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妻と離婚するか悩んでいます。長文で申し訳ありません。
助言をいただければ、と思います。
結婚5年目で、子供は2人(3歳と1人は再来週くらいに出産予定です)です。

原因は、妻の私の実家への一方的な嫌悪で、その悩みから私が逃避したいからです。

元々人付き合いが苦手な妻ではあったのですが、結婚当初(一人めの息子の妊娠前)から、2駅離れているところに住んでいる私の両親などに会うと鬱のような状態になります。
今までは、私の母が妻に無神経な発言をしたのではないかなどと考え、妻を優先し、私の実家をたしなめ、なるべく実家には妻を連れて行かない、実家と接触させないなど努力をしてきました。
私の両親も、私たち夫婦を優先して良い、老後の面倒など気にするなと言ってくれ、そのようにしてきました。そうすると、妻のその場での鬱のような状態は改善するのですが、たまに食事などを一緒にすると、すぐに再発してしまいます。

鬱のような状態になると、泣き喚き、育児を放棄し(食事は与えているようですが)、仕事から私が帰宅すると、妻が床に寝そべり放心状態で、息子が一人で遊んでいる状態です。育児も出来る限り手伝ってきました(なるべく早く帰宅し、食事、歯磨き、お風呂、寝かせつけ、土日の子供の連れ出しなど)。

息子の放置状態だけでも改善しようと幼稚園に入れることを妻を説得しようとしましたが、人付き合いが嫌と言う理由で、3年保育を断念させられてしまいました。また、診療内科に妻を受診させようと思ったのですが、断られてしまいました。

妻は、私に面と向かって私の両親の悪口を言います。
結婚当初は反論すると、ファザコンだマザコンだと非難され喧嘩もしましたが、妻もストレスなのだろうと思って、強く反論はせずになだめてきました。
しかし、それでも私の実家から妻へ良かれと行った援助(衣類等)を、妻はほぼ次の日くらいに捨ててしまいますし、助言等は一切無視します。
衣類等は趣味が合わないかもしれないしなどと我慢してきたのですが、悪いくせなので、もらったものを理由なく衝動で捨てないように妻にお願い(お説教)をし、約束をしました。

しかし、先月久しぶりに家族で私の両親の家に行き、その際に息子が私の父にねだって買ってもらった絵本が、その次の日に捨てられていました。その絵本はゴミ捨て場に持っていく前に私が気づいたので、息子が悲しむので回収し、車の中に隠してあります。

妻がもらったものを捨てるのは我慢できても、さすがに息子のものを捨てるのは我慢できません。
そして、息子が買ってもらったときの状況やその日の両親と妻の接触を何度思い返しても、私の両親に非がなく、改善の見込みは無いのだと思い、悲しくなり、無性に腹が立っています。

今度子供が生まれるのですが、私(夫)の両親は呼ばないでほしいと言われました。
帝王切開なので、しばらくは息子の世話などの援助が必要です。妻の母は10日くらいしか来ることができないそうなのにです。

現在は妻の実家は現在の住所からかなり離れているので、私の両親とも相談し、妻を実家にいったん帰そうかと考えています。
しかし、根本的な解決にはなりませんし、妻は生まれる子供の首が据わるまでは帰らないと主張しています。

私は両親にたくさん迷惑をかけ育ったので、両親を大事にしたいです。
なにより息子を非常に愛しています。
妻のことも愛していますし、責任も感じます。普段はとても良いかわいい献身的な妻です。また生まれる子に私の名前の漢字の1文字を付けようと考えており、私が離婚など考えているとは全く考えていないと思います。

ではなぜ離婚を考えたかと言うと、
1.妻は、以前婿養子(妻の実家の跡継ぎ)を希望し(実際は嫁入り)、そのことで悩んでいましたから、離婚し、息子の親権も譲れば、その問題は解決します。
2.妻の実家には、妻の両親祖父母、妹などがおり、子供の面倒を見てもらえる(放置が防げる)
3.私の両親から物理的に離れられる。私は、現在の住所で定職についているので、引っ越すことが出来ません。
家も買ってしまいましたし。
4.両親との問題で私が疲れてしまい、心が妻から離れかけている。
などの理由からです。

