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母親が好きだけど嫌いです。
優しくて立派な母だと尊敬しているのですが、人としての相性が根本的に合わないです。

母はずっと近所の人の悪口や、芸能人の容姿非難ばかりします。母は専業主婦で友達がいないので、私しか話を聞いてくれる人がいないからと思って聞いてあげていますが、そういうネガティブな話題をいつもされるとうんざりします。
私が仕事の愚痴を言ったりする時は話もロクに聞いてくれず、正論で返して説教するくせに、自分がそうされると不機嫌になる、偽善者呼ばわり、話を遮って自分の話に持って行く…
客観的に色々人間的に未熟なのかな、と感じます。

家族みんなで私のお祝いという食事の時も、一心不乱に食べて、自分があれ食べたいこれ食べたい!と騒ぎ、自分の分が食べ終わってないのに、私のとんかつをじーっと見つめて、いる?というとうんと言い、ほとんど母が食べてしまいました。
私は優しさで食べなかったのに、あんたはとんかつ嫌いなんだね!といわれ呆れてしまうような幼稚さが心配になります。

最近一人暮らしを始めたのですが、その引越しの時も母の方が張り切ってしまいあれもこれもと色々買ったりして…。
優しさだとはわかっています。けど私は自立するために家を出たし、干渉を受けたくないし、たくさん失敗もしたいから。と言うと、首を傾げながら馬鹿にしたような感じで笑われて、すごく嫌でした。
それに2日間一緒に泊まってくれたのですが、老眼で見えないからか新居に母の髪の毛がいっぱい落ちていて、もう本当に嫌です。
料理も勝手にしちゃうし荷解きも全部…。私が全部一人でやりたかったのに全部やって、やってやった感!を出されると本当にイライラします。

また、起きるのが朝早いため、朝寝てるのに大きな音でガチャガチャガチャガチャ部屋でやられカーテンも開けられて、何度も起きてしまい全く眠れず…。夜遅くにお風呂上がって部屋に行くととっくに寝ているため、自分のやりたいこと(動画見たりマッサージしたり)が全くできずに非常にイライラしました。母の荷物を上に置かれて、音がするとうるさいためパジャマも取り出せませんでした。
生活リズムが違うから仕方ないのですが、本当に一緒に過ごすのが苦痛でストレスでした。

私は自分のことが好きで、自分で自分を褒めたりすると面白くないのか、嫌味を言ったり「じゃああんたに何ができるの?」と言ってきたりして、なぜ親なのに張り合うんだろう、幸せじゃないのかな?と考えてしまいます。
私の好きな人のこともブス!と言ったりしますし、私の成績が良かった時も、あと4点で100点だったのに!とそっちにフォーカスするんだ…。心から落胆した記憶があります。
幼少期からあまり認めてくれず、とにかく起こらない先の事象を想像して全て悪い方に悪い方に考えて私を不安にさせたり、変に深読みしたりして物事を悲観的に捉えがちで極度の心配性、ネガティヴ、不満が多い…
そういう母の性格が大嫌いです。一緒にいると毎回喧嘩になります。
やはり女性ですから話を誰かに聞いてもらいたいという気持ちはとてもわかるので、母の話を聞くのは親孝行の一つだと思って話半分に聞いてるのですが、それでも話しててあまり楽しいとは感じないです。

母のことは尊敬してるし大好きですが、今は目も合わせられないくらい嫌いです。
そういう風に思ってしまう私は幼稚でしょうか?精神的に子供だからそう感じてしまうのでしょうか。
母といるとすごく辛いです。たくさんいいところもあるのに、嫌な部分しか見えません。これから離れて暮らしていくので、そうすれば良い関係が築けるでしょうか?

A 回答 (7件)

あなたは「幼稚」なんかではありません…


幼いのはお母さんの方です。見事に親子逆転しています。
「とんかつ事件」のところは、思わず笑ってしまいました^^;

書いてある事項だけでも強烈な印象なので、実生活では、さぞかし色々な事があった、と想像します。
その強烈なお母さんの事を「優しくて立派」「好きだけど嫌い」と言えるあなたは、とても優しい温かみのある人だと思います。

お母さんからすればあなたは自分の「持ち物」という感覚でしょうし、多分あなたの事も「娘」であると同時に「同性のライバル」と見ておられる節があります。
自分の分身とも見ているあなたが、活躍したり、友達と楽しく過ごすのは嬉しい反面、妬ましく悔しいのだと思います。
それなら自分も友達を作り、楽しくすれば良いものを、自己中心的な性格ゆえ人間関係が上手くいかなかったり、不満が沸き出したりして面白くない。それが愚痴となり、娘であるあなたにぶつけてしまう。その繰り返しで生きてこられたのではないでしょうか。
でも今更、お母さんの性格が変わるわけではありません。
それなら、あなた自身が達観して付き合うほか無いと思います。

独り立ちして距離を置かれたのは良かったですね。毎日、姿を見ないだけでもあなたの精神面が少し楽になると思います。

でも親子の縁は生涯、続きます。
たとえ母でも中身は子ども、3歳児に接していると思って、付き合っていくしか無いと思います。誉めたり、慰めたり、でも、ここという時には「そんなワガママは通らないよ」と一言、毅然とした態度を見せるのも大事だと思います。あなたが断固とした姿勢を見せると、お母さんは口が達者なので色々と反発したり言い返したりされるでしょうが、内心はあなたの威厳に驚かれると思います。

とても忍耐のいる生き方だけれど、優しくて心がしっかり据わっているあなたなら出来ると思います。

歳を重ねる毎に、あなたの方が人間の厚みが増して、お母さんの事なんてちっぽけで気にならなくなりますよ。
頑張ってください。
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私も母にはずっと振り回されてきましたから、


