嫁についてです。

初めて質問させて頂きます。
50代の姑の立場です。

息子(次男)の嫁が私に対して壁を作ってるように感じるんです。
次男夫婦は私達の住んでる所から車で２時間の距離に住んでます。
今年、次男嫁が出産(初産)だったのですが、入院中、私は毎日、一日二回もお見舞いに行きました。
昼間は私の親戚を連れて、夕方は夫と一緒に。
しかし次男嫁は出産時に出血多量(700ml越えだったそうです)で貧血で辛いと行って、ﾀﾞﾙそうにしていました。
確かに顔は青白かったですが、お見舞いに行ってるんですから少しは明るく振る舞うという事はできないんですかね？
長男夫婦がお見舞いに行った時なんて、看護師さんからのお話で患者さん全員が集められたらしく、長い時間待たせといて挨拶がなかったと言ってました。
あと、出産前から「産まれたら毎週見せなきゃダメだよ」と何度となく言ってるのに毎週見せてくれません。
それに、私は子供を３人育てた経験がありますので育児に関しても色々アドバイスをしているのに、「病院ではこう教わったんで」と、私のアドバイスを聞き入れません。

そして、次男嫁の子供が生後１ヶ月の時に、少し外に連れだして長男嫁に抱っこさせたりしたら、「まだ生後１ヶ月で外に出すのも注意してるのに私に黙って勝手に連れ出さないで下さい」ときつく言われました。
ほんの少しの時間だったのになんでそこまで激怒されなければいけないのでしょう？

あと、今年のお盆は次男夫婦は嫁の実家に帰省しました。
子供がまだ2ヶ月で、環境がｺﾛｺﾛ変わると子供が可哀想だから、今回のお盆は嫁の実家(我が家と同じ市内です)にお世話になると言うのです。
そして我が家には15日に線香あげにいくと言われました。
婿に出したわけでもないのに、嫁の実家に帰省するなんて、ちょっとおかしいなとは思っていましたが13日に帰省するとの事なので我が家にもその日に線香あげに来るのかなと思っていました。
しかし、半日かけて帰ってきて子供も疲れてるからと言って、その日は線香あげに来なかったのです。
主人は激怒して息子に電話をして「お前を婿に出したわけじゃねぇんだぞ、そんな常識も分からねえんならもううちに来なくていい、縁を切る」と言いました。
次の日に息子夫婦は謝りに来ました。
私は、嫁に気を遣わせまいと、息子夫婦が家に来た瞬間に「今日も暑いねぇ!!もう汗びっしょりだよ」とﾆｺﾆｺ話しかけたのですが、嫁は顔を引きつらせながら「そうですね」としか言いませんでした。
せっかく気を遣ってあげたのに、ろくに受け答えも出来ずにがっかりです。
夫が息子夫婦に説教してる時、私も隣で麦茶を飲みながらいたのですが、息子は一生懸命「申し訳ありませんでした」と言ってるのに、嫁は「すいませんでした」と無表情で一言言ったきりです。

嫁のその態度に色々思うことはありましたが、夫婦ふたりで謝りに来たので、こちらはそれで良しとしてあげたのに、息子夫婦が自宅に帰った後に、嫁が息子に食ってかかったそうです。
内容が
・なんで息子も知らなかった我が家のしきたりで私(嫁)まで怒られて謝らなければならなかったのか。
・線香あげに行かなかったことで、なんで私(嫁)が我慢が足りないと怒られなければならないのか。
・長男夫婦は入院中に挨拶しなかったと言ったが待たせてる状況で挨拶しない訳がない。話を作らないで欲しい。
・子供を勝手に連れ出した事は絶対に許せない。
以上の事を息子を通して言われました。
なので息子に「じゃあ謝っといて。それで、嫁が我が家に来たくないならもう来なくても構わない」と伝えました。
そしたら、今月の上旬から息子が出張なので嫁は嫁の実家に帰ってたらしいんですが、嫁からは何の連絡もありませんでした。
第一週目の日曜日に嫁の母親と一緒に子供を見せに来たんですが、嫁はろくに会話する事なくずっと子供を見てました。
夫はせっかく久しぶりに孫を見られると思ったのに、嫁が子供から目を離さないから機嫌が悪くなり、リビングの隅で会話もせずにずっと新聞を読んでいました。
内孫なのに、夫が本当に可哀想でした。
なので、嫁と嫁の母親が帰るときに「嫁をよろしくお願いしますね」と言っておきました。

