出産前後の痔にはご注意!

ついさっき旦那と実の姉の浮気現場を見てしまいました。

私の実家に5ヶ月になる息子を連れて初めての帰省中、一時間位かけて、二階で息子を寝かしつけてトイレに行く為、一階に降りたらリビングでしてました。
パニックになってしまい、とりあえず姉は帰らせました。一緒にいられなかったので…姉も既婚で帰省中でした。

その後電話で姉に問い詰めたのと旦那に問い詰めた話では、長年セックスレスな姉が、産後で同じく、セックスレスなうちの旦那を誘ったらしいです。で、乗ったらしいです。

こんな状況で軽々しくやるならと、さらに問い詰めたら里帰り出産だった私を見舞いに来た時から、会う度(今日を含め三回)してたと聞いて思考停止してしまいました。
気持ち悪くて仕方ないです。でも私は今の家庭、生活を何一つ変えたくありません。息子の為にも…良い旦那で、良い父だったからです。

これだけ聞くのにもまず、嘘の言い訳からするので余計腹が立ち、何を言われても信用できなくなりました。上記の話も嘘かもしれません。


どうしていいか、どうしたいのかわかりません。パニックで頭が回らないようです…
どうしたいのかと言えば現場を見る前に戻りたいしかありません…でも無理ですよね…記憶を消したいです。

産後だからとしなかった私が悪のかと思う反面、私は何一つ悪くないとも思い、旦那にも姉にも死んで欲しいと思う反面、どちらとも変わらず、仲良くいたいとも思います…

旦那には元に戻りたい、どうしてくれるの?自分が考えてと言って別室に寝に来ました。


本当に嘘みたいな話で自分でも信じられません。混乱してどうしていいかわかりません。妙に冷静で怒りも呆れも悲しみもあるけど涙もでません。感情が溢れるのを無意識に抑えている感じでなんだか何も考えられません。

どうしたらいいでしょうか…誰か助けて下さい。子供がかわいそうで仕方ないです。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは。



セックスレスだろうがなんだろうが浮気しない人はしないと思いますが。。。

いや、確かにセックスレスも悪いのだけど、でも浮気した人のほうがより悪いと思いますが。。。

そもそも、

実家で、
隣で母親が寝ていて、
二階で妻が子供を寝かしつけている状況で、
妻の姉と、
リビングでセックスする」
なんて、
神経研ぎ澄ませていても予測不能です。理解不能です。なんか「ヒト」じゃなくて「サル」というか。。。いや、サルに失礼ですね、なんか得体の知れない生き物って感じですよね。

「姉と浮気する」
ってこと自体は意外にあるのかもしれないけど、当然隠れてするでしょうよ。。。そんな状況であからさまにやらかす人達はほとんどいないでしょうよ。。。


だからなんか浮気自体は理解できても、そういうことをしちゃう事は理解できないですね。質問者様が悪いとか悪くないとかそういう次元を超えた状態ですよ。

知ることが不幸なのか、知らないことが幸せなのか、わからないですね。逆かもしれません。きっと時が経ち、やがてこの出来事に意味がつけられるのでしょうね。「あのことがあったから、こうなって、こうして、今がこうなった」と。

人生は、色んな選択肢が常にあります。離婚の道、錯乱して姉も旦那も責め続ける道、親にも報告する道、ひたすらがまんする道、旦那とは一生セックスしない道、別居する道、家庭内別居にしちゃう道。。。質問者様が目指そうとする道は、「いい子」すぎるというか、子供には良くても質問者様は楽ではないというか、非常に無理をしていると思います。心配です。

あまり回答になってませんが、なんか心配で。ただ質問者は悪くないと思うのでそれは伝えたかったのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。


その状況で何で出来るのか、何で隠れてしないのか・・・
ほんとに、理解が出来ないですよね・・・意味がわからないですよね。

>得体の知れない生き物
まさにそんな感じです。

今回の事も浮気してたって事実だけだったなら
良かったのにと思ってしまいます。良くないですけど・・・


>質問者様が悪いとか悪くないとかそういう次元を超えた状態
そうなんでしょうか・・・
なんかもう誰が悪いとか、何が悪いとかの判断が、つきません。


>知ることが不幸なのか、知らないことが幸せなのか、わからないですね。逆かもしれません。
>きっと時が経ち、やがてこの出来事に意味がつけられるのでしょうね。
>「あのことがあったから、こうなって、こうして、今がこうなった」と。

そうですね、未だどうすれば良いかすら分からない状態ですが
多分、こうすべきという答え、正しい道は、無いと思います。
答えがないまま、やっていくしかないんだろうなとぼんやりとですが、思っています。


現状ですが、ここに書き込ませていただいている以外、誰にも打ち明けたり、相談したりしていません。
旦那とは子供の前では普通にしてます。
それ以外はさすがに2人でいられないので別室にいますが。
楽ではないですし、無理をしているとも思っています。
そのせいでいつか爆発してその時、余計子供に辛い思いをさせる事になったら
どうしようと思いながら、今こうする以外に方法が思いつきません。


心配していただいてありがとうございます。
悪くないと言っていただいてありがとうございます。
そう言っていただけるだけで、少し救われます・・・




こちらのお礼欄をお借りして、改めてご回答くださった皆様にお礼をさせていただきます。
誰にも言えない状態で、こちらに書き込ませていただく事で、少し気が楽なりました。

今は色んな感情が波のように襲ってきて辛いです。
どうして良いか、どうするのが最善なのか
未だ分かりませんが、探りながら、どうにかやっていくしかないと思ってます。
一日も早くこの記憶が消える事を願ってます・・・。


こんな質問にご回答いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/01/09 00:14

質問者様って悪くないんじゃないかしら?


産前産後って行為自体できない時期がありますよね?
確か、安定期までと産後は3~4カ月程度。
ご主人は求めてきたんでしょうか?
それがなくて不満とかいうのでしたらお門違いもいいところです。

ご主人何考えてんでしょうね。不潔。
お姉さんはもっと何考えてんでしょうね。
私なら、一人の女として姉の旦那に話します。
両親・姉夫婦・自分達夫婦
姉に関しては長年レスということなので、
旦那がまともな反応示さないかもしれない。なので
両親が必要と思います。

離婚する気はないということなので、
今後のご主人の誠意を見るしかないでしょうね。
許せますか?あと後になって爆発ですと子供もかわいそうです。
でも、その時までもやもやし続ける質問者様のほうがもっと辛いと思います。
ご主人には禁欲してもらって、ゆっくり時間をかけて
消化できるよう環境から整えられることをお勧めします。
あと、お姉さんに関しては1年間は
一切顔を合わせないようにしてもらいましょう。
平気で顔を合わせられるのもまともな神経ではないと思いますし。
災難ですね…。どうか、安心して過ごせる日が一日も早く来ますように
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、産前産後、物理的な無理な時期はありました。
お腹が大きい時と出産後しばらくです。
妊娠初期からお腹が大きくなるまでは、良くないと思いつつしてました。
産後、体が戻ってからも一度はしました。
求められはしました。その度にどうしても全くそんな気にならなくて
出来ないんだって事を話して、分かった、我慢して待つって言ってくれたので
分かってくれてると思ってました。
でも、それはしない理由にはならなくてこうなってしまって、
やはり私も悪かったんだと思います。


