旦那のかばんに、ローターが入っていました

とても混乱していて、アドバイスをいただきたくて質問させていただきます。


今朝の話です。
車のキーがなく、旦那にメールしたけれど返信がなかったので、昨日使っていた鞄を見てみました。
でもキーは見つからず。そこではローターにも気付きませんでした。

先ほど、飲みにいく前の旦那から電話があり、「キーはどうした？」と。
そんなことで電話がかかってくることも、その時の旦那の態度もおかしいと感じ、改めてかばんをみてみたら、、、

開封済みのローターと、コンドームが入っていました。
旦那は昨日も飲み会で、そのときにこのかばんを持っていっていました。


旦那は、少し前からメールを頻繁にするようになったり、服をやたらと新調したりと、不振な行動はありました。また、子供が産まれてから（もうすぐ1年半です）わたしとのセックスはなく、3ヶ月前に私からお願いして一度しましたが、それ以来またない状態です。
二週間前にもそのことでケンカをしています。


不安に思っていたところの発見で、打ちのめされました。
これから、どう対処していけばいいのかわからず、悩んでいます。
旦那とは離婚したくはありません。
なにかアドバイスがあればお願いします。

No.12 ベストアンサー 回答者： 10gl 回答日時： 2014/03/26 10:05

既婚男です。

心中お察し致します。
旦那さまの浮気、さぞショックかと思われます。

＞旦那とは離婚したくはありません。
なにかアドバイスがあればお願いします。

大事なことは旦那様を追い詰めないことです。これ見よがしに追求して
逃げ場をなくし破綻させてしまうケースは多々ございます。


＞ローターから順に話をすると、旦那は一生懸命言い訳をしていました。きっと、考えていたんでしょうね。でも、ラブホテルのポイントカードの話をするとダンマリ、というか、ガックリしていました。

言い訳をするのは保身とあなた自身を傷つけないためです。
できる男は決して浮気をしても嘘だと言い切り絶対に認めません。
それを理解しろとは言いませんが黙って見守ってあげてください。

＞私は子供が産まれてから旦那に優しくなかったこと、浮気は悲しいけれど、こちらにも責任はあると思っていること、これから２人の関係を改善していきたいという気持ちを伝えると、旦那は「大事なのは私と娘だし、女とはもう会わない。許してくれるならやり直したい」と言っていました。

正直な気持ちだと思います。信じましょう。
旦那様も男なのでもしかしたらまた浮気はあるかもしれません。
しかしそれはただの遊びなのです・・子どもが小さいと特に外に目がいってしまうのです。

注意勧告位にとどめて譲歩を引き出しましょう。
奥様が一番なのですから。
年をとればだんだんと落ち着いてくるものです、男は。

一番ダメなのはいつも喧嘩して帰宅しづらい雰囲気にしてしまうことですよ・・
そうなれば本当に出て行ってしまいます。
男はナイーブな生き物です。

セックスに関して言えば、抱かれたい女になることです。
どうしたら誘われるのか、彼が抱きたくなるのか。
そういう書籍もたくさんございます。

仲良くなさって下さい。

この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。

追い詰めない、そうですね。
浮気の責任は私にもあると思っているので、追いつめたくはないです。旦那も心から謝ってくれましたが、私がいつまでも引きずっていると気持ちも反転してしまいそうな気がします。ただ、私の中に複雑な感情が渦巻いていて、旦那に色々聞きたくなる衝動にかられる時があり、自分が怖いです。

言い訳されたときは正直嬉しかったです。旦那は浮気ではなくて本気だと感じていて、逆ギレされる可能性も考えていたので。少なくとも結婚生活を継続しようという気持ちはあるのだなと感じました。

旦那の今の言葉は信じようと思います。
でも、やっぱり浮気は繰り返されますよね。頭では理解しているつもりですが、実際されてみてこんなに辛いとは思いませんでした。強くならないと。

いつも喧嘩して居づらい家、まさにそうでした。実際、結構前に「帰りたくなくなる」といわれています。そのとき改善してあげられればよかったのですが、私も初めての子育てに必死でなにもしてあげられませんでした。ただ悲しくて『どうすることてわきない』って泣いたように記憶しています。
今は子育てにも少し余裕がでてきたので、居心地のいい家を目指したいと思います。