それっきり、私は専業主婦なのでずっと家にいるのに、嫁は我が家に来ることも無く自宅に帰りました。
自宅に帰るという連絡も嫁の母親からでした。

ふと思い返してみれば、産後から、嫁本人からは連絡がありません。
なんで私は嫁の事を思って色々言ってあげてるのに、壁を作られなきゃならないんでしょう？

そういえば、お盆の時に主人が息子夫婦を説教して、その説教が終わった時に孫のお食い初めを一緒にお祝い出来ないからと、お祝い金とお食い初めで使う石を用意してあげたのですが、それも受け取るとき顔が引きつってました。
後日息子から「石拾ったりとかは、親である自分達でもできる。というか親である自分達が子供に対してできる事はやってあげたいんだ。だから何か困った事があったりしたらこちらから頼るから、それ以外は自分達の家庭は自分達でやりたい」と言われてしまいました。
絶対に嫁が言わせたんだと思います。
息子が遠くに行ってしまったみたいで寂しいです。

長文で大変失礼しました。
こんな我が強い嫁と、どうやったら上手く付き合っていけますか？

質問者からの補足コメント

• ちなみに、次男夫婦よりも1年前に長男も結婚しましたが、長男の嫁とは仲は良好です。
  長男夫婦は我が家の真裏に住んでいますが、長男嫁が産後2週間で嫁の実家から帰ってきてそれから毎日孫の面倒は私が見ています。(初孫、完全ミルクです)
  長男嫁もいつもありがとうと言って孫を我が家に連れて来ます。
  なので次男嫁の子供も差別しないように、同じに見ようと思ったら次男嫁から「私が母親ですので子供は私が育てます」と言われてしまいました。
  なにも孫をくれだの私が育てるだの言ってるわけではないのに、なぜそんなに拒絶されなければならないのかと悲しくなりました。
  長男夫婦はなんでも私達夫婦を頼って相談してくれるので、なんでも自分達でやりたいと言って頼ってこない次男夫婦に寂しさを感じます。
  私は長男夫婦も次男夫婦も同じようにサポートしてあげたいだけなんです。

    補足日時：2015/09/18 05:30

• 非難覚悟で申し上げます。
  結果的に皆さんを騙してしまい申し訳ありません。
  みなさんの仰る通り、私は本当は嫁の立場です。
  
  しかし義母に言われた事、された事全て事実です。
  義母は本当にﾅﾁｭﾗﾙに私達夫婦を思ってやっている言動です。悪意無くやっている言動だからこそ今まで不快な事があってもはっきり意見できませんでした。
  私が我慢すべきか、いっぱい考えました。夫とも何度も衝突しました。
  それとも私の考えがおかしいのか。
  子供を出産する前は自分の事だけだったので我慢もできましたが母になるとこんなにも気持ちが変化するのですね。
  息子を勝手に連れ出された時も連れてかないでと言ったら「色々やってやってんのにたった一回の事で何でここまで言われなきゃならないんだ」と実際に義父に言われました。
  こちらからやって欲しいと頼んだこともありません。なのに嫌だった事を言えば恩を着せられ被害者ぶられる。

    補足日時：2015/09/18 11:31

• 続きます。
  離れた所に住んでいても干渉が酷く、私の考えを言えば義両親にもの凄く責め立てられます。
  夫は「母ちゃんは箱入り娘だから世間のことが分からないんだ」と言われました。
  夫の言い分にも呆れます。
  夫と子供と３人で仲良くやっていきたいだけなんです。
  
  結果的に愚痴になってしまい、みなさんを騙してしまい本当に申し訳ありませんでした。
  ですが、ヤフー知恵袋では姑を装って質問はしたことありません。
  本当に申し訳ありませんでした。

    補足日時：2015/09/18 11:37

• 姑を装い最低な質問を投稿してしまったのに、その後も親身な回答、本当にありがとうございます。
  なんでこんなにいつまでも引きずってしまうのか、それはやっぱり夫の対応がとても悲しいからです。
  
