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タイトルの通りなのですが、長男が他県で家を建てることをどう思いますか?
主人は、長男です。
仕事の都合で、出身地を離れています。(ご両親は現在も、主人の生まれ育った県で生活されています。)
主人が実家へ帰れば、今の仕事を続けられなくなりますし、主人も仕事がある限りは、実家へは帰れないと言っています。(遠すぎて主人の実家から今の仕事には通えません。)
このまま社宅暮らしもどうかと思い、家を購入する考えがあるのですが、「長男なのに他の土地に家を建てて大丈夫?」と聞かれます。
やはり、長男は実家の近くへ帰り家を建てるべきなのでしょうか?
中には「他県へ永住してしまって親を見捨てるの?」と言う感じで聞かれたりもしたので、主人のご両親はどういう考えか分かりませんが、そういう考えで怒らせてしまったりする可能性もあるのでしょうか?
主人のご両親が寂しく感じてしまうでしょうか?

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A 回答 (10件)

こんにちは。

家継ぎ長男です。

県外に一戸建てを建てるということで、義両親に説明されているようですが、
義両親がどう思われているのか、ご主人に聞いてみた方が良いと思います。
直接お嫁さんに義両親から心情を話すのは稀だと思いますし、息子には色々と
話しをしているかもしれませんからね。

周りがどう言おうとも、自分たちが考えて出した結果なのですから、義両親が
納得しているようであれば、余り心配しなくて良いと思います。

義両親が年老いたときに、新居へ呼ぶか新居を売って実家に入るかはその時に
決めればよいことですし、選択肢として残しておけば良いのです。
ですので、義両親が納得し理解してくれているのであれば、周りの意見は
余り気にしないことです。
周りは、そういうことにスグ反応示しますが、示すだけで何もしてくれません
からね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人のご両親は理解を示してくれています。

お礼日時:2008/04/10 20:56

長男です。


両親は北海道に住んでいます。私は神戸に家を持っています。

>長男が他県で家を建てることをどう思いますか?

そんなこと、心配するものなんだなぁ…が率直な思いですが、
このサイトを読んでいると、どうも私みたいな長男のほうが少数派のようですね。

「ご主人のご両親の考え方次第」という意見が多いようですが、
今回のケースでは、私は「ご主人の考え方次第」だと思います。
ご主人がきちんと自分の考えを持っていれば、両親にわからせることができるはずだからです。

ご主人がいいと言っているのであれば、逆にあなたが考えすぎることもないのでは?と思います。

>「他県へ永住してしまって親を見捨てるの?」

以下、こんな例もありますよ、ってことで…

うちの父親も長男でしたが、5人兄弟の中でいちばん親から離れた場所に住み、
最後まで同居することはありませんでした。
今の私と親との距離よりは全然近いですが、
5人兄弟とも車じゃなければ訪ねられないくらいの距離がありました。

>主人のご両親が寂しく感じてしまうでしょうか?

祖母は一度「5人の子供がすべてきちんと家庭を持って独り立ちしていったことが私の幸せだし、誇り」
と話していたことがあるそうです。

本来、親が感じるべき幸せとはそういうものかと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そのような考え方もあるんだなと大変参考になりました。

お礼日時:2008/04/10 20:59

>「お前たちの世話にはならない。

」とは仰っていますが

これはまともに受け取らないで下さい。
体が元気な間は誰もがみんなそう言うんです。
でもどちらかが亡くなったり病気になったりすると、態度は急変します。
それだけ年を取ると気持ちが弱くなっていくんですね。

親の世話は兄弟姉妹みんなでするものです。
親子でも相性がありますから「絶対長男が看る」というものでもありません。
遠くない将来には、介護問題もからんでくるでしょう。
ここはご主人様とご両親で将来のことを決めておくいい機会だと思います。
できればご主人のご兄弟も交えて話し合いがもてると良いなと思います。

元気な間はなかなかイメージしにくいでしょうが、老いは必ずやってきます。
その時になって親をたらい回しにするような状況は避けたいですよね。
ご両親も「足腰が立たなくなったしまったとき」の事をよくイメージ
してもらってお考えいただけたらいいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私から話してもご両親が気を使って何も言わないかもしれないので、主人の方から話してもらおうと思います。

お礼日時:2008/04/10 20:58

ご主人にご兄弟姉妹はいらっしゃるのでしょうか?



ご両親だけでなく、ご兄弟とも多少は話し合われるべきだと思います。

私は次男の嫁ですが、転勤族で、夫婦の実家は同じ地方ですが、そこには支店が無い為、
在職中は戻る事はありません。
ただ、転勤族ですし、将来のことも考えて、売りやすい場所のマンションを選びました。
もちろん、お互いの両親、義兄にも相談しました。

しかし、義兄は実家とは別の地方に住んでおり、この度、お嫁さんの親と家を建てて同居を始めてしまいました。
お嫁さんの親の資金援助もあります。
親には説明があったのかもしれませんが、私たちには寝耳に水です。
長男だから面倒を見なきゃいけない…とは、全く思っていませんが、
定住し、お嫁さんの親と同居をはじめてしまったら、
自分の親はどうするつもりなのだろう?と、
口を出しにくいけれど、一番気になる立場の嫁としては、
はっきり言って納得できません。
お嫁さんの親との同居はありえないとか言うつもりは無いんですが、
私たちに事前の相談もないし、現在も、
「どちらかが先立ったら引き取る」と、現実味の無い事を言って、
(嫁の親が住んで、資金も投入されている、二世帯でもない家に別の地方からくる年老いた親が住めますか?)
主人も「そういう事らしいから…」で終わりです。

