息子夫婦、息子が…

締切済

質問者：fktkjk1943
質問日時：2012/03/12 14:12
回答数：14件

１ヶ月前に初孫が誕生して
３月１日に嫁が、里帰りで孫を連れて帰って来ました。
初孫誕生したのに…同居の話
初孫の初の桃の節句の誘いがありませんでした。
お宮参りは、去年の１２月私の方から、切り出し１０日に無事に終了しましたが…
こちらが言わないと…
同居もイベントの誘い無いのでしょうか？
その前に、息子から「あまり口出ししないでくれ」と言われその場は、「わかった」と言いましたが…
ついまた、嫁に駄目だよ～とダメ出し
あれこれ孫にしてあげてとついつい言ってしまいました。

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回答 (14件中1～10件)

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No.17

回答者： funaho-cho
回答日時：2012/03/12 16:13

前回の質問も読ませて頂きました。

回答しようかな…とも思ったのですが、そうする前に締め切られて残念だったのですが…

あのね…前回の質問でもそうですが、何度言えば伝わるのですか??
お孫様は、あくまでも息子様ご夫婦のお子様であって、息子様ご夫婦が責任を持って、育児をしています。相談者様ははっきり言って無責任世代なんですよ!!　此…意味が判ってますか??
何故そんなにして迄、口出しせねばいけない必要性が有るんですか??　

＞お宮参りは去年の12月、私の方から切出し、10日に無事終了しましたが…
“勿論”お嫁様側のご両親様も誘われたのでしょうね??
そして両家揃ってお祝いされたんでしょ??　相談者様の仰る事はそう言う意味ですよ!!
お孫様は相談者様の孫であって、お嫁様側ご両親様の孫では無いと言わせませんよ!!
＞同居もイベントの誘いも無いのでしょうか??
“勿論”です。相談者様の様な人…誘いたく有りません。
ましてや息子様は血の繋がりの有る血縁者…　だからこそ息子様は、尚更相談者様を疎ましく思うのでしょう。息子様は、他家のご両親様が手塩に掛けて育てたお嬢様(女性)と結婚し、独立した世帯を持ちました。戸籍も独立しているんですよ!!　果たして相談者様は、其の事をどの程度判っているのかなあ??
まさかとは思うが、相談者様は御孫様の事を、ご自身の所有物と思っているのでは…??

相談者様は(前回の質問でも)、回答者様達の意見を、食って掛る様な言い方で言い返していますが、何故そんなにして迄、お孫様に執着するのですか??　そのお孫様の“ご両親”は何方(どなた)??　
他の回答者様の中にも仰って御出での方が居ましたが、“本当に”もう一度、相談者様がお子様をお産みになれば良いのに…と、私も本気で思っちゃった…(笑)。
そんな事出来る訳無いのに、其が判っていても、其処迄言わせているんですよ…相談者様は。
相談者様はその皮肉も伝わらない程、酷いばあばだって事です。

何度も何度も言わせない方が良いですよ!!　
生後一ヶ月の赤ちゃんが居ると言う事は、ご両親様(息子様ご夫婦)も父母歴一ヶ月って事です。新米パパ＋新米ママです。失敗し乍ら…そして振り回され乍ら、色々と模索し乍ら、其でも息子様ご夫婦は両親をやっているんです。
もう直ぐ相談者様は70歳に近い世代だそうですが、どう足掻(あが)いても、相談者様の方が先にお迎えが来ます。その時にはお孫様の事は、どうする御積りか??　どの様に責任取る積りですか??　不要になったら、息子様に返すんですか??　

因みに私は、結婚式なんか挙げてません!!　私の意見なんか聞かれる前に(聞かれる事すらされませんでしたが…)、結婚式の話を世帯主側で出さぬ様にしたそうです。なので息子様のお嫁様…羨ましい(涙)(泣)。“正真正銘”の紙切れ一枚で済まされてしまった!!　記念写真も無ければ、勿論新婚旅行も行ってません。私に言わせれば、息子様ご夫婦の結婚式って、そんなにお嫁様の我侭ですか??

