娘の一人暮らしについて

Question

来年春から娘が家を出て一人暮らしをしたいという話になり、仕事も毎日遅く通勤を考えると反対はできないのですが、やはり東京に24歳の娘を出すのが心配です
母子家庭で私、私の母（86）娘の3人で暮らしてきました
やっと娘も就職し少しは楽に？のところへ母の介護ももうすぐそこまできているなか、これから母と二人暮らしになっていく不安と自分の仕事の不安やらで、寝不足にもなっています
なにより、娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが、心に不安をもっと
増量させている要因でもあります
鍵をもらったとしても、別に留守中に部屋に入ることもないでしょうし、私もそこまで暇ではありません。　何かあったりしたときのために保険のような形で預かっておくことはいけないのでしょうか
皆さんはどう、思えわれますか？

kazetoame · Accepted Answer

お気持ちお察しいたします。

母子家庭でおばあ様と娘さんと3人でずっと頑張ってこられたとのこと、きっと人には言えないご苦労も数多くされてきたと思います。同じ母親として尊敬いたします。

24歳の娘さんが東京で一人暮らしされるとのこと。もう立派な成人ですし、娘さんの自立を見守って差し上げてはいかがでしょうか。

とは言っても、あなたもきっと頭ではわかっていらっしゃると思うんですよね。娘さんを応援したいお気持ちでいらっしゃると感じます。でも、心がついていかないのかなと。私も母親なので、あなたのお気持ちとてもよくわかるんです。

ですが、娘さんの気持ちもよくわかるのです。

過度な心配や不安は、子の何かを確実に奪っていくように感じます。

鍵の件ですが。あなたはきっと、鍵を預かりたいだけで、留守中に部屋に入ったりする気は本当にないのだろうと思います。ですが、娘さんからしたら、「鍵を渡す」こと自体が「自分は信頼されていない」と感じるように思うのです。

今、新たな信頼関係を築いていく良い機会なのではないでしょうか。

素敵な彼氏さんもいらっしゃるとのことですし、娘さんを信じて送り出すのが一番いいように思います。そして、いつでも好きな時に帰ってこられるように。何かあったら、いつでも連絡できるように。構い過ぎず、心配し過ぎず、良い距離感を保って見守って差し上げたら、娘さんのお気持ちも雪解けのように変わってくるように思います。

「信じて見守る」って、難しい場合もあるかもしれませんが。一番大切なことだろうなって思います。お母様の介護のことや、あなたのお仕事のことなど、不安や心配もたくさんあると思いますが。遠く離れていても、お互いに信頼し合って、支え合う関係になれるように感じます。

あなたと娘さんの幸せを、心から願っています。

つねこ。 · Answer

私も、鍵を渡したことはありません。
何かあれば警察や、勤め先があるし。
それに、恋人でもできたら、鉢合わせしたら困るしね。

なつ生 · Answer

子離れするときではないですか

介護が目前ならなおさら子供が離れられてよかったと思えませんか？
介護で自分が大変だからいないと不安、助けてほしいですか？
年頃のお子さんだし、介護なんて始まったら出ていくタイミングも失うし
恋愛もできなくなりますよ

いいときに出ていけたなぁって思ってあげられませんか
逆に介護は福祉のサービスなど利用したりしてください

鍵も渡さなくてもいざというときはそれなりになんとかなります。
ご身内であれな警察や管理会社が動きます
案外いざというときは友達や同僚に頼むかもしれませんし、彼氏に頼むかもしれません
母親の出番とは限りません

そういうお母さんの娘さん依存というか精神的に頼ってるから
渡すの嫌がるのでは？
案外ドライな関係ならあっさり渡してくれてたかもしれませんし

何が不安なんですか？
娘さんのことを不安がってるより
おいていかれる自分を不安がってるようにも見えます

もう娘さんは大人です
多分お母様から離れたい、今しかないというぐらいの思いもあるのでは？

ayusarururun · Answer

私の娘も24歳です。娘はその当時学生でしたが19歳の時に家を出ました。鍵を預かったことは一度もありませんが、幸いなことに5年経っても私が駆けつけるような事態になった事はありません。ご心配なのはすごく良くわかりますが、親も段々と家に娘がいない生活に慣れてくるものです。陰ながら応援してあげるのが一番かなと思います。

