不倫相手に振られそうです…。

不倫相手に振られそうです…。


大好きな彼女との関係が気まずくなっており、
彼女への対応、自分の気持ちをどうすれば良いか、悩んでいます…。

ただ、二人は世の中的には「不倫」という関係です。
お叱りを受けることと思いますが、
アドバイスをいただければ幸いです。

私は男性(30代)、既婚、子供なし。
相手は女性(20代)、未婚、当時は彼氏と同棲中。
二人は同じ職場の同僚です。
1年ほど前に私が何度か飲みに誘い、関係が始まりました。
その後、関係は深まっていき、
私も本気で離婚を考えたのですが、決断できず、
そのままズルズルと来てしまいました。

元々、彼女は上司（40代、既婚、子供あり）と仲良く、
何度か軽いデートもしたことがあるようです。
その上司も本気で彼女のことが好きになったようで、
私との関係を認識した上で、離婚をし、
今は独身で一人暮らしをしています。

その後、彼女も彼氏との同棲を解消し、
一人暮らしをはじめました。

私は元々、その上司と彼女との関係がイヤで、
当初は彼女にそれを伝え、最初は彼女も上司と距離を取るように、
努力してくれました。
しかし元々は気の合う二人ですし、彼女の一人暮らしをきっかけに、
寂しさや私との関係の悩みも手伝って、また距離が縮まったようです。
体の関係はないようですが、心理的には彼氏のような存在のようです。

私との関係をその上司に相談されていて、
上司はすべて把握して"全部お見通し"のようで、すごくツラいです…。
私と上司は職場ではほとんど口をきかなくなってしまいました。


最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、
明確に別れてはいないのですが、ギリギリの状態です。
そのこともすべて上司に相談しているようです。

そもそも上司とも彼氏彼女に近い関係になっている時点で、
そんな女性のことはキッパリと忘れれば良いのですが、
それでも大好きだし、
別れた後、上司と付き合う出すんじゃないかという不安で、
胸が押しつぶれそうです。


どう心の整理をつけたら良いのか分からず、
こちらへ投稿させていただきました。


アドバイスを頂戴できれば幸いです。
よろしくお願い致します。

No.11 回答者： key00001 回答日時： 2010/01/16 10:30

No.4です。

お礼、有り難うございました。

本気なら離婚。
離婚しないなら、本気になるな。
最後はそれだけでしょうね。

ただ、一つだけ言えますことは、同棲中の彼氏がいる身で、職場で二股不倫をする様な女性と再婚して、質問者様は幸せになりますかね？

私の経験も、ホントに質問者様と酷似してるんです。
女性が同棲していた上、私と上司と不倫。
不倫が始まり、同棲は解消したトコも同じ。

結局、その女性は、最終的には・・・全く関係の無い、第４の男と結婚しましたよ。
自分の過去を知ってる男とは、結婚しなかったってコトです。

質問者様の場合は、上司と結婚するって言う道を選ぶのかな？
女性からしてみれば、自分は亭主の部下とも寝た女です。
そんな状況に、不安は無いのかな？

シビアな考え方をすれば、そういう女性は、その時々に、一番都合の良い男とか、利用出来る男と寝てただけじゃないのかな？とも思いますよ。
ものすごく計算高いのか（そんな感じじゃ無いのでしょ？）、本能的な行動なのか判りませんけど、結果的には男殺しの悪女じゃないかな？
何も知らずに結婚した亭主がお気の毒です。

あるいは、仮に上司が再婚したとして、上司のコトも考えてみたら？
自分の妻を抱いた男が部下。
毎日顔を合わさねばならない。
どんな気持ちかな？
「アイツと女を奪い合って勝った！」っていう喜び？
それとも屈辱？

逆に、質問者様が再婚したとして、上司に対する気持ちはどうですか？
最初だけは優越感に浸れるかも知れませんが・・・その後はどんよりした気持ちが拭い去れない日々が連続するんじゃないかな？
上司に対しても、妻に対しても。

