8月半ばにはこの書きこみで色々と助けていただきました。是非もう一度ご意見頂ければ、と思います。5月の連休後に別れた彼女に対して自分が裏切ってしまった、という気持ちが強く(彼女の友人、一度しか面識のなかった人に相談を持ちかけ、「内緒にしておいてください」といった所それが筒抜けで、浮気である、と誤解を持たれてそれが解けぬまま別れてしまいました)何度も「誤解を解こう」と気持ちを伝えるべく電話を繰り返していたのですが、先日あまりにしつこいとのことで警察に通報されました。ストーカー規正法の基準が厳しくなっているそうで、着信拒否になっていても「いつか出てくれるだろう」と信じて掛け続けた自分の認識の甘さが大きな原因だと思います。結局「もう連絡しない」と書類を書いて手が後ろに回る事だけはなかったのですが、あまりのショックに辛い毎日を過ごしております。彼女と元に戻る事はもう100%ないのでしょうか。今は立ち直るべく精一杯毎日を過ごしています。以前このコーナーで自殺をやめよう、と思う事ができました。是非、何でもいいです。道しるべを下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

客観的に、という事なので少々きつくなるかもしれませんがご了承を・・・。



誤解を解こうとしたのはよかったのですが、
方法がよくなかったのかもしれませんね。
彼女自身も自分の気持ちを整理する時間が欲しかっただろうし、
その上で「着信拒否」をしていたら、
冷静になろうとしているのに、追い詰められてしまいますよ。
「いつか出てくれる」とおもっても、彼女がどんな事を考えて
その様な行動を取っているか、考えた方がよかったかもしれません。

なぜ、「内緒にしておいてください」と思ったのですか?
それとも、その彼女の方がそういったのでしょうか。
すいません、前の相談が分からないので・・・。
内緒にしたから逆に「妖しい」と私なら思います。
何もないのなら、そんなにこそこそする必要はないのでは?
彼女のことを考えてのことだったんだろうけど、
彼女のことを信じてるなら話したほうがよかったかもしれませんね。

彼女と戻ることは限りなく100%に近く不可能だと思います。
もし、うまく誤解が解けたとしても、
過去にあったことはやはり消えないのです。
それを挽回することは出来るかもしれませんが、
警察に通報するほど彼女は恐怖を感じたでしょうし、
はっきり関係を切りたい、と思ったと思います。

自殺をしても何もいいことはありません。
暗い過去を見つめても、先は見えません。
あなたの中で、「それが誤解だ」「自分は迷惑をかけるつもりではなかった」
という思いと、
「現実に彼女は迷惑と感じ、警察に通報した」という事実、
何が食い違ってしまったのか、
そこを見極めると
答やこれから先、どうすれば良いか、
分かってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

厳しいご意見、ありがとうございました。結局、自分に自信が持てなかった事、彼女の事をもっと信じてあげられなかった事が一番いけなかったんだと思います。また、人間として本当に未熟だった事を反省し、これからの人生に生かしていきたいと思います。

お礼日時:2001/09/13 10:54

ある現象を差す言葉が出来ると何でもそれにあてはめたりする事は怖いことだよね



でも、その言葉を多少のデフォルメはあったにしても
そのときの自分の行動の鏡だと考えてみられないかな? きつい事だけどね

あなたはそのとき自分が誤解されてる事を回避する事ばかりに
躍起になってなかったかな?
コミュニケーションには相手があり
受け取れる以上のコミュニケーションを求められるほうの立場について
省みられるようになったのはストーカーという言葉が認知されてからだよね

あなたにとって彼女は大切な人だからどうしても誤解をときたかったと思うけど
彼女にとっては残念ながらあなたは
もう人間関係を切ってしまいたい人になってしまったんだね

人は過ちに気がついてもその人には償えない時がある
あなたの気持は彼女への愛情だけじゃなく
じぶんを誤解されたまま終わらせたくない気持と
自分の謝罪を受け入れて欲しいって感じかな?
好きになって付き合ってまでいた人に
否定されたまま終わるのって悲しいことだよね

少しでもじぶんを取り戻す方法があるとしたらいつかあなたが愛すまだみぬ人には
ストーカーといわれない愛し方をする事よん
そんな想いまでした恋じゃない?次の恋に活かさなくちゃ!

