夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談（といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です）など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが（今は当然だなとわかるのですが）夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ！」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： globef 回答日時： 2013/07/14 16:19

　夫婦として破綻していると思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/14 21:03

No.2 回答者： Devil-Ear 回答日時： 2013/07/14 16:28

一人になりたいみたいだし、しばらく実家にでも帰ってみたら？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
別居は提案しましたが固辞されております。
また、私はまだ夫が好きなので、これで実家に帰って両親の夫に対する心象が悪くなることは本意ではないので実家に帰るという選択肢はありません。

お礼日時：2013/07/14 21:04

No.3 回答者： miyarin224 回答日時： 2013/07/14 16:50

似たような経験あります。

つついちゃダメなのに 私も何がなんだかわからなくてあれこれしちゃいましたが…。

男の人って割と子供で甘えん坊なんですよね。
だからあなたに甘えてるんです。
別居が嫌ということは離婚の意志がないですね。心の底では何とかしなきゃって思ってるはずです。
でも何とかするのは面倒なんですよ。
心が疲れてるから。

たまにはＨもしたいってムラムラしてるはずなんです。
なら 仲直りするように自分からアプローチすればいいのに 面倒だからしないんです。

本当にあなたが嫌なら 作ってくれた夕食食べたり お弁当持って行ったりしないと思います。
喋りたくないけど 真っ暗な家に帰るのは嫌なんだと思う。

まぁ…ワガママなんですよ。
うちの２３の息子も機嫌悪いとそんな調子だし 男っていくつになってもそんなんかな～って思います。女に妻であり母であることを求めるのかなって。
辛いと思うけど ほっといてあなたはあなたで他に気分が紛れることをすればいいのでは？って思います。

早く旦那さんの仕事に目処がついて 心身共に楽になる日がくるといいのですが。
来月くらい夏休みがとれて 旦那さんも少しは楽になって仲直り出来るといいですね。

それまで辛いでしょうが耐えて 旦那さんに美味しいご飯を作ってあげてください。
その忍耐力は今後の子育ての時に必ず役に立ちます。(笑)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
友人にも「辛いと思うがしばらく浪人生の母親にでもなったつもりでいろ」と言われました。
どうしても自分にはない考え方だと理解できず、この世の終わりのような気分になってしまうのですが、経験者様のお話、大変参考になりました。
自分に言い聞かせてもうしばらく頑張っていこうと思います。

お礼日時：2013/07/14 21:08

No.4 回答者： jasko 回答日時： 2013/07/14 17:31

夫婦生活何年目なんでしょうか。

不妊治療ってのはこの場合、旦那側に問題がありそうだから・・・ということなんですね。
要するにEDなのか・・・。
性的に満足させてやれないというのは男にとっては過度のストレスだから同情しなくもないですが。大人気ない旦那ですね。

離婚して再婚して子供を生むには残り時間が少ないですね。
裸で旦那にぶつかってみて、
それで駄目なら離婚の二文字を告げるしかないですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚4年目ですが、妊娠に関してはあまり大きくとらえておらず、夫は欲しがっていたけど今はそんな気がなく、私はもともと特に子供に興味が薄く、出来ても出来なくても2人仲良く暮らせれば、くらいのスタンスです。
なので子供が産みたいから離婚といったことは考えておりません。

お礼日時：2013/07/14 21:16

No.5 回答者： merciusako 回答日時： 2013/07/14 17:31

お辛いでしょうが、もう少し時間をください。

ご主人は、あなたがイヤになった訳ではないし、ましてや離婚なんて考えてもいませんよ。

「このままでいい訳はない、なんとかしなくっちゃ」って思ってます。
あなたが今できることを一生懸命やってることも知ってます。
「身体に気をつけてね」の一言がグサッときて、申し訳ない気持になるんです。

でも、一杯一杯なんです。
気持の余裕がないんです。
ご主人自身が一番良く分かっていること。

少しずつ少しずつ、ご主人に変化がありますよ。
その時あなたも少しずつ少しずつ合わせてあげるようにすれば・・・。

ご主人に代わってお詫びします。

この回答へのお礼

男性の方からの親身なメッセージ、大変救われます。ありがとうございます。
嫌になったわけではなく離婚も考えてない…そうだったら本当にどれだけ有難いかと思います。
気持ちの余裕ができるまでもうしばらくの辛抱なんですね。
何かあるたびにすぐに心がぽっきり折れてしまいそうになるのですが「戻るよ」と言っていただけると本当に心が軽くなります。
少しずつ少しずつ、変化してくれればいいなと思います。