なので、長男だから他の土地に家を建ててはいけない…なんて思いませんが、
一応、関係ありそうな人には親だけでなく、事前に相談なり、
考えなりを示してあげて欲しいな…と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人の兄弟にも連絡するべきですね。

お礼日時:2008/04/10 20:50

一般的に言えば、ご両親は寂しいでしょうね。

怒る人も居られます。
しかしながら、近年の核家族化、少子化、職業選択環境の変化から、
長男と言えど、実家から遠方に職を選ぶ例はたくさんあります。私の職場でも、自分の家を建て、親が高齢になってから、田舎から親を読んで同居をはじめた人、定年退職した後、田舎の親のところにUターンした人、さまざまです。家族間のことです。一方的に結論を押し付けるような話の持っていき方はしこりを残す元です。色々な将来のことも考えながら、相手の気持ちに想いをはさながら話を進められたら如何ですか。
ご両親が年老いた時の事へのご配慮をしっかり考えながら検討されたらどうでしょうか。ご両親のことは、ご自分の老後のこともダブらせて考えることも必要です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>自分の老後のこともダブらせて考えることも必要です。
私は、私側の身内の介護で苦労しているので、自分は子供のお世話になろうとは思いません。
主人と二人で老人ホームへ行きたいと思っています。
しかし、主人のご両親にも御両親なりの考えがあるでしょうから、私達に面倒を見て欲しいと考えているようであればお世話させていただこうと思っています。
ただ、その時は、主人も仕事がありますからこちらへ来ていただくか、主人が定年になるまでご両親がお元気で居てくだされば、地元へ帰って同居も考えます。

お礼日時:2008/04/10 20:55

koararakkoさん、こんにちは。


お友達の成功例ですが。。。

建てる前に「親を見捨てるわけではない」としっかり説明し、納得してもらった上で、、、

新築のお披露目の際に
-旦那様のご両親に鍵を渡した
-お客さま用のベッドルーム(和室)を、「旦那様のご両親のためのお部屋です。いつでも泊まりに来て下さい」と言った

また、
-お嫁さんの両親からの資金援助は断った
-旦那さんの両親からの資金援助は受けた

これでバッチリ上手くいったと友達は言ってました。上記のように言ってもめったにはお泊りはないそうですヨ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>-お嫁さんの両親からの資金援助は断った
>-旦那さんの両親からの資金援助は受けた
両家からの資金援助は受けるつもりはありません。
主人のご両親だって、これから年をとれば医療費など高額にかかってくるかもしれません。
足りない場合は私達も援助しないといけないと思っています。
それなので、これからお金を必要としている人からお金を頂くことは避けたいです。

お礼日時:2008/04/08 09:26

こんばんわ。


長男の嫁です。

>長男が他県で家を建てることをどう思いますか?
これはご主人の両親、あるいはご主人(koararakkoさん家族)次第ではないでしょうか。

私の主人の両親は会社を経営しており、普通に考えると長男である主人がその会社を継ぐのが筋だと思います。
しかし、義理の両親は「家業を継ぐ、継がないではなく、自分達はどうしたいの?」と逆に私たちを尊重してくれるような人です。
私としては、長男の嫁であるため、いざとなればご両親と同居も覚悟しています。
もちろん、今の仕事を辞めて家業を継ぐことも…。
でも、こればかりは「家」の問題なんですよね。

>長男は実家の近くへ帰り家を建てるべきなのでしょうか?
そうは思いません。
ご主人含め、よく話し合うことが必要だと思います。

>中には「他県へ永住してしまって親を見捨てるの?」と言う感じで聞かれたりもしたので
これはご友人に聞かれたのでしょうか?
世間一般にはこうだということを聞いたとしても、大切なのは「自分の家庭ではこうだ」ということだと思うんです。

>主人のご両親が寂しく感じてしまうでしょうか?
私の主人のご両親は上記のような感じですが、やはり寂しいは寂しいと思います。

ご主人の両親に対してはご主人に話しをしてもらうのが良いと思います。
その結果を受け、ご主人とkoararakkoさんでじっくり話し合われるのが一番良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>ご主人の両親に対してはご主人に話しをしてもらうのが良いと思います。
主人の方から話をしてもらいました。
地元を離れて就職をした頃から、もう地元へは帰らないだろうなとは思っていたと話されていました。
その席に私も一緒だったから、何も仰らなかったのかもしれませんが、本当はどう思われているんだろう。嫌われちゃっただろうか?
と不安になりました。

お礼日時:2008/04/08 09:23

別によいと思いますよ。


ただ旦那様のご両親が二人で生活できなくなったときやどちらか一人になったときにその面倒はどうするか?が問題になると思いますよ。
旦那様が長男と言うことは他に兄弟は居るのでしょうか?
どちらにても実子には親の面倒を見る義務があります。。例え離れた場所に建ててもきちんと他の兄弟同様に親の面倒を見られるなら問題ないでしょうね。
例えば他の兄弟が一緒に住み面倒を見てる場合などですとその兄弟ばかりに負担は掛けられませんので生活費を出すとか・・・
どこかに入院などした場合医療費も他の兄弟と同じようになるように負担も考えなければなりませんよね。。
そのような問題がクリアできるのでしたら次男であろうが長男で有ろうがどこに住んでも関係有りませんよ。