しかし、離婚では私は、妻も子も手放し、両親と家のローン、養育費の負担だけが残るという状態になってしまいます。妻も子供が悲しむでしょう。
でも、このまま、なあなあにすることも我慢できません。

出産までは、出産を第一優先に考えているので、妻には離婚の相談など言えませんが、このことを悩むと食事ものどが通らず、胃も痛みます。

親をとるか、妻をとるかだけの話かもしれませんが、どなたか良い解決案はないでしょうか。
乱文で失礼いたしました。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

旦那さんが別れたいとかいつ離婚を切り出そうとか、そういうコトを思うと食事も喉を通らない、とか考えながら生活してるなんて、妻としてはすっごい嫌な気分だろうなぁ、と他人事ながら思います。



 質問者様にしか分からないような複雑な心情だとは思いますけど、他人のわたしから見れば「自分が悪者になりたくないだけ」なんじゃないんですか?
 子供が生まれたばかりで上の子も手が掛かるのに離婚するなんて、とか思われたくないから踏み出せない、切り出せない。

 妻との生活に苦痛を感じ、妻を優先することを億劫に思っている。
 自分の人生を大切にしたい、と思い始めている。
 両親に迷惑を掛けてきたから、その恩返しがしたい。

 そう思ってしまったら、もう何を如何改善しようと頑張ったって、改善策なんて見つけられないし、どちらかを優先したとしても、質問者様のモヤモヤは消えてなくならない。いつまでもそのことを考え引き摺り、あの時の決断は間違いだったのか、と思い悩む。
 だったらいっそ、自分が悪者になっちゃえばいいんですよ。
 悪者になって、自分が全ての非を受け入れるから、もう自分を自由にしてくれって思っちゃえばいいだけです。
 しかし、これによって誰かが救われることは無い。
 多分、質問者様も救われはしない、両親だって自分達のためにと我が子を捨てた息子を嘆く、幼い子供2人を抱えて離婚した妻も救われない。
 でもね、誰かが酷く傷つくってコトはこれによってなくなるんですよ。
 誰かを選ばなきゃいけない、と思うから悩む。優柔不断なまでに考え込んでしまう。
 自分だって幸せに生きていきたいと思うのだったら、自分の幸せのためになにが必要で、幸せを妨げるのは何か、を考えればいいんです。
 すっごい冷たい人間の考え方だ、と思うでしょうね。
 でもね、自分を救えるのは自分だけなんですよ。
 自分が幸せじゃないのに、他者を幸せになんて出来ない。
 父親が暗い顔をしてるのに、子供が笑うなんて出来ない。
 両親の喧嘩って子供にとっては恐怖です。それはいつまでも記憶に残る。ちょっとした喧嘩を見ただけで怖くなる、泣きたくなる。いつまでも忘れられない。
 この際親は置いておいて、自分たち夫婦にとって、子供を育てる上で、どうすればお互いが笑えるか。2人が一緒に笑えるじゃなくて、2人で一緒に幸せになる前提じゃなく、お互いが何をどうすれば幸せに笑って暮らせるか、を考えてください。その結果、2人が一緒に居ることこそ幸せで笑顔で居られる、というのがベストだと思います。
 相手の両親が、いつでも帰って来い、って人だったら、自分が未熟だからと頭下げて、離婚に向けての話をすればいいのではないでしょうか。
 夫婦って、どっちかが我慢すればいいってものじゃないでしょう。お互いがお互いを思い合ってこそ、夫婦として最良の形だと思います。その形を取れない間に育つ子供こそ、可哀想じゃないのかな、と未熟者のわたしはそう思っております。
 あまり悩むと、質問者様こそウツになりますよ。しっかり眠り食べる、これこそ正常です。その形を取り戻すための選択を間違われませんように。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>妻としてはすっごい嫌な気分だろうなぁ、と他人事ながら思います。

