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夫と姑ついて思ったことがあります。

姑は余り怒るようなこともしない
優しい(気が弱い?)おっとりとした姑です。

そういう姑なので私とは衝突することもなく
いたって普通の嫁と姑なんですが、
夫について最近、常々思うことがあります。

夫は、我侭なところがすごくあり
例えば病気になった時など、人の言う事には
一切耳をかさず行かなかったりします。
自分の思い通りにならないと切れやすくなります。

姑の言うこともちっとも聞かないし、
母親のことを甘くみてるみたいです。
小さい頃から、母親に本気で怒られたこと
(躾)自体があまりないように思います。
ちなみに舅は寡黙でな人です。


母と息子ってこういうもんなんでしょうか?
私は男の兄弟がいないので分かりません。

なんか、姑が躾をちゃんとしなかったから
夫がこういう性格になってしまったように思うのです。

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A 回答 (5件)

私の旦那も、姑の躾けの影響が、かなりあります。



実家にいた時は、夜に飲んだ缶ビールも、朝にはお義母さんが片付けていたみたいで、私と暮らすようになってからも、その癖が抜けませんでした。
2年がかりで大分マシになりました。最初は「いただきます」「ごちそうさま」も言えませんでしたし、食べた後の食器を水にも付けれませんでしたから・・・

お義母さん的には、自分でした方が早いから、やっちゃうんでしょうけど、彼のためにはまったくなっていません。

元彼の場合なんかは、本当に甘やかされていたみたいで、思い通りに行かないと拗ねて、泣く人でした。ゲームに私に負けるだけで、コントローラーを投げたり、渋滞にはまるだけで怒鳴ったりと・・・

自分が子供を持ったら、絶対に男だろうが女だろうが、躾けはしっかりしよう!と思っています・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

うちととっても状況が近くてびっくりしました。

>実家にいた時は、夜に飲んだ缶ビールも、朝にはお義母さんが片付けていたみたいで、私と暮らすようになってからも、その癖が抜けませんでした。

うちもそうなんです!!姑が専業主婦なので全てやってたみたい
です。今は、私が専業主婦なので身の回りのことは
しぶしぶやってますが。。
とにかく、片付けられない人なんですよねー。
姑はいったいどういう育て方をしたのか・・・

>食べた後の食器を水にも付けれませんでしたから・・・

まさにうちもです。

>元彼の場合なんかは、本当に甘やかされていたみたいで、思い通りに行かないと拗ねて、泣く人でした。ゲームに私に負けるだけで、コントローラーを投げたり、渋滞にはまるだけで怒鳴ったりと・・・

拗ねて泣くってほんとに甘やかされて育ったのかもしれませんね。

渋滞にはまって怒鳴るのはうちもそうなんです。
とにかく口が悪い!

>自分が子供を持ったら、絶対に男だろうが女だろうが、躾けはしっかりしよう!と思っています・・・

ですね、反面教師です。

てなもんで、最近、私のイライラは姑に向いてるんです。
あなたがロクな育て方しないからこうなるのよ!!って・・
言ってもしょうがないのですが言わずにいられない。
まあ、前から姑には「わがままでほんとに短気」とは
言ってるんですけどね・・

お礼日時:2007/12/25 17:51

今、我が家に息子と娘と嫁さんの母親が住んでいます。



「あんた、ちったー、食事の支度でも手伝ったらどうね」と妻は娘に手厳しいです。
「あらー、お帰り。疲れたでしょう。何か飲む」と妻は息子に甘いです。

妻の母と妻は、どうも反りが合わないというか、今一つ、仲がしっくりいっていません。
妻の母と妻の弟は、どうにも仲がよいというか、今一つ、不思議な関係です。
「弟から追い出されてここに来たわけじゃない。嫁に追い出されただけ」
「別にあんたの世話になりたい訳じゃないが、しかたなく」
(黙ってりゃいいのに!と思う昨今です)

ところで、亡き妻の父は、まあ、妻を目の中に入れても痛くない様子でしたね。

なお、私も、息子には、男としての厳しい視線を注ぎます。
なお、私も、娘には、そりゃーメロメロです。

まあ、このような傾向は多少はどこの家庭でも・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あー!分かります。
異性にはどうしても優しくしてしまう
傾向があるようですねー。

うーーん、、母にとっての息子は
そういうもんだんでしょうかね・・
でも、厳しくしてもらわないと
後々奥さんにとばっちりがくるんですけどね。。

お礼日時:2007/12/25 17:54

>母と息子ってこういうもんなんでしょうか?