なにしろ「こっちは遠くで面倒られない」と言うわけには法律的にも通りませんからね。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人のご両親が高齢になった場合は、生活に対する不安も出てくるでしょうから、私たちの元へ来て頂いて同居、あるいは近くに住んでいただくことを考えています。
主人の兄弟は皆さん、地元を離れて遠くで暮らしていらっしゃるので余計に心配になってしまいました。

お礼日時:2008/04/08 09:20

こんにちは。

我家の例です。
主人は長男です。
実家は商売をしていました。
家を離れて都会に就職して、仕事を簡単にやめるわけには行きません。
こちらに家を建てました・・・

特に商売をしている場合は、その商売を誰が継ぐのか?又は
継がないのか・・・問題になりますが、継がない事で
実家に入る必然がなくなりました。
親を見ないと言う事では有りませんが、親は元気なうちは
故郷を離れるつもりは無いので、いづれは親が田舎を出る・・・
と言う事で決着しましたが、田舎にはそんな話は沢山あります。

継がなくてはいけない田畑や、商売等が無いならなおさらです。
このご時世で、田舎に帰って簡単に仕事を探すなんてできない事は
ご両親だって理解していると思います。

社宅は何時までも居られない、借家はもったいない・・・と
理由は色々有ります、いざとなったら売る事だってありですし
定年してから田舎に帰る事だって出来ます。

周りは勝手に(社交辞令の如く)色々言いますが、肝心なのは
koararakkoさん一家と、ご両親の考えですから、
よく話し合ってみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人の実家は、サラリーマン家庭で商売をしている訳でもありませんし、田畑もありません。
>このご時世で、田舎に帰って簡単に仕事を探すなんてできない事は
>ご両親だって理解していると思います。
仰るとおりご両親は、主人が就職を決めた際、地元に帰る見込みがない事は、承知していたような事を仰っています。
社宅もいつまでも置いてもらえる訳でもありませんし、定年まで社宅→定年後一戸建て購入と考えますと、定年後は働けないので住宅ローンの返済に対する不安があります。
私達も回答者様同様の考えです。
ご両親が高齢になれば私達の所へ来て一緒に住んでもらえればとも思いますし、定年後実家へ帰りたければ、購入した家を売ればいいと思うんです。
一戸建て=永住と言う固定観念からどう見られてどう思われるかと不安になっていました。

お礼日時:2008/04/08 09:18

このへんは、ご両親の判断次第かと。


最近は地元で就職というケースの方がめずらしいぐらいですから。こういうケースは多々あると思います。
別に両親がお子さんのところに移動してもいいわけですし、最悪同居する必然性もない。
可能か不可能かと言うより、両親がしてもいいか、したくないかの二択になると思います。

この辺はご主人やご両親の意向を汲んで決めるべきだと思います。あまりにわがままな
場合は別ですが、勝手に決めると遺恨が残りますしね。

家を建てる場合は同居を前提に二世帯住宅にするか、あるいは拡張性のある設計にするなどの
選択肢もあります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>拡張性のある設計
将来のことも考えて増築できる土地・家を考えています。
ご両親は、主人が就職を決めた際、地元に帰る見込みがない事は、承知していたような事を仰っています。
「お前たちの世話にはならない。」とは仰っていますが、現実問題主人が長男でもありますので、動けなくなった場合は同居もしくは、近くへ引っ越してきてもらうことも考えています。

お礼日時:2008/04/08 09:12

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ちなみに、親との同居は当面考えていません(寝たきりになったり介護が必要になれば考えます)。また、親も一緒に私たちのそばに引っ越してもらうことは、金銭的にも、環境的にも(両親は親戚や姉夫婦の近くに住んでいるので離れたくない)難しいです。

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「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家的な考えだと、長男は世帯の同居や隣地を分け与えたり、次男などは近辺に住まわせるのが常識としたところが根強いんです。

私は長男で、家も農家ではありませんが、明治からある家なのでそれなりに大きい。
親(父)が自己中心的で中華思想と農家的な考えが好きなようで、また、長男が家を出るとその家は潰れてしまうとした祖母の言うことを引き継いでいます。(一度、出たんですけどね・・・・。)
そのため、抑圧された気分の同居をしています。

私は、資金的に今は大変難しいと思っていますが、
親が元気なうちの同居は失敗したと後悔しています。

家を買うにしてもなにも目と鼻の先に家を構えることもないと考えます。
>双方の両親に
とあるため双方からけっこう干渉されているようにも思います。ちがいますか?
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「自分名義の家を建てる」とした旨を両親双方に伝えるだけでいいのではないでしょうか。
嫁いだ側としては、嫁ぎ先の事として見るだろうし、嫁ぎ先も普通のサラリーマン家庭だったら別段こだわるものも薄いと思います。
「いい物件があったからそこを買う」程度でもいいでしょう。
特殊な事情が無いのであれば、おめでたい ことです。

但し、文面から見てとれることは農家や自営業ではないようですね。
これが、農家出身や自営で親と共に仕事をしているとなるとけっこうシンドイところかもしれません。
特に農家...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
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私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
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ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
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私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
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病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
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でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
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「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

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でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
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私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q田舎の長男と結婚したのに、跡を継がなかった方