この一言で目が覚めました。きちんとどちらが怒るのでも無く、二人で前向きに今後のことを話し合いたいと思います。

二人がお互い幸せになるために。

お礼日時:2010/10/18 17:52

よい方法って奥さんを病院に連れていき「病気」だとわからせるしかないんじゃないのかな。


見ているとハッキリいって我儘病ですよ、これ。
自分の思い通りにならないと鬱だのなんだの言い出して、そういえば大丈夫だと思っているように見えてしまうのですけど。
仮病とは言わないけど、病気にかこつけてるとしか思えない。
病気なら何をしても許されるとは私は思いません。
それに最近は変だなって思います、女性天下っていうのかな、女性のほうが偉そうっていうか。
実母が10日しかこれないのにそれを小さな子がいて実質どうするのか、貴方は休めるのか、そういう視点がまるで無視にみえる。
たしかに自分の子だから貴方が休むべきかもしれないけど、このご時世出産で休みます、育児で休みますって言えませんよ。
うち、夫が公務員ですが無理です。
そりゃあ、世間ではどこかの公務員がしっかり休んでこれをみて後に続け~なんて言ってますけど実際は無理です。
なので奥さん贔屓というか貴方への配慮や思いやりが足りないなと感じてしまうわけで・・・。
妊婦は確かに大変だし、出産後はみんな大変。
だけど、自分が毛嫌いしている義両親でも孫にも影響しそうな位バシバシと嫌いオーラをだすっていう嫁はもうドコカおかしいとしか言えません。病院に連れていきちゃんとケアすべきだと思いますし病気ならこっちも諦めがつくじゃないですか。
私も親が大好き。親も大事にしてくれる人じゃないと結婚できないと夫にいいました。
女性の私が親好きといってマザコンだの言われることはありません、親思いですね、といわれるだけです。
昔の時代の嫁が苦渋をなめるような嫁を望むわけではないですがちょっと最近の嫁はエラーイ!嫁が大事なら親を捨てろ!といわんばかりの風潮に疑問を感じてしまうんですが・・・
奥様はほんと病気だと思います、だけど幼児がいるので精神科とかいけなかったんじゃないですか?
投薬が始まれば原則は母乳禁止だし、そもそも今回の子供も望めなかったでしょう。
病気だとしてすぐに治療できれば良いのですが・・・と思います。
それでなくとも産後はすごい大暴れって感じですから。
私ならば親を悪くいう夫を愛せないし、それをずーっと言ってるからうまくいっているし子供もおじいちゃんおばあちゃんを大事にしてくれます。家族親戚みんな仲が良いです。
そういうのって子供の育成にすごく大事だと思いますけど・・・。
奥さんが離婚したいというのなら別れることもお勧めします。
奥さんは今毒親じゃないですか?
この奥さんに子供をまっとうに育てる能力があるか疑問です。
子供のためを思えば可哀相ですが親権をとることも考えられたほうがいいと思いますね。
自分が嫌だから子供を幼稚園にいかせない人です。
子供もそういう偏った人間になる可能性が大きくなりますよ。

先ずは産婦人科の主治医に相談し一緒に治療できないか聞いてみればどうでしょうか?
私なら私がさきにたおれちゃいます。
貴方も無理しないでくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

助かるご意見です。ですが、妻がここまで我が儘になったのは、私のせいかもしれません。

今日お互いに前向きに話し合おうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/18 17:27

保育園に行かないことを出遅れなどと考える必要はありません。


保育園にいけない子供も行かない子供も居ます。
ご家庭での教育は必要でしょうが、それは無理に保育園でなくても問題が無いということです。

小学校にいけば、奥様がいくら寝転がってボーっとしていてもお子様に命の危険はありません。
奥様が放置される状態になるだけでしょう。

ご両親の「育児大変でしょうから」という理由での援助も減るでしょうし
「心配しなくても、もう大きいから」
と、ご両親を傷つけず断ることもできるでしょう。
その意味では