因みに相談者様は、他に趣味とか没頭する事(物)は無いの??　旅行に行ったり、同世代同士のサークル(習い事)等…　余り孫が…孫を…と言わない方が宜しいかと思います。
その代りお孫様が、どの様に育とうとも、結局は息子様ご夫婦の責任です。相談者様には無関係な事ですよ!!　その代り相談者様は、その分早くお迎えが来る訳で…　
相談者様には手厳しい言い方に聞こえるのでしょうが、其が現実と言うものです。

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この回答へのお礼

勿論嫁の母親を誘いましたが…用事があると辞退されました。
嫁の実姉が１２才の女の子の子供が居ます。嫁の家族からしたら、外孫であって…内孫ではありません…
勿論嫁の母親が私の孫の事で口出しする権利はありません。嫁の母親は社交的で毎日何処かへ出掛けているので、１２才の孫や、私の孫どころでは無いのでは？自分の事ばかりで孫をほったらかしの嫁の母親もどうかと思いますがねぇー
姑は孫命なのが当たり前なのでは？
嫁の母親も自分の娘夫婦に無関心なんて放任主義もいかがなものかと…自分の子供の家族孫に感心を持たないのも問題なのでは？
ありがとうございます。

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お礼日時：2012/03/12 17:58

No.16

回答者： noname#150575
回答日時：2012/03/12 15:59

あなたは“おばあちゃん”であって母ではない事を自覚して下さい

教育ことなど、あなたが決めるべきではないのです
もし、経済的支援しているなら別ですが。
立派に息子さんを２人育てられた！！それで十分素敵です。
これからはサポート、縁の下の力持ち的存在になって下さい

息子と嫁が仲が良いのが１番です
万が一あなたが原因で不仲になれば老後も孫も
あったものではありませんよ

会いに来た時お孫さんに本を買ってあげたり
教育熱心なようですので、何か良いオモチャや遊びを
してあげればいいのではないでしょうか？

家の中に主婦や母親は２人いるとそれだけでケンカになります
息子さんは夫として父親として立派に役目を果たされている。
なによりです。

息子さんにはできるだけ、嫁を気遣う様な言葉を
あえて嫁の前でかけてあげてください
“ママは毎日大変なんだから協力するのよ！！”
とか
嫁に直接言うと、変にとられたりしますから。

嫁の悪口は友達など、絶対に耳に入らない人としてください
息子に言えば嫌われる一方ですよ

まずは息子夫婦から好かれる努力してください
それがいやなら悠々自適な１人暮らし満喫して下さい

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この回答へのお礼

嫌です
孫が居て
老後は安心して老後嫁に診てもらうのだから
ありがとうございます。

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お礼日時：2012/03/12 17:47

No.14

回答者： aok5277
回答日時：2012/03/12 15:36

とことん口だしして嫌われちゃえば？

踏ん切りもつくかもしれませんょ。
奥さん思いの息子さんですね。
きっと貴女の事も大事には思ってると思いますょ。

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この回答へのお礼

そうですね
ありがとうございます。

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お礼日時：2012/03/12 17:43

No.12

回答者： sakuraaisiteru
回答日時：2012/03/12 15:32

４０代女、結婚１１年、姑同居です。

最悪ですね…
うちの姑も最悪だと思っていましたが

失礼ながら質問者様よりは
マシだと思いました。
（同居前に良く当たる占い師に
見て貰ったんですが
「一言で云うと…この姑さんは
【鬼】」と云われた事があります。）

