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つい先ほど遠くに住んでた夫の祖父が亡くなってしまったのですが 私はこういう出来事が初めてで妻として嫁として何をしたらいいのかわからないのです このような質問をして不謹慎だと思われる方いると思いますが
本当にわからなくて動揺しています 教えてください 夫の実家は近いのですが 連絡したほうがいいのでしょうか その場合何と言葉にすればいいのでしょうか
夫は仕事でmailでのやり取りしかできません 亡くなった知らせになんと返信したらよいのでしょうか

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A 回答 (5件)

ご実家からの連絡ではなかったのでしょうか?


ならば、すぐにご実家に電話をして「お手伝いなどどうしましょう?」と聞いてみたらいいと思います。
ご主人へもメールではなく、会社に電話されたほうがいいですよ。(忌引きを取る関係上)
「祖父がなくなったので、メール以外の連絡をしたいのだけれど。。」と。

身内がなくなることってなかなかないので迷うことも多いですが、あまり神経質にならず、お手伝いさんくらいちょこまか動いていると「よくやるお嫁さんだな」と思ってもらえます(笑)悪いこと教えちゃってるかも。
喪服は大丈夫だと思いますが、意外とコートやバッグに金の金具などがついていることがあります。
これは避けないといけないので、金ボタンのものしかなければ黒い布でくるんでぼたんを閉じると応急処置になりますよ。

がんばってね。

この回答への補足

忌引きを取る関係上とはどのような意味ですか?すいません知識が無くて…

補足日時:2004/06/03 19:07
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再び失礼致します。

3番目の者です。
こちらこそ丁寧なお礼を有り難うございます。

旦那様と連絡が取れたのですね。
今回は質問者様は出席しなくても良くなったそうで
確かに気分的には爪弾きにされた様な気がして
少し寂しくなってしまうでしょうが
その土地の仕来りで有れば仕方が無いですし
そうで無かったとしても
きっと旦那さんや義理のお姉さんや実家のご両親が
嫁達に気苦労を掛けてしまうとイケないと心配し
質問者様を気遣う心から、そうなったのだと思います。
良い方に考えましょう~。

実際、出席したとしても(私は出席しました)
準備段階では(家でみんなで集まってる時とかは)親族の様に扱われていても
いざ式が始まると
孫の嫁の立場で行った私は爪弾き感は感じましたよ。
座った席も親族席では無くて一般席でしたし
旦那と顔を合わせて話が出来るのは夜眠りに就く時くらいで
後は放ったらかし状態・・・
とにかく嫁や婿の立場の者は裏方に徹するしかないといった感じでした。
義妹の旦那様もずっと受付や写真撮影係をされていました。

実際出席してみてもこういった風だったりするので
それ程お気にされなくても良いのではないでしょうか。

ウチの主人の実家は親戚付き合いが、とても活発な所で
籍を入れる前から主人の実家に帰ると
当たり前の様にポーンと親戚ご一同様の輪に入れられ
最初の頃はオロオロとしていたものです。。
オマケに主人の家とは全く血の繋がりの無い
「となり組」と呼ばれるご近所の人達とまで
親戚の様に仲良くお付き合いしないとイケないのです。。
実家に帰る度に神経を磨り減らして戻って来ていました。

あまり付き合いが良過ぎるのも疲れますので
ご親戚やご実家の方とは、これを機会に
また追い追い仲良くして行けると良いですよね。

長くなってしまい申し訳ございませんでした。
最後に質問者様の名前で御香典等は出しておかなくても良いのかとか
その辺はキッチリと旦那様に相談された方が良いと思います。
私は自分の名前とウチの実家からの分の香典を渡しました。
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この回答へのお礼

そうですね。いい方に考えたいと思います。程よい距離があったほうが自分も相手も疲れないのかもしれませんね。 
主人と話した結果 お葬式とお通夜も主人だけの出席となりました。うちに小さい子供もいるということで…
今後もしまたこういう事態が起きたときには、静かに裏方に徹したいと思います。本当にご丁寧な回答とても勉強になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/06/04 07:52

