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2児の母です。

お盆の時主人の一週間程の夏休みを利用し2泊3日で主人の実家に家族で帰省する事になりました。
(主人の実家は県外なので)

私の実家は近く電車で1時間弱程です。
夏休み明けに私も実家に帰ろうと思ったのですが、主人の休みもまだあるので主人に私の実家に1泊だけして主人だけ翌日帰って後は私と子供達だけもう少し泊まって帰るから、と提案しました。

しかし夫は夕食だけご馳走になって別に俺は泊まらなくていいよ。
と言います。
私は主人にも一緒に泊まってほしかったのに・・。
両親もその方が喜ぶのでは、と思ったのですが。

そこで質問です。
妻の実家が近い場合、妻が帰省する時は夫は一緒に泊まらないものなのでしょうか?
(去年の夏休みは主人は仕事でいませんでした。)

なんか寂しくなってしまいました。
宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

私自身は妻の実家まで車で1時間半ほどで、お盆正月は1泊だけ泊まって妻子を置いて帰ります。


これは仕事の都合で、暇なときは数泊します。
そういえば私の実家では、姉の旦那が泊まったという記憶はないですね。
姉の家は実家から車で15分ほどなので、泊まっても仕方ないという事と、お祖母さんがいるので、一人では心配という事でしょう。
妻の実家に泊まらない男性は少なくないですよ、いない方が妻も友達と遊べて寛げるとか、理由はあると思う。
そういえば、私の友人ですけど、婿に行きましたけど、妻子を引き連れて実家に泊まったという話は聞いたことないです、車で30分ほどなので、彼は飲みつぶれて泊まりますけど、奥さんは帰ってしまいます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 14:22

うちの夫も私の実家に泊まりません(^^;)


うちは夫婦共に田舎が同郷でして、揃って帰省します。
最初は夫の実家に一緒に泊まって、そのあと私は実家に泊まるんですが
夫は一緒に顔出しますけど夜は自分の実家に泊まります(車で5分ぐらい)
理由って色々あると思うんですけど

まず・・私の実家に居てもすることがない
私の父と一緒に飲んだり、食事の時間はいいんですけど
合間っていうか・・男の人ってすることなくないですか?
女性は細かい手伝いもあってエプロンしてればカッコつきますけど。
そんなこんなで、父の晩酌付き合って一緒に夕食を楽しんでくれたら
その後は帰ってもいいよってことにしてます。

あと、夫の家はお母さん1人暮らしなので、
お盆で帰省してるのに息子が嫁の家に外泊でお母さん1人になるのは可愛そうかなという配慮もあります。

まあ・・夜10時ぐらいまで一緒に飲んだり喋ったりしてて
あとは寝るだけですから・・大して変わらないんですけどねえ

それと一番大きい理由は、やっぱり妻としては
「嫁いだ」っていう感覚があるので
その家に馴染むほうがいいし・・っていう思いもあって 泊まります
夫にはそこは要求してないです

ちょっと寂しい・・わかりますよ
私も結婚して最初の帰省のときは「うちに泊まってよ~~」と言って
泊まってもらってました(^^)
私は相手の家に泊まるのに、うちに泊まってくれないのは何故?という気もしてました
でも 段々こういうパターンに馴れてしまいました
今は 夫が私の親と良い関係で 仲良くしててくれたら 
泊まるかどうかは どっちでもいいです♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
慣れればどうってことないのかな??
でもちょっと寂しいですね。。。。

お礼日時:2009/08/07 14:24

僕は3児の父親で31歳です。



自分の実家は車で10分、妻の実家は車で1時間のところにあります。
自分の実家は近いので、泊まることはありません。
しかし、妻の実家は1時間かかるので、いつも妻と子供と一緒に1泊か2泊します。(みんな一緒に行って、一緒に帰ります)

正直、1時間ぐらいなら、自分だけ帰っても良いのですが、自分だけ帰えっても特にやることもないですし、我が家には車は一台しかないので、僕が車で帰ってしまうと妻が困りますし、また、迎えに行くのも面倒ですし、一番気にしているのは、自分だけ帰ると、妻の実家を嫌がっているようで、嫁や嫁の両親にも申し訳ないので、ずっと一緒に泊まっています。
実際、別に嫌ではないので、特に苦ではありません。(たまに一人になりたい気もしますが、結局、ひとりだと寂しいような気がして・・・)