私の場合は、離婚を考えるまでも無く、「そんな女」は途中で上司にくれてやり、時々、上司に対して冷笑を浮かべられる立場を選びましたヨ。

この回答へのお礼

2度もご回答いただき、ありがとうございます。
本当に「key00001」さんと状況が酷似していますね…。

今後、結婚した場合の上司、彼女、私の心理状況も、
まったくもってその通りだと思います。

確かに「第4の男性と結婚する」という可能性が
高いかもしれません。
上司と結婚するには前妻との子供（養育費）を
意識せざるをえないですしね。

「key00001」さんのおっしゃる通り、
同棲中の彼氏がいる身で、職場で二股不倫…、
「そんな女」とはキッパリと縁を切るべきですね。


まだ私自身、眠れない日々、食欲のない日々が続きますが、
これは自分自身の愚かさ、妻に対する罪、に対する罰ですね…。
しっかりと悔い改め、まっとうに生きていきたいと思います。


本当にありがとうございます。
冷静に考えて、気持ちを落ち着けていきたいと思います。

お礼日時：2010/01/17 20:46

No.10 回答者： answer_01 回答日時： 2010/01/15 21:57

回答者様へのお礼を拝見して・・・

結局質問者様は自分がかわいいのでしょうね。
そして彼女も自分がかわいい。
お似合いのおふたりだと思います。

彼女が大好きなら離婚してみればって思います。
それすらできないで束縛したいなんて・・・
ライバルの上司さん以下ってことですよね。

心の整理が何を指すのかわかりませんが
彼女を留めておきたいのなら、正念場がきただけだと思います。
ちなみに彼女はその上司さんとやらとすでに親密な関係かそれにかなり近しい関係だと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃる通り、確かに彼女も私も、
自分自身がかわいいだけですね…。

こんな情けない質問にアドバイスいただき、
ありがとうございます。


もしよろしければ、私のお礼を読んで、
どのあたりが「結局質問者様は自分がかわいい」と
思われたか、ご指摘いただければ幸いです。

お礼日時：2010/01/16 10:08

No.9 回答者： noname#102612 回答日時： 2010/01/15 16:01

既婚男性が必死になってどうするんですか(笑)

既婚男性の魅力をわかってますか？
余裕ですよ、余裕。

余裕の無い既婚男性を好きでい続けるなんて無理ですよ。
ここは一つバシッと決めて下さい。「幸せになれよ」と。

この回答へのお礼

確かに余裕がない状況ですね…。
本気で彼女を幸せにする気持ちがあるなら、
本気で彼女と一生を共にしたいと思うなら、
覚悟を持って、離婚して追い求めるか、
キッパリと別れるか、どちらかしかないですよね。

当たり前のことですが、段々とそのことに
気がついてきました…。

お礼日時：2010/01/15 18:29

No.8 回答者： tomato_z 回答日時： 2010/01/15 14:45

私も既婚者の男性とおつきあいしたことがあるので、彼女の気持ちを想像してみますね。

独身女性が既婚者の男性を本気で好きになると、最初は楽しくても決して自分のものにならない相手との関係が苦しくてたまらなくなってきます。
まだ彼女の気持ちがあなたに一番あると想定すると、彼女はあなたをひとり占めしたいはずです、間違いなく。もしかしたら、現在、最後の賭けに出てるのかもしれません。すでに独身になった上司と近づくことであなたが嫉妬に狂う、あなたから離れそうになることで彼女への思いが募る、それこそが彼女の希望ではないでしょうか？
あなたに上司とのことを話していることもその証拠では？　話す必要ないですよね？　嫉妬してほしいんじゃないでしょうか？　カラダの関係はないと言ってることも、まだ間に合うよっ、てことのような気がします。

>最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、

この曖昧な言い方が、「このまま」でなければ可能、と示唆しているような気がします。つまり、離婚して私をとらなければ、私は他の人のものになるよ！という、最後通告ですね。