私は男の兄弟がいないので分かりません。
>夫は、我侭なところがすごくあり・・・・・
自分の思い通りにならないと切れやすくなります。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

我が家には18で2年間引きこもりの息子がいます。
上に今年社会人の娘。
ダンナは息子ともめて、実家に避難してすでに2年余。

私自身は姉妹の上ですし、親類も女が多い。

その上で申し上げますが、同じように育てても男は弱い。
弱いからこそ、「男の子でしょう!」といって育てるという話を聞いたことがありますが、確かにそうかもしれない。
ちなみに、我が家では女の子だから、男の子だからという育て方は一切してません。

タダ、母は強しと言うのは本当かなとも思います。
出産をすると、女は変わる。
少なくとも、母は死にそうな目にあったことがあるということでは
男とは違う。

負けたところとを見せてはいけないのに、負けちゃったのでダンナは実家に避難です(反抗期の息子ともめました)。
息子は、しっかりしなくちゃいけないのにしっかりすることを継続できなくて引きこもり(高校中退)。

娘は、しっかりもしなくちゃいけないもなく、
負けを見せるとかもなく、自分のできることをできるように、淡々とするだけで、今年社会人です。
(高校、大学と第一志望に落ちてます。 就職は金融にいきました。
出身校としてはかつてない快挙です)

負けちゃっッテ実家に戻った、息子(ダンナ)を支えて、2週間後に倒れて、
義母は持ちこたえられずに2ヵ月後に亡くなりました。

なんだか、息子は何時までも、「ママ」なんだなと思わざるを得ません。

躾けるというのではなく、どうも厳しくすると、「捨てられる」という風に
考えるようです。
この辺どうやっても説明不可能なのですが、娘はそういう風には取らない。
約束を守らなかったら、オシリペンペン100回とか言って、実際に娘も息子もたたいたこともあります。
こっちの手が痛かった。
娘弟ともに、鬼母だったのですが、私は。

姉弟同じように育てても同じようにはならない。
でも、確かに男のこの方が「マザコン」で怒られるとそれにこたえるようにするというより、ダンナ(亡き義母の息子)も息子(私とダンナのですが)も
「ママに捨てられる、母に見限られる、母親にあきれられる=アッチイケポイ?)」と悲観的な方向へ走るように思える。

その点、楽天的なのか、娘は、「フン、お母さんなんか何さ、見返してやる」という方向です。
だから、同じしつけが通用しないのです。

たったの2例報告ですが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

母親側からの回答とても参考になりました。

そうですね、全般的に全ておいて女は精神的に強いですよね。
確かに、引きこもりも自殺も圧倒的に男が
多いとか・・・

>約束を守らなかったら、オシリペンペン100回とか言って、実際に娘も息子もたたいたこともあります。
こっちの手が痛かった。
娘弟ともに、鬼母だったのですが、私は。

そうですか、、厳しい母親だったのですね。
一概に育て方の問題ともいえないですね。。

お礼日時:2007/12/21 17:01

こんにちは。



ご質問を読んで、なんだか自分のことを言われているようで耳が痛くなりました(笑)。

私(男で一人っ子です)も、ご主人と同じような所が多々あります。
病気になっても意地張って病院に行かず、母親には妙につっけんどんに振る舞い・・。
態度には表さないように気をつけてますが、心の中ではしょっちゅう切れてます。

自分の場合、母親に甘やかされたというよりも「放任主義」で育てられました。
なので、親に対してこちらから「親しく振舞う」のが、どうも恥ずかしくて苦手なのです。
心の中では決して親を嫌っていたりなめていたりすることはないのですが、なかなか素直になれなくて・・・。
要は成長していないってことですね(汗)。

お答えになってませんが、自分の姿を見ているようでついつい書き込んでしまいましたm(_ _)m。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

息子側からの回答とっても参考になりました!