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃないし、帰省のときだけ、年に数日の我慢”と思い、
適当に笑って受け流してきたんですが、最近そういう発言がエスカレートしてきて
だんだん本気でキレそうになってきています。

基本的に男尊女卑、女は子供を産む機械であり、農作業の労働力、
家事は全部やるものという考えなので、代々東京に住んでいる私の実家とは
考えが対極過ぎて全く理解できません(うちも家事は母がやっていますが、
母が手を抜いても父は何も言わないです)。
義父は何かにつけて、義母を呼びつけては雑用をさせています。
義母がまた気の弱い人なので、見ていて奴隷のようです。
女性とはいえ、私は高度な教育を受けてきたし、経済力も身に着けてきちんと自立できるよう
育てられてきたのですが、義父は女のくせに高学歴・高収入(だった)で子供を産まない
嫁のことが気に入らないようです。
下手に会話に入ると嫌がられるし、嫁に人権なんてないんだと実感しています。

数え上げればきりがないほど、時代錯誤の考えや発言、しきたりが多く、
それらを押し付けてくることがこちらも理解できません。
結婚前は特にそういったことは言われたことなかったのですが、結婚して慣れるにつれて
あれやこれやと言いたいことを言ってきます。

ものすごい過疎化してしまっている村なのに、跡を継がせることに必死で、
先祖代々の土地を守りたい気持ちはわかるのですが、土地に子孫を縛り付けることが
子孫の人生そのものに著しく制限かけてしまってることになぜ気づかないのか、とか
そんなことばかり思ってしまいます。

その土地だって、全部合わせてもせいぜい300坪程度で、土手の斜面とか
どうしようもない土地ばかりで、維持費だけかかる負債の塊のような土地なので、
私だったら、自分の代でできる限り処分して、後世の人たちに負担のかからないように
してあげたいと考えますが、義両親は私たちが跡を継ぐのは当然で、さらには
私たちに早く男の子を産んで安心させてほしい、くらいの気持ちでいます。
でも、そもそも子供を産むか産まないかだって、私たち夫婦が決めることではないでしょうか。
同居して親の介護をして、土地とお墓を守って後世に引き継ぐのが私たちの大事な仕事と
言ってるようです。
貧しい家なので、もしかしたら私たちの援助をあてにしているのかも、などとも
思ってしまって憂鬱でなりません。

私の実家は、両親含め周りの親族を見渡しても、みんな子供には迷惑かけないよう、
自分の世話ができなくなってきたら自ら老人ホームなどに入り、子供に介護や経済的な負担が
及ぶことのないように、という考えです。
私自身は子供はいませんが、子供に迷惑をかけないようにする、というのは
当たり前のことだと思っていました。

なので、このような考えの義両親のことが最近とても重荷に思えてきて、
帰省のときだけの我慢とは言っても、帰省が近づくたびに体調を崩すことが多くなり、
どうにかうまく対処する方法はないものかと思っています。

旦那には、私は東京から離れるつもりはないこと、跡を継ぎたいなら離婚か別居と言ってあります。
もちろん、旦那との生活は幸せなのでこのまま二人でずっと暮らしていきたいですが、
知り合いも誰もいない(しかも超閉鎖的で、東京出身の私を受け入れるとも思えない)土地で
義両親の介護、その後は義姉の介護なんて、自分がノイローゼになるだけだと思ってます。

このままなんとか跡を継がずに義両親が他界するのを待って、お墓以外は適当に
処分したいのですが、私のように、のらりくらりと跡継ぎや同居の話をかわして、
最終的には処分をしたという方がいらっしゃいますでしょうか。
それまでどういった心構えで、このうっとうしい発言の数々を乗り越えていけばいいのか、
そして処分に至るまでにはどんな苦労があったかなど、先人の経験談を教えていただきたいです。

35歳主婦、結婚3年目で子供なし、夫婦で東京に住んでいます。
旦那は超ド田舎の本家の長男で、私は生まれも育ちも東京です。

旦那の仕事が東京で、田舎に仕事はないので、定年まではずっと東京に住むこと確実だし、
定年になった頃には義両親も他界して、同居も跡を継ぐことも
実現しなくて済むだろうと思い、結婚を決意しました。

帰省のたびに、「子供はまだか」「早くこっちに帰ってきて一緒に住め」
「こっちで仕事探せ」「農作業を手伝え」等々のうっとうしいことを言われても、
”同居するわけじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料で豪遊しようと考える老人も少なくありません。

義両親は何歳なのですか?
定年迎えても、多分生きてると思いますよ…。
父が定年になりましたが、父方の祖母も母方の祖父母も健在です。
父方の祖父は若い時に亡くなり、母方の祖父もめっきり弱くなりましたが祖母×2は死にそうにありません。

のらりくらりかわして死ぬのを待つなら旦那さんもその気がないと結局もめますよ。
「義両親の発言も態度も大嫌いだから絶対に面倒を見ない」と断言してしまうのも手です。
そういう長男の嫁も、近所にいます。
あと笑ってやり過ごしていると、嫌がってないと思っている夫もとても多いですよ。
ある日爆発した妻を見て「そんなに嫌なら早く言えばいいのにいきなり激怒して意味がわからない」とデリカシー皆無→離婚
とかもよくあります。

嫁じゃなくてすみませんが(田舎の長女です)
わりとどうでもいいことかもしれませんが、田舎の土地は売れませんよ。
義両親に貯金が無いなら相続放棄した方がいいと思います。
売りに出したのはいいけど20年経っても売れませんでした☆
なんて日常茶飯事です。

