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母親からのLINEがストレスです。
毎日毎日、朝と夜に必ずきます。

仕事が始まる前には「おはよう。今日もお仕事?」
帰ってからは「今日も無事に帰ってきたのかな?おつかれさま」

返信をするといつまでも会話を続けようとします。
でも、無視するのは心苦しくて無理なので、すごく時間を開けてスタンプと短文だけで返しています。

遠距離恋愛中の彼氏からの連絡と時間が完全にかぶり、返信が疎かになってしまい、最近まともにやりとりできていないようで不安です。

また、今とても忙しく、時間がない中でくるので本当にストレスです。
忙しい、ゆっくり色々なことを考える時間がほしい、と言ってもわかってもらえません。

姉がいるのですが、姉の方にはそんなLINEはしていないようです。
姉が母に意図を確認したところ、私の生存確認だそうです。
訳がわかりません。

LINEの着信音が鳴るたびに、頭が重くなって涙が出て吐きそうになります。
叫びたくなって、彼氏や友人にLINEを返すことや、必要な調べ物をすることもできなくなります。

母は好きです。でもストレスがすごいです。
どうしたら母のLINEをやめてもらえるでしょうか。
死にたくなります。

A 回答 (5件)

あなたか死にたくなるって言っているのに、ちょっと笑ってしまいました、すみません、、。



何故なら私が大学生だった頃(就職しても)と全く同じだからです。
私も母が好きではあったんですけど、そういうのがすごく鬱陶しくてストレスでした。

あなたは死にたくなるけど、返事してしまいますよね?
私もそう、あ~また来た~って思うんですけど、電話に出ちゃうんです。

無視するのは心苦しい、も私と同じです。
多分お姉さんは昔からもっと素っ気なかったんじゃないでしょうか、、、。

お母様は、あなたがそんなにストレスを感じているのは分かっていらっしゃらないんです。
どちらが可愛いとかではなく、お姉さんよりあなたの方が返信もすぐくれるし連絡しやすいのでしょう。

基本は寂しいんですよ。
そしていつまでも子供だと思ってるんです。

対策としては、返信を少しずつ遅らせていくことでしょうか、、。
すぐに返信ではなく、数時間、半日、最終的には一日くらい返信が遅れることが続くと、お母様もさすがに気付かれるかと思います。

それこそ心苦しいですけどね。
残念ながら、、どっちも上手くはいきませんからね。

親の子離れが先。親が子離れしてくれないと、子供から親離れって出来ないんです。

受け入れすぎると溜まります。どうかお身体に気を付けて、彼氏と仲良くね。成功をお祈りいたします(^-^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じ悩みを抱えた方からの回答、とても嬉しいです。
少しずつ返信を遅らせる…難しいがやってみます。
以前、LINEができるようになる前は、週に何度も電話がありました。
その電話を2日ほど無視したことがあるのですが…母は家族中に私と連絡を取れるか聞き回り、被害届を出そうかと思ったと言われました。それも何度か…
そんな経験があるので勇気がいりますが…何かしなければ変わりませんよね。
頑張ってみます。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/12/07 19:44

お母さん


寂しいのねきっと…家で貴方が思う以上に孤独かも
それか、更年期なのでは?
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この回答へのお礼

更年期障害という可能性は考えていませんでした。
仕事と家事を両立していた人ですので、定年退職した今、しなくてはいけないことや交流関係がぐっと減り、寂しさはあると思います。

お礼日時:2017/12/07 21:42

今、離れている息子に最後にいつLINEしたのか見てみたら、20日前でした(笑)


それも「お金送ったよ」「ありがとう」ってやり取り(苦笑)
でも一緒に寮生活してる息子の友達が毎日のようにインスタあげてくれて、それを見ると息子の生活ぶりも窺えるので安心してます。
息子はインスタやるようなマメさはないから、助かってます。

お母様、毎日朝夕にLINEかあ。
専業主婦ですか?仕事をしていたとしてももう定年かな?

この高齢化社会で最近わりと問題になってるのが仕事をリタイヤした後の老後の生き方。
もちろん専業主婦だった人も含めて、老後の生き方に迷ってる人が多いようです。
人生100年、平均寿命が100歳に近づく時代も遠くないそうです。
その長すぎる老後をどう生きるか?が重大な問題なのです。
私もまだ50代、短く見積もってもあと30年という長い年月を老いて行く体と付き合いながらどう生きるかを日々模索しています。

お母様は子育てしていた時代の自分に一番充実感を感じていたのでしょうね。
母親にとって子供はいくつになっても心配なものですが、それとお母様自身の人生とは別の問題で、分けて考えなければならない。
もう独り立ちした子供にいつまでも干渉し続けることは母親の役割ではないのです。
子供が自立したなら母親も自立しなければならない事を、お母様はわかってらっしゃらないのです。
よもやあなたが死にたいぐらい悩んでるなんて露も思ってないでしょう。
はっきり言ってダメな母親です。