そうなんです、うちの夫も母親には
つっけんどうですね。。

>自分の場合、母親に甘やかされたというよりも「放任主義」で育てられました。
なので、親に対してこちらから「親しく振舞う」のが、どうも恥ずかしくて苦手なのです。
心の中では決して親を嫌っていたりなめていたりすることはないのですが、なかなか素直になれなくて・

あー!そうです!うちの夫も甘やかされた
というより、放任主義っていったほうが的確かもしれません。
そう、まさに放任主義。。
うちの夫は父親に対してはどうか分かりませんが
母親のことはなめてますね。。。

お礼日時:2007/12/21 16:58

>母と息子ってこういうもんなんでしょうか?



すべてがそうではありませんが・・・・
母親にとって、男の子はとにかくかわいいもの。
存在のすべてを受け止めて許すべき存在なのでしょう。

>姑が躾をちゃんとしなかったから
>夫がこういう性格になってしまったように思うのです。

ある意味、男はすべてマザコンというのは
あたらずとも遠からず。
これからはお母ちゃんのかわりに嫁さんが
旦那の尻を叩きます。

今までは母親の責任ですが、
これからは嫁さんの責任と外で言われないように
しっかり尻を叩きましょう。

というか、うちには5歳前2歳前の娘がいますが、
人間の本性というのは、三つ子の魂・・・を持ち出すまでもなく、
生まれつきもっている性格ってのがあると思いますよ。。

おっとりした両親からはおっとりした子供が育つはずなんですけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>すべてがそうではありませんが・・・・
母親にとって、男の子はとにかくかわいいもの。
存在のすべてを受け止めて許すべき存在なのでしょう。

やはりそうなんですね。。

>人間の本性というのは、三つ子の魂・・・を持ち出すまでもなく、
生まれつきもっている性格ってのがあると思いますよ。。
おっとりした両親からはおっとりした子供が育つはずなんですけどね。

そうですね、生まれ持った資質もありますよね。
姑はおっとりしてるんですが、舅が結構、寡黙で
厳しい頑固できつい性格の人ですのでそっちを遺伝したの
かもしれません。。(泣)

お礼日時:2007/12/21 15:45

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Q義両親の考えが理解できません。

先日、主人が泥酔して帰宅し普段通り鍵をかけていただけなのですが酔いすぎて自分で開けることができず、それすらも理解できなかったようで、「なに鍵かけてんだよ!俺が家には入れないようにしたいのか?!」といきなり激怒して持っていた物をあちこちに投げつけたり家の物を壊したりして大暴れしました。

家には小さな子供もいるのでこのままここにいては危険だと思い、避難しようとしたら主人に止められたので、これは何か理由がないと外に出してもらえそうにないなとと思い、「ついさっき実家の祖母が倒れたと連絡があって心配だから実家に行きます。」と言ったら右も左もわからないくらい泥酔しているのに「どの病院か教えろ!本当ならタクシーで俺も行ってやるから!」と言ったかと思ったら、なぜか自分の親に連絡し「○○がおばあさんが倒れたとかおかしなことを言い出してるんだ。コイツの実家に連絡して本当か確認して」と言ったので慌てて電話を代わり、主人が泥酔して帰ってきて暴れ出し、このままでは私だけでなく子供にまで危害が及ぶ可能性があったのでそのような嘘をつきました、と説明しました。
すると義両親は「心配だからとりあえずすぐ行くから」と言って我が家にやって来ました。(家は近いです)

そして、泥酔した主人を目の当たりにし、暴れて投げた物や壊れた家具も見ました。更には私が涙ながらに「こう言うことは初めてではないんです。以前は暴力をふるわれた事もあります。」と話しました。
しかし、義両親は怒ったりせず甘い口調で主人に「そんな事したら駄目じゃない」と優しく言うだけ。そして、主人が怒りにまかせて「今の仕事はやりたくない!こいつのせいで今の仕事に就いたけど、もう辞めたいんだ!」と根も葉もないことを言い出しました。(そんな事実はありません。主人が自主的に前職は家庭がある人には向かないからと自分の意志で異動しました。)
主人が自室に寝に行ってしまってからは、私に「あまり不満を溜めすぎないように日頃から話し合わなきゃ。あんまり迫るように話すとあの子は言いたいことが言えなくなっちゃうからきつい言い方をしないでね。」とか「子供もいるんだからしっかりしなきゃね」などと諭してきました。
え?息子が暴力ふるったと聞いたばかりなのに息子がごめんねと謝るどころか説教?と思いましたが、その場は素直に聞きました。