農家や自営業者はサラリーマンや公務員と違って年金が無いです。
奥さんがよほどしっかりしていないと老後は息子におんぶに抱っこになります。
稼いでいる間はサラリーマンよりも収入が多いため贅沢三昧をしているので、その生活が忘れられず息子の給料...続きを読む

Q県外に一戸建てを建てたい

一戸建て購入について
今大阪に住んでいて妻と1歳になる娘がいます。事情があり今年いっぱいで実家のある滋賀に転職することになりました。
今の仕事をしながら滋賀に新築を建てるのは無理なんでしょうか?継続年数は5年で年収300万くらいです。できれば二世帯にしたいのですが、県外だとローンの審査に通らないのでしょうか?アパート借りるには敷金礼金などもかかるし、毎月の家賃を家のローンに回す方がいいなぁ~と思ってしまいます。
家を買うまで実家に住めたらよかったのですが無理なので…他県に新築、一戸建てを建てられた方、詳しい方、経験談やアドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

#1,2です

頭の中をすっきりさせてくださいね。

これから無職になる予定の人に(確実に給与が入るアテがない状況で~勤続年数が無い~1ヶ月とか…)住宅ローンの審査は通りませんよ?

県外とか遠いとかいう理由は関係ないです。
収入と勤続年数の方が重要なんです。


>勤め先が変わることは条件に入ってない、というのは勤め先が変わっても家を買える(建てる)って事ですか?

ローンの条件じゃなくて。
家を買うほうの人間の思考の話。都内のある程度の企業に勤めている人なら(中小も多いですが)、都内の会社には定年まで勤めるつもりで居ます。遠くに家を買うのは子供を育てる環境と住宅のお値段の都合です。

転職が前提で家を買う人はゼロだと思います(オーバーに書かせてもらうと)。

たまたま家を購入したら転職するハメになった人や 転勤することになった人は居るでしょうが、転職が大前提だとローンが通りませんから…。

転職しないといけない事情と、住宅をどうにかしない事情があるのは判るのですが、転職してから2年くらいは住宅ローンは無理だと思ったほうがいいです。

何度も書きますが『勤め先が変わることは条件に入ってない』のは家を買う側の心構えの話です。
一般常識では ”住宅ローンは「転職が前提だと審査が通りません。」”
頭金がほぼゼロでのローンは絶対無理です。

…抜け道や、甘い銀行などはあるかも知れないですが。
住宅のお値段の半分くらいの預金があって払ってしまえばローンも通ると思いますけど… どうでしょうか?


このくらい書いたら ご理解しただけますか?

私の考えの押付けじゃなくて… 普通は ですよ?

#1,2です

頭の中をすっきりさせてくださいね。

これから無職になる予定の人に(確実に給与が入るアテがない状況で~勤続年数が無い~1ヶ月とか…)住宅ローンの審査は通りませんよ?

県外とか遠いとかいう理由は関係ないです。
収入と勤続年数の方が重要なんです。


>勤め先が変わることは条件に入ってない、というのは勤め先が変わっても家を買える(建てる)って事ですか?

ローンの条件じゃなくて。
家を買うほうの人間の思考の話。都内のある程度の企業に勤めている人なら(中小も多いですが...続きを読む

Q長男でも奥さんの実家の近く、という時代ですか?

私の時代は、長男は跡取りで、最初から同居する人が多かったのですが、
現在は農家の長男でも親と別居していたり、
長男でも、お嫁さんの実家の近くに家を建てているのが目立ちます。

娘の彼氏も2人兄弟の長男ですが、
敷地内にもう一軒建てられる我が家に建てると、コスト面でも助かると思います。
田舎で土地は安いですが、不便なところでも一千万円近くします。

今の時代、長男だから長男の親と同居、というのは、少ないですか?
今は次男のほうが母親になついているケースが多く、
長男のほうが独立心が強い感じがします。

Aベストアンサー

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマスオさん生活をしています。
お嫁さんは二人姉妹の長女であり次女の妹さんは結婚して出ていかれました。
結婚するときには「娘しかいませんが、別に跡を継いでもらうほどの
名家でもないですし、婿取りは考えていませんので、二人とも嫁に出すつもりです」
とお嫁さん側の親御さんは言っていたそうです。

しかし、お嫁さんのご両親は賃貸住宅にお住まいになられていたらしく
義兄夫婦が家を建てるのを機にお嫁さんの親と同居することになりました。
お嫁さんも公務員をしているので
同居の方が育児も手伝ってもらえて好都合だったのだと思います。
「家を建てるから同居しましょう」と提案したのも義兄だったそうです。
苗字こそは、まだ義兄側の苗字を名乗っていますが
今後、お嫁さん側の墓守りとかの問題が出てくれば
そのうち養子縁組をして、お嫁さん側の苗字になるのでは、と私は思っています。

「出来る人がすればいい」という考えの私は、この一連の件について
別になんとも思っていません。
しかし、なんとも思わない人もいます。
義兄の親、つまり主人の両親です。