子供が引きこもりのニートになれば親は何とか社会に出そうと必死になりますね。
どうしたら子供が自立してくれるかとそれこそ死ぬほど悩みます。
けど自立できない親を持った子供もまったく同じ!
現にあなたは死にたくなって泣いてるんだもの。

まずお母様にそのあたりを自覚してもらわなきゃいけないので。
わざとお母様の機嫌が悪くなるようなことを言ってください。
「私、忙しいのよ。お母さんヒマなの?」
「友達と旅行にでも行ったら?」
「私は心配ないから、お母さんも楽しんでね」
まあ皮肉たっぷりに言ってあげてください。
どうせ一緒に旅行するような友達いないお母様でしょ?

まあ何より基本、既読スルーでいいです。返信の必要なし。
スタンプ一個で十分。
お母様を自立させるためにどうか心を鬼にしてください。
それがお母様へのあなたの「親心」いえ「子心」です。
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この回答へのお礼

息子さんを信頼されているのですね。
羨ましいです。

あまり冷たくできる自信はありませんが…
たしかに私を気遣ってくれているというより、母の欲の為という部分が大きいと感じます。
これは愛ではありませんね。
昔からそれを感じていたので、実家から遠く離れたところに住むようになってしまったのかもしれません。

あまり頻度高く返事をせず、距離を保つ、という意識を持ちたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/12/07 19:49

子離れしてくれないお母様なんですね



ちなみにお父様は?

お父様にお母様の相手してもらえればええのにね
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この回答へのお礼

きっとそうなんでしょうね…
父は昔から自分勝手な性格で、ほぼ毎晩飲みに行っています。
また、いたとしても会話が成立しないほどの偏屈です。
両親の仲は良いのですが…

お礼日時:2017/12/06 23:51

ラインが頻繁で


死にたいくらい

って
客観的にみたら
大袈裟だなぁ

と思うが



お母様もよほど暇なんだね
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この回答へのお礼

昔から干渉がすごくて、本当に悩んでいます。
母は定年退職したので、時間はたくさんあるのだと思います。

お礼日時:2017/12/06 22:58

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Q母親からメールが止まりません

僕は都内で27歳で一人暮らしで働いています。
母は遠く離れた田舎に住んでいて、父と姉と暮らしていますが、
父は派遣工という立場もあり、勤務先が転々と週単位で変わったりして
あまり家にいることが少ないようです。

姉は姉で、勤めていますが、帰りが遅くいつも21時22時ぐらいになるようです。
それで、最近56歳の母親に異変が起きています。
とにかく、一人暮らしの僕にメールを毎日毎日よこすのです。多いときは朝、晩の2回よこします。

朝「いってらっしゃい、今日も頑張って働いてね」というようなメールをよこしたと思ったら
夜は必ず「今日もお疲れ様」とかそういう内容のメールが来ます。

前はこんなことはありませんでした。
僕は、大学時代、あるいは新卒時代別の会社に勤めていて一人暮らしをしていたことはありますが、
母親からメールなんてほとんど来た覚えがありません。

今になって、こういう傾向になっているのです。
自分でいうのも変ですが、今の僕が勤めている会社はそれなりに
社会的に安定した業績のある知られた会社で
実家が貧しいということもあり、今の会社に勤めるようになってからボーナスをたくさん仕送りするようになりました

その影響で、僕を頼りにしている、という表れなんでしょうか。僕も、信頼してもらえるのはありがたいのですが、自分の生活がありますし、頼りにされすぎても困ります。

客観的にみて、27歳の息子に母親から”毎日”300文字ぐらいの長文メールが来る、というのは少し母親がおかしいですよね。便りがないのが幸せな証拠、とかいう言葉もあるように
母親のことが心配になります。

どうしてここまで僕に粘着してくるようになったんでしょうか。
ただ、本人に「メールをするな」というのも残酷なので、今は返信をせずに母親からのメールを放置している、という状況です。
メールボックスに毎日母親からのメールが来る、というのは僕の心が狭いこともあり、不愉快に感じてしまうのでゴミ箱に直行するようにして目もあまり通していません。

たまに返信をしてあげていますが、僕はどうすべきでしょうか。母親が寂しがっているのは明らかです。でも、遠く離れて生活する僕にその不満を求められても困ってしまいます。

本当に僕のことを思っているなら、毎日長文メールを読ませるようにメールをしてくるでしょうか。
老後の不安から、僕との関わりを求めているのでしょうか
なぜこうなったのか、そして僕はどうすべきかアドバイスください

ただ、僕はあからさまに母親に対しては「あまりかかわってくるな」という感じで
距離を置いた態度をずっと取っています。
僕が母親をそれほど慕っていない、というかメールのやり取りなど求めていないというのはよほど鈍感でないかぎりわかっているはず。