ただ、僕の嫁には、姉がおり姉の旦那さんは、昔から泊まらずに一人で帰っていきます。(僕から見たら、義理の姉と子供は泊っていきますが・・・)
というのも、車で15分ぐらいなので、帰ってまた迎えに来ます。

なので、単純に距離が近ければ、帰る人の方が多いような気もします。
とは言いながら、すごく居心地が良ければ、一緒に泊まると思いますので、やはり、それほど居心地が良くないんだと思います。(当たり前のことだと思いますが・・・)

僕が思うに、旦那さんももう少し気を遣って、帰るのであれば、友達と予定があるから帰るとか、奥さんや奥さんの親に、そう思われないように帰るようにするべきだと思います。

ちなみに、これは私の家庭のことですが、僕は働いており、妻は専業主婦です。
なので、自分一人になる機会というのは、年に1回あるかないかです。
なので、たまには一人になりたいなと思う時があります。(浮気とかするわけではなく)

質問者さんの旦那さんもそう思っているのではないでしょうか?
とはいえ、質問者さんは、2泊ではなく1泊を提案している訳なので、質問者さんや質問者さんの親の気持ちを考えたら、1泊ぐらいしてほしいですね!
僕なら、そうします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私と子供はそのほかに4泊するんだから1泊ぐらいいいのにですよね。。。寂しいです。

お礼日時:2009/08/07 14:27

私自身ではありませんが、似たような状況の妹&女友がいます。


人それぞれな感じではありますが、
近いとご主人(お相手)は泊まらないパターンが多いようですね。
理由はNo.3のかたも言ってますが、「近いから」だそうです。
そしてそれ以上にご主人(お相手)が「気を使うから嫌だ」
と思っているというのもあるそうです。
(もちろん、こんなにはっきりとあけすけに言うわけではないですよ)
「まぁ、わからなくもないけれど・・・」
って奥様方も言ってましたけど。

ただし、うちの親いわく
「いくら近くても一回くらいは、
泊まっていってもいいじゃないのかと思うけどね。」
だそうですよ。
いつまでたっても他人行儀な感じがするらしいです。
しょせん義理なので赤の他人って言ってしまえば
そうなんですけどね・・・
親的には家族になったのだから・・・という思いもあるみたいです。
なので、ふとした時にちょっと距離を感じてしまう
なんてこともあるそうです。

なので、はっきり言ってみるのもいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

はっきり言ってみましたが、
「俺は泊まる必要ないよ」
と言われてしまいました。。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 14:25

私は逆で、夫の実家が1時間、私の実家が遠方


夫の実家には泊まったことが無いけど、自分の実家には夫婦で泊まってます
1時間だから良いかなっていうのが一番の理由です
それと、夫も特別、自分の実家に泊まろうとしません。
夫だから妻だからというより、近いからが1番の理由です。
夫は私が気疲れする事も考えてくれてると思います。
泊まるなら夫婦で、泊まらないなら誰も泊まらない方が自然かもしれませんが
妻が子供だけ連れて帰省するなんてことは溢れているので、あまり違和感はありません
けれど、泊まって欲しいのなら、お願いしてみてはどうですか?
私もお願いされたら1泊くらいはするかな?と思うけれど
自ら泊まりたい場所ではありません
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに私も夫の実家には泊まりたくありません。
でも今回はお互い様のような気もするのですが、納得できません。
寂しいですね。

お礼日時:2009/08/07 14:28

>妻が帰省する時は夫は一緒に泊まらないものなのでしょうか?