2番です。

お礼ありがとうございます

>結婚してもはじかれてる様であまりいい気がしません

まぁまぁ、そう気を落さないで下さい。

私も結婚して1年半位で主人の祖父が亡くなりました。
(今はおばさんの年齢です)
その祖父は主人の母の父親です。
主人にとっては外孫です。
主人と主人の兄は葬式に行きましたが私と義姉は行きませんでした。
また数年前は主人の伯母が亡くなりました。伯母と言っても血はつながっていません。
主人の母の兄の妻です。
葬式は祖父と同じ構成で行きました。
主人が仕事で出席できないなら代わりに私が出席してと義母から言われました。

葬式については土地柄によってどの程度の親戚まで出るとかあります。
私達の地方と私の親族では主人も私の方も今回のような状況では嫁である立場は出席しません。

仲間はずれと言うより心の準備は多少出来ていたかもしれませんが、そこまで気が回らないという事だと思います。
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この回答へのお礼

このような構成は珍しいことではないのですね。
土地柄というにもあるんですね とってもわかりやすく勉強になりました
本当にどうもありがとうございました。是非今後に生かしたいと思います。

お礼日時:2004/06/04 07:40

今晩は、私もつい先日主人の祖父が亡くなり


主人の実家へ帰っていて
昨日法要を済ませて一旦戻って来た所です。

ウチは主人が自分の元に居てくれたので
連絡の方はスムーズに取れましたけど
質問者様の場合は、
旦那様が今現在お仕事で側に居ないみたいですので
とても不安になられている事と思います。。

まず一番に、やはりご実家の方へ電話で連絡された方が良いでしょうね。
その際ですが、
「この度は大変ご愁傷様でした。」という感じで切り出して
お祖父様が亡くなられた事を聞かれてショックな気持ちと
とても残念に思う気持ちを正直に伝える事と
実家の方々への気遣いの言葉も忘れずにお話しましょう。

そしてその後すぐにご主人様と電話で(無理ならメールで)
これからの予定をキッチリとお話しましょう。
そして、それを頭に入れた上で、
もう一度ご実家の方へ
これこれこうで何日間ほど参りますので
「私に何かお手伝い出来る事が御座いましたら
 遠慮無くお申し付け下さいね」
という事をキチンと伝えましょう。

本当の所を言うと
もし、その近くの実家の方で法要が行われるので有れば
今すぐにでも走って行って、お手伝いをしてあげて欲しいです。
お客様へお茶やお菓子を出したり、お食事を用意したり
お掃除したり・・・
少しでも女性の手が増えてくれると家の人も大変助かりますし
喜んで下さると思いますよ。

喪服ですが、式場で行う場合は
かなり冷房が効いている所が多いですので
黒のショールか袖の長い上着も一緒に持って行かれると良いと思います。
あと黒のストッキングも何足か忘れずに持って行きましょうね。

とっても緊張するでしょうが
皆さん有り難く迎えてくれる事と思いますので
あまり深刻に悩まないで下さいね。
とにかく身支度をキチンとされたら
後は向こうについてから一生懸命出来る事はお手伝いしてあげましょう。

あまり参考にならなかったらゴメンなさいね。
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この回答へのお礼

とってもご丁寧な回答ありがとうございました。喪服のことなどとても参考になりました。教えて頂いたようにしようと思います。とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2004/06/03 21:31

>忌引きを取る


お通夜・お葬式で会社を休み事を忌引きと言います。
親なら7日間・祖父なら3日間とか会社の規定もあります。
また会社によっては弔電や花輪などを出す場合もありますからご主人には直接電話をして方が良いでしょう。
総務課との関連もある場合もあります。
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この回答へのお礼

とってもご丁寧な回答どうもありがとうございました。
気持ちが落ち着きました。あのあと実家や義母に電話しても連絡がつかず困っていたところに主人から連絡があり義母と義父は車で3時間かかる祖父が入院してる病院に向かい忙しくしていたようです。私に直接連絡がこなかった理由はわかりませんが結婚して1年ですがまだあまり仲良くないのが原因なのかも知れません。
主人は明日祖父のもとへ行く予定だそうです。主人の姉は結婚して他県にいるのですが子供と旦那さんは来ないで義姉だけくるようです。
こういうパターンもあるんでしょうか?
結婚してもはじかれてる様であまりいい気がしません。

お礼日時:2004/06/03 21:27

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Q至急!義祖父がなくなった場合の通夜&葬式の参列は常識ですか?