正直、母親があまり好きではないので困っています。

僕は都内で27歳で一人暮らしで働いています。
母は遠く離れた田舎に住んでいて、父と姉と暮らしていますが、
父は派遣工という立場もあり、勤務先が転々と週単位で変わったりして
あまり家にいることが少ないようです。

姉は姉で、勤めていますが、帰りが遅くいつも21時22時ぐらいになるようです。
それで、最近56歳の母親に異変が起きています。
とにかく、一人暮らしの僕にメールを毎日毎日よこすのです。多いときは朝、晩の2回よこします。

朝「いってらっしゃい、今日も頑張って働いてね」というよ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼のご記入ありがとうございます。
耳が痛いような、同意できるような、複雑な気持ちです。
誰もが子供から成長し青年期を迎え大人になっていきます。
自立してしまうと、親は親であっても、一人の人間として捉えるようになります。
背が伸びて目線が変わるのと同じように、同じ人物なのに見方が変わるのです。
わたしは親に翻弄された方なので、本当に色々考えさせられました。
世の中には大人になったとしても親を尊敬する人物と言いきれる人もいるので、羨ましく思います。
ただ自分も親となって、子と対峙する時、果たしてどう見られるかと考えれば、穴に入りたいような恥ずかしい気持ちになります。
欠点もあれば長所もあるのが人ですものね。
神でも仏でもなく、ただの人です。

でも、自分がされて迷惑な言動であれば、やめてもらうように仕向けていく方が、平穏になれますよね。
●荷物
いらないモノを送ってもらうのは本当に困りますよね。
面倒でしょうが送る前に連絡をもらいましょう。
もしくはリクエストしてください。
「こないだ送ってくれた○○美味しかったよ、今度からあれだけ送ってくれればいいから、他はいらない、物が増えて困ってるんだ、捨てるの悪いから、本当に必要なのだけにしてね。」
腐らない物で不要なら、面倒でも送り返すか、帰省の際に持参しましょう。
●1万円を渡される
渡されたら笑って、
「じゃあさ、今度から仕送りから一万円引くよ、それでいいの?おかしいでしょ?」
と返せばいいです。

間違ってたら、ごめんなさい。
なんだろう、ご実家では一つ屋根の下に住んでいても、みんなテンデバラバラなんですか?
お礼を読んでいると、どこに行っても一人ぼっちでいる寂しそうなお母さんの姿を思い浮かべてしまう。
一人でいる時に機械で遊ぶ癖をつけると、更に一人の時間が増えてしまうんです。
多分食事の時とか手が空いた時間でメールを書き溜めていって、最終的に朝と夜(?)送るようにしてると思う。
それは、お付き合いに自ら壁を作るのと同じなんですよね。
余計に寂しくなってしまう。
機械に向うより、目が合う人と会釈してるほうが、まだ救いがある。
質問者様に気持ちが傾いてもらって困るなら、日々どんな生活をしてるのか、趣味の場やボランティア、サークルの提案をして、子供の心配をせずに、もっともっと外に気持ちを向けていくように勧めてはいかがでしょう。

親だからと思うから、うっとおしいと思いますよね。
困った友達と思えばいいのです。
外見とか言動とか、気になったらズケズケ言えばいいんですよ。
お母さんと同じ年代でも輝いているような人いますよね。
女優さんや歌手で雰囲気似てる人いませんか?
でまかせでも、お愛想でもいいんです。
元気付けて差し上げてください。
かなり面倒ですよね。
でも老け込むには、まだまだ早い年代なのですよね?
一人の大人として成長した質問者様なら、何がいけないか、じっくり話せば見えてくると思います。
サシで討論です。頑張って、ご自分の主張を通してください。
喧嘩したって、いいんですよ。

お礼のご記入ありがとうございます。
耳が痛いような、同意できるような、複雑な気持ちです。
誰もが子供から成長し青年期を迎え大人になっていきます。
自立してしまうと、親は親であっても、一人の人間として捉えるようになります。
背が伸びて目線が変わるのと同じように、同じ人物なのに見方が変わるのです。
わたしは親に翻弄された方なので、本当に色々考えさせられました。
世の中には大人になったとしても親を尊敬する人物と言いきれる人もいるので、羨ましく思います。
ただ自分も親となって、子...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q鬱の母からの電話で吐き気がします。(長文です)

母が鬱です。
私はすでに結婚していて、実家を出ています。
また、私は子供の頃から親が嫌いで、今も嫌悪感がぬぐえません。
小学校の頃、精神科に通っていたことがありますが、小学校時代のことはほとんど覚えていません。