そして数日後、主人が義両親に会う用事があったので先日のトラブルについて何か言ってきた?と聞いたら「特に何も」だそうです。
飲み過ぎて人に迷惑かけたらいけないよ、の一言もなかったようです。


これってどう思いますか?
仮に私が同じことをしたら私の両親は相手には平謝りで私には平手打ちでもせんばかりの勢いで「社会人にもなって人に迷惑かけて何やってるんだ!」と怒ると思いますが…。
息子が怖くてあるいは嫌われたくなくてあまりうるさいことを言えないのでしょうか?私にはああしろこうしろ言うのに何を考えてるんでしょうか?
あまりに理不尽だったので主人に「注意すらしてくれなかったんだ」と言ったら「うちは干渉し合わない関係だから」だそうです。
おかしくないですか?

以前にも、主人が怪我をした時に姑に「この子が無理しないように見ててあげて」と言うようなことを言われ、「社会人の息子の怪我ごときで何言ってるの?気持ち悪い…」と思ったことがあります。
息子の不幸や不満の元凶は私だと思っているからこんな態度なのでしょうか?
なぜ元他人の私にばかりはあーだこーだ指図するくせに、実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか。

これを読まれて思われたこと、何でもいいので聞かせて下さい。
私には理解できません…。

先日、主人が泥酔して帰宅し普段通り鍵をかけていただけなのですが酔いすぎて自分で開けることができず、それすらも理解できなかったようで、「なに鍵かけてんだよ!俺が家には入れないようにしたいのか?!」といきなり激怒して持っていた物をあちこちに投げつけたり家の物を壊したりして大暴れしました。

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Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

「なぜ元他人の私にばかり、あーだこーだ指図するくせに、
実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか?」

親とはそういうものです。
実の子はかわいい。
世界中が実の子を責めても、親だけはかばい続ける
有難いものです。

「私の両親なら平謝りで・・・。」
さてどうでしょうか?
本当にそういう事態が起こったら?
そもそも、あなた様はそういう「酔って暴れる」ということすら、
まずしないでしょう。
それをしたとなったら、
親は「この子がこんなことをするなんて、余程の事。」
「ということは、原因はこの子ではなく、この子にそうせさた他の何かにある。」
→娘が不憫→婿に「娘が悩んでいるから助けてやって。」

これが親の心理です。

あなた様にしたら、酒乱で暴れる夫=悪い奴ですが、
旦那様の親にしたら、お酒でしか発散できない苦しみを持つ、可哀想な子なんです。

お酒を飲んで暴れるしかないぐらい、
悩んで苦しんでいる我が子(夫親にはそう見えている)に、
しかりつけるとか、諭すとか
親にしたら可哀想すぎて、できないでしょう。(傷口に塩)
「可哀想に・・・。私が代わってやりたい。」
そう思って、せめてその日は我が子の大好物を沢山食べさせて、
何も言わずに見守る。

「親はわが子『だけ』が可愛いのです。」

あなた様も実際そうですよね。
暴れる旦那様を前に、「子どもに危害が加えられたら」と
真っ先にそれを考えて行動しています。
それと行動原理は同じ。

旦那様の親も、知らせを受けてやってきたのは、
「息子が怪我でもしていないか。」それを真っ先に思って飛んでいくのです。

あなた様と、孫の事は考えていません。
何故なら、あなた様は「よその親が産んだよその子」ですし、
孫は、嫁が自己申告で『父親は旦那です』と言ったに過ぎない孫だから。
それに孫は母親である嫁が、守るはずだし。
(本能的に、孫の出生疑惑を持っているのが夫の親。
娘の産んだ孫は絶対に100%自分の孫だから、娘の産んだ孫が優先的にかわいい。)
仮に義親は娘から同じく「夫が暴れている」と連絡受けたら、
娘と孫を守りに飛んでいくでしょう。
「我が遺伝子を持つ人間だけを心配する」のが人間という生き物。


