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 私はいわゆるバツ1なのですが、元夫と結婚する前から好きな先輩がいます。
 その先輩とは結婚前、肉体関係を持ったことがありますが、私がいくら押しても相手にして貰えない感じだったので、きっぱり諦め、元ダンナと結婚しました。
 想いを彼に残したくなかったので、彼には私の結婚を知らせなかったのですが、結婚して2年後くらいに彼から連絡があり、海外旅行に誘われました。私は結婚したことを告げ、断ったのですが、それから年に数回連絡が来るようになり、弟を亡くして夫とうまく行かなくなったときも、別居中子供が半年入院したときも、別れ話がもつれて裁判に数年かかったときも、とても力になってくれました。
 当然、子供も彼に大変なついています。私も、もともと好きだった彼ですから、彼をとても好きです。
 ですが、私は彼と肉体関係をもっていません。恋人関係にあるとも思っていません。戸籍上人妻であった時期は、彼とそういう関係になりたくなかったし、離婚が成立してからは、子持ちの私と男女の関係になった場合、それは彼にとってとてもしんどいのではないかと思うと、踏み越えることが出来ませんでした。
 彼とは10年近いお付き合いで、私より随分年上の彼ですから、彼ももういい年です。そろそろ結婚したいと言っています。子供も欲しいと言っています。特に恋愛感情はない職場の人と結婚しようと思う、と相談されて、とても困っています。
 私は彼をとても好きだし、結婚しないで欲しいな、と言ったのですが、それなら結婚式を妨害してくれる?と言われて、それは…。結婚しても、おじいさんおばあさんになるまで、ずっとよろしくな、と言われて、それは…。
 私はどうしたらいいのでしょうか? 

A 回答 (7件)

>特に恋愛感情はない職場の人と結婚しようと思う、


>それなら結婚式を妨害してくれる?
私なら「ナメとんのか?」って相手の男性に言いたいです
職場の女性に対する思いやりのカケラさえ感じないですし、(pityonn3さんと身体の関係を持ちながら相手にしなかったとか)受身なクセに周りの迷惑お構い無し的考えに私は賛同しかねますし、その男性の隠した本性がココに垣間見えるように思います。
そういう事を平気で言う男性の愛情が信じられますか?
どうせなら「一緒になれないなら生涯独身を貫き徹す」くらい言わなきゃ・・・

私がpityonn3さんの親御さんならこの男性との関係は(pityonn3さんへの思い入れが少ないですから)許せないです
全くお話にならないです

その人の自分の事しか見ていない姿勢にお子様へ対する愛情の変化がいずれ(今は無くとも二人の間に実の子供さんが出来た時)訪れるような気がします

先日友人が3人のお子さんの居る女性と結婚しましたが、このようなチャラけた行動一切してなかったですよ(男惚れしてしまいそうなくらい堂々としてました)
「自分と血の繋がらないお子さんと家族になる」ということはそれくらいの覚悟が必要かと思いませんか?

決断を下す前にもう一度冷静にその男性を見る必要があるかと思いますよ

私自身近々結婚の予定ですが「好きでもない女性と結婚しよう」という考えが理解できないです

30代後半男です

この回答への補足

 なんだかもう少し、聞いて頂きたくて…追加させて下さい。
 彼が、親のために結婚するのだとしたら、私じゃダメなのはよく分かります。悲しいですがやっぱり、傷モノじゃない娘さんの方がいいでしょう。だから、私は彼に言ったのです。「あなたが結婚するなら、もう子供には会わないで欲しい」って。
 子供は彼にとても懐いていて、彼にパパになって欲しい、って言ってるんです。彼はその気持ちを、どう思っているんでしょう?私だったら、その気持ちに応えられないことを、心苦しく思うと思うのですが。。。
 でも、彼の答えは「僕は寂しい気持ちを埋めてあげられる。どうして拒絶するの?」「君は他の友達にも、そんな言い方するの?」…他の友達とは、違うんです。私の気持ちも、子供の気持ちも。そういうことは、どう説明したらわかってもらえるのでしょうか?

補足日時:2005/03/02 13:01
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この回答へのお礼

 こんにちは。アドバイス、ありがとうございます。そうです、私が一番不安に思っているのは、まさに、q-typeさんの書かれているようなことです。彼に、何となく感じている不信感や、腹立たしさ。

 彼が結婚するのは「親に孫の顔を見せたい」が、一番です。私はそういう考え方が、理解できません。親孝行するのは素晴らしいことだと思いますが、それが、結婚する理由の一番、というのが、理解できません。
 結婚は、辛い現実もいっぱいあります。甘い考えかもしれませんが、愛情が多い方が、乗り越えられる障害も、きっと多いと思います。そんな話もしましたが「一度やってみないと、わかんないからね。自分なりにチャレンジしてみようと思う。また相談にのって欲しい」というようなことを言われました。
 大きなお世話でしょうが、私は、そんな彼の結婚が旨く行くとは思えません。私に壊されても良い、と思える程度の結婚なら、してほしくありません。

 私は、今彼と結婚する意志はありませんが、今後も彼のアドバイザーで有り続けるべきなのでしょうか…?そしてそれは、建設的な関係と呼べるのでしょうか…?
 

