痔になりやすい生活習慣とは?

妻が育児ノイローゼで、実家から戻りません。
お世話になります。結婚して一年、子供は8ヶ月です。

式のときも仲良く、新婚旅行も行き、お互い助け合っていました。
妻は専業主婦ですが、無理をさせず、夕食、朝食及びお弁当は自分で作っていました。
土日に出る機会を設けて二人で、食材や、子供の準備品などを購入する時間を作っていました。

育児にかかる消耗品も、ネット通販で手配したり、お風呂も一緒にいれたり、不在時にオムツや、その他できるだけの環境を整えました。

それでも妻は、私が出張などが入ると実家に帰省し、家事放棄は当たり前で帰宅しても戻ったりしません。
そして妻が「子供のスペースがない」「大きい家を買え」「そんな給料の会社なら辞めたら」などと言うようになり、口論の結果、実家に帰省しました。
これで4回目でした。
生活費は私が出していて、そのほか妻に自由に使うお金として、二万円渡していました。
これは、消耗品や必需品以外でほしいものを買うときや、勝手に帰省したりする費用に充当されました。
あらかじめ決まったときの帰省は3万程度を渡していました。

他の質問者の方の回答も見たのですが、「やってやってる」とかそういうのを避けたかったので、自分から進んで育児に参加していました。
姑と折り合いがつかず、姑は妻に経済支援をして、まったくこちらに戻す気配はありません。
電話をしても「離婚希望します。」と言っています。
暴力や、浮気、育児放棄、生活費の不渡しなど、背任行為があったらわかりますが、妻の共済も一年分先に支払ったり、見えない部分でかなり経済的に援助をしています。

つきに二回の外食や、ショッピングなど。
過去の質問を読んでいる内に、「一人だと不安」「早く帰ってきて」など、ここで同じような言動をしていたことがありました。

これは、育児ノイローゼなのでしょうか?
ちなみに、里帰り中も二万だけですが仕送りしています。
携帯代金も支払っていますが、一向に妻から連絡はありません。
この育児ノイローゼが取れる時期はあるのですか?

それとも、根本的に私自身が嫌われるような存在なのでしょうか?
産後、明らかに妻の言動や行動が変わり、半年前後でホルモンバランスが変わると聞いたので
我慢していたのですが・・・・・・

ちょうど半年で出て行きました。

厳しい意見でも結構です。 参考サイトがあれば、またそちらもお知らせください。
ちなみに妻は30歳です。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (16件中1~10件)

ご質問文を拝見する限り、質問者様はよくやっておられると思います。


我が家は共働きで、9ヶ月の子どもがおりますが、主人より家事も育児も協力的かもしれないです。

さて、話し合うことができないということですから、ちょっと無理やり想像してみますね。
失礼な点があるかと思いますがご容赦下さい。

<想像1>
出産前の奥様は、専業主婦であるにも関わらず食事も自分ひとりの時しか作らず、「どうしても今やらなければならない」ことが少ない生活をされていたように思います。つまり、自由な時間がたっぷりあったのだと思います。ところが、産後は(当たり前ですが)赤ちゃんの世話に追いまくられ、自由な時間もなくなり、そのギャップに対するストレスが、質問者様に向けられているように感じました。

奥様も本当は、それが質問者様のせいではないことが判っているのだと思います。
奥様が専業主婦なら、ご主人が不在の間(しかも夕飯が作れる時間に帰ってくるわけですよね)の育児は奥様が引き受けて当然ですので、それ自体に文句も言えず、そもそも専業主婦なのにそれだけ家事育児をやってもらっているという引け目もあって、質問者様の稼ぎが悪いと言うことで(無意識にですよ)それを打ち消そうとしているように見えます。

ご実家ではきっと、お姑さんも専業主婦でいらっしゃるのでしょうね。
昼間、赤ちゃんの世話を半分引き受けてもらえたら、自由な時間もできますから、奥様には居心地がいいのでしょう。また、8ヶ月なら離乳食も始まり、料理をされない奥様のことですから、きっとこれもお姑さんに作ってもらっているのでしょう。戻らないというか、「戻れない」というのが奥様の正直なところかもしれません。

もし、この想像が当たっていたら、時間が解決してくれるのを待つしかないように思います。
それかいっそ、二世帯で一緒に住むとか・・・。
今できることとしては、奥様に「今は子どもの世話も大変だから、すぐに戻れとは言わない」と言ってあげることでしょうか。とりあえず、奥様が離婚したい気持ちはそれで治まると思います。


<想像2>
ご質問文の随所にお金の話がでてきて、これがちょっと引っ掛かっています。
生活費は質問者様が出しているということですが、これは奥様にとって十分な金額なのでしょうか?
何が必需品なのか、というのは、判りやすいようでいて、人によって基準が違って当たり前です。
今まで問題なくても、お子さんのためにもっと良いものを買いたい、と思っておられるのかもしれません。
子どもが生まれると経済的なことを考えてしまうのは自然な流れなので、奥様なりに経済的な事情を鑑みて、このままではやっていけないと思って、暴言に繋がっているのかもしれません。

ちょっと気になるのは、生活費以外の質問者様のお金の使い方です。
ご質問文には何も書かれていませんが、質問者様の趣味等に使うお金が、奥様にとって不満である可能性もあります。
ご自分に都合の悪いことは隠していませんか? もしそうなら、質問者様のその性格も奥様が離婚したい原因かもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

すごく参考になる「想像」をありがとうございます。
妻は、食事は決まっています。コンビニか、出来た弁当とか。
実家では食事を作らず、外食が主流でした。
子供の世話に追われまた、愛情があるので、自分の能力以上の愛情を注ぎます。
例えば、暖房おしりふき。これは、寒いときに暖めてくれる優れものです。
これも買いました。 ベビーカーは5万程度の最高級品を買いました。
それらは、すべて生活費を圧縮して作り出したお金です。

私が使うお金は発泡酒の安売り105円と1800円の洋酒だけです。
妻は毎日マウントレーニアを朝飲むので、それは140円かかります。
早朝暗い中、6時半に起きて弁当を用意して、7時に家を出ます。
毎日12時15分に自宅に電話して、状況を聞きます。
なので、自分としては出来ることはやってきたし、自分の趣向品に関してはそれほど
度の超えたものは無いと思っています。

離乳食も自分が作るつもりだったのですが、昼に一回必要になり、そこからおかしくなりました。
昼するようになったのかどうかわからずまま、変な理由で何度か実家に戻っていました。
「戻れない」状況なのでしょうか・・・・ 当てはまるかもしれません。
妻はプライドは高いですが、何一つ出来ません。でも、いつも「ごめん」と言ってくれたのです。
今回はまったくそう言う事はありません。

------------
生活費ですが、妻は買い物に行きません。ちょうどインフルエンザもありましたし。寒い時期だったので。
なので、二人で行っても、どちらかが車内。どちらかが買い物をして、戻ってきます。
子供のために良いものは買ってきたつもりです。ただし、耐久性のあるものだけですが。

子供の服もいい素材のものを何点か買いました。デザインなどはやはり重視すると1着になるので。
いいデザインを着せたいのは妻の願望でしょう。 ただ、金融事故や出産で出費がかさんでいるので我慢してくれと言っています。
実家では、かなり服を買って帰ってきます。
義父母も、買い物が楽しいので一部黙認していました。

趣味は、お酒や旅行、ネットですので、家酒にして安上がりです。
旅行はもちろん封印。 あとは、・・・・・特に万札が出て行くようなことはありません。
私もかなりタイトな生活をしています。

たまの金曜日にスーパー銭湯に連絡してから寄るぐらいです。
肩こり、腰痛が激しくて。。。

お金に関しては、明細を見せて家賃・税金・駐車場代・ガソリン代・光熱費・相互の形態費・ネット・外食・積み立て・遊行積み立て・生活費・小遣い・雑費を配分しています。

本当は任せたいんですが、衝動で服を買ってしまうので、雑費と外食を減らしたときに、使うようにしています。

なるほど。。。。。
今は妻は経済的に恵まれて、離乳食の心配もないからなんですね。
近い立場からのご意見を頂き、感謝いたします。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/05 17:43

私は奥さんに似てるかな?