これは実家の事情や夫本人の考え方によると思います。
・旦那さんを泊めてあげるほど自宅に余裕がない
・近いんだから泊まるまでもなく、気を使うので帰りたい
そういう場合もあるでしょう。

今後のこともありますから、
是非実家とのお付き合いということで、
1泊くらいは嫁の実家にお泊まりするように
お願いされてはいかがでしょう。
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この回答へのお礼

お願いしましたが駄目でした。
のらりくらり交わされました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 14:30

こんにちは。

確かに寂しいですね。

私の考えは、例え気を使うからしんどいとか、他人だからと言っても身内になったのだからどちらの親も自分の親やと思うので泊まるべきだと思います。
私の彼は付き合ってる時から親と仲が良く大事にしてくれてるので、私がいなくても実家に行ったりしてくれます。
親が可愛がってるのを分かってるからかも。
質問者さんの旦那さんはもしかしたら好かれてないと思っていて、居づらいのかも知れないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/08/07 14:31

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫の実家に泊まらない方々へお尋ねです。

夫の実家が日帰りできる距離にある場合、実家を訪問しても日帰りするというお話をこのサイトでよく見かけるのですが、どうすればそのようなことが可能なのでしょうか?

やはり夫・義父母ともに皆が「別に泊まらなくても良い」と考えている場合のみ可能なのでしょうか。

またお正月も泊まらない(挨拶に行くだけ)という方もいらっしゃいますが、極端な言い方をすれば、子どもがいる場合、お年玉だけもらって、お姑さんの作ったおせち料理を食べるだけ食べて(もちろん片付けはすると思いますが)、「ではさようなら」と帰ることになるのでしょうか???

我が家は、盆・正月しか会わないわけではないので、できれば私も泊まらず帰るようなお付き合いをしたいと思っているのですが、上記のことなどを考えるとハードルが高いのです。

夫は実家が大好きで大事にしているので、できるだけ両親と孫を一緒に過ごさせたいと考えており、実家に行くときは必ず泊りがけになります。
義父母は行くととても歓迎してくれますし、孫のことも非常にかわいがってくれます。
やはり、顔を見せに行くだけで、泊まらないと寂しいものなのでしょうか?

ちなみに夫は私の実家へは泊まったことがありません。私は夫が気を遣うだろうから別に泊まらなくていいと思っているのですが、考えてみれば夫の実家に泊まる妻のほうが断然気を遣う訳で、できれば私も泊まらずに帰れたらな、と考えています。

義父母は大変良い方々で、良くしてもらっているので、こんなことを書くのも気が引けたりもするのですが、このサイトで、「実家に泊まらない」選択肢もあるのだと、初めて知って、投稿してみました。

夫の実家が日帰りできる距離にある場合、実家を訪問しても日帰りするというお話をこのサイトでよく見かけるのですが、どうすればそのようなことが可能なのでしょうか?

やはり夫・義父母ともに皆が「別に泊まらなくても良い」と考えている場合のみ可能なのでしょうか。

またお正月も泊まらない(挨拶に行くだけ)という方もいらっしゃいますが、極端な言い方をすれば、子どもがいる場合、お年玉だけもらって、お姑さんの作ったおせち料理を食べるだけ食べて(もちろん片付けはすると思いますが)、「ではさ...続きを読む

Aベストアンサー

我が家も夫の実家とは、日帰りできる距離関係にあります。

夫の両親もとても良い方達で、兄夫婦もとても親切にして下さり、私どもの子供も良くかわいがってくださいます。

義父母が良い方達なので、訪問した場合は宿泊しなければならないか?
そんなことは無いと思いますよ。
泊まりたければ泊まれば良いし、その気が無いなら日帰りするという自然な形をとれば良いと思います。

私の場合、泊まる、泊まらないはあまりこだわりません。訪問する時の状況や、家族の体調を考慮して決めていたりします。
ただ、嫁のほうから「日付の変わらないうちに失礼します。」と切り出すのは、気がひける場合、事前に夫にその旨を両親に伝えてもらうようにします。
例えば、食後の談笑中に「今日は夕方ぐらいで失礼するわ・・・」と一言何気に言ってもらうとか。
自分で「いつも、ありがとうございます。でも、泊めていただくと、いろいろお世話をおかけして、申し訳ありませんから・・・・」と、感謝の気持ちをこめて、伝えるのも方法かと。

親戚のお付き合いは、年を重ねるごとにスムーズにいくものです。そのうちに宿泊することもあまり負担にならなくなると思います。
それまでは、気持ちに負担のかかることは、なるべく避けながら、お付き合いを続けていくと良いんじゃないのでしょうか?そのためには、自分達のスタイルを、通すというのも必要ですよ。

