恋愛観についてありのままの自分を受け入れてくれる人と自分を変えてくれる人、どちらが恋愛に置いて良い

Question

恋愛観について

ありのままの自分を受け入れてくれる人と自分を変えてくれる人、どちらが恋愛に置いて良いと思いますか？

私は彼氏に振られ、理由は言って終えば気になる人ができたのですが、相手の人は自分を変えてくれるような刺激的な人だということです。逆に私はありのままを受け入れてくれるから安心感を感じ居心地は良いが甘えてしまうため自分の成長を感じられないとのことでした。

そもそも彼から好きになってくれたけど、彼の元々の恋愛観の理想は自分の価値観世界観が変わるような人と共にいることだそうで、でも私のことを魅力的に感じ好きになったから付き合い、私といる時には底知れない安心感を感じ結婚にはこういう人が向いているんだろうなと強く感じ結婚を意識していたそうですが、彼はまだ若く恋愛経験も私が2人目で以前の人とは一ヶ月で別れたので実質初彼女のようなものだそうで、判断できる物差しも持っておらず、理想を追いたい、自分には刺激的な人の方が合うかもしれないと思ってしまうところがあるとのことでした。そうなって別れて見てやっぱり私のような人が合うと確信を持てるようになるためにも別れたいということでした。

結局遊びたかっただけかもしれませんが、今回は彼の本心などでは無くどちらが良いと思うかということを聞きたいです。

私としては恋人にはありのままを受け入れてくれる安心感を求めます。成長は自分で得るものだと思うし、友人や刺激を受けられる人は恋人以外で十分だと思います。

皆さんはどうでしょうか

ssec · Accepted Answer

彼の言葉を要約すると、「飽きた。」「あなたといてもつまらない」

人間は誰でも刺激と成長を求めるものです。

既に魅力を感じなくなったパートナーと関係を続けるのは苦痛なものです。
人生を無駄にしているように感じます。

だから離婚する人も増えたし。
婚姻制度自体が存在意義を失いつつある現代、魅力を感じなくなった相手と一緒にいる義務はありません。
私も冒険と成長を選びます。
停滞していたら、生きる意味がないと思います。
人は退屈に耐えられないのです。

上昇思考があり、もっと質のいい生活とパートナーを求められる人は、自分も能力があり、成長できる人です。
つまり、資本主義社会に生きる私たちは、相手を選ぶときもお互いの市場価値と無縁ではいられないのです。

只のオジン · Answer

人それぞれです。思いのままに進んで結果として自己責任です。

swetre · Answer

>自分を変えてくれる人
いますかねぇ？
大抵は
受け入れる人、又は、衝突する人
じゃないかと思います。
変えてくれるという事は、相手の自尊心に配慮しつつ、相手をより良い方向へ導き、尚且つ本人もストレスを抱えず良好な関係を続ける、という事ですよね？
可能ですかね？

愛の本質はありのままを受け入れる事です。
相手を変えようなんていうのは人権侵害です。

あえて心意気の観点で言うと、男性側が女性に色々な価値観を提供し、指針を背中で示し、その上で女性本人の能動的な意思決定により変わる、という事はあるかもしれません。
男が女に自分を変えてもらおうというのは情けないですね。
男女平等にヒステリックなまでに神経質な現代にこの意見はそぐわないかもしれませんが、男としての心意気は失いたくないものです。

そして元カレに、あなたといては成長を感じられないと言われたそうですが、他人任せの成長などありません。
甘えてしまう自分を律する事が成長。
要は自分自身で変わる事が成長です。
つまり元カレの心情を率直に代弁すると、完全に遊びたかっただけです100%

只のオジン · Answer

自分次第。

pontapapa · Answer

ありのままの自分を好いてくれる人などいませんよ。人の本性は醜いもんです。だから、少しでも良く見られるように努力するもんです。人から影響受けて変わる人は、又違う人によって変わります。そんな人信頼できませんよ。

uredon · Answer

ご質問いただいた件の回答ですが、直感的といえばそうかと。他の回答者様が言うように、この人と出会って初めてわかることがあるのは、その人とちゃんとお付き合いして時間を過ごしたからです。
だから、どの人間とも付き合ってみないと自分に合うかわからない。
私は3年という長い年月をかけて、彼との恋愛を知った気でいましたが、そうじゃなかった。それがわかったので、戻ろうという気持ちはなかったです。

oooommmm · Answer

私の場合は、そのままの自分を受け入れてくれる人としか付き合ったことがない。そうじゃないと付き合えない。

今の彼ももちろんそうだけど、彼の場合は彼を知るごとに、人としてのたくさんの学びがあった。
それで、自分も変わったと思う。最初は彼に頼ることばかりだったけど、今は彼も私にいろいろ相談してくれる。
安心感・信頼は絶対だけど、一緒にいることで成長できる関係がいいなって、彼と付き合ったことでわかった。
相手への憧れも含めて、信頼信用があることで、自分も変われるのかなって思う。

相手の言う別れの理由って、全て本当じゃないよね。
あなたに納得してもらうため（自分の理想とあなたがマッチしないこと）・自分の気持ちが揺るがないとアピールするため
…いろいろあると思うけど、基本スムーズに別れるために選んだ言葉だと思う。あなたはあなたでいいと思う。

ayumin · Answer

結婚するなら安心感がある人です。刺激的な人は付き合っている時はとても楽しいですが、結婚には向かないな、、と思います。
自分を変えてくれるような人で安心感がある人が理想ですね。

刺激的な人に惹かれた時もありましたが結局破局しました。
温厚で安心感のある人を選びました。
以後30年安泰に暮らしています笑笑

uredon · Answer

私も、安心感と変化や成長の2択で聞かれたら、恋人に求める方は安心感だと思います。

でも私が最終的に選んだ人は、「結婚するならこういう人」と思って3年付き合った人の、次の次に出逢った人でした。笑
その結婚しなかった人は安心感はとってもあるし、社会的ステータスもよくて、尊敬もできる人でした。

じゃあなぜそういう結果になったか、というと、結局は手を突っ込んでお付き合いしてみないとわからない、ということではないかと。頭で考える事と、肌で感じる事は違った、ということではないかと。

安心感は絶対大事だと思います!　でも、あなたの彼のように自分にとって何が大切なのか軸を探すことは、結婚前なら大事なことだと思います。そういう意味で、彼はあなたを遊びだとは思ってなかったんじゃないですかね。

はんサン · Answer

自分のことしか考えていないという点で、恋愛に至っていない。
彼らは「ワタシ」のためにあるんですか？
最初から考え違いをしています。
愛とは信じ合い、愛し合うことです。あなたは一人でくるくる回っています。

恋愛観について ありのままの自分を受け入れてくれる人と自分を変えてくれる人、どちらが恋愛に置いて良い

彼の言葉を要約すると、「飽きた。

人それぞれです。

>自分を変えてくれる人

自分次第。

ありのままの自分を好いてくれる人などいませんよ。

ご質問いただいた件の回答ですが、直感的といえばそうかと。

私の場合は、そのままの自分を受け入れてくれる人としか付き合ったことがない。

結婚するなら安心感がある人です。

私も、安心感と変化や成長の2択で聞かれたら、恋人に求める方は安心感だと思います。

自分のことしか考えていないという点で、恋愛に至っていない。

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