「息子の不幸や不満の元凶は嫁」そうです。
その通りに考えています。
そして「息子の幸せやいいこと、昇進や世間で求められるなどは、
息子一人の手柄」です。

嫁に「あなたが息子を支えてくれたおかげで、息子がこんなに立派になりました。」という義親はまずいません。

逆に「浮気するのはあなたがいたらないから」
「締め付けているから、息子はこういうことをするのよ。」
「言い方がきついのではない?」
原因はすべて嫁にあり!ですよ。

あなた様だってそうなるでしょう。
親ですから。
我が子が勉強をサボると、
「友人がよくない」「環境が悪いから」
当人が生来の怠け者であることは認めません。

親とはそういう有難いものです。
いつまでも我が子を愛しているのです。

「怪我くらいで気持ち悪い・・・。」
すり傷一つ、さかむけ一つ
我が子に見つけたら心が苦しくなるのが親。
それは親が100歳になっても同じ。

瀕死の親(90代)に付き添いで、ベッドの横に座り、
看病疲れでついウトウトした70代。
親が我が子がベッドに突っ伏して寝ているのを見て、
動かない手を必死で伸ばして、
肩に布団をかけようとしている。
自分は死ぬ間際なのに、我が子が風邪をひかないかと、
疲れて寝ているのが不憫で、動かない手で布団を寄せて肩にかけようとする。

子はその様子に気が付いたが、
親のあまりの有難さに、涙が止まらず、
突っ伏したまま泣いてしまい、
寝たふりをするしかなかった。

あなた様もお子さんをお持ちなら、
この時の親の気持ちがわかると思います。

我が子だけが可愛いのです。
我が子が苦しむ姿を見たくないのです。
苦しむなら原因は周りにあるんです。
酒を飲んで暴れるのは、我が子が悪いのではなく、
奥さんのせいなんです。(義親の理論)

「この子が、夜中までスマホするのは、周りの友人の悪影響。」
「本人に変わる意識がないと、親が言っても無駄」→あなた様もこうなるかも?

結婚するまではいい子だったのに、
結婚してから変わったんです。(義親の理論)

「幼稚園に入るまでは、いい子だったのに、
幼稚園で悪い言葉を覚えてきて困るわ。」
「小学校に入ったら口答えばかりして。」→あなた様もこうなるかも?

義親の目の敵にされるあなた様にしたら、
納得いかないとは思いますが、
義親のことをあれこれ思うよりも、
まずは旦那様の酒乱や、暴力のことのほうが
重要問題ではないですか?

私としてはDVの旦那様のようですので、
あなた様が経済的に自立して、
離婚することがいいと思いますが。

私の夫も酔いがひどい時は、いつもと違う行動をとりますが、
暴力はないし、違う行動と言っても
「奥さんの事が好きだ~!」と夜中に絶叫したり、
「rurinohanaちゃん、ここにいて、はい、ここにいてね。
はい。大好きだからね~~!」と抱き付いてきたり。
妻限定のセクハラおやじになるぐらいです。
後は沈没してリビングで寝てしまいます。

あなた様の旦那様は酒癖悪いので、
結婚の資格がもともとないタイプだと思います。

息子第一の親御さんに、返品してはいかがですか?
親ですからね、受け取り拒否はしないでしょう。
その後親子で一生反省すればいいんです。

次に旦那様が暴れたら、
義親ではなく、あなた様のご実家の親御さんに来てもらいましょう。
あなた様の味方になってくれるのは、
実の親しかいませんよ。
それか腕っぷしの強いお兄さんはいませんか?
妹が義弟に殴られる。
兄にとっては許せないことだと思いますが。

義親の事をあれこれ考えるのは時間の無駄ですよ。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

「なぜ元他人の私にばかり、あーだこーだ指図するくせに、
実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか?」

親とはそういうものです。
実の子はかわいい。
世界中が実の子を責めても、親だけはかばい続ける
有難いものです。

「私の両親なら平謝りで・・・。」
さてどうでしょうか?
本当にそういう事態が起こったら?
そもそも、あなた様はそういう「酔って暴れる」ということすら、
まずしないでしょう。
それをしたとなったら、
親は「この子がこんなことをするなん...続きを読む

