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こんにちは。私(24)彼(29)のお互い社会人の付き合って2年のカップルです。

彼は結構マメな性格で、連絡を毎日必ずしてくれたり、時間があれば私に会いにきてくれたり、恋人のために時間を費やしてくれるタイプの男性です。

私は雑な性格で、割と連絡を取らなくても大丈夫ですし、一人の時間をた大切にしたいです。恋人がいなくても、割と一人で楽しめてしまうタイプです。

そこで、最近悩んでいることがあるんのですが、以前までは毎日のように彼に会っていました。毎日私の家に来て、半同棲状態でした。
一人の時間が大切な私は、それに耐えられなくなったのと、彼との喧嘩が多くあったため、一人の時間がもっと欲しいと彼に相談しました。彼も納得してくれたおかげで、今は週3か週4ほどに減りました。(私は週2くらいでもいいと思ってます)一人の時間ができたおかげで、私は満足しています。

しかし、連絡もマメにとりたくない私と、マメに連絡を取りたい彼。
毎日会わなくてもいい私と、毎日会いたい彼との間で、ストレスを感じているようです。

彼が会えない時に電話をくれたりするのですが、お互い仕事をしていたりもするので、疲れていたり、寝てしまっていたり、具合が悪い時もあります。
それで、私が電話に出れなかった時、彼は「誰といるのか?」「なぜ無視するのか?」など、疑ってきます。心配なのはわかりますが、風邪をひいている時に言われた時は、なぜそんなことを言うのか理解できませんでした。
(「具合が悪いから寝ていた」と告げると、「細かいこと気にしてごめん」と謝ってくれます)
しかし、それが重なってしまったのが良くなかったのかと思いますが、電話に出れないことが今週何度かありました。
「なぜ電話に出ないのか?」「誰といるのかいい加減教えてくれ」「ストレスで病気が再発した」「いたくてねれない」など、寝てしまって電話に出れなかった時の朝にこんなLINEがはいっていました。確かに、電話に出れなかったことは申し訳ないと思っています。私の方から連絡すればよかったのかな。と。(別に連絡ぐらい一日とれなくても私は平気なので、彼がここまで心配する理由が良くわからないのが本心です。)

もともと、彼は潰瘍性大腸炎をもっているので、少しのストレスで再発してしまったりします。私がいると治ると言ってくれるので、嬉しいのですが、少しつかれてしまいます。にが重いというか、私がいないとどうなっちゃうの。と思います。

こんなことを思って、冷たい人間だとか、思われるかもしれないのですが、私にとって一人の時間を潰されて、行動を制限されてしまうことがストレスです。

こんな私と同じ感覚の方、いらっしゃいますか?
恋人のことは好きだけれど、一人の時間も欲しい、相手がいなくても楽しめる。友達も大切にしたい。趣味の時間を多く取りたい。連絡もマメに取らなくてもいい。
程よい距離感を保っていたい。ベタベタしたくない。自分の行動を制限されたくない。

むしろ、私の感覚がおかしいのでしょうか?
彼のことをもっと考え優先しなければいけないのでしょうか。

私も疲れてしまうし、彼もストレスを感じて病気を再発しています。
こんな二人がうまくいくのでしょうか。

今後、どうしていけばいいのでしょうか。ご回答よろしくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (7件)

おじさんです。


「こんな私と同じ感覚の方、いらっしゃいますか?」
→私もあなたと同じ考えです。
「こんな二人がうまくいくのでしょうか」
→多分、うまくはいかないでしょうね。
そのうち、どちらかが変化していく可能性もありますが、今と同じ状況では長くは続かないと思われます。
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この回答へのお礼