>ただ小学校で改善するでしょうか、

確実に改善します。

もっと自信をお持ちになってください。
仕事も忙しいでしょうに家で子供の面倒をみて、土日子供を連れ出し、奥様のために親と会う頻度も減らし…
それは奥様をちゃんと支えているということです。
一般的にみれば充分なレベルです。
ご両親との関係を除けば奥様との関係は良好なのだから、
奥様が質問者様に悪感情があるわけではないことは明白です。
つまり、旦那様として(ご両親のこと以外は)問題がないということです。

何もしていないなどということは「絶対に」ありません。

もしこれ以上現状に我慢できないのなら、別れるのも仕方ないと思います。
ここでは批判の的のようですが、世間では貴方は一方的に責められるものではないと思います。
もし貴方が私の知人であれば、私は決して責めません。

ただ、その判断は、落ち着いて冷静に行って欲しいと思います。
今は少し質問者様も疲れているようにお見受けしますので。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

貴重なご意見です。
親の問題、お互いの意見を喧嘩では無く、前向きに話し合おうと思います。

ただ息子が妻を放置して遊ぶのは辛いですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/18 17:30

奥様のお気持ち、よくわかります。



私の義両親はよく出来た人たちで、私と趣味が合わないことをご存知で、私には、封筒に現金を包んでくださいます。
子供には、おもちゃなどを買って下さいます。
頭では、わかっているのですが、それでも苦痛です。現金ですら、開封せずに、置いたままです。
特にこれ!って言うことは何もないのですが、少しずつのズレが我慢ならないのです。

赤の他人なら、なんともないのに、義理とは言え身内と言うのが、辛いのです。
決して、嫌いじゃないんですが、同じお鍋にお箸を入れることはできません。気持ち悪いです。
車で1時間弱の距離ですが、1~2ヶ月に一度、子供を連れていき、子供を泊めさせます。次の日は、送ってきて下さいますし、子供も大喜びでなついていますし、感謝してますし、お礼も言いますが、苦痛です。
『困ったことがあれば、いつでも遠慮なく言ってね』っと言われますが、本心を言うなら、構わないでほしいのです。
子供がなついていることさえ、悲しくて仕方がありません。
いつか、同じお墓に入るのかと考えると、吐き気がしますので、別の所に無縁仏でいいので、入れていただけるお墓を探しています。人付き合いが苦手でない私ですら、こんな感じです。

離婚されるなら仕方ありませんが、話し合って奥様の考え方を改めさせようと思うのは諦めた方がいいです。一切、関わらせない方がいいです。頭ではわかっていても、努力しようにも、生理的に無理なんです。奥様も反省されてると思いますので、必要以上に貴方がくっつけようとしなければ、適当にお付き合いされます。魂が抜けそうなほど、努力されてるんですよ。

私もそうです。自分でも、どうしようと思うほど、疲れます。
さらに私は、主人と喧嘩したときなども、主人ではなく、義両親に腹がたちます。
本当に申し訳ないんですが…
また、主人が義両親に対する私のこの気持ちを咎めようとした時は、爆発してしまいます。
無関心でいてくれている限り、私自身、自責の念にかられ、表向きには不満も言わず、仲良くしようと努力しようとします。

但し、幼稚園に入園されるされないに関しては、奥様の人付き合いの問題ではなく、お子様を社会生活に慣れさせるためのお子様の成長の場なんだと説明されたらいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

幼稚園については、ご意見の通りにも伝えましたが、効果はありませんでした。頑固な部分が強いのです。

やはり生理的に駄目な相手は無理ですか。
とても辛く悲しいです。

お礼日時:2010/10/18 17:34

こんにちは。

40代既婚女性です。
補足説明をお願いします。

「なるべく実家に連れて行かない」→でも、「なるべく」であって実際は連れて行ったのでしょう?
頻度は?滞在時間は?何のために?(冠婚葬祭?ご機嫌伺い?実家の用事を手伝わせるため?盆暮れの帰省?)

たまにある実家訪問で、奥様はどのようにお過ごしでしたか?
お客サン扱い、上げ膳据え膳?
自由気ままOK?
それとも嫁業びっしりやらされた?


ご実家からの援助物資が届く頻度、量、質、内容はどういうものですか?
それは、あなた様が是非欲しいとお願いしたものですか?
誰も頼まないのに、送りつけてくるのですか?
送った後にお礼の電話を催促、訪問の約束をせがむなど
見返りを言われていますか?

「たまに食事などを一緒にすると」
外食ですか?あなた様の家にご両親が訪問なさっての接待ですか?
ご実家に行っての食事ですか?
頻度は?かかる時間は?
奥様が全部仕度片付けですか?
奥様の手作り料理への批判、箸をつけない
また奥様だけおかずがない、おやつがないなどはないですか?
お酒を飲んだ御両親が、同じ話の繰り返しや
昔は良かった、嫁とはどうのこうの説教癖
子育て批判などないですか?
(親御さんからの『助言』があるようなこと、書かれていましたね。)
老後と病気と法事と葬式の話しかしない、などないですか?


実子は親のことは贔屓目で見ますから
援助助言も「良かれと思ってしたこと」になりますが
嫁からすれば「嫌味、いやがらせ」にすら思えるときがあります。

奥様自身の性格にも問題はありますが
『嫌がることをいつまでも繰り返す親御さん』にも問題があります。

そういう奥様と結婚したのですから
仕方がないです。

親をとるか妻をとるか。
妻をとるということが、結婚する。ということです。

でも、あなた様のお気持ちは親御さんの方へ向いてますね。
それを結婚してもずっと感じるから
ますます奥さんは御実家を警戒するのです。
命がけで子どもを産むのに、夫は命がけで妻を敵から守ろうとしないから
奥さんはいつまでも、御実家を警戒します。

でも、まあ
親を捨てられないあなた様のお気持ちも解りますので、
きっぱりこのご結婚は諦めればいいのでは?
次は、喜んであなた様の親御様に
親孝行をする都合のいい女性を見つければいいと思います。

あなた様の親御さんに会うだけで
錯乱するようは奥さんですから
壊れた家具か家電のように捨てて、新しく買い換えればいいのです。

家のローンなんて、今住んでいる家を売って
ご両親とお暮らしになればいいとおもいます。

「帝王切開なので・・上の子の世話・・・嫁の親は10日間しか手伝えない・・・
うちの親にも頼みたいのに、断る妻・・・」

親の援助援助って
誰と誰の子ども?
あなた様の子どもでしょう。
奥さんが寝たきりなら、あなた様がお子さんと奥さんの世話をしないで
誰がするのですか?
そういうすぐに「自分の親頼み」のところが
奥さんの警戒心をさらに強くさせるのです。
奥さん「腹を切って子どもを産む」のですよ?
自分の親を自宅に呼んで、奥さんの世話など
良好関係の嫁と義親であっても
「あなたは、私を殺したいの?」と旦那さんに怒りますよ。
養生になるわけないでしょう。かえって回復が遅れます。


産後の手伝いのことで
険悪ムードになってるのですね?
産後の手伝いに夫側の親が顔を出すべきでないのは
もう普通のことですよ?

あなた様のご両親も「私たち夫婦を優先して」「良い」
「老後の面倒など気にするな」と「言ってくれて」
って・・・
よく見てください。
「親がそうしていいって言ってくれたから、やってる」のであって
あなた様自らが選び取ったわけではない。
親御さんの特別な許可があったからでしょう?