他回答者様にもあるように
「同じ事をご自分がされたらどうですか？」

そんな事、考えた事もないのでは？

こういう方って…
ホント自分の事ばっかですよね。

ある意味幸せですね…

気付いた時には年老いて
周りにはだ～れもいない…
そんな風になりませんように…

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この回答へのお礼

なりません、だって嫁に老後診てもらうのですから
ありがとうございます。

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お礼日時：2012/03/12 17:25

No.11

回答者： homeshomes
回答日時：2012/03/12 15:31

教育の事でも、もう今から口を出し

名前決めでも口を出し、

ベビー服買うのも、金は出さんが口は出し、

会えばダメだしのオンパレード

同居を望み老後は嫁にみてもらう気満々で

こんなもん嫌われる素材しかありませんが。。。

どう考えてもつりでしょこれ。

私が嫁なら疎遠確定。

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この回答へのお礼

どうして私が
孫の名前の候補
ベビー用品の事
子育てのダメ出し
孫の教育の事
同居の希望
嫁に老後の介護世話を頼む事
は駄目なのでしょうか？姑は黙っていると言う事でしょうか？私の初孫我が家の内孫なんですよ。息子と私は実の親子です。初孫も私の血が流れているんですよ！
ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 17:23

No.10

回答者： bebe5_2010
回答日時：2012/03/12 14:57

＞嫁も息子も子育ての事を何もわかっていないからです

これから勉強していく時期でしょう？
初めてのお子さんが生後1カ月なんて、まだママの体調も万全じゃないし
夜泣きだってするだろうし、何で同居だの幼稚園だの公文だのと
いう話をしなくてはならないのでしょう。

こんな時期にぐちゃぐちゃ言ってくる舅姑なんかと同居なんか
絶対無理ですね。

あなたは子供が生まれた瞬間から立派な親だったのですか？

あなたは息子夫婦の子供のことより、自分たちの老後を
どう生きて行くかを考えたらいいと思います。
子供の将来を考えるのは親の仕事。
あなたは相談を受けた時だけアドバイスをすればいい。
息子夫婦が試行錯誤しながら立派な親になるのを邪魔して
先回りしてあれこれ言ってたら、息子さん夫婦は成長する機会を
なくしてしまいます。

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この回答へのお礼

早いうちからなんとかしないと…
ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 15:18

No.9

回答者： 596359635963
回答日時：2012/03/12 14:52

男は一国の主になりたいもの。

自分のテリトリーに自分より上の人間など置きたくない。
あなたが息子を未熟者扱いして「言いたくないから仕方がない」と言い訳するならそれも良し。
息子も「一緒に暮らしたくないから仕方がない」と言い訳するだけなのだから。
何も分かってないと言うがあなたもすべて分かった上で子育てを始めたわけではないだろう？
若さを許容できない年寄りは老害にしかならない。
引っ込みなさい。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 15:17

No.8

回答者： white_catcat
回答日時：2012/03/12 14:51

＃1です。

＞嫁も息子も子育ての事を何もわかっていないからです。後子供の教育の事もです。

いやいやいやいや、その口出しをするのがまずいんです。
若夫婦には若夫婦のやり方があります。
見ていてもどかしいと思いますが、彼らが自分たちで勉強して自分たちで子育てしなければいけないんですよ。

ちょっとお礼分を拝見する限り、口出ししすぎていると思います。
私は同居やイベントの話が出ないのは忙しいからかと思いましたが、その調子でモノを言っているのなら確実に距離を置かれていますよ。

まさかと思うけど、孫の名前まで自分が決めるのが正しいとか思ってませんよね？

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この回答へのお礼

本音は、私には候補があったのですが…名前を勝手には…二人の息子に怒鳴られるどころではなくなるので…仕方ないと諦めました。もし私が子供の名前を勝手に決めたりしたら、二人息子、嫁の母親姉義理兄から責められて私が悪者にされて一生嫁に頭があがらない存在になってしまいますからねーそれこそ孤独になって孫にも会わせてもらえない、嫁に老後の面倒診てもらえないってなってしまいますからね
ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 15:16