あなた様のお気持ちよくわかります。

お母様はまわりの気持ちが理解できず、見下しているというのもあるし、ただ反発したいだけというのもあるかもしれませんね。

ただその根本にあるのは、愛情不足かなと思います。
自分の話をしっかり聞いてもらったり認めてもらった経験に乏しいのかもしれません。

そのことを心の片隅においておくと、あなた様の気持ちもずいぶんと楽になるかと思います。

お母様の話を聞く時も、心で受け止めなくていいので、ただ聞いてあげるというか、子どもに対応するような感じがいいのかなと思います。

あなた様は葛藤をしながらもお母様を思いやっていて立派ですね。
私も道半ばですが、あなた様の姿勢に学ばせて頂きました。
ありがとうございます。

一人暮らしをして距離を取るのはとてもいいことです。
まずは自分のことを大切にして、その合間で無理せずお母様のお相手をして差し上げるといいと思います。
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そういった母親、ゴロゴロ居ますよ。


子どもを愛し、他人を蹴散らす。
人を干渉する母親って嫌だよね。
「おかん、やめてよ!」とハッキリ文句を言った方が早いよ。
言っても効かなければ、縁を切りたい所。
仮に彼氏を見つけても、人を非難するのが目に見えてるし。
http://otasukeman.pupu.jp
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本当に今まで辛かったですね。

あなたがよく耐えたと
思いますよ。
本当に
家を出て良かったですね。
親子でも合わない事はありますよ。もう、
無理して合わせなくて良いです。会いたくない時は
用事があると断りましょう。
あなたが、結婚して
新しい家庭を築いた時に
母親の過干渉に
合わないように、うまく
切り抜けて下さいね。
お母様が元気なうちは、
関わりを密にしなくても
自分で生きていけるから
ほっておいて大丈夫です。
老後に介護が必要になったら、病院に連れて行く等の
親孝行すればいいですよ。
今は、子離れをしてもらいましょう。
あなたも、本当に
お疲れ様でした。
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あなたの苦しみを思うと、胸が痛いです。



お母様の方が子供で、あなたの方が母親みたいですね。ご不快に思われたら、ごめんなさい。

お母様の言動は、一般的に過干渉と呼ばれるもののように思います。過干渉って、される側は本当に辛いんですよね。私も経験があるので、よくわかります。

お母様には、そうせざるを得ない原因があるように推測します。もしかして、お母様は子供の頃に辛い想いを抱えられていたのかもしれません。家庭環境に、何か原因があったのかもしれません。お母様の言動から、寂しさや満たされない想いを感じるのです。「自分を認めてほしい」、そんな心の叫びが聞こえるように思うのです。

>私は自立するために家を出たし、干渉を受けたくないし、たくさん失敗もしたいから。

あなたのこのお気持ちは、とても真っ当で素晴らしいです。家を出られた今だからこそ、お母様との関係に変化を起こす大きなチャンスだと思います。

お母様はきっと、あなたが一人暮らしして寂しいのでしょうね。できるなら、そばにいて欲しい。だけど、そうもいかない。お母様はお母様で、見えないところで苦しまれているように感じます。

お母様のお気持ちをくみ取った上で、「(一人暮らししたから)寂しい想いをさせてごめんね」とお伝えしてみてはいかがでしょうか。お母様は表面上は寂しさをお認めにならないかもしれませんが、心は動くと感じます。その上で、今は少し距離を置かれてみては。

「好きなのに嫌い」「嫌いなのに好き」。そんなあなたの感情から、あなたとお母様は、本当はお互いに信頼し合っているように感じます。

親離れ、子離れは人生の大切な通過点ですね。あなたは、そんな大切な局面を乗り切っていける方だと思います。離れているからこそ、わかること、できることがあります。心の中で、お母様を応援して差し上げてください。あなたのお気持ちは、きっと伝わります。

あなたを優しいお人柄に育ててくださったお母様なのだから、本当はきっと素敵な方なのだと感じます。

あなたとお母様の幸せを、心から願っています。
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お母様は心に余裕がない寂しい方なのかもしれませんね。



北風と太陽のお話でいう、北風タイプ。
太陽の温かさのようなものを娘や他人に出すのが苦手なタイプなのかもしれません。
お母様自身も人に愛されたい温かさに飢えている気がしました。

質問者様は、成熟した考え・優しくて思いやりがあって温かいお人柄なのは文章から伝わってきましたが、やっぱりかなり疲労困憊な様子も伝わってきました。

お一人で全てを受けとめる受け皿になる必要はないと思います。ご家族ご兄弟はいらっしゃいますか?もしいるなら、たまには任せていいと思いますよ。

お母様は、あなたの成長や幸せを喜べないのではなくて、あなたを精神的に手元に置いておきたいのです。
あなたが何でも出来てしまうようになり、自分が必要でなくなることが怖いんだと思います。

一人暮らしを始めたとの事。
すごく良いと思います。人との距離感って難しいですよね。。
たとえ親子…というより親子だからこそ嫌いになったらいけないんじゃないかとか、色んな感情になりますよね!

無理に100%好きでいなきゃいけない人なのにって思わず、「ここは嫌い」と切り離して冷静にお母様を嫌うのは悪いことじゃないですよ。

お母様の人生すべてを引き受ける事はしなくていいんです。あなたの人生ですから。
自分を1番大事に生きてくださいね。
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親と連絡とるのをやめ、家族に頼らず自分一人で生きていけばいいと思いますよ⭐︎


私もそうでした!
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