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長文失礼します。
私は、37歳夫会社員で、妻は33歳主婦です。
平成23年に結婚し、私の住所地で暮らすことになりました。
私の実家は、車で約20分、妻の実家は、車で約3時間の距離です。
平成26年11月に双子の男の子を授かりました。
出産前の夫婦2人での生活中、意見の食い違い等があり夫婦喧嘩(頻度は月1回位)のような状態になると、妻は決まって「じゃあ、私、実家に帰るから。」と決め台詞を言ってきました。
私は、その言葉を聞くと、離婚に対する脅しのように感じられ、自分の意見を言うことはなく、ほとぼりが冷めるのを待って、妻の機嫌を伺い、仲直りしてきました。
出産前までにその決め台詞は、10回以上言われました。
私はその言葉を聞くたびに、妻に対する愛情が少しずつ冷めていきました。
ある時は、携帯電話を持ち、「これからパパに迎えに来てもらうから。」と言って電話をかける素振りをしたので、必死で止めました。
また、妻は頻繁に(週3~4回位)義母と電話連絡(義母が妻にかけることの方が多い)を取っており、近況報告をしていました。
その電話では、おそらく夫婦喧嘩したこと等も言っており、私に対する愚痴などもこぼしていたものと思われます。
出産前までは、夫婦間に決定的な亀裂は生じていませんでした。
出産後、妻の性格は、身体的な疲れ、精神的な疲れ、ホルモンバランスの乱れ等から私に対し、非常に攻撃的になりました。
双子の男の子が産まれ、妻は7ヶ月間里帰りし、義理両親のサポートを受けていました。
子供が生後3ヶ月で仕事が休みの時に私が妻の実家に行き、私が子供を抱っこしている時、妻が私に対し、「こっちで抱っこして。」と言ったので、私は「ここでも大丈夫だよ。」と答えました。
妻は、ヒステリックに「こっちで抱っこしてって言ってるでしょ!!」と言ってきました。
妻としては出来るだけ広い場所で抱っこしてほしかったようです。
そのやり取りを聞いた義母は、私が一方的に悪いと決め付け、「家の娘が気に入らないようでしたら、引き取りますから!喧嘩ばかりして!ああ言えば、こういうじゃ駄目でしょ!男はグジグジ言わないの!パパ(義父のこと)だってグジグジ言わないわよ!」と高圧的に怒鳴ってきました。
夫婦2人での生活中、妻が義母に対し、電話で私に対する不満を言っていたからこのようなことを言われてしまったのだと思います。
一方的に私が悪いような感じで義母に言われ、納得はいきませんでしたが、ここで言い返したら終わってしまう、子供と別れることになってしまうと思い、黙って20分くらい説教を受け悔しい思いをしました。
その後、義父と約4時間話をしました。
義父は、義母をなだめたり、父親としての在り方、妻への接し方等を私に言い、仲裁してくれたような感じでした。
その日はそれで終わりました。
子供が5ヶ月位の時は、だいぶ育児も落ち着いてきたので、妻に対し、家に戻ろうと言ったのですが、「環境が変わると子供が寝れなくなる、エアコンのカビが気になる。」他は忘れてしまいましたが、理由をつけ、戻ることを承諾しませんでした。
やっとの思いで、妻と子供2人が戻ってきたのは、生後8ヶ月の時でした。
4人での生活が始まり、私は毎日2人をお風呂に入れ、1人を寝かしつけ、時間がある時は離乳食を食べさせました。
しかし、4人での生活中も妻は何かにつけ理由をつけ、子供2人と実家に月に10日間位連続泊まりがけで毎月帰ります。
現在、子供は1歳1ヶ月ですが、出産後、里帰りはあるにしても、子供と3分の2は一緒に暮らせていません。
家族とあまり生活できず、お金だけを出しているように感じ、私は不満を持っています。
義両親も妻に帰りなさいって言わないのもおかしいと思います。
義両親は、双子の子供を非常にかわいがっています。
子供からしたら、パパに接する機会よりもじいじ、ばあばに接する機会の方が多いです。
逆に私の実家には、ほとんど連れて行ったことがありません。
妻は親離れが出来ておらず、義両親も子離れが出来ていません。
私の妻に対する気持ちは冷めており、義両親との関係も良くはありません。
先ほど申したとおり、私は義両親と確執があり、妻の実家には、あまり行きたいとは思えません。
義両親は、私に悪いことをしたと思っているのかわかりませんが、私や私の実家に対し贈り物を贈ったりしてくる頻度が多くなりました。
私は、離婚を検討していますが、精神的にも疲れてきており、子供と別れることを考えると、決めきれずにいます。
今後どのようにしたらいいのでしょうか??
感想や意見等、どのようなことでもいいので、よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