お礼日時:2005/03/02 12:59

質問文に含まれていない補足部分がどんどん出てきますね。


これでは「後出しジャンケン」です。
あなたや彼にとって不利な条件はあとに出し、
あなたの純粋な気持ちだけが前面に出るように(無意識にでも)
仕組んでいるようにすら思えます。もっとしっかりしてください!

さて、彼はあなたの気持ちを知っており、さらに来月
結婚するんですよね?
「そろそろ結婚したい」なんて抜かしている場合じゃないですよ!
質問者さんに惚れられているのが心地良いだけなんじゃないの?
なめんな!・・・と言ってやりたいです。

元はと言えば、あなたがきちんと気持ちのケリを
着けなかったのが原因であり、彼はそこにつけ込んでいるように
感じました。
あなたも、そろそろ彼と決別するときなんじゃないですか?

この回答への補足

 「後出しジャンケン」かなり気になりますのし、状況も変わってきていますので、質問を立て直そうと思います。皆さんありがとうございました。もしお付き合いいただけましたら、新しい質問の方でご意見下さい。よろしくお願いします。

補足日時:2005/03/02 14:46
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この回答へのお礼

 …恐縮です。「後出しジャンケン」。私自身、ここに質問を書かせていただいてから、あれよあれよという間に事態が展開し、混乱しています。仕組んでいるつもりではないのですが、しっかり!の言葉、身に染みました。

 「そろそろ結婚したい」が、1ヶ月後に具体的に決まっているなんて、そんなのあり?!って感じでした。彼の言い方だと「ほぼ決まっている」なのですが。
 彼は奥さんになる人には「やましいことはないから、紹介できるよ」と言っていますが。。。やましくないんですかね?私は、やましいです。

 きっぱり、決別すべき。。。もう少し、考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/02 13:40

はじめまして。

私も同じくバツ一です。
何だか自分と似ているな…と思いながら読ませていただきました。

私は離婚後、高校時代の元彼からアプローチを受けました。
5年くらい友達以上の関係は避けつつ付き合ってきました。
理由は質問者様と同じです。もう疲れた。結婚はしたくないと芯から思っていました。

ある日突然彼が「もう会わない」と電話にも出なくなったんです。
連絡がとれなかったのはほんの数日ですが本当に慌てましたし、泣きもしました。
失って初めて自分の気持ちに気付く…正にそれです。

本当にこのままでいいのですか?
質問者さまは彼を信頼しているようですし
そこまで自分を型にはめなくても良いのではないですか?
もっと肩の力を抜いて良いと思いますよ。
自分の気持ちに嘘はいけません。

もちろん自分でやっていこうという決意は素晴らしいと思いますし、よくわかります。
でも今のあなたは失敗を恐れているだけではないですか?
一度失敗したらもう二度と失敗してはいけないのですか?
子供を巻き込んでしまうからという気持ちは本当によくわかります。
でも彼と再婚すると仮定して、今、具体的な不安材料があるわけではないんでしょう?

私も彼に言われました。
「同情だけじゃ5年も待てないよ」と…。

もし、彼をこのまま結婚させるのであればもう会わないことです。
厳しいけれど「奥様の為」…わかりますよね。
私としては「好きでもない女性と結婚する」という感覚は理解できませんが
あなたがそう聞いてどう動くか、何か言ってくるんじゃないかと…
彼は試したかったのかも知れませんね。

同じ後悔するならやって後悔する方が私は好きです。
変な言い方ですよね。
でも、「あの時どうしてやらなかったんだろう」なんて後悔が一番やりきれません。
いくら年月がたとうが消化できるものではありません。

失敗してもいいじゃないですか!
子供に胸張って言えばいいじゃない!
「でもお母さんは一生懸命頑張ったよ!」って。
そして子供さんにも教えてあげたらいいですよ。
「転んでもいいんだよ。また立ち上がればいいんだから」って。
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この回答へのお礼

 初めまして。同じバツ1さんから返信頂けて、有り難く思っています。

 そうですね。私は、彼にとても甘えていたんだと思います。今回の結婚騒動で、本当に焦り、混乱し、泣きました。私は、失敗を恐れている…、そうだと思います。皆さんのアドバイスを拝見して、徐々に見えてきた私の一番の不安材料は、やはり、彼の気持ちと、人間性です。