過去はなくならないけどそれを超えてゆく事は出来るから
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 ストーカーとありますが、jyunnさんのしたことの程度がイマイチ分かりません。

毎日何度も電話をかけましたか?マチブセとは?ゴミ箱をあさったりなんてしていませんよね?彼女に暴力をふるったことはありますか?

 彼女は何をそんなに恐れているのでしょう。お礼を読んでいるかぎり、jyunnさんがそんな巷でうわさされるような猟奇的人間や、変態のようには思えません。
 まして、半年の付き合いがあれば、そのくらいわかるはずだと思います。彼女が逃げたいのは、あなたからではなく、彼女自身からなのでは?

 誤解された、というより、新しい恋人に乗りかえるのに自分が悪者になるのが嫌で、浮気の罪をあなたになすりつけた・・・。すごく嫌な言い方ですが。
 どうも彼女はjyunnさん同様、罪悪感の強い人ではないかと思えます。
 それを彼女の場合、あなたを悪者にして自分自身を客観視することから逃げているのでは・・・。

 私自身、同じようなことをして警察に連絡すると言われたことがあるし、自分がされたこともあります。
 でも元恋人に対して、ストーカーなんて思いませんでしたよ。
 自分が一度は好きで付き合った相手をそんな風にしか思えないなんて、何だか悲しい気がします。

 ストーカーという言葉は流行で、多分に都合良く使われているのではないでしょうか。まだこの言葉がでまわっていなかった時分には、窓の下で彼女が出てきてくれるのを待つ。は、ロマンチック。だったはず。
 
 私に警察の話しを出した人は、それまでにもゴキブリ。淫乱。と、大した根拠もないこじつけで差別的な言葉を使っていました。
 ただ、あなたの彼女がそういう人だとしても、相手が悪いのではなく。

 あなたが自分の苦しみをどうしようもできなくて、彼女への思いやりにかけた行動をとってしまったことと、それは同じことなのでしょう。
 
 自分が苦しいあまりに相手に対して思いやりをもつゆとりが無い。そうなってしまう裏には、きっとどちらもまだ学ばなければならないこと。クリアーしなければならないことがあるのだと思います。

 人間そうして成長していくのですから。今回のことがあなたの中で、後悔してもしきれないような、辛い自己嫌悪の記憶。ではなく。未来により良い自分を作ってくれた、価値ある経験なのだと。
 自分の不幸を抜け出せないのなら。今度恋愛する人には、jyunnさんの恋人があなたにした事と同じ事を、今度はあなたが相手にすることになるでしょう。
 
 私もまだステキな恋愛なんてできる状態ではありません。自分に言い聞かせるつもりで書きましたが、jyunnさんの気持ち、本当にわかるので。早くあなたの中で答えがでればいいなと思います。
 こんな拙い文章でも、少しでも力になれれば幸いです。


 

 
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この回答へのお礼

ありがとうございました。ちなみに、待ち伏せ、しかもゴミ箱あさったり何てことはもちろんしてません…付き合っているときも、喧嘩したからちゃんと話し合おうとおもって家の前まで行った事はあります。その時も「ストーカーみたいだ」といわれています。向こうはお母さんしかいないので、過敏になっていたのもあるとは思いますが…電話もいいとこ週に2回くらいです。でも、向こうがそう思えばストーカーなんでしょうし…それは本当に反省しています。

>人間そうして成長していくのですから。今回のことがあなたの中で、後悔してもしきれないような、辛い自己嫌悪の記憶。ではなく。未来により良い自分を作ってくれた、価値ある経験なのだと。
そう思えるにはまだ時間がかかりそうです。
だけど、同じような心境の方がいると知り、頑張らなきゃ、という気持ちになりました。お時間ありましたら、是非またアドバイスお待ちしています。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/14 09:07

苦しい時の行動ってその方の本質が見えますよね。


一度しか面識がないお友達に相談をした、誤解を解きたいがために何度も電話してしまった、きっとわらをもすがる心境だったと思います。
でも、冷静さに欠けてたかな。男なんだから、どんと構えて。

私も若い頃経験あります。大好きだった彼が自分から離れようとしてるのが目に見えて解る。追っちゃいますね。でも追うほどに逃げるんです。自分も見失いそうになるもんです。
追うのも、じっと待つのも、同じ苦しいのならスマートに苦しみましょう(笑)

あなたが自分のした事への苦しみと後悔を乗り越えるのは、今はもう彼女の事は
諦めて全て0から始めることだと思います
次へ生かせば、人生のいい勉強が出来たと思う日がきっと来ます。
人間いろんな経験をして失敗を繰り返しながら、育っていくものです。
ゆくゆくは家庭を持ち養っていかなければならないのです。
少々の事で右往左往していては生きていけません。(厳しいんだから!)