同じ感覚をお持ちの方がいてありがたいです。ありがとうございます。

やはり、どちらかが譲るべきか、お別れするかどちらかなのですね。

お礼日時:2016/03/26 18:54

「マメで一緒にいたい」というと、「自分は大切にされている、自分は特別な存在」と思いますよね。



でも、裏返せば「嫉妬深い、独占欲が強い」ということになるのです。
「いつでも自分の監視下に置きたい」ということです。
「あなたを信じていない」ということです。

彼氏さんの問題はここです。

「誰といるのか?」「なぜ無視するのか?」「なぜ電話に出ないのか?」「誰といるのかいい加減教えてくれ」などというのは、すべて嫉妬からです。
それも、妄想による嫉妬です。

しかも、「ストレスで病気が再発した」などと脅してあなたを縛り付けようとしています。

すべてはあなたの問題ではなくて、彼氏さんの問題です。

24時間一緒にいることなど不可能なわけですから、このような人の妄想はドンドン膨らみます。

彼氏さんも、あなたの言う通り「相手がいなくても楽しめる。友達も大切にしたい。趣味の時間を多く取りたい」にならなければならないのです。

自分自身の妄想と戦って、あなたを信じなければなりませんし、あなたの方だけを見るということをやめなければなりません。

それができないのであれば、この先上手くは行かないでしょう。

キチンと話し合った方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

たしかに彼は嫉妬深いですね。とても。
独占欲も強いです。

私は彼に、もっと私がいない時間も有効に使って欲しいと思うのです。
ゲームするだけではなくて。
現に、彼は元レーサーだし、バイクをいじっているときは楽しそうです。あとサバゲ行ったりとか。

お互いに充実した時間をおくれば、きっとお互いに良い方向に向くと思っているのですが、なかなか彼は同じ感情にならなさそうです。

心配性なところもあるのでしょうか。
お互い本当の意味で分かり合えてはいないのかもしれないですね。

お礼日時:2016/03/26 19:04

>こんな私と同じ感覚の方、いらっしゃいますか?



私もいぜん、あなたのように感じることがとても多かったです。強かった、というほうが近いだろうか。それに、このサイトにもあなたと同じように悩む人は、男女問わずたくさんいます。


>むしろ、私の感覚がおかしいのでしょうか?

だから安心してください(はいてますよ、と言いそうになりました笑、失礼)。決しておかしいことなんかないです。むしろ、という言葉をつかうなら、あなたの恋人の方がよほど怖いです。自分と違う価値観を責め、自分の価値観を相手へ押し付けています。優しくあなたを受け止めているようで、退路断って行き先を限定している。

>彼のことをもっと考え優先しなければいけないのでしょうか。

あなたにそう「思わせ」て、自分の都合のいい価値観にあなたを追い込んでいる、というか。私見を言いますが、私が一番恐ろしいと感じたのは、自分のそうした言動に彼が無自覚に思える点です。

>「細かいこと気にしてごめん」と謝ってくれます

これは、自分の行為を反省して繰り替えことを努力するための宣言なのではなく、自分の立場を挽回するためのポーズのようなものです。あなたへの体裁を気にして、謝った。謝ることで効果があると知っているんでしょう。現にあなたは

>と謝ってくれます

と、してくれた、とありがたい気持ちを抱いています。そこに、愛情すら感じているフシがある。彼にしてみたら「自分はキミを思うあまり、こんな行動に出てしまったんだ。悪気はないんだよ」です。重要なことは、彼に悪意がない点です。彼に悪意がないってことは、自分のしている行動を悪いことだとは、認識できていないんですよ。つまり

>「細かいこと気にしてごめん」

を本当に自覚できていれば、そもそもあなたに、細かいことを気にさせる言動をしないはずなんです。うまく説明できているか少し自信がないんですが、彼は自分の言動を少なくとも自分の中では完全に正当化しているんです。誤解を恐れずに極端に言うと、人を殺しておきながら、自分の行動が犯罪だと気づけていないような怖さがあるんです。そして運の悪いことに、