家事とか結婚当初はめちゃくちゃ。掃除もしないし、ひどかったなあ。
ADHDとか、言われたらそうかな?と思います。
旦那はそれでも私にお給料を全部渡してくれました。
足りない時には、実家からよく借りてました。(旦那には内緒で)
実家は、最初は「帰っておいで」て言ったけど、最近は言わないなあ。
最初は毎日、電話してたけど。。。。
親も自立したんでしょうね。

正直、読んでてきつかったな。
そんなに細かいと疲れるな。
旦那さんはしっかりしているんだろうし、きちんとされているんでしょうけど、息がつまるな。
コンビニで買い物しちゃだめなの?
税金とか保険とか、一括で支払う!?せこ~って思っちゃった。
そんな細かいこと、いちいち言われてたら、私は今の旦那とすぐ離婚だったな。
うちの旦那もすご~~く細かいし、せこいけど。かなり我慢してくれているから、一緒に暮らせるのかも。
生活費(養育費?)2万!?ありえね~。
どうして、買い物とかいろんなことを旦那さんが知りすぎるの?
いちいちうるさ過ぎ。口出さないで!って思うな。
どうせ、私は何もできないわよ。でも、あんただって、大きな家買えないじゃん。給料だって安いじゃん。なによ、えらそうに!
生活費くれたなら、あとはこっちに任せればいいじゃん。ムカツク~。
って思うな。

と、ここまできついことを書かせていただきましたが、
奥さん、私以上にすごい方ですね。
こんな奥さんをここまで愛せるのは、あなただけですよ。
それは自信を持っていい。
でも、だからと言って、上から見てはいけないと思います。
対等に接しなければ、恋愛ではない。
奥さん、あなたに馬鹿にされている って思っていたかもしれませんよ。

解決方法としては、
あなたはすべてをささげなさい。

仕事場から何時間かかろうと、奥さんの実家に毎日でも通うか、実家の近くに住みなさい。毎日でも奥さんとお子さんに会いに行きなさい。
お金を使うのではなく、愛情で義理のお母さんと仲良くなりなさい。そのために、義理のお母さんとたくさんお話しましょう。会いましょう。義理のお母さんに味方になってもらいましょう。(母の日や誕生日にプレゼントを贈るのはいいと思いますが、高価なものではなく、あくまでも愛情がこもったものを)
奥さんに、自分がこんなにも君を愛していて、こんなにも君が必要なんだ、ということを訴え続けるのです。恥も、プライドも、時間も、体力も、お金もすべて費やし、わかるまで伝え続けるのです。毎夜、奥さんの実家で夕食を食べて帰ってもいいですよね(おかずを一品お土産で持っていくのもいいですね)。家に入れてくれなければ、毎日手紙を書いて渡してくるだけでもいい。居留守をつかったり、外出していなかったら、ポストに入れて帰るのでもいい。
仕事があるから、というかもしれません。でも、仕事より奥さんが大事なんでしょ。出世したらお金がっとか言うかもしれませんが、そんなのいいわけです。出世はあきらめて、仕事に支障が出ようと今は奥さんに体力も時間も使いましょう。

離婚したければ、私ならさっさと離婚届を書いて送ります。
そして、いないときに荷物を取りに行って、引っ越し屋を呼んで運ばせるな。
奥さんはそこまではしてないのだから、旦那さんを試しているのと、心が揺れているのと半々かな。難しいね。今が勝負だね。

私も赤ちゃんを産んで3ヶ月だけど、ホルモンバランスが崩れたのは1ヶ月だけですよ。本に、1ヶ月を超えて様子が違うのは「うつ」 って書いてましたよ。でも、奥さん「うつ」とは思えない。
2万は安いって文句を言いながらも、旦那さんが奥さんにすがってくる、泣きついてくるのを待っている気がする。



まっ、考えはいろいろなんで。

これは、私なら。。。って考えた意見です。
奥さんと似ているけど、性格は違うと思うから。
参考にしてください。

うちは、旦那のじっくり時間をかけた教育?とあきらめのおかげで、夫婦円満です。ただ、1年や2年ではないです。すご~く時間がかかっています。
それと、奥さんのためにしてやった ってことは、うちの旦那はありえません。教育?の仕方も、遠回しな言い方でしたので、私は最近まで教育?されたことに気づきませんでした。今は掃除も洗濯も料理もかなりできるようになりました。これも旦那のおかげと感謝していますよ♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>離婚したければ、私ならさっさと離婚届を書いて送ります。
>そして、いないときに荷物を取りに行って、引っ越し屋を呼んで運ばせるな。
>奥さんはそこまではしてないのだから、旦那さんを試しているのと、心が揺れているのと半々か>な。難しいね。今が勝負だね。

まさにそうなんです。

半々だと感じています。

もちろん、二万円で足りるとは思っていません。
こちらに、非があるなら養育費相当を仕送りします。
「消耗品代金」だけです。

コンビニが悪いとは言いません。ただ、日常利用するのであれば、家計は任せられないです。

妻は飲むお茶は決まっています。
2Lなんてすぐなくなるので、二本位ひつようです。
それをスーパーでもコンビニでも買って持ち帰るのが重いのです。
悪いときは深夜23時頃、ひとりで買いに行きます。

なので、一緒に車で買い物をし、二ケース単位で在庫するようになりました。
妻のカフェラテもケース単位で(10本)冷蔵庫に入っています。
重いお米や飲料、趣向品、そういうのをまとめ買いしています。

コンビニしか使っていないと、コンビニの価格に慣れますが、
ディスカウントで物が豊富に満たされ、ない時にコンビニに行くと、「高い」と
妻が感じるようになりました。

そうやって、家計を圧縮するのと買い物による時間の共有をしてコミュニケーションを
計っています。
余ったお金は、積み立てや妻が欲しがっているDVDとかのプレゼントに。
ボーナスが出たらボーナスで残った金額をそのまま現金で。

会社帰り、焼き芋が好きなので、ひとつ前の駅で降りて歩いて買いに行き、(有名店です)
好きな本数を買って、持ち帰ったり。
もちろん、会社を出たら毎日電話をして、夕食の準備状況、午後から夕方までの変化、
欲しいもの、不足しているものを聞いてリクエストに答えていました。

私は調理師なので35000円で食事およびその他のことをまかなってきました。
妻に35000円渡して、同様にできるでしょうか?
私は買い物から解放されるし、運転だってしなくていい。
楽になるだけです。
妻は一ヶ月で根を上げるに思えます。 渡すのはかまいません。
保険は、妻が青年期に重病にかかっているので、再発した時に安心できるように
月額1万円かけています。
妻は好き嫌いがおおいので、食費より医療費にお金がかかります。
本人は医療費についての重要性を理解していないと思います。

出世はあきらめていますが、解雇だけは避けないといけないので、(それは義母も承知)
仕事を一番にしています。
義母は、「仕事だけしっかりして。」「娘がわがままを言ったら私がきつく叱る」と。

わがままを言っても、義母には頼りませんでしたが仕事は皆勤、無遅刻です。
ある程度リリースしているつもりなんですけどね。

すべてにレスできませんが、自分の引き出しに入れておきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/08 09:54

もう一度お礼と補足を読んでみたのですが、やっぱり疑問だらけです。



奥様の実家の休日と、質問者さんの今の職場の休日が合わないから、会いに行かない。

・・・意味不明。

なんで有給とか取らないんでしょうか?この人生に一大事に。


奥様の要求は、以前から、ハッキリ出ていたじゃないですか、「そんな会社」やめてほしい、と。

どうして言葉通りに受け取ってあげないんでしょうか。


今も、「離婚してほしい」とか、「2万円ぽっちの仕送りは要らない」とか、「わたしたちは捨てられた」とか、

どうして、そのままの言葉の通りに、信じてあげないんでしょうか。


『妻がADHA、もしくは育児ノイローゼだから』?

だからって、言う言葉を信じず、勝手に『妻の親の入れ知恵だから』と決めつける。酷すぎる。



言葉を信じてもらえない女性の胸の悲しさを思ったら涙が出そうになってきます。


あと、余計なことかも知れませんが、生後2ヶ月の赤ちゃんを預けて買い物?に行く夫婦が信じられないって、何時代に生きているお母さんですか?意味不明過ぎて言葉を失う。母乳育児だって、買い物に行く時間ぐらい作れるし、夫婦で買い物に行くのが何が不自然なんでしょうか?