そんな許可などありがたく頂戴しなくても
普通の夫婦は「夫婦のことが最優先」ですよ。

「私の両親と相談し、妻を実家に帰らせようかと・・」
おいおい!何故そこであなた様の親御さんが出てくるの?
相談すべきは奥さん自身と、迎える奥さんの親御さんでしょう?



「親には迷惑をかけてきたから・・・大事にしたい」
迷惑をかけてきたのは、あなた様であって奥様ではない。
大事にするならご自分のみで行動してください。
妻は親孝行代行要員ではない。

厳しいことを書きました。

あなた様が結婚後「妻の事を考えてきて努力してきた」ということが
言っているだけで
行動が伴っていないことが
プンプンにおってましたから
指摘させていただきました。



読んでいただき有難うございました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

以下ご要望の補足です。
まず「なるべく」は月に一回程度でしょうか。
実家の近くの図書館等で妻が気晴らしをして、食事時になってしまい、実家に食事だけ誘われる形です。妻は自主的に手伝いますが、基本的にはお客様扱いです。私の両親は彼女を傷付けないように気をつけながら話をします。

出産後は私も取れる限り(一週間程度)休みを取ります。
相手の親に以前相談したところ、妻のご両親が翌日に新潟から妻を迎えにきました。妻はその時も怒り狂い、妻の両親を追い返しました。
(勝手に相談した私も悪いのです)
当然自分の家で相談した後に、妻の実家に相談するつもりでしたよ。言葉が足りず申し訳ありません。


夫婦のことが最優先と言いますが、それは家によりそれぞれです。人によっては夫婦より両親、両親よりも家という方もいます。
私はどちらって選べない、中途半端だから、rurinohanaさんたちに怒られるのかもしれません。

ご意見参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/18 17:47

やれやれ。


随分「妊婦様」に甘い世の中になったものですね。
度を越えたものは非難されて然るべきです。

新しく家庭を作ったとはいえ、結婚とは両家とつながりをもつということ。
古い考えと言われるかもしれませんが、結婚はしました。でも旦那の家とはつきあわない。
というのは、身勝手で子供じみていると思います。
そしてご両親のことを面と向かって悪くいい、
その善意を充て付けがましく破棄される苦痛は可也のものと思います。
離婚したくもなるかもしれません。
ご苦労お察しします。

嫁と実家を離そうにも、子供と両親を合わせたいですよね。
ご両親と奥様と子供、みんな仲良くが理想であることは、何も悪いことではありません。
現在最低限にしているということですし、育児も頑張っておられる。
譲歩もしていると思います。
このうえ「寂しい」などといわれる謂れはありません。
決して人でなしなどではありません。
一般的なこと以下のことを、奥様に求めているだけのことです。

子供が出来る前から義親が嫌いだったのなら、
産前・産後の心理状態を言い訳にもできません。
随分都合の良い鬱もあったものです。育児放棄などもっての他です。

が。
理解します。理解しますが、しかし、もう少し様子を見られては?と思います。
質問者様の仰ることの中には、
お子様が成長すれば、問題のないことも多く見られます。

質問者様の育児の苦労や、子供に買い与えてもらったものを捨てること、
服等を捨てること、育児放棄をすること…
その心配は軽減されるでしょう。
そして、産中、産後の不安定な時期をすぎ、
子供の世話に手一杯で精神的に余裕が無い時期を過ぎれば、
もしかしたら改善するかもしれません。

そのために(もう充分譲歩しておられますが)暫くはご両親と奥様を遠ざけましょう。
現在既に、土日にお子様を連れ出しておられるようなので、
そこでご両親と会わせるようにし、奥様は関わらせない。
ご両親にも孫に会う権利はあります。それは文句を言わせてはいけません。
新たなお子様が生まれてからも、質問者様が連れ出せるくらいに成長するまでは、
極力会わせないように我慢しましょう。