セックスに関しては、なにも勉強したことがなく、甘えていました。書籍探してみます。

たくさんのアドバイス、ありがとうございました。がんばろうと思います。

お礼日時：2014/03/26 22:00

No.21 回答者： koutetusin 回答日時： 2014/04/03 12:58

NO.5再回答です。

決意を固めたようですね。

苦しい苦しい決断ですね。

お察しします。

貴女は
素晴らしい女性です。

そして、
できれば、
もう一度御主人との
素晴らしい性生活を
手に入れてもらいたいと思います。

貴女が求めていたものは、
残りの夫婦の人生を過ごす上で
必須のものです。

御主人は
私と同様
どんなに奥様がそれを真剣な思いで
求めているかを知りません。

レスになる前は、
どのような夫婦生活を
送ってこられましたか。

もし、
シンプル、ノーマル、
悪く言えば工夫のない
少しの愛撫と
挿入で終わりなのであれば、
改善の余地があります。

私と妻は今、共に４０代前半です。

私は、
自分のテクニックの未熟さゆえに
反応の鈍い妻に対し
興味を失っていました。

１０年近く続いたレスの末、
妻の不倫が最近発覚し、
壮絶な修羅場を経て、
やり直しには不可欠ということで、
まずは寝室を一緒にし、
性生活について話し合いました。

大事なところ。

寝室が別だとだめです。

そして、
どこをどうして欲しいか、
しっかりと
伝えてください。

実践すると
妻が驚くほど濡れるようになり、
ＥＤ気味だった私も、
興奮し、反応するようになりました。

その手助けアイテムとして、
夫婦でおもちゃを購入しました。

抵抗があるかもしれませんが、
二人で選びながら
ローションや卑猥な下着、
小さなバイブを通販で購入してみてください。

それも大事なスキンシップです。

そして、
する前に軽くお化粧、
少しの香水などを
つけてみてください。

すっぴんはダメです。

御主人は、
妻も母も抱けなくなっているのです。

「女」が抱きたいのです。

そんな猥褻なことはできない、
とお思いかもしれませんが、
とても必要で、効果的です。

貴女や御主人に
これ以上レスのつらさや
不倫のようなことが
起らないようにと思って
再回答です。

私は、妻から
「愛してる」より、
「好き」と言われるほうが、
うれしいです。

気持が落ち着いたら
もう一度
一生懸命、
御主人に向かって
言ってみてください。

言われて
嫌な男はいませんよ。

参考になさってください。
がんばって。

きっと大丈夫。

御主人も反省している。

心から応援します。。。

この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

そうですね、私も性生活の再開は希望しています。ご自身の経験談をおしえてくださり、ありがとうございます。参考になります。

私たち夫婦は、妊娠前はそれなりに性生活を楽しんでいたと思います。ただ、これも反省点ですが、夫は不満だったかもしれません。夫は相手を喜ばせるのが好きなタイプで私はとても満足していましたが、私は夫の要求を断ることもしばしば。ここに関しても自分本位でした。子供を作ろうとする頃には、ほとんど私から誘っていたような気がします。きっと、既に夫はやる気をなくしていたのだと思います。

そして今現在、夫が私を抱く気にならないのは確かだと思います。彼はそうはいいませんが。

３ヶ月前、一度私から「私は再会したいけど、あなたは？」と聞くと「自分もしたいよ」と答え、その日に一度。夫はいつも通り優しかったですが、テンションが上がっていないのは明らかでした。そしてその後３ヶ月アクションなし、私から誘うとケンカに、という流れです。

私への気持ちが薄れているのとあわせて、現在授乳中なのが影響しているのかな？と、想像しています。胸が大好きだった夫があまり触れてこないので「授乳が気になる？」と聞くと、うんと言っていたので。

今は、夫好みの性のスタイルにできるだけ答えたいとは思いますが、夫に私を抱きたい気持ちがなさそうなので、あまりこの話題に触れるとまた追い詰めてしまいそうで怖いです。女の部分を全面に押し出すのも迷惑な気がしますし。