ご主人によく理解してもらってね。

我が家も夫の実家とは、日帰りできる距離関係にあります。

夫の両親もとても良い方達で、兄夫婦もとても親切にして下さり、私どもの子供も良くかわいがってくださいます。

義父母が良い方達なので、訪問した場合は宿泊しなければならないか?
そんなことは無いと思いますよ。
泊まりたければ泊まれば良いし、その気が無いなら日帰りするという自然な形をとれば良いと思います。

私の場合、泊まる、泊まらないはあまりこだわりません。訪問する時の状況や、家族の体調を考慮して決めていたりします。
...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q旦那の実家への長期連泊、もう限界です(長文です)。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私も仕事を持っているのですが、これでは地に足を付けた生活が全然できません。
また、冠婚葬祭にかこつけた連泊もおよそ5泊位。月1~2回あるのです。
今月の上旬にも行きました。そのときは、旦那のお祖父様の一周忌。
今度は義理母の還暦祝いとのことで食事会をするからという理由で金曜日~月曜日の旅が来週待っています。
そのたびに、大きな旅行カバン一杯の子供の着替えから、オムツ、ほ乳瓶、子供の食事の道具、などなど。
連泊ですから、上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。
一体どこが自分の家か分からなくなって気が狂いそう。

私の仕事は調整がきくので、休みはなんとかなっても、どこかでしわ寄せはありますからそれも限界。旦那も休みは不定期なので調整はききます。

実家から離れて暮らすと、そんなに実家に帰りたいものなんでしょうか?私も毎回いい顔して付いていっているから、良いように使われてしまっているのでしょうか?
旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
普段は温厚で真面目な性格の旦那は、旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。子供は見ていなかったのが幸いです。

マザコン?って思ったこともあって、何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

もう、どうしていいかわかりません。まだ子供は小さいし、離婚とかそういうことは、全く考えていませんが、これから先も家族が円満に行くヒントでもいいです。アドバイスお願いします。

まとまりのない長文、最後まで読んでくださって有り難うございました。

結婚して3年、子供(1歳と2歳)がいる仕事を持つ主婦です。

旦那(長男です)の実家まで車で2時間位なのですが、子供を連れての連泊に、私も限界を感じ出しました。
普通の週末の1泊2日程度ならともかく、土日を挟んで金曜日の午後から月曜日の午前中の3泊4日は当たり前。
お盆やお正月は一週間も泊まります。
旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。
自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。
私...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると切れます!)

ご主人の実家の両親が深刻な病気で余命数週間とかなら話は別ですが、健康であれば、たまに電話や手紙で近況報告したりしてそれぞれの家族が独立して生活していればいいのです。
息子が新しい「家族」と離れた土地でしっかりやっているのを、寂しくても「嫁さんの方がいいんだな。連絡もしてこない。息子も大人になったんだな」と思うのが本当の立派な親の姿だと思います。

>旦那の実家の言い分としては、「孫となかなか会えないから」らしいですが、旦那もそれに賛同。

本当に困ったものですね。寂しいならあなたたちをマ巻き込まず、何か自分たちで趣味を見つけて楽しく過ごす努力をして欲しいものですね。

>上げ膳据え膳ってわけにもいかず、私も下の子をおんぶして台所に立ちます。

義父母さんは、「孫に会いたい」と言って、いいとこ取りなんでしょうか? 会いたいというからには、育児の大変なことをたくさんやって貰わないと。あなたがずっとお世話をして、孫の機嫌のいい時だけかまってるとしたらとそれはおかしいですね。
自分たちだけで哺乳瓶も何もかも用意して、孫を連れて遊びに行く覚悟があったら「会いたいから連れて来て」と言ってもいいと思います。
とにかく、「孫と会いたい」と向こうが言うのだから、いいとこ取りはさせず、孫の面倒を見させ、あなた方夫婦は一日デートでもするべきです。

>旦那にそれとなく言ってみたこともありましたが、切れられて、挙げ句の果てに、夕食が乗ったテーブルをひっくり返されました。
>私には手はあげませんが、別の日には、また連泊で不機嫌な顔をしていた私が気にさわったらしく、物にあたりまくります。(たたんであった洗濯ものを蹴飛ばし部屋中に散乱)
>旦那の実家に関わることで、私に色々言われると豹変します。

