どうすればよかったのか…。

Question

初めて相談させて頂きます。
私は36歳男性で6か月前に3年の結婚生活(4年のお付き合い)の末に妻と離婚致しました
子供は当時2歳になる女の子が一人おりました
娘とは現在離婚後一度も会わせてもらえていません(面会交流の取り決め無し)

私は当時自営業を始めたばかりで、満足な収入が得られておらず自営業では生活できない状況でした。たまたま、妻の実家が家業をやっておりましたので、空いている時間はそちらでアルバイトという形で仕事をさせて頂いておりました(給料も支給されておりました)
妻は結婚を機に会社員を辞め、義両親の家業を手伝うといった状況で、義両親も娘が手伝ってくれるからと旅行や趣味に時間を使っている状況でした

結婚が決まってから実家依存症という症状でしょうか、妻がとても義母に従順すぎるという部分が気になり始めました。
・結婚を機に実家のそばに住んでと義母が言いだした事(やむなく住み始めました)
・義母に何でも伝わっていること(性生活のことまで)
・相談事はまず義母に相談
・参考意見も義母の意見は娘としては譲らない
・義母や義家族とお出かけや旅行が頻回(私は主に店番)
・義実家にお邪魔させてもらい、愛犬に吠えられると義父や義姉から「敵が来たか」と言われる

次第に私が妻に何を言っても口うるさいとか、義母がこういう風に言っているからとか、義母に何でも伝わってしまうのが恥ずかしくて普段の会話も言葉を選んで喋るようになりました
元妻から二人目・三人目を作りたい話も出ていましたが、性生活が義母に筒抜けになっていることや、夫としての役割に疑問をもち始めていたため、やんわりとお断りしてセックスレスとなっていました(約1年ほど)。
当然お互いストレスも溜るのでケンカも段々と増え、毎回のように離婚のフレーズが飛び交うようになりました
ある日、仕事から帰ると離婚した方が幸せになれると言われ話し合いの末、さすがに疲れ応じました
ちなみに双方とも、不倫やギャンブル、借金等はありません

本題ですが、最近色々と思いだされてどうすればよかったのかと悩んでおります。
このような状況でも子供もおりましたし、子供のことを第一に考え、自分がマスオさんに徹して仮面夫婦であったとしても続けるべきだったのだろうか。
元妻は家事や育児はとても素晴らしい女性で収入がないときにも自分の貯金や給与から支出をしてくれ、ケンカの時以外はニコニコと笑顔で接してくれたり、ご飯等は必ず用意してくれていたなぁ。
しかしその反面、義母から言われるとNOとはいえず私に常に譲るように促してきたり、育児のことや家族の予定等も基本的には義母と対立した意見だと、義母の意見が通るような環境で段々と夫としてここにいる意味があるのだろうかと思いどんどんと思い詰めてしまい、夫としてここにいることに辛すぎたもんなぁ。等々。

お付き合いしているときはとても仲良く円満にいっていたのですが、結婚して義実家の側に住み始めてから元妻も依存心が強くなってしまったように思います。
離婚後、養育費の許否の連絡があったことと、現状子どもに会わせてもらえていないことを考えるともう関わり合いたくないとのことだと思うのですが、妻も苦しかったでしょうが私も夫として辛くお互いが話し合っての離婚であったのに、子供に会わせてもらえない(音信不通です)ことまでされなきゃならないものでしょうか？
別れ際にLINEにて、「親の責任を放棄して出ていく父親」「養育費も収入に応じて払うなどと誠意のない対応」などといわれました。
自分たちが実家の側に呼んでおいてのさすがにその言葉に傷つきました。
ちなみに、養育費は私の方で口座を作り毎月コツコツと積み立てており(娘の20歳時に500万円ほど)、妻にも伝えております。