寝室は別にしていましたが（私の希望でした。ベビーが起きないようにです）、いま同じにするように準備中です。

また抱きたいと思える女になりたいです。まずは、心からやさしくして、夫の離れた心を取り戻すことが必要かと思っていますが、どうでしょうか？
またアドバイスありましたらお願いします。

koutetusinさんは夫婦で乗り越えていらっしゃるんですね。私たちもそうなれたら、と思います。

お礼日時：2014/04/04 15:26

No.20 回答者： kapekun 回答日時： 2014/04/02 16:00

NO7です。

1　「やり直す」の結論の由、前向きの方向が一致してよかったと思います。

2　本件については、がんばる気持ちを少し緩めて、「夫婦の修復は、当面相手に任せる」が良いかもしれません。
　・　ご主人は真面目で小心の印象、「やり直す」と一致したのなら、当面は見守ってよいと思います。むしろ、気まずさと恥ずかしさでオロオロしているかもしれません。
　・　あなたにおいては、必要以上を自分に求め、自分を追いつめてしまうことのないよう、「意識してテンションを落とす」ことが望ましいかもしれません。
　・　すなわち、がんばることはむろん悪いことではなく、「自分の力で最後まで」あなたの長所でもあります。が、ご主人においては「何となくかしこまってしまう」萎縮を生じることがあるかもしれません。ひょっとしたら今回の件は、その緊張を逃れ、甘えん坊の自分を開放することができたのかもしれません。だから「おバカなじゃれ合いをしてくれる女性」であったと。
　・　大切なのは、仮にそうであっても、あなたが非を感じないこと。むしろ感じてはいけないこと。なぜなら、あなたの非ではないから。そして、「私ががんばる」「しっかりする」「我慢する」ましてや「性の本を購入して」常にあなた自身を主体とする一生懸命が、再び非でないものをお二人それぞれなりの心理において非であるものに転じてしまうから。
　・　例としては不適切でありますが、もし本件を性の趣向の問題とするなら、あなたが本を勉強しおもちゃを購入し「私に使って」と言ったところで、ご主人は衆人環視の法廷でそう命じられるのと同じ感覚。どうせ使うなら、あなたがご主人の尻に入れて夫婦がその馬鹿馬鹿しさを心底笑えるまで続ける。互いが文字通り丸裸で笑える融和と安らぎを得ることが肝要と思います。
　・　奥様には衝撃的でしたが、ご主人におけるおもちゃは、「丸裸で笑える融和と安らぎを得る」その一方法に過ぎないもの。性の趣向でなく、心の行き所であったと推察します。

3　本件の修復。あなたとお子さんは荷車に乗り、ご主人に引かせ、しかし決して鞭打たず、命令せず、行先も速度もご主人に任せ、あなたとお子さんはのんびりと日向ぼっこを楽しんでいる。そんな気持ちであることが、ご夫婦それぞれに最良であるように思います。

4　ご家族仲良くお幸せに。まずは、「あなたが作ったお弁当で、花見に行きたい」と。

この回答へのお礼

度々の回答、ありがとうございます。未だ色々模索中の私にとって、アドバイスいただくのは励みになります。

私と子供はに荷車に乗り、主人に引いてもらうイメージを夫は望んでいるのかもしれません。
私たち２人は、お付き合いしている時から結婚して子供ができるまで（7年程の間）仲のよい友達のような関係でした。お互い自分の生活を楽しみながらも、一緒にいるときはじゃれ合っているような。
ですが、子供ができてから一変。というか、子供ができて数ヶ月は夫もこれまで以上に優しく、子育ても積極的に手伝ってくれましたし、私にも優しかったです。ただ、徐々に夫の気持ちが離れ、毎日ケンカばかりになりました。
当時の私は、とにかく「なぜ？！」とばかり思っていましたが、今振り返ってみると、私が子育てで余裕がなくなり、夫にひどい八つ当たりをしていたと思います。長くなるので詳細は記しませんが、よく出て行かなかったなぁと思うほど。
夫はがんばっていたのにまったく評価されず、それどころか文句ばかりいわれる。娘のことは本当に可愛いようで、それでがんばってくれていたのだと思いますが、私から気持ちが離れるのは当然の結果です。