この4日、母から毎日電話が来ます。これ以外にも、この3ヶ月、3日とおかずかかってくるんです。
ここ4日は電話に出ても出なくても、30分おきにかかってきます。
以前から、電話に出て話をしてしまうと、そこから30分おきにかかってきて、それが2日ほど続くようなことが多かったので、出たくなかったんですが、あまりに頻繁なので、1回だけ出てやろうと思ったのがいけませんでした。
調べてみたら、鬱の人が電話をすることはよくある、と知り、吐き気がしてきました。
これも調べてみたのですが、どこのサイトでも「毎回は出られないことを理解させる」という回答があるだけでした。母にそれを告げても、「でも電話する」と言い、事実電話をかけてきます。

もともと親が嫌いで、子供の頃、ほとんど甘えさせてもらえず、病院通いをさせられていたのに、私に電話をしてくるのが許せないんです。
母は、一応病院に通ってはいるのですが、付き添っている父は鬱を理解せず「頭がおかしくなった」と言っているくらいなので、おそらく父が話しているのは体裁をつくろった話ではなかろうかと考えています。
父はこのことを知りません。私が父に言うと、父は確実に曲解する(俺が悪いのか、と言い出すと思われる)ので、父に正確に伝えることができないなら、言わないほうがマシだと思って、伝えていません。
鬱のことは、自分の幼いときの病気のことがありましたので、いろいろ勉強していまして、母には最初から「私も精神的に弱いから、電話されても共倒れだ」と話してあります。
今も、怒鳴ってしまい、「私が死ねばいいんでしょ」と言ってしまいました。
そんなことを言ったところで、死に対して強い恐怖感があるので、死ねないんですけど。
ナンバーディスプレイにすれば着信拒否ができるようですので、したいんですが、母が使っているのが実家の固定電話なのでそうもいかず、困っています。
結婚以来、やっと親から離れられたと、かなり楽になったのですが、逆に親と接触すると回復するのに1週間かかるようになってしまいました。電話だけでもダメなんです。
その間、家事がおろそかになってしまい、食事もコンビニ弁当を主人に買ってきてもらわないといけなくなってしまいます。
といって、私自身は、精神的にもろいだけで、鬱にはなっていないと思うんです。なので、自分が病院へ行くことは考えていないんですが。

今も書いていて吐き気がとまりません。
朝ごはんを食べていなくてよかったです。
私はどういう対応をすればいいのでしょうか。優しい娘を演じる裏で、私が病院に通うのが一番いいのかもしれませんが、考えただけで頭痛がします。
主人も仕事で悩んでいて、それこそ鬱になりかけているので、これ以上悩ませたくないですし、できれば避けたい選択です。

どうかアドバイスをお願いします。

母が鬱です。
私はすでに結婚していて、実家を出ています。
また、私は子供の頃から親が嫌いで、今も嫌悪感がぬぐえません。
小学校の頃、精神科に通っていたことがありますが、小学校時代のことはほとんど覚えていません。

この4日、母から毎日電話が来ます。これ以外にも、この3ヶ月、3日とおかずかかってくるんです。
ここ4日は電話に出ても出なくても、30分おきにかかってきます。
以前から、電話に出て話をしてしまうと、そこから30分おきにかかってきて、それが2日ほど続くようなことが多...続きを読む

Aベストアンサー

No.2 です。たいへんな子ども時代だったんですね。お察しします。

下のリンクにある「精神科Q&A」に参考になりそうな事例があるかもしれませんので、ご参考まで。

高校生の息子がカウンセリングを受けていますが、相性の良いカウンセラーに当たったため、とても効果が出ています。値段が高いのが難点ですが(1時間6千円)、心療内科で診察と投薬を受けながら、定期的に通っています。お母さまの状態(病状)もとても心配ですが、まずpinkgrossさん自身が少しだけご両親と離れて、心の休養を取って、早く元気になれるといいですね。

参考URL:http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa.html

Q母親の電話が苦痛

20代後半女です。

私の母親は俗にいう「毒親」でして、昔から多干渉なところがあります。
しかし、それも学業を終え、就職と同時に一人暮らしをしてきましたので、昔のように携帯や財布の隅々まで見られることも無くなりました。ストレスが無くなったお陰でなぜか性格も活発になり日常生活も充実するようになったと思います。

今では結婚もして裕福ではありませんが静かで平凡な生活です。
問題は、たまにある母親からの電話に日常生活に支障が出るぐらいイライラ、というか怒りが込み上げて来てしまうことです。
まとめるとこんな感じです

・いつもは頻繁に電話があるわけではない。月1度ぐらいです。
・何か約束をした時だけ電話が集中し、とらないと留守伝+数十件の着歴を残す。
・用件以外の電話の意図は不明
・毎回電話を取らない私が悪いことになる。

例を挙げます
1)飛行機のチケットを安くネットで取ってもらうように頼まれた為、私はチケットサービス会社にかけ合うことに→「メールが返ってくるまで1日は掛かるからね」と言っても1日中電話をかけて来る。 内容は「メールが返ってこないと金額も解らないし出切ることは無いよ、さっきも言ったとおり1日待って」等と説明しても「まだ?」の電話。 無視すると数十件の着信を残す(私はこれに恐怖を感じます、少なくとも次連絡するのに躊躇します) 最終的に私が怒られ、イライラしてしまいます。