それから、幼稚園でも小学校でも、学費は引き落としですよ。質問者さんが自分の口座から引き落とし指定すれば良いだけのことです。奥様が浪費に使えないように、暗唱番号を教えなければ良いだけの話です。

奥様に「俺様の言った通りに貯金させたい」みたいな、遠隔操作したい、みたいな、支配欲ですか?


さっきも言いましたが、普通の女性だって、いざというときには夫に、「君のためならいつだって転職するよ」と言ってほしいものです。どんな大事な仕事をなげうってでも聞いてほしい話があるわけです。

それが奥様みたいな、社会人として仕事を一度もしたことがない女性ならなおのことでしょう。


自分はそのへんのパパより家事やってる、だからなんだって言うんですか。
家事より転職でしょう、妻の話を聞くことでしょう、夫がやるべきは。

妻のことばもことば通り信じず、それで人間と人間のつきあいですか?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

貴重な女性側からのご意見、ありがとうございます。

>妻のことばもことば通り信じず、それで人間と人間のつきあいですか?

耳が痛いです。 ただ、妻が虚言をよく言うのは日常でして・・・・・
どうしても、自分を良く見せてしまう。都合のいい嘘を相手に信じてもらう部分があります。

>言葉を信じてもらえない女性の胸の悲しさを思ったら涙が出そうになってきます。

其の通りです。反省して、もう一度考え直してみます。

>「君のためならいつだって転職するよ」と言ってほしいものです。

男性なら言いたい一言ですよ。現実無理ですし、今より収入が減少して幸せなのでしょうか?
その辺り知りたいです。
税金と保険で年間120万支払っています。
手取りは少ないですが、派遣社員になったら、確実に年間100万は減ります。

有給を消化しないのは理由があります。
式の準備でほとんど使ってしまい、あとは一ヶ月検診・二ヶ月・三ヶ月・四ヶ月検診を一緒に行くために使っていました。

妻には三月まで子供のために使うから、我慢してくれと言いました。
妻も了承しました。

ちなみに、欠勤するとマイナス二万円。二日目からは実費をマイナス。
お金の問題じゃないですけど、今、重要な案件をもっているので、感情的な妻にあっても
仕方ないと考えています。

義母も、私の母に「今回の件は、娘に至らぬ点があります」とおっしゃっています。

今回は複雑すぎて。抽象化して表現するのも難しいです。

妻は言葉を真に受けます。
「じゃあ転職して」になると思います。
さらに8万円給与が減っても、幸せなんでしょうか?(月額)

それとも、そのぐらいの男気ある言葉をかけてもらうだけで安心すると言う意味ですか?
これは、本当に知りたいのです。
男性の考え方と女性の考え方が違うのはこのレスを何度も読み直してわかってきました。
妻ではなく、女性としての考え方でしたね。

現実的にできないとわかっているのに、「真剣に言ってくれる」方がいいのか。
私はできないことは、言わないと決めているので。
その辺りを補足いただければと存じます。

お礼日時:2010/05/08 10:14

とどめをさすようですが、



4歳の女の子が、お友達も知り合いもいない、ママの友達もいない、
いままでいっしょに暮らしたばあばもいない、おじちゃんもいない、

そんなところに移り住みたいと自分から言うと思いますか?

ましてや、「りこんしてくれないってママを泣かせるわるいおとこ」「ばあばがいつもわるぐちいってるなんかよくわかんないけどいやなおとこ」「ママをいじめるおとこ」

と暮らしたいと言うと思いますか?

あまりにも4歳児を馬鹿にしてませんか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

将来のことはわからないです。 育て方次第ですし。 妻は実家にも同級生も友達もいません。 式のときも招待するのに苦労しました。 移り住みたいとは言わないでしょう。 
「私に父親はいないの?」と自分の友達を見たときに疑問に感じるでしょう。

入園する時だって、両親の名前をかくらんがあるでしょう。
無記名にするのか。 
両親が揃っていないと、学費不払いが多く起こる事例があるので、母子家庭は、やんわりと断られます。

ただ、それを理由にはできないので、別の理由で断られるでしょう。
子供の言動は想像がつきませんが、先の展開はある程度想像がつきます。

お礼日時:2010/05/08 10:54

なんでそんな女に妊娠させちゃったかねえ・・・と思っちゃいますけど、始まっちゃったからしょうがないですね。



何が始まっちゃったのか?


お子様の人生が始まっちゃったのです。


質問者さんは、

お子様が4歳になったら

「あたしパパとくらしたい。

だからママ、ばあばのおうちから引っ越して、

パパといっしょにくらしてあげて」

と、言うのを、期待していらっしゃるんですよね?

長文だし、お礼や補足の中で、文章にしょっちゅう主語がないし、
本当は読んでも読んでも良く分からないのですが、
結局はそういうことなんですよね?

それって男のエゴでしょう。

愛情があれば良いってもんじゃないです。
愛し方間違ってます。


奥様は、片付けられない女かも知れないけど、現実、家事も出来ない、離乳食も作れない、そういう女性なんです。

だから、質問者さんから見れば、「妻が、わがままで、実家にいてラクをしている」としか見えないのかもしれないけど、

奥様にしてみれば、「これが精一杯」なんですよ。現実問題、無理なんです。質問者さんのところで暮らすのは。

現実逃避をしていらっしゃるのは、質問者さんのほうです。「育児ノイローゼ」という言葉に頼っているだけ。一般の女性がどうだ、とかじゃなくて、奥様の現実を、貴方が目を曇らせずに、見るべきです。

そんなに奥様を愛していらっしゃるのならば、まずは、求職してみたら。奥さまの実家のすぐ近くに住める環境を、ご自分で整えてみては。理屈っぽい、左脳の塊のような文章をかきなぐるより、具体的に、努力をしてみたら。

転職の一つも出来ない男は、ハッキリ言って、甲斐性無しです。
結婚に向いていません。

ましてやそんなに手のかかる、もともと問題のある女性。それでも、愛し合って、自分の子供を産んでくれたのに、転職してやるだけの生きる力もないですか?実行力のない、それだけの男ですか?

お子さまの人生は、始まっちゃいました。

まずは「今日ママが笑顔でいられるように」してあげないと。お子さまに悪影響が行きますよ。
お子さまが可愛そうです。

奥様の浪費癖?や、こどももわがままに育つだろう、というようなことは、もうちょっと後で考えましょう。

離婚して、奥様の実家の近くで暮らして、お子さまの相談相手になる。
血の繋がった父として、男の生き様をちゃんと見せる。
経済的に、「奥さまを」じゃなくて、「お子さまを」充分に援助する。

離婚届一枚にこだわったり、たかが(ごめんなさいね)2万円の仕送りにこだわったり、情けないです。

がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。


>だから、質問者さんから見れば、「妻が、わがままで、実家にいてラクをしている」としか見えないのかもしれないけど、

これは違いますよ。
ラクじゃないでしょう。 実家はひどい環境で、狭く、汚く。
二畳ぐらいの場所しかありません。

過去に3回、帰った事がありました。
わがままで。 その度に迎えにいきました。

今回は4回目で、翌日が休日なので、翌日話をしようと(深夜3時に話をしていたので)
妻に伝え、就寝しました。

帰宅するともぬけの殻。
洗濯は干しっぱなし、食器はそのまま。こういう状況なので、もう感情的過ぎて今は話す時期でもないと思いました。
もちろん、連絡はしましたけど。

二週間後に帰る連絡がありました。
最寄り駅まで迎えに行くことになりました。
昼から一緒に食事を摂ろうと。
そのまま6時間が過ぎました。

一向に連絡がありません。電話も出ません。

「気分が悪かった」が後から聞いた理由です。

気分が良くなるまで待つことにしました。
それが今の状況なんです。

ただ、回答者の方のご意見を参考にしていると、「手伝ってくれる」「平日の昼間に」
「離乳食が作れないことは恥だと思っている」
「だんなに離乳食まで作ってもらったら、妻としてのプライドが保てない」
「母と二人なら、気分的にラク」