いい男のなる為にも、今のうちにたくさん恋愛をして、いろんな事経験して下さい。    がんばれ!!
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この回答へのお礼

レス、ありがとうございました。
昨日もたくさんの暖かいメッセージを頂戴し、非常に気持ちが楽になっています。
実は、現在とてもいいお医者さんに恵まれ、毎日心のケア、気持ちのコントロールを学んでいます。
冷静さに欠けていたこと、辛い失敗だった事はやはり自分の中からなかなか抜け出しそうにありません。ですが、辛い失恋を経験した皆さんは必ず「いい経験」にされています。今は本当に苦しいです。ですが、時間がかかることを覚悟して、kyontanさんのおっしゃる通りにいろいろな事を経験していきたいと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2001/09/14 08:58

こんにちは。

相談は人をちゃんと見て判断してからしましょうね。誰もが自分の見方で、自分の立場で聞いてくれるとは限らないのです。残念な事ですけど。
相談相手の口が軽かったりすると、よけい落ち込む事も当然ある事だと思います。
相談相手を選ぶのも、必要かもしれませんね。
彼女とは、もう戻れないと思います。
あなた自身にとっても、いつまでも彼女に関わっていることは、良くないと思います。彼女との事を過去にしない限り、あなたが彼女にしてしまった事も、過去にはならないからです。いつまでも自分のやってしまった事に苦しむ事になるのです。
どんなキッカケで別れてしまったとしても、上手くいかなかったのは誰のせいでもないでしょう?あなたはあなたで、ただ彼女が好きだっただけなのでしょう?
だとしたら、あなたのせいでもないと思うのです。そろそろ、自分を解放してあげてもいいのではないでしょうか。いつまでもそんな所に自分を置いていたら、本当にダメになりますよ。自殺をする気だったのなら、過去の嫌な自分を葬ることくらい、簡単な事です。誰にでも、葬り去りたい、なかった事にして欲しい、と思ってしまう過去くらいあるんですよ。皆、そんなものなんです。
貴方は、彼女が好きという事よりも、自分がこんなに彼女が好きだった、こんなに辛かったということを、本当は分かって欲しいんじゃないですか?それを伝えたかったのではないでしょうか。私の目にはそんな風に映りましたが。
あなたのそんな想いを分かってくれるのは、去ってしまった彼女ではなく、次に現れるであろう、あなたの恋人ではないでしょうか。私はそう思います。私自信、そうだったから。
手に入らない玩具を、泣いてせがむ子供みたいになっちゃ、ダメです。相手は物ではなく、人なのです。いい恋愛がしたいのなら、潔さも身につける必要があると
思います。たった一人に振られたからといって、いつまでも悩んでいるようなら、恋愛なんかやめておきなさい。無駄な経験です。振られるたびに死のうなんて思ってたら、過去の私なんか命が100個あっても足りませ~ん!
そろそろ気持ち切り替えて、頑張ろうよ。もう悩むだけ悩んだでしょ?
落ち込むだけ落ち込んだんだから、あとは状況が、良くなるだけだよ。
頑張って。
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この回答へのお礼

>貴方は、彼女が好きという事よりも、自分がこんなに彼女が好きだった、こんなに辛かったということを、本当は分かって欲しいんじゃないですか?それを伝えたかったのではないでしょうか。

その通りだと思います。今でもそれを伝えたくて、もがいています。
でも、
>たった一人に振られたからといって、いつまでも悩んでいるようなら、恋愛なんかやめておきなさい。無駄な経験です。