2)友達の結婚式で、それが母もしっている人だったため式場を見たかったらしく、半ば強引に私を迎えに行くと約束。私は「2次会にも出るし、いつになるか解らないのでとにかく終わったら連絡する」と言いました。その結果は2次会中電話がなりっぱなしで「まだ?」ということでした。鳴りっぱなしも失礼なので電源を切って無視したらまた私が怒られました。

こんな感じです・・・
私も歳を追うごとに余裕が無くなってきているのか、回を増すごとにイライラしているような気がします。

イライラしすぎだとは思いますが、一番は私の心にもう少し余裕ができれば気にせずに過ごせるのですが・・・最近は予想外のアクシデントや病気も重なり、そんなときに母の電話があると気が重いです。

母は変われないと思いますし、最終的には弱っていくのが人間ですので、私が上手くスルーできるような考え方になりたいです。こんな私にアドバイス頂けないでしょうか、よろしくお願いします。

20代後半女です。

私の母親は俗にいう「毒親」でして、昔から多干渉なところがあります。
しかし、それも学業を終え、就職と同時に一人暮らしをしてきましたので、昔のように携帯や財布の隅々まで見られることも無くなりました。ストレスが無くなったお陰でなぜか性格も活発になり日常生活も充実するようになったと思います。

今では結婚もして裕福ではありませんが静かで平凡な生活です。
問題は、たまにある母親からの電話に日常生活に支障が出るぐらいイライラ、というか怒りが込み上げて来てしまうことです...続きを読む

Aベストアンサー

No.9です、お礼をありがとうございます。

「人格障害」は、それこそ人格を否定するような言葉なので、厚生労働省は「パーソナル障害」としています。本やサイトではまちまちなので、調べる時は両方で探して下さい。

お母さんは親兄弟や配偶者との関係が悪くて、
愛に飢える→人を支配する→嫌われる→愛に飢える、の悪循環に陥ったのかもしれません。
心が渇ききっているので、あなたがどう接しても、チャンスとばかりに文句を付けたりもっと要求してくるでしょう。だから離れる必要があるのです。
本人が自分に向き合わないと治りませんが、依存症は「否認の病」と言われるほど自分の病気を認めないので、大概の人は解決のための第一歩が踏み出せません。
自分の問題から逃げるために何かに執着する人に、「自分の病理を自分で手術しろ」と言っても、恐くて痛いから逃げてしまうのです。
お母さんも生きづらさを感じているはずですが、病院に行かないのはそういう理由です。
第三者の前でおとなしかったのも、自分の心に触れられるのが恐かったからです。

母が娘に与える影響は、心の底にまで及ぶことが多いのでとても厄介です。
勉強しろ・金を稼げ等、男性的・父性的な圧力を受けたとしても、社会的・物質的な成功が絶対ではないと気付けるし、「稼げるようになりました、ではさようなら」と去れます。
でもある種の母親は、同性の娘に「あんたは可愛くない、嫌い」等と、感情的・感覚的に性や人格を否定することがあり、娘は理屈で反撃できず、悪感情が溜まってしまうのです。
あなたのお母さんも情動的・衝動的で、喧嘩にもならない一方的な攻撃をしてくるタイプなので、あなたには、やり返せなかった恨みが心の奥深くに堆積しているはずです。
たまの電話が引き金となって、自分でも不自然に感じるほどのイライラや怒りがこみ上げてくるのは、それが原因だと思います。

黄色信号に気付けて良かったですね、今後は自分の心を知ってケアしていきましょう。
お母さん対策とも連動することなので、同時に取り組めることです。
継続的に専門家に心のたけを聞いてもらう、似た境遇の人達と話し合うグループワークに参加する、母と娘の確執を扱った本(とても多いです)を読むのも良いでしょう。
専門家やグループは、家族問題やメンタルケアの本やサイトで調べられます。
市区町村の女性センターでも、相談にのってくれたり関連情報を集められます。
総合的な女性のサポートに手篤いでしょうから、育児や仕事を抱えているなら、なおさら利用してみて下さい。

長く抑圧されると、自分の感情や意志が分からなくなり、環境を変えるという考えも浮かばなくなり、行動を起こす力も湧かなくなります。
でもあなたはそうではありません。自分で調べて考えて動いて、それをまた考えています。
お礼を読んで実行力がある方と思い、今回は踏み込んだ助言をさせて頂きました。

子育てを通して、ご自分が得られなかった幸せを体験できることでしょう。
「子供は無条件で守られる存在、素晴らしい存在と心から思った」とのこと。
辛い体験を乗り越えたあなただからこそ、より強く思えるはずです。
人より深く愛を感じられる切符を、神様から特別にもらえたのです。
苦しみも愛も、あなたの人生を豊かにしてくれることと思っています。

参考URL:http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_personality.html

No.9です、お礼をありがとうございます。

「人格障害」は、それこそ人格を否定するような言葉なので、厚生労働省は「パーソナル障害」としています。本やサイトではまちまちなので、調べる時は両方で探して下さい。

お母さんは親兄弟や配偶者との関係が悪くて、
愛に飢える→人を支配する→嫌われる→愛に飢える、の悪循環に陥ったのかもしれません。
心が渇ききっているので、あなたがどう接しても、チャンスとばかりに文句を付けたりもっと要求してくるでしょう。だから離れる必要があるのです。
本人が自分に向...続きを読む

Q親からメール来ますか?返信してますか?

大学生を持つ息子のいる親父です。
息子にメールしてもなかなか返信が来ません。
特に取り留めの無い話題も含めて1日に1回~数回。
確かに多いかもしれません。
返信があっても10文字以下です。
親からのメールは『うざい』とも言ってました。
友達からのメールにはすぐ返信していのす。
親としてはコミュニケーションのつもりでやっているんですが。
若者の皆さん、どう思いますか?

自分の都合の良いメールにはすぐ返信して来ます。

Aベストアンサー

私も同じような親父です。
質問の通り~返事はほとんど来ませんね~
忘れたころにやってくるものですね。
都合の良い自分が必要rとする事は直ぐ返事がきます。
子供は男(21)、女(19)、女(17)といますが女の子でも返事は遅いです。
母親には返事はするみたいですが、親父はこんなものでしょう。
でも、一日に1~数回は多すぎますよ。
親父とはこんなもんと思って諦めて下さい。
家に下宿から帰ってきても話すこともないしね~
寂しいもんです~

Q子離れできない母にブチ切れ…

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいていました。
そうすれば母はニコニコと御機嫌でいることも知っていましたので。
貰ったお金で母の日や誕生日にプレゼントをお返ししたり、帰省の際にお土産を買ったりしていれば、学生のうちはそれでいいかなと思っていたのです。

しかし、私が無事に就職してもそれは続きました。
会うたび会うたび「お金は足りてるの?」「お金持って行きなさい」。
「もう仕事してるんだし大丈夫だよ」「毎月○○円もらってるんだよ(一人暮らしに十分な額です)、心配ないよ」と何度言ってもききません。
私が母からお金を受け取るまで、ずっとその話ばかり。
あまりにもしつこいのです。
結局、一人暮らしの時は「じゃあ、わかった、交通費だけ貰うから」と、帰省のたびに数千円受け取っていました。

しかし、それがまずかったのか…
結婚してからもずっと続くのです。
さすがに夫の手前、釘を刺しました。
「もう私は結婚して別の家庭なの。旦那様も私もちゃんと働いて、きちんと貯金もしてるから、もうお金の話は一切しないで」と。
それなのに、ちっとも改善されません。
夫の目の前で、私に「あんたお金あるのかい?」「お金足りてるの?」と何度も何度も。
夫には絶対に言いません、私にだけ向けて言うのです。
これは一生懸命働いてくれている夫に対して、とても失礼なことだと思います。
暗に「お前の稼ぎが少ないから娘が苦労している」と言っているのと同じではありませんか。
(夫は「君のお母さんが過干渉なのはわかってるから、気にしないよ」と言ってはくれますが)
何度も母に話しました。
「それは失礼だからやめてくれ」
「本当に困ってなんかいない、なんなら預金通帳を見せてもいい(実際に見せました)」
「もう絶対に金を渡さないで欲しい」と。

しかし、つい先日…
父と母が我が家に遊びにきました。
せっかく来てくれたからと、母の好物であるちょっと高級なお菓子(といっても、全部でせいぜい2000円くらいです)を出したところ、
「こんな高いお菓子…あんたお金大丈夫なの?」
正面に私の夫も座ってお茶を飲んでいるのに…
なぜ、ただ「ありがとう、これ好きなのよね」と言えないのか…
心底うんざりしました。
私が絶句していると立て続けに、
「少しお金置いていくから」
「足りなかったらちゃんと言いなさい」
「今からおかず買いに行くでしょ?お母さんがお金出してあげるから」
いつもは「大丈夫だよ、心配しないで」とやり過ごすのに…なぜかこの日はプチっときました。
「もう、いいかげんにしてっ!!!」
「自分がどれだけ失礼なこと言ってるかわからないの!?」
「てゆーか、何度も何度も何年も何年も、イヤだ、やめてくれ、って言ったよね!?」
「もう関わらないでよ!放っておいてよ!口出ししないで!!」
かなり大声だったと思います、夫と父が力ずくで私を止めるくらいに。