No.7

回答者： ykeLOVE17
回答日時：2012/03/12 14:48

孫が生まれた＝同居につながる意味が分かりません。

孫はあなたの子ではありません。
息子夫婦２人の子どもです。

妊娠中もあれやこれやで口出ししたんじゃないですか？
そうだとしたら、節句も誘いたくないっていう気持ちは分かります。

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この回答へのお礼

去年の１２月いよいよ性別も確定して
二人の息子しか育てた事無い私にとって待望の女の子の初孫
早速西松屋である程度ベビー用品を買う車の中で…〇〇〇ちゃんが言い〇〇〇ちゃんって名前が可愛いよ～ときちんと漢字もこの漢字を使って欲しいと嫁と息子に言いましたが…嫁は「可愛い名前ですね」と言ってくれましたが…息子が「何個か候補があるから」と軽くあしらわれてしまいました。
西松屋では、息子が選ぶ物にダメ出しをしている最中に嫁がベビー服２着かごに入れてしまいました。お宮参りに着ていくベビードレスは私が選びましたが…お会計は息子夫婦持ちでしたが…
ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 15:10

No.5

回答者： hightandlow
回答日時：2012/03/12 14:48

お気持ちはお察し致しますが・・・、

ど～～んと構えていた方が。

この時期、あんまり口出しすると余計に疎遠に

されますよ。

そのうちに出番がありますから。

息子さん夫婦が、子育てが大変だと分った時に。

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この回答へのお礼

だって見ているとモヤモヤするので口出しをしてしまいます。ついつい
ありがとうございました。

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お礼日時：2012/03/12 14:59

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Q息子家族が遊びに来てくれません（嫁との付き合い方）

当方５０代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子３０代、お嫁さん４才年下、孫３才
息子は一人っ子です。

息子は５年前に結婚。
２年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
６月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で６時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは５年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が２才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事（パート）のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に２度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に２度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
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私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが（そんな事を言うのは初めてです）
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私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

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しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
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と聞いてしまいました。
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病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか？
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
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私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
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私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう？
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか？
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

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Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました！嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか？

Aベストアンサー

＃８です。　「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

＞嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい！というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

＞私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ～、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が！孫が！という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

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Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
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息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ～。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか？
代わって差し上げたいですよ、本当に。

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以前、産後の嫁で投稿したものです。

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やはり遺伝は言ったのまずかったですかね。嫁はいつもニコニコしているのでそんな風に悩むタイプとは思えません。。。育児してるお母さん教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。
前回のご質問と今回のご質問、皆様の回答とあなたのお礼の文を読ませていただきました。

一人暮らしをしてらっしゃるあなたにしてみれば、
お孫さんの誕生をとても嬉しく思っているんですよね。
毎日でもお孫さんに会いたくてお嫁さんのところに行ってしまったんですよね。
そのお気持ちはよーーーーくわかります(^^)
私の母も今４歳になる孫は元気かと用もないのに毎日のように電話してくるので、
ついつい「用がないなら電話しないで」と言ってしまいます。
（仕事中にかかってくるので(^_^;)）
それでも孫かわいさにあれやこれやと構ってきます。
実の母親なので文句も言えますが、これが旦那の親だったら私もウツになりますね～。

それにしても皆様の厳しい言葉によくへこたれないものだと感心します。
（からかっているのではありませんよ）
でもあなたにしてみれば実はいまいちピンときてませんよね？
当たり前です。
あなたが何十年も信じてきた誤った常識を、
高齢になってすんなり受け入れることはむずかしいでしょう。
うちの親も義理親も産後ウツなんて知りませんよ。
義理母は自分の娘が帝王切開で出産して１か月もしないで、
歩いて買い物にいかせました!!!
同じ帝王切開をした私からすれば冗談かと思うくらい非常識です。
まあ、娘さんも育児についての知識が浅く、疑問には思ってないみたいですが(^_^;)

本題に戻りますが、
だからといってこのままお嫁さんと和解できずにこの先お孫さんにもろくに会えないなんて、
身から出た錆とはいえ寂しいですよね。
そこで提案なんですが、あなたも育児について一から勉強してはどうでしょう。
「たまごくらぶ」「こっこくらぶ」などのマタニティ本や「初めての育児」などの育児本、
本屋さんに行けばいくらでも売っています。
それを買って、初めての妊娠から出産、育児を疑似体験してみてください。
２４歳の若い初産の女性に戻って、お嫁さんの今の気持ちを知ってください。
そうすれば「チャイルドシートを付けて離乳食をあたえれば連れ出してもいい」
という発想にはならないと思います。