  夫からは「もっと我慢して欲しい」と言われました。話し合う度にｲﾗｲﾗしてｷﾚられます。最終的には「疲れた、離婚しよう」と言われました。
  本当に悲しくて辛いです。まだ生後２、３ヶ月の子供もいるのに。我が子が可愛くないのか？…と。
  離婚は免れましたが、「俺じゃどうしていいか分からないからカウンセリング受けて欲しい」と言われました。
  カウンセリング受けて何か変わるのですかね、、、。

    補足日時：2015/09/19 10:28

No.13 回答者： momoituka 回答日時： 2015/09/18 10:47

どおして　こんなにも笑えるんでしょう。

実際に　こういう目線の人間が居るからなんだろうな。。。ほんとに実在しますモン。
こういう人の周りの人間は　きっと拘わりたくないから言うなりに
相槌を打って話を濁して　本人に物申す事はしないのだろう。
だって　拘わったら恐ろしくて取り返しつかなくなりそうですもんね。
自分の考えが全て正しくてそれを少しでも否定したモンなら烈火のごとく火を吹く。
誰が話に乗るでしょう。あ、そうなの。大変ね。かわいそうね。
そんな話しか発信されなくなるから益々本人　自分だけがまともだと思い込む。
相手の事情お構いなしに。
だから　ご本人は　至極もっともな考え方をして常識と捕らえているんでしょう。
悲しくなりません？
こんな仕打ちされたら　誰だって会いたくなくなる。
話もしたくなくなる。
ご長男さんのお嫁さんは　主様より賢いだけ。
利用されてる事も分からないのでしょうか。
年を召されたら　施設へ放り込まれて知らん顔しよう。
その為に今は　静かに静観しているのだと思います。
逆に　すごいじゃないですか。
自分たちだけの力で何とか家庭を守ろうとするなんて。
立派ですよ。
そんな立派なお子様に育てた事を誇りに思わなきゃ。
何もかも　親の言いなりに済ましてきたご長男さんたちみたいに
なりたくは無いのでしょうね。
最終的には　親の面倒見た振りして施設へ入れて知らん顔って最終結果を想像できるから。
次男のお嫁さんの居場所を作ってあげましたか？
孫ちゃんばかりに目が行って
孫ちゃん孫ちゃんといい続けるのは　駄目だと思います。
まずは　お嫁さんの居場所を作る事。何かにつけてお嫁さんの名を呼び
お嫁さんを気遣っていれば
極自然な形で孫ちゃんも付いてくる。
孫ちゃんが風邪引いて熱出したら　きっと大騒ぎ。
かわいそ～、かわいそ～って言うでしょ。
そんな時
お嫁さんの名前を呼んで
だいじょうぶ？疲れていない？家事できる？
と労わってあげて下さい。
孫ちゃんは　親が付いているから　親として子供が　かわいそうなのは一番分かってる。
親が面倒を見るのも当然。
だからこそ祖父母が出来る事は　お嫁さんや息子さんに気を使ってあげる事なんだと思いませんか？
素敵な立派な息子さん（次男さん）に成長された事を誇りに思い
今は　遠くからそっと静観する時期だと思います。
本当に困った時だけ助けてあげる。それでいいと思いますよ。
余計な事を言わずに　お嫁さんに頑張ってるね。と
伝えてみてください。
今は　既にトラウマになっていて空回りするとき。
だまって知らん顔して時々お嫁さん元気？って電話して
それだけで充分凍りは溶ける筈です。
無理やり強引な遣り方は　相手が引く一法となります。
お気持ち察する場面も時にはあるのかもと思いながらも
書き込みさせて頂きました。
本当に　こうやって嫌がらせのごとく拘わろうとするオカシナ姑は実在しますものね。
釣りとは思えずの書き込みでした。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

自分の考えが全て正しくてそれを少しでも否定したモンなら烈火のごとく火を吹く。
↑まさしくその通りです。ですので、今回は子供を連れ出したことを注意された事が面白くなかったらしく、線香あげに行かなかった事をここぞとばかりに責め立ててきました。
「人のことをとやかく言うくせに入盆の日に線香あげなきゃいけない、そんな常識も知らないのか!!」と義父に言われました。
義実家は新盆ではありませんでした。
13日に線香あげなければいけない事、夫も知りませんでした。
そして義父はその事で私達に「縁を切る」と啖呵切ってましたが、義父の実家(義父は婿です)が今年新盆で、義父の実家から応援要請ありましたがそれは「こっちも忙しいのに行けるわけないだろ!!」と吠えて断ってました。
親族の新盆に手伝いに行かないのは非常識にはならないんですかね？
とにかく言ってることもやってることも自分の都合でしかないんです。