ほんとにどっちも何考えてるんでしょうか・・・
姉は自分は好きで好きでたまらない性質なんだって言ってましたね・・・
でも自分の旦那が長年してくれなくて、
だから自分から誘ったんだと・・・
性欲もそこまでだとほんとおぞましいです。
それ程なら、なんでレスになるような相手と結婚したのか謎です。
旦那はそんな姉に流されたと言ってました・・・ほんと不潔です。
どっちも汚らわしいと感じてしまいます。


姉の旦那には自分で話させました。
とてもじゃないけど私の口からは言いたくなかったので・・・
両親には他のお礼欄にも書かせていただきましたが
知られたくない気持ちの方が強いです。

姉ですが、もう関わらない事にしました。
それについては、いつか両親にも気づかれると思いますが
それはその時考えればいいやと今は思っています。



旦那はとにかく自分が悪い、なんでもするっていう姿勢です。
だからと言って、すぐに許せる事では無いので
まだまだ時間はかかりそうですし、私もどうしていいかまだ分かりません。

そして私も悪かったと思いながら、それを償うために自分が何かをしようとも思えません。
なので他のお礼欄でもこちらでも、何度も何度も「私も悪かった」と書きながら
やはり自分は悪くないと思っているのでしょうね。
こんな身勝手な考え方をする人間だから、
こんな事が起こってしまったのも仕方ないのかもしれません。



本当に、今は何事も無かった時のように、安心して過ごしたいというのが
一番の望みです。

お礼日時:2010/01/05 15:00

ちょっとドライな言い方ですが…。



>産後だからとしなかった私が悪のかと思う反面
特段の理由もなく性的行為をしないことは離婚の原因にもできますからこれは大きな原因だと思います。

しかし浮気相手が身内とは皮肉ですね。
浮気は離婚の原因に出来ます。しかし離婚はする気はないんですよね?
だからといって二人を許すこともできない。
それではどうあがいても答えはありません。

とりあえず今は落ち着いて下さい。

少なくともどちらとも仲良くという選択肢は皆無だと思います。
あなたが油断したツケが今降りかかってきた訳ですから…。
旦那様を責めてもあなたが選んだ旦那ですし…。

辛いとは思いますが今あなたが冷静さを永続的に欠くことは子どもにとって最悪の事態です。
子どもを大切にしてらしゃるのでどうすれば子どもにとって最良の答えなのかを冷静に考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

>特段の理由もなく性的行為をしないことは離婚の原因にもできますからこれは大きな原因だと思います。

私もそれは私が悪かったと思っています。
先のお礼欄にも書かせていただきましたが
妊娠出産が理由でしたが、私はそれがしない事の理由として
まかり通ると思ってました。
通ると思っていたのは、その事について話合って
旦那も口では納得してくれていたからです。
結局はこうなってしまって、妊娠出産は理由にならなかった訳ですが・・・。


今のところ離婚をする気はありません。
子供を片親にしたくありません。

許す事もとてもじゃないけど、今は出来そうもありません。
仰るとおり、これでは答えが出ないのも分かっています。
頭では分かっているけど気持ちがついてきません。

ほんと、落ち着かないといけないなと思います。
こんな混乱した状態ではどうにもならないですし・・・
今書いている事も支離滅裂だと思います。申し訳ありません。

>少なくともどちらとも仲良くという選択肢は皆無だと思います。
姉とはもう関わりを絶ちましたので
どちらとも仲良くはもう良いです。


>あなたが油断したツケが今降りかかってきた訳ですから…。
油断したツケ・・・と言われれば油断ですね・・・
してなかったですし、出来ないっていう事を納得して
我慢する、待ってると言ってくれた旦那の言葉を信用して、
我慢を強いていた私が招いた結果です。

どうでもよいかもしれませんが、私は今の旦那が初めて付き合った相手でそのまま結婚したので
経験が浅い為わかりませんが、普通気をつけるんですかね?自分の姉と旦那が・・・って・・・
私がおかしいんでしょうか。
二人きりにさせた私の油断でしょうか。
だって実の姉と旦那です。
二階に私と子供がいる家で、しかも実家です。
やってた隣の部屋では母が寝ていました。
考えもしませんでした。
姉と私もほんとに仲が良くて、もちろん私と旦那とも仲が良くて
二人の事が大好きでした。
私はそれを信用だと思っていた訳ですが、油断と言うんでしょうかね・・・
もう許容範囲を超えていて、よく分かりません・・・

確かに自分が選んだ相手ですから、責めても結局は私にも非があります。


難しいですが、とにかく冷静にいようとは思います。
子供の前ではとりあえず普通に今まで通り、接しています。辛いですが。
たとえ赤ちゃんでも変な雰囲気とか多分感じ取ってしまうと思うので・・・

子供の事を一番に考え、最善の策を考えようと思います。

お礼日時:2010/01/05 14:07

世の中よく似た話が有るもんですね


ご近所でも最近その様な話が有りました
ご近所の場合は姉が騒ぎの内に病気で息を引き取られましたので自然解決しましたが
この様な場合はどちらかが引かなければ解決になりません
幸いと言うか、不幸と言うか、姉妹の関係ですので話しやすいのではないですか
勿論、姉上の御主人に話の中に入ってもらう事は禁物です、余計に話がややこしくなります
肉親の争いは大変醜いものですが、一人の女と一人の女として話して姉上に身を引いてもらうのが最上策だと思います
是が非でも身を引いてもらって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

よくあってたまる話じゃありませんが
有るものなんですね・・・
手近なんでしょうかね・・・

病気で亡くなられ、自然解決されたとのことですが
事の直後に問い詰めた際に、姉が似たような嘘の言い訳をしたので
更にびっくりしています。
ほんと似た話があるんだなと・・・

その似たような言い訳についてですが、最近動悸や不整脈があって
肝臓が痛かった。病院に行ったらこの生活を続けてたらもうすぐ死ぬよと言われた。
姉はヘビースモーカーで酒好きで不規則な生活をずっとしていて
心当たりは山ほどあった。
この話は周りや親には心配かけたくないから、自分の旦那にしかしてない。
でも自分の旦那も似たような生活をしてるからか、さして心配してくれなかった。
それで今回うちの旦那に自分はもうすぐ死ぬかもしれないという話をしたら
優しく話を聞いてくれて、自分になんか出来る事やして欲しい事はないか?
と言われてほだされて、誘った・・・だのなんだの・・・
旦那と言ってる事が全く違うし、すごい元気そうだったし
肝臓が痛いってやっぱり馬鹿なのかと思って
カマかけたらあっさり嘘だと白状したんですが。