>彼のことをもっと考え優先しなければいけないのでしょうか。

そんな彼にもっとも近くにいるあなたが、そんな彼の言動を受け入れてしまおうとしている状況です。私は事実を虫眼鏡で拡大して、分かりやすく極端に説明しています。さらにあなたは「好き」という感情を人質に取られ、

>「好きなら連絡したくなる」
>「好きな人を安心させるための行動がみえない」
>「好きなら、一緒にいるように努力するのが普通だ」

と責めらています。彼が意図的にあなたを操作するためにこうした言動を取っているとは思いたくないです。だからといって、無自覚にこうした言動で他人を縛ろうとするとき、相手があなたのように自省してしまえば、当事者同士では黒も白になってしまう怖さがあります。

もう一度言いますね。

彼はそもそも、自分が気にしていることを「細かいこと」だとは思っていないです。むしろ逆。重要なことだと思っています。その証拠に

>「好きなら連絡したくなる」
>「好きな人を安心させるための行動がみえない」
>「好きなら、一緒にいるように努力するのが普通だ」

こうして「細かいこと」を重要なことのように言い、あなたの価値観を操作しようとしています。自分の言動を疑えない人は、誤りに決して気づけないんです。その状況になれると、人は聞く耳というのを捨ててしまう。そして、自分の価値観にこだわってしまいます。ごみ屋敷などの老人がその代表格です。

話がそれました。

自分のそうした言動の恐ろしさに気づけず、自分と違う価値観を排除し、相手の価値観を操作しようとする人間を受け入れることは、少なくともあなたにとっては、自分を安売りする行為以外の何物でもありません。

人は、自分にできないことを他人へできないものです。他人を愛せない人は、そもそも自分を愛せない。そういう意味で、彼はあなたを本当の意味では愛していません。仮にあなたの考えが間違っていたとしてもです。自分が正しいからと、自分の価値観を相手へ押し付けるその行為そのものは、愛ではない。それは自分勝手な、自分に好都合な思い上がりです。

>今後、どうしていけばいいのでしょうか。

結果的にうまくいかない二人だとは、思います。ただし、誤解してほしくないのは、うまくいかないのは相性が合わなかったからで、価値観が違うからではない、ということです。

>やはり、こう価値観が違うと、なかなかうまく続きませんよね。。

これまで、自分とまったく同じ価値観のカップルというのを私は見たことがないです。周囲の話を聞いても、そうしたカップルを一組も知らない。あなたはどうですか?映画やメディアの世界でたまに聞きますが、それはロマンティックなことかもしれないけど、ロマンティックなことと幸福なことが同じだとは思えません。実例にお目にかかったことがない。

人の価値観がまったく同じであることなと、現実の世界にはないように思えます。では周囲のカップルは幸福でないのか。どうでしょう。あなたの周りや、ご家族はどうですか。私は、カップルの価値観ってジグソーパズルのピースみたいなものだと思っています。

みな違う形をしていて、でも、自分に合う形をした相手というのがいる。つまり相性です。亭主関白が好きな女性は九州男児と相性がよく、控えめな男性は勝気で姉御肌の女性と相性がいい。それが相性です。そうしたカップルの価値観は、みな違う形をしてはいますが、どこなくしっくりくるナニがあるわけです。同じではないんですよ。大きく違うのも当然なんです。

>こんな二人がうまくいくのでしょうか。

だから、あなたたちの関係はうまくいかないだけです。私は、あなたの持つ優しさや思いやりを注ぐ相手として、今の恋人が相応しいとも思いません。彼にはもっと精神的に未熟で、依存体質の女性のほうが相性がいい。年齢だけで判断するのは早合点ですが、若さのわりに内面は落ち着いています。アメリカの有名な心理学者の言葉にこうあります。「一方が、つねに他方に寄りかからねば生きていけない状態では、結婚の中身は空虚であり、頼りないものになる」こうしたカップルも実例は非常に少ないですが、少なくともあなたそうした可能性を秘めています。そして、同じように考える相手を探すことが、あなたにとっては重要な気がしました。決して、価値観のすべてが同じである必要はないんです。大事なところだけが、共感できればいい。そして、あなたにとって大事なところとは

