8月半ばにはこの書きこみで色々と助けていただきました。是非もう一度ご意見頂ければ、と思います。5月の連休後に別れた彼女に対して自分が裏切ってしまった、という気持ちが強く(彼女の友人、一度しか面識のなかった人に相談を持ちかけ、「内緒にしておいてください」といった所それが筒抜けで、浮気である、と誤解を持たれてそれが解けぬまま別れてしまいました)何度も「誤解を解こう」と気持ちを伝えるべく電話を繰り返していたのですが、先日あまりにしつこいとのことで警察に通報されました。ストーカー規正法の基準が厳しくなっているそうで、着信拒否になっていても「いつか出てくれるだろう」と信じて掛け続けた自分の認識の甘さが大きな原因だと思います。結局「もう連絡しない」と書類を書いて手が後ろに回る事だけはなかったのですが、あまりのショックに辛い毎日を過ごしております。彼女と元に戻る事はもう100%ないのでしょうか。今は立ち直るべく精一杯毎日を過ごしています。以前このコーナーで自殺をやめよう、と思う事ができました。是非、何でもいいです。道しるべを下さい。よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中11~12件)

あなたのしたことは、ストーカーそのものです。

 反省しなさい!
相手の気持ちになる。それが恋愛の基本です。
何か起こった時、あたふたしない。 これも大切なことです。
彼女と別れたあと、彼女の友人に相談なんてしないこと、
ジーっと耐えながら、彼女も同じ辛い思いをしてることを感じなければいけなかったのです。
そういうことが、あなた自身を一回り大きくしてくれたはずなのに。
世の中 あんたを中心に回ってるんじゃないよ!
みんな 苦しんでるんだ。 人の痛みがわかる人に人は集まる。
男も女も みんなそうじゃない?
大恋愛に失敗した人 恋人を亡くした人 苦しみを耐えた人はみんな優しい。
あなたも、そのチャンスがあったのに、それを自分でほおむりさったのよ。
これから、苦しみなさい。 死ぬより苦しい時を過ごしなさい。
そうすれば、優しくなれる。素敵になれる。モテル男になれるかもね?
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この回答へのお礼

>あなたのしたことは、ストーカーそのものです。 反省しなさい!
>相手の気持ちになる。それが恋愛の基本です。

私が一番出来なかったのはその事です。ここ数ヶ月、その事ばかり考えていました。友人に相談したのは別れた後ではありません。ですが、その最中であれ、冷静に物事を判断できずにじたばたしていた自分がいけなかったのだと思います。

minaminokazeさんにはまだまだ甘いと思われるでしょうが、私も相当に苦しんで、悩みぬきました。それまでわからなかったことも次々と見えてくるようになりました。今回の事がいい経験になった、と言えるかどうかは分かりませんが、もう少し相手の気持ちが分かる優しい人間になれるように、頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/09/13 11:02

客観的に言わせてもらいます。


警察に通報、と言う手段に出たという事は、彼女はあなたに対して、その後後ろにてが回ろうが、一生を棒に振ろうが知ったこっちゃ無い、という強い意志が感じられます。あなたとの関わりをいっさい絶ち対であろう事も想像できます。

実は私にもそう言う対象がいるから、よく分かるのです。本来はただ無視してこのまま連絡が来なくなればよい、と思っていた程度のものが、もう限界に来てしまい、警察に通報するという意志表示をしたときは、殺意を覚えたほど。もう私の人生には一切関わらないで!と。

一度こういう感情になってしまうと・・・正直元に戻ることは出来ないと思います。ぬれぎぬを着せられたのは不本意でしょうが、これ以上どんな形でも彼女には関わらないことが、彼女への愛情表現だと思います。厳しい意見ですが、前向きに、ご自分を進めていって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。相手の気持ちを理解してあげられなかった事が、自分にとって一番いけなかった事なのだと痛切に感じています。(向こうにも別れ際にそういわれました)きっぱりと彼女の事にケジメをつけていかないといけないんですね。

お礼日時:2001/09/13 10:52

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Qホントは別れたくないし彼と楽しく過ごしていきたかったけど。彼の言うなりの自分じゃ一緒にいてももうそれ

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私が彼の決めたこうして欲しいと言うルール通りに行動しないからだそうです。
同じ事務所と言うことで彼から仕事をお願いされる事も多かったですが。別れたら他の女性に目の前で頼むんだろうな。別れるってそういう事になるって事で。
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そういうヤキモチや女々しい気持ちを上手く抑えて自分らしく強い気持ちで乗り越えていくにはどうしたらいいのですか?