詳しくは知りませんが肝臓ってそんな簡単に痛くならないんですよね?
私が見る限り、黄疸が出てたりとか体調が悪そうには見えませんでしたし。

こうやって嘘の言い訳を旦那も姉もしまくってました。
結局姉がただただスキモノで、誘ったのに旦那が乗ったって話に落ち着いたんですが・・・
それも嘘か本当かもうよく分かりませんが・・・確認なんて出来ませんし。

どうでも良いかもしれない話を長々とすいません。


また、ほんとか嘘かわかりませんが、旦那は恋愛感情があってした訳ではないと
言ってました。普段からメールだの電話だのした事もないと言ってました。
消していれば無駄だなとは思いながら一応携帯も確認しました。
確かにそのような痕跡は無かったです。

おかしいと思われるかもしれませんが、そしてどうでもいいかもしれませんが
うちの場合、付き合っている頃から携帯をお互い普通に見てました。
チェックの為とかじゃなく、メールも含め、写真とかネット見たりとか。
旦那は昔から私にも友人へのメールも中々返さないくらい不精だし
姉とメールとかして無かったっていうのは本当だと思います。
恋愛感情からの事では無いっていうのも本当だと思います。
なのでまだ多少はマシかな・・・と思っています。



先のお礼欄にも書かせていただきましたが
旦那と姉が私の知らない所で会う機会はまずありません。
姉の旦那にはあった事は知らせてしまいましたが
既に姉とは関わりを絶ちましたので
これ以上、向こうと話すことはありません。
どちらかが引くというならば、姉が引いたことになります。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいました・・・申し訳ありません。

お礼日時:2010/01/05 11:40

不謹慎ですが、こんな惹かれる内容のわりにあまり回答がもらえないのは、それだけ重過ぎる出来事だからってことでしょうね。

しかし、たぶん予想以上の人間が注目してると思います。


そんな重いものをあなただけが背負うのは無理なんじゃないかと。


あなた、旦那、姉、その旦那、できれば両親も交えて家族会議をしても良い内容なのでは?

関わる家族にも気持ちを負担してもらうべき。ご両親を交える理由は、今後の家族づきあいや心情に配慮してもらえると思ったからです。

また、旦那・お姉さんの行動はいくらなんでも非常識。一概には言えませんが、自分たちが育てた結果がこれということをご両親に知っておいてもらった方が良いと思います。辛いですけどね。

離婚を考えるのなら、旦那の両親へも報告。


確かにお子さんのことを考えるとあなたひとりが我慢すれば良いのかもしれませんが、たぶん、心が持たないと思います。まだお子さんの記憶に残らないうちに、それぞれ大人の心の持ち方の覚悟をしておいた方が良いと思うんです。

我慢してたら、いつか爆発しますので、それがお子さんの多感な時期とかぶったら、それこそ可哀想です。


まぁ、性の細かい不満やこれからの夫婦生活までも会議することはないですが、私はその方が良いな、と思いますね。


それぞれがそれぞれ、取るべき責任の取り方をしっかり考えるべきです。

夫婦間の問題は、そのあとじっくり話し合っていけばいいです。

簡単に許されることではありませんが、旦那さんがそれに至ってしまった心情も考えなければいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も自分が当事者でなかったら、興味津々な内容だと思います。
ほんと、テレビやなんかの話みたいで自分の身に起こった事だと思えません。


姉とは関わりたくないし、両親には知られたくないので
家族会議は出来ればしたくないと思っています。

元々何かあっても人に相談しないタイプですし
(今回は辛すぎてこちらに投稿させて頂きましたが)
両親を悲しませたくない気持ちや、
私や子供をかわいそうにという目で見られるのが嫌なので
言う気はないのですが・・・言った方がいいんでしょうか・・・
確かにあの姉を育てたのはこの両親ですし。

どうでもいいかもしれませんが
姉はよく言えば奔放、悪く言えばDQNです・・・
それでも私は大好きですごく仲良かったんですけど。
そして姉も私をすごく可愛がってくれたし、
自分の旦那より大事な一番大切にしたい妹だって言ってくれてました。
そしてあぁほんとにそう思ってくれてるんだなって感じてましたから
その気持ちに嘘はないと思うんです。
なのにこの裏切り行為?ですから、余計タチ悪いですよね・・・


確かに私一人で抱え込んでしまって、もし我慢出来なくなった時
一番被害を被るのは子供ですもんね・・・

今はどうしていいか全くわかりませんが
とりあえず、私と旦那で話し合い、
一番良い方法が見つかるよう考えていきます。

私も悪い所があったと思っているので、それを忘れないようにします。

なんだか支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。

お礼日時:2010/01/05 01:39

かなりきついかもしれませんが・・。


お姉さんの御主人に相談した方がいいと思います。
もしかするとお姉さん御夫婦は離婚になってしまうかもしれません。
でも、あなた一人で抱えてはいけない。
うまく丸めこまれてもいけない。
あなたさえ我慢すればと思ってもいけない。
あなたのお姉さんは異常です。
あなたまでもおかしくなっては、これからの子育てが上手くいきません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

姉の旦那には相談ではないですが
既に姉から直接言わせてしまいました・・・
離婚になってもどうでもいいやという気持ちで・・・
これで良かったかはわかりませんが・・・


>でも、あなた一人で抱えてはいけない。
>うまく丸めこまれてもいけない。
>あなたさえ我慢すればと思ってもいけない。

誰が何が悪いのか、ちょっと今訳がわからなくなっている今、
とても心強いお言葉です・・・


異常・・・ですよね?私もそう思います・・・
なので関わりを絶ちました・・・


>あなたまでもおかしくなっては、これからの子育てが上手くいきません。

そうですよね、子供の事を一番に考えて
最善の策を探していこうと思います。

お礼日時:2010/01/05 01:12

初めに言いますが、一番最低なのは旦那とあなたのお姉さんです。


しかし、あなたが100%悪くないというのはどうでしょう?

男性にとってセックスとはかなり重要らしいです。
赤ちゃん産んだから って理由つけて断ったりすれば旦那さんかわいそうですよ。
もちろん今まで以上にって要求は無理だろうけど、10のうち4~5、たまには3ぐらいは飲んであげないと。
もちろん女性的には子供を産んだって言う大役を果たし、大変だっていう気持ちがあると思いますが、それは大昔からずっと続いてきたことです。
要は、相手を思いやるかどうか。
男性はもちろん奥さんを思いやっていかなければなりません。
しかし、女性も男性のそういうところを無視したらいけないのです。
無視しつつ、旦那さんがほかの女性に手を出したからといって文句ばかりというのはどうだろう・・・

どうせ、ほかの女性だとかわいそうだからといって旦那さんが風俗にいってたらそれはそれで怒ったんでしょう?
自分が大変な時に!!って。
でも、男性だって常に戦っているのです。
男と女は性質が違うのです。
もう少し相手を思いやってあげれば違う結果だったかもしれませんね。

これからしばらく大変だと思います。
気持ちの整理がうまくできないだろうから。
旦那さんとよく話し合って後悔のないように。
せめてばかりだと元鞘なんて無理ですよ。

※こんな内容でも当方女性です。
友人が同じ内容で別れました。大変だと思いますが、結婚しようが子供産もうが元が他人だった夫婦がうまくやるにはやっぱり夫婦の努力と気遣いが大事なんだとその時に思ったからです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も自分が100%悪くないとは思っていません。
実際、してない期間が長かったですから・・・
と言いつつ、どうしても言い訳がましくなってしまいますが
書かせていただきます。


してなかった理由は当然ですが、妊娠・出産です。

産前はお腹が大きくなってきた頃からしてませんでした。
それまでは安定期前も良くないと思いつつ、してました。

出産を経験された方なら分かる方もいらっしゃるかと思うんですが
産後しばらくは物理的に無理だったし、体が元に戻った後も
全くそんな気持ちにならないんです。
私も別に元々するのが嫌いな訳じゃなかったので・・・自分でも不思議です。

そんな状態で産後に一度だけしましたが、当然最初から最後まで演技になり
旦那に悪いなと思いました。そしてやっぱりしたくないなと思いました。
で、結局その一度きりでした。
それがいけなかったですね。
したくなくても、演技になっても多少は飲んであげるべきでした。
仰られるとおり、私の思いやりが足りなかったと思います。
旦那は元々性欲は強い方だし、したがってるのも分かってました。
そういうのを分かりながら、旦那にばかり我慢を強いてしまいました。

ただ、その事について、旦那と話はしてたんです。
事が起こった当日も、朝話した所でした。

出来なくてごめんね。
仕方ないね。我慢する。私が元に戻るの待ってる。
という感じで、私の事を思いやってくれてるんだなと嬉かったです。
だから余計、口先だけか、裏切られたという気持ちが強いです。

我慢してないじゃん・・・みたいな・・・
しかもほかの女性って姉ですけど・・・みたいな・・・

風俗に行ってたらそれはそれで怒りますね、それなりには・・・
今回程ではないと思いますが・・・


そうですね、しばらくは気持ちの整理がつかないと思いますし
話もまともに出来てません。
ただ自分ばかり被害者だと思って
責めるばかりにならないようにしようと思います。

お礼日時:2010/01/05 01:01

旦那は悪くないと思います。


残るは姉VS妹ですね。姉に慰謝料請求ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに私も姉も(姉の旦那も)悪い所があったんだと思います。
でも「旦那は悪くない」とはとてもじゃないけど思えません。


姉とはもう関わりを絶ちました。
慰謝料請求・・・そういった事の為に関わる事すら嫌ですし
そのようなお金がもし手元にあったとしても使いたくありません。

お礼日時:2010/01/05 00:28

性欲は本能なのでどうすることもできませんが、人間にはそれを


抑える最低限の理性もモラルもあるはずです。

今回の件でも、御主人のよくある話の風俗通いなら、どんなにマシ
だったかと思います。

あなたがいる家のリビングでするということは、相当、そのあたり
の感覚が麻痺していたのでしょう。

今後、どのようになるにしても、その状況がフラッシュバックし、
あなたを苦しめることになると思いますし、

私の知らない所でいまでも・・・と疑心暗鬼になり、完全に、御主人
と姉とは元のとおりの関係になるのは難しいと思います。

とりあえず、今は最終的な判断(決断)をする状態ではありません
ので、御主人の反省と誠意ある対応を待つしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

本能、理性とモラル。ほんとにその通りだと思います。
そうですね、風俗とかだったら現場を見るなんてないし・・・
完全に性欲処理の為なんだろうし・・・ほんとマシだったと思います。

まさに今、仰るとおり、フラッシュバックが一番辛いです。
何をしてても、思い出したくなんてないのに
勝手に目の前に浮かんできます。
目玉抉りたくなります。
そんな状態で、子供に接しなくてはならないのが辛くてたまりません。

確かに、今は何も信じられません。完全に元に戻れるとも思えません。
元に戻る為には、先のお礼欄にも書きましたが、
記憶を消してもらうしかないと思ってます。


姉の旦那から連絡がありました。
その事についてこちらのお礼欄をお借りして書かせて頂こうと思います。

まず、姉の旦那に謝りました。こちらの旦那のした事、
電話をさせた事、話を聞かせた事について・・・

そして何があったかは聞いたけど、
詳しくは聞きたくないから聞いてないという事を言っていました。
そりゃあ、聞きたくないですよね・・・普通は・・・
ちゃんと事実を話したか確認したかったので
聞いた事をそのまま言ってくれるよう頼んでいましたが
やはり口になんかしたくないよなと思って納得し、それで終わりました。
姉とは完全にこれで縁を切りました。
今後、何があっても連絡を取る事も会う事もしません。
ただ姉の旦那には、こちらに要求があれば言って下さいとは伝えました。

とにかく早く関わりを絶ちたかったので
向こうが離婚しようがどうなろうが、知ったこっちゃ無いと思い
このようにしましたが、良かったんでしょうか・・・
もっとじっくり考えた方が良かったんでしょうか・・・
もっと良い方法はあったのでしょうか・・・

もう色々考えすぎて良く分かりません・・・

お礼日時:2010/01/05 00:18

お気持ち察しいたします。

あなたにまったく非はないとおもいます。

浮気も許せませんが、相手が実の姉となると複雑でもっと許せないですよね。

ご家庭を第一に考えられているとのことですので、子供さんのためにも感情的にならずに冷静になって対応したほうがいいです。ほんとに許せないことだと思いますが、旦那さんからあなたへの言葉かけや行動を見てこちらの出方を考えたらどうでしょう。反省もなく今後も続く兆しがある場合は、もう一度いちから考えたほうがいいかも知れません。

旦那さんも改心する様子でしたら、かなり時間がかかると思いますが「男という生き物は・・・ほんとに!!」って今回のことを寛大にとらえることができたら幸いですね。

心境も複雑ですのに、いろいろ自論を書いてしまいました。失礼にあたりましたら許してください。
お友達に相談したり、可能であればご両親にもお話を聞いてもらうと新たなヒントが得られるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
また、その後の話も書かせていただこうと思うので
長くなってしまうかと思います。また、頭が混乱していますので
乱文になるかと思いますがそれも含めご了承ください。



非が無いといって頂けて少しホっとする反面、他のご回答者様のご意見にも
あるように、もともとは自分が悪かったんだという気持ちもあります。

そうですね、とにかく冷静さを失わないように今後対応しようと思います。

今は考えられませんが、寛大にいつか受け止められるでしょうか。
それが出来れば少し楽になれると思います。
こんな事をした旦那を姉を、すぐに許せる位に
自分の頭が弱いか、おかしければ良かったのにと思います。

相手が相手なのでとてもじゃないけど知り合いには話せそうもありません・・・
恥ずかしすぎます。

両親は私の子供が初孫で、とても喜んでくれている所で
今回の帰省も前から楽しみにしてくれていました。
さらに仕事も自営業で正月休みも無い位、忙しく
こんな汚らしい話に巻き込んで悲しませたり、煩わせたりしたくありません。
姉をあんな風に育て上げたのがこの両親だとしても。

私の望みはただ何も変わらず、今まで通り、普通にいたいだけなので・・・
周りに話して、この事を知っている人間が増えれば
何も無かった時に戻る可能性が無くなってしまいますし
私や子供を見る目が変わることも嫌なんです・・・

相談できないのは辛いです。ここで皆様に聞いて頂いてなかったら
冷静ではいられないと思います。
自分で思うほど冷静ではないかもしれませんが・・・


先ほど家に帰ってきました。
予定の滞在期間を何事もなかったかのように過ごしました。
両親に何も悟られないよう、旦那にも普通に接しました。
何をしてても頭に見た光景が浮かんで顔中かきむしりたくなる衝動を抑えながら。
そんな状況でしたが、時間を見つけて旦那と話しました。
冷静でいようと思いましたが、どうしても感情的になってしまい
まともに話せたかも良く分かりませんが・・・

旦那は全面的に自分が悪い、自分が浅はかだったと言っています。
出来ることなら離婚はしたくないし、やり直したい。
お金等の現実問題も込みで私と子供の為に。
そこの意見は私と同じでした・・・実際は自分の為が一番なんでしょうけど。

旦那は私のしたいようにするしかないから何でもすると言ってました。
結局具体的にどうしてくれるのか、考えてくれなかったようです。

私の望みも伝えました。とにかく、元に戻ることです。
その為には私の記憶を消すしか無いと思ったので
催眠術師でも精神科医でも脳外科医でも何でもいいから
記憶を消せる人間を連れてきてくれと頼みました。
冗談かと思われると思いますが本気です。
日本に一人くらいはいると思うんです。いなければ世界に一人くらいは。
でもすぐには見つからないだろうから、とりあえず探した努力の結果を毎日見せろと言って了承しました。
冗談では無いことも強調して言ってあります。


姉に関してですが、直後に問い詰めた電話の後
家に着いたかどうかメールをさせ(帰り道に死なれたら私の後味が悪すぎるので)
姉の旦那にも話させました。その証拠を確認する為、明日、姉の旦那に私に電話で
何を聞いたかを報告してもらう事になっています。報告してもらうだけです。
話し合いはするつもりはありません。それでおしまい、縁を切ります。
謝るとか償うとかの為に関わる事すら嫌なので。
家が車で4時間かかる位離れていますので、お互いが実家に帰るか
それぞれの家に行く以外、旦那と姉が会う機会はありません。
もちろん私が会う機会もありません。実家で鉢合わせない限り。
そうならないよう次の帰省の時からは根回しはするつもりです。


長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
お正月早々、こんな質問にご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2010/01/04 17:37

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もちろんオーラルセックスはしたことないしされたこともありません。

私自身は男ですので女性の下着には前から興味がありましたが、

妻は当初から下着のおしゃれもしなくベージュ等デザインもシンプルな物ばかりです。

私としては今でも週一回はしたいのですが言い出せません。自分での処理が続いています。

夫婦仲は会話も絶えず仲は良い方だと思います。

義姉の家は近く時々遊びに行くのですが、干している洗濯を見ると姪のかなと思うような可愛いのやセクシーなセット物ばかりで、

祖母が時々取り込んで畳んでいるのを見ることがありました。姪が帰ってきているようではありません。


昨年、義母からお昼ご飯を食べに来ないかと誘われ行きました。

食事後、買い物に行くと言って私一人で留守番することになりました。義姉は仕事でした。


悪いと思いつつ欲望に勝てず、義姉が寝ているのはどんな部屋なのか気になって見に行ってしまいました。

脱いだ物なのか、洗濯物を取り入れたままなのかわかりませんが、
セーターなどが少し散乱していてその中にブラ、ショーツのセットが4セット散らかっていました(下着は洗濯済みのようでした)
もっと見たくなり、下着が入ってそうなタンスの引き出しを探すと色んな下着のセット17セットぐらいがありました。
紐パンこそありませんでしたが、外に出ていたのも含め、どれもショーツの両脇部分がすごく細く、網レース状になった物や、二本の紐になった物、Tバックも数点ありました。お尻の部分の布は透けて見えるように薄く(女性の下着はみんな?)
色はパステルカラーやワインレッドや黒等ばかりでした。

妻より3歳も年上なのに正直驚きました。

興奮して手に取ったり臭いをかいだりしていました。

全く義姉が帰ってきているのに気付かづ、見つかってしまい、その時は平謝りして一応許してもらいました。

数日後携帯に電話があり、合って話がしたいと言うので(私は自営で家にいることが多く妻はフルタイムです)また怒られるのかと思いましたが会いました。


なぜあのような事をしたのかと問いただされ、正直に話しました。なぜか急に態度が変わり妻には絶対内緒にするからとホテルに誘われました。

どうしていいかわからずにいると、色んな事を積極的にしてくれ、

私も生身の女性は十数年ぶりだったので興奮しました。

妻には絶対言わないから時々会いたいと言われ2週間に1回ほど合って3ヶ月経ちます。

こんなことを続けているとだめだと思う反面、義姉とのセックスの事ばかり考えていて、

下着の件もあり

どうしたらいいのか悩んでいます。

どうかご回答宜しくお願いいたします。

義理姉との肉体関係が続いています。この先どうしたらよいか悩んでいます。

私は現在54歳で義姉と数か月前から肉体関係があります。

義姉は現在50歳で十数年前に離婚し再婚せず両親と住んでいます。

年の割にはすらっとしていてで少し綺麗ですが付き合っている男性はいなさそうです。

24歳の姪(娘)がいるのですが、2年前から一人暮らしていてお盆と正月ぐらいしか帰って来ません。

私には高校生の子供が一人います。

妻(義姉の妹)とは20年前に見合い結婚で最初からセックスが嫌いで子供...続きを読む

Aベストアンサー

義母さんにハメられた(今回は貴殿がハメちゃった方ですが・・・笑)感がありますがどうですかね
他人より勝手知ったる妹のダンナですかね?(夫婦生活が無いのを聞いてたかもしれません)

イケるトコまで行くか?引き返すか?はご自分でお決めになられれば良いのでは?
最悪の事態(嫁バレして離婚)になっても再婚できない(義姉さん)相手ではありますよ
お互いの性欲処理係として割り切るか、なかった事にするか2択です

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです
よく熟慮の上決断なさってください

この質問とは別に自分の性欲と夫婦生活の事を奥方と話し合う必要があるのでは?
その辺が解決すれば自然と義姉さんとは疎遠になりそうに思いますが・・・

Q姉の旦那と不倫してます

私は結婚していて七歳と三歳の子供がいます。私の旦那は言葉がきつい、怠け者、私のわがままでなったせいもありますが仕事をせず、私の亡き父が障害者ということで現在も生活保護を受けており、仕事はたまに単発でする程度です。私はそうゆうのが嫌で最低なのはわかっていますが何度も不倫をしてきました。本題に入りますが、去年の夏に軽いのりで姉の旦那と関係をもってしまい、今現在も不倫は続いているのですが、姉と、旦那に二回私たちの関係がばれ、一回目の時はなんとか収まり、二回目の時はちょうど父が亡くなり通夜の日で姉も旦那も激怒し、通夜や葬式にもでないし、喪主もやらないと言われ、その時に不倫相手もいての姉の旦那にぢゃあ離婚して結婚しようと言われたのですが、私は喪主がいないとと思い結婚を断りまた不倫を辞めたのですがまた付き合い始めてしまい、不倫相手が姉と別れて迎えにくるから結婚しようといってきました。将来性を考えると不倫相手の方が穏やかだし、経済面でも安泰なのですが、旦那をそこまで嫌いなわけではないので離婚に踏み出せません。私はパニック障害もちで今の家庭では治らないと姉や皆に言われ姉も私と結婚してあげたらと不倫相手に言ってるようです。私はどうしたらいいでしょうか。旦那は私の親友となかば無理やりsexをしたこともあります。あとわたしもですが金遣いがあらいです。私にとっても旦那にとっても私達が一緒にいるのはお互い良くないとは思うのですが、不倫相手は身内だし、子供達のこともあるので…旦那は最近やたら優しくなり仲良い時は本当仲良いので不倫相手との結婚に踏み出せません。不倫相手は毎週姉とうちにきていて、今は私達が不倫してるては思ってないので皆仲良くやっているのですが、不倫相手はもう姉と今月離婚する決意をしています。例え結婚しなて、別れるかと言ったらそれは絶対嫌だと言うし、不倫を続けていてもまた結婚しようとなると思います。私は旦那といても旦那が真面目になり優しいままでいてくれれば旦那といてもいいのですが、不倫相手との間に前子供ができ中絶したのですが、旦那は自分の子供だと思っているし、中絶費は全て不倫相手がだしてくれました。そして私はもう子供を産めない体になりました。旦那と不倫を天秤にかけると半々で、でも旦那と喧嘩した時などは不倫相手とだったらこんなならないのにと思ってしまいます。離婚したら旦那は大丈夫かなとか旦那に対しての心配もあり自分が幸せになるか、旦那といて、このまま病気を悪化させながら生活をつづけていくか、どっちがいいと思いますか?真剣な回答お願いします。離婚となった場合は子供のことはその時に話し合うつもりです。

私は結婚していて七歳と三歳の子供がいます。私の旦那は言葉がきつい、怠け者、私のわがままでなったせいもありますが仕事をせず、私の亡き父が障害者ということで現在も生活保護を受けており、仕事はたまに単発でする程度です。私はそうゆうのが嫌で最低なのはわかっていますが何度も不倫をしてきました。本題に入りますが、去年の夏に軽いのりで姉の旦那と関係をもってしまい、今現在も不倫は続いているのですが、姉と、旦那に二回私たちの関係がばれ、一回目の時はなんとか収まり、二回目の時はちょうど父が亡...続きを読む

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何を質問したいのか
わけが分からん。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q妊娠中に旦那が実の妹と浮気

長文失礼します。
まだ子供が産まれたばかりの主婦です。

タイトル通り、妊娠中に旦那に浮気されました。しかも旦那の血の繋がった実の妹が相手です。
簡単に言えば近親相姦ですね…

発覚したのは子供が産まれた後です。
なんとなく旦那の様子がおかしいような気がして、いけないことだと感じつつも黙って携帯を見てしまいました。

データフォルダを見て愕然としました。妹の全裸画像が数枚と行為中(前戯ですが)のムービーがあったんです。最初はどこかのサイトからダウンロードしたものだろうと思ったのですが、よく見ると私たちの暮らしているこの家の寝室で撮られたものだとわかりました。確実に旦那が撮ったもの。

すぐに旦那に問いただしたところ認めました。
行為は最後まではしていないらしく、こんなことになったのは今回が初めてとのこと。
妹に特別な感情はなく、愛してるのは私と子供だけだと言われましたが信じることができません。

身内である妹とは今後も会う機会がある(妹はまだ学生で実家暮らしなので旦那の実家に行けばほぼ確実に会うことになります)かと思うと嫌で仕方ありません。

子供も産まれたばかりで、この子に悲しい思いをさせるのだけは嫌なので離婚はしないつもりです。
でも妹の顔は二度と見たくはないし、家にも来てほしくない、子供にも触れてほしくありません。

旦那の口から妹に、性的な行為をしたことが私にバレたこと、私が会いたくないと思っていること、子供にもいっさい触れないで欲しいということを伝えてもらうのはいけないことでしょうか?
先ほども書きましたが旦那の妹はまだ学生で両親と行動することも比較的多くある為、事情をしらない義父母が連れて来てしまう可能性があるんです…
本人に私の気持ちを伝えておけば来ることもなくなるかなと思うんです。

離婚はせずこの先もやっていくと決めたのなら、妹とは今まで通り接するよう努力して私が我慢するべきなのでしょうか?

多くの方の意見がききたいです。よろしくお願いします。

長文失礼します。
まだ子供が産まれたばかりの主婦です。

タイトル通り、妊娠中に旦那に浮気されました。しかも旦那の血の繋がった実の妹が相手です。
簡単に言えば近親相姦ですね…

発覚したのは子供が産まれた後です。
なんとなく旦那の様子がおかしいような気がして、いけないことだと感じつつも黙って携帯を見てしまいました。

データフォルダを見て愕然としました。妹の全裸画像が数枚と行為中(前戯ですが)のムービーがあったんです。最初はどこかのサイトからダウンロードしたものだろうと思った...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして、こんにちは。

あまりにもショックな事がおきてしまい、主様が気の毒でなりません。
子供が生まれたばかりだというのにひどすぎます。

残念なことに近親相姦やホモなどは、治りません。というかそれが普通なのです。
早めに逃げたほうがいいです。(私の身近にいます)
子供が大きくなるまで待って、もし子供がその事実を知ってしまったらどんなにショックか。。。
恐らく今に始まったことではなく、今までもあったはずです。
初めての行為でそのような動画を取るなんて考えにくいですよ。

慰謝料や養育費等で関わることもしないほうがいいと思いますが、簡単にはいきませんよね。。
性に関しては自分でもどうしようない部分ですので(本能)諦めた方がいいです。
変に押さえつけるといきなり爆発して、どんな行動にでるかわかりません。
弁護士に相談して離婚に向けて進んでください。
応援してます。

Q亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

私には約10歳年上の自慢の姉がいました。
美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。
姉は30過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。
大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い(彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活)で、とてもお似合いのカップルでした。
彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶縁、私たちの家の近くに庭付きの家を建てて新婚生活をスタートしました。

ところが、娘がよちよち歩きを始めたころ、姉が他界してしまったのです。
あまりの悲劇に、残された義兄と私たち家族は本当に嘆き悲しみましたが、両親、二世帯住宅に住む兄夫婦、大学で幼児教育を学び幼稚園教諭になったばかりの私も、義兄の子育てを全面サポートする毎日が始まりました。

私は、思いを寄せてくれていた男性と友達以上恋人未満のお付き合いをしていたのですが、超多忙な仕事をこなしながらも懸命に子育てをする義兄に接するうち、それまでの憧れが真剣な恋愛感情に変わっていくのを止められませんでした。
もちろん義兄は姉のことを深く思い続けていて、私は義理の妹としか見てもらえていないのは明らかでした。

一周忌が過ぎると、義兄のもとにお見合い話が来るようになったようです。
三周忌の法要の後には、上司が私の両親に遠慮がちに言っていました。
「子供が物心つかないうちに新しい母親が出来たほうがよいし、優秀な彼にもっと思い切り仕事をさせたいと思っていろいろ薦めたのですが、やはり、奥さんが忘れられないようで、ことごとく断られましたよ。」

そのうち他の女性と再婚してしまうかも、可愛い姪を取られてしまうかも・・と、居ても立ってもいられなくなった私は、ボーイフレンドとの関係を清算して、義兄に
「○ちゃんのママになりたい。」
と言いました。
「それは○子は君に一番懐いているからありがたい申し出だけど、恋人もいるんだろう?こんなオジサンの犠牲になることはないよ。」
と言われ、私は嘘をつきました。
「恋人には振られた。もう男の人を愛することは多分できない。でも結婚して家族が欲しい。お義兄さんと○ちゃんの家族にして。」
「君はまだ若い。これからいい人がきっと現れるよ。」
という兄を説得しました。
・私なら本当に愛情をもって○ちゃんを育てられる
・義兄が姉のことを愛し続けていることを理解している。姉は私にとっても大切な存在、嫉妬せず仏壇やお墓も大事に守れる。他の人との再婚ではそうはいかない。

かくして結婚、娘は高校生、実の母娘と変わらず、その後生まれた息子も小学生になりました。
夫は仕事でますます大活躍、多忙な毎日ですが、家庭では良い夫であり、父親です。
でもやはり、心の中では姉の存在が大きいのだな・・と思います。
毎朝毎晩仏壇に手を合わせること、命日、誕生日、お彼岸などにお墓参りをすることは私も一緒にしていますが、結婚記念日にも一人でお墓に行っているようです。
家中に姉が選んだ家具や食器があり、姉の写真が飾られています。
私は姉の亡くなった歳をとうに超えました。
写真の姉はいつまでも若くて美しい、そして夫の心を捉えたままです。
(寝室にだけは写真は置いていませんし、姉と使っていたWベッドは客用寝室に移動しました。)
子供たちは仏壇の姉を「おかあさん」と、私を「ママ」と呼びます。
夫のことは「おとうさん」、、姉夫婦がペアですよね。

わかっていたことなのに、時々無性に悲しくなって、仏壇の姉に言ってしまいます。
「お姉ちゃん、もういいかげんに彼を私にちょうだい。」
でも、そんな自分に自己嫌悪、罪悪感も覚えるのです。
子供を残して逝かなければならない無念さは察するに余りあります。
自分で産んでよくわかります。
姉の大事な家族を盗り、姉が住むべき家で、姉の選んだ物に囲まれて当然のように暮らしている私のことを姉は怒っているかもしれません。

この頃この複雑な思いに捕らわれて、気分が不安定になっています。
まだまだ、子供たちにも私が必要だと思うのですが、、どうしようもなく落ち込んでしまうのです。
夫にこんな気持ちをぶつける訳にはいきません。
約束違反ですし、夫にも罪悪感を抱かせてしまうでしょうから。

長々と悩みや愚痴を綴ってしまいました。
自分で選んだ道なのに、今更何を・・と自分でも情けなくなります。
こんな状況で、どんな風に気持ちを切り替えて家庭生活を送っていったらよいか、亡き前妻を思い続ける夫とどう向き合って生きていったらよいか、アドバイスを頂けたら嬉しいです。

亡き姉の夫と結婚10数年・・・覚悟していたのにつらくなってきました。

私には約10歳年上の自慢の姉がいました。
美しく優秀、快活で、私立最難関大学を卒業後、バリバリ社会で活躍していました。
姉は30過ぎで、高校時代の同級生とおめでた婚をしました。
大学は別でしたが高校時代からの長い付き合い(彼が大卒後米国ロースクールに留学した際、一旦別れたようですが、帰国後暫くして復活)で、とてもお似合いのカップルでした。
彼は家庭に複雑な事情があり、ご実家からかなりの財産分与を受けてほぼ絶...続きを読む

Aベストアンサー

No.5です。
三度、失礼致します。
私は、お姉様に対する罪悪感はあっても当たり前のように思います。
前妻が他人なら感じることはないかもしれませんが、これがお姉様だからこそ持つ罪悪感ではないでしょうか。
私の長男は突然交通事故で他界しましたが、息子に対しては今でも罪悪感がありますよ。
加害者に100%の過失があったので、私が悪いのではないことは十分承知しています。
でも、助けてあげられなかった自分を責め、生きていたときにもっとやってあげられたことはなかったのかという後悔に苛まれています。今でもそうです。
極端に言えば、自分だけが生きているという罪悪感があり、今でも人生を謳歌できていません。
メンタルクリニック通院、カウンセラーのお世話になったこともあります。
「亡くなった息子さんはどう思っているだろうか」と主治医に問われたとき、
「そんな感情は捨てて、自分の分まで精一杯生きて欲しいと思っているでしょう」と答えました。
自分でもわかっているのです。でも、どうしてもできません。
主治医にこのように言われました。
「そうでしょう。私もそう思います。
亡くなった人の気持ちなんて誰にもわかりません。
たとえ違ったとしても、そう思って生きた方が楽でしょう?
世の中には、物事を自分の都合の良い方にとらえて生きることができる人と、それができない人がいる、Pさんは後者ですね」

私のことを書いてごめんなさい。
でも、質問者様も後者ですよね。
私は質問者様のように優しくはありませんが、貴女は周囲の人に対して優しすぎるのだと思います。
亡くなったお姉さまに遠慮し気を遣いすぎている、それがご自分の首を絞めているように思えるのです。
亡くなった人の気持ちなんて誰にもわかりません。
生きている人間の気持ち、その生活を優先して当然のことです。

質問者様は罪悪感をなくそう、消してしまいたいと思っているから辛くなるのではないでしょうか。
質問者様の性格上、それは無理だと思うのです。
どろどろした辛い気持ち、罪悪感とともに生きていくしか方法はないと思うのです。
要領よく生きる人、自分の気持ち最優先で生きることができる人は、最初から罪悪感など持っていません。
いますよね、平気でよその男性と不倫して妻の座を奪ってしまう人が。
そういう人は、他人の気持ちなどお構いなしで行動するから罪悪感もないと思います。

そのお気持ちもご主人に話して受け止めてもらったらどうでしょう。
前の回答にも書きましたが、私はご主人もお姉様に対して、少なからず罪悪感を持っていると思います。
天寿を全うした人なら別ですが、若くして亡くなった大切な人に対しては、皆、何らかの罪悪感を持ちながら生きているのではないでしょうか。
ご主人も罪悪感をお持ちなら、その気持ちを共有できるはずです。
そうすればお互いにもっと楽になれると思いますが、いかがでしょう。

No.5です。
三度、失礼致します。
私は、お姉様に対する罪悪感はあっても当たり前のように思います。
前妻が他人なら感じることはないかもしれませんが、これがお姉様だからこそ持つ罪悪感ではないでしょうか。
私の長男は突然交通事故で他界しましたが、息子に対しては今でも罪悪感がありますよ。
加害者に100%の過失があったので、私が悪いのではないことは十分承知しています。
でも、助けてあげられなかった自分を責め、生きていたときにもっとやってあげられたことはなかったのかという後悔に苛まれて...続きを読む

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q義理の兄弟姉妹と肉体関係になってしまった方はいますか?

義理の兄弟姉妹と肉体関係になってしまった方はいますか?
友人との飲みの話で、酔っ払った勢いで自分の兄の嫁(義姉)と肉体関係を持ってしまったと後悔して落ち込んでいました。親戚の集まりで酔っ払った友人が部屋で寝ていたら隣に義姉も酔っ払って寝ていたらしく、姉の方から来たみたいです。それ以来数回姉から誘われるみたいですが、嫌悪感から顔も見れないと。こんな話があるのかと驚きましたが、同じ境遇になってしまった方はいらっしゃいますか?

Aベストアンサー

谷村志穂さんの「海猫」の世界ですね。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。

昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。
信じていただけに、ショックで、震えが止まらず、涙も止まりませんでした。もちろん、一睡も出来てません。夫は私より8歳年下で現在、10ヶ月の子供がいます。
浮気相手は旦那より6歳年上の私も知っている旦那の職場の女性です。すでにこのことは、昨晩、浮気相手本人と電話で直接話しました。家庭を壊すつもりがあるとかないとか考えてはいなく、ただ好きだからその様な関係を持っていたようです。
夫は、以前から、離婚や浮気は嫌いだと言っていて、年下で若い割にはしっかりした考えもあって、優しいです。子煩悩なところが自慢で安心していました。その様な問題はなさそうな人だとすごく信じていたのに裏切られました。夫は、今の仕事上の都合もあって退職と同時に関係を終わらせるつもりだったと、本気ではなく、魔が差しただけのような感じで話していました。
自分より、年下の夫に(夫はまだ20代 自分は30代前半)浮気される…。
このことは結婚を反対していた親が一番心配していたことでした。もちろん、自分もです。

どんなに遅くても子供と一緒に、旦那の帰宅を待っているのが楽しみで、早朝の出勤も、『本当に大変なところお疲れ様』という気持ちでいたのに…その間に裏切り行為を楽しんでいたと思うと腹が立ちます!想像したくなくても、想像してしまう自分がとても苦しいです。

苦しみを、何度も何度も繰り返し言葉でぶつけました。
悔しいけど、許せないけど、でも好きだから(今は精神的に不安定だが)そばにいて欲しい気持ちはあって、やり直す結果にはなりました。

でも、今は心のより所がなく、体も心も折れそうで…この先楽しいこと考えて、ふたりで頑張ってやり直すって決めても、今度は自分の気持ちが繋がったままでいられるのか?それすら、不安な気持ちになっています。
もうじき自分は仕事復帰します。環境が変化する分、支え合いが必要なのに…本当、なんでこんな時に…ですよ。情けない。

浮気を知ったときはどのように対処していくのがいいのでしょうか?
男性はやはり浮気するものなんですかね…

夜の生活に関しても、私に負があったかを問うと…そうではないらしく…。
確かに回数が減っていましたが、このような形で解消されていたとは…本当に情けないです。

昨晩、夫の浮気が発覚しました。まさか、うちの夫が…。
信じていただけに、ショックで、震えが止まらず、涙も止まりませんでした。もちろん、一睡も出来てません。夫は私より8歳年下で現在、10ヶ月の子供がいます。
浮気相手は旦那より6歳年上の私も知っている旦那の職場の女性です。すでにこのことは、昨晩、浮気相手本人と電話で直接話しました。家庭を壊すつもりがあるとかないとか考えてはいなく、ただ好きだからその様な関係を持っていたようです。
夫は、以前から、離婚や浮気は嫌いだと言っていて、年下で...続きを読む

Aベストアンサー

今はつらいでしょうね。とても冷静でいられないと思います。
いくら話し合っても、やり直そうと合意しても、毎日ご主人の顔をみて暮らすのがつらいことでしょう。

少し冷静になれるまで、一番良いのはやはり離れることです。
ご実家には意地があって帰りたくないかも知れませんね。
そら見た事かと言われるのもつらいですね。
できれば浮気されたとは言わずに黙って「里帰り」することはできませんか?
もうすぐ仕事に復帰するから今のうちにゆっくり孫の顔を見せに来た、とでも言って。
ほんの数日で良いのです。ご主人から離れることで冷静さを取り戻しましょう。

私は親に弱音を吐いたりダメなところを見せることができなくて、どんなつらい時も親や実家を頼ることはできない人間でした。
でも後になって、そんなところで意地を張るべきではなかったと思いました。
人間、折れそうな時は無理しすぎてはいけません。
親がダメなら友達でもいい。
直接相談にのってもらうとかでなくても、あなたが少しでもホッとできる人の傍に行くことです。
ただ黙って時間を過ごせるような場所が最適ですね。

あとは、理屈じゃありません。時間をかけて少しずつ気持ちの整理をつけて行くしかない。
悔しいけどこういう時、やはり子はかすがいなんですね。
お子さんのため、二人の関係を修復して行くしかありません。
まずは泣きたいだけ泣きましょう。

今はつらいでしょうね。とても冷静でいられないと思います。
いくら話し合っても、やり直そうと合意しても、毎日ご主人の顔をみて暮らすのがつらいことでしょう。

少し冷静になれるまで、一番良いのはやはり離れることです。
ご実家には意地があって帰りたくないかも知れませんね。
そら見た事かと言われるのもつらいですね。
できれば浮気されたとは言わずに黙って「里帰り」することはできませんか?
もうすぐ仕事に復帰するから今のうちにゆっくり孫の顔を見せに来た、とでも言って。
ほんの数日で良いのです...続きを読む


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