>恋人のことは好きだけれど、一人の時間も欲しい、相手がいなくても楽しめる。友達も大切にしたい。趣味の時間を多く取りたい。連絡もマメに取らなくてもいい。程よい距離感を保っていたい。ベタベタしたくない。自分の行動を制限されたくない。

です。人生経験を積めば、この中からそんなに大事じゃないなって思える項目が、いずれ出てきます。結婚する前に出てくるか、結婚後に出てくるかは分かりません。しかし、固執だけはしないように気を付けた方がいいとアドバイスさせてください。もしこだわってしまうと

>「好きなら連絡したくなる」
>「好きな人を安心させるための行動がみえない」
>「好きなら、一緒にいるように努力するのが普通だ」

そうした彼と、あなたが同じ人間になってしまうからです。ただ現時点の話をするのであれば、あなたの大事にしている価値観の多くが、今の恋人と合わないわけです。しかも相手は自分の価値観に従えと言っている。中間点を見つけて歩み寄ったり、違いを持ったまま手を取り合う手段を探したりせずに。私は、あなたにはもっと内面の成熟した男性が相応しいと思います。

長くなりました。
何かの参考になればと思います。
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この回答へのお礼

まるで心理学のようで、自分の置かれている状況にたじろいでいます。

そう言われると、彼は以前DVであったということもあり、たしかに自己の価値観や感情を私にぶつけてくる点は納得いたしました。
価値観の違いというより、相性。そうですね。そうかもしれません。

私も彼との結婚は見えません。何度か考え直して欲しいと言われ、結婚について考えましたが、彼とは無理なような気がします。
一緒にいて楽しいし、楽ではあるし、自分をすべてわかってもらえている存在に感じます。でも、きっと、結婚相手ではないかなと。

私の大事にしている価値観、そういわれて自分がどうしたいのか気付いたように感じました。
今まで、彼に流されてしまっていたのも私の悪いところなのかもしれませんが、私自身、大切にしていることを
彼につたえ、今後お互い話し合おうと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2016/03/26 18:58

あなたもストレスを感じているのでそれはもう束縛です。


私が居てあげないとと思う共依存になってしまっては遅いです。

彼は自信がないのでしょう。
母親との関係が上手くいかなかった、かつて恋人に浮気された、自分が以前浮気した状況と同じだった、という原因が考えられます。

どうしても続けたいなら連絡をこまめにしなくてはなりません。
疑われる前に「○○と遊びに行く」「電車止まった」「おやすみ」「具合悪いから寝る」等です。
ひと段落したらまた連絡するとより効果的です。
「○○行ってきた」と言って友達との自撮りを送れば疑いようもありません。
それか彼氏の自信を取り戻すしかないでしょう。
余裕のある男に成長させるのです。
病気が気になって別れられないのなら尚更ですが、難しいと思います。

自分の時間が欲しいのは普通のことです。
ずっと相手に費やすタイプも居ますが、自分の人生ですし、自分の好きなことしたいのは当然です。
私なんて普通の回数のLINEでもうざったかったですよ。
あなたは趣味にも使いたいタイプなのでそんな束縛男はやめて、同じタイプの男性と付き合った方が宜しいかと思います。

今の状況で結婚できますか?
恋愛を楽しみたいなら尚更、振るなら振るで早くしないと依存度が増してストーカーになってしまいますよ。
束縛について調べ、よく考えて下さい。
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この回答へのお礼

確かに彼は束縛が激しいです。
もともと今までの彼女にはしてこなかったそうなのですが、私には「男の連絡先を消せ」「facebookも非公開にしろ」とか、なんかよくわからないことまで束縛する人です。