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はじめまして。回答らしい回答ではないかもしれませんが、貴女の質問や、お礼の言葉や、皆様の回答などを読み、皆様の意見にも、納得し、貴女の質問、お礼の言葉にも、貴女の気持ちが、辛いだろうなぁ、と思いつつ読ませていただきました。私は
彼は、ただの、貴女に対してのヤキモチだと感じました。きっと、貴女を、大好きでしょう。貴女も彼を、大好きなんだ、と感じました。そして
同じ職場と言うのが、また、辛い所ですね。
私の人生経験上、この様な性格の男性は、貴女を、大好きなんだけど、貴女が、彼の言う事を聴かないで抜けてる等と、貴女を思っていると、貴女が彼に意見をして彼の思い通りに行かないでギクシャクとした日は、
同じ職場だと、違う女性に貴女の目の前で、わざと優しくして、貴女を嫉妬させる行動をします。そして、貴女も、度々、そういう彼の軽率な態度を見て疲れたり、仕事が、終わった後や、朝や、夜の、彼との、連絡の、やりとりに
貴女が彼に、疲れたりしてしまうのでは、ないかと、私は思うのです。この様な日の繰り返しで、貴女は、どうして良いか、わからなくなってしまうのでは?
私が思うに、貴女が、違う会社に
行く事をお勧めします。今の段階では、
彼と同じ職場だと、お互いが、疲れてしまうので、と、伝えてみたらどうでしょうか?
ただ、貴女を、束縛したいが、ゆえに
貴女をそばに置き、貴女を自分の思い通りに支配していく彼は、子供で、自分勝手です。
貴女が、職場を離れても、許せる男性なら、見込みは、ありますが、
私には、彼は、見込みは、無いとおもいます。
このまま、貴女が、我慢をしつづけると精神的に、良くないです。少しずつ、距離を置くようにして
離れて行くことをお勧めします。
まず、彼と、繋がっていると、貴女は、自分を、み失ってしまいます。
本当に、貴女を大事にしてくれる人は、
貴女の失敗も、なにも、かも、許してくれる人です。例えば
彼は貴女を、好きだから、貴女を成長させる為、抜けてるところを、指導して、貴女を改善させようとしているなら、彼は、人間的に、間違っています。人を、改善させようとする心が、間違ってます。人を改善させたいなら、まず、彼は自分を見つめるべきなのです。
貴女の心が、楽になる方向に行く事を祈ります。

はじめまして。回答らしい回答ではないかもしれませんが、貴女の質問や、お礼の言葉や、皆様の回答などを読み、皆様の意見にも、納得し、貴女の質問、お礼の言葉にも、貴女の気持ちが、辛いだろうなぁ、と思いつつ読ませていただきました。私は
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Q親戚に見合い話を持ちかけられたけど、断りたい

 34歳になりますが、これまで女性と付き合ったこともなく、これからも女性と付き合えるとは思っていません。このまま独身で生きていくことを決めて、先日両親に「結婚しない」と言ったら、ひどく落ち込まれてしまいました。数日後、伯母が訪ねてきて、見合いを勧められました。自分としては、これまで女性経験もないし、そういうことで悩んできたけれど、ようやく女性や恋愛とかをあきらめて自分なりの人生設計をしようと思った矢先のことでした。最初はやんわりと断っていたのですが、伯母に「親のためにも結婚しろ」と言われたので、将来介護だってするし、病院代や施設代ぐらいは出せると反論したのですが、孫の顔を見せるのが最大の親孝行だと言われ、なおかつ「全く女っ気がないお前を見ていると可哀想でならない」と言われてしまいました。
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 自分はもう女性と付き合う以前に、女性を意識してしまうとまた悩んでしまうので、女性と関わりたくないという考えです。この考えを素直に伯母に言ったほうがいいでしょうか?納得はしてくれないと思うのですが・・・。

 34歳になりますが、これまで女性と付き合ったこともなく、これからも女性と付き合えるとは思っていません。このまま独身で生きていくことを決めて、先日両親に「結婚しない」と言ったら、ひどく落ち込まれてしまいました。数日後、伯母が訪ねてきて、見合いを勧められました。自分としては、これまで女性経験もないし、そういうことで悩んできたけれど、ようやく女性や恋愛とかをあきらめて自分なりの人生設計をしようと思った矢先のことでした。最初はやんわりと断っていたのですが、伯母に「親のためにも結婚...続きを読む

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単に拒み続ければよいだけですよ。
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勝手に見合いを用意されたらすっぽかせば良いのです。
相手の女性もあなたも被害者であって、
同意を得ずに進める方が悪い。
この点もあらかじめハッキリ言っておけばよろしい。

Qかつての親友に仲直りしたい、と持ちかけられました

今日成人を迎えた女です。
成人式で、事情により約2年間絶縁状態だった、かつて親友だと思っていた人に偶然会い、「仲直りしたい、あの頃に戻れないか」と問われました。
彼女(Aさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Bさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Bさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Aさんを諫めました。
Aさんは当時、学校での人間関係や家庭内のいざこざのために情緒不安定になっていたらしいのですが、それでもさらに別の友達にも迷惑をかけていたようで、さすがに私も怒りをおぼえました。どちらかというと怒りよりも、急に情緒不安定になった彼女を心配する気持ちの方が強かったのですが、Bさんを前にした彼女の態度が、まったく反省していない子供のようだったので、そこから少し不満が生まれました。その心配と不満が入り交じり、彼女を諫めた結果、私がBさんの腰巾着に見えたらしく、「正直あなたのことなんてどうでもいいと思ってる。あなたがやきもきしたところで何が変わるの」と言われ、心配していた自分が馬鹿らしく愚かしく情けなく思えて、信じていた自分が馬鹿だったと、目の前が真っ暗になりました。直後に謝罪のメールが来ましたが、かなり傷ついていたので「今更だ」と拒絶しました。
帰ってすぐにアドレスもメールも手紙も全部始末して、彼女とは絶縁しました。ちょうど大学に入ったばかりで、新しい友達との関係も薄く、頼れる人もおらず、とにかく強く生きようと思って、精神の回復まで1年かかりましたが、大学での交友関係もようやく安定し、大学入学より前の自分とは完全に一線をひいて、今まで新しい環境で、彼女と過ごした8年間を「なかったこと」にして過ごしてきました。

そして今日再会して、「時間もらえないか」と言われ、それをむげに断るのも大人げないと思ったので、近くの喫茶店に入って話を聞きました。
そこで、あのときの事情で気が動転していたこと、それから約2年間ずっと気に病んできたことなど告げられ、もう一度友達になってくれないか、あの頃に戻りたいと言われました。
大阪の某巨大テーマパークの割引券もあるから一緒に行かないか、と。

でも私は、はいそうですか、じゃあ元通りにしよう、これからまたよろしく、なんて気軽に思えないんです。
もちろんあのときの自分にも反省点があり、そのことに関して素直に謝罪もしました。
でも何より、彼女と過ごした時間はもう完全に別の次元のものだと思ってるんで、今いる次元と混ざり合うようで激しく気持ちが悪いんです。極端に言うなら、現実の世界と本の中の架空の世界くらい違うんです。

それでも一刀両断するほどの拒絶心はなく、2年間引きずってきた彼女の心情や、あのときの細かい事情を理解し、気持ちを汲まなくていいのかと思う気持ちも実はあります。それでも完全に信じることはできませんが。
しかし1年間精神的後遺症に悩んだのも、それほど彼女のことを大切な人だと思っていたから・・・ですよね。それでももう切り離したものなので、安易に再び繋げられないというか・・・。

親に相談したところ、いい加減にしなさい、仲直りしなさいと言われましたが、納得できる結論を出せません。
いろいろ困惑していて、どうしたらいいのか、自分が本当はどう思っているのかさえわかりません。
仲直りなんかしたくないという頑なな気持ちよりも、混乱してわけがわからない状態です。
どうすればいいんでしょうか・・・。できれば、「友情ってすばらしいんだよ!」という紙に書いたような理想論よりも、現実的な面で助言をいただけたらと思います。
ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

今日成人を迎えた女です。
成人式で、事情により約2年間絶縁状態だった、かつて親友だと思っていた人に偶然会い、「仲直りしたい、あの頃に戻れないか」と問われました。
彼女(Aさん)とは10歳から18歳まで、中学までは同じ学校に行っていたのですが、共通する趣味をもとに親しく過ごしていました。
しかし18の春に、彼女ともう一人の旧友(Bさん)が仲違いをし、Bさんに頼まれて私は仲介をしたのですが、Bさんの意見の方が正しいと思えた部分があり、Aさんを諫めました。
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Aベストアンサー

今現在、同じような状況で困惑していた者です。
ただ、私の場合は決定的な出来事があったわけじゃなく
相手からの連絡が途絶えたのであえてこちらからも連絡しなかった
という違いがありますが。
今年久々に(4年ぶり?)年賀状が届き、一度食事に行きませんかとのひと言が・・・
正直「何で今更?」と思いましたよ。30半ばでも4年もすれば
生活・友人関係共に多少の変化が起きますから。(変わらず独身てくらいで)
だから貴方の混乱する気持ちわかります。

逢わない時間が「無意味な」関係と「意味を持つ」関係は必ずあります。
実際、同じ時間逢わなかった別の友達は春に食事しましたが、昔と
何もかわりなかったですもの。お互いを「友達」と認識していたという事なんでしょうかね(苦笑)

要は貴方の気持ちだと思います。
貴方が彼女を継続的な「友達」と思えるかどうか。
でも正直「なかったこと」にしなければならない程に貴方の心は
耐えられなかったという事実は消えませんし、必ずどこかで頭をもたげてくると思います。
そんな簡単に割り切れないと思います。私は・・・(私も割り切れてませんしね)
それと、キツイかもしれませんが。
苦しんだ彼女の2年間や気持ちを汲まなくてはいけないという思いを
持つ必要はありません。それは彼女の時間です、勝手とも言えます。
だって貴方も充分苦しんだでしょ?お互い様です。

混乱している自分の気持ちに素直に従うのもひとつの手では?
少なくともいきなりテーマパークはオススメしません。
ますます、混乱しますよ。多分お互い昔と違いますから・・・
再開するなら簡単なメールなどの連絡程度にするとか。
もちろん無理に戻す必要もありませんよ。一度は終了した関係なんですから。

少し時間をもらうのもいいかもしれません。
気持ちが落ち着いて整理できる頃にはどうしたいか見えてきますよ(^^)

今現在、同じような状況で困惑していた者です。
ただ、私の場合は決定的な出来事があったわけじゃなく
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正直「何で今更?」と思いましたよ。30半ばでも4年もすれば
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貴方にとっては酷い話かも知れませんが、少し解ってあげてください。一生で「スポーツ」を続けられる時期ってプロの選手にならない限り相当少ないです。ましてやその時期の同じ仲間とプレーできる(団体競技と考えています)ことは今だけです。その時間を彼は本当に大切にしたいという「気持ち」が伝わってきます

本当は両立が良いことなんですが、会えなかったりで寂しい想いをさせない貴方への優しさでもあります

色々理屈を並べましたが結局男の「わがまま」ですね^^;


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