母は私の怒鳴り声を聞いて泣き出しました。
「そんなこと言ったって心配だもの…」
「親が子の心配するのは当たり前でしょう…」
「お母さんの気持ちも考えてよ…」
私も泣き出しました。
どうして自分が泣いたのかは、正直よくわかりません。
ただ、何もかもがどうでもよく、とにかく夫と二人だけになりたい、誰にも関わってきて欲しくない、と強く思ったのを覚えています。

その日は、父が母をたしなめ(「あまりしつこくするな」とかなんとか言っていたと思います)帰って行きました。
10日ほど前の話です。
それから、一切連絡は来ていません。

私はどうしたらいいのでしょうか。
母に謝ったほうがいいのか…
実は母は1年半ほど前に高次脳機能障害を負っています。
普通の人よりも記憶力が悪く、また自分の感情や欲望をコントロールするのが苦手です。
ですから、今の母が何度も同じ話をしてくるのも、しかたないといえば確かにそうなのですが。

しかし、正直に言うと私は母のことが好きではありません。
いえ、はっきり言えば大嫌いです。
障害を負う前から、お金に限らず何につけても本当にしつこく見栄っ張りで、辟易とすることばかりでした。
大量に送られてくる食べ物、私たちのマンションに狭いだ古いだと難癖をつける、断っても断っても無限に出てくる食事、湯水のように使われるお金、懸命に働き面倒を見てくれる父に対する悪口…
あげればきりがありません。
(以前にもご相談させていただいています。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8022350.html)

このまま母と絶縁できれば…と思う反面、そんなことでいいはずがない、という思いもあります。
連絡がまったくないのも不思議というか不気味です。
父が止めているのか…
あぁ、そもそも母と絶縁したら、父にも会えなくなるな…悲しむだろうな…
(父と、私たち夫婦はとても仲が良いです)
母のみと絶縁なんて、できるのだろうか。
いや、絶縁したところで父が倒れたりすれば、母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな…
じゃあ、母が死ぬまでずっとこのままなのか…
…早く死ねばいいのに…
こんなことばっかり考えてしまいます。

こちらで何度か同じような質問をして、たくさんの回答をいただいて、その時はそれで勇気を貰って「気にしすぎなくていいんだ」「よし、また頑張ろう!」と思っても、こうやって何か事件がおきればまた落ち込むことの繰り返しです。

あれ、何を質問したかったのか…なんでしょう、何か聞いて欲しかったのかもしれません。
長い文章になってしまいましたが、これを読んで何か思ったところがあれば、なんでもいいのでコメントをいただければ幸いです。

既婚・35歳の女性です。
子供はおらず、夫と共働きをしています。

ご相談したいのは私の母のことです。
とにかく子離れができていないというか、心配性というか、過干渉というか…
特に私のお金をことを気にします。
家を出て一人暮らしをしてからは、顔を合わせるたびに「あんた、お金はだいじょうぶなの?」と。
大学生の頃は奨学金とアルバイトで生活していましたから「まぁ、そりゃ心配だろうな」と思い、おとなしく聞いていました。
帰省した時に無理矢理のように持たされるお小遣いも、ありがたくいただいて...続きを読む

Aベストアンサー

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでしたか?

お母さんに悪気がなかろうと、高次脳機能障害があろうと、親だろうと、自分と今の家族であるご主人に実害が及んでいるのだから、あなたが変わることで解決させましょう。
(仮に高次脳機能障害を支えなくてはならなくても、今回あなたはキレたわけだし、負担にならない程度の接し方にしないと、家族間介護の暴力沙汰になりかねません)

お母さんの暴走を止められず、別居している娘夫婦に迷惑をかけたのは、夫であるお父さんの責任でもあるのだから、お母さんの相手はお父さんに任せ、今後はお父さんとだけ会えばいいではないですか。

「母のみと絶縁なんてできるのだろうか」「母は一人では生活できないだろうし、どうせ呼び戻されるんだろうな」「母が死ぬまでずっとこのままなのか」
お母さんを突き放せず、そして今後もお母さんに振り回されるであろうことを想像して、勝手に落ち込んでいます。
嫌いながらも執着していて、あなたもお母さんに依存している関係、共依存です。

自宅を狭い古いと難癖をつけられたそうですが、今回の金の心配をされた件と同じで、ご主人に失礼です。
以前から自宅を侮辱されているのに、なぜ遊びにくることを許しているのですか?(実家から自宅の資金援助を受けていたとしても、けなされる筋合いはありません)
最初に「夫をバカにするな」と断固として許さなければ、今回も招くこともなく、ご主人に恥をかかせることもなかったはずです。
ご主人がお母さんの難癖を知らなくても、ご主人が怒らなかっとしても、お母さんを家にあがらせたということは、あなたがご主人よりお母さんを尊重していると言うことです。

