娘の一人暮らしについて

Question

来年春から娘が家を出て一人暮らしをしたいという話になり、仕事も毎日遅く通勤を考えると反対はできないのですが、やはり東京に24歳の娘を出すのが心配です
母子家庭で私、私の母（86）娘の3人で暮らしてきました
やっと娘も就職し少しは楽に？のところへ母の介護ももうすぐそこまできているなか、これから母と二人暮らしになっていく不安と自分の仕事の不安やらで、寝不足にもなっています
なにより、娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが、心に不安をもっと
増量させている要因でもあります
鍵をもらったとしても、別に留守中に部屋に入ることもないでしょうし、私もそこまで暇ではありません。　何かあったりしたときのために保険のような形で預かっておくことはいけないのでしょうか
皆さんはどう、思えわれますか？

pe-ke-pe-ke · Answer

娘さんが嫌がっているならやめましょう。
今まであなたに嫌な思いをしてきたんですよ。全く信頼されていないんです。自分のせいですね。
信頼してほしいなら今は娘さんの意見を尊重して少しずつ信頼してもらえるように気付かって生きてください。

tobirisu · Answer

子供が親の家を出て独立するのは自然なことです。
世帯が別、家が別になるのだから、カギも別も当たり前です。
親にしてみると不安は尽きないでしょうが、成人した子はもう子供ではないです。
それぞれが別の人生を生きるのです。
まして老親介護の問題に孫を巻き込むべきではありません

娘が結婚して別世帯になったと考えたら、もう別の家だと理解できるのでは？
独立した子とは別世帯、お互いに干渉しない。
単身でも結婚でも同じです。

na-1118 · Answer

子離れしましょうね。

とろママン · Answer

私も娘が遠方の大学進学のため一人暮らしを始めた頃はかなり心配しました。鍵も娘だけが持っていましたよ。
一度、鍵を無くしてしまい不動産屋さんに助けてもらったことはあるそうですが、困った時に自分で対処するのも大事だと思い、手出しも口出ししませんでした。何とかなるもんです笑笑

娘さんは24歳ですよね。もう立派な大人です。独り立ちしたいと思うのは自然なことだと思います。鍵を預けないの当たり前かと。彼氏が出来たりしたら親が鍵を持ってるというだけでいつ来るか分からないストレスになりますもんね。
あなたの心配は親の介護を一人で診ることですか。それとも娘さんが親離れしてしまうことですか。
娘さんの将来の事を考えて子離れをお勧めしますよ。

tomoyoo · Answer

もう24ですよ。
世間からみたら充分大人です。
家を出たいってのもそんな母親がわずらわしくは感じてるのかもしれない。
良い距離感保つべきかと。
そのうちもっと大人になったら今度は処女翫浮名横櫛の方が助けてくれるようになるでしょう。

siromaria · Answer

一般論としての話ですが、そもそも成人してる社会人に対して鍵を渡しておけ、というのは無理があります
勿論親御さんとしての気持ちもわかりますけど、しかし本人としても、例えば恋人を連れ込んだりしようとしても、いつ親が勝手に入ってくるかわからないとなると気が休まりません
まあ日頃から娘さんと余程しっかりとした信頼関係を築けていれば鍵を渡してくれるでしょうが、普通は親に鍵を渡すことはありません
むしろ、娘さんに、日頃からしっかり戸締りはしておきなさい、とアドバイスするくらいしかできません

mofl · Answer

確かに血縁的には娘だろうが、世間一般では24歳をオバサンの入口と扱う。
日本では女性をクリスマスケーキに例える。
24歳（日）は売り手市場、25歳（日）は投げ売りのバーゲンセール、26歳（日）は消費期限切れで廃棄物扱い。
その年齢なら社会に送り出すべき。
何があっても自己責任。

ちな、ウチの娘は大学卒業のタイミングで勤務先の近くで一人暮らしを始めた。
大学も遠隔地で居候暮らし、実質は高卒の18歳の時点で自宅から離れた。
シングルマザーとのこと、母親一人で子供を社会人まで育てたことは大変でありすごいと思う。
だが社会に出るのにシンママとかシンパパとかは関係無いよね。
それは親の事情であり、（母）親目線じゃなく子供目線で考えたら？

＞アパートの鍵も私には渡さないと言っている

その前後の脈絡がわからない。
私も娘のアパートの鍵はもらっていないが、それは暗黙の了解と言うか、阿吽の呼吸だろう。
もし、娘から一方的にそれを告げたなら、私なら自宅の鍵を置いていけ、と言うわ。
質問者も言う通り親が無断で娘の家に入るとか、暮らしの様子をチェックするなんてありえない。
そこまで信用されていなかったのか、と。
娘から絶縁の宣言、と受け取り、親からも今後は音信不通とする。
親の義務はここまで、あとは勝手に生きていけ、と。

poco_2 · Answer

鍵の話を質問者様からしたのですか？
それとも何も言っていないのに娘さんが宣言したかたちでしょうか？
どちらにしても娘さんは質問者様を過干渉だと感じているようです。
鍵を渡したら勝手に訪ねて来るかもしれない、と思えば渡しません。