「お嫁さんの親と同居する」
「お嫁さん側の墓守りをする」
ということは、男側の親にしてみると、気に入らないようです。
結婚するときに、「いずれ同居します」だの
「いずれ墓守りします」だのと、話し合いというか
正式なものでなくても、何気ない会話だけでもしておけば良かったのでしょうけど
結婚するときは、おそらくそんなこといちいち確認しなかったでしょうから
「家を建てるから」と同時に「お嫁さんの親と同居するから」というのも
男側の親にしてみればビックリしたのでしょう。
何かにつけて「婿にくれた覚えはない」とグチっています。
もちろん、長男夫婦やお嫁さんのご両親の前では言いません。
私たちの前だけですけど。

また、お嫁さんののご両親は、お付き合いの慣例とか、しきたりのようなことは
あまり気にするタイプでないらしく、そういうことを
特に気にするこちらの親にしてみると、それも気に入らないようで・・・
土地が違えば、慣例やしきたりも、多少、違うこともあるし
「なるべく、そういうことは、最低限のことだけで済ませたい」という考えの人も
いるでしょうし、むずかしい部分ではありますが
こちらの親にしてみると、60歳を過ぎている人ならば
そういったお付き合いなどは当たり前に考えているものだと思っているようで
お祝いやお見舞いをもらったらお返しをするとか
お祝いは過ぎてからでなく事前に渡すものだとか
なんだかんだと「お嫁さんの親やお嫁さんは、そういうことは
まったく知らないんだよね。かといって、自分の息子になら
そういうお付き合いは、きちんとしないと世間様に笑われるよって
注意も出来るけど、お嫁さんの親やお嫁さんに、そんなこと言えないし」
と、事あるごとに言ってます。
私は、別に「お返し」が欲しくてお祝いとかしているわけでもないし
お返しが来なくても、別にいいや、とも思えるし
まぁ、どちらかといえば、私自身も「お付き合いは出来れば最低限の
ことだけにしたい」と思っている考えなので、本当は
「兄弟だから、お祝いだのお見舞いだのお互い様だから無しにしましょう」って
言いたいくらいなんです。(笑)
ウチが長男なら、言ってたと思うのですが・・・(笑)

要するに、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、というのと同じで
何につけても、お嫁さんの親は気に入らないようです。

これが、普通の結婚で
長男だけど仕事の都合で跡継ぎ・同居・墓守りは出来ませんと
宣言しても「婿同然」の生活をしなければ、お嫁さん側の親の
悪口も出ないのかな、って思います。
現に、三男はお嫁さん側に付かず離れずの距離を置き
また、三男のお嫁さんの親は、やっぱり慣例やしきたりを
重んじるタイプのようで、その親とは気も合うらしく仲良くやっているようです。

もちろん、世の中、すべての男側の親が、こんなふうに
「お嫁さん側寄りの結婚生活」に対して、文句や不満を言ったり
するわけではないと思いますが、そういう人もいるから
心しておいたほうがいいですよ、という程度のアドバイスです。
長文失礼しました。

長男とか、同居とか、墓守りとか、そういうのは、かなり薄れてきた時代だと思います。
私も、こだわるタイプではないので、息子・娘関係なく
生まれた順番も関係なく「出来る人がする」という考えでいます。

お嫁さんの実家のそばに家を建てたい当事者さんからの質問かと思いきや
娘さんを持つ親御さんのようですね。
なので、質問の内容とは少し離れてしまうかもしれませんが
体験談を聞いていただければ、と思います。

私の主人は男三人兄弟の次男です。
でも、跡継ぎ、墓守りをする予定です。
義兄の長男はマ...続きを読む

Q長男は実家のすぐそばに住むべき?いづれは同居すべき?

こんにちは。
まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

結婚前に両親や妻とあまりそういう話をしていなかったのもあるのですが。

皆さんのいろいろな立場からの意見がお聞きできたらと思います。
宜しくお願いします。

こんにちは。
まだ新婚で、1~2年先を見据えて新築の家を建てたいと思って、少しずつ動き出しています。
今考えているのは実家の隣の市で、実家まで車で40~50分くらいのところですが、親は(長男なのだから)もっと実家のそばに住むべきたと譲りません。妻はそんな私の両親の考えにあまりいい顔はしません。

やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮...続きを読む

Aベストアンサー

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないのです)。

親の財産の相続についても,かつては長男優先でしたが,現在は均等になっています。法律上,長男が優遇されることはありません。

だとしたら,あなたとあなたの御妻君の考える方向でよろしいのではないでしょうか?

ご両親の面倒を見る,と,簡単に言いますが,その負担は大抵女性(御妻君)にかかります。
子どもの世話に,夫のご両親の介護。ストレス溜まりますよ?あなたの御妻君がそれでも良いと仰るなら話は別ですが,嫌がるようでしたら別の方法を考える方が良いと思います。

最近は女性のご両親と同居,というのも多いですが,その理由の一つに「将来介護するなら,赤の他人の夫の両親より実の親の介護をしたい」というのもあると聞きます。

>2つ目に、どちらにしても(近くても少し離れていても)家を建ててから親が弱ったりとかして実家で一緒に暮らした方がいいとなった時、これから自分が建てるだろう家はどうしたらいいんでしょうか(ローンとか)。そういうこと考えたりすると、自分達が実家に行くのではなく、自分の家に来てもらうように2世帯住宅のようなことも頭に入れたほうがいいのかなぁとか、でも妻が嫌がるだろうなぁとか、いろいろ頭が痛いです。。。。

御妻君が嫌がるならやめた方が良いですよ。
どうしてもあなたの実家に住まなければならないのでしたら,あなたの御自宅は売却するのが一番簡単でしょう。
二世帯住宅は想像以上に大変ですよ?