みなさんの貴重なご意見は大切かと思いますが、
いまのあなたのままでは同じような反応しかないと思います。

時間は少しかかるかも知れません。
でも、今焦ってますますお嫁さんに嫌われるよりは、
お嫁さんの精神的ダメージの回復を待ちましょう。
もともとあなたを嫌いだったわけではなく、
産後のあなたの行動が原因なのですから、
お嫁さんに赦してもらえる日を待ちましょう。

それまでは何事もまず息子さんに先に相談し、
お嫁さんとお孫さんに会っても余計なことは言わないこと。
アトピーが遺伝云々とか、風邪をうつすなとか、ネガティブなことは決して言わない。
ひたすら「かわいいねえ」と微笑みながら赤ちゃんをかわいがってあげてください。
でも、決してお嫁さんに自分が育児書を読んでいることなど言ってはいけませんよ。
そういう精神状態のときはなにもかもネガティブにとらえるので、
「育児を勉強して子供を連れていくのでは」と悲観されるかもしれません。

あなたの反省と努力で、少しでもいい方向に向かうことをお祈りします。

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Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は５年ほど前結婚し子供２人います　昨年マイホームを購入し　裕福ではないのですが　息子の顔を立ててあげようと　主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で4００万ほど援助しました　当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが　2カ月過ぎても連絡もなし　孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが　嫁に今日は私の両親が来ますと言われ　嫁の親からは援助もされてはいないのに　歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました　嫁に操られる情けない息子です　その後何の連絡もなく　私から気持ちを伝えましたがスッキリしません　自分の中では孫は可愛いですが　距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

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Q夫の家族と疎遠でもいいのでしょうか

初めての子供で生後１ヶ月のお宮参りのとき、私の発した一言が発端で夫の家族と関係が悪化しました。

私の発言の内容は一般的に考えて問題になることではありませんが、姑には触れられたくないところだったらしく（はっきり言って姑の自業自得です）、その晩夫に電話でわめき散らし、縁を切ると言い捨ててきました。私は理不尽だと思いつつも後日謝罪の手紙を送りました。舅から、気持ちは分かったが、このようなことがあった以上はもう積極的に行き来しないという返事で、姑の言い分（私の発言がかなり悪く誇張され）ばかりを押し付けられ、私の気持ちを受け入れる姿勢は全く見られませんでした。

自分の思い通りにならないとわめき散らし、全て相手が悪いと決めつける姑なので、親戚も家族も離れていっています。夫の妹は結婚相手を認めてもらえず、絶縁に近い状態です。私たち夫婦は長男の義務感もあり、気持ちを伝え合って歩み寄りたいという姿勢を結婚直後から一貫して示してきましたが、まともに話し合えたことはありません。夫はすでに見切りをつけていたので、今回のことで疎遠になるのはむしろ良かったと言ってくれます（でもきっと悲しいと思います）。私は自分の親のことまで悪く言われたこともありましたが、毎度歯を食いしばって歩み寄る努力をしてきたはムダだったっのでしょうか？

クリスマス、正月、お食い初めと、仲直りのきっかけ作りに３度声をかけましたが無駄でした。向こうにも反省すべき点があるのにこれ以上こちらから下手に出るのも嫌です。でもやはり、かわいい子供の姿を見てほしい、家族で喜び合いたいという気持ちも捨てきれず、夫のように割り切ることもできません。

同じような経験のある方、夫の実家と疎遠な方、ご自分の気持ちをどのように割り切っているか、夫の本当の気持ち、今後私にできることがあるのかなど、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

うちも、夫の実家と疎遠です。
特に関係が悪いとかはなく、たんに関係が薄いという感じですが。私自身は実家と親密で、毎年盆正月には帰省するのですが、結婚して子どももできましたが一度も夫の実家に帰省したことがありません。（帰ってこいともいわれません。）

で、正直不思議です。自分の家族から考えると、なんでなのかわからないのですが、夫はそんなもんじゃない？という感じです。ちなみに夫は自分の実家に帰省しないのに、私の実家にはついてきます。