>母と二人暮らしになっていく不安と自分の仕事の不安
その不安のすべてを１人で負う必要はありませんが、だからといって「心配だから」に置き換えるのは止めましょう。
何かどうしようもないことがあったら素直に助けを乞い、頼るのがスジです。
お母様はまだお元気なのでしょうか？
外に出かける機会は多い方がいいです。
地域の集まりなど、人に会う機会が多ければ多いほど質問者様も楽ですし、またそういう機会に慣れていれば介護が必要になったときのデイサービスなどへの抵抗も低いです。
ひとりで背負い込まず、利用できるものは利用するようにしてください。
質問者様が面倒を見切れなくなってからではなく、お母様が元気なうちに、お母様が好きなことを通じて友人を作っていくといいです。

ツエ · Answer

お母さんの手一つで大学までやり、職に就かせるまでには沢山の苦労があった事とお察しします。おばあちゃん、お母さんのダブルの愛情で無事、育ってこられたのでしょう。本当にお疲れ様でした。

子供はいつの間にか親の知らないうちに様々な経験をし、心の成長を遂げているものです。
今回の独り立ちもお嬢さん自身、考え抜いた結果でしょうから、喜んで受け入れてあげてはどうでしょうか。
親として心配の種が尽きないのは理解できますが、子供の立場からすると、その愛情が重く感じる時期もあるのです。鍵の件からしても、お嬢さんの「自立したい」という決意が見えて取れます。

反対に「おめでとう、一人暮らし頑張ってね」と気持ちよく送り出してやれば「親は自分を信頼してくれている」という嬉しさと共に責任感も湧いてきます。
暮しに慣れたらそのうち、自分からスペアキーを渡されるかもしれませんよ^_^。

昔と違い、今はLINEとかで毎日、交信できるし寂しくはありません。
お嬢さんは立派に育ち、自活出来るまでになられたのだからおめでたい事です。

min950 · Answer

> 娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが心に不安をもっと増量させている要因でもあります

娘さんはもう親元を巣立って自立するのですから、親に合鍵を渡さないのは普通です。不安を娘さんのせいにしないでください。

> 鍵をもらったとしても、別に留守中に部屋に入ることもない

そんなの当然です。我が子でもプライバシーはありますよ。

> 周りの母親に聞いてもカギは預かった方が、なにかあった時どうするの？と言ってます

それなら周りのお母様方もおかしいです。何か重大なことが起きたら、管理会社なり、大家さんなり、警察なりに言えば良いでしょう。

> 体もそんなに強くない娘の事がやはり気がかりになります
> 災害時などの事も考えてしまいます
> 戸締り、電気、消しなよ～なんてそれこそ大人にいう事ではないでしょうが、親目線での注意ですよね

戸締り、電気、ガス等を一般的なレベルで心配するのは普通のことですが、質問者さんからはそれらが異常なレベルで感じられます。

戸締り、電気、ガス等を過剰に心配するのは、「強迫性障害」の典型的な症状です。

強迫性障害は、何かに対し強迫観念を感じ、それが理にかなわないようなことでも、解消、解決しようとしてしまう精神障害です。

強迫性障害｜こころの病気を知る｜メンタルヘルス｜厚生労働省
https://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_compel.html

強迫性障害 - Wikipedia
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

> 何かあったりしたときのために保険のような形で預かっておくことはいけないのでしょうか

「不安を解消する為の行動」を娘さんの押し付けないでください。

自分の不安解消の為の行動を周囲にまで求めるのは、強迫性障害では「巻き込み」と呼ばれ、これが一番良くないことです。

親子関係があまり良くないのも、巻き込みによるストレスが関係していると思います。

質問者さんの強迫観念や巻き込みの症状が、軽度なのか、中程度なのか、重度なのか、分かりませんが、一度、強迫性障害について調べて学び、ご自身の症状を客観的に見られるようになると、ご自身の不安の軽減や、周囲との関係改善に繋がると思います。

娘の一人暮らしについて

娘さんが嫌がっているならやめましょう。

子供が親の家を出て独立するのは自然なことです。

子離れしましょうね。

私も娘が遠方の大学進学のため一人暮らしを始めた頃はかなり心配しました。

もう24ですよ。

一般論としての話ですが、そもそも成人してる社会人に対して鍵を渡しておけ、というのは無理があります

確かに血縁的には娘だろうが、世間一般では24歳をオバサンの入口と扱う。

鍵の話を質問者様からしたのですか？

お母さんの手一つで大学までやり、職に就かせるまでには沢山の苦労があった事とお察しします。

> 娘は引っ越してもアパートの鍵も私には渡さないと言っていることが心に不安をもっと増量させている要因でもあります

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