今日未明、義祖父(主人の祖父)がなくなりました。
自分は関東在住で、義祖父は北海道です。
結婚式に来てもらった事があり、ペンションを経営しているので2度泊まりに行った事があります。
行くのが常識だと思うのですが、明日から職場が変わり、主人も主人の両親も仕事が大変なら、無理をしなくても良いと言っています。
常識的に行くか行かないか分かりません。
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

葬式は地方や家の慣習によって違いがあります。
また長男は夫婦で出席、次男以降は片方だけの場合もあります。
義理父母の意見に従うのが一番だと思います。
私の親族関係は、祖父母の場合は、内孫は全員出席ですが、外孫の場合は、孫だけの出席で配偶者は出席しません。

同じような事があった時で、私の義母の父が亡くなった時私は次男(外孫)の嫁ですが出席しませんし、長男の妻も出席しません。
義母は一人娘であり他は皆男性の兄弟です。
それでも義母に従って孫の嫁達は出席しませんでした。
他の親族も孫の配偶者は出席しませんでした。
ちなみに主人の両親の実家は双方農家であり田舎です。

これは常識、非常識の範囲は関係ないと思います。
地方や家の慣習です。
逆に孫の配偶者は、欠席の風習で出席したら、出しゃばりといわれてしまうだろうなぁと思いました。
出席するべきとの風習も当然あります。

Q義祖父が亡くなった時、義母にかける言葉

主人の母方の祖父が亡くなり、通夜に出席します。
(・私と義祖父の面識は、2回ほど。
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主人に聞いたところでは、
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私は、お義母様にどのような言葉を
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(知人や遠い親族等、弔問客側が、言うイメージがあるため)
しかし、今回の場合もこれが一般的なのでしょうか。

どなたか、アドバイス頂けると幸いです。

Aベストアンサー

「ご愁傷さまです。」「お悔やみ申し上げます。」などの言葉は、相手
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しくなりました。何かあったら言って下さい。」と伝えるようにしてい
ます。

Q旦那の祖母のお香典、いくら包むか悩んでいます。

はじめまして。つい先日、旦那の母方の祖母が亡くなり、今週末にお通夜・お葬式があります。(喪主は、義理母の兄です)

2年前に結婚し、旦那29歳。私32歳です。横浜在住です。
旦那の祖母には3度ほど会った事があり、今年のお正月にも旦那と2人で家を訪ねたばかりでした。

突然の事に驚きましたが、何よりも、私が7月出産予定で初のひ孫を見せてあげられなかった事がとても残念で悔やまれます。

さて、お香典ですが、いくら包むべきか旦那と悩んでおります。旦那の兄から、関係者が少ないのでお花を出してほしいと言われており、それは1万6千円だそうです。

お香典は、調べてみた所、大抵1万~2万となっていました。そこで、1万にするのか、2万にするのか、決めかねております。

旦那に、両親あるいは兄に相談するように言いましたが、「そんな事聞いたら、それぐらい自分で考えろと怒られる」と言っており、確かにそんな予感はします・・。

どなたか、アドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

お花を出さないとしたら3万円だと思いますが、供花を出されるのですから1万円でいいでしょう。
葬儀屋さんに直接花代を払わずに喪主に渡すとしたら花代として2万円、香典として1万円渡すのもいいかもしれません。
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Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む

Q一般的な休暇取得日数。(義祖父母の葬儀)

私の祖父がずっと体調を崩しております。

さきほど実母より連絡があり病院から家族はくるようにと
言われたそうです。

1ヶ月くらい前から念のため・・・とイザというときのために
準備はしていましたが、ここで休暇について気になりました。

主人からすれば義理の祖父になります。
慶弔休暇は取得できないかと思います(会社の就業規則によりますが)
この場合、一般的に休暇(有給休暇の場合)は何日取得
しても大丈夫でしょうか?

もちろん仕事の都合もあるでしょうから、無理に何日もとは
思っていないのですが、世間一般的にどうか知りたく質問しました。
よろしくお願いいたします。

じいちゃんっ子だった従姉妹夫婦はきっと3日から1週間は
取得すると思います。
私達夫婦は仕事の都合もあり2日か長くて3日が限界です。
特に主人の場合は義理の祖父母であまり長く休暇を取得するのも
どうかと思っています

Aベストアンサー

こんにちは。

私の職場の規定では、血族の祖父母の忌引きは3日
姻族の祖父母の場合の忌引きは1日です。

とりあえず、旦那さんの就業規則を確認してみて下さい。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1904894.html

参考URL:http://www.sougi.com/infomation/knowledge/pholiday/pholiday.html

Q義祖父の葬儀に私の両親は出席した方がいいでしょうか?

義祖父の葬儀に私の両親は出席した方がいいでしょうか?

こんにちは。
今朝、義母から電話があり、義祖父(義母の父)が亡くなったと知らせがありました。

通夜・告別式は26・27日に行うそうですが、その話を私の母にしたら、
「私たちも行った方がいいかな?」
と訊かれました。

・両親も出席した方がいい
・香典を渡すくらいにしたほうがいい
・特に何もしないのが普通

一般的にはどうなんでしょうか?
もちろん地域によっても違うとは思いますが…。

ちなみに宗派は浄土宗です。

Aベストアンサー

 ここではなく、お義母様に直接伺ってください。その際の聞き方は「実家の両親も弔問に伺いたいと申しておりますが、どのようにさせればよろしいでしょうか」
 もし、そこで一般の弔問客と一緒にといった返事であれば、代理で香典だけを包むといったやり方も可能ですが、浄土宗であれば弔問に訪れた方が無難でしょう。
 
 私の祖父の場合、喪主は母の兄が務めましたが、実質は母が喪主でした。49日法要で挨拶をしたのはその叔父ですが、挨拶文を考えたのは実は私です。葬儀の際の挨拶を考えたのは実は私の父です。
 このように、実務を誰が執り行うのかは家によって異なりますし、兄弟間の力関係といったこともあります。香典の整理を喪主一人で行うといったことは考えにくいので大きな混乱もあり得ません。
 実質お義母様が家のNo.1といった場合は親戚の列に加えることもありますでしょう。
 
 確かに、No.1の回答のように喪主ではないだろうからといった考え方もありますが、古い宗教でしたら弔問に訪れるのがむしろ常識です。ただ、宗教は古いものの考え方は新しいといったお家もありますので、ここはお義母様にお尋ねになるのが得策です。

 ここではなく、お義母様に直接伺ってください。その際の聞き方は「実家の両親も弔問に伺いたいと申しておりますが、どのようにさせればよろしいでしょうか」
 もし、そこで一般の弔問客と一緒にといった返事であれば、代理で香典だけを包むといったやり方も可能ですが、浄土宗であれば弔問に訪れた方が無難でしょう。
 
 私の祖父の場合、喪主は母の兄が務めましたが、実質は母が喪主でした。49日法要で挨拶をしたのはその叔父ですが、挨拶文を考えたのは実は私です。葬儀の際の挨拶を考えたのは実は私の父...続きを読む

Q嫁いだ娘の旦那の祖母への香典

香典金額についての質問は多いですが、
1昨年に嫁いだ娘の旦那さんのお祖母様(父方の親)がなくなりました。
嫁いだ娘の対面もあるので
葬儀に家内とともに出席しようと思いますが、どれくらい不祝儀は包んだら良いでしょうか。
私、家内は60歳前後、娘夫婦は、30歳前後です。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