奥様が実家から帰って来たら、洗濯物がたまっているのは、嫁としては想定内です。



私も身に覚えがあります。

子供出来たら、別れにくいだろうと、強くなってしまいます。

うちは、一度離婚しています。

母子家庭の辛さ(経済面以外で)を知っているので、離婚はどなたにも、お薦めしないことにしています。

双子ちゃんという事で、奥様確かに大変だと思います。

けれど、そこは親でなく、貴方と乗り越えていくべき時間です。

お互いに労る気持ち、お互いにお互いしか、子供を幸せに出来ないという事を、夫婦で話し合って、普通に人間として、されたら嫌な事はお互いにしないことを、大前提に考えて、乗り越えていってもらいたいです。

子供は親を選んで産まれて来てる。っていう話を信じたいです。

中々双子ちゃんに恵まれる事って無いですよ。

ゆっくり話し合って、最善の方向に向かってもらいたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ゆっくり話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2016/01/02 10:02

蛙の子は蛙。

この親にしてこの子あり、ってところだな。親がクソだから常識のない子供が出来上がる。
ウチの元嫁も実家依存が酷かったし、元嫁の実家も元嫁の根も葉もない嘘を鵜呑みにして僕を攻撃してきたよ。ま、元嫁は精神病だったけどね。これじゃ精神を病んで当たり前だよ、って家庭だった。

質問者さんの精神の安定を思えば別れた方がいいと思うけど、現状だと子供は99.9%嫁に取られちゃうだろうね。そしてそういう常識の無い家庭で育つ。子供の将来の精神の健全な成長が心配。
離婚すると僕と全く同じ状況になるような気がするな。3歳になる娘を僕は未だに一度も見てない。ずっと面会を要求してるのにかれこれ3年以上。妊娠中に病気が悪化して一方的に根も葉もない中傷ばら撒いて実家に逃げたから、出産すら見ていない。
常識のない家で育つ子供の逃げ道になるために面会交流を取り決めるけど、何やかんやでゴネて中々実現しないと思うよ。養育費は払い続けて、でも面会は中々実現しない。相手は公然と卑怯な手を使ってきて、国もそれを止める手立てがないから、脳みそ沸騰するかと思うくらい腹立つよ。

出来れば奥さんに実家離れしてもらうのが確かに一番だけど難しいんじゃないかなぁ。人を変えるなんて土台無理な話だし。

願わくば子供が正常な成長をして「うーん、ウチのお母さんと爺ちゃん婆ちゃんって普通とちょっと違うな…どう考えてもお父さんの方が人間が出来てると思うんだけどな」と思えるようになると良いんですが。
僕の娘もそういう成長をして欲しいと切に願っています。まぁ、おかしな家庭で育てば難しいだろうけど。
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この回答へのお礼

お互いこの先が思いやられますね。。
体験談、ありがとうございます。

お礼日時:2016/01/08 00:39

3歳と1歳の母です。

辛いですね、お気持ちお察します。奥様も初めての育児更には双子ちゃん、とても大変だと思います。私は医療関係で育児に対してもそんなに不安はありませんでしたが、想像以上のプレッシャーで産後鬱になりました、正確には病院で診断されていませんがそうだったと思います。生後1ヶ月にも満たない上の子を連れて家出しました。実家が遠いのと、敷地内同居で逃げ場がなく苦しかったのと、夫へ子供の世話を手伝って欲しかったのですが、上手く伝えられず全部自分で抱え込み爆発。奥様の気持ちも痛い程分かります。
初めての子供はとても神経質になります。双子ちゃんとなると1人の倍手がかかり中々奥様も休む間もないと思います。義理親のお手伝いも必要かと思いますがそれも1歳くらいでお家には戻って欲しいですね。
質問者様も一生懸命育児に参加されて偉いと思います。ただ1人の子供であれば育メンで完璧、双子となると、きっと奥様はどちらかの子は自分でお世話をしていると思います、なので質問者様が、もう一肌脱いで、お休みの日に双子ちゃんを見てあげて、一人でリフレッシュさせてあげる時間を奥様に提案してはどうでしょう?一人で見るのが心配であれば、奥様の安心するであろう奥様のご両親に頼んで一緒にみてもらう。
嫌でしょうが、奥様は安心すると思います。
後、奥様のお母様、ちょっと問題ですね、きちんとした親であれば、きっと娘に旦那様のもとに帰れと諭すのが親でしょう。
そして、娘ではなく義理の息子の味方をしてくれるのが賢い親だと思います。残念ですが、其の様な方ではなさそうなので、ここは質問者様が大人になって上を行くしかないです。嫌なことをされて、やり返しては、その人と一緒です。辛い事があっても誠意を見せれば、自分と自分の娘が間違っていた事に気付くはずですよ。
離婚するのはまだ早いです、小さなお子様が可哀想です。
奥様ともまだやり直せるチャンスはあるはず、義理親が育児に協力的であるならば、お願いして、二人でご飯を食べに行ったりしてみては?
大変な時期だとは思いますが、この危機を乗り越えて行かなければいけないと思います。
どうか自分のため、子供たちのため、奥様のため頑張ってください!!
長くなりました。すいません。
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この回答へのお礼