最初は仲良くしないと、とも思ったのですが...続きを読む

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Q息子が連絡をくれません

きっかけは今年のお正月でした。息子夫婦と1歳半になる孫が帰省した際のことです。夫の両親は亡くなっているため、毎年年始には、私の両親宅へ出向く習慣です。息子が熱を出して寝込んだため、嫁と孫だけを連れて行くことになりました。ところが、嫁が突然、息子が行かれないなら、自分も孫も遠慮したい、と言い出しました。

理由を聞けば、孫の生後1ヶ月のお祝いの席で、私の父に暴言を吐かれたと言います。来て頂いたお礼を述べた嫁に、父が酔った勢いで、「あんたはどうでもいい、ひ孫に会いに来ただけだから」と言ったそうで、夫が慌てて止めに入った様子。父は心清く、決して悪意のある人間ではありません。お産の後で嫁が過敏になっていたと思いますし、お酒の席でもあり、まして90代の老人の言葉です。1年以上も根に持っていたなど、信じられない思いがします。

父はそんなつもりで言ったのではない、と嫁に説明しましたが、反論はしないものの、納得しない様子。その後、嫁まで熱を出し、寝込んでしまったので、仕方なく孫だけを連れて、夫と私で両親宅へ挨拶へ出向きました。

息子は翌日、嫁の気持ちを考えろ、と私を一方的に怒鳴り、命懸けで子を産んだのは嫁だ、その子だけ連れて行くなど残酷だ、と嫁の言い分ばかり代弁するのです。産後に宴会など、だからあれ程反対したのだと、今更のように言い放ちました。その後、息子夫婦は帰って行きました。

息子は嫁の言葉ばかり鵜呑みにして、未だ、夫と私からの連絡に応じようとしません。私の方にも言い分はありますが、この状況をまずは何とかしなくてはなりません。親心を、どのようにすれば息子夫婦に理解してもらえるでしょうか。どうか、お知恵をおかしください。

Aベストアンサー

息子様は本当に素敵な大黒柱になられて、まさに一家の柱としてひとり立ちされていますね。
大好きな歌の歌詞です。
『誰かを愛したそのときから、家族の意味さえ変わってしまう。』

いくら貴方が生んだ息子様でも、息子様にはもう家庭があり
お嫁さんを愛した時点で息子さんの家族はお嫁さんと子供さんなのだと思います。守るものができて強くなったんだと思います。
その姿勢を尊重してあげて、お嫁さんの立場になれば
行き過ぎた点もあったかもしれないと思うようになったよ。
距離のとり方がわからなかったけど、落ち着いて考えてみたよ。
至らなかった点はあったと思うよ、と告げてあげればうまくいくような気がします。

愛情の反対は無関心だと聞きます。無関心でないということは
貴方はきっととっても息子さんを大好きで、孫がかわいくて、お嫁さんも大事にしてあげようと思ってるんですよね。
かわいさあまってにくさ百倍。とても愛してるんですよね。
私にも息子がいます。いつかお嫁さんを連れてくるでしょうね。
いつかは私も姑です。私も息子が今かわいくて仕方ありません。
女の子にはない、やさしさがありますものね。男の子は。
私もいつまでも息子に執着しないようしておかないとと勉強させられました。ありがとうございます。
こんなサイトはいかがでしょうか？
http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/nisetai/data/2005_sofubo/index.html
http://mrs.allabout.co.jp/contents/mrs_kw_ceremony_c/stressmanage/CU20070911A/index/

http://yomesyuutome.web.fc2.com/
色々ありますが、参考になりますように。
貴方に幸せがきますように、お祈りしています。

参考URL：http://www.ontona.com/kurasi/senior/061011/top.htm

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Qこんな姑は迷惑ですか？

こんな姑は迷惑ですか？
二人の孫がいます。（３歳と３ヶ月）
初めて孫を抱くときは、手を洗うように言われ、世代のギャップかと少しショックでしたが、孫は
可愛く、共に祖母として見守っていきたいと思いました。
でも所詮、嫁の児であり考え方も違いますので、戸惑い、悲しい思いもあり、こんな姑は迷惑なのかどうかお尋ねしたいと思います。息子夫婦とは車で３時間位の所に住んでいます。嫁の実家はすぐ近所で、色々お世話頂いている様子で、大変感謝しております。一人息子ですので、こちらは主人と二人暮らしでおりますので、孫の成長はなによりの楽しみとしています。
でも、お嫁さんとは趣味も考え方もちがいますので、迷惑なのかなと思います。
私は手作りを趣味としているので、可愛い孫のために洋服などを作ってあげるのですが、それに対する
お嫁さんからの言葉がなにもありません。息子もしかりです。
そんなことはもうやめろと夫に言われてしまいますが、何か寂しいです。その服を着た孫の姿も写真も見ることはありません。子供が小さいのでこちらに帰省もなく、今はこんな時代と思いながら、やはり寂しいですね。野菜など産直で購入して月に二度ほど送りますが、息子より到着の連絡があるのみです。
せめて、一緒に送った孫へのおもちゃや御菓子など喜んで、電話貰えたら嬉しいのですが、それは勝手な期待なのでしょうか。孫には健やかに育って欲しいと願っています。息子は仕事が忙しいと、こちらへの気遣いなど何もありません。嫁は、多分、迷惑なのかも知れないと思います。
何も期待しないで、こちらから一方的に小包を送り続けていいものでしょうか。
そのときは、食べてなくなるものだけにしたほうがいいでしょうか。
お嫁さんの立場でどう思われますか。

Aベストアンサー

迷惑ではありません。お野菜は無条件に助かりますし、ましてや手作りの服等は有り難みや温もりを伝えられる切っ掛けにもなります。
ですが、昨今その様な行為を疎ましく考えてしまう方が多いのは事実です。感謝の気持ちを伝える事が苦手だけなのかも知れません。
その辺りは当人にしか解り得ぬ所と思いますので、軽い気持ちで「若くて綺麗な嫁さん来ちゃったから緊張して迷惑掛けちゃったかも知れないね、何か子供服の好きなブランドはあるかい？」程度に尋ねてみたらいかがでしょう、所謂探りになりますが。返...続きを読む

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Q息子の嫁に避けられている？

74歳女性で、3人の子供がおります。一年前、39歳の息子が30歳の嫁と結婚し、共働きでマンションに暮らしています。(上の41歳の娘は結婚しており、小１の男の子の孫がいます。もう一人の34歳の息子は独身です)

うちは昔から仲の良い家族で、娘や息子たちの誕生日、還暦祝い、夫や私の誕生日や孫の誕生日や孫の入学祝、娘や息子の仕事が決まったお祝いなど、子供たちが家を出てからも集まっています。

聞けば、嫁は都会育ちで両親は共働きで忙しく、既婚の兄と独身の妹もそれぞれに仕事や家庭のことで忙しいため、全員揃うことは年に1~2回だ、と息子からききました。ドライというかなんというか…

そのため、嫁はそういう集まりに慣れていないのか、先日夫の誕生日祝いで集まった時も、私へのあいさつや態度がぎこちないです。あまりはしゃぐタイプではありません。私に土産物を渡すときも「つまらないものですが…」とよそよそしいです。

食事後にみんなでお茶を飲んでいて、私が娘の夫と話している時、嫁が息子に「最近忙しかったから疲れたねー」と言っていました。確かに、息子夫婦の家からうちへは車で4時間以上はかかりますが、たまの集まりくらい、疲れたと言わなくてもいいのではと…運転は交代みたいですし。
そのあとでさりげなく、もう帰ったら？と言ってあげました。

私が嫁に話しかけても受け答えはしますが愛想笑いで、私が少し手洗いに席を外して戻ってくれば、嫁は息子や夫、娘の夫と時事ニュースの話をしていて、何だかつまりませんでした。少しは孫にかまえばいいのに…(孫は人見知りですが、かまわれないよりはいいはず。息子夫婦が出かけた旅行のおみやげをあげて、嫁は機嫌をとってはいましたが)
孫と息子は仲良しですが、嫁はいつもその様子を「かわいいですねー」と見てるだけ。(かわいいのはとうぜん…世界一かわいい孫です)
もちろん、その時もすぐに孫の好きなテレビ番組をつけて嫁と男連中の会話を中止にさせましたが。
たまの集まりなのだから、バカ話でよいのです。
息子いわく嫁のことを「優しい奥さん」と言っていますが、特別そうは思えません。