お子様の心配さえなくなれば、「奥様の実家嫌い」だけの問題になります。
それは我慢のできない、譲歩のできない話ではないような気がします。
きっとご両親も、自分を嫌う嫁より、孫と会えていれば問題ないのではないでしょうかね。
如何でしょうか。

なお、
ファザコン、マザコン呼ばわりは、立派に暴言です。
もし、多い頻度でご両親の悪口を言われるのであれば、それは精神的苦痛を与える
モラハラ的行為です。
人付き合いが苦手なことは仕方がありませんが、
それを開き直っていてはこの先心配です。
幼稚園保育園は拒めても、小学校にいけば、そうはいきません。
それほど人付き合いが苦手なら仕事もきっと駄目でしょう。
そうなれば奥様が、そんな甘えた了見ではどうにもなりません。

これらは、今お腹にいるお子様が生まれて以降、
今回の件とは別に奥様に改善を求めても宜しいと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直涙が出ました。
私が我慢すれば良いだけの話なのですが、わかっているのですが、心に影を落としてしまうのです。

すぐには離婚しません。
離婚しないかもしれません。
ただ小学校で改善するでしょうか、周囲は3年保育が普通で、すでに息子は社会生活で1年出遅れてしまいました。
万が一途中で離婚してしまうと、最悪な形で転校するはめになってしまいます。

前提は別れたくないのに、そんなことばかり考えてしまいます。

お礼日時:2010/10/18 12:50

簡単な話でしょ? 奥さんと両親を一切接触させない。

これだけです。
直接会うのは勿論、電話も貴方の携帯のみ。贈り物も禁止。実質的な絶縁です。両親と会うのは貴方と子供のみにする。

中途半端に仲を取り持とうとするから失敗するんですよ。
原因はどうあれ、奥さんは貴方の両親が死ぬほど嫌いなんですから仕方ないですよね。離婚するよりマシでしょ?

何事も家族全員で~なんてドリームは捨てることですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

中途半端ですか、そうですね、言われてみればそうかもしれません。

理想通りとはなかなかいかないものですね。

お礼日時:2010/10/18 12:28

私の義理姉もあなたの妻の様な人です 



人付き合いは苦手 
義父母からのプレゼントは自分の希望した商品だけ(義父母は洋服やおもちゃなど買ってきたりしません)
もらいものも 食べ物も取り分けたものでも 次の日まで取っておかず(前日の夜に作ったものでも)大量に作って大量に捨てる それも 兄たち家族が申し出ての同居で 私の父 母の方が参っています 出ていってほしいとずっといっているのですが 出ていきません・・
よって 一緒に生活する苦痛はよくわかります 

奥さんは産後鬱が酷いうえに 人付き合いが苦手で悪循環に陥っているのではないですか?
ともすると あなたの女性の影まで感じ取っていた場合 それは義父母に会うなんてまっぴらだと思いますよ
ただでさえ 苦痛極まりない時を無理して付き合っているだけです 
それを 旦那の女性の影なんかあった日には もう育児も家事も義父母もどうにでもなれって思うかもしれません 2人目が生まれようとしている時点で離婚しようと考えているのですから あなたもあなたの様な気がします
結婚前から しいては1人目を産んでからだって状態はかわっていないのでしょう?
自身は外で 気になる女性と楽しくやって 2人目作って 妻に問題が・・支えきれない? ちょっと無責任な気もします 

それだったら2人目作る前に離婚とか考えません?
生まれるの目前で酷いな~

めんどくさい事から抜け出して どこか 他の女性と新しい生活をって考えていません?
上の子に愛情もあまり感じられません(妻が引き取ればいいと思っているあたり)
妻の実家の親はいずれ順番で言えば早く亡くなりますし 妻の実家の両親が孫をずっと見ていられるかなんてわかりません 
あなたに捨てられたと思い 鬱状態は酷くなり 子どもとともに心中だってしかねません 産前産後 しかも2人目出産後の育児はまた 大きい壁にぶち当たり大変な時期があります 
鬱状態の妻は0歳の子を保育所に預け 働き 2人の子を女で一つで育てていくのですよね?
あなたかたらの養育費が数万円あっても 相当大変です
邪魔なものを捨てて 自分だけ新しい生活? 感心しませんね