無駄な経験にはしたくありません。本当にたくさん悩みました。
まだこれからも悩むかもしれません。
でも、juelさんの言う通り、あとはいい事があると信じて行きたい!
そう思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 20:45

iyunnさん、はじめまして。


貴方の質問履歴、簡単に見せていただきました。
きつい意見になると思うけど、サラッと読んでください。

彼女とは100%元に戻ることは、できないでしょう。
今の彼女にとってiyunnさんのことは、思い出すのも嫌な存在だと思いますよ。

こんなに思いつめるほど、好きになった女性かもしれないけど、お付き合いは
たかだか6ヶ月じゃあないですか。
「ウツ状態になった」とか、「自殺を考えた」とか読んで、2~4年ぐらいの
お付き合いかと思ったら、案外短いので「そこまで思いつめるもの
かな・・・?」と正直、思いました。

6ヶ月なんて、知り合って直ぐ終ったようなものでしょう。
深く知り合う前に、別れがきたような感じではないでしょうか?
一概に交際期間だけで、言えないとは思いますが。

5月の連休明けに別れたなら、4ヶ月ちょっと過ぎたのにまだ諦め
られませんか?
彼女から別れの決定的な言葉も数々言われ、警察の厄介にもなり、あなたの
お母さんまで謝罪するはめになって・・・
普通なら、「忘れよう」「忘れなきゃ」と徐々に彼女への思いも薄れて
ゆくはずなんですが。

世の中、半分は女性なんですから、気持ちを切り替えましょう。
しつこい男性は、女性にもてません。

これから恋愛をするなら、もっとカラッとしないとご自分も苦しいですよ。
ステキな彼女を作って、お母さんを安心させてあげて下さいね。
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この回答へのお礼

レス、ありがとうございました。お付合いの期間は短かったし、おっしゃる通りお互いを解ろうとしているときに終ってしまいました。でも、プロポーズもしましたし、向こうもオッケーをくれました。とんとん拍子で事が進んでいました。
だから決定的な事件があった事に対しての後悔がとれないでいるのです。

でも、諦めをつける事も大事な事だとようやく思えるようになりました。
cotton100さんにしてみれば、大した事ではないかもしれません。でも私にとっては本当に人生を奉げてもいいと思えるほどの人でした。
でも、「カラッと」しないと、本当にこのままずるずる行ってしまいそうなので。

気持ちを切り替えるのは難しい事ですが、少しでもそうなれるように、頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2001/09/13 20:41

こんにちわ。



あの後、電話したんですか?
結果はわかっていたはずです。以前に警告を受けていましたよね?

キツイですが、「彼女と元に戻る事はもう100%ない」です。彼女には新しい彼もいたんですよね?
逆の立場で考えてください。
現在付き合っている彼女がいたとして、「しつこく電話してくる男がいる」「待ち伏せされたこともある」と彼女からjyunnさんは聞かされたとします。直接あって話すことも可能ですが、逆ギレされ生命の危機に直面するかもしれないと昨今の事件から想像したら、どうしますか?やっぱり警察に通報しますよね?

私は無神論者ですが、jyunnさんが「この人!」と思っても縁が無かった・一緒にいることができない運命だったのですよ。
jyunnさんをケチョンケチョンにしてしまった彼女に、どうして「もう一度」と考えるのですか?
以前にも書きましたが、新しい恋のため「浮気した」というこじつけを押し付け、単純に別れたかったくらい侮辱されているんですよ?
彼女にへつらう必要はないんじゃないですか?

jyunnさんのご友人はなんと仰っていますか?今の現状を話すことはしていますか?今の心境からなにから、友人にぶちまけてはいかがですか?
ココでは選択肢を与え「考える」ことの道標はできたとしても、こういう風にしなさいと「教え」で導くことはできないですよね?ここに書き込むみなさんが「道標」を書いてくれたとしても、結局は自分で選択・考えて実行しなければならないんです。

ショックな心中はお察しします。しかし、冷静に周りを見つめて判断してください。
2・3週間でカタが付けば、誰も恋愛で悩むことはないでしょう?時間がかかるのは覚悟して、男としてその悩みと戦って欲しいです。まずは、仕事に集中して次のステップに進む(資格を取る・昇級試験を受けてみる)準備をしましょうよ。このままでは仕事に差し障りが出ますからね。