『これからは（私）と娘を全力で守る』と言ってくれた夫に対し、守ってもらうに相応しい態度で生活していこうと思います。

お礼日時：2014/04/04 02:56

No.19 回答者： nagomi17 回答日時： 2014/03/30 02:11

あなたのお気持ちは 重々察して余りありますが、ナカナカむずかしい問題ですね。

旦那さんに浮気相手がいるのは確かだと思いますが、あなたがその事を強く責めたり追求するのは逆効果になると思います。見つけてしまった事を旦那さんに正直に話して、素直なあなたの想いを伝えるべきだと思います。回答になってなくて・・・すいません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
辛い気持ちに共感していただいてうれしいです。
質問させていただいた日の夜、アドバイスいただいたように、事実と自分の気持ちを旦那に話しました。結果、やり直すことになりまたが、これからが大変ですね。
子育てが忙しいことに変わりはないし、セックスレスの問題も変わらず残っています。
気持ちは未だに不安定な状態で、正直自信もないですが、家族が幸せになれるようにがんばってみようと思います。

お礼日時：2014/03/30 13:57

No.18 回答者： rurinohana 回答日時： 2014/03/27 08:56

こんにちは。

50代既婚女性です。

かすかながら、夫婦再構築の道が見えてきたご様子ですね。
ずっと拝見していました。

私の経験談を書きますので、
参考にしてください。
ただし、参考であり、あなた様のケースと同じだという意味で書いているのではありませんので、
そこは何卒よろしくおねがいいたします。

私の前の結婚で、
前夫が長年の不倫をしていました。
その発覚とその他のいろんな事情が重なり、離婚したのですが。

まず、SEXレスは14年の長きにわたっていました。
そのことについての「話し合い」もなく、
私は前夫の親との同居生活にストレスを感じ、
性欲そのものを無くしており、
男性の性欲の存在そのものを全否定し、憎みました。
「私が同居でこんな苦労をしているのに、
よくも性欲なんか持てるものね。」という理論です。

同居環境になった原因は、すべて前夫にあると思い、
存在そのものを憎んでいたのです。

前夫の不倫が発覚するまでは、
前夫の持ち物服などに、何の関心もありませんでした。
どこに行って何をしようが、
誰と会おうが、何時に帰ってこようが、
どこでのたれ死んでも関係ない。
無関心でした。

そのために、前夫は不倫の証拠を簡単に見つかるようなところに持っていたのです。
私の場合は、前夫の乗っている車のトランクや、ダッシュボードの中です。
（家族皆が、自分持ちの車を乗り回していた。）

ローター、手錠、浣腸、荒縄、鞭、
革の女王様コスチューム、その他、浣腸使用後に物を出すためのバケツや洗面器
SMの専門（？）誌沢山、使用済女性下着沢山（汚物つき）
ろうそく、奴隷契約書（夫の名前宛で作成。契約相手の名前と住所、ハンコまであった。）

全ての道具がそろっていて、笑うしかなかったです。

それをすべて私は車から出して、夫のわからないところに隠しました。
その上で、契約相手に直談判しに行きまして、
離婚へとつなげました。

私の場合は、証拠の発覚以前より離婚を決めていて、
そのために仕事探しや住まい探しをしていました。
ただ前夫に離婚したい旨を宣言していなかっただけでした。

前夫は私がどこまでも夫に無関心なので、
車のトランクを見ることはないと、高をくくっていたのでしょう。
また、相手は近所に住む人妻で、
そういう道具を入手、保管できるのも、
夫の方が都合が良かったのだと思います。
それもこれも、私が夫の行動持ち物に、無関心。不干渉だったからです。

カバンも携帯も常に放置で、
時にはラブホテルの名前入りのライターを
テーブルに置いていたこともあります。

さすがにそれは見咎めて「これは何？近所のあのラブホでは？」と
その場で何の躊躇もなく聞き（葛藤もない。ただ馬鹿にされているなら許せんと思っただけ。）
「ラブホに備品を入れている業者の友人にもらった。」という言い訳。
はなから信じていませんでしたが、
「ひとまず泳がせておこう。」と
「あら、そう？」と信じるふりをしました。

また、「お宅の旦那さんが、車の助手席に女の人を乗せて、
昼間にドライブしているところを見た。」という声も聞きましたが、
（前夫は自営で時間の自由がきく）
関心持つのも労力の無駄だと思っていました。
どうせ言い訳するだけと思っていましたので。