娘2人を嫁がせた、60歳男性です。
次女の嫁ぎ先の御祖母様(母方)が3年前ほどに亡くなられましたが、遠方での葬儀でしたので娘には申し訳ないと思いましたが、香典1万円を娘に託して葬儀のほうは欠礼させていただきました。
1昨年、妻の母親が亡くなりましたが、孫の配偶者の親御さんはどなたも参列されていませんでした。
私も、90歳になる母親と同居してます長男ですので、もしも母親が亡くなりましたら喪主を務めるのは確実な立場ですが、母親の孫は11人居ますので甥や姪の配偶者の親御さんが参列されましても、どちらの親御さんなのか困惑すると思います。
まぁ、葬儀の式場がお近くなら御焼香をさせていただくつもりで参列されるなら香典額は1万円で充分と思います。
喪主の立場で考えますと、孫の配偶者の親御さんの参列は恐縮してしまうものです。

Q主人の祖父の49日って参加するべきなんですよね?

4月に旦那の祖父(旦那の母の)の49日法要が予定されています。
我が家は3歳の娘と30代の私(妻)がいて、旦那は長男です。

旦那は、その法要の時期、色々と忙しい(仕事はもちろん、入園式、娘の誕生日など)あるので、
無理して私と娘は行かなくていいのでは?と言っていますが・・・。

正直、葬儀は、義理母が一人娘だったこともあり、私をはじめとする嫁たちは、当然なのでしょうがかなり、手伝いに追われまくりました。

49日って、葬儀と同じくらい大事だとも聞いたことありますが・・・。

いくら、旦那が行かなくてもよいのでは?(しかもこれも思いつきで言っている可能性大)とはいえ、
これって行かないわけには行けないですよね?


あぁ、なんだか、こんなこと言ったらいけませんが本当に日本の冠婚葬祭は難しいですね・・・。

いかがなものなんでしょう?

Aベストアンサー

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

片側の親族の冠婚葬祭行事等には、どうしてもやむを得ない事情にて出席・参列できない場合を除いて、可能な限りは行くべきことです。そうしなければ今度は逆の立場になったとき、片側の協力は得られなくなります。

夫婦になっている以上、いやでも行かなければならないことはあります。自分の気持ちだけで回せることばかりではないのです。面倒だと省くようなことがあれば、貴女のみならずご主人も周りから非難される恐れもありますので、簡単に考えないようにして頂きたいと思います。こういうことで礼を失するようなことがあれば、酷い場合には人間性まで疑われてしまうことすらあるのです。夫婦共々、きちんとした認識を持つようになさってください。

以上です。

祖父の納骨ですから本当ならはずすことはできない行事の一つだと思います。

ただこの場合、ご主人がどのようなつもりで行かなくても良いと言っているのかに大きな比重がかかってくるのです。

確実に行かなくても後から何か言われたりすることのないように、きちんとご主人が対応してくれるのかどうかです。もし貴女が行きたくないから無理を言って行かないように仕向けるようなことがあれば、ご主人は貴女の味方にはつかなくなります。貴女の面子は丸つぶれになってもおかしくはありません。

片側の親族の冠婚...続きを読む

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こう...続きを読む

Qお香典について(主人の祖母)

昨夜、主人の祖母が亡くなり、明日お通夜で明後日お葬式です。
離れて暮らしていることもあり、お葬式にのみ夫婦で出席するつもりです。
喪主は義父ではなく、伯父です。

お香典ですが、主人の年齢(31歳)からする平均金額をみると1万円が多いので
そうしようと思ったのですが、この金額は1個人で1万円なのでしょうか?
それとも1家族(つまり夫婦)で1万円ということなのでしょうか?
二人で出席する場合は2万円・・・?でも偶数だし・・・?お香典+供物・供花・・・?と
こんがらがっております。

また、孫の嫁としていろいろお手伝いをさせていただいた方がよろしいのでしょうか。
その場合、黒いエプロンを持っていくのですよね??


結婚して初めてのことなので、慌てております。
世間知らずでお恥ずかしいのですが、ご回答くださいますようお願いいたします。

Aベストアンサー

この度はご愁傷様です。

さて、香典ですが家単位で包むものなので
ご主人の名前でいいと思います。
額については地域性もありますけど
その額でおかしくはないと思います。

香典は忘れても、エプロンだけは
忘れずに。今は葬祭場などで行いますから
お手伝いすることはないかもしれませんが
それでもあって困る物ではありません。


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