ではでは。
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この回答へのお礼

お久しぶりです。覚えていてくれたんですね…ありがとうございます。
その通りです。電話しました。ケチョンケチョンに言われても、プライドががたがたになっても、どうしても次に進めなかったんです。

でも、mixiさんの言う通り、友達に洗いざらいぶちまけました。男女問わず。
皆から返って来る答えは様々です。だけど、一つだけ共通しているのは「もう元には戻らない」でした。更に、「後は自分だけしか解決できないんだよ」と言う事も、共通した意見でした。
自分の中ではあの時の一件をずっと後悔しています。「しばらく考える時間が欲しいと言ったのに、どうして…」と言った時の彼女の表情が忘れられません。あまりにも厳しい顔をしていました。だけど、その時別の人がいたか、今となっては分かりません。最初から、こうなる運命だったと思うしか、ないのかもしれません。
現実を受け止めて、mixiさんの言うように、男として戦っていきたいと思います。
最初に相談した時よりは、ずっとずっと冷静になっています。だから、今はアドバイスに耳を傾けてそれを行動に移す事もできると思います。
本当に、いろいろとありがとうございます。

お礼日時:2001/09/13 11:59

これまでの経験はつらい勉強だったこととして、前を向きませんか?


相手の気持ちなんて所詮想像でしかありませんが、その思いやる気持ちが大切であることを学んだことでしょう。
そのことをこれから出会う誰かにしてあげれば、きっとあなたは優しい人になれると思います。
是非、前を向いて歩き出して下さい。
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恋のなせる業だね。

やるせないわ。
恋は盲目。に陥っちゃったんだね。
恋にモノ狂いして、相手の気持ちを考える余裕さえ
無くしちゃっただけだよ。

可哀想だけど、他の皆さんも、おっしゃってるように、
100%、この恋が、成就することはもう無いと思う。
でも、何年かたって、彼はあたしのこと、本当に、
愛してくれていたんだなあ。って、彼女が、君を
懐かしむことはあるかもしれない。

出来るなら、体を酷使して、彼女のことを考えたい!!
って、騒ぐ頭を、心を、疲れさせちゃえ。
無くした恋に執着しないようにしよう。
そんなことをしたって、ナンもならないんだからさ。
本当は、君だって、わかっていることだよね。
でも、できない。出来ない自分が、ふがいない。
時間。が、かかるんだよ。今日一日過ごしたことを
感謝しよう。明日は、また、過ごせることを祈ろう。
どこかに、君を待っているダレかがいるって信じよう。
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この回答へのお礼

>恋にモノ狂いして、相手の気持ちを考える余裕さえ 無くしちゃっただけだよ。
あの時もう少し自分に余裕があれば…なんて事を言ってばかりの数ヶ月でした。
結局、会社が近いせいもあって彼女を何度も見かけてしまい、その度に思いが募って気持ちを伝えなければ…という風に思って電話をかけていました。
後半は殆ど無意識のうちに。でも、現実、彼女は二度と僕の顔なんか見たくないのでしょうね。辛い現実ですが、自分の未熟さを悔いると共に、もう少し気持ちに整理をつけて出直します。来週から以前通っていたフィットネスクラブにまた通う事にしました。時間がかかるのでしょうね。覚悟して、臨んでいきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 11:32

ちょっとした誤解で大切な彼女を失ってしまって本当につらい気持ちと思います。


たった一回の過ちでそのようになってしまうのは自分でもどう理解したらいいか
解らなくなってしまうでしょうね。
ひとつお伝えしておきたいのは、「あなたが悪くはない」ということです。
だからといって彼女も悪くない。彼女はあなたの事を本当に好きだったんだと思います。心から信用していたんだと思います。それゆえに、どうして、と思ってしまったのでしょう。
どうか失った自信を取り戻してください。自分は愛されるに値する人間だと認識してください。今は本当につらくて彼女のことしか考えられないと思います。
どうか自分を大切にしてください。
自暴自棄にならないように。
あなたが彼女の弱さ、そして自分の弱さを受け入れられますように。
そして自分の人生を自分の足で歩いて、幸せをつかめますように。
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この回答へのお礼