確かに義兄の奥さんは賢いのかもしれません。
でもやはり我が子は自分の手で育てたいです。
自分の家庭は自分達で築いて行きたいです。

ちなみに、義両親の言動は嫌がらせなのですか？
義両親は嫌がらせしているとは１ﾐﾘも思っていません。
本当に私達を思って善意でやっているのです。
難しいです、、、。

お礼日時：2015/09/19 15:00

No.12 回答者： lyuka 回答日時： 2015/09/18 10:22

まあこの質問自体は釣りでしょうが、「うちの嫁・嫁に来たのだから・嫁の立場」とか言ってしまう全国の姑・舅にもの申させてください。

とうの昔に所謂「お家制度」は廃止され、今の法律では子どもが結婚すると言うことは、『自分たちとは違う戸籍になり、別の家庭を築く』と言うことです。

便宜上夫の姓をなのる夫婦が多いだけであり、苗字の選択など別に夫側の姓になろうが、妻側の姓になろうが、大した変わりはありません。

さらに、介護義務は実子にしかありませんので、嫁が一切義理実家の事をしなくても、実子でない以上、文句を言う権利も資格もありません。
これは法律で決められている事です。

子どもの配偶者に偉そうに言ったり、干渉したいならば、養子手続きをし、実子とした上でしてください。
これは婿養子にも同じ事です。
一言に婿養子と言えど、養子縁組するケースと、苗字のみ妻側という2種類があります。後者は婿養子…とは言いませんが。

声を高々にして言いたい!
全国の「嫁」と呼ばれてる皆さん!
旦那の親なんか看る必要ぜ一んぜんないんですよー!
同居だってする必要ないし、長男がどーたらこーたらだって、旦那だけの問題なんですよー。
嫁だから…って自分の実家に遠慮することだって、自分が下の存在って思う必要も義務もないんですよー！

そして姑・舅の皆さん。
もし今現在、息子(娘)の配偶者が自分たちに少しでも施しをしてくれているなら、それはボランティアです。
やる必要のないことを、わざわざしてくれてるんです。
してくれたことにありがとう!それ以上のことは望まない!
そういう風に思えれば、今後も決して見離されることはないでしょう。
そして、そんな心優しい配偶者に恵まれた我が子を育て上げれたことを誇りに思ってください。

私も「嫁」と言う立場です。
３０代前半で結婚６年目、子どもが2人います。
上記のように書きましたが、姑・舅とは同居こそしていませんが、夫と一緒に週1で様子を伺いに行っています。
なぜって？
舅・姑が良い義両親だからではありません。
夫の両親だからです。
夫が大事だから、夫の大切にしているものは大事にしたい…当たり前のことですよね。
夫も私の両親を自分の親と同じくらい大事にしてくれます。
正月や盆、子どもの行事ごとなどは夫の実家を優先します。
「嫁だから」ではなく、それが「夫を立てる」ことだと思うからです。
夫もよく分かってくれていて、いつも「ありがとう」と感謝の言葉を言ってくれます。

誰だって他人にあれしろこれしろと命令されたら嫌ですよね。
子どもの配偶者は、子どもの家族ですが、決して自分の家族ではないんです。
それを忘れないでください。

そして「嫁」と呼ばれる皆さん。
大義名分を振りかざし、夫の両親を蔑ろにし、自分勝手に生きるのも結構です。
介護義務はありませんからね。
ですが、それは巡り巡ってきっといつか自分に返ってくる日がきます。
いつの世も自分勝手な人は嫌われ、皆に優しい人は無条件に周りから好かれるものです。

自分の人生、良くするのも悪くするのも自分次第です。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

義両親は、とにかく「うちの嫁なんだから」「もううちに嫁にきたんだから」「私達の家族なんだから」と事あるごとに言ってきました。
凄くﾓﾔﾓﾔしていました。
同居もしていませんし、援助もしてもらっていません。