親身な回答ありがとうございます。
生後4、5ヶ月位までは、父親の私には想像できないほど大変だったと思います。
いろいろな方法、検討してみたいと思います。

お礼日時:2016/01/02 10:28

一般的には、おかしいと思うのですが、奥様は常識の範囲だと思ってらっしゃるのですか?



おかしいのも重々承知の上なら、奥様は離婚したいと思ってるとしか、思えないですよね。

奥様は一人っ子ですか?

娘一人のお家だと、子供連れて(離婚して)帰って来るのが一番の親孝行と、宣うおばちゃんいました。

こう言われたら、気持ちが萎えていくっていう話はされたのでしょうか?

文面読むと、貴方が黙って耐えている印象なのですが。

「パパに迎えに来てもらう」って、ちょっと気持ち悪いですね。迎えに来るパパもバカみたいですけど。

どれくらい貴方が嫌な思いをしてるのかを分かっててやってるんなら、貴方をちゃんと愛せて無いですよね。

お子様が幼稚園にでも通うようになったら、そうそう帰れないとは、思いますが。

家族の基本は夫婦だと思います。

そこに愛があるのか、聞いてみて下さい。

自分に嫌がらせし続ける人間を、愛せる人間がこの世にいるのか聞いてみて下さい。
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この回答へのお礼

妻は兄が2人いて、末っ子です。
私が頻繁に帰ることは、普通じゃないよと言ったところ、「なんで??そんな何ヵ月も帰ってる訳じゃないじゃん。」と言われ、開いた口が塞がらない状態でした。そこで、私が言い返すと、私の揚げ足を取ってくる(実家から帰ってきたら、洗濯物がたまってた等)ことが、目に見えていたので、反論はしませんでした。
出産後に「喧嘩の末に実家帰る」と言ったら、もうやっていけないからと伝えたところ、それ以降、言ってきません。
子供がいるから別れられないだろうと思って、私は舐められているんですね、きっと。
愛については、今度きちんと伝えてみます。
いい言い回しの質問の仕方、非常にためになりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/01/01 00:53

私の従弟が同じ理由で離婚しました。


その後気立ての良い明るい女性と再婚し子供にも恵まれ幸せに暮らしています。
あなたにも幸せになって頂きたいです。
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この回答へのお礼

男のマザコンは非難されるのに、重大な危険性が潜む女のマザコンの社会的認知は、まだまだ低いですよね。
最近、増えてるみたいですね、このような状況になる人が。
励ましの言葉、ありがとうございます。

お礼日時:2015/12/31 22:02

己を殺して、妻の求める夫となり子供と暮らすか


理不尽な扱いに愛想を尽かして別れるか
どちらかでしょうね

相談とか説得で修復できるレベルでは無いでしょう

当然養育費などの負担を求められるでしょう

まぁこれまでの経緯などを詳しくまとめて、婚姻関係継続が困難な状況を作った原因が妻側に大きいという資料としましょ
円満に別れられればそれで良いし、揉めて交渉の場に出た場合でも何も資料がないと
妻側の言いたい放題になりかねないし、そうなったら踏んだり蹴ったりでしょ

子供と別れるのは簡単では無い、自分も子を持つ身として想像も出来ないけど
かといって今の状況じゃ、精神的に持たないんじゃない?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

夫婦の話し合いで解決できるものではなく、己を殺すか、別れるかの2者択一ですか。

第三者の客観的な意見、参考になりました。
資料は7割位、作成が終了しました。

お礼日時:2015/12/31 18:03

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