頭が痛いのはわかりますが,負担がかかるのは大抵御妻君です。
あなたが「どんなことがあっても両親の介護は自分でする,妻にはさせない」という覚悟があれば話は別ですが。

実際に負担のかかる人(=御妻君)の意見を優遇した方が,後々「こんな筈じゃなかった!」と言われずに済むのではないかと思います。

ちなみに私はかつて結婚していましたが(今は独身),その時に「私はあんたの両親の介護をするために結婚するんじゃないからね!」と先に宣言をしておきました。

>やはり長男は実家の直ぐそばに住むべきなのでしょうか?いずれは同居すべきなのでしょうか?

あなたは近くに住みたいですか?いずれ同居したいですか?
あなたの御妻君はどうですか?あなたのご両親の近くに住みたいと仰いますか?いずれあなたのご両親と同居したいと仰いますか?

別に「長男だから親の面倒を見る」必要はないですよ。私のきょうだい(長男)は親の脛をかじりつくしてパラサイトシングルをして,結婚して出て行ったと聞いています(何しろ親族と連絡を取っていないので詳細を知らないので...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む

Q長男夫婦が県外にいる場合の両親の面倒について・長文

こんにちは、初めて質問させていただきます。

家族内での自分の立場について悩んでいます。
具体的に言いますと、兄夫婦との事です。

ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、
時々無性に腹が立ってしまうので、
何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。

私(既婚・長女)は実家県内(車で2時間程度)に済んでいます。
夫(長男)の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。

今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、
長男夫婦として、私たちが義父・義母のお世話をするつもりでいます。
これまでも還暦祝いや家庭内の問題についての話し合いなど、
私たち夫婦が中心になって行ってきました。
義理の妹さん(年上ですが)もとても協力的で常識的な人なので、
何かがあっても協力しあえると思っています。

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問題は私の実家の方です。

私たち兄弟(兄・私・弟)はとても仲は良いのですが、
今はそれが(私にとって)表面的なものになっています。

長男夫婦&弟は、実家からかなり離れた県外に住んでいます。

一昨年に母が癌にかかり、
看病と、初期~半ばまでは看病、医者との面談などを私が通いで行ってきました。
(父は健在ですが、初期は「医者と話しても俺はわからん。」と、行ってませんでした。
また男性なのでごまごまとした世話はやはり私でないとムリでした。)

父は元々「カミナリ親爺」的な性格なので、母も父と一緒にいると落ち着かず、
母はとても精神的に弱い人だったので、病気になる前も、私がメンタルケアをしてきました。
しかし、父は末期になって面談も行ってくれるようになりましたし、末期は毎日病院に通ってくれていました。

私は仕事や家事で忙しい事もあり、また、母がメンタルが元々弱く変わり者なところがあり、
ケアも大変で、帯状疱疹ができたり、自分自身も体調が悪い状況が続きました。
また、親戚・家族から何度もかかる状況確認の電話や(父も人付き合いがへたなので全て私にかかってきます)、お見舞いの品のお礼を送ったりといったこまごまとしたことも、
忙しい私には大変なストレスでした。

長男は、何もしない訳ではありません。
要所要所では駆けつけてくれるし、大事な事務処理は父と2人でやってくれます。

ゴールデンウィークやお盆などと、それ以外で2回ほど様子を見に駆けつけてくれました。
駆けつける以外は、母に電話をかけてくれたりしていました。

ですが当然看病はできる訳なく、途中私が病状をメールしても、電話で相談しても、仕事が忙しかったようで、そっけない返事が返ってくるだけでした。(弟も同じです)

義姉は発症より半年以上顔を見せず、心配して電話があるでもなく、ゴールデンウィークなど想い出づくりの旅行の際には一緒に来ていました。
(ちなみにゴールデンウィークに来たのは、「本当は韓国旅行に行こうと思っていたけど、旅行の予約がいっぱいでとれなかった。」と言っていました・・・。)

母が変わりものですし、見た目もどんどんひどい状態になっていたので、
どうして良いかわからなかったのだと思いますが、どう見ても母を心配しているようにはみえませんでした。
(旅行代金ならびに帰省の交通費は昔から毎回父が支払っています。
また、旅行の際も、母の面倒は私がみるのは当然ですが、私が忙しい中悠々とエステを部屋に呼んでうけていたのには、正直開いた口が塞がりませんでした。)

母が亡くなった後、
葬儀社を決める手続きや、お墓の購入手続きは、兄と父がしてくれましたし、
葬儀の内容決定などは兄と私で決めました。

遺品の整理やお香典返しなどは私の方でやりました。
(香典返しが、やってみると以外と大変で、しかも四十九日が過ぎてからすればいいものを、
葬儀後父からすぐに「今から処理するように」と言われ、
元々疲れ切っていたのもあって、翌日から2日間寝込みました。
遺品の整理も、そのまま置いておけば良いものを父にやるように言われ、
先日時間を縫って帰って大体終わらせました。とても悲しかったです。)

もうすぐ四十九日の法要があるのですが、
兄が決める雰囲気だったので任せていると、結局丸投げされることになり、
食事処の手配、お土産の手配、親族への詳細・交通アクセスなどの連絡は
全て私が行いました。

兄がその調子なので、義姉からも当然「手伝う」などの申し出はありません。
義姉は元々とても気が利くタイプ、というか「できる女だと思われたいオーラ」がバリバリでているので、お葬式の際も受付やお香典の計算など、やってくれていました。