Q自己中夫の矯正可能性

こんにちは。
結婚して4年になりますが、34歳の夫の自己中心的な
生活態度、言動等、許せないことが多く、たびたび喧嘩になりましたが、いっこうに
「以前よりはマシになった」という評価すらできない
状態です。
これ以上改善の見込みがなければ、離婚を考えています。そこで、夫の自己中心度・人格を判定していただけないでしょうか。
以下、最近の夫の行動一覧です。
ここに書ききれない背景もあるのですが、とりあえず
わかりやすい事例を挙げます。
○私に39度の発熱があるのに、3歳の娘と二人だけで
2回、病院に行かせた。理由は「仕事があるのに迷惑だ」(と実際に発言。診察は娘の喘息の為)
○その間、起きられない私や娘の食事の心配もせず、自分だけ外食してから帰宅。(子どもが飲まず食わずになってしまうのでなんとか食事の用意をしました)
○ちょっとした相談事を話しても「それで俺にどうしろ
と言うんだ」といって他人事のような態度
○見かねた友人数人がやんわりと言っても
「何で俺が言われなきゃいけないんだ」と逆ギレ
○私の実母に怒鳴りつけ、「実家を縁を切れ」と言った
ことがある
(これは実母にも非があるのですが、それにしても……)
○誰がどう考えてもそうするべきだ、ということを
進言しても絶対に人の言うことを聞かない
○口ではうまいことを言うが、いつまでたっても実行
しないので離れていった友人がいる
○現在の職は契約社員で不安定、年齢的にもそろそろ
リミットということを知っていて「転職したい」と
言うが、一向に実行せず早や5年(結婚前から数えて)

……など。
どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。
結婚して4年になりますが、34歳の夫の自己中心的な
生活態度、言動等、許せないことが多く、たびたび喧嘩になりましたが、いっこうに
「以前よりはマシになった」という評価すらできない
状態です。
これ以上改善の見込みがなければ、離婚を考えています。そこで、夫の自己中心度・人格を判定していただけないでしょうか。
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○私に39度の発熱があるのに、3歳の娘と二人だけ...続きを読む

Aベストアンサー

「どうして結婚する前に解らなかったんだ?」と言われませんか?そして,自分でも思ったりしませんでしたか?
 私は,3年半以上も付き合ってから結婚したのに夫の本質を見抜けなくて苦労している者です。
 私は,上記の疑問をいつも自分にぶつけています。「籍さえ入れなきゃこんなに苦しまなくて済んだのに」と。
本当に結婚って難しいですよね。結婚すると,本当に色々な物が見えてきますよね。
 私も,客観的に旦那の落ち度をここに羅列したら,百人中百人が別れなさいと言うような事をされました。そして,もし私が客観的に今の私に相談されたら,間違いなく離婚を進めるだろうと思っています。こんな人と一緒にいるなんてありえないでしょ!って。別れた方が幸せになれる可能性の方が高いですし。旦那に裏切られた回数は数え切れませんから。
 でも,なぜか別れられない自分がいます。あんな人を放っておけないなんてお人好しもいい所だと思うのですが,別れられません。自分でも不思議です。彼がした事だけを書けば,極悪非道人なんですけどね。

 ご質問を拝見して,正直「こんな人とは別れるべきだ!私なら絶対やっていけない」と思いました。特に,自分の親にひどいことをされるのは,自分にされるより辛いので,絶対に許せません。
 でも,一番大切なのはあなた自身がどう思っているかだと思います。
この文章だけでは解らないご主人の本質を知っているのはあなただけです。
 別れを選択するには,相当の勇気が必要です。その後の自分の生活もありますし,いきなり一人になることに抵抗があるのかもしれません。
 あなたは,ここでたくさんの方に「別れた方がいいです」という回答をもらって,背中を押して欲しいのでしょうか?だとしたら,あなたの中で結論は出ているのではないでしょうか?迷っているのであれば,引き止める何かがあるのかもしれません。
 私もそうですが,彼の欠点があまりに大きくて,長所が隠れてしまっているんですよね。でも,本当はいい所があったはずなんです。だって,そこに惹かれて結婚をしたんですから。今は,それを見る余裕がないんだと思います。
 性格や癖って,なかなか直らないんですよね。ましてや,本人に直す意志がなければ絶対に直りません。
 でも,私は,旦那の性格や悪い癖を直すよう頑張っています。それが,私に与えられた使命だと思って,それが私の存在価値だと思って頑張っています。
正直,ひどいことをされて彼への愛情はかなり薄れています。今も現在進行形で,先の見えない不安で一杯で,いつもへこたれています。「やっぱり別れたい」って思うこともたくさんあります。今頑張ると書いていても,明日には離婚届を書いているかもしれません。自分にも先の事は全くわかりません。
 あなたは今,どんな気持ちでいますか?
何のアドバイスにもなっていませんが,私は今,あなたと直接お話したい気持ちで一杯です。
 自分の話ばかりで本当にすみません。
でも,離婚を考えて苦しんでいる人間はあなただけじゃないですよ。決めてしまえばどんどん事は進んでいくわけですから,考え疲れるだけたくさん考えて最終結論を出せばいいと思います。
 お体だけは大切に・・・。