離婚するにしても 今は酷いでしょう? 
もう少し大きくなるまで奥様と子どもを支えてあげて下さい

2人目出産後「離婚」を言い渡される女性の方がよっぽど胃が痛いどころか 死に直結しますよ
2人で作ったばかりの子供 知らないうちにできたのではないはず もう少しよく考えて下さい

2人の子どもが小学校にでも上がれば 奥様も又かわってくると思います 
話し合って それでも変わらなかったら離婚すればいいんじゃないですか?    

 
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに結婚前から状況は変わりません。
ただずっと離婚など夢にも思っていませんでした。
ただ私の両親との関係は少しずつ改善すると思っていた私の甘さがありました。

ご相談に記載した通り、息子が私の父にお願いして買ってもらったものを、妻が捨ててしまったのは、今まで支援を受けてきた私(たち夫婦)の立場からも有り得ないと2週間前くらいに感じてしまいました。

確かに酷いですよね。産んだら、はいさようならでは。一家心中の話は、心配になります。
だから産んだ後に話し合いたいと思います。妻の両親も交えて。
自分だけ都合良く自由になりたいという気持ちもあったのかもしれません。

一つだけ否定させていただくのは、息子への愛情は強く持っています。
悩むのは愛情があるからです。
しかし、私と別れた上に、息子まで奪われてしまったら、妻は踏んだり蹴ったりです。

お礼日時:2010/10/18 12:40

 質問を拝読させて頂きました。


 ありがとうございます。
 奥さまは、明日、診療内科を受診されると思いますが、
一緒に、病院に行ってみたらいかがでしょうか・・・?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

明日は心療内科には行かないです。
妻に心療内科の話をすると、追い込んでしまい、また問題を生んでしまいます。

お礼日時:2010/10/18 12:43

コメントをありがとうございます。



>食事くらいだとたくさんあります。

本気で離婚したいのならば、たとえ仕事の話だったとしても、女性と二人きりでの食事は
お止めになった方がよいでしょうね。

気になっている女性がいても、絶対に親しげなメールなどは送らないこと。
奥さんやお子さんとのことが一件落着してからにすべきです。

また、離婚の原因に「親」を引き合いに出すのはよくないと思います。
マザコン・ファザコンなどのレッテルを貼られてしまいます。
(大抵の男性はマザコンなのですが、よい印象ではないので。
 避けるべきレッテルは、とことんまで回避しましょう)

「親への態度を見て、自分も将来冷たくされるのではないかと思った」は、いかがですか。

ただ、質問者さまは、奥さまに愛情があるようなことをお書きになっていらっしゃいますね。
断固として離婚する決意をしたのならば、優柔不断な態度をとってはいけません。

離婚を推奨しているワケではないのですが、奥さまと、奥さまの御実家の側に問題があり過ぎます。
親離れ・子離れすることと、親孝行することをはき違えているようですね。
子育てが大変なのはよく分かりますけれど、本当に幸せな生活を望むのならば、奥さまも
「人付き合いが嫌」なんて甘ったれた考えは捨て去るべきです。
ずっと誰かに守られていたいのでしょうが、お子さんはどうなるんですか。
現時点で、最も守られるべき存在ですよ。

質問者さまも、どうかお子さんの未来を一番に考えてあげてくださいね。
釘を刺すようですが、新たなる女性問題だけは絶対禁止です。
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この回答へのお礼

親身なご意見ありがとうございます。

わかりました。
女性との食事は、いつも妻に宣言して出かけていたのですが、止めるようにします。


はい、とりあえず出産が終わり、落ち着くまでは、ゆっくり考えたいと思います。

お礼日時:2010/10/18 12:55

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