ここまでが、類推できる項目です。

ただ、ご指摘のように、
>奥様にしてみれば、「これが精一杯」なんですよ。現実問題、無理なんです。質問者さんのところで暮らすのは。

だと思います。

精一杯なので、私が家事もしていたのですが。
生活費を渡せば、子供を愛する時間(妻が)減ります。
買い物やクリーニング、したごしらえ、調理。お弁当。

この解決方法がわかりません。
私だって、家事なんかしたくありません。
家に帰って、子供と会話し、風呂の準備もできていて(オートですから)
食事もあって、片付けてくれて、お弁当も作ってくれて、朝食は用意してある。

こんなのが理想ですが、全部自分でしています。

生活費を渡す代わりに全部してくれるなら、こんなに楽なことはありません。
家事も育児も愛情表現なんです。

同居している大切な人に対する労働奉仕。
愛しているから、こういうことができるんです。

別居中も近くの地蔵堂に行き、毎日、般若心経をあげています。
娘の無病息災、夫婦円満、家内安全。

そして、ご指摘どおり、「育児ノイローゼであってほしい」願望があります。
ただ、皆さんに回答いただくことで、自分の不足していた部分、
妻が表現できてなかった部分が、一部ではありますが見えてきました。

厳しいご意見も歓迎いたします。
お叱りのご意見、ありがとうございます。
回答者さまを含め、皆様のご意見で、無事、修復できるように自分なりにがんばってみます。

お礼日時:2010/05/08 10:44

再度の書き込みです。



駆け引きかなぁ~。
そう受け取られてしまうと哀しいですよ。
言葉足らずでしたね。
初めに指摘させて頂いたとおり
奥様とお二人だけの関係なら問題はもっと単純だっただろうに。
奥様のお母様やお身内が絡んでいる以上
時間がないと感じたのです。
大人は 二年待とうが三年待とうが御自身で対処対応できますが
小さな御子様にとってはどうでしょうか。

実際に御子様の前で質問者様の事をどうお話されていらっしゃるのだろうと
考えた時
当然のように察しは付きます。

御子様にとって今の一秒は本当に重要な瞬間です。
成長過程にある御子様の前に
良きにつけ悪しきにつけ
父親が存在しない環境は必ず何かしらの影響を持ちます。
父親が居なくても地に足の着いた素敵な御子様は沢山いらっしゃいますが
居るのか居ないのか
存在はあるのに母側達から耳にする事は芳しくない言葉ばかり。
中途半端な状態で
自分は中間に立たされて右往左往。
こんな事ならさっさと離婚でも何でもしてわかり易くしてくれよ。
そんな風に感じ始めてしまったらとっても哀しいです。
御子様にきちんと説明できる離婚なら
その御子様の為にして上げれる事は沢山あると思うのです。
積み立てをして成人された時に渡す事だって可能です。
御自分が安心するまで御子様宛に仕送りする事だって可能です。
御子様だって一緒に暮らす事が出来なかった意味を必ず受け止めてくれます。
駆け引きで離婚なんてとんでもありません。

上手く表現できない事がもどかしいですが
感受性が養われる大切な時期
可愛い真っ盛りの時期に
父親としての接触を絶たれて
御子様はどんな感覚で幼児期を過ごされるのでしょうか。
父親としても
笑った・泣いた・怒ったの感情はもちろんの事
寝返りした・ハイハイした・立ち上がった
もろもろの瞬間の感動に立ち会う事はおろか
そういった成長の感動を一緒に味わってもらう事が出来ないのは
御子様にとってどうなんだろうか
御子様の成長期の二年三年は全ての面において見逃してはいけない
重要な時期だから
その為にも親として一度きっちりケジメをつけて於いた方が良いのではないのかと
強く思った次第です。
確かに離婚という言葉を出すには言葉足らずで問題があったと思います。
ごめんなさい。
きっと他人には理解できない部分で
奥様の事を愛されていらっしゃるのでしょうね。
そんな風に失敗を許し情の篤い質問者様は やっぱり包容力のある方だと思いますよ。
こんな事にならなかった。
そうおっしゃいますが、相手が奥様だったから(お身内も含めて)
こうなっただけの事だと思います。

もちろんお互い様という事もあるでしょうけど
そんな事は何処の家庭にも転がっておりますもの。

奥様と お二人だけでゆっくりじっくりお話が出来る事を願っております。

余計な事ばかり何度も失礼致しました。
自分でも不思議なんですが なんとなく気になってしまいます。
質問者様が幸せだと思える生き方をしてください。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

妻と二人の問題なら、すぐに解決します。
気分的な問題ですから。
>父親としても
>笑った・泣いた・怒ったの感情はもちろんの事
>寝返りした・ハイハイした・立ち上がった
>もろもろの瞬間の感動に立ち会う事はおろか
>そういった成長の感動を一緒に味わってもらう事が出来ないのは
>御子様にとってどうなんだろうか

私もすごく見たいです。
食事用の専用椅子も購入したし、食べこぼしようのカバーも買いました。
本当に0歳から3歳ぐらいまでの幼少期、愛情を注いで育てたいと考えていました。

ご意見は胸にとどめたいと思います。

ただ、妻の性格を知る私と、皆様の回答を総合すると、
「育児環境は実家のほうが楽」
「住まいの方が環境的によいが、家事の義務が生じる」
「休日は三人で出かけたいが、平日が苦しい」

このようなことかなと感じています。

少しずつ、自分の荷物を処分して子供のスペースができるように休日を利用して片付けます。
粗大ごみも手配しましたし。

妻が望んでいた言葉の一つ一つを思い出しながら・・・・・

お礼日時:2010/05/08 09:26

こんばんは。



これは違うと思います。
>二歳になるまで父親の存在を理解しないと言われました。

わが家にももうすぐ2歳になる子どもがいます。
ちゃんと生まれた頃から、父親の存在を認識していますよ。

5歳の子もいますが、この子も生後三ヶ月くらいから、ちゃんと父親を理解していましたし、
今もべったりです。

私は、離婚を勧めていませんよ。

奥さんは、離婚を切り札に使っていませんか?
都合が悪くなると、離婚の言葉を出してきませんか?

奥さんのお母さんが戻したがらないのですか?
憶測ではないですか?

名前で呼ばれないのはお辛いと思いますが、
もともとそういうタイプのお母さんではありませんか?


質問者さん、どうしましょうか。
奥さんが帰ってこない。でも孫をご自分の母親にも見せてあげたい。
1人でインスタントの食事をするのも寂しい。

奥さんの実家に住む選択肢は?
遠くて通勤できない距離なら、
通勤可能で実家にも近い場所へ引っ越す。

友だちがいないから、よけいに
実家が心地いいんでしょうねえ。
いくら子どもが愛おしくても、ずっと子どもと2人っきりだと
大人としゃべりたくなるものです。

離婚しないという前提があるので、
では、今、どうすべきか。


私は、奥さんとじっくり話し合うしかないと思うのですが・・・。

難しいですね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
子供は父親の存在を理解しています。 ただ、妻の兄や弟を異性と感じていて実際、父親が傍にいないことに気づく能力が備わるのが2歳と言いたかったのです。

都合が悪くなると、「離婚」は出してきますよ。それは、男性も女性も同じだと思います。
好きな異性ができたら、「離婚」したいだろうし。

ただ、本当に離婚したければ、カギを送りつけてくると思うんです。
鍵はもったまま。 で、離婚希望ばかりなので、条件に対する駆け引きだと思います。

妻はそこまで知識がないので、義母が知恵をつけているのだと思います。
普通は振り込んだら、困らないし。荷物にもなりません。
自分たちが不利になるから振込みを拒んでいるんでしょう。

妻が拒否することで、一般的な解釈でおかしいことは、知恵をつけられていると判断します。
なので、振込みは続けます。
使わなくても、とっさに病気になったとき、子供に仕えるからです。
 
義母はパチンコで4万負けたり簡単に無駄遣いをするし。
ただ、今は、孫が居るのでそういう事もしないのでしょう。

>大人としゃべりたくなるものです。
ソウだと思います。通話料は少ないですが、パケが凄い単位ですから。
携帯の請求書はこちらに来るので、どうしても目に入ります。

今は、一種のテロ状態。子供を独占すると言う暴力行為で条件、譲歩を迫っている要素もあるので。
義母が居なければ、もう少し短期間で解決したのですが。

生活費を握りたいと言っているので、「料理や買い物の方法は?」とたずねたら、「そんなんどうでもいいやん」といいますし。

ちなみに、実家へは、公共交通機関で1時間。
最寄り駅まで5分ですが、別の駅までタクシーで行き、有料特急を使ってグリーン車にのります。
往復7000円使います。
プラスタクシー代。 これで、金がないとか、生活費を握りたいとか。
二回で私の定期代が出る額です。

私も打つ手がないので、悪いほうに行かないことだけを考えています。

補足日時:2010/05/06 23:10
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答者様、そして回答してくださる皆様、本当にありがとうございます。
厳しい言葉、駆け引き、温かい言葉。気持ちのこもった言葉。
心配してくださる気持ち。

この二日間で、大きな穴が少し小さくなった気がします。

今、妻の気持ちは故障しているだけと信じたいです。
決して不良品ではなく。

なので、表題をノイローゼと断定して書きました。
改めて、感謝いたします。

お礼日時:2010/05/06 23:29

質問と回答を読ませて頂き、胸が痛くなったので私も加わらせてください。



子どものまま年だけ取ってしまった奥さん、今は楽でしょう。
しかし、実家のお母さんもいつまでも元気なわけはなく、いずれ年老いて動けなくなります。
その時、どうするんでしょうね。

楽な方、楽な方に逃げているうちにツケが回ってくると予想できます。

奥さん自身の人生観を聞いてみたいです。
それでいいの?

お子さんは今は手取り足取り世話をしてやらないと生きていけないので実家にいた方が幸せかもしれません。
離乳食から普通食に切り替わる時期は、試行錯誤の毎日なので料理が苦手な人には試練の日々です。
コンビニ食なんて食べさせたら、かわいそうだし、ベビーフードは味気ないし。
噛む練習、飲み込む練習、とても骨が折れます。

2歳頃から自我が出てきて、会話も成立しだして、だんだん理解してきます。いろんなことを。
3歳すぎあたりから、お子さんの出来ることが増えて、母親の肉体的な疲労はかなり減ります。
その変わり、違う悩みが出てきます。
父親の存在の必要を嫌というほど味わうはずです。

奥さんに友だちいませんか?同じ世代の誰かに、奥さんの考えを聞いてもらってきてください。
それでいいの?

育児を通して、自分も成長出来るチャンスを人任せにしていいの?
今が楽ならそれでいいの?

友だちがいないなら、地元の育児支援相談で専門の人に仲介してもらってください。

先に先に考えても、「今」が楽なので、先に進まない状態だと思います。

参考URL:http://www.angel110.jp/
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答いただき、ありがとうございます。
本当に、ご指摘どおりです。子供のまま大きくなった。当てはまりますね。
でも、一緒に居て楽しいんです。
子供が小さく、髪の毛に寝ぐせがついていたら、「毛が三本♪、毛が三本♪」って。
帰ってきた時、和ましてくれて。抱っこをしながら、「お疲れ~」って。

とにかく妻は現実逃避を良くします。怖い、眠い。危ない。明日する。
妻は今、多くの人間に助けられて幸せなんでしょう。

義理母、弟。 近所の親類。そして、親類の娘。交代で助けるので楽です。
二時間しても、4人で8時間。自分は二時間が限界ですし。

そしてプライドが高いので、「こんなベビーフードなんか買えない」って言います。
ミルクだって、刷り込まれ、「人工ミルクは毒」とか。

妻は友達が居ません。 と言うか、自分が一番じゃないとダメなので。
なので、誰も苦言をいいません。 裸の王様状態です。 だから、気分がいいのでしょう。

何度も考えましたが、離婚すれば、完全にアウトです。
僕は彼女を愛することができません。 
彼女が戻ってくるのは目に見えていますが、受け入れるのは困難です。

義理母は体が完全ではありません。でも、私の存在を快く思っていません。
パソコンの知識もあるし、私は料理の専門知識もあります。
社会保険や、一般的な行政の利用の仕方も知っていますし。
私に対する劣等感や対抗心はあるので、戻したくないのでしょう。

私は一度も名前で呼ばれたことはありません。「あんた」「たのむで」
普通なら、「妻が世話になって・・・・、うちの娘は貢献できていますか?」
など、謙遜の一言でもありそうなものですが。

実の母にも聞きましたが、二歳になるまで父親の存在を理解しないと言われました。
三年待つこともできます。

でも、こんな本音?も一度だけ漏らしていました。
「従兄弟の○○クンの奥さん、○○クンの実家に生後2ヶ月の子供を預けて、二人で買い物に行ったそうだよ」(義理の父や母に相当)
と話したら、「えー、最悪。そんなん絶対できないし、理解できない」

でも、実家に戻っているとき、「私あのとき、本当は少しうらやましいと思った」
実際はできないけど、そうしたい自分が居たって言っていました。

妻は愛情が深すぎて、自分のすべてを子供にささげているように思います。
私は一番、見守りたい時期に、電気の消えた部屋に戻り、ひとりでインスタントを食べています。
料理をしても残るので。
本当に悲しいです。 妻を変えるのは、子供が言わないと無理だと思います。
子供の言う事なら、妻は聞くでしょう。
私の母も病弱で、あと数年で他界すると思います。
この時期に一度も見せてあげられない親不孝を私はしています。
自分より、母のほうが悲しいだろうなと思う自分が居ます。

お礼日時:2010/05/06 21:14

ごめんなさい。


どおしても気になって。。。

まるで
甲斐甲斐しく介護する自分に酔っている様な

ごめんなさい。言葉が悪いですよね。
上手く表現できないけど
そんな家庭生活って楽しいのかなぁ~。
こんなにも思いやれる男性が どうして極普通の
笑顔の耐えない家庭を持つ事ができないんだろうか。

もし自分の息子なら
なんだか情けなくなってしまう。

無償の愛を精一杯の努力で心を痛めながら
いつかを夢見て突き進む。

あのね・・・
何か間違っているような気がするの。

相手が何を望んでいるか
今の奥様が一番喜ぶ事は離婚する事。
一度突き放してみたら駄目ですか?踏ん切りつきませんか?
お子様の為の貯金は離婚したって続けていけばよいし
奥様の事が気がかりなら養育費として援助していけばいい。
心の病気が落ち着けば復縁だってありえる。

何もかも精神的な病気の所為にして家事一切を放棄
金銭感覚もない女性をしかも子持ち
妻に娶る男性は質問者様以外 現れないと思います。

一時別居でも距離を持って見つめていく方法もありますよ。
質問者様の様なしっかりした包容力のある男性には
やっぱり太陽の様な奥様の下で
ほっこりした温かい家庭を築いて欲しいと感じました。
疲れた心身を癒せるような家庭で人生を送る事
質問者様の親も同じ様に感じていらっしゃるような気が致します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

駆け引きで離婚はできないです。
離婚しての復縁は100%ありません。 実は妻の実家は離婚していて、しかも、離婚後も近所に住み、普通に別居、経済別で生活をしている様子でした。

妻にとって離婚とは永遠の別れではなく、「戸籍が外れての自由」としか思っていません。

孫が本当にかわいいんです。
フリーの雑誌にも写真が掲載されました。
それだけに、離したくないんです。義理母は。

義理母は、育児で寿命が尽きても本望だと思います。
妻は、男性の言う事を聞かなく、唯一聞いたのが私だったのです。

だから、最初は私にある程度の敬意を払ってくれていましたが、口が悪いのが災いして、私も脚を運ばなくなり。

その憎さと孫のかわいさから、私から離すことで、ストレスを解消しているとも考えています。

子供には、片親で「頑固・強気・謝らない・わがまま」を教え込まれたくないのです。
義理母も義理兄もそういう性格です。
妻もそうですが、私が理詰めで問いただすと黙り込みます。

謝ることは少なくともしますし。

私は包容力はありません。 あれば、このような結果、現実を導かないでしょう。
妻は離婚すると、サラ金に走るでしょう。

三年育てて、学費滞納とかになるのが目に見えるからです。
不要な服を、親の欲望だけで着させて。買って。 必要な教育や衛生環境を疎かにする。

なので、離婚はしません。
4年待っても、変わらなければ、子供から求められなければそのときは選択肢の一つとして考えます。

お礼日時:2010/05/06 21:53

あくまでも想像ですが・・




貴方は色々な面において「きちんと」されていらっしゃる方だと思いました。
家事もきちんとされている状態を好み、お金の管理も金利や将来設計もふまえてきちんとされているのでしょう。・・・これは一般的な視点からみると「正しい、健康的な生活」だと思います。

しかし奥様はこれがいやなのでは?
「きちんとする」ことを求められるのが嫌。
指示されるのが嫌。お金のことを考えた生活をするのが嫌。


そう感じてしまいました。
以前、結婚を控えた知人にこのような相談をされたことがあります。
「彼女に『給料が〇〇万円だから〇万円が自由に使える、とかそういうお金を気にした生活をするのは絶対に嫌だから!!!』と言われたんだけど、女性ってそうなの?」って・・。

この質問をみたとき、まっさきに彼らのことが思い浮かびました。
あれから数年、いまでも夫婦でいるようですがお金に関する悩みは未だにつきないらしいです。


実家はやはり気楽ですし、結婚されてからまだ1年ということなので、まだ奥様自身が精神的に自立できていないように思えます。しかしながら奥様のお母さんも、奥様側とのこと。事態は結構深刻なところまできているようにも思えます。

電話ではなく、今後のことについて、膝を向かい合わせてきっちりと話し合うべきだと思います。
その際には「自分はこれだけしている、経済的支援をしている」ということは最初は押し控え、相手側の現在の気持ちや今後どうしたいか、何が不安/不満なのかを具体的に話して欲しい、と伝えるのがいいかと思います。意見を求められたとき以外は途中で言葉を挟むのも控えたほうがいいかもしれません。
たぶん奥様は「人の話や考えをきく」ことが苦手な方と思いましたので・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
キチンとする。その通りかも知れません。
家事や、お金の管理、人生設計。
ただ、私も仕事をしていて後輩ができた時、自分ができることを普通に教えたり指示していました。
3人居ましたが、三人ともミスだらけで。
いい加減じゃないですけど、同期でそういう細かいことは気にしないタイプが居て、
その同期が担当した日の翌日はミスがあまりないんです。

私が管理者だと、後輩は辛いのかなと思って。少し緩めるようにしました。
成長は遅れましたが、ミスは減りました。

それを教訓に今回は、最初はいろんなことをゆっくり教えました。
買い物の時間。 クリーニングの休日。 普段行く店の休みの曜日。
本当はもう少し渡してあげたいけど、出費が重なったので、俺も我慢するから、我慢してとか。

指示されるのは嫌いじゃなかったんです。
言わなかったらしない。 できないんです。ADHD? なんか、そんな病気かな?
と思った時期もありました。

言うと出来るんです。もやしを洗って、玉ねぎを切って、にんじんは細かくとか。
言わないと本当にできなくて、昼ごはんも食べない。
冷蔵庫に残っているのに、知らず。 夜に指摘すると、「一日冷蔵庫にあったから、腐ってる」と言って捨てます。

私が生活費を渡さず、一緒に買い物に行くのは、こういう理由があるからです。
もちろん、妻の好きなものを買って、買って、最後に自分の分です。
妻は好き嫌いが多いので。

先日も仕送りについてメールしましたが、「そんな額で育てられると思っているの?」
「何にも知らないんだね。」と返信が来ました。

私は消耗品費としては十分だと思っています。
それ以上送っても、義理母の外食代に消えるのが目に見えているからです。
ちなみに二万円です。

>「自分はこれだけしている、経済的支援をしている」ということは最初は押し控え、相手側の現在の気持ちや今後どうしたいか、何が不安/不満なのかを具体的に話して欲しい、と伝えるのがいいかと思います。

まったくその通りだと思います。
なので、「経済的支援」ギリギリの額です。
不安なことは、取り除けません。 気持ちの問題ですし。
不満は取り除けます。 今、周りが手助けするのが満足な状態なんだろうなと回答されてくれる方方のご意見を拝聴していると、そう感じます。

具体的には、何も言いません。

月に一回、カットに行きたいといえば、それなりの金額を渡し、夜が遅くなりそうだったら、美容室まで迎えに行き、今まで愛情をかけてきました。

挙句に、「私たちは捨てられたと思っている」と理不尽なことを・・・・・
論理的に考えるとありえない言動なんです。
なら、帰ってくればと思うのですが。
本当に悩んで、仕事で忘れるしかないと思っています。

でも、こうやって質問をして、皆さん親身になって回答してくださって。。。
涙が出そうです。
週末は静寂な寺社仏閣に行き、自分を見つめなおして来たいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/05/06 21:35

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

Aベストアンサー

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q育児に疲れました

育児に疲れました
9ヶ月の女の子を育てているのですが、もう疲れてしまいました。
機嫌が良く一人遊びするのは、1日のうちでせいぜい30分あるかないかで、
あとはほぼずっとぐずったり、泣きわめています。
最近ハイハイが出来る様になって、楽しいのか、常にハイハイで部屋中を移動し、
私が、座っていると、相手してといわんばかりに寄って来ます。
私も、疲れていない時は抱っこしたりして、相手をしてあげているのですが、
疲れている時は、正直相手をするのもしんどくて、イライラしてしまいます。
かといって、相手をしないと、キーキー叫んでぐずったり、泣きわめいたりします。
また、台所で家事をしていると、寄って来て、危ないので居間に連れて行くと、大声で泣きわめきます。
なので、家事も全くはかどりません。
おなかがへっている時に泣いているのなら、「おなかがへっているんだな」とわかるのですが、
ミルクや離乳食をあげた直後も、ぐずったり泣いたりしているので、どうしていいかわかりません。
お風呂に入れる前も、服を脱がしただけで、何が気に入らないのかぐずりだすし、
お風呂から出て服を着せる時も、いつもぐずります。
暴れて、ちっともじっとしていてくれないので、着替えをさせるのも一苦労です。
離乳食をあげている時も、スプーンを離してくれず、振り回そうとするので、
やめさせようとすると、怒ってまた泣きだします。
本当に、1日のうちで、機嫌がいい時がほとんどありません。
部屋の温度は気を使っているし、水分補給もまめにしているので、
暑いとか寒いといった理由で泣いているのではないと思うのですが、
9ヶ月の子供って、こんなにも泣くものなのでしょうか?
あまりに泣くので、病院に連れて行ったりもしましたが、異常なしでした。
一人でおもちゃで遊んでいてくれれば、まだその間に家事をしたり出来るのですが、
すぐ飽きて、まとわりついてきて、相手しないとわめくので、
ご飯もまともに食べられません。
子供が昼寝してくれた時に家事をしているので、一緒に寝るという事も出来ず、疲れがとれません。
家事なんてほったらかしにすればいい、と思ったりもするのですが、
夫が仕事から帰って来るのが9時頃で、休みも不定休なので、
自分がやらないと、どんどんたまってしまい、結局自分が辛くなってしまいます(休みの日は育児も家事も手伝ってくれます)
最近は、離乳食が1日3回になった事もあり、一応手作りでやっているのですが、
もともと料理が苦手なうえに、自分の食事とは別に3回作らないといけないので、
毎回メニューを考えるだけで、かなり悩んでしまいます。
主食は、おかゆ、そうめんにしているのですが、副菜がなかなか思いつかず、
結局毎日同じメニュー(豆腐とか)になってしまいます。
離乳食作りや、ミルク作り、哺乳瓶の洗浄、自分の食事作りや、食器洗いなどで、
1日中台所に立ちっぱなしの事も多く、休みたくても子供がまとわりついてきて、
休む暇がありません。
もともと体力があるほうではないので、朝から晩まで子供につきっきりという生活に
体力がついていきません。
なにより、ほぼ1日中わめき声などを聞かされている状態で、
言い方は悪いですが、最近、もう本当に育児放棄してしまいたくなります・・・。
よく聞く、一時保育なども調べたのですが、住んでいるのが田舎なせいか、
そういった事をやっている保育園が身近にありません。
某育児雑誌を見ると、楽しそうに育児しているママ達が載っていて、
「育児は楽しい事ばかり」とか「特に悩みもなく育児を楽しんでいます」と言っていて、
私って何、と思ってしまいます。
同じ子供がいる知り合いの人は、
「大変だけど、可愛いから頑張れる」と言ってました。
私は、子供が可愛いと思えるのは、寝顔を見ている時と、機嫌がいい時だけです。
あとは、可愛いとか思えません。
とにかく育児がしんどい、苦痛、と思ってしまいます。
一体いつまで、この状況が続くのだろうとか、
私って育児向いてないとか、
ひどいですが「子供作ってよかったのかな」とさえ最近思ってしまいます。
すごく悩んでいるので、よかったらアドバイスをお願いします。(28才です)。