S.H.A_Mam · Answer

自分が一人暮らししてる時…
そういえば…母に鍵を渡してたなと…
その代わり来る時は必ず連絡があり、自分の了承を得て入ってましたね。
(そもそも簡単に来れる距離ではなかったので…)

自分の母もそれなりに心配してたなーと。
自分も親の立場になり、子供が居ますが…こちらは息子なので自分の時とはもう次元が違うので下手に触れてないです。
彼女が居るのかは一応聞いては居ますがそれ以上は聞いてない…聞けない？と言う感じです。
自分が子供の時された事、聞かれてウザかった事は正直子供にはしたくないなーとは思いつつ、子供には日頃から『何かあっても自己責任』とは言ってあります。
自力した時点でもっと現実味を帯びるとは思います。

質問者様の娘さんもこれからなので、ここは素直に送り出すのが１番だと思います。
難しいですが…犯罪に巻き込まれる事をしない以上は見守るだけが親のつとめになるのかな？と。
頑張ってくださいね。

ちなみに自分は元シングルで、息子(一人目連れ子)には相当苦労はさせました。

tobirisu · Answer

＞周りの母親に聞いてもカギは預かった方が、なにかあった時どうするの？
と言ってます

考え方は人それぞれと思いますが、私の周囲では、私自身も含めて親に鍵を預けた人は少数です。
今のように携帯電話もなかった時代でも、です。
何かあったらというのは、たしかにそういう不安はあります。
1人暮らしで1人旅に出かけることがたびたびありましたが、旅先で死んだら誰が親に連絡してくれるだろう、などと思ったりすることもありました。
でも、そういうことを考えたらキリがないです。

子供を自立させるということは、どこかで思い切るしかないです。

min950 · Answer

> 娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが心に不安をもっと増量させている要因でもあります

娘さんはもう親元を巣立って自立するのですから、親に合鍵を渡さないのは普通です。不安を娘さんのせいにしないでください。

> 鍵をもらったとしても、別に留守中に部屋に入ることもない

そんなの当然です。我が子でもプライバシーはありますよ。

> 周りの母親に聞いてもカギは預かった方が、なにかあった時どうするの？と言ってます

それなら周りのお母様方もおかしいです。何か重大なことが起きたら、管理会社なり、大家さんなり、警察なりに言えば良いでしょう。

> 体もそんなに強くない娘の事がやはり気がかりになります
> 災害時などの事も考えてしまいます
> 戸締り、電気、消しなよ～なんてそれこそ大人にいう事ではないでしょうが、親目線での注意ですよね

戸締り、電気、ガス等を一般的なレベルで心配するのは普通のことですが、質問者さんからはそれらが異常なレベルで感じられます。

戸締り、電気、ガス等を過剰に心配するのは、「強迫性障害」の典型的な症状です。

強迫性障害は、何かに対し強迫観念を感じ、それが理にかなわないようなことでも、解消、解決しようとしてしまう精神障害です。

強迫性障害｜こころの病気を知る｜メンタルヘルス｜厚生労働省
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_compel.html

強迫性障害 - Wikipedia
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

> 何かあったりしたときのために保険のような形で預かっておくことはいけないのでしょうか

「不安を解消する為の行動」を娘さんの押し付けないでください。

自分の不安解消の為の行動を周囲にまで求めるのは、強迫性障害では「巻き込み」と呼ばれ、これが一番良くないことです。

親子関係があまり良くないのも、巻き込みによるストレスが関係していると思います。

質問者さんの強迫観念や巻き込みの症状が、軽度なのか、中程度なのか、重度なのか、分かりませんが、一度、強迫性障害について調べて学び、ご自身の症状を客観的に見られるようになると、ご自身の不安の軽減や、周囲との関係改善に繋がると思います。

ツエ · Answer

お母さんの手一つで大学までやり、職に就かせるまでには沢山の苦労があった事とお察しします。おばあちゃん、お母さんのダブルの愛情で無事、育ってこられたのでしょう。本当にお疲れ様でした。