暖かいメッセージ、ありがとうございました。
相手の気持ちをもっともっと理解してあげられれば…という後悔の念はなかなか消えません。でも、もう自分一人で何とかしていかなければならないと思います。
彼女にこれ以上の迷惑をかけるわけにはいきません。
>彼女はあなたの事を本当に好きだったんだと思います。心から信用していたんだと思います。
これが本当に辛い所です…お互い、本当に大好きだったので、自分の身勝手な行動が元で終ってしまったという事実がなかなか受け入れられませんでした。
でも、事実、現実です。受け入れていかねばならないんですね。
辛い失恋にしてしまったのは自分の不徳の致す所です。それを自覚して、これからの人生に生かしていければ、と思います。

お礼日時:2001/09/13 11:15

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離れて行くことをお勧めします。
まず、彼と、繋がっていると、貴女は、自分を、み失ってしまいます。
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彼女(Aさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Bさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Bさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Aさんを諫めました。
Aさんは当時、学校での人間関係や家庭内のいざこざのために情緒不安定になっていたらしいのですが、それでもさらに別の友達にも迷惑をかけていたようで、さすがに私も怒りをおぼえました。どちらかというと怒りよりも、急に情緒不安定になった彼女を心配する気持ちの方が強かったのですが、Bさんを前にした彼女の態度が、まったく反省していない子供のようだったので、そこから少し不満が生まれました。その心配と不満が入り交じり、彼女を諫めた結果、私がBさんの腰巾着に見えたらしく、「正直あなたのことなんてどうでもいいと思ってる。あなたがやきもきしたところで何が変わるの」と言われ、心配していた自分が馬鹿らしく愚かしく情けなく思えて、信じていた自分が馬鹿だったと、目の前が真っ暗になりました。直後に謝罪のメールが来ましたが、かなり傷ついていたので「今更だ」と拒絶しました。
帰ってすぐにアドレスもメールも手紙も全部始末して、彼女とは絶縁しました。ちょうど大学に入ったばかりで、新しい友達との関係も薄く、頼れる人もおらず、とにかく強く生きようと思って、精神の回復まで1年かかりましたが、大学での交友関係もようやく安定し、大学入学より前の自分とは完全に一線をひいて、今まで新しい環境で、彼女と過ごした8年間を「なかったこと」にして過ごしてきました。

そして今日再会して、「時間もらえないか」と言われ、それをむげに断るのも大人げないと思ったので、近くの喫茶店に入って話を聞きました。
そこで、あのときの事情で気が動転していたこと、それから約2年間ずっと気に病んできたことなど告げられ、もう一度友達になってくれないか、あの頃に戻りたいと言われました。
大阪の某巨大テーマパークの割引券もあるから一緒に行かないか、と。

でも私は、はいそうですか、じゃあ元通りにしよう、これからまたよろしく、なんて気軽に思えないんです。
もちろんあのときの自分にも反省点があり、そのことに関して素直に謝罪もしました。
でも何より、彼女と過ごした時間はもう完全に別の次元のものだと思ってるんで、今いる次元と混ざり合うようで激しく気持ちが悪いんです。極端に言うなら、現実の世界と本の中の架空の世界くらい違うんです。

それでも一刀両断するほどの拒絶心はなく、2年間引きずってきた彼女の心情や、あのときの細かい事情を理解し、気持ちを汲まなくていいのかと思う気持ちも実はあります。それでも完全に信じることはできませんが。
しかし1年間精神的後遺症に悩んだのも、それほど彼女のことを大切な人だと思っていたから・・・ですよね。それでももう切り離したものなので、安易に再び繋げられないというか・・・。

親に相談したところ、いい加減にしなさい、仲直りしなさいと言われましたが、納得できる結論を出せません。
いろいろ困惑していて、どうしたらいいのか、自分が本当はどう思っているのかさえわかりません。
仲直りなんかしたくないという頑なな気持ちよりも、混乱してわけがわからない状態です。
どうすればいいんでしょうか・・・。できれば、「友情ってすばらしいんだよ!」という紙に書いたような理想論よりも、現実的な面で助言をいただけたらと思います。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

今日成人を迎えた女です。
成人式で、事情により約2年間絶縁状態だった、かつて親友だと思っていた人に偶然会い、「仲直りしたい、あの頃に戻れないか」と問われました。
彼女(Aさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Bさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Bさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Aさんを諫めました。
Aさんは当時、学校での人間関係や...続きを読む