育児に疲れました
9ヶ月の女の子を育てているのですが、もう疲れてしまいました。
機嫌が良く一人遊びするのは、1日のうちでせいぜい30分あるかないかで、
あとはほぼずっとぐずったり、泣きわめています。
最近ハイハイが出来る様になって、楽しいのか、常にハイハイで部屋中を移動し、
私が、座っていると、相手してといわんばかりに寄って来ます。
私も、疲れていない時は抱っこしたりして、相手をしてあげているのですが、
疲れている時は、正直相手をするのもしんどくて、イライラしてしまいます。
かと...続きを読む

Aベストアンサー

うちの次女がそうでした。とにかく距離を置くことです。思いつくのは

サークルを置いてその中に入れておく。泣いてもほうっておく。
食べ物をすべてベビーフードにする。
教育テレビの幼児番組やDVDを見せる。
遠くでもいいので一時保育ができるところを探して預ける。
泣き声に疲れたらipodとかで音楽を聴く。
ベビーカーに乗せてできるだけ外出する(外の方が部屋でいるより泣き声がうるさくない)

これすべて私が実践したことです。うちはこれで乗り切りました。子どもに悪いかも、と思われるかもしれませんが、お母さんが倒れてしまったら子どももお父さんも大変なのです。1歳半ぐらいから哺乳も離乳食もなくなりますし、まだ歩かないならサークルの中に入れておけば安全です。サークルにぶつかったり泣きすぎて息が苦しくなったりしたら様子を見ればいいと思います。

赤ちゃんってお母さんのお腹の中ですべて与えられてプカプカ浮いていたのに、急に外に出されて、まず自分の体の重力を感じるストレスに悩まされ、自分でおっぱい飲まなきゃいけないし、離乳の時期はいろんなもの突然口に突っ込まれるし、明るくなったり暗くなったり、急に音がしたり…それがすべて予想できないから毎日がパニックなんですって。なのに言葉がしゃべれないから、すべて泣くしかない。

あと、育児雑誌に出てるママなんて「私は育児を楽しんでます!」と言いたくてたまらない人しか出てませんから、そんな意見がすべてではないですよ。

極論、死ななきゃいいわぐらいの気持ちで育てた方がいいですよ。

うちの次女がそうでした。とにかく距離を置くことです。思いつくのは

サークルを置いてその中に入れておく。泣いてもほうっておく。
食べ物をすべてベビーフードにする。
教育テレビの幼児番組やDVDを見せる。
遠くでもいいので一時保育ができるところを探して預ける。
泣き声に疲れたらipodとかで音楽を聴く。
ベビーカーに乗せてできるだけ外出する(外の方が部屋でいるより泣き声がうるさくない)

これすべて私が実践したことです。うちはこれで乗り切りました。子どもに悪いかも、と思われるかもしれません...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

私と夫は地元が同じです。二人で暮らすためにお互い家を離れました。
車で約2時間のところにすんでいます。
現在結婚し1歳の子と3人で生活しています。

夫は複雑な家庭に育ち、実家はありません。

最近、私は実家にかえりたくてたまりません。
夫は激務で、毎日深夜に帰宅します。朝も早いです。唯一休みの日曜日も、会社の用事にでかけたりして1にち中家に居ることは絶対にありません。
休みの日は忙しいから、疲れているからと昼まで寝ます。

私は毎日子どもと二人きりの生活です。

それなりに友人もいます。会ってごはんをたべたり子ども連れで家に来てくれたりするので、友人がいない寂しさとは違います。

私は生まれたときからずっと祖父や祖母ともいっしょに暮らしていました。
私の成長を家族みんなで見守ってくれていました。
だから私も、慣れない都会の地で、母と子だけの密室育児にモヤモヤしているのだと思います。
子どもの誕生日だって家族でワイワイお祝いしたい。
でも夫は早引きなんてとても無理です。
これから先も、ずっとこんな家庭、寂しすぎます。
夫がいない寂しさでもありません。

子どもの成長をともにみて、喜び合える相手が近くにいてほしいんです。
夫は子どもをとてもかわいがりますが、時間がないので貴重なかわいいしぐさや言葉を見逃しています。

『今日、これができるようになったよ』『すごいね』と手紙やメールじゃなくそんな会話をしてみたい。

毎日毎日、都会の生活で、疲れます。
田舎の実家の近くで心もゆったり生活したいと思うんです。
子どもにとってのおばあちゃん、おじいちゃんが身近にいて、 会いたいときにすぐ会える所にいたいです。
毎日そればかり考えて一生この地にいるのか、と思うと死にたくなります。
毎日つらいです。

もっと遠くに地元があるかたはもっと寂しいですか?どう乗り越えていますか?
私は乗り越えられそうにないです。

誰にも話せずにいたのでここに書きました。
げんきをください。

実家の近くで育児をしたくて悩んでいます。

私と夫は地元が同じです。二人で暮らすためにお互い家を離れました。
車で約2時間のところにすんでいます。
現在結婚し1歳の子と3人で生活しています。

夫は複雑な家庭に育ち、実家はありません。

最近、私は実家にかえりたくてたまりません。
夫は激務で、毎日深夜に帰宅します。朝も早いです。唯一休みの日曜日も、会社の用事にでかけたりして1にち中家に居ることは絶対にありません。
休みの日は忙しいから、疲れているからと昼まで寝ます。

私は毎...続きを読む

Aベストアンサー

私も実家から遠く離れて育児してきました。
実家の家族とはなかなか会えなかったけど、質問者様のように「つらくて乗り越えられないかも・・・」と思ったことは、たぶんないと思います。
それは夫が近くにいてくれたから、かなって思ってるのですけどね。
実家に頼れない分、夫が私を支えてくれたと思います。
もちろん仕事は忙しいのですが、手を貸せないときはねぎらう言葉をくれたりしてましたからね。

常々思うのですけど、育児が辛い人っていう人に共通なのが、「家庭内に夫が不在」なんですよね。
これが問題なのではないかと。
育児って夫婦で協力してやるものですよね。一番近くにいるはずの夫がほとんど不在って、かなりストレスだと思いますよ。
私も一時期、夫が毎日午前様で帰宅していたようなときは、さすがにストレスたまりました。
質問者様もおっしゃっているように、身近で子どもの成長を共に喜びたいって、本当にそうだと思います。
それは当然、夫であって欲しいですよね。質問者様の家族はご主人とお子さんなのですから。
実家が恋しいということは、頼るべき夫が頼りにならないから、その代替えとしての恋しさだと思いますが、違うのでしょうか。

夫の家庭内での存在感が充分あれば、たぶんそこまで実家が恋しくなったりしないと思いますよ。
夫の不在ってのが、少子化の一因ではないかと私は思ってます。
質問者様がつらくて乗り越えられそうもないというほど追い詰められていることを、ご主人はご存知なのですか?
質問者様が勝手に諦めてない?激務だし疲れているし、言っても無駄だと。
夫がいないから、余計に実家が近くならなぁなんて思うのでは?
それでも、少なくともそういう状況なのだとご主人が知っているか否かで、質問者様の気の持ちようも変わってくると思いますよ。
まずはご主人に話すことからではないのかしら?

