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元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

A 回答 (10件)

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。



私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。
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この回答へのお礼

二年経ってもまだそれほど好きなんですね。
本当に愛した相手はやはりずっと忘れられないですよね。
お相手の方の連絡先はもうない状況ですか?
私は連絡を取ろうと思えば取れるし、職場もわりと近いので、連絡をしないことを我慢するのがとても辛いです。
彼女のためを考えたら連絡はしないほうがいいのか、毎日悩んでいます。

お礼日時:2014/07/09 14:36

所詮は終わったことだし、いつかは終わることなんだと、日々考えながら過ごしましょう。



不倫は悪いことですが、それは置いておいて。
あなたの女性に対してありもしない嘘をつく姿勢が、同性として許せません。
彼女の話に嫉妬して、嘘をついて嫉妬させようとするなんて、若い男ならまだしも、既婚男のすることじゃありません。
振られて当然だし、当分苦しむことがせめてもの罪滅ぼしです。

苦しみ抜いた後、別の未来が見えて来るでしょう。
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この回答へのお礼

自分でも情けないです。
馬鹿な男です・・・。

お礼日時:2014/07/19 10:52

>元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。


6年続いた関係は驚異的です。私はだいたい2年が最長。それも私は離婚したあとの独身でしたから経済的に自由の身でした。質問者様は奥さまを抱えて6年もよく経済的に続きましたね。
>性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
これは、よくわかります。容姿がタイプでないのに向こうから誘われたりすると、いつのまにか夢中になってしまう。相手は質問者さまに最初から惹かれていたんでしょう。

>お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
この辺が不倫の本質といいますか、責任がない関係だから禁断の蜜を吸いつくせるのだと思います。ただ、不倫で相手の配偶者への嫉妬は禁物。借りてるだけだからオーナーへの感謝の気持ちは忘れないようにしないといけません。

>こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。
私も最初の不倫相手(独身対人妻)は25歳で結婚して以来20年ぶりの恋愛だったので年甲斐もなく夢中になりましたね。よくわかります。

>彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
それはタブー。そこにふれたら不倫の魔法がとけてしまいます。
私の恋人は、私をわざと夫の留守に自分の寝室に招きました。そういうことで嫉妬を消そうとしたのかもしれません。
知らぬが仏の夫が可愛そうな気もしました。

>他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。

思いやりがなさすぎますね。

彼女も苦しんでいるんですよ。そこを思いやらないと。

>何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
質問者様は重要なところを思い違いなさいましたね。
6年も続く関係というのは、女性の側に強い思い入れがないと続かないでしょう。
それが心無い一言で関係の絆が切れてしまうのです。夫に隠れて家族に隠れてあなたに会うことにこの6年間どれだけ負い目を感じ、注意を払ってきたか。
それというのも、あなたに会う時間の幸福感、あなたに愛されているという幸福感が日常の煩雑な時間、倦怠感を忘れさせてくれる。彼女にとって宝物のような時間だったのだと私は思います。

恋愛経験の少ない男の特徴として「自分がどれだけ相手の女から愛されているかわからない」ということがよくあります。
女性が本気なのに、「俺は本気じゃないからね」みたいなことを言われて傷つくケースはいくらもあります。
「浮気してもいいぞ」と心にもないことを言って浮気されたり
「実はつきあっている相手はお前だけじゃない」と言って大泣きあれて、その後浮気されたり、そういう経験は何度もあります。

女性は身体を許すという以上、不倫であれ真剣な愛情を求めるものだと思います。


>私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。
>事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

45歳で離婚して、まもなく13歳年下の人妻と恋仲になりました。私がもう一人独身の恋人がいたことを彼女に告げ、どうせ向こうも既婚だからいいよといわれるかと思ったら大間違い。昼間のカフェで大声を上げて泣かれました。「幸せって、どうしていつでも突然壊れてしまうの?」
不倫と幸せという単語が結びつかず、私は彼女の顔をいつまでも見つめていました。
その後その人妻の彼女は職場の上司とホテルに行き、また私の元に戻りそれから3か月して私の心の整理がついて私から別れを告げました。

どうやったかって?
簡単です。結婚相談所に登録して紹介してもらった女性と毎週会っていたのです。
そんな場所で元の恋人以上の女性には会えませんよ。でもなるべく元カノの思い出から
遠ざかりたかったのです。
そのあと、ネットのコミュニティで知り合った数人の女性とつきあいましたが、一人が人生で最高の美女と思える女性でした。
これが、なんのはずみが私と恋仲になってしまいました。身体と性格の相性は昔の彼女が一番ですが、容姿の美しさはその人が格段に優れていました。裸にしてベッドに横たえるとその身体の稜線はおろか、女優並みに整った顔立ちを見つめるだけで、私の下半身は何度も奮い立ちました。