Aベストアンサー

今現在、同じような状況で困惑していた者です。
ただ、私の場合は決定的な出来事があったわけじゃなく
相手からの連絡が途絶えたのであえてこちらからも連絡しなかった
という違いがありますが。
今年久々に(4年ぶり?)年賀状が届き、一度食事に行きませんかとのひと言が・・・
正直「何で今更?」と思いましたよ。30半ばでも4年もすれば
生活・友人関係共に多少の変化が起きますから。(変わらず独身てくらいで)
だから貴方の混乱する気持ちわかります。

逢わない時間が「無意味な」関係と「意味を持つ」関係は必ずあります。
実際、同じ時間逢わなかった別の友達は春に食事しましたが、昔と
何もかわりなかったですもの。お互いを「友達」と認識していたという事なんでしょうかね(苦笑)

要は貴方の気持ちだと思います。
貴方が彼女を継続的な「友達」と思えるかどうか。
でも正直「なかったこと」にしなければならない程に貴方の心は
耐えられなかったという事実は消えませんし、必ずどこかで頭をもたげてくると思います。
そんな簡単に割り切れないと思います。私は・・・(私も割り切れてませんしね)
それと、キツイかもしれませんが。
苦しんだ彼女の2年間や気持ちを汲まなくてはいけないという思いを
持つ必要はありません。それは彼女の時間です、勝手とも言えます。
だって貴方も充分苦しんだでしょ?お互い様です。

混乱している自分の気持ちに素直に従うのもひとつの手では?
少なくともいきなりテーマパークはオススメしません。
ますます、混乱しますよ。多分お互い昔と違いますから・・・
再開するなら簡単なメールなどの連絡程度にするとか。
もちろん無理に戻す必要もありませんよ。一度は終了した関係なんですから。

少し時間をもらうのもいいかもしれません。
気持ちが落ち着いて整理できる頃にはどうしたいか見えてきますよ(^^)

今現在、同じような状況で困惑していた者です。
ただ、私の場合は決定的な出来事があったわけじゃなく
相手からの連絡が途絶えたのであえてこちらからも連絡しなかった
という違いがありますが。
今年久々に(4年ぶり?)年賀状が届き、一度食事に行きませんかとのひと言が・・・
正直「何で今更?」と思いましたよ。30半ばでも4年もすれば
生活・友人関係共に多少の変化が起きますから。(変わらず独身てくらいで)
だから貴方の混乱する気持ちわかります。

逢わない時間が「無意味な」関係と「意味...続きを読む

Qシングルマザーになり、仕事を始め3年目になりました。

シングルマザーになり、仕事を始め3年目になりました。

今の仕事は販売兼事務です。
仕事の内容は、取引先が買いに来る ⇒ 伝票に書き、商品を出す⇒ 翌日に伝票を入力…
プラス得意先の請求締め日に合わせ請求書の発行、と大まかにはこんな具合です。

ただ3年目だというのに、細かい商品が多くどこに置いてあるのか覚えきれない、
(同じ商品でも)呼び方が違う商品があり、同一商品として覚えきれない…という悩みがあります。

教えてもらうたびにメモを取るのですが、実際、取引先が買いにきてからメモを見て探してると
取引先に 『持ってくるのが遅い』 と叱られる事もしばしば…

上司や先輩からは言葉のセクハラ(早く新しい旦那見つけたら?とか、子どもの写真見せてよ、
旦那の顔を想像するからなど)も他にも多々あり…

新しい仕事も探しており、面接にも何度か行ってきましたが今のところ全て断られています。
私にはパソコンスキルもないし資格もないので、ここは資格を取ろう!とも考えました。

ところが、ここ最近ずっと原因不明のめまいが続いており寝ている状態でも頭がずっとフラフラ
しています。
病院に行ったところ、ストレスが原因かもしれないし、自律神経の異常が原因かもしれないし…との事。

子どもが寝てからでないと勉強できないのに、めまいがひどく勉強できる状態ではありません。

それが原因でか最近、職場ではミスの連続…
先輩から(面と向かってではないが)みんなに聞こえる声で
『まただよ!!バカでしょ?』と言われました。

それでも辞められないのは、子どもがいるから…。

仕事辞めるのは簡単なんですが、辞めてしまうと生活も勿論、
子どもを保育園に預けられなくなってしまうので
次の仕事が確定してからでないと辞められないという状況です。
近くに助けてくれる親もいないし…。