私が証拠を見つけたのは、
前夫が「仕事」と称して、明け方4時頃に帰宅して、
寝室で高いびきをかいて熟睡している時、
前夫の帰宅で目が覚めて、しかしトロトロ寝たり起きたりしていた私に、
突然天から、「夫の車を調べてみろ。」という声が聞こえたからです。
どび起きた私は「そうだ！そうしよう！」と即座に調べました。

当然夫の車のキーも、リビングのテーブルに放置です。携帯もです。
簡単に家の人間なら誰でもあけることができるのです。

そして私は証拠を見つけて、離婚しました。

思えば、家事の協力など一切しない夫なのに、
夫の車で食料品の買い出しに行くと、
「俺がトランクに積むから、先に乗って」
「俺がトランクから下ろすから、家に入っていて。」と
トランクのある後ろに行かせなかったなあ。

私の車で買い出しの時は、そういう「親切な行動」はしていなかったなあ。

これを隠していたからの「親切」なんだ。大笑いです。

このように、男が自分で道具を持っている、それを奥さんに見つかる。
同じ状況でしたので、
参考までに書きました。

繰り返しますが、私の場合は近所の奥様でした。
前夫は自営の仕事でしたので、
仕事関係で知りあったようです。（いわゆる、家で奥様だけしている人ではない。仕事も持っている。）
会合やパーティーで知り合い、相手のお子さんの相談にのったりしているうちに、
同好の志（SM好き）とわかり、意気投合したのです。


私は、離婚したかったので、
とことん追い詰めましたが、離婚回避ならば追い詰めないで、
許すお気持ちで（苦しいでしょうが）
旦那様のお気持ちがほぐれるのを、待っていただきたいです。

私のようなバカも、世の中にいるという事で、
少しお気を楽にしてくださいね。

この回答へのお礼

経験談を、ありがとうございます。
結婚生活って、色々大変なんだなぁと思います。いま私は心が不安定で、突然涙がでてきたりといった状況ですが、もっとしっかりしなくては！
rurinohanaさんは離婚を決意されて、今はお幸せに暮らせていますか？私は今回は結婚生活を続ける努力をしていきますが、離婚を考えることこの先出てくるかもしれません。どの道を選んだとしても、自分がしっかりしないといけませんね。
励ましてくださり、ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/29 03:31

No.17 回答者： kapekun 回答日時： 2014/03/26 23:20

　返信ありがとうございました。

1　肝要なのは、夫婦としての互いのあり方です。
　・　まだ発覚以来幾日もなく、双方とも混乱の状態。まずはそれぞれに自分自身の考えを「夫婦としてのあり方」という観点で整理した上で、この問題を話し合うことが大切と思います。
　・　この問題という一事案について、さらには性という論点に特化して、混乱したままの今の感情をぶつけ合い、あるいは個々別々に思案を重ねても解決できないようにも思います。
　・　ましてやこのサイトの応答がその論点に特化したのでは、むろん匿名とは言え、問題の本質を離れたところでご夫婦の性の問題を公開し続けることにもなりかねません。
　・　つまり、お二人は「夫婦間における性について、欲求の差や趣向の適応を論じるモデル」ではありませんので。

2　ご夫婦での論点の共有
　・　この時点での論点、少なくともこのサイトでの奥様の論点はある程度明らかになったと思います。
　・　まずはご夫婦それぞれで自分の論点とそれに対する自分の思い、相手に対する思いを確認された上で、互いにこれを話し合ってください。そして、共有された論点についてなお第三者の参考を求めたい項目をここに記す。すなわちこのサイトは、「論点を共有した上での不一致を是正するための」、さらには「より包括的な夫婦のあり方を確かめるための」参考の場に転じるのが望ましいと思います。
　・　夫婦といえども全ての価値観を等しくすることはありません。貞操に関するこのご質問に対する各位の回答を見ても、相容れない価値観がさまざまに存在します。が、夫婦においては、「全てを整合させることはできない、しかしどちらかを否定することもできない」これを価値観ではなく生活の現実に調和させることが必要になります。
　・　子供の教育、親の介護、大きな問題も待ち構えています。このサイトにおける他のご夫婦の問題には、人としての存在そのものを失いかねない事例も見られます。が、少なくともあなたのご夫婦においては「いっしょにありたい」結論は共有されています。あとは個別の方法論を共有するだけ。現実の調和を得る方法です。

3　このページを残しておけばメール経由でいつでも通じる様子。上記趣旨でなおの場合は、「質問をこっちに変えるよ」なりをご主人の立場における問い合わせを含めて。
　・　私はこうしたサイトのマニアではなく、今月初めにひょんな成り行きから法律関連の気になる質問に遭遇。これに回答するため登録し、家族関連の法律相談にも応じいるうちに本件に出会った次第です。なので文章も内容も他と比べて明らかに硬いと。「そもそもは、おもちゃなどで女性をおもちゃにすること自体がけしからん」ご主人にはその旨を。

この回答へのお礼

度々の回答、ありがとうございます。様々な視点でアドバイスをくださり、色々と考えることができました。
この問題が起きる前から、夫婦の間には問題がありました。でも、日常の忙しさの中で気付かないふりをしていたのかもしれません。
これから、やり直すことを決意しましたが、問題解決のスタート地点に立ったところかな、と思います。
旦那が大人のおもちゃを使っていたことは、色々な想像がかき立てられてしまい今一番苦しいところです。その他の問題についても、自分の中で抱えきれなくなったらまた相談させていただくかもしれません。
色々な提案、ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/29 03:43

No.16 回答者： 10gl 回答日時： 2014/03/26 22:51

老婆心ながら助言致します。

>疑念は晴らしたいという気持ちもあり、揺れている状態です。

やめておいた方がいいでしょう。
旦那様の気持ちが離れるだけです。
追い込めば逃げる。これは鉄則です。夫婦はこれで破綻します。

>セックスに関しては、なにも勉強したことがなく、甘えていました。書籍探してみます

ジョングレイ「愛が深まる本」この書籍がお勧めです。男女のセックス観、
パートナーの誘い方などが詳細に書かれています。
自分のパートナーがこんな気持ちでいれば本当に幸せだと思います。

頑張ってください。

この回答へのお礼

助言ありがとうございます。

目が覚めました。
「追い込めば逃げる」ずっとこの構図で来ていたように思います。私が旦那を浮気に追い込んだのかもしれません。

本の紹介もありがとうございます。どう探したらよいのか、困っていたところでした。

早速取り寄せて読んでみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/27 01:34

No.15 回答者： okl2icario 回答日時： 2014/03/26 18:56

今回のケースを優等生ではない私がコメントさせていただきます。

結論：子供の為にも関係を修復し明るい家庭を築くべきです。

(1)奥様が妊娠してから、子供の小さい時に旦那が浮気するケースは非常に多いです。
理由は、奥様の注意や愛情が子供との関係に注がれるからです。特に妊娠中は奥様は自分の体の中に生命を感じますが
男にはイメージできません。放っておかれた疎外感を男は味わうためにスキができるんです。

(2)いろいろ調べたくなりますが、現段階ではしてはいけません。
まず、浮気（疑い）は違法行為ではありません。（不法行為にはなりますが）しかし、夫であってもプライバシーを侵害することは違法行為となります。（日本はDVはじめ夫婦に甘いですが徐々に変化しています。）

又、調べても平穏は訪れません。
調査会社のセールスに引っかかっては駄目です。
調査は離婚を決意した後です。

(3)重要ポント
それはラブホテルのポイントカードです。家庭を重視するなら、そんなものは持って帰りません。
又使用済みのローターも持って帰りません、この辺りに注目しています。
↑
彼は浮気常習者や悪性確信犯ではないと思います。（悪性確信犯→別れ覚悟で浮気する）
常連や悪性確信犯はそんなことはしません。徹底的に隠しますし、ボロはだしません。（女に持たせます。）
ポイントで少しでもお得になるような家庭感覚の持ち主です。
↑
しかし、奥様や家庭を軽視している証拠でもあります。再犯防止は必要でしょう。
↑
提案：
責め過ぎて居心地の悪い家庭にしてはいけません。
ぐっと堪えることも必要です。

彼の実家に話してもいけません。
勿論加勢はしてくれるでしょうが、面子を潰された男は女性の想像以上に根深いです。

そして子供が寝たらこう言ってください。

「私は貴方と子供の為に一生懸命頑張ってる。貴男は好きなことしていいわねぇ。」

旦那も分かっているんです。上手くメッセージを送れば、何を言っているか必ず分かりますよ。

そして、実家のお母様に子供を預けて、デートをしてください。

浮気はかまってもらえなくて、いやいやをする幼児に近いんです。

そのデートで男と女として、お互い愛し合って、再度誓いを立てるんです。

「死が二人を分かつまで、貴男についていきます。」「死が二人を分かつまで貴女を守ります。（愛します。）
お幸せに・・・

この回答へのお礼

具体的な回答ありがとうございます。

関係を修復し、明るい家庭作りたいです。

いままで、旦那を色々と責めてきました。いつも怒ってばかりで。旦那は我慢強いタイプなので、ずっと耐えてきた結果、逃避の浮気なのかなと思います。

私も、耐えるということを学ぶときなのかもしれません。いまはグッと耐えて、旦那の居心地のいい家庭にしていきたいと思います。

また、旦那に愛される妻になりたいです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2014/03/27 01:26

No.14 回答者： 120051 回答日時： 2014/03/26 11:38

私もサレ妻です。

苦しいですね…私も子供が一歳の時に
され、不倫女は子供まで作り旦那に拒否され
堕胎していました。

風俗店の女が、外で会うのかな？
色々言い訳を考えたんでしょうね。
最低限、女な情報、メアドやわかる限り全てを
チェックしておくべきかと思います。

浮気はなおらないみたいだから
証拠取っていざという時は慰謝料とりましょ。
私は200万取ってます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に想像以上に苦しいです。
子供を堕胎、セックスがあるということは、その可能性は０ではないですよね。

女は、初めは風俗（もしかしたらキャバクラのようなところかも知れません）で出合いお金を払ったけれど、その後は払っていない、といっていました。
それはウソではない気がしますが、出会いはどうあれ恋愛モードになっていたんだろうな、とは感じています。

旦那が彼女と別れるといった時「簡単に言うけど、相手はあなたのことを好きなんじゃないの？」と聞くと、『それはわからない』といっていました。旦那の様子から見て、お互いに好きだと確認している気がします。

相手の女性のこと聞きたいけれど、もう聞けない雰囲気だし、調べる術はありません。気にはなるけれどしかたないかなと。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2014/03/26 22:14

No.13 回答者： kapekun 回答日時： 2014/03/26 11:08

NO7より

1　端的かつ的確な表現をすれば、「ご夫婦ともにそれぞれの孤独や遠慮を内に秘めていた」それがこの問題の本質と思います。

2　したがって解決の焦点は、
　(1)　ここで収束させることが、奥様には「疑念や憶測」、ご主人には「本当に許されたのか否か奥様の気持ちがわからない」新たな孤独や遠慮を生むことにならないか。そうであれば、きっちりと状況を整理し、互いの本音を確かめ、この問題に終止符を打つ。
　(2)　そこまでしなくてもお互いにだいじょうぶなら、「最低限、二度としない」を前提に、時の経過によって徐々に取り戻していく。
　その選択であると思います。まずはご自身の本音を確かめてください。
　

この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。お礼が遅れて申し訳ございません。

未だ心は落ち着きませんが、アドバイスをいただきながら色々と考えています。

昨晩、旦那に改めて謝罪されました。
「今日１日、自分がなんてことをしてしまったのかとすごく後悔した。（私）が傷ついたのをみて、本当に心が痛かった。罪悪感はずっとあったけど、ついズルズルと続けてしまった。どうかしてた。もう二度としない。」と。
私も再度、自分の態度が悪かったことを謝り、やり直したいこと、でも、しばらくは元通りには過ごせないかもしれないから、サポートしてほしいと伝えました。

やはり疑念はいろいろあり（週末、仕事に出た日にホテルにいっていたが、仕事は本当にあったのかなど）、この先苦しまないためにも聞きたいこともまだあったので「色々聞いてもいい？」と旦那に確認すると、ダンマリ。やはりはまり触れられたくないようです。

彼はもう触れてほしくないようですが、聞きたい気持ちもあり難しいです。
私はどうしたいのか、もう掘り起こさないであげたい気持ちもあるけど、疑念は晴らしたいという気持ちもあり、揺れている状態です。

お礼日時：2014/03/26 21:25