帰るときも、私や夫に「体調お気をつけ下さい」と言ってきたり、終始社交辞令です。

このような不満は、まだ息子には言っていません。
嫁とどのように付き合っていけばよいでしょうか。

Aベストアンサー

年齢からすると、今時、できたお嫁さんの方です。
>私に土産物を渡すときも「つまらないものですが…」とよそよそしいです。
こんな挨拶すらできない方が多いです。
しかも息子さんから渡すように指示する人が多いです。

＞嫁が息子に「最近忙しかったから疲れたねー」
息子さんに対する気遣いかもしれません。
とにかく今の日本は高齢社会で、めちゃくちゃ社員も使われ、働かされています。
ちょうどご子息様の年齢だと、夜中まで働いて、早朝出勤などもザラ。
私も仕事中は、3時間以上、睡眠時間をとったことがありません。しかも他では考えられないほどのフル回転。
本当に休みの時は、一日寝ていたいほど、心身ともに疲れています。それはご理解くださいませ。

＞娘の夫と時事ニュースの話をしていて、何だかつまりませんでした。
これが一番、あたり障りのない会話です。
とかく身内は、なんだかんだと言われがちだし、価値観の違いも、言い出したらキリがないからです。
この年代の方の一般常識です。

＞「かわいいですねー」と見てるだけ。
優しくて、素敵なお嫁さんです。とっても気を使っておられるのが、良く分かります。

＞私や夫に「体調お気をつけ下さい」
こんなに気が付くお嫁さん、どこが不足ですか？

　もっと気さくに仲良くしたいというご質問者様のお気持ちや、もっと気楽な馬鹿話をして、甘えれば良いのにと思う気持ちや、昔、ご子息様が家に居たように、気を使わずにのんびりしたら良いのにと思う母親の愛情が溢れていますね。なんだかよそよそしく、昔の息子でないみたい＝嫁にとられちゃった　という気分にもなるのが、愛情豊かな母親の良くある出来事です。

　でも、想い出してください。ご質問者様が、ご主人様のお里にお伺いした時のことを。
　やはり、なにやかんやとお気を使ったのでは？

　みんなそうですよ。同じ屋根の下に暮らしても、もう、独立した家庭を持ち、ご主人様なのですから。いつまでも母親に甘えるようでは、男としても認められません。そこが男の辛さであり、偉さなのではないでしょうか？

　きっとあなたのご子息様も、大人の男として、ご立派にご成長しておられる証拠ですね。母親としては寂しいでしょうけれども、それが人間。いつの日か別れの時が来ても、世界でたった一人しかいない産みの母親の存在は、息子にとってはかけがいのない大事な存在。それをしみじみとわかるのは、一人で、酒のグラスを寂しそうに傾ける酒場だけかもしれません。それも人生。
　何を話そうと、それぞれの縄張り（家庭という巣）があり、それぞれなりに、暮らしているのですから、あなたのこれまでの役割は卒業。
　これからは、また新たな家族を迎え、新しい暮らし向きの中で、それぞれが自然に集まれば御の字です。

　何年も連絡がなく、電話があっても生存確認程度なんてこともザラです。
　
　もしお嫁さんと仲良くしたいなら、まず、嫁さんの良いところをしっかり見て下さい。お嫁さんを好きになる努力をして下さい。息子よりかわいいわ！と思うことができれば、あなたの勝ちです！

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Q妻が義母（姑）のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母（姑）は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います（もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが）親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句（姑問題）を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る？」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を（嫁に）させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。（実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました）いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品（便座カバーやマット）にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。（家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです）

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか？それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか？男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに４・５時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください！
それにお子さんは４か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか？私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか？」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。