質問者さんが離婚する覚悟がないのなら、「わかった、君の幸せを祈ってる」と身をひいてみては？　しばらくしたら、それは困る・・と彼女が再度すがってくるかもしれません。あるいは、本当に去っていくかもしれませんが、これも賭けですね。
ただ、元に戻ってもまた同じことの繰り返し。彼女はもう既婚のあなたとつきあうことに苦しさの限界なのでしょう。そろそろ潮時かもしれませんよ。

この回答へのお礼

確かに「最後通告」なのでしょうね。
彼女自身の気持ちは上司に向かっていて、
でもまだ私との可能性も完全には否定できず、
そんな感じなのでしょうか。

いずれにせよ、次に彼女と話すときは、
離婚をして、あなたと一緒になりたい、
もしくは
君の幸せを祈って、この関係はやめましょう、
のどちらかを告げるつもりでいます。

自分自身の気持ちと向き合いたいと思います。


ご返答ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/15 18:33

No.7 回答者： azul-b 回答日時： 2010/01/15 11:36

彼女さんは、既婚者キラーですね(笑

きっと、魅力的な女性なのだと思います。

>そもそも上司とも彼氏彼女に近い関係になっている時点で、
>そんな女性のことはキッパリと忘れれば良いのですが、
>それでも大好きだし

そりゃ、「恋は思案の外」と申しますからね。
理性で割り切ることは難しいでしょう。
頭で理解していても、感情はコントロールできません。必然的に、不倫の闇に踏み込んでしまうわけです。

>私と上司は職場ではほとんど口をきかなくなってしまいました

それで、仕事はきちんと回っていますか？
恋に狂って仕事をないがしろにするのでは、男としてあまりにも脆弱すぎます。
その辺、恋と仕事はきっちり分けるべきと思います。

>最近、彼女に「このまま関係を続けていくのは難しい」と言われ、
明確に別れてはいないのですが、ギリギリの状態です。

いえ、彼女さんの意識の中では「明確に別れた」のでしょう。
貴方に対する未練は、あまり感じられませんね。
ここは一つ、かっこいい男になって身を引きましょう。
何、その上司とうまくいかなくなり、寂しくなればまた貴方に声をかけてきますよ。
それまで、下手に動かないほうが良いと思います。
職場の三角関係なんて、シャレになりませんから。

又、奥様は必ずご存知だと思いますので(女のカンというものは、凄まじいものですよ。殿方には想像もつかないと思います)、そのほうの対策も考えておくべきでしょう。
訴えられた場合に備え、貯金をしておくと良いと思います。

ま、彼女を本当に好きなら、彼女の幸せを願ってあげるのが男というものですよ。
貴方は妻帯者、上司さんは離婚済み。
でしたら、彼女は「今現在独身のほう」を取ったほうが幸せになれるのは明らかです。

妻をも愛人をも、不幸にする男にならないように。

この回答へのお礼

確かにその通りですね…。
あまりにも周りの人のことを考えてませんでした…。
そんな自分がイヤになるのですが、
それでも憎悪や嫉妬の気持ちが消えません…。
手足もしびれていて、夜も眠れません…。
こんな自分を根本的に叩きなおしたいと思うのですが、
今は何にもやる気が出ず…。

長文の回答、本当にありがとうございました。
自分自身を冷静にとらえることが出来ました。

お礼日時：2010/01/15 11:51

No.6 回答者： hme53356 回答日時： 2010/01/15 11:27

厳しい言い方をさせて頂きます。

「不倫相手に振られそう」貴方は彼女と、これからどうしたいのですか？ただ単に「不倫」の関係をダラダラ続けたいのですか？上司みたいに妻子を捨ててもいいという覚悟はあるのですか？「不倫」は所詮「不倫」彼女だって貴方と上司を二股かけてるんじゃないんですか？こんな関係続けていたって何の意味もないんじゃないんですか？彼女が、また上司と付き合ったっていいじゃないですか。お互い独身なんだから。「上司から奪ったものをまた奪い返されそうになっている」それが気にいらないだけなんじゃないですか？奪い返されたくなかったら妻子も捨て仕事も捨て彼女のことを守り通す覚悟はありますか？ないでしょ？「不倫」は所詮「お遊び」子供の火遊びみたいなもんです。「本気」とは違います。「本気」と思っているのは貴方本人だけで、それは「錯覚」です。（現に彼女はまた元不倫相手とよりを戻そうとしているのでしょ？）彼女にとっても貴方は「不倫相手」、「本気の相手」とは残念ながら違います。貴方だって「帰る家」があって奥さんも子供さんもいるんでしょ？家に帰って子供さんの顔を見てどうも思わないのですか？何も知らないだろう奥さんに申し訳ないと思わないのですか？「一人の男」である前に「父親であり夫」であるべきです。女遊びしたかったら風俗にでも行ったらいいです。（お遊びで後腐れもないですから）とにかく不倫なんて、とっとと清算するべきです。貴方に全てを捨てる勇気と覚悟があれば別ですが・・・

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
まったくもっておっしゃる通りですね…。

本気、と口で言うのは簡単ですが、
行動に移してこそ、本物なのですよね…。

子供はいませんが、妻のことを
もう一度しっかりと考えたいと思います。


本当にありがとうございます。

お礼日時：2010/01/15 11:54

No.5 回答者： toshipee 回答日時： 2010/01/15 11:26

　もてない男二人が年端のいかない女に振り回されてどうすんだ。

結局は、好きにならせている「だけ」に思う。絶対彼女は、離婚して「結婚しよう」が進んだら、寸止めするぜ。おそらく、悪気なく「人の家庭を壊してまで、私は幸せになっていいのかと、思って」なんて、いい人ぶった言葉を本気で言うんだろうね。
　そういう人は、遊び人より始末に負えんよ。

この回答へのお礼

実は私が実際に離婚の第一歩として、
別居活動に動いた頃、
彼女に「そこまでの覚悟がない」と
言われました…。

今思うとその頃から、
本気ではなかったのでしょうね…。


ご回答、ありがとうございます。

お礼日時：2010/01/15 12:08

No.4 回答者： key00001 回答日時： 2010/01/15 11:26

質問者様と全く同じ立場で、似た経験が有りますヨ。

どう考えても、質問者様の負けですね。
って言うより、上司に相談し、質問者様に対しては別れを切り出した時点で、もう負けてます。

しかも相手は上司で、しかも質問者様が離婚を躊躇してる間に、相手は先に動いて、再婚出来る状況。
どちらがその女性のことを、大事に真剣に考えたのかは、誰の目にも明らかでしょう。
今の状況をひっくり返すなら、質問者様もまずは離婚しないとね。

> 体の関係はないようですが、

甘い！
まず間違い無く「有り」と考えるべきです。
さもなきゃ、上司が離婚する理由は無いんじゃないかな？

関係有りの前提で考えましょう。
その女性は、年上で頼り甲斐がある人に惹かれるんでしょう。
とは言え、彼氏がいる身で不倫。それも職場で二人と。
本気になる女性ですかね？
とんでも無い女とも言えますヨ。

ここは甘美な不倫を経験出来たってコトで、良しとしませんか？
潔く身を引くことで、上司にも女性にも、好印象を与える方が得策かと思いますヨ。

上司公認の上司の奥さんの元カレですヨ。
上手く立ち回れば、出世も出来そうです。
同じ女性を愛した男同士であり、その女性からは頼られた男同士。
面白い関係が構築出来るかも知れません。