私の考え方が甘いのでしょうが、正直辛いです。

心の持ちようをご助言いただければと思います。

シングルマザーになり、仕事を始め3年目になりました。

今の仕事は販売兼事務です。
仕事の内容は、取引先が買いに来る ⇒ 伝票に書き、商品を出す⇒ 翌日に伝票を入力…
プラス得意先の請求締め日に合わせ請求書の発行、と大まかにはこんな具合です。

ただ3年目だというのに、細かい商品が多くどこに置いてあるのか覚えきれない、
(同じ商品でも)呼び方が違う商品があり、同一商品として覚えきれない…という悩みがあります。

教えてもらうたびにメモを取るのですが、実際、取引先が買いにきてからメ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

心と体が、とても辛そうですね・・・。
それでも懸命にがんばっていらっしゃる姿に、頭が下がります。

お子さんのために、毎日いっしょうけんめいに働かれて、
とても素晴らしいし、素敵なことだと思います。
ママが自分との暮らしのために、必死にがんばっている姿を、こどもはちゃんと見ていますよ。

とうとつに、とても失礼なことをお聴きしますが、
kiti513さんの自宅や、職場のデスクは、きちんと片付いておられますか?
仕事での失敗や、謎のめまいに、このことが大きく関係していることがあります。

掃除をして、一時はピカピカに片付くけれど、また散らかる。
そういうことは、誰しもよくあることです。

ただ、足の踏み場もないほどに散らかって、片付け方がわからない。
仕事を覚えるにも、人と同じようにこなすにも、集中力をものすごく使う。
・・・というのであれば、ADHDやADDかもしれません。

頑張りすぎほど、頑張っているのに、うまくいかない。
まわりから認めてもらえず、神経を日々すり減らして仕事しているので、
そのストレスから、めまいや自律神経失調症を起こすこともあります。

もしもそうだとすると、心の持ちようだけでは、どうにもなりません。
そのまま知らずに、体と心に無理を強いた結果、亡くなられた方もいます。

きちんと専門家の方に診ていただいて、診断していただくと、
たとえADDでなく、自律神経系の症状だけだったとしても、
失病中で働けない場合には、ハローワークから月々手当てが支払われる場合もあります。

何もなかったら それでいいし、
万が一、何かあるとすれば、早期発見に越したことはありません。
一度、心療内科などで相談されてはどうでしょうか。
これからのために、すべきことが見えてくると思いますよ。

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

心と体が、とても辛そうですね・・・。
それでも懸命にがんばっていらっしゃる姿に、頭が下がります。

お子さんのために、毎日いっしょうけんめいに働かれて、
とても素晴らしいし、素敵なことだと思います。
ママが自分との暮らしのために、必死にがんばっている姿を、こどもはちゃんと見ていますよ。

とうとつに、とても失礼なことをお聴きしますが、
kiti513さんの自宅や、職場のデスクは、きちんと片付いておられますか?
仕事での...続きを読む

Q部活のことで精一杯?

普通に付き合ってた人に「部活のことで頭がいっぱいだからもうお前とは付き合えない」と言われて別れることになる。というのはありえることでしょうか?
話を聞くと先生とかに色々言われたようですが…

Aベストアンサー

私は彼の気持ちが解りますね・・・

私も若いとき(学生時代)はそれこそ「恋愛」より「部活」に明け暮れていたものです・・・今ここで、部活に全力を注ぎ込まないと、どんな結果になってもきっと後悔する・・・という彼の気持ちなんだと思います

貴方にとっては酷い話かも知れませんが、少し解ってあげてください。一生で「スポーツ」を続けられる時期ってプロの選手にならない限り相当少ないです。ましてやその時期の同じ仲間とプレーできる(団体競技と考えています)ことは今だけです。その時間を彼は本当に大切にしたいという「気持ち」が伝わってきます

本当は両立が良いことなんですが、会えなかったりで寂しい想いをさせない貴方への優しさでもあります

色々理屈を並べましたが結局男の「わがまま」ですね^^;


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