確かに、彼は以前自分が浮気をしてことが原因で別れた経験があると言っていました。

こまめに連絡を取っているつもりなのですが、これも私の悪い性格で、雑なところがあるので、
忘れてしまったりすることが多々有ります。ましてや「連絡しなければいけない」と考えてしまうので、行動を制限されているように感じます。彼の言い分では「好きなら連絡したくなる」「好きな人を安心させるための行動がみえない」ということです。確かに、相手を思いやるという面では彼の考えが普通なのだと思うのですが、私にはそれが苦痛です。
(以前、相手の気持ちを思いやれないのが私の悪いところだと指摘されました)

正直、結婚したいと思ったことも有りましたが、
考えが変わってきているのは確かです。「やっぱり結婚できない」と伝えたら、
「前は言っていたのにあれはうそだったのか」などと言われ、喧嘩になるのが目に見えて疲れます。

お礼日時:2016/03/26 13:15

以前同じ状況でした。

毎日彼が家に来てきつかったです。でも、そういう人の性格は言っても直らないものです。なぜなら価値観がそもそも違うから。どちらが悪いということでしたら言って直せることもあると思いますが、彼も良かれと思ってあなたに会いにいくのですから言っても無駄なのです。
「ストレスで病気が再発した」
この言葉を言われたらあたしだったら速攻別れます。あなたのストレスのことを考えず、自分のストレスは全てぶつけてくる。思いやりのない人の発言ですよ。きっと、こうして相談しているということは、質問者様も彼のことを好きでいて、でもストレスを感じるということで悩んでおられるのだと思います。
好きな人とのお別れは辛いものですが、別れてしまうととてもスッキリすると思いますよ。彼とあなたは価値観が間逆なので、付き合っていきたいのであればあなたが全面的に彼に合わせるしかないのです。でも、それだとあなたは幸せとはいえません。まだ24歳。一番美しい良い時を、有効的に使いましょう。まだまだ出会いがありますよ。私もかまってちゃんの彼氏と別れて、今ストレスフリーでとても楽しいですよ(^^)
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この回答へのお礼

同じ境遇にあったということで、共感する点が多くありました。ありがとうございます。
確かに根本的な価値観の違いがあるな、とは感じています。

以前、自分の気持ちを彼にぶつけたことがあります。
「結婚を考えていない」「一人の時間が欲しい」等、相談したところ、
「好きなら、今は考えてなくてもこれから考えていくようにすればいい」
「一人の時間は与えるけど、こちらのケアもして欲しい」(連絡をするとか、そういうことです)

と理解してもらえたのかどうかイマイチよくわかりませんが、彼なりに私の意見を組んでくれようとしています。

しかし「好きなら、一緒にいるように努力するのが普通だ」という考えなので、彼への「好きだけど、別れる」は通用しないような気がしております。

お礼日時:2016/03/26 13:09

キチンとそのお考えを彼に話して解ってもらえないなら別れるべきですね!


貴女の事が大好きなのでしょうが束縛感のある彼ですからね…
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この回答へのお礼

一応、私が一人の時間が欲しいという旨は彼に話し、彼も納得し、以前よりは会う回数が減り、週3,4ほどになりました。
(私は週2とかでも全然いいと思っています)
やはり、こう価値観が違うと、なかなかうまく続きませんよね。。

お礼日時:2016/03/26 12:02

今の彼と結婚をお考えかどうかで決めてみては!


彼は30との事なので
貴女にその気がないなら早めに別れた方が良いこと思いますが!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼と一緒にいる時間はとても楽しいですし、とても好きです。
しかし、彼だから結婚ができないというわけではないんですが、私自身誰かと長時間一緒にいるというのが耐えられないのです。
彼は結婚を考えてくれていますが、私はとてもじゃないですが、自分の時間を制限されるのは耐えられません。
やはり、早めのお別れがお互いにとってよいのでしょうか

お礼日時:2016/03/26 11:39

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