 なんだかとても、嫌な言い方になってしまいますが、彼を信頼してついていっていいものかどうか、判らなくなることがあります。もちろん、彼のことは尊敬していますし、大好きなのですが、前回の結婚で、一人だけの熱意や気持ちだけでは、結婚生活は決して旨く行かないことを痛感しましたので。。。。
 彼が私と結婚したいと言っていたのは、私が人妻だったからではないのか、彼が私をキープしているのは、バツ1さんだからではないのか、別の女性と結婚するのは、やはり私を好きでないからなのだろうか…。

 失敗しても、良しと思います。でも、彼が本当に私を必要としてくれているならば、もう少し、違うのではないかと思うのです。彼は私の前の結婚を「自分にも相談して欲しかった」と言っていましたが、相談していたら、どうだの…?と思います。たら、れば、は好きではありませんが、何も変わらなかったような気がします。
 だって彼は、私としたあと、2年も音信不通だったのですから。。。私が結婚したと聞いて焦ったり、後悔していたのだとしたら、もう少し、違ったのではないかな、と思います。

 なんだか一方的にスミマセン。skipgardenさんに、とても理解していただきたくて、わぁーっと感情が出てきてしまいました。

お礼日時:2005/03/02 12:41

NO2です。


>先輩の結婚後も、お友達は連絡を取っていたのでしょうか・・?
先輩・奥さん・友人は同じ職場でした。
奥さんは寿退社でした。
先輩は友人に「いずれお前のところに帰るから・・」と気を持たせてました。と言っても友達とは付き合ってたわけでもなく体の関係もあったわけでなく先輩に取っては自分のことを好きでいてくれる可愛い妹分的な存在でした。
友人の純粋だったので先輩の言うことに対して腹を立てつつ待ってたのでしょうね。
今では周りが羨む素敵な夫婦ですよ。

お礼読ませて頂きましたが・・
彼は貴方との結婚は全く考えて無しのでしょうか?
なんか彼の気持ちが分かりにくいですね。
でも質問者さん自身が結婚したくないのでしたら彼の結婚したい気持ちをジャマしないほうが良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

 丁寧な返信、ありがとうございました。
そうなんですよね…私には、彼の気持ちが判らないんですよ。。。
 以前、私が結婚していたとき(ダンナとは既に離婚裁判中でした)は、私のことを理想の結婚相手だと言ってくれていましたが、それは私に対する慰めだったのか、本当にそう思っていてくれていたのか、今となってはわかりません。私も当時は気持ちの余裕もなく、社交辞令だろう、くらいにしか思っていませんでしたので、受け流していましたし。

 momomannjyuuさんのご友人の場合と、本当に近いのかも知れませんね。気を持たせつつ、結婚したり、自分サイドの妹分、と思っているのかも知れません。
「身内」という言葉も、そんなニュアンスなのかも。。。

 彼の結婚したい気持ちは、尊重したいと思っています。でも、私はご友人のように「腹を立てつつ待つ」ことに自信がありませんし、それはすごく、後ろ暗い気持ちがあります。
 彼と同じ職場にいたのは数ヶ月程度でしたので、こんなに長いお付き合いになるとは、思ってもいませんでした。本当は、彼の結婚を祝福し、このまま引き下がるべき、なんでしょうね…

お礼日時:2005/03/02 12:21

No.1です。


早速のお礼ありがとうございます。
なるほどそいう事でしたか。理解力が足りぬ回答をし
申し訳ありませんでした。
彼と結婚できないと今のpityonn3さんが思っていても
いいじゃないですか。友達関係で居れば。
まだお相手も居ない?奥さんの事をあまり気にしても
仕方がないような気がします。
そうしている間にお互いの気持ちも変わるかもですし
もし仮に結婚して奥さんが出来たなら
場合によってはその奥さんとpityonn3さんが
気の合う人で家族ぐるみでお付き合いが出来るかもしれませんし。
しかし、時として友達関係とはいえ、
女性が周りに居られると場合によっては
彼女を作ることすら困難な場合があります。
ですから、彼と話したり遊んだりするのは
週に何回であるとか線を引いて友人関係を続ければ
お互いがよりよく過ごせるのではないでしょうか?

この回答への補足

 何度もありがとうございます。私の説明が要領を得ず、申し訳ありません。

 彼は、来月、結婚します。特に好きだと言うわけではない会社の後輩だそうです。(私の手前、そう言っているだけかも知れませんが)
 私は、彼のことが本当に好きなので、そのお相手と、にこやかに談笑できる自信はありません。彼は、紹介するよ、と言いますが、応じる気持ちにはなれません。火花バチバチ、というのも、嫌ですし。

 彼は、私とはずっと、ジジババになるまで付き合っていきたい、と言いますが、「それはキープちゃんでしょ?」と友人に言われました。「あなたには子供がいるから、結婚は別でします。でも、気持ちはあなたにあるから、これからも、ってことじゃない?」とも。
 私は彼に、結婚するのなら幸せになって欲しいし、本当に好きな人と結婚して欲しいと思っています。

 彼の言うように、彼の結婚式を妨害したり、結婚後も依存しあった関係を続けることは、どうかと思うのですが、惚れた弱みで、きっぱりと彼を断ち切る気持ちになれないのが現実です。もっと、ドライに考える方が賢明なのでしょうか?

補足日時:2005/03/02 00:05
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こんばんは


何故貴方は結婚はしたくないのでしょうか?
離婚したばかりだからですか?
なんか読んでて貴方と彼は腐れ縁なんではないかな・・と思いました。

>私がいくら押しても相手にして貰えない感じだった。

私の友達(女)も先輩を好きで、でも先輩は結局同僚と結婚しました。
友達は同じ職場なので幸せそうな二人をみてかなり傷ついてました。
先輩は友達の気持ちを知っました。
1年ぐらいして先輩は奥さんとうまくいかなくなってから友達の方に気が・・・
友達も結局ずっと好きだったみたいですぐに結婚しました。
なんかスゴーく遠回りしましたが私から見たらそういう運命としか思えずなるようになった。と思います。
あれから15年とっても幸せに暮らしてます。

だから質問者さんも気持ち伝えた方がいいと思います。
今すぐに結婚という形を取らなくっても良いのではないでしょうか。
後々後悔しないように少しだけ勇気を出してください。
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この回答へのお礼

 返信して下さって、ありがとうございます。
腐れ縁…そうかもしれないですね。
もう身内みたいなもんだから、ってよく彼に言われます。
なんかちょっと、悲しい響きですけど。

 私の説明が不十分だったのだと思いますが、彼は私の気持ち、知っています。弟が突然亡くなり、乳飲み子を抱えて生活に追われ、元ダンナの暴力に怯えながら、だんだんココロが壊れていく中で、私は彼に、何もかも裸で、泣きついたんですよね。。。
 彼は、受け止めてくれました。いろんな形で、支えてくれました。ダンナに対する配慮も、してくれました。裁判中に、男女の仲になりたくない私の気持ちも、汲んでくれました。…私に対する、同情の念も、あったと思いますが。

 私が結婚したくないのは、元ダンナとダメだったから、次はあなた、みたいなことを、したくないのです。自分の人生を考えて、ダンナと別の道を生きることに決めたのです。なのに、今結婚してしまったら(結婚できたとして、の話ですが)彼とやり直すために離婚したかのようになってしまう。。。それは、いやなのです。
 それに、結婚生活に、とても疲れました。今は、誰かと生活すること、考えられません。子供は彼が父親になることを望んでいますが、将来的に子供と彼との関係がどうなってゆくかを考えても、不安になります。
 
 momomannjyuuさんのお友達のように慣れたらいいですね。。。とても羨ましいです。先輩の結婚後も、お友達は連絡を取っていたのでしょうか…? 私は、彼の結婚後、彼にどう接してよいのか、判りません。。。
 

お礼日時:2005/03/02 00:04

>私はどうしたらいいのでしょうか?



人に聞く前に今のあなたはどうしたいの?

それがこの質問全ての答えです。
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この回答へのお礼

 早速の返信、ありがとうございます。
情けない話ですが、私の気持ちは、とても矛盾しています。正直、結婚は…無理だと思います。やっと、元夫との結婚を解消して、自分として歩き始めようと努力しているところですから。
 でも、彼のことはとても好きです。子供に、父親を見つけてあげたい気持ちもあります。(子供が1歳になる前に別居したので、子供には父親の記憶はありません)
 彼が私との結婚を望んでいるかどうかは判りませんが、彼は「結婚」がしたいのですよね?私はそれには応えられません。
 彼の求めているものを与えられないけれど、彼と離れたくない…。それが正直な気持ちです。
 ですが、彼が結婚してからも、今までのように彼に依存した関係を続けるのは、奥さんに悪いと思います。そういう矛盾した想いを、どうしたら彼に伝えられるのか、そしてそういう気持ちをもって、今後どうしていったらいいのか、困っています。 何かアドバイスを頂けたら、と思っています。よろしくお願いします。

お礼日時:2005/03/01 23:18

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