そもそも、お母さんが大嫌いと書きながら家に招いていて、不自然に感じます。
「お父さんだけ来て」と言ったら、お母さんが怒るから仕方なく呼んだのですか?
お父さんに冷たい娘だと思われたくないから、お母さんも仕方なく呼んだのですか?
嫌っているのに招くなど、矛盾した接触をするから、避けられたはずの喧嘩をしたのです。
厳しく突き放す勇気がないまま、逆に全てを受け入れる覚悟もないまま馴れ合っているから、同じような衝突を繰り返すのです。

私も母に私と夫の生活を侮辱されました。
母はあなたのお母さんのように、自分が失言したとは思っていません。
夫は怒りませんでしたが私が許せなかったので、距離を置きました。
私も母と接すると体調を崩したので、心身と夫との生活を守るために親から離れました。

お母さんが子離れできないだけではなく、あなたも親離れできていないのです。

もうお母さんは変わらないので仕方がないとして、あなたがお母さんから離れないから、こういうことが起こるんじゃないでしょうか?

何度も同じ質問をしているそうですが、関係を変えていないのですか?
吐いたり熱が出たそうですが、体の警告を深刻に受け止めなかったのですか?
約束を破る・しつこく贈り物をする・人の話を聞かない・嘘をつく・金銭感覚がおかしい・見栄を張る人(私の母も似ています)を自分の生活圏に招いたら、金のことでご主人に嫌な思いをさせてしまうかもしれないと、想像できませんでし...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「楽しかった」と言うと、「行くのやめなさい」とか、「もっとどんな様子だったさないもん?」とかしつこく言われ、さらに「今日学費振り込んだから」とか「仕送りしたから」とか「家賃払ったから」など、私のために自分がやっていることを強調してきます。

もちろん両親が大学に行かせてくれていることには感謝しているし、親が嫌いとか親と仲が悪いとか、そのような状況ではありません。
だからこそ、何も言えないというか、反発できないという状況です。


もっと自立したいというか、自己責任でいろいろなことをやりたいのに、
母親の行動が過保護というか、監視されている気がします。

そもそも私が一人暮らしを希望したのは、母親のもとで心配され続けるのではなく、
自分で考えて、自分で行動するという事を身に付けたかったからです。

確かに、大学生の中には、道がそれていく人もいます。
母親はそれを心配しているのだと思います。
しかし、心配しすぎではないかと思っています。


長くなってしまいましたが、
私は母親と良い関係を保ちたいと思っています。
電話は何かあったら相談にのってもらったり、たまに長電話したり…
という頻度がいいと思っています。

母親に今の自分の気持ちを、どのように伝えていいのかわかりません。
大学に行かせてもらってることに対する感謝の気持ちを忘れてはいけないと思うけれど、
大学生だからこそできるようなこと(サークル活動や勉強、バイトなど)もやりたい、というか、やるつもりです。

私の母親の行動は、普通なのでしょうか?
私が受け入れるしかないのでしょうか?

しかし、今の私は、母親に何らかの形で自分の気持ちを伝えたいと思っています。
伝えるとしたら、どのような形で伝えるべきか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

よろしくお願いします。

一人暮らしの大学生 親の連絡が頻繁過ぎる


今年大学に入学し、一人暮らしを始めた者(女)です。

一人暮らしを始めてから、毎日、朝7時と夜9時半~10時頃、母親から電話がかかってきます。
基本的には携帯電話にかかってくるのですが、
携帯電話につながらないと、家にある固定電話に電話がかかってきます。
固定電話は引っ越しの時に置くことを強要されました。

サークルの飲み会がある時も、家に帰ったらメールではなく電話するように言われ、
どんな様子だったかをしつこく聞かれます。
正直、面倒なので「...続きを読む

Aベストアンサー

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く直してほしい、もしくはいくらたっても直らないようであれば、話し合うしかないです。「私はこう思う、こうあってほしい」という素直な気持ちをぶつければ、向こうも納得してくれるでしょう。メールはよしたほうがいいかも…。黙っていては、こちらのストレスがたまる一方ですから、悩むより行動! または、お父様に相談してみるのもいいかもしれませんね。あらかじめ父親をこちら側につけさせて、最後に母親を…なんていったら言葉が悪いですが、手順の一つとして参考までに。

友人がいるなら、「あなたの親はどう?」なんて話をしてみるのもいいでしょうね。同じ一人暮らしを始めたばかりなら、きっと同じような経験をしてるでしょう。

時間が解決してくれる、といいたいですが、どこから行動を始めるか、質問者さん次第ですね。

大学一年生の男です。
私も母親から「仕送り送りました」なんてメールをもらいます。けど、月一度のことなので気になりません。最初の一、二か月はこちらからも、あちらからも電話やメールで頻繁に連絡を取り合いましたが、最近はこちらの一人暮らしも落ち着き、あちらの子離れも完了したようです。もしかしたら、質問者さんのお母様も子離れの過渡期なのかな、と思います。慣れてしまえば、私たちがいようといまいと関係ないみたいです(笑) だから、そんなに心配することはないと思いますよ。

どうしても早く...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。


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