義姉(同じ年齢なのですが同じ年とは思えません・・・)が悪いのではなく、
兄がきっと「しなくていい」と言っているのだと思いますし、
上記のエステの件も「エステでもうけたら?」と兄が言ったのだと思われます。
義姉に関してはあまりにも子供っぽすぎて、ケンカしようとも思いませんし、
邪魔だけしないでくれれば、別にいいという気持ちと、
「もう30歳にもなるのに、そして長男に嫁いでいるのに、何で何も考えずに平気でいられるのだろう?」
という怒り(?)もあります。

私の夫は、私が車が運転できないので、
私が母の見舞いに行ったり、
病院に送ったりと、いつも何も文句を言わず、付き合ってくれました。
母のこともとても心配してくれて、母も夫の顔を見ると喜んでいました。

夫婦2人とも本当に忙しい中(休みという休みはなく旅行先でも仕事をする状態)、
病院に通っていたので、
母を看病していた1年半は、気晴らしをできることもなく、
「髪の毛ひどいから美容院に行きたいけどいけないね」と2人で言っているような状態でした。
気晴らしに1泊旅行に行こうと計画しても、
母の病状が悪化して中止になったり、の繰り返しでした。

そんな中、兄に電話すると、(GW後、2人で韓国旅行にいってきたようで)
第一声が「アニョハセヨ~!」と言う始末。
怒りで頭に血がのぼりましたが、なんとか普通に話しました。
旅行に行くのは全然構いませんが、私たちへの配慮のなさに、腹が立ち、情けなくなりました。

温和で人の悪口を言わない夫も、
「お兄ちゃん・・・何考えてるんだろうねぇ?もう少し大人になってくれんかね。」
とボソっとつぶやいており、
私の実家の事で嫌な思いをさせて、本当に申し訳ないと思っています。

・・・長々と愚痴になってすみません。

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この先、母の一周忌や納骨までならまだしも、
父に何かがあった時の世話、その後のいろいろ、
全て私がやるのだと思うと、気が遠くなります。
(今は子供がいませんが、その時は+子育て&夫の両親の面倒もあるかもしれないので・・・)

母も、死ぬ前に私に
「お前に申し訳ない。なんとかしてあげたいけど、お父さんに言っても
(兄は)遠くにいるだから仕方ない、と言われる。」
と言っていました。
でも、「私がいなくなっても兄弟仲良くしなさいね。」と言われているので、
母のためにも、父のためにも、自分のためにも、
なんとか仲を悪くせず、この状況をどうにかできればと思います。

兄に直接言うべきなのでしょうが、
「自分は遠くにいるのだから仕方ない。(私が)文句を言う方がおかしい。」
と思っているのは目に見えてわかるので、
一度も言っていません。
兄のことは本当に好きなのですが、
今までの経験上、「自分が正しい」と曲げない、横暴なところがある人なのは
変わらないので、言うと自分が倍傷つくのは目にみえています。

さきほど、試しに父に「兄と今後どうするか話して。」と言ってみましたが、
「(兄は)遠くにいるのだから仕方がない。
大体お母さんのときのことも、殆ど俺がした(←自分しか見えないタイプ)。
俺の時はお母さんみたいに面倒かけないから大丈夫だ。」
と、思った通りの事を言われました。

もし父に何かがあったときに、父が私にそれを言いづらくないよう、
今まで我慢してきたのに・・・言ってしまい、やはり返答は思った通りで、
「言わなければ良かった」と落ち込んでいます。

父に何かがあったときも、できるだけのことはしたいと本当に思っていますが、
これから先も父・兄・弟が、
私を嫁に出した意識が全くない状況は困ると思います。

小さい頃から「お前はどうせ女なんだから」「結婚するんだから」と頻繁に言われて育ち、
兄を県外の私学に行かせる為、
行きたい大学に受かっても行かせてもらえず、
それ以外も親戚の叔母達も認めるほどの「差別」を受けて育ったことも、
この年になってまでとても情けないのですが、
私の気持ちをどうしても引っ張ってしまっているのだと思います。

現実的に兄夫婦が仕事を辞めて実家に戻ることは難しいと思います。
しかし、もう少し自分達夫婦が、主体となってやる姿勢を見せて欲しいと思います。

それでも一番大切なことは、大事な家族がケンカすることなく、
父に寂しい思いをさせることなく老後・死(不謹慎ですが)を迎えてもらうことなので、
やはり私が我慢するしかないのかな・・・と思います。

かなりの長文になってすみません、
何かよい手段がありましたら、お知恵を頂ければ嬉しいです。

こんにちは、初めて質問させていただきます。

家族内での自分の立場について悩んでいます。
具体的に言いますと、兄夫婦との事です。

ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、
時々無性に腹が立ってしまうので、
何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。

私(既婚・長女)は実家県内(車で2時間程度)に済んでいます。
夫(長男)の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。

今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、
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Aベストアンサー

感謝出来ない人間にはしなきゃいい。

言われた事を返せばいい。

私は女だからお兄ちゃんやって

私は嫁に言ったんだからお兄ちゃんやって。

お父さん私に迷惑かけないんでしょ?

それで意地をはるなら それはお父さんが選んだ人生。

お兄さんもお父さんも困れば頭を下げるでしょ。
その時に自分ばかりが損をしないように立ち回ればよいです。


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