ですが、妊娠、出産をする前は、それらの言葉を我慢して夫の実家によく顔を出していました。
あなたの仰る通り「夫を立てる」為に。
義実家で、義兄家族も集まり皆でご飯を食べる時だって時間を指定されれば、少し早く出向いて準備の手伝い、後片付けももちろんやっていました。
義兄夫婦は義実家の真裏に住んでいても、時間通りには来ず、食べるだけ食べて自分達が使った食器も下げずにさっさと帰ります。
それでも義両親は自分の言うことを黙って聞いて、孫も見させてくれる義兄夫婦の方が可愛いんです。
私達が片道２時間かけて来てお手伝いしたりしたって、それは当たり前なんです。夫もそれが当たり前だと言ってました。
義兄の奥さんと私は同じ立場のﾊｽﾞなのになんでこうも扱いが違うのか？
義兄の奥さんは義両親の言いなりだからです。
だから何もしなくても何も言われないんです。

事あるごとに「うちの嫁」を振りかざすので、夫が出張の時などで実家に帰る時は帰りづらかったです。
妊娠前は一応実家に帰る事を義母に報告していましたが、実家に帰省する度、車があるかとかいちいち確認しに来るのです。
帰省する事を言わなければそれはそれで面白くないらしくチクリと言われます。

とにかく義両親は素で「嫁にもらってやった」という認識のようです。
悪意無く「嫁にもらってやった」なんです。
なのでたまに私の両親もバカにされます。
本当に悔しいし悲しいです。

お礼日時：2015/09/19 14:38

No.11 回答者： babaorange 回答日時： 2015/09/18 09:44

釣り、もしくはお嫁さんの立場の人がストレス発散で書かれているのかな。

実在人物ではないと思います。まさか。いないでしょ。こんな人。
居たとしたら同年代として大変恥ずかしいです。

この回答へのお礼

ご指摘の通り嫁です。姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

実在人物でいました。
こんなにも身近にこんな人がいるのかとちょっと自分でも驚いてるくらいです。

同年代として大変恥ずかしいとは、どういった意味で恥ずかしいのでしょう？
実母も、「もう結婚して子供もいて独立してるんだからいい加減見守っていくのが親の務めなのにいちいち口出して、歯向かえば子犬のようにｷｬﾝｷｬﾝわめいて恥ずかしい!!」と憤慨してました。
自分だけの小さな世界しか知らないみっともない人だと言っていましたが、そういう事でしょうか？

お礼日時：2015/09/19 14:13

No.9 回答者： guozig 回答日時： 2015/09/18 07:59

おじさんです

釣りというか　ネタ話ですよね
もしも　書いてあることが本当でしたら　とんでもない姑ですな
まあ、一つ一つ理由を書いても理解しないし、私は悪くないとの反論しか来ないでしょうから　書きませんが　世の中には　こんな自己チューの姑もいるんでんな　勉強になりました。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

ネタで済むならどんなに嬉しい事か、、、書いてある事は全て事実です。
ﾅﾁｭﾗﾙにこういう事されると、こちらがおかしいのかな？って思うくらい迷い無くｽﾞｶｽﾞｶと踏み込んできて干渉されます。

意地悪とかされればこちらも露骨に嫌がる事できますけど、義両親は本当に善意だと思ってやってくるので頭が痛いです。

お礼日時：2015/09/19 14:07

No.8 回答者： toshiyaku0817 回答日時： 2015/09/18 07:32

一刻も早く子離れを警告します、

作文を見ていても私なら貴女を遠ざけますね！

壁？貴女そのものではないですか。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

そうなんです、義両親、夫は親離れ子離れできてないんです。
きっと義兄夫婦と義両親の関係も、親離れ子離れできない原因なんですが、、、。
義兄夫婦は義実家の真裏に住んでるんですが、子供は毎日半日～１日義実家に預けてます。
義兄の奥さんは専業主婦ですが、家事もほとんどやりません。
義兄が仕事休みの時は子供を義実家に預けて夫婦だけで遊びに行きます。
義両親は孫を見たいが為に義兄夫婦を自立させようとしません。(なんでそんなに詳しいかというと、義実家の人達はそれがおかしい事だとは思わず、私達にも色々話してくるからです)
義兄夫婦はどんなにささいな事でも必ず義両親に相談してから行動に移します。
実際に義兄の奧さんのお母さんから私達夫婦に菓子折が届けられたのですが、義兄の奧さんも専業主婦なので義兄の奥さん本人が郵送すればいいのに(連絡は義兄と夫でやればいいし、義兄の奥さんと私はお互いに連絡先を知ってます)郵送したのも、その連絡をしてきたのもなぜか義母です。
とにかく義両親はなんでも知っておきたい、手元に置いておきたいという感じの人です。
夫が早く親離れできることを願います。

お礼日時：2015/09/19 12:16

No.7 回答者： 6xb 回答日時： 2015/09/18 06:50

貴女は自分本位の考えしかできない　困った姑ですな　嫁さん　壁作りますよ　もっと自分の行動　考えを反省する事です

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

そうです、自分本位なんです。自分がこうやったらきっと相手は喜ぶだろうっていう所で思考が停止しちゃってるので、その先の事、それをやったら相手がどう思うか、までは考えない人達です。

なのでこちらがやられて困る事とか、嫌だった事を言ったら「やってやったのに感謝されるどころかなんでそんな事を言われるんだ」となってしまうのです。

お礼日時：2015/09/19 11:51

No.6 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/09/18 01:33

釣りですよね？

まさか本気で書いてるの？
私はまだ孫はいませんが同年代の者です。友人には孫がいる人もいます。
あなたが私の友人だったら「いい加減にしなさいよ！」と叱り飛ばしてますよ。
お嫁さんに壁を作らせているのはあなたでしょ、と。

それにしても私、よーく似た話を少し前にここで見かけたんですよ。
お嫁さん側の投稿でした。もしかしてそのお姑さんかしら？
わからんちんの義両親でも夫の親なのだから気持ちはどうあれ謝っておきなさいと回答しました。
きっとその通りにしたんですね。

寂しい思いをしたくなかったらそうして自分の価値観を押し付けるのをやめることです。
息子さんもさぞ困ってることでしょう。
今どき貴女のようなうざい姑さんは少ないと思うけど。
信じられませんよ、同年代の親として。
あなたが悪い。反省してください。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。
回答ありがとうございます。

嫁の立場です。
その節は回答ありがとうございました。
次の日に謝りに行って来ました。
義父からはﾈﾁﾈﾁ言われました。その隣で義母は素知らぬ顔で麦茶を飲んでました。
夫も義父から説教されてずっと下を向きっぱなしでした。
その時に今までされてた事で疑問に思ってた事やﾓﾔﾓﾔしてたものがはっきりと形になりました。

ついでに勝手に子供を連れ出された時に私がｷﾂく注意した事により、義母がなぜか夫に泣きついたので、義実家では完全に私が悪者になってしまいました。
夫も義母をかばいました。
哀しいです。

お礼日時：2015/09/19 11:24

No.5 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2015/09/18 01:13

>初めて質問させて頂きます。

>50代の姑の立場です。
初めてなんですよね？
立場を変えて書かれているようですが、本当の貴方はどちらですか？
これが貴方ですか？
それとも、これが？
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9050293.html

立場は違いますが、とても似てますね。
どちらも、結果的には、義母、義父を非常識な人間になるように書かれていますけど…。
まぁ、もし別人だったとしても読んでみれば、なにか気づくところもあるでしょう。

>私は毎日、一日二回もお見舞いに行きました。
<義母は毎日、昼と夕方に一日二回

>昼間は私の親戚を連れて、夕方は夫と一緒に。
<義父は夕方に義母と一緒に毎日来ました。義母が昼に来るときは毎日誰かしら親族の方も連れてきました。

>貧血で辛いと行って、ﾀﾞﾙそうにしていました。
<正直体調も良くなくしんどかったので、貧血の事も説明したのですが

>看護師さんからのお話で患者さん全員が集められたらしく、長い時間待たせといて挨拶がなかったと言ってました。
<看護師さんからあり、入院中の患者さんがみんな呼び出されて…長い時間待たせたのに挨拶しなかった」と言ったみたい

>入院中に挨拶しなかったと言ったが待たせてる状況で挨拶しない訳がない
<夫に相手を待たせてる状況で挨拶をしないわけがないと訂正してもらった


立場が、どちらであっても、義母（貴方）と嫁、もしくは、義母と嫁（貴方）とでも、今の貴方では、うまくいかないでしょう。

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみません。ご指摘の通りです。私は嫁の立場です。
回答ありがとうございます。

すでに私の中では上手くいってません。
こういうことする私にも原因があるのでしょうね。

お礼日時：2015/09/19 11:06

No.4 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/09/17 23:04

釣り？

姑の立場ですが、笑ってしまいました。
『してあげている』と思うから誤解が生れるのです。
『したい』からしているのであって、おせっかいだと思われても貴方の自己満足で済むところ、
見返りを求めるから不満が生じるのですよ。

嫁いじめて次男さんと離婚させたい？
次男さんの幸せを邪魔していますよ。意に添わなくても、次男さんが幸せな家庭を築いていけるなら
主役ばかり演じないで、わき役に務めてもいいのでは？
北風と太陽。強い表現は相手を頑なにさせるだけですよ。

この回答へのお礼

姑の立場を装い本当にすみませんでした。
回答ありがとうございます。

話を盛っているでもなく、本当に義父母から言われてる事です。
そして、義父母から「とにかく夫婦仲だけは仲良くないといけない」と言われますが、原因を作ってるのは自分達なのだと気付いて欲しいです。

お礼日時：2015/09/19 11:00

No.3 回答者： ももたろこ 回答日時： 2015/09/17 22:34

嫁側の立場のアラフォー主婦です。

私も今妊娠中(２人目です)なのですが、質問文を見て笑ってしまいました。
なんて自分本位のお姑さん、お舅さんなんでしょう。
出産後の入院中毎日、しかも１日に２回も親戚やお舅さんを連れてお見舞いに行くなんて、お嫁さんは体調も悪いなか、さぞかしイライラしたことでしょう。
質問者様は３人子どもを生んだとのことですが、出産には個人差があるんです。
産後の肥立ちが悪い人だっているんです。
自分が大丈夫だったからと、お嫁さんが愛想がない、常識がないと仰るのはいかがなものでしょう？
質問者様のが常識がない、と思う方のが多いのではないでしょうか。
そして、初めての出産育児で手探りで頑張っているところ、毎週顔を見せに来い？３人育てたんだから何でも聞け？あとはことあるごとに、「やってあげてるのに」「許してあげてるのに」…
恩着せがましい、押し付けがましい極まりないですね。
生後１ヶ月の子供を勝手に外に連れ出すのも、「今の」育児では非常識です。「昔」はどーたったか知りませんがね 笑。
私ならこんな義理実家には行きたくもありません。
顔が引きつるくらいでお宅に伺ってるお嫁さんは偉いと思いますよ。
子供の面倒ばかり見てるのも、母親なんだから当たり前です。しかも押し付けがましい義理のご両親が仏頂面じゃあ、話しかけられた時に受け答えするのが精一杯です。
お嫁さんのお母さまは、質問者様がたを立ててご案内に行かれたりお嫁さんが行き届かない気配りもされつてて、ステキなお母さまだと思いました。
お母さまは相手方の気持ちが考えられる親御さんなんでしょうね。

お嫁さんに対する不満ばかりではなく、お嫁さんの気持ちを少しでもくみ取れる器を貴女方が持てば、もう少し関係も良くなるのでは？

この回答へのお礼

姑を装い本当にすみませんでした。
回答ありがとうございます。

産後、入院中からそのような状態なので本当にゆっくりできてません。
義父は「退院したら孫が見られなくなるから今のうちに見とかないと」と言って毎日来ました。しかし病室に来てもテレビばかり見てました。
きっと、《来てやったんだぞ》という証拠が欲しかったのでしょうね。
育児の件も義母は夫の兄(義母の長男です)の子供を生後2週間から本当に言葉通り育ててきました(義兄夫婦はほとんど育児放棄です)ので育児に自信があるのでしょう。色々言われました。
そしてお盆事件です。
もう自分1人じゃどうにもできなくて実母に全てを話しました。
実母は義両親のやり方に気分を害していますが、それでも結婚してあちらの姓を名乗ってるんだからと「どんなに悔しくても同じ土俵に立つな。こっちがやることやっとけば後は何言われても胸張れるだろ。だから日曜日孫を見せに行ってこい。1人じゃ嫌ならお母さんも一緒に行くから」と言われて日曜日に義実家に行って来ました。
本当に母には感謝です。
私の母をそんな風に言って頂けて本当に嬉しいです。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/09/19 10:55