男性は一般的に奥さんには言葉で負けるものです。悔し紛れの行動かDVかはまだ判断し兼ねますね。ただ、物に当たるのはすごく子供なんですね。後先のことを考えられないのですから。
この後反省したんでしょうか。
「すごく怖かった。もう一度されたら子供をつれて実家に帰る」と私なら脅します。
反省して言い訳したり謝った時も、優しく接さず、「二度となくしてね。もう、かなり失望してるから・・・」と覚めた態度を見せましょう。
「もしカーッとなって物に当たりそうになった時は、家を出てコーヒーショップにでも行って頭を冷やしてきて。子供にあなたのそんな姿を見せたくないし、私ともそういう時は距離を置いた方がいいと思う」と言いましょう。うちの主人はプチ家出をすることで冷静になれるみたいです。

>何かにつけて「これ、母ちゃんだったらだめだな」みたいな言葉が不意に出ることが多いんです。

無神経ですね。絶対に「お母さんのように出来なくてごめんなさい」と言ってはダメですよ。
「お母さんのような理想の女性でなく、私みたいな女としか結婚できなくて、残念だったと言う事?」と聞き返してやりましょう。常に「じゃあもう別れるしかないわね・・・」みたいなニュアンスを漂わせましょう。

物に当たることも、お母さんと比べられることも、毅然として「イヤだ」と伝えないと続いてしまいますよ。もし次があったら、「傷つく。二度とやめて欲しい」と訴えて下さい。

仕事をして収入があり、家計を助け、そして子育ても家事もこなしている。あなたに何の落ち度があるでしょう。
でも、あなたにも欠けているものがあるのです。
それは、怖さです。
女は強い、怖い、冷静、正しい、ということを、ご主人に思い知らせましょう。
嫁は難しい、かなわん、もう息子も嫁のいいなりだ、といことを、義父母にわからせましょう。

それでないと、あなたはこれからもご主人を心から愛せなくて、辛いだけですよ!

はじめまして。

>自分が長男でも嫁の私の実家の近くに住んでいることに親への後ろめたさを感じているのでしょうか。

あなた方夫婦二人でよく話し合った結果、あなたの実家近くに住んでおられるのでしょう?
もしご主人が実家に後ろめたいなんて思っていたら、今更!です。

ご主人にとっての家族は、あなたと子供さんたちであって、実家の両親ではありません。ご主人の「家族」という観念があやふやになっている気がします。(かと言ってご主人に「あなたの家族は誰なの、言ってみて」とか問い詰めると...続きを読む

Q嫁の実家に行く回数は年に何回が一般的?

私は埼玉在住で、嫁の実家が東北にあるのですが、
お盆と正月の2回一緒に帰省しています。
私としては、せっかくの休みがつぶれてしまうので、
できれば年に1回にしたいのですが、常識的にいけないことなのでしょうか?
嫁には「夏は1人で帰ったら?」と言っているのですが、
「一緒じゃないと意味がない」と取り合ってくれません。
また、最近は「最低2泊」と要求もエスカレートしてきました。

私の実家は車で30分ぐらいのところにあるので、しょっちゅう遊びに行っています。
ただ、それは妻が行きたがっているので、行っているだけで、
私としては年1ぐらいで帰ればいいと思っています。
それなのに妻は「私はあなたの実家にいつもいっしょに行ってる」と言うので、
「おれは1人で帰ってもいいんだけど……」というとスネてしまいます。

なんとか妻を納得させ、
私が妻の実家に帰るのを年に1回にするにはどうしたらいいでしょう。
また、皆さんは相手の実家(妻または夫の実家)に
年に何回ぐらいのペースで帰っているのでしょうか?

Aベストアンサー

私は夫の実家から徒歩30分、
自分の実家からは車で二時間くらいの所に住んでいます。
新婚のころは休みのたびに夫の実家に行っていましたが、
今は一ヶ月に一回くらいです。(夫は結構一人で帰ってます。なにしろ近いので)
回数が減ったので義理の両親は不満みたいですが。
義理の両親はいい人ですが、
やっぱりよその家だと思うと気を遣います。
私は夫に実家に行こうと言われれば絶対に嫌だとは言いません。

夫は私の実家にはお盆と正月(一晩泊る事もあります)
それ以外にも二か月に一回くらいは一緒に帰ってくれます。
(私から頼む事はありません)
夫は無口なので、
私の実家に行っても私の元自室にこもってテレビを観ているだけですが、
両親は嬉しいみたいです。
「娘夫婦が二人揃って帰ってくる=仲良くやってる」って事ですから。

奥様は実家から遠く離れたところに暮らしているのですから
(もう一生近くに住む事はないんですよね)、
年に二回ぐらいは一緒に帰ってあげればいいのにって思いますよ・・。
(でも二泊はきついかも)

Q妻の母親は泊まりにきますか?