どのように行動したらよかったのでしょうか？
ご意見を聞かせてください。

いたくらよしえ · Accepted Answer

私は夫の暴力が原因で、四年と云う、結婚生活に終止符を打ちました。勿論、慰謝料も貰っていません。

離婚してから、1年の間はかなり悩みます。
夫も実家依存でした。
夫の父親は、嫁は殴ってでも教育しろ、と云う人でした。
実家に依存していると云う事は、親離れ子離れが出来ていないと思います。
それではあなたが一番辛いと思います。

結果、離婚して良かったのではないでしょうか？
どうすればよかったのか？と思い悩む気持ちも分かりますが、それはとても後ろ向きな考えだと思います。
決意されて離婚したと思います。
後悔はしないでください。
きっと、新しいパートナーが現れます。
きっと、幸せになれます。
過去は過去です。
引きずられず、前向きに新たな人生を考える事に、エネルギーを費やして下さい。
元妻さんのラインは私も酷いと思います。
多分実家でマインドコントロールされたのでしょうね。
時間が味方をしてくれます。
養育費は愛娘の幸せの為だと、形にしておくのも良いと思います。

サラリーマン · Answer

いや、素直にあなたは頑張ったでしょう。
あなたは夫ですから、世間の当たりが我慢が足りない風潮になってますが、これが逆なら、あなたが妻の立場だったなら、そらすごい責められますよ。
親と結婚した訳じゃない！妻を何だと思ってる！ってね。
涙が出てきますよね。
あなたは静かに妻や家族を愛し、穏やかに過ごしたかっただけなのに…
その状況では、ほとんどの人が同じ結果になると思います。
自分は別れたくなかったがそう言う状況に追い込まれた。今でもやり直したい意思があるが、相手は別れたい意思表示にある、ことを軸に、次の段階へ訴えるべきです。
本当にお察しします。

中年紳士 · Answer

●どうすればよかったのか…。

↑ 今、6ヶ月前の判断を取り消してやり直すことは出来ません。「どうすればよかったのか･･･」の答えは、あなたが今を、そして、今から将来をキチンと生きる事です。やり直しはできませんので。

もし、離婚した奥さんと復縁を希望するなら頭を下げて頼んでみることですが。しかし、復縁を頼むのは後ろ向きの考えなので感心しませんが･･･。何よりも仕事のことを考えましょう。

mibulove · Answer

義母に筒抜けだから恥ずかしいなんて思わなくたって良かったんじゃないですかね。
どう思われたっていいや、くらいの気持ちで嫁をやっている妻も沢山いますよ。
私もバツイチですが、病むほど・自殺を考えるほど・着の身着のまま逃げようか…それくらい追い込まれてから離婚するものだと思っていましたので、あなたはこうやって引きずっているんだと思います。
もしかしたら奥さんも。
奥さんのお母さんが他界したら苦労するだろうな、とも思います。

私の夫もバツイチで、前妻に娘たちとの接見を拒否され続けましたが、離婚から１０年後、長女が中学で不登校になったら「もうこの子はいらない」ってことで我が家で引き取りました。
私は不妊症で実子がいないので、もう何が何やら…どうにか一人暮らしをするようになりましたが、道を踏み外したので心配の種は尽きません。

次女も免許を取ったので、その車も夫が貯めてきた貯金で購入したところです。
次女は夫の顔を覚えていなかったのですが、長女と私と一緒に出掛けたりしてきたので、車購入の際には「別離していたなんて思えない」とお店の人から言われました。
（長女の車の名義は夫だし、次女は前妻と暮らし続ける予定なので、名義は前妻にする必要があり〈前妻も了承済み〉、お店の人にこうした事情も話して手続きを依頼した次第です）

次女が夫にコソっと「車代を出してもらえるだけでも助かったってお母さんが言ってたよ」と言ったらしいです。
前妻としてはそんなことは絶対に夫に言って欲しくなかったとしか思えないタイプらしいので、夫はその言葉は聞こえないふりをしたようですが、次女としてはそういう言葉でも夫に感謝の気持ちを伝えたかったのかもしれません。
母親の命令で夜間高校しか受験させてもらえず（高校の費用なら出すと伝えたのですが）、昼間はずっと働いて家計を助けてきたようなので、長女とはまた違った気遣いのできる女性に成長したのかもしれません。

ウチは色々あって家を一軒捨てたも同然なので、夫が貯めてきた子供用の貯蓄は本当に助かりました。

離れ離れになっても実の父親です。
未来に何があるかは分かりません。
常に娘さんのことを考えるのもお辛いでしょうが、娘さんの将来のことを考えながら生きていくのが正解なのだろうと、夫を見ていてそう思います。
（私自身は、夫が私のことも尊重してくれたから短期間の継母をやって来られました）

桜良 · Answer

結婚当初から実家依存だと、マザコン一家ですよ！治す薬はありませんよ！そういう家族は、旦那さんが犠牲になるべきだという考えだから、あなたの意見はまず通るはずもなく…犠牲になることが前提で尊敬されません。自分の娘と子離れできないので、こんな人はまた離婚を繰り返します。子供のためだといえばなんでも許されると思って、旦那さんに我慢をさせます。いわゆる、親離れ子離れできていない御一家は結婚にむきません。旦那さんを飾りか稼ぐ道具としか見ていないか、子供ができれば面倒な存在になってしまうので…
また、若い時でよかったじゃないですか。人生をリセットして頑張ってください。

桜良 · Answer

子供に会わせてもらいたいなら面会交流の調停を出してください。また、養育費はこういう自分勝手な奥さんだとどんなに払っても子供のためには限界まで支払うべきだといいかねません。(離婚したあとの旦那さんには取れるだけ取りたいと思うのが現状です。)審判にて収入にあわせた金額を決めてもらったほうがいいでしょう。
正直、あなたは次の再婚のために気持ちを切り替えたほうが幸せになれると思います。なぜかというと、奥さんは子供に最低だったと言い続けますので、あなたがどんなに養育費を払っても500万二十歳で渡してもそんなの当たり前だと言われるだけです。嫌われ続けても好かれることはありませんよ！
正直なところ、奥さんはなんらかの理由てまあなたを嫌いになったから、冷たくして、なお実家であなたの悪口三昧だったのだと推測します。そのなんらかの理由がわかればよかったのかもしれませんが、あなたが直さなかったのか…積もり積もって戻れないところまでになってしまったのでしょう。
しかし、実家依存は慰謝料の対象になります。夫婦は同居が義務なので、あなたがそれを許可せず、いえを開けるのはいけないことです。また、セックスレスも慰謝料がもらえます。旦那さんが子供がいらないと言ったからといって、奥さんは拒む理由になりません。
奥さんになんの不満があったかわかりませんが、これだけ読むとあなたの落ち度が見つかりません。夫婦は法律的に扶助義務がありますので、旦那さんが稼ぎがないとき、奥さんが稼ぐのは当たり前です。
一言でいうと、結局、二人の間に絆が深められなかったということですね。だからこそ、奥さんは実家に依存した…若い夫婦にはありがちです。でも、奥さんは幼い人ですね。本当に大人なら離婚するべきとき以外、親には夫婦のことははなしません。なぜなら、親は一度聞いてしまうと先入観で接してしまうからです。また、義理のご両親も同類ですね。普通は娘に聞いてもあなたにはいつも通り接します。また、娘に実家にきても夫婦の悪口は、言わないことや離婚したあとの厳しさも説きます。
非常識なところから、嫁をもらったと思って、次に進んだほうが幸せですよ！しかし、奥さんから言われたことは、受け止め、次ではやらない方がいいですよ！(離婚経験が、多いひとの離婚理由はだいたい同じため)

どうすればよかったのか…。

私は夫の暴力が原因で、四年と云う、結婚生活に終止符を打ちました。

いや、素直にあなたは頑張ったでしょう。

●どうすればよかったのか…。

義母に筒抜けだから恥ずかしいなんて思わなくたって良かったんじゃないですかね。

子供に会わせてもらいたいなら面会交流の調停を出してください。

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