「どうして結婚する前に解らなかったんだ?」と言われませんか?そして,自分でも思ったりしませんでしたか?
 私は,3年半以上も付き合ってから結婚したのに夫の本質を見抜けなくて苦労している者です。
 私は,上記の疑問をいつも自分にぶつけています。「籍さえ入れなきゃこんなに苦しまなくて済んだのに」と。
本当に結婚って難しいですよね。結婚すると,本当に色々な物が見えてきますよね。
 私も,客観的に旦那の落ち度をここに羅列したら,百人中百人が別れなさいと言うような事をされました。そ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Qこんな姑は迷惑ですか?

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

こんな姑は迷惑ですか?
二人の孫がいます。(3歳と3ヶ月)
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で3時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返答次第では、欲しい物しか欲しくないタイプの女性となりますよね?そしたら必要な物だけ、ある時に送ればいいんです。節約にもなりますし(笑)
ただ、ある程度腹を括りましょう。将来の介護も期待せず、望まずに与える喜びだけ自己満足に撤した方が、精神的に楽になれますよ(^^)
あなたの今迄の行動も思いも決して間違っていません。それだけは真実です。
人生の先輩として見守って、本当に助けの必要な時に暖かく手を差し伸べるくらいの気構えで過ごしてらして下さい。どうぞ、深く悩んだりなさらないで下さい。
私は他人ですが、あなたの孫への心遣いに感謝します、ありがとう。

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい?」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

Qお宮参りに参加するつもりの義母に困っています

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。

今後も色々行事ごとがあるので、そのたびに主導権を握られるのも困るので、子どものことは自分たちで決め、参加してほしい時は声をかけます。
と義母に伝えたいのですが、どのように伝えればいいでしょうか。


また、別の話ですが、義母から来月、孫と遊ばせてほしいと連絡がありました。
実家は車で数時間の距離のため、真夏なので子どもを数時間も車に乗せてまで実家へは行けないと伝えてあり、その時は「急がないので」と返事をいただいていたのですが・・。

ご両親は車に乗らないので、自宅に来てもらうとしても送り迎えがいる、どこに出かけるにも送っていく必要があり大変です。
まだまだ、夜中に2.3回は授乳で起こされる日々ですので、もう少し先にしてもらいたいのですが、良い伝え方はありますでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

生後1カ月の長男のお宮参りについて、家族3人で行きたいのですが義母が参加する気でいるようで、
「ドレスに帽子はさぞ暑いでしょうから、秋頃にしましょう。計画して連絡します」と急に連絡がきました。

私としては、寝耳に水で・・・。そもそもドレスを着ていくつもりもないですし、さらに両親は呼ばない予定でいたので、非常に困っています。

私の考えは、自分の子供の行事なので義母(両親)が計画するものではないと思います。まして、こちらから何もいっていないのに口出ししてくるのもどうかと思います。
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はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママと「ばぁば」はスーツやワンピース。MAXでも紋付の色無地や訪問着。

大体そんな感じが一般的なので、質問者様の「ドレスを着るつもりはないので」とのお話に「質問者様がドレス?それともべビちゃん?」と疑問に思いました。

ごめんなさい。ここまでは余談ですね。


さて、本題ですが、嫁の立場からしたら「アタシの子なんだから、ほっといてよっ!」って言いたくなる時がありますよね。

私の場合、義母は既に他界してますので、あまり参考にはならないと思いますが・・・。

でも友達の話を聞いてもママ友の話を聞いても、何かと「使える」言い訳や断り方はやはり、「子供の体調」や「病院で言われたので」だと思います。


最近の医療は昔と全然考え方が変わってきましたから、赤ちゃんに対する注意事項や体調の管理方法も当然変わってきました。
一昔ほど前頃でしょうか? うつ伏せ寝が推奨されてた時期が有りましたが、今は違いますよね?

今TVでよく言ってますが、昔は運動中は水分を摂らないようにと言っていたのが、ここ最近では全く逆の話になりました。


この2つは全国共通ですが、細かい話になればなるほど医者の意見は様々です。
赤ちゃんは月例・個人差・気温や天候などによって、体調も機嫌も、すぐ変わっちゃいます。


つ・ま・り・バレない→何度でも「使える」。


たとえ「そんな話(医者から)聞いた事無い」と言われても「そうなんですか~? でも私の行ってる病院では、そう言ってるんです~」
「体調そんなに悪いの?」「いつも体調悪いのね」には「今朝まで元気だったんですけどね~」「○○日頃には落ち着くと思うんですが、その後暫くは念のために外出しない方が良いと思いますから~」

こんな感じで乗り切りましょう。

ま、お義母様が病院に電話なさって事実確認する事が無ければ良い(使える)のですが(^^;


それと、今後色々と有る行事は、できたら両家のご両親と共になさった方が良いと思います。
そうすれば「あちらのご両親だけ(怒)・・・」や「ウチにまかせて♪」などが多少なりとも防げます。

「今後の全ての行事は、大切な子供の大切な行事(お祝い事)だから、沢山の人から祝福していただきたいので♪」というような言葉を添えておけば、イヤとは言えないでしょう。

その言葉を添えておく事によって、「今後全ての行事は両家のご両親とパパ・ママ・べビちゃんでする」と宣言しているのですから、お義母様が仕切りそうになったらパパから「○○(質問者様)のご両親にも都合を聞いてみるから」とストップしていただきやすいでしょう。

パパ・ママ・べビちゃんのみでお祝いしたい時は、体調の言い訳でも良いですし、(大変申し訳ない事ですが)質問者様のご両親に悪者になっていただき、「都合が合わないので、残念ですがみんなでお祝いが出来ないから、今回は三人だけでやります」で、(何を言われても、日にちをずらそうと言われても)押し通しましょう。




ところで、他にも書いていらっしゃる方がおいででしたが、義理のご両親様は、ご自身でバス・電車やタクシーにお乗りになるのは難しいのでしょうか?

どうしても車でなければ・・・というのでなければ「子供に負担がかかるので車は避けたいから、大変申し訳ないけどタクシー代をお渡ししますので」といった内容を、とても丁寧に丁寧に伝えると、たいていの人は、多少なりとも考えてくれると思います。


夜中の授乳がツラいのであれば、そのままをお話なさっても角は立たないと思いますよ。

だって睡眠不足で運転したら危険ですからね☆


それにしても、生後1ヵ月で夜中に2~3回ですか~・・・。
羨ましいです。

ウチの甘ったれ坊主は当時、朝晩関係無く2~3時間毎でした(T-T)


子供が産まれるまでは、こーーーーーんなに大変な事ばかりだなんて全然思わずでしたから、改めて「お母さん」って凄いんだなぁーと思いました。

私はとてもダメ母なのですが、なんとかやってきましたので、質問者様も頑張って下さい(^^)


産後しばらくは、何でも気になるしイライラしますし、ネガティブになりがちです。
真面目な方ほど余計に何でも思いつめてしまうようなので「なんとかなるさぁ~♪」な感じでいきましょうよ(^^)

はじめまして。二歳の男の子の母です。

少し日にちが経ちましたので、もう解決なさいましたか?

他の方も書いておいででしたが、本来お宮参りは、母方の祖父母が贈った祝い着を着せ、父方の祖母が抱いて御参りします。

服装は、男の子なら白羽二重に紺や黒の紋付の熨斗目模様。
女の子なら白羽二重に友禅などの花模様。
付き添い(祖母・両親)は、紋付の羽織袴と留袖。


なんて言っても、そんな堅苦しいカッコで行ってる人、見たこと無いですけどね(笑)

大体がベビードレスにケープ。パパはスーツ。
ママ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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