この回答へのお礼

自分の優柔不断さ、覚悟のなさ、が
こういった結果を招いている、ということに、
いまさら気が付きました。

私は結局、自分自身の身の安全や願望、
など自分自身のことばかり優先して、
周りの誰も幸せにしていないのだと思います。

覚悟を決めて離婚して、彼女を死ぬ気で幸せにするか、
彼女との関係をスッパリ切って、妻を死ぬ気で幸せにするか、
そのどちらかですね。

人生の岐路に立っていると思うので、
しっかりと考えたいと思います。


ご返答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/15 18:40

No.3 回答者： yuusei_m 回答日時： 2010/01/15 11:21

て言うか情けないですね。

貴方は彼女の為に離婚も出来ないし自分の事しか考えてない最低の男です。
貴方自身結婚している身で上司と彼女はフリーです。
不倫相手なら彼女の幸せを願い新たな道に送り出してやって下さい。
私も結婚していて不倫相手と結婚しました。
確かに離婚は大変なものでした。
でもまた不倫相手はいてますが、自分はもう離婚はする気はないから俺以外の男と恋愛して幸せな結婚をしてくれ。
その時までの都合の良い男としてみててくれ。と言いました。
貴方みたいな自分勝手な人は不倫をしてはいけません。
自分で招いた結果がそれなのですから。
今のまま続けても相手はもう戻って来ないです。
最後ぐらいは男らしく御願いします。
以上。

この回答へのお礼

本当におっしゃる通りですね。
周りの人たちの気持ちも考えず、
自分の気持ちばかり優先していました…。

本当に覚悟があるなら、離婚して彼女に本気で告白する、
そうでないのなら、キッパリと別れて、彼女の幸せを祈る、
そのどちらかですね。

中途半端な自分を断ち切って、男らしい決断をしたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/15 18:49

No.2 回答者： fain1007 回答日時： 2010/01/15 11:00

って言うか、奥様のことはどうでもいいんですか？

奥様こそ、一番の被害者のはずですよね。

上司さんは、貴方の不倫相手のために離婚なさったとのことですが、
奥様のことを思いやりもせず、
かといって、奥様と別れて不倫相手に一途になるわけでもない、
どっちつかずで、中途半端な貴方よりは、
ずっとマシな男性だと思いますよ。
まして、不倫相手さんにしてみれば、
自分のために奥様と別れてくれた人となれば、
いい顔するばかりで、ちっとも行動に移さない貴方よりは、
そりゃ信頼できるのも当り前でしょう。

離婚できないのなら、むしろ別れるいいチャンスだと思いますけどね～。
もし奥様にバレて、奥様から不倫相手さんに対して何らかのアクションがあったら、
間違いなく上司さんの耳にも入るでしょうね～。
そうなったら、貴方はいったいどうなるんでしょうね～。
彼女と別れるだけでコトは収まるんでしょうか？
今の職場にいることも難しくなるんじゃないですか？
彼女とやり直すどころか、
彼女に会うことすらできなくなりかねませんよね。

失礼ながら、貴方の質問文を読んでいると、
ものすご～～く気の小さい方のような印象を受けます。
優柔不断で、ケツの穴の小さい男にとっては、
ここらが潮時なんじゃないですか？

どうせ、不倫に伴う様々な代償を背負う覚悟もないんでしょうし。
身に余るようないい思いをさせてもらったことにむしろ感謝して、
奥様の元へ戻って、お子さんでも作られたらいかがですか。

この回答へのお礼

今回、妻のことはまったく書きませんでしたが、
もちろん妻に対する罪悪感は相当のものがあります。
結局その罪悪感に負けて、離婚を踏み切れなかった、
という点もあります。
（ただ、最終的には保身の要素が強かったのだと、
今は反省しています…）

結婚している身で、他の誰かを愛して一緒になる、
それはそんなに簡単なことではなく、
相当の覚悟が必要だということを、
まったく理解していなかったのだと思います。

ズルズルとこんな状況を続けてきて、
妻にも彼女にも迷惑をかけ続けてきた
自分が情けないです。

ハッキリとした決断を下したいと思います。


ご回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時：2010/01/15 19:00