こういう世界もあるのかと恋愛の奥の深さに関心しました。

でも、私の求めていたのは、後半の人生を仲睦まじく過ごせるパートナーでしたから、
最後に知り会ったバツイチ女性とつきあい再婚しました。
めくるめく恋愛の数々を私に経験させたのは「今度の奥さんを大事にしろ」という神様のお考え故のことではないでしょうか。

私事が長くなりましたが、質問者さまと彼女とのおつきあいで、質問者さまが得た喜びや感動はきわめて大きかったことと思います。いずれは死ぬ身の人生ですから、そのまえにご自身が経験したいと思っておられる別の恋愛を求めていくべきではないでしょうか。
毒食えば皿までと申します。とことん不倫道を究められるのもいいかと思います。
私は、先妻の不倫から、恋愛三昧の経験をいたしましたが、質問者さまもそろそろお子さんが大きくなられた頃と存じます。あわない奥さんと過ごす家庭生活は人生の無駄遣いと存じます。不倫している側からは離婚を求められないのが民法の規定。
不倫が終わっていたら堂々と離婚を求められたどうでしょうか。
必ず新しい世界が開けると私は思いますよ。
ボンボヤージュ、よき航海を
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この回答へのお礼

六年間、本当に幸せでした。
ただの肉体関係だけではなく、精神的にも成長できることが多かったです。
きっと不倫の関係でなくてもすぐに恋に落ちていたと思います。
よく一目で結婚するとわかったって聞きますよね、あれと同じような感覚でした。

それなのに自分の未熟な心のせいで彼女を傷つけ、そして失ってしまいました。

後悔ばかりですが、今後の人生の糧にできたらと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/07/12 08:55

私はなかなか吹っ切れるまで時間がかかりました。


彼女の家の前とかに行ったり電話したりしましたが・・・
残念ながら彼女のほうが覚めてましたのでこれでは
だめと思いながら終わりにしました。

ストーカぽいことはやめて・・・

まあ、時間が解決をしますね。
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この回答へのお礼

彼女にメールでもうきらいになったのか、話しだけでもできないかと聞いても、嫌いではない、でももう付き合うことはできないとだけの返事で終わりました。

どこまで連絡して、どこできっぱり身を引いたはほうが良いのか判断ができません。
でもメールの返事が来ないようであればこれ以上追いかけないほうが良いのでしょうね。

お礼日時:2014/07/10 15:11

こんばんは。

私は中抜け二年、8年目のW不倫をしている
三十代後半の既婚女です。
二年間、私から子供の罪悪感に駆られ、連絡を断ちお別れ
しました。しかしずっと愛してたのと、いつかまた生きて
たらどこかで会えるかなぁと毎日生活してました。
一方的にさよならをしたので、きれいなお別れでありませんでした。二年後、
連絡があり、懐かしさ、元気にされてるのか、色々な感情
があり、最後まで会うのをためらいましたが、会い、
お互いの熱い気持ちを再確認しました。それから現在まで
色々ありますが、仲良くしておりますが、あなた様のように
二年後に再開した時、その間に他の女性と肉体関係があったと
言うので、びっくりし、ショックも受け、二度と会わないと
言いさよならを決意しましたら、反応を楽しんでたみたいで
あとから嘘だと聞き、許しましたが、本当に好きだから
嘘に腹が立ったのではないでしょうか?
長い期間お付き合いされてるので、持ってる絆は深いかと思いました。
回答になりませんが、信頼されてなかったのではと誤解されて
ます。時間が解決するようなきがします。
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この回答へのお礼

二年も経ってまたお付き合いできたのですね。
彼女とは男友達でもなかなか出会わなかったくらい、考え方とかに尊敬、共感できる人でした。
単純な恋心や肉体だけでなく、人として貴重な方です。
いつかまた再会できたらと思っています。

お礼日時:2014/07/10 15:07

不倫以前の問題ですね。


幼稚だな~。
嫉妬させたくて嘘ついた?
普通の恋人同士でも別れますよ、そんな事したら。
愛してるとかの問題じゃなくて、貴方が幼稚すぎて、不倫する意味さえ無くなったって事だと思います。

私は不倫したことは無いけど、不倫って非日常でしょ。夢の世界。
お互い夫妻父母の肩書きを降ろして男と女になれる、そんな夢の世界。
夢は現実以上でなくてはならない、相手は夫以上でなくてはならないのに、貴方は自分でぶち壊したんだと思います。
彼女に「なんだ、旦那の方がましじゃん」と思わせてしまった。
自分では、許される可愛い嘘だと思ってた、なんて、もうお付き合い出来る状態じゃないですね。
格好悪過ぎ。
6年間も付き合った彼女が可哀想ですよ。
自分で自分に引導わたしちゃったということで。
ご愁傷様でした。
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この回答へのお礼