お礼日時：2013/07/14 21:20

No.6 回答者： meredithmaranz 回答日時： 2013/07/14 18:11

気持ちはわかりますが、相変わらず落ち着かないのですね

ご主人は相当にお疲れですから、まだ癒えないのだと思います
反省しているのでしたら、待ちましょうよ

あなたには趣味や仕事はないですか？
夫にばかり注目せず、他に気を散らしてはどうでしょう
過保護な母親を思春期の息子が嫌がるように、
ご主人に構い過ぎないで、ご自身を充実させましょう

ご主人への気配りは大切ですが、やり過ぎはストレスですよ

この回答へのお礼

他サイトさんで相談していたものをご覧になった方でしょうか？そうなんです…未だに落ち着いてません…
勿論頭の中では理解して、反省しています。
ただ頑張って待っている期間、趣味には精を出していますがそれでも幾度となく強い不安に襲われるのです。このままこれが一生続いてしまったら、もっともっと悪い方向に進んでしまったらと。
なので少しでも心安らかにいつまでも待っていられるよう、いろんな方の似たような体験をいつまでも聞いていることで、落ち着いていたい心境なのです。

お礼日時：2013/07/14 21:28

No.7 回答者： nomonji 回答日時： 2013/07/14 18:27

子供のいない夫婦をやってます。

余裕さえあれば、自分勝手ばかりせずに、お互いを思いやって暮らして行こうという考えにも至るんでしょうけれども、お二人ともに余裕を失っておられるようですね。
まずは貴女は普段通りに声掛けして、嫌なら食べなきゃいい、しなきゃいいだけ。と割り切りましょう。寂しくて切ないかもしれませんが。
そして、貴女は貴女の時間を楽しみましょう。趣味でも買い物でも、一人の方が楽ですよ～♪お気楽でいいねえと突っ込まれるのも不愉快でしょうから、家事はしっかりして下さい。
わがままな子供だと思って、今はほっておくのが一番ですよ。疲れ過ぎて、自分ほど大変な思いをしてるやつなんかいないだろうくらいに思い違いをしてるだけなので、そのうち気づきます。

あまり気を使いすぎると、旦那様もわがままで甘えるばかりになりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
うちもこのままもし続くとしたら子なしになるのかなと思っております。
やっぱり今はお母さんになって踏ん張る体力よりスルー力を身につけた方がいいんですかね…
頑張って笑ってますがもうほんと、すごく些細なことでダメージも受けてます…
早く夫の気持ちに余裕が生まれるといいなあと思います。

お礼日時：2013/07/14 21:32

No.8 回答者： GreenKnife#9 回答日時： 2013/07/14 18:49

お互い別の人間なんだし、互いに理解できなくて当たり前だと思いますけれど・・・

「男心がわららなかったから」事を理由に挙げていますが、質問者さんは女なんだからわからなくてもオカシクないです
むしろ、「言わなくて嫁なんだから俺の事わかるだろう！！」という方が無理を言っていると思います

＞しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい
仕事以外なにも出来ない程余裕がない状態なですから放置でいいのでは？

でも、いくらなでも３ヶ月は長過ぎですよ
そこまでいくと、あえて質問者さんとの関係を修復する気がないのだと思いますけれど・・・
家庭内別居の状態で、質問者さんが３食用意して、無駄に話掛けてこなければ旦那さんの状態しては仕事だけに集中できて楽でしょうね
まともな話合いが出来ない時点で夫婦関係は破綻していますし、３ヶ月もその状態ならば精神的なＤＶです

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「言わなくても…！」はそんな感じではなかったですね。ただ「どうしてわかってくれないの！」っていう感じに近かったでしょうか。
ただ私も悩みは相談するもの、誰かに話すもの、という固定概念のようなものを持ったまま、それをしない夫を全く理解できずに接してましたのでお互い様です。
3か月…長いですね…
でも本当に精神DVだったらごはんもお弁当も食べてくれないかなあと思ったり、色々なものに縋ったり、あとは諸先輩方が「半年かかった」「1年かかった」とおっしゃってるのを糧にどうにか保とうと思います。

お礼日時：2013/07/14 21:36

No.9 回答者： neronomama 回答日時： 2013/07/14 19:30

大変ですね

なによりも貴女の気持ちとお体大切になさってね
うちは違う条件でしたが同じく旦那さんの家庭内引きこもりの時期がありました
私も悲しくて相当突きました
だって伴侶ですものね、彼にも嫁にたいしての責任がある、というのが正直な気持ちですよね
けれどそういうアプローチでは男は軟化しないですよね、これも事実です
ご主人のこと愛してらっしゃるのですね
私の体験です
主人に
いろいろあったけれど貴方を愛しているからこれからも伴侶でありたい
そのためには辛いけれど貴方の気が済むまで待っています
貴方にどこまでもついていきます
いままで自己中で騒いでごめんなさい
と、とりあえず言いました
それから猫を飼ったんです
主人も私も猫好きだったので
そして部屋から出てくるきっかけをまちました

うちには子供もいましたが、猫という存在を緩衝材としてなんとなく家族が集まってくるようになりました
主人を徹底して褒めたり感謝の言葉をまめに口にしたり頼りにしている事を伝え続けました
本心はおいておいて主人を立てることに徹しました

ま、ネタは「良妻のススメ」みたいな本なんですけどね
男女平等とかはちょっとおいといて夫婦関係の改善に重点をおきました
あの本は鵜呑みにするのはナンダカナーなところもありますが、テクニック本としては参考になりましたよ
そして時間薬が効く頃には夫婦の絆が強まっていました
そうですねー5年以上かかったと思います、うちの場合は
傷付いた主人が女性問題も抱えてしまいましたし
でも、乗り越えてやっと本当の伴侶になれたと思います

人それぞれなので一例としてご参考まで

貴女を応援しています
きっと幸せになれますよ
試してみてね

この回答へのお礼

ありがとうございます。
猫…魅力的ですがうちには既にウサギがおりまして。
猫ほどコミュニケーション力はないですが、それでも少しだけ、我が家の鎹になってくれています。（私がごはんを上げている横からちょっかい出してきたり）
5年以上…大変な我慢と努力をされてきたのですね…！頭の下がる思いです。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/15 12:47

No.10 回答者： vvpare 回答日時： 2013/07/14 22:05

ご主人は「昇進鬱」ではないのですか？

鬱で引き籠ってしまったうちの夫と全く状況が似ています。
うちは、それまで仲良し夫婦だったのが１年近くレスが続き、夫がどんどん荒れていきました。
何を話しかけてもブスっとして黙りこくり
「どうしていつも機嫌が悪いの？」と訊いたら
「イライラしているから」と答えておりました。

夫はやがて自身でおかしいと気がつき（あるいは不穏な気分が大きくなったため）心療内科を受診しましたが、質問者さまのご主人は昇進したばかりで、病院へいくことをためらうかも知れませんね。
難しいところです。
と言ってほっといていいとも思えません。

とりあえず不妊治療は棚上げし離婚も口に出さないことです。
今別居をしたら、もう二度と夫婦には戻れませんよ。
その後にご主人の気分が回復しても「苦しい時にそばにいなかったじゃないか」と責められてしまいます。
あるいは別の女性へ拠りどころを求めてしまう危険や口実を与えてしまうことになります。

質問者さまが誓われているように
>家事は極力しっかり
>毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
そしてお弁当を作ることです。
その他の
>挨拶は笑顔で
>無視されても気にしない
>なるべく別々の部屋で過ごす
>自分一人で楽しむ努力をする
は、そこまでご自分を追い込むことはないですよ。
今度は質問者さまが参ってしまいます。
ふつうに生活してればいいのです。
無理に笑顔など作らずふつうに挨拶をして、一人で過ごすとか楽しむなどと思わず、夫がいるそばで観たいＴＶでも観ることです。

あとは出来るだけ早いうちに、質問者さまだけでも心療内科医に相談にいくことです。
未だご主人の上司や同僚に様子を訊くとかはやめてくださいね。
先ずは専門家の意見や指示に従った方が良いと思います。
私は私の主治医（心療内科医）に「しばらくは夫をただの同居人と思いなさい」と言われました。（と言われてもそう思うこともなかなか簡単ではないですけどネ）

雨はいつか上がる。
猛暑もやがて過ぎる。

お辛いでしょうが、今はご主人はもっと苦しい時だと思います。
質問者さまも無神経嫁などとご自分を責めず、ご自愛くださいね。
好転をお祈りします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
昇進鬱なんてものがあるんですね。初めて知りました。
ちょっと世渡り下手なところがあるのですが仕事はとにかく一生懸命やっています。
一度わーっと全部壊したくなってしまったときに心療内科は受診したのですが、別にこれで復縁できるわけでもないしなあ…と辞めてしまいました。
ちょっともう一度、自分の気持ちのために行こうかなあと思います。
雨が上がる日を心待ちにします。

お礼日時：2013/07/15 13:05