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったので仕事帰りに実家に寄り母親と話していると、新築した家に妻の母親がまた泊まりにくるのかと暗い顔で聞かれました。

実母としては、自分たちが金を出して建てた家に、妻の母が当たり前のように台所から寝室まで家中廻っているのに対し、自分たちは来客扱いで台所にさえ入れようとしないのが嫌だと始めて聞かされました。
妻の両親が前泊して、妻の母がいらっしゃいませと当たり前のように出迎えたとき、誰の家だと内心思っていたようです。

それが嫌で私の家にはあまり来なくなったそうです。
台所に入ろうとすると汚くしているのでと妻が遮るようです。

私自身妻の母親が来ると、落ち着いてくつろぐこともできないし、風呂にも気を遣います。
私に都合が良いようにセッティングしている部屋やキッチンの仕様を勝手に変更してくるのも嫌です。
でも妻の親のことなので悪く言ってはいけないと黙っていました。

色々、話が飛びましたが、嫁に出た娘の家に特に用のない母親が頻繁に宿泊するものでしょうか?
私としては遊びに来るのはいつでも来てもらえればと思いますが、宿泊は妻が子供を連れ妻の実家に泊まるようにしてほしいですがいかがでしょうか?

追伸
妻は専業主婦で妻の両親は年金暮らしです。
私が親に頼りすぎという意見も出ると思いますのであらかじめ書いておきますが、両親の財産分与となると会社を継いだ兄が基本的に殆ど持って行くことになります(兄弟で経営してもうまういかないと思い私は経営から外れています)。
だから兄は両親が私の家をリフォームすることに口出しはしませんし、私も住居だけは甘えさせて貰っています。

妻の実家は県外ですが車で1時間半くらいです。
子供の運動会や文化祭などイベントがあるごとに妻が呼び、そのまま宿泊します。
最近では特に何もないときにも呼びます。

私の家は昔、親が建てた家で誰も住んでいないのがもったいないので私が住んでいますが名義は父親です。
老朽化が進んで、大がかりにリフォームすることになり現在マンションに住んでいます。
このリフォーム代も私の両親が出しています。両親は会社経営をしているため二人合わせれば私の5倍以上ではないかと思います。

先日、用があったの...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃないか」と妻に言ってみる。

これは、金額を本当に出してもらう事がメインでなく、【気兼ねなく】と言うことがポイント。
普通は気兼ねするものだろう?という前提を打ち出すことが主旨です。
そこをブレさせずに・・「気兼ねするのが普通」と気付かせる話法が要ります。
それでも気付かないふりをする嫁であれば。
さらに
「うちの両親は、金は出しても口は出すのは控えようと心がけて、あまり入り浸っては迷惑かと遠慮しているようだけれども、リフォーム代も出してもらった事だし、これからは(妻の実母)と同じくらいの頻度で、泊まりに来るとおもうから、宜しく」と言ってみる。

それに対して拒否反応があれば、
「他人の親に気兼ねするのは、自分も同じだ」ということを
きっちり、知らしめたほうがいいと思います。

まぁ・・つまりは、
所有権意識の問題と、
昔ながらの「嫁に貰った」のか「婿にやった」のかという・・日本古来の意識
それがある質問主様の両親の心の問題と。

他人の親より自分の親が気楽で頼れる(これは夫妻とも、同じ心情)
そして。
家庭というモノは、女性が仕切るので、必然・・女性側の親が入り浸るのが昨今の風潮。

この闘いですね。

ならば。
まずは、所有権意識から。
「お母さんもよく泊まりに来るのだから、そちらでもリフォーム代、半額持ってもらったら、お母さんも気兼ねなく泊まれるんじゃな...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む


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