はい。まさに自分でぶち壊してしまったんです。
例え今回別れなくても別れは近かったのかもしれないですね。
最初はお互い割り切っていたんですが、途中から二人とも駄目でした。
おそらくこのまま付き合っていたら、いつか家族に暴露て終わることになっていたのかもしれないです。

お礼日時:2014/07/09 23:21

不倫とはいえ、一つの恋が終わったわけですから、つらい思いをされていることと思います。



質問を読む限りでは、あなた様の嘘が別れる最終スイッチになっただけではないでしょうか?きっと女性側は前々から薄々別れたい気持ちがありそれを隠していたけど、最終的にその嘘がスイッチになっただけのような気がします。いずれ女性から別れを告げられたように思いますが、、、いかがでしょうか。

本気ということでしたが、本気なら離婚して彼女の元へいくのが本気ではないでしょうか?それ以外の本気って?なんでしょうか・・・本気なら自分を傷つけても相手のためなら ですよね?あなたは自分を傷つかない方法しか選んでないですよ。不倫という中での本気は本気ではないです。本当に彼女を取り戻したい、本気だったっていう誠意を見せたいのでしたら 彼女を手にいれる方法はまずあなたが離婚することでしょうね。そしたら彼女もあなたの「本気」にそのとき初めて気付くのではないでしょうか。

知り合いで本気になり離婚して 相手の女性と再婚した方がいます。もう何年も前の話ですが。よく不倫だからうまくいってた、不倫でなければうまくいかないということが書かれていますが私もその意見には同意ですが、本気の場合は 不倫であろうとなかろうと 先もずっとうまくいくのではないでしょうか。そのお二人の場合は家庭が終わってる感じだったので、不倫っていうよりは 感情は普通に近い恋愛だったのかもしれません・・・不倫の本気とは 自分が相手のために犠牲にできることではないでしょうか。行動に移せていない自体で おそらく本気ではないと思いますので 時間があなた様の傷を癒してくれるか 新たな不倫相手ができるかのどちらかかと。答えになってなくてごめんなさい。いまは無理でも、強くなれますよ。
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この回答へのお礼

実は彼女からさ以前にも一度別れ話しを持ちかけられたことがありました。
私も薄々はそう思っていました。
いずれは別れる時がきてたのでしょうね。
本気なら離婚してる。
確かにそれが本気というのでしょう。
自分が傷つかない方法、言われてみて自覚しました。
傷ついたのは彼女です。

時間が経ち、落ち着いたらつまらないことだったと思うのでしょうか。

お礼日時:2014/07/09 17:23

経験者ですが相手は独身でした。



貴方は今はわからないと思いますが大切なもの家族や子供や
財産や仕事など不倫ですべて失えばその価値がわかりますよ。
どっちが大事なのか、あなたは不倫相手の為に全てを
捨てられますか?
捨てられないなら本気ではなくただの恋愛ごっこです。
何事も起らないから感傷に浸っていられるだけです。
何事もなく終われてよかったではないですか。

いい思い出として自分の胸に一生秘めておくことです。
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この回答へのお礼

そうですね、それは頭では理解してるんです。
ただ、今は本当に彼女のことばかり考えています。
付き合ってる間も価値観が近く、色んなことを話し合いました。
こんなに女性と価値観が合った人は初めてでした。

時間が解決するのを待つべきでしょうか。

お礼日時:2014/07/09 17:16

>それでも愛してしまうとどうにもならないんです。



だからぁ、それが勘違いだって言ってるんですけど。
ただやりたいだけのティーンエイジャーだって。

聞く耳持たないなら、一人で酔ってれば。
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>不倫からお互い本気で恋に落ちてしまった



勘違いです。本気で恋ではありません。
何故なら何の責任も伴わないいい加減な関係だからです。

>子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。

結局責任の所在は家庭にあるわけで、不倫相手にはありませんからね。責任がないとなると、どんなきれいごとでも平気で口に出来るし、お気楽な相手ですからね。性格がどうとか見場がどうとか、セックスがどうとかだけで相手を吟味することが出来るわけですから、これほどお気楽な関係もないわけで、それを恋だの愛だの言うのは中学生か高校生レベルでしょう。

>どのように気持ちを整理できましたか。
出来るだけ早く、少なくとも実年齢に見合った精神構造になられることです。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、責任のない関係かもしれません。
第三者から見たら自分勝手な人間でしかないことはわかってます。
それでも愛してしまうとどうにもならないんです。

お礼日時:2014/07/09 14:32

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