私も実家から遠く離れて育児してきました。
実家の家族とはなかなか会えなかったけど、質問者様のように「つらくて乗り越えられないかも・・・」と思ったことは、たぶんないと思います。
それは夫が近くにいてくれたから、かなって思ってるのですけどね。
実家に頼れない分、夫が私を支えてくれたと思います。
もちろん仕事は忙しいのですが、手を貸せないときはねぎらう言葉をくれたりしてましたからね。

常々思うのですけど、育児が辛い人っていう人に共通なのが、「家庭内に夫が不在」なんですよね。
これが問...続きを読む

Qもうすぐ3ヶ月なのに授乳間隔が全然あかない

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだに夜の授乳は4回あります。
2時間か2時間半しかもたないのです。
しかも途中で寝てしまうと一時間くらいでたたきおこされます。
こんな生活も3ヶ月くらいでおさまると耐えてきましたが全然事態が好転しません。
そろそろ私の体力も限界です。
これから授乳間隔が空くことってあるのでしょうか・・。そういう体験お持ちの方教えてください。
母乳保育でも夜は寝る子も多いのに・・・。
ミルクに変えるのもなんだか抵抗があり(初めは母乳の出が悪かったのに、子供が大食いのため助産婦さんにOKの太鼓判をもらうまでになったので)
最近私の方が少し参っていて・・。
どなたかアドバイスいただけると助かります。

もうすぐ3ヶ月の子供がおります。
完全母乳で育てています。
とにかく授乳間隔がせまく、寝ているとき以外は昼間は一時間すぎると暴れだし、どう頑張っても2時間が限界です。代わりのものを上げても麦茶や白湯は吐き出します。
また授乳時間も20分から30分かかります。
おっぱいがしぼむくらいに飲んでいるんですが、すぐにお腹がすくらしく、暴れだします。
しかも、飲むまでは絶対に諦めません。
恐ろしいくらいです。
あやすのも疲れるので2時間ちかくたったらあげています。
夜は夜で多いときはいまだ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママだって少しは楽していいんですよ。僕はおしゃぶりを薦めていますよ。歯並びとか気にするのは1歳すぎてからだから、それまではちょっとのときとか使っていいですからね」って推進してくれました!(^^)!

まず私は飲み終えてから2時間半はあけるようにしています。その間にないた場合はあやし通していますね。でも単純なので10分くらい騒いだらごきげんになってくれて助かってます。それでも泣くときは10分くらいおしゃぶりをくわえさせてます。うちの子の場合は、夕方ぐずるの1日1回夕方に10分程度おしゃぶりを使ってます。
2時間半たったら、次に赤ちゃんが泣いたタイミングで母乳をあげています。結局3時間~3時間半の間隔であげていることになることが多い。
授乳中にかならずゆるゆるうんちをするので、授乳後におむつ替えをします。(授乳前は最近交換していません→でも、おむつかぶれなしです)
おむつ替えが終わったらもう1回縦抱きにして、必ずげっぷをさせます(おやじのような大きなげっぷがでます)
げっぷは夜中は特にさせたほうがいいですよ。
げっぷができなくて苦しくておきてしまうことがありますから。
うまくげっぷができないときは1回ベットに戻して横にしてください。たぶんすぐ、ぐずると思いますので、2~3分後もう1回抱き上げてげっぷさせてみてください。でますよ、この方法は!(^^)!

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1235400
あと↑は私が「夜長く寝させるコツ」がないかどうか知りたくて質問したのですが、
・朝、日の光を浴びる
・散歩に連れて行く
・おくるみを手をのばした状態でする
これを実行した日から、徐々に夜寝る時間が増えてきました!!ポイントは寝るときのおくるみですが、手をのばした状態ですることです。モロー反射を防いで熟睡できるみたいです!!やってみてくださいね!母乳でもしっかりお腹にたまっていれば、寝てくれるからがんばってください!

現在うちのベイビーは約6000gです。標準より上回っているかな?泣くたびにあげてもいいと思っていますが、時間を決めてやった場合でもすくすく成長しているので時間をある程度あけるやり方も間違ってないと思います。

それから日中は母乳の出がいいのですが、夕方、夜につれて母乳の出が悪くなることが多いみたいですので、ママもよく食べ、よく水分を取り、ちょっと手が空いたときはただ横になるといいですよ。
横になるだけでおっぱいもはってくるみたいですし。
私は授乳の前と後にかならずコップ1杯の麦茶を飲んでいます。水分も母乳のポイントですよ!
母乳にいい食べ物は根菜(にんじん、だいこん、じゃがいもなど)がたっぷり入った味噌汁、わかめ、白米です!!
私は、3日くらい持つように大なべで「豚汁」を作っています。(←家事が楽になりますよ)

結構、急に寝てくれるようになったし、赤ちゃんもママのがんばりに気づくと思います。
日中とかメリー見ながら、勝手に寝付いてくれるようになったときは感激しました。
少しずつ大人になっていくと思いますので、お互いがんばって育児しましょうね~。でわ~!

こんにちは!
私も現在もうすぐ3ヶ月を迎える赤ちゃんを完全母乳で育てています。時間は30分前後かかっているので同じですね。
私もいろいろ悩み、このサイトにもたくさん相談しました!おかげで授乳間隔も長くなったし、夜寝る時間も増えてきました(現在夜は通しで4時間半くらいねてくれるようになりました)
また1日10分のおしゃぶりを使うことで育児の負担も少し減らしています(笑)→わたしの産院は小児科も併設しているのですが、1ヶ月検診のときに「おしゃぶり使っていいか」って聞いたら「ママ...続きを読む

Q生後2ヶ月 夜寝る時間について

お子さんをお持ちの方に質問なんですが、いつごろから夜たくさん寝てくれるようになりましたか?今生後2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが夜8時か9時くらいに部屋の明かりを暗くして寝かしつけてもまだやはり3時間、多く寝て4時間で目を覚ましてしまいます。夜8時くらいから朝の6時まで寝てるなんてまだまだ先なのでしょうか??夜しっかり寝てくれるためには何時くらいに寝室に連れて行くのが良いのでしょうか。
 また、お風呂の時間も何時に入れていますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ねんね

が一番理想といわれ、最初はぜんぜんダメでしたがあたしも頑張りました☆
このとおりにして2週間後くらいからは自然にこうなりましたよ^^

コツは
*朝は決まった時間に起こす
*授乳間隔を3~4時間あける(母乳の場合2時間半以上)
*お風呂は寝かせたい時間の30分~1時間前
*夜寝かせる時間は起こす時間の9時間前
です。

授乳間隔をあけるとお腹が空くのでよくのみ、お腹がいっぱいになったから4時間あく。このサイクルです。最初は大変ですが、ぐずりはじめたらベランダにでたり、散歩したり、遊んであげたりして、頑張ってひっぱってください。
そしてミルクは、飲みたいだけあげて下さい。
また、赤ちゃんはあんまり視力がない上に、体内時計が大人と12時間ずれています。
ですので、頑張ってあわせようとしているので、お風呂に入ったら寝るってふうに教えてあげて下さい。
お風呂は赤ちゃんもつかれますので、良く寝ます。
お風呂あがったら少し(15分くらい)遊んで、ミルクを多めに作り、飲ませたら電気を消す。
こんな感じです。

また、少し可哀想に思えますが、赤ちゃんは泣くのがお仕事。少し泣かせてからミルクをあげる様にして下さい(私も初めての子どもの時可哀想でなかなかできませんでしたけど。笑)

あと、助産婦としていえるのは、お母さんはみんなこの時期に悩まれます。
しかし、大体3か月末からはだんだん整ってきて、4ヶ月には大体のお子さんがぐっすり寝ます。
そして、7ヶ月くらいからは夜泣きが始まり、また、お母さんの寝不足が始まります。

多分質問者様は第一子のようですのでいろいろ悩まれると思いますが、経験上、首が据わったら大体リズムが整います。
ですので、あと少し!!

がんばってください^^

こんばんわ^^
現在1歳0ヶ月のママをしつつ、産婦人科勤務しています。
今は0歳の子供を平気でカラオケに連れてったり、夜11時以降まで寝かせることをしないお母さんが多い中、立派です。
こういう方が多いと、お子さんも健康に育ってくれるんですけどね(~_~;)

睡眠時間ですが、あかちゃんって授乳時間が決まってくると、夜寝る時間も定まるんです。

 6時 起床 ミルク
10時 ミルク
    ねんね
14時 ミルク
    ねんね
18時 ミルク
20時 お風呂
21時 ミルク ね...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング