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ついさっき旦那と実の姉の浮気現場を見てしまいました。

私の実家に5ヶ月になる息子を連れて初めての帰省中、一時間位かけて、二階で息子を寝かしつけてトイレに行く為、一階に降りたらリビングでしてました。
パニックになってしまい、とりあえず姉は帰らせました。一緒にいられなかったので…姉も既婚で帰省中でした。

その後電話で姉に問い詰めたのと旦那に問い詰めた話では、長年セックスレスな姉が、産後で同じく、セックスレスなうちの旦那を誘ったらしいです。で、乗ったらしいです。

こんな状況で軽々しくやるならと、さらに問い詰めたら里帰り出産だった私を見舞いに来た時から、会う度(今日を含め三回)してたと聞いて思考停止してしまいました。
気持ち悪くて仕方ないです。でも私は今の家庭、生活を何一つ変えたくありません。息子の為にも…良い旦那で、良い父だったからです。

これだけ聞くのにもまず、嘘の言い訳からするので余計腹が立ち、何を言われても信用できなくなりました。上記の話も嘘かもしれません。


どうしていいか、どうしたいのかわかりません。パニックで頭が回らないようです…
どうしたいのかと言えば現場を見る前に戻りたいしかありません…でも無理ですよね…記憶を消したいです。

産後だからとしなかった私が悪のかと思う反面、私は何一つ悪くないとも思い、旦那にも姉にも死んで欲しいと思う反面、どちらとも変わらず、仲良くいたいとも思います…

旦那には元に戻りたい、どうしてくれるの?自分が考えてと言って別室に寝に来ました。


本当に嘘みたいな話で自分でも信じられません。混乱してどうしていいかわかりません。妙に冷静で怒りも呆れも悲しみもあるけど涙もでません。感情が溢れるのを無意識に抑えている感じでなんだか何も考えられません。

どうしたらいいでしょうか…誰か助けて下さい。子供がかわいそうで仕方ないです。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは。



セックスレスだろうがなんだろうが浮気しない人はしないと思いますが。。。

いや、確かにセックスレスも悪いのだけど、でも浮気した人のほうがより悪いと思いますが。。。

そもそも、

実家で、
隣で母親が寝ていて、
二階で妻が子供を寝かしつけている状況で、
妻の姉と、
リビングでセックスする」
なんて、
神経研ぎ澄ませていても予測不能です。理解不能です。なんか「ヒト」じゃなくて「サル」というか。。。いや、サルに失礼ですね、なんか得体の知れない生き物って感じですよね。

「姉と浮気する」
ってこと自体は意外にあるのかもしれないけど、当然隠れてするでしょうよ。。。そんな状況であからさまにやらかす人達はほとんどいないでしょうよ。。。


だからなんか浮気自体は理解できても、そういうことをしちゃう事は理解できないですね。質問者様が悪いとか悪くないとかそういう次元を超えた状態ですよ。

知ることが不幸なのか、知らないことが幸せなのか、わからないですね。逆かもしれません。きっと時が経ち、やがてこの出来事に意味がつけられるのでしょうね。「あのことがあったから、こうなって、こうして、今がこうなった」と。

人生は、色んな選択肢が常にあります。離婚の道、錯乱して姉も旦那も責め続ける道、親にも報告する道、ひたすらがまんする道、旦那とは一生セックスしない道、別居する道、家庭内別居にしちゃう道。。。質問者様が目指そうとする道は、「いい子」すぎるというか、子供には良くても質問者様は楽ではないというか、非常に無理をしていると思います。心配です。

あまり回答になってませんが、なんか心配で。ただ質問者は悪くないと思うのでそれは伝えたかったのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。


その状況で何で出来るのか、何で隠れてしないのか・・・
ほんとに、理解が出来ないですよね・・・意味がわからないですよね。

>得体の知れない生き物
まさにそんな感じです。

今回の事も浮気してたって事実だけだったなら
良かったのにと思ってしまいます。良くないですけど・・・


>質問者様が悪いとか悪くないとかそういう次元を超えた状態
そうなんでしょうか・・・
なんかもう誰が悪いとか、何が悪いとかの判断が、つきません。


>知ることが不幸なのか、知らないことが幸せなのか、わからないですね。逆かもしれません。
>きっと時が経ち、やがてこの出来事に意味がつけられるのでしょうね。
>「あのことがあったから、こうなって、こうして、今がこうなった」と。

そうですね、未だどうすれば良いかすら分からない状態ですが
多分、こうすべきという答え、正しい道は、無いと思います。
答えがないまま、やっていくしかないんだろうなとぼんやりとですが、思っています。


現状ですが、ここに書き込ませていただいている以外、誰にも打ち明けたり、相談したりしていません。
旦那とは子供の前では普通にしてます。
それ以外はさすがに2人でいられないので別室にいますが。
楽ではないですし、無理をしているとも思っています。
そのせいでいつか爆発してその時、余計子供に辛い思いをさせる事になったら
どうしようと思いながら、今こうする以外に方法が思いつきません。


心配していただいてありがとうございます。
悪くないと言っていただいてありがとうございます。
そう言っていただけるだけで、少し救われます・・・




こちらのお礼欄をお借りして、改めてご回答くださった皆様にお礼をさせていただきます。
誰にも言えない状態で、こちらに書き込ませていただく事で、少し気が楽なりました。

今は色んな感情が波のように襲ってきて辛いです。
どうして良いか、どうするのが最善なのか
未だ分かりませんが、探りながら、どうにかやっていくしかないと思ってます。
一日も早くこの記憶が消える事を願ってます・・・。


こんな質問にご回答いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/01/09 00:14

質問者様って悪くないんじゃないかしら?


産前産後って行為自体できない時期がありますよね?
確か、安定期までと産後は3~4カ月程度。
ご主人は求めてきたんでしょうか?
それがなくて不満とかいうのでしたらお門違いもいいところです。

ご主人何考えてんでしょうね。不潔。
お姉さんはもっと何考えてんでしょうね。
私なら、一人の女として姉の旦那に話します。
両親・姉夫婦・自分達夫婦
姉に関しては長年レスということなので、
旦那がまともな反応示さないかもしれない。なので
両親が必要と思います。

離婚する気はないということなので、
今後のご主人の誠意を見るしかないでしょうね。
許せますか?あと後になって爆発ですと子供もかわいそうです。
でも、その時までもやもやし続ける質問者様のほうがもっと辛いと思います。
ご主人には禁欲してもらって、ゆっくり時間をかけて
消化できるよう環境から整えられることをお勧めします。
あと、お姉さんに関しては1年間は
一切顔を合わせないようにしてもらいましょう。
平気で顔を合わせられるのもまともな神経ではないと思いますし。
災難ですね…。どうか、安心して過ごせる日が一日も早く来ますように
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね、産前産後、物理的な無理な時期はありました。
お腹が大きい時と出産後しばらくです。
妊娠初期からお腹が大きくなるまでは、良くないと思いつつしてました。
産後、体が戻ってからも一度はしました。
求められはしました。その度にどうしても全くそんな気にならなくて
出来ないんだって事を話して、分かった、我慢して待つって言ってくれたので
分かってくれてると思ってました。
でも、それはしない理由にはならなくてこうなってしまって、
やはり私も悪かったんだと思います。


ほんとにどっちも何考えてるんでしょうか・・・
姉は自分は好きで好きでたまらない性質なんだって言ってましたね・・・
でも自分の旦那が長年してくれなくて、
だから自分から誘ったんだと・・・
性欲もそこまでだとほんとおぞましいです。
それ程なら、なんでレスになるような相手と結婚したのか謎です。
旦那はそんな姉に流されたと言ってました・・・ほんと不潔です。
どっちも汚らわしいと感じてしまいます。


姉の旦那には自分で話させました。
とてもじゃないけど私の口からは言いたくなかったので・・・
両親には他のお礼欄にも書かせていただきましたが
知られたくない気持ちの方が強いです。

姉ですが、もう関わらない事にしました。
それについては、いつか両親にも気づかれると思いますが
それはその時考えればいいやと今は思っています。



旦那はとにかく自分が悪い、なんでもするっていう姿勢です。
だからと言って、すぐに許せる事では無いので
まだまだ時間はかかりそうですし、私もどうしていいかまだ分かりません。

そして私も悪かったと思いながら、それを償うために自分が何かをしようとも思えません。
なので他のお礼欄でもこちらでも、何度も何度も「私も悪かった」と書きながら
やはり自分は悪くないと思っているのでしょうね。
こんな身勝手な考え方をする人間だから、
こんな事が起こってしまったのも仕方ないのかもしれません。



本当に、今は何事も無かった時のように、安心して過ごしたいというのが
一番の望みです。

お礼日時:2010/01/05 15:00

ちょっとドライな言い方ですが…。



>産後だからとしなかった私が悪のかと思う反面
特段の理由もなく性的行為をしないことは離婚の原因にもできますからこれは大きな原因だと思います。

しかし浮気相手が身内とは皮肉ですね。
浮気は離婚の原因に出来ます。しかし離婚はする気はないんですよね?
だからといって二人を許すこともできない。
それではどうあがいても答えはありません。

とりあえず今は落ち着いて下さい。

少なくともどちらとも仲良くという選択肢は皆無だと思います。
あなたが油断したツケが今降りかかってきた訳ですから…。
旦那様を責めてもあなたが選んだ旦那ですし…。

辛いとは思いますが今あなたが冷静さを永続的に欠くことは子どもにとって最悪の事態です。
子どもを大切にしてらしゃるのでどうすれば子どもにとって最良の答えなのかを冷静に考えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

>特段の理由もなく性的行為をしないことは離婚の原因にもできますからこれは大きな原因だと思います。

私もそれは私が悪かったと思っています。
先のお礼欄にも書かせていただきましたが
妊娠出産が理由でしたが、私はそれがしない事の理由として
まかり通ると思ってました。
通ると思っていたのは、その事について話合って
旦那も口では納得してくれていたからです。
結局はこうなってしまって、妊娠出産は理由にならなかった訳ですが・・・。


今のところ離婚をする気はありません。
子供を片親にしたくありません。

許す事もとてもじゃないけど、今は出来そうもありません。
仰るとおり、これでは答えが出ないのも分かっています。
頭では分かっているけど気持ちがついてきません。

ほんと、落ち着かないといけないなと思います。
こんな混乱した状態ではどうにもならないですし・・・
今書いている事も支離滅裂だと思います。申し訳ありません。

>少なくともどちらとも仲良くという選択肢は皆無だと思います。
姉とはもう関わりを絶ちましたので
どちらとも仲良くはもう良いです。


>あなたが油断したツケが今降りかかってきた訳ですから…。
油断したツケ・・・と言われれば油断ですね・・・
してなかったですし、出来ないっていう事を納得して
我慢する、待ってると言ってくれた旦那の言葉を信用して、
我慢を強いていた私が招いた結果です。

どうでもよいかもしれませんが、私は今の旦那が初めて付き合った相手でそのまま結婚したので
経験が浅い為わかりませんが、普通気をつけるんですかね?自分の姉と旦那が・・・って・・・
私がおかしいんでしょうか。
二人きりにさせた私の油断でしょうか。
だって実の姉と旦那です。
二階に私と子供がいる家で、しかも実家です。
やってた隣の部屋では母が寝ていました。
考えもしませんでした。
姉と私もほんとに仲が良くて、もちろん私と旦那とも仲が良くて
二人の事が大好きでした。
私はそれを信用だと思っていた訳ですが、油断と言うんでしょうかね・・・
もう許容範囲を超えていて、よく分かりません・・・

確かに自分が選んだ相手ですから、責めても結局は私にも非があります。


難しいですが、とにかく冷静にいようとは思います。
子供の前ではとりあえず普通に今まで通り、接しています。辛いですが。
たとえ赤ちゃんでも変な雰囲気とか多分感じ取ってしまうと思うので・・・

子供の事を一番に考え、最善の策を考えようと思います。

お礼日時:2010/01/05 14:07

世の中よく似た話が有るもんですね


ご近所でも最近その様な話が有りました
ご近所の場合は姉が騒ぎの内に病気で息を引き取られましたので自然解決しましたが
この様な場合はどちらかが引かなければ解決になりません
幸いと言うか、不幸と言うか、姉妹の関係ですので話しやすいのではないですか
勿論、姉上の御主人に話の中に入ってもらう事は禁物です、余計に話がややこしくなります
肉親の争いは大変醜いものですが、一人の女と一人の女として話して姉上に身を引いてもらうのが最上策だと思います
是が非でも身を引いてもらって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

よくあってたまる話じゃありませんが
有るものなんですね・・・
手近なんでしょうかね・・・

病気で亡くなられ、自然解決されたとのことですが
事の直後に問い詰めた際に、姉が似たような嘘の言い訳をしたので
更にびっくりしています。
ほんと似た話があるんだなと・・・

その似たような言い訳についてですが、最近動悸や不整脈があって
肝臓が痛かった。病院に行ったらこの生活を続けてたらもうすぐ死ぬよと言われた。
姉はヘビースモーカーで酒好きで不規則な生活をずっとしていて
心当たりは山ほどあった。
この話は周りや親には心配かけたくないから、自分の旦那にしかしてない。
でも自分の旦那も似たような生活をしてるからか、さして心配してくれなかった。
それで今回うちの旦那に自分はもうすぐ死ぬかもしれないという話をしたら
優しく話を聞いてくれて、自分になんか出来る事やして欲しい事はないか?
と言われてほだされて、誘った・・・だのなんだの・・・
旦那と言ってる事が全く違うし、すごい元気そうだったし
肝臓が痛いってやっぱり馬鹿なのかと思って
カマかけたらあっさり嘘だと白状したんですが。

詳しくは知りませんが肝臓ってそんな簡単に痛くならないんですよね?
私が見る限り、黄疸が出てたりとか体調が悪そうには見えませんでしたし。

こうやって嘘の言い訳を旦那も姉もしまくってました。
結局姉がただただスキモノで、誘ったのに旦那が乗ったって話に落ち着いたんですが・・・
それも嘘か本当かもうよく分かりませんが・・・確認なんて出来ませんし。

どうでも良いかもしれない話を長々とすいません。


また、ほんとか嘘かわかりませんが、旦那は恋愛感情があってした訳ではないと
言ってました。普段からメールだの電話だのした事もないと言ってました。
消していれば無駄だなとは思いながら一応携帯も確認しました。
確かにそのような痕跡は無かったです。

おかしいと思われるかもしれませんが、そしてどうでもいいかもしれませんが
うちの場合、付き合っている頃から携帯をお互い普通に見てました。
チェックの為とかじゃなく、メールも含め、写真とかネット見たりとか。
旦那は昔から私にも友人へのメールも中々返さないくらい不精だし
姉とメールとかして無かったっていうのは本当だと思います。
恋愛感情からの事では無いっていうのも本当だと思います。
なのでまだ多少はマシかな・・・と思っています。



先のお礼欄にも書かせていただきましたが
旦那と姉が私の知らない所で会う機会はまずありません。
姉の旦那にはあった事は知らせてしまいましたが
既に姉とは関わりを絶ちましたので
これ以上、向こうと話すことはありません。
どちらかが引くというならば、姉が引いたことになります。

なんだか支離滅裂な文章になってしまいました・・・申し訳ありません。

お礼日時:2010/01/05 11:40

不謹慎ですが、こんな惹かれる内容のわりにあまり回答がもらえないのは、それだけ重過ぎる出来事だからってことでしょうね。

しかし、たぶん予想以上の人間が注目してると思います。


そんな重いものをあなただけが背負うのは無理なんじゃないかと。


あなた、旦那、姉、その旦那、できれば両親も交えて家族会議をしても良い内容なのでは?

関わる家族にも気持ちを負担してもらうべき。ご両親を交える理由は、今後の家族づきあいや心情に配慮してもらえると思ったからです。

また、旦那・お姉さんの行動はいくらなんでも非常識。一概には言えませんが、自分たちが育てた結果がこれということをご両親に知っておいてもらった方が良いと思います。辛いですけどね。

離婚を考えるのなら、旦那の両親へも報告。


確かにお子さんのことを考えるとあなたひとりが我慢すれば良いのかもしれませんが、たぶん、心が持たないと思います。まだお子さんの記憶に残らないうちに、それぞれ大人の心の持ち方の覚悟をしておいた方が良いと思うんです。

我慢してたら、いつか爆発しますので、それがお子さんの多感な時期とかぶったら、それこそ可哀想です。


まぁ、性の細かい不満やこれからの夫婦生活までも会議することはないですが、私はその方が良いな、と思いますね。


それぞれがそれぞれ、取るべき責任の取り方をしっかり考えるべきです。

夫婦間の問題は、そのあとじっくり話し合っていけばいいです。

簡単に許されることではありませんが、旦那さんがそれに至ってしまった心情も考えなければいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も自分が当事者でなかったら、興味津々な内容だと思います。
ほんと、テレビやなんかの話みたいで自分の身に起こった事だと思えません。


姉とは関わりたくないし、両親には知られたくないので
家族会議は出来ればしたくないと思っています。

元々何かあっても人に相談しないタイプですし
(今回は辛すぎてこちらに投稿させて頂きましたが)
両親を悲しませたくない気持ちや、
私や子供をかわいそうにという目で見られるのが嫌なので
言う気はないのですが・・・言った方がいいんでしょうか・・・
確かにあの姉を育てたのはこの両親ですし。

どうでもいいかもしれませんが
姉はよく言えば奔放、悪く言えばDQNです・・・
それでも私は大好きですごく仲良かったんですけど。
そして姉も私をすごく可愛がってくれたし、
自分の旦那より大事な一番大切にしたい妹だって言ってくれてました。
そしてあぁほんとにそう思ってくれてるんだなって感じてましたから
その気持ちに嘘はないと思うんです。
なのにこの裏切り行為?ですから、余計タチ悪いですよね・・・


確かに私一人で抱え込んでしまって、もし我慢出来なくなった時
一番被害を被るのは子供ですもんね・・・

今はどうしていいか全くわかりませんが
とりあえず、私と旦那で話し合い、
一番良い方法が見つかるよう考えていきます。

私も悪い所があったと思っているので、それを忘れないようにします。

なんだか支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。

お礼日時:2010/01/05 01:39

かなりきついかもしれませんが・・。


お姉さんの御主人に相談した方がいいと思います。
もしかするとお姉さん御夫婦は離婚になってしまうかもしれません。
でも、あなた一人で抱えてはいけない。
うまく丸めこまれてもいけない。
あなたさえ我慢すればと思ってもいけない。
あなたのお姉さんは異常です。
あなたまでもおかしくなっては、これからの子育てが上手くいきません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

姉の旦那には相談ではないですが
既に姉から直接言わせてしまいました・・・
離婚になってもどうでもいいやという気持ちで・・・
これで良かったかはわかりませんが・・・


>でも、あなた一人で抱えてはいけない。
>うまく丸めこまれてもいけない。
>あなたさえ我慢すればと思ってもいけない。

誰が何が悪いのか、ちょっと今訳がわからなくなっている今、
とても心強いお言葉です・・・


異常・・・ですよね?私もそう思います・・・
なので関わりを絶ちました・・・


>あなたまでもおかしくなっては、これからの子育てが上手くいきません。

そうですよね、子供の事を一番に考えて
最善の策を探していこうと思います。

お礼日時:2010/01/05 01:12

初めに言いますが、一番最低なのは旦那とあなたのお姉さんです。


しかし、あなたが100%悪くないというのはどうでしょう?

男性にとってセックスとはかなり重要らしいです。
赤ちゃん産んだから って理由つけて断ったりすれば旦那さんかわいそうですよ。
もちろん今まで以上にって要求は無理だろうけど、10のうち4~5、たまには3ぐらいは飲んであげないと。
もちろん女性的には子供を産んだって言う大役を果たし、大変だっていう気持ちがあると思いますが、それは大昔からずっと続いてきたことです。
要は、相手を思いやるかどうか。
男性はもちろん奥さんを思いやっていかなければなりません。
しかし、女性も男性のそういうところを無視したらいけないのです。
無視しつつ、旦那さんがほかの女性に手を出したからといって文句ばかりというのはどうだろう・・・

どうせ、ほかの女性だとかわいそうだからといって旦那さんが風俗にいってたらそれはそれで怒ったんでしょう?
自分が大変な時に!!って。
でも、男性だって常に戦っているのです。
男と女は性質が違うのです。
もう少し相手を思いやってあげれば違う結果だったかもしれませんね。

これからしばらく大変だと思います。
気持ちの整理がうまくできないだろうから。
旦那さんとよく話し合って後悔のないように。
せめてばかりだと元鞘なんて無理ですよ。

※こんな内容でも当方女性です。
友人が同じ内容で別れました。大変だと思いますが、結婚しようが子供産もうが元が他人だった夫婦がうまくやるにはやっぱり夫婦の努力と気遣いが大事なんだとその時に思ったからです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私も自分が100%悪くないとは思っていません。
実際、してない期間が長かったですから・・・
と言いつつ、どうしても言い訳がましくなってしまいますが
書かせていただきます。


してなかった理由は当然ですが、妊娠・出産です。

産前はお腹が大きくなってきた頃からしてませんでした。
それまでは安定期前も良くないと思いつつ、してました。

出産を経験された方なら分かる方もいらっしゃるかと思うんですが
産後しばらくは物理的に無理だったし、体が元に戻った後も
全くそんな気持ちにならないんです。
私も別に元々するのが嫌いな訳じゃなかったので・・・自分でも不思議です。

そんな状態で産後に一度だけしましたが、当然最初から最後まで演技になり
旦那に悪いなと思いました。そしてやっぱりしたくないなと思いました。
で、結局その一度きりでした。
それがいけなかったですね。
したくなくても、演技になっても多少は飲んであげるべきでした。
仰られるとおり、私の思いやりが足りなかったと思います。
旦那は元々性欲は強い方だし、したがってるのも分かってました。
そういうのを分かりながら、旦那にばかり我慢を強いてしまいました。

ただ、その事について、旦那と話はしてたんです。
事が起こった当日も、朝話した所でした。

出来なくてごめんね。
仕方ないね。我慢する。私が元に戻るの待ってる。
という感じで、私の事を思いやってくれてるんだなと嬉かったです。
だから余計、口先だけか、裏切られたという気持ちが強いです。

我慢してないじゃん・・・みたいな・・・
しかもほかの女性って姉ですけど・・・みたいな・・・

風俗に行ってたらそれはそれで怒りますね、それなりには・・・
今回程ではないと思いますが・・・


そうですね、しばらくは気持ちの整理がつかないと思いますし
話もまともに出来てません。
ただ自分ばかり被害者だと思って
責めるばかりにならないようにしようと思います。

お礼日時:2010/01/05 01:01

旦那は悪くないと思います。


残るは姉VS妹ですね。姉に慰謝料請求ですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに私も姉も(姉の旦那も)悪い所があったんだと思います。
でも「旦那は悪くない」とはとてもじゃないけど思えません。


姉とはもう関わりを絶ちました。
慰謝料請求・・・そういった事の為に関わる事すら嫌ですし
そのようなお金がもし手元にあったとしても使いたくありません。

お礼日時:2010/01/05 00:28

性欲は本能なのでどうすることもできませんが、人間にはそれを


抑える最低限の理性もモラルもあるはずです。

今回の件でも、御主人のよくある話の風俗通いなら、どんなにマシ
だったかと思います。

あなたがいる家のリビングでするということは、相当、そのあたり
の感覚が麻痺していたのでしょう。

今後、どのようになるにしても、その状況がフラッシュバックし、
あなたを苦しめることになると思いますし、

私の知らない所でいまでも・・・と疑心暗鬼になり、完全に、御主人
と姉とは元のとおりの関係になるのは難しいと思います。

とりあえず、今は最終的な判断(決断)をする状態ではありません
ので、御主人の反省と誠意ある対応を待つしかありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

本能、理性とモラル。ほんとにその通りだと思います。
そうですね、風俗とかだったら現場を見るなんてないし・・・
完全に性欲処理の為なんだろうし・・・ほんとマシだったと思います。

まさに今、仰るとおり、フラッシュバックが一番辛いです。
何をしてても、思い出したくなんてないのに
勝手に目の前に浮かんできます。
目玉抉りたくなります。
そんな状態で、子供に接しなくてはならないのが辛くてたまりません。

確かに、今は何も信じられません。完全に元に戻れるとも思えません。
元に戻る為には、先のお礼欄にも書きましたが、
記憶を消してもらうしかないと思ってます。


姉の旦那から連絡がありました。
その事についてこちらのお礼欄をお借りして書かせて頂こうと思います。

まず、姉の旦那に謝りました。こちらの旦那のした事、
電話をさせた事、話を聞かせた事について・・・

そして何があったかは聞いたけど、
詳しくは聞きたくないから聞いてないという事を言っていました。
そりゃあ、聞きたくないですよね・・・普通は・・・
ちゃんと事実を話したか確認したかったので
聞いた事をそのまま言ってくれるよう頼んでいましたが
やはり口になんかしたくないよなと思って納得し、それで終わりました。
姉とは完全にこれで縁を切りました。
今後、何があっても連絡を取る事も会う事もしません。
ただ姉の旦那には、こちらに要求があれば言って下さいとは伝えました。

とにかく早く関わりを絶ちたかったので
向こうが離婚しようがどうなろうが、知ったこっちゃ無いと思い
このようにしましたが、良かったんでしょうか・・・
もっとじっくり考えた方が良かったんでしょうか・・・
もっと良い方法はあったのでしょうか・・・

もう色々考えすぎて良く分かりません・・・

お礼日時:2010/01/05 00:18

お気持ち察しいたします。

あなたにまったく非はないとおもいます。

浮気も許せませんが、相手が実の姉となると複雑でもっと許せないですよね。

ご家庭を第一に考えられているとのことですので、子供さんのためにも感情的にならずに冷静になって対応したほうがいいです。ほんとに許せないことだと思いますが、旦那さんからあなたへの言葉かけや行動を見てこちらの出方を考えたらどうでしょう。反省もなく今後も続く兆しがある場合は、もう一度いちから考えたほうがいいかも知れません。

旦那さんも改心する様子でしたら、かなり時間がかかると思いますが「男という生き物は・・・ほんとに!!」って今回のことを寛大にとらえることができたら幸いですね。

心境も複雑ですのに、いろいろ自論を書いてしまいました。失礼にあたりましたら許してください。
お友達に相談したり、可能であればご両親にもお話を聞いてもらうと新たなヒントが得られるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
また、その後の話も書かせていただこうと思うので
長くなってしまうかと思います。また、頭が混乱していますので
乱文になるかと思いますがそれも含めご了承ください。



非が無いといって頂けて少しホっとする反面、他のご回答者様のご意見にも
あるように、もともとは自分が悪かったんだという気持ちもあります。

そうですね、とにかく冷静さを失わないように今後対応しようと思います。

今は考えられませんが、寛大にいつか受け止められるでしょうか。
それが出来れば少し楽になれると思います。
こんな事をした旦那を姉を、すぐに許せる位に
自分の頭が弱いか、おかしければ良かったのにと思います。

相手が相手なのでとてもじゃないけど知り合いには話せそうもありません・・・
恥ずかしすぎます。

両親は私の子供が初孫で、とても喜んでくれている所で
今回の帰省も前から楽しみにしてくれていました。
さらに仕事も自営業で正月休みも無い位、忙しく
こんな汚らしい話に巻き込んで悲しませたり、煩わせたりしたくありません。
姉をあんな風に育て上げたのがこの両親だとしても。

私の望みはただ何も変わらず、今まで通り、普通にいたいだけなので・・・
周りに話して、この事を知っている人間が増えれば
何も無かった時に戻る可能性が無くなってしまいますし
私や子供を見る目が変わることも嫌なんです・・・

相談できないのは辛いです。ここで皆様に聞いて頂いてなかったら
冷静ではいられないと思います。
自分で思うほど冷静ではないかもしれませんが・・・


先ほど家に帰ってきました。
予定の滞在期間を何事もなかったかのように過ごしました。
両親に何も悟られないよう、旦那にも普通に接しました。
何をしてても頭に見た光景が浮かんで顔中かきむしりたくなる衝動を抑えながら。
そんな状況でしたが、時間を見つけて旦那と話しました。
冷静でいようと思いましたが、どうしても感情的になってしまい
まともに話せたかも良く分かりませんが・・・

旦那は全面的に自分が悪い、自分が浅はかだったと言っています。
出来ることなら離婚はしたくないし、やり直したい。
お金等の現実問題も込みで私と子供の為に。
そこの意見は私と同じでした・・・実際は自分の為が一番なんでしょうけど。

旦那は私のしたいようにするしかないから何でもすると言ってました。
結局具体的にどうしてくれるのか、考えてくれなかったようです。

私の望みも伝えました。とにかく、元に戻ることです。
その為には私の記憶を消すしか無いと思ったので
催眠術師でも精神科医でも脳外科医でも何でもいいから
記憶を消せる人間を連れてきてくれと頼みました。
冗談かと思われると思いますが本気です。
日本に一人くらいはいると思うんです。いなければ世界に一人くらいは。
でもすぐには見つからないだろうから、とりあえず探した努力の結果を毎日見せろと言って了承しました。
冗談では無いことも強調して言ってあります。


姉に関してですが、直後に問い詰めた電話の後
家に着いたかどうかメールをさせ(帰り道に死なれたら私の後味が悪すぎるので)
姉の旦那にも話させました。その証拠を確認する為、明日、姉の旦那に私に電話で
何を聞いたかを報告してもらう事になっています。報告してもらうだけです。
話し合いはするつもりはありません。それでおしまい、縁を切ります。
謝るとか償うとかの為に関わる事すら嫌なので。
家が車で4時間かかる位離れていますので、お互いが実家に帰るか
それぞれの家に行く以外、旦那と姉が会う機会はありません。
もちろん私が会う機会もありません。実家で鉢合わせない限り。
そうならないよう次の帰省の時からは根回しはするつもりです。


長くなってしまい、申し訳ありませんでした。
お正月早々、こんな質問にご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2010/01/04 17:37

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