子供はいつの間にか親の知らないうちに様々な経験をし、心の成長を遂げているものです。
今回の独り立ちもお嬢さん自身、考え抜いた結果でしょうから、喜んで受け入れてあげてはどうでしょうか。
親として心配の種が尽きないのは理解できますが、子供の立場からすると、その愛情が重く感じる時期もあるのです。鍵の件からしても、お嬢さんの「自立したい」という決意が見えて取れます。

反対に「おめでとう、一人暮らし頑張ってね」と気持ちよく送り出してやれば「親は自分を信頼してくれている」という嬉しさと共に責任感も湧いてきます。
暮しに慣れたらそのうち、自分からスペアキーを渡されるかもしれませんよ^_^。

昔と違い、今はLINEとかで毎日、交信できるし寂しくはありません。
お嬢さんは立派に育ち、自活出来るまでになられたのだからおめでたい事です。

poco_2 · Answer

鍵の話を質問者様からしたのですか？
それとも何も言っていないのに娘さんが宣言したかたちでしょうか？
どちらにしても娘さんは質問者様を過干渉だと感じているようです。
鍵を渡したら勝手に訪ねて来るかもしれない、と思えば渡しません。

>母と二人暮らしになっていく不安と自分の仕事の不安
その不安のすべてを１人で負う必要はありませんが、だからといって「心配だから」に置き換えるのは止めましょう。
何かどうしようもないことがあったら素直に助けを乞い、頼るのがスジです。
お母様はまだお元気なのでしょうか？
外に出かける機会は多い方がいいです。
地域の集まりなど、人に会う機会が多ければ多いほど質問者様も楽ですし、またそういう機会に慣れていれば介護が必要になったときのデイサービスなどへの抵抗も低いです。
ひとりで背負い込まず、利用できるものは利用するようにしてください。
質問者様が面倒を見切れなくなってからではなく、お母様が元気なうちに、お母様が好きなことを通じて友人を作っていくといいです。

mofl · Answer

確かに血縁的には娘だろうが、世間一般では24歳をオバサンの入口と扱う。
日本では女性をクリスマスケーキに例える。
24歳（日）は売り手市場、25歳（日）は投げ売りのバーゲンセール、26歳（日）は消費期限切れで廃棄物扱い。
その年齢なら社会に送り出すべき。
何があっても自己責任。

ちな、ウチの娘は大学卒業のタイミングで勤務先の近くで一人暮らしを始めた。
大学も遠隔地で居候暮らし、実質は高卒の18歳の時点で自宅から離れた。
シングルマザーとのこと、母親一人で子供を社会人まで育てたことは大変でありすごいと思う。
だが社会に出るのにシンママとかシンパパとかは関係無いよね。
それは親の事情であり、（母）親目線じゃなく子供目線で考えたら？

＞アパートの鍵も私には渡さないと言っている

その前後の脈絡がわからない。
私も娘のアパートの鍵はもらっていないが、それは暗黙の了解と言うか、阿吽の呼吸だろう。
もし、娘から一方的にそれを告げたなら、私なら自宅の鍵を置いていけ、と言うわ。
質問者も言う通り親が無断で娘の家に入るとか、暮らしの様子をチェックするなんてありえない。
そこまで信用されていなかったのか、と。
娘から絶縁の宣言、と受け取り、親からも今後は音信不通とする。
親の義務はここまで、あとは勝手に生きていけ、と。

娘の一人暮らしについて

お気持ちお察しいたします。

私も、鍵を渡したことはありません。

子離れするときではないですか

私の娘も24歳です。

自分が一人暮らししてる時…

＞周りの母親に聞いてもカギは預かった方が、なにかあった時どうするの？

> 娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが心に不安をもっと増量させている要因でもあります

お母さんの手一つで大学までやり、職に就かせるまでには沢山の苦労があった事とお察しします。

鍵の話を質問者様からしたのですか？

確かに血縁的には娘だろうが、世間一般では24歳をオバサンの入口と扱う。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング