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既婚者です。
私の旦那は混雑が嫌いです。混雑があるとどこへも行きたくないようです。
誰でも混雑は好きではないとは思いますが、
旦那は本当に嫌いなようで、プラス出武将というのもあり、
遊びになかなか連れて行ってくれません。

この季節は花火や海、お祭りやプールなど
私にとって楽しみな行事がたくさんですがどこも混んでいる為連れて行ってもらえません。
たまに無理を言って連れて行ってもらっても、機嫌が悪く、私も楽しくなくなってしまう位です。
皆さん、又は皆さんの周りでは混雑がとても嫌がる方いらっしゃいますか?
そしてどうしていますか(それでも連れて行ってもらっていますか)?
そこまで嫌ならば他の人と行けば良いのかなとも思いますし、
他の人ばかりで出かけているのもおかしなものだとも思います。
もう無理に連れて行ってもらう事で嫌な顔をされるのも嫌になってきました。
皆さんはどうしていますか?
教えて下さい。よろしく御願いします。

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A 回答 (10件)

私の家族は全員混雑・渋滞が嫌いです。



遠出をしたりするときは、朝は4時頃に出発します。
伊豆でも江ノ島でも渋滞に会わずに到着します。
帰りは、人より早く出発します(大体二時か三時)。

最近は、慣れてきたのでこのパターンでの良いところを満喫しています。

花火大会は、電車で行きますが必ず予約をします。
(場所によっていろいろですが、ローカル的には昭和記念公園は近くの結婚式場の予約で。西武園ではアリーナの食事を予約します。東京湾花火大会では、浜松町の展望レストランを予約します。)

意外と高くないですよ。

出不精を直すのは大変ですが、年に一度は少し奮発してイベントが楽しめるようにしてはいかがでしょうか?
最近は、映画館でも予約シートがありますので
2200円から2500円ですがドリンクとポップコーンがついてきますから実際よりは300円くらいの出費です。
行ったことがないのですが、プールもホテルで優雅に過ごせるそうですよ。
楽しい休日をお過ごしください。
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この回答へのお礼

なるほど。人ごみを避ける方法があるのですね。
そういう方向で考えてみようと思います。
それでも旦那が嫌がるならば致し方ないのかもしれませんよね。
参考になりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 10:29

旦那さんは出かけることが嫌なのですか?


それとも人混みに揉まれることが嫌なのですか?
これはけっこう重要な点なので、確認しておいたほうがいいです。

前者ならば旦那さんと出かけるのはあきらめて、家で楽しめることを考えてみてはいかがでしょう。
後者ならば、混雑しない場所で楽しめそうなところを探すというのはどうですか?
賑やかで派手で人がいっぱい集まっているところだけが楽しい場所というわけではないと思いますが。
ディズニーランドとかには友達や子供と出かけ、旦那さんを含む家族の交流はどこかの高原とかシーズンオフの温泉地などを狙えばいいのではないでしょうか。
先の「家で楽しめることを考える」というのも、この場合にも使える手ですし。
あと、予算が許すならば、プライベートビーチのある高めのホテルに泊まるとか。

状況や相手によって手法を変えるというのは、対人関係を円滑に進める常套手段ではないでしょうか。
どうしても旦那さんとディズニーランドなどの賑やかで混雑するスポットに行きたいのですか? 何かそうしなければならない理由でもあるのでしょうか。
旦那さんも多少は我慢するなり譲歩するなりすればいいのにとは思いますが、このままでは「家族と過ごす=嫌なこと」という風に旦那さんが思ってしまいかねません。
それは相談者さんも望むことではないでしょう。
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この回答へのお礼

出かける事もあまり好きではないかも知れません。
行けば少しは楽しいようですが行くまでが腰が重いです。ただ面倒なのだと思います。
ディズニーランドは家族で子供が出来たら一緒に行くのが夢だったので平日ならばいっていいと言うので行く事にしました。
行って見てもう嫌なようならば諦めます。
子供が喜ぶ姿をまだ見ていないのでそれでも駄目なら諦めようと思います。
仰る通りです、無理やりはしない方がよいですものね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/10 16:22

私の旦那も人ごみが嫌いです。



花火やデパートのオープン時、祭りなど私が大好きなので、行きたいのですがやっぱり気を遣います。
ですが、最近○○祭りに行こうか?と今まで行った事のないお祭りに何回か連れて行ってくれました。
当日まで機嫌を損ねないようにドキドキしながら接していました。
会場に着いてから「なんで最近行くようになったの?」と聞くと
「子供が楽になったから」って言ってました。

年子で2人の子がいるのですが、今までは歩くのも疲れてだっこって言われたりトイレも我慢できないし急にトイレ!って言ったりと、しかたのないことですけどそれって結構大変なんですよね。

やっと小学生になって子供が喜んでる姿を見て本人も嬉しいみたいですよ。
子供さんが旦那様を変えてくれる可能性は大ですよ。
やっぱりみんなで行ったほうが楽しいですよね。
頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

そうですね、
子供が最近出かけラ用になってきたので旦那も子供が喜べば行きたがるかもしれませんね。
お互い楽しめるようならば、家族で出かけて楽しめるようにしていきたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/10 16:15

既婚男です。


私も混雑は大嫌い。そこで、

1.ディズニーランドのような場所へは妻の実家の家族と行ってもらう。私は一切行きません。子供にそうは言えませんので、わざと仕事を入れて演技します。コレは逆に実家へのサービスにもなっているようです。どうしても自分が行かなければならない場合は平日に行きます。

2.海や花火大会は、実があって混雑しないものを調べ上げて、ゆったりと楽しみます。もちろん移動時間には気を配り、混雑を避けます。花火大会などの後の帰りの移動は、たとえ家と逆方向になっても空いている側の道へ出て、遠回りしてでもストレスを軽減するように努めます。

…ただ、男性は「人が群れているからといって中身が本当に素晴らしいとは限らない。でも、本当に素晴らしいと自分の物差しで断言できるならどんなことでも我慢できる」という思考回路なのに対して、女性は一般的に「とりあえず世間の評判がいい場所を試しておかなくちゃ乗り遅れちゃう。だからあの混雑の中に行かなくちゃ」といった判断をしませんか?(私の周りには沢山見受けられます)。

男側からすると、自分が納得できる必然性がある混雑でないと、受け入れにくいような気はしますね。

まぁ、家族のイベントですから、より良い「落としどころ」を探って、双方が納得できる方法・場所で楽しい思い出ができるといいですね!
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この回答へのお礼

ディズニーシーに来月行く予定です。去年から予定していました。
旦那の許可をとってですが、平日旦那の仕事が休めるのかがまた未定です。
行ったと事でまた不機嫌になるか不安です。
昔から子供と家族でディズニーへ行くのが夢だったので行きたいと思っていましたが、
旦那とでなくてもいいような気が最近してきました。
不機嫌だと気を使ってしまって神経が疲れます。
やはり私自信も楽しめなくなってしまうんですよね。
Kappa1234さんの言う通り双方が納得できる方法を探しながら行きたいと思います。
見つかればよいのですが、無理ならどうにもなりませんよね(;_;)
家族で出かけなくなるにつれて家族が駄目になっていくなんてことはないのでしょうか‥
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 13:31

家の主人も混雑大嫌いです。



出かければ嫌な顔。文句のオンパレード。正直疲れました(苦笑)出かけた先で夫に気を使い、機嫌が悪くなる夫を見ればこちらも楽しめず・・・ですからね。

一度ディズニーランドへ行ったのですが、ディズニーランドですら、超不機嫌でしたよ。夢の国で何でこんな気分に・・・と思ったら吹っ切れまして、今では夫とどこかへ行くのは嫌だと思うようになったので、旅行とか混雑する場へお出かけなんて絶対に夫と行きたくないですね。

家の場合は私から誘うというより、自分から行く事を決めたのに不機嫌なので、余計にこちらも溜まったもんじゃないって事で、私は楽しめる方を選択しちゃいました。子供と2人で出かける方が楽しめるので。

誘わないと誘わないでブツブツ言われるんですけどね・・・。
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この回答へのお礼

本当に私も旦那の不機嫌さに怒りが込み上げ、もう行かないでいいかなと
思ったのですが、本当にそれで良いのか考えていました。
>誘わないと誘わないでブツブツ言われるんですけどね・・・。
そうなんですよね。
それもいい顔をするのかはまた不安なところです。
そんな家庭でも良いのかと考えていましたが、
無理やりになってしまうならばどうしようもないですよね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 13:22

うちの主人も混雑するところは嫌いです。


というか、そういう遊びスポット自体が嫌いなようです。
息子が三歳のとき、その当時住んでいた家のすぐ横で花火大会があったのですが、主人はめんどくさがってとうとう家を出てくれませんでした。
私は二人目を妊娠中でおなかが大きかったのすが、花火を見たがる長男を連れて出かけ、人混みの後ろから息子を抱き上げて花火を見せましたが、花火を見たがる息子や妊娠中の私のことを考えてもくれない主人に腹が立って、情けなくなりました。

そんな主人なので、いっしょに遊びに出かけることはめったになかったのですが、それでも子供が小さいときは、年に一度くらいはプールに連れて行ったり、海や川に連れて行ったことがあります。
ただし、メジャーな場所ではありません。
プールは遊園地などの大きなところではなく、近場の公営プールだし、海は海水浴で有名なところではなくちょっとはずれの穴場的なところでしたし、川も川原に自分達以外の人があまりいないようなところです。
渋滞や人混みのないところばかり選んでました。

質問者さんはまだ子供さんがおられないのでしょうか?
子供さんができれば、そんなご主人でも家族サービスで少しは出かけられるようになるのではないかと思います。
それでも嫌がるようでしたら、なるべく人の少ない穴場を調べるか探すかすればよいのでは? 
(花火も、観覧席や夜店のところは込みますが、花火を見るだけならちょっと離れたところでよく見える穴場があると思います)

またうちの主人の場合は釣りが趣味で、釣りなら普段出無精な主人も喜々として出かけます。
質問者さんのご主人もなにか趣味を持っておられるのでしたら、その趣味関連のお出かけにくっついていけばよいかもしれません。

それから、出先で機嫌が悪くなるのはうちの主人もいっしょなのですが、それに引きずられて奥さまも機嫌を悪くしてしまってはいけません。
うちは何度もそれで失敗しました。最後はケンカになってしまうのです。
そうなると、もうおまえと(あなたと)なんか二度といっしょに出かけない! という流れになってしまうので、楽しくないどころか「次」がなくなってしまいます。
なので、少々ご主人が不機嫌でも、奥さまはご機嫌を装って、楽しそうにすればよいのです。
「連れてきてもらってよかった」「すごく楽しい」というのを言葉と態度で、ちょっとおおげさなくらい表せば、ご主人も悪い気はしないと思います。
帰った後も、「混んでて大変だったのにありがとう、おかげで楽しかったわ。また一緒に行こうね」と言っておけば、次につながるかも。
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この回答へのお礼

>花火を見たがる息子や妊娠中の私のことを考えてもくれない主人に腹が立って、情けなくなりました。
本当にそこまでって思いますよね。でもそこまで嫌なんですね‥。
どうする事も出来ないですね。
旦那はスノーボードが好きでしたが昔は平日行ける仕事でしたが
今は平日行けない休みになってしまったので、
混んでいるので段々行かなくなってしまいました。
旦那に合わせていたらどこへも行けません。
子供はいるのですがやっと出かけられるようになって来たところです。
これから連れてってくれるようになるといいです。
私も御礼は言いましたが次に繋がる事を願っています。
実際花火が大好きなので大げさでなくても、
嬉しがっているのは十分わかっているとは思うのですが^^;;
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 12:46

30代既婚者です


私も混雑だ大嫌いで面倒臭がりなのもあり旦那さんのお気持ちはよく分かります
どうして海やプールに行くときは家族サービスの為に連れて行きますが私にとって苦痛でたまりません
嫁さんや子供が喜ぶので無理してますが数少ないせっかくの休みに精神的にも体力的にも辛く厳しく苦痛な人混みに近寄るのは寿命が縮まる思いです

友達同士や嫁さんと子供だけで行って貰う事も多いですね

質問者様のところも基本的には友達や親兄弟と行ってどうしてもという時だけは家族サービスと割り切って貰うようお願いしてはどうですか?
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この回答へのお礼

IceDollさんも同じ思いなのですね。
寿命が縮まる思いとそこまで嫌なのですね(>_<)
それは諦めるしかなさそうですね‥。
NO.3さんの回答のようなこともIceDollさんも試して見てはいかがでしょうか?
混雑を避ける方法が何かあればよいですね。
でも海やプールもどうしてもこの時期だけですから難しいですよね。
せめて泊まって混雑を避けて帰ってくるとかはだめでしょうか。
それでも嫌な顔をされそうです↓↓
本当は家族仲良く行きたいですが仕方なさそうですね(;_;)
残念ですが仕方ないですね(;_;)
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 11:00

自分も混雑や人ごみが大嫌いです。


嫁さんとの初デートのときも京都の某名所に行こうと出掛けたのですが、あまりの人ごみに挫折しかわらでだべってました。嫁さんも人ごみが苦手なほうなので多少理解してくれていました。

さて旦那さんにしてみれば自分が機嫌悪いのにその場所で質問者さんがはしゃいでいると余計に腹が立ちます。自分の行きたくないところばかりつれまわされると「俺が嫌なことばかりして楽しいのか?」と思われますよ。

とりあえずお誘いしてみてのってこなければ放置プレイでいいのでは?
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この回答へのお礼

>「俺が嫌なことばかりして楽しいのか?」そうなのですか?!
てっきり私は私が喜ぶ姿を見れば「まあこんなに喜んでるのだから連れてきた甲斐があったか‥」と思ってくれるかと思っていました↓。
そう思われては仕方ないですね。放置するしかなさそうです‥。
でも何とか家族楽しくやっていければと思いましたが、無理やりならば別になるのも致し方ないのでしょうか↓。
私は旦那が喜ぶなら興味ないのもいってあげたいと思うので何だか残念です↓。
無理やりならばそうなってしまうのかも知れないですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 10:36

 


私は旦那様と非常に似ています。

混雑が大嫌いで、ついイライラしてしまいます。
イライラして、家族に当り散らすのが嫌なので、出かけたくなくなります。
その悪循環ですね。

でも、そんな事を言っていると、どこにも行けませんよね。
私の場合は、自分から「この日は出かけるぞ!何があっても行くぞ!」と宣言しておきます。
自分で提案してしまえば、嫌がる事も出来ませんし「能動的」に動く事により
「家族から言われたから出かける」のでは無く「自分が行きたいから出かける」になって
結構イライラせずに楽しく過ごせます。

旦那様をいかに「能動的」にするかがポイントですね。
旦那様の好きな所に行こうと提案してみたり、質問者さんが少し気を使って、出先での
「楽しい思い出」を頑張って作って行ってはどうでしょうか?
楽しい思い出があれば、混雑が嫌いでも、それ以上の見返り(楽しさ)があるから、と行きたくなると思います。
 
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この回答へのお礼

>そんな事を言っていると、どこにも行けませんよね。
そうなんです。休みは土曜日か日曜なのでいつもどこへ行くにも混んでいるので
どこへもいけなくなります。
DAKEN さんのように「この日は出かけるぞ!何があっても行くぞ!」
なんて言ってくれるなんて間違いなくありません↓。
いつも他の人と出かけていたら家族でない気がしてしまいそうです。
家族仲良く出かけたいです。でも無理やりならば別のがいいのか‥。
旦那の気持ちはどうやったら変わるのでしょうか‥。
混雑で楽しいという感覚がないのです。どうやったら楽しいと感じてくれるのでしょうか。
いくら私が行きたくても、喜んでもだめです。
旦那が楽しく感じる方法、考えて見ます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 09:53

私自身、人ごみが嫌いというか、人酔いするので、人が集まる場所にはめったに行きません。


なので、旦那さんの気持ちがよくわかります。

私がたまに(数年に一度)そういう場所へ行く時は、無理やり連れ出される場合が多いので、やはり機嫌よくとはいきません。

私や旦那さんの立場からすれば、「友達と行けばいいじゃない。自分は楽しいかもしれないけど、こっちは辛いんだから」となります。
実際は、旦那さんの不機嫌な態度で嫌な思いをされているのかもしれませんが。

なので、UTTORINさんにとっても、旦那さんにとっても、二人で人の多い場所へ行くことは止めた方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

kikyou-neonさんのように人酔いするわけではなく面倒なのだと思います。
花火等が嫌いなのではなく人ごみに行く程行きたくないそうです。
でもいつも他の人と一緒に出かけていては家族として良いのかどうか‥。
家族で楽しめない、家族で別の休みを過ごす事が良いのかどうか‥。
家族で楽しくしているほかの家族を見るととても羨ましいです。
本当にそれで良いのでしょうか。そうならばそうしようと思っています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/08/08 09:44

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一人で外食をする人を見るととても不愉快です。どういう育ち方をするとそんな人間になると思いますか?

TPOをわきまえないふるまいだと思うのですが、どういう精神状態の人たちなのか教えてください。

私は正直気持ち悪いし気味が悪いのでいなくなって欲しいといつも思ってしまいます。

※質問に対しての答えではなく批判はいりません。

Aベストアンサー

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理状態ですから
説明を割愛しますね。

③上記②に付随して、
一人で食べるのは寂しいが、
(友人の都合がつかないなどで)
誘う相手が居ない。
でも、誰かと一緒に食べている
気分にだけでもなりたい。

そんな心理状態のとき。
ちと寂しいですが、
少数派では決してないはず。

④タクシードライバーなど、
基本的に一人で仕事をしている
方々が食事を摂っている。

しょうがないですよね。
勤務中だから家族を呼ぶ訳に
いきませんから。
心理も家庭も介在しませんね。

⑤一般的な会社員の昼御飯など。
他の同僚と休憩を取る
タイミングがあわなかったり、
食事の好みがあわなかったり、
などが考えられます。

そう言う環境なんですね。

家庭環境に目を向けると、
子供が店屋物のカツ丼を
一人で暗い食卓で食べている、
食卓には
「仕事で遅くなります。
 出前でも取って
 晩御飯を済ませなさい。」
の書き置きが…。
そんな、漫画によくある
シチュエーションが浮かびます。
きっと、そのまま大人になり、
食事は一人で済ますもの、
と言う概念が出来上がっている
若干切ない状況ですね。

また、家族で外食が当たり前の
家庭の味を知らない人も
少なくないのかもしれません。


質問者様の年齢も性別も
私にはわかりませんが、
少くともこう言う家庭では
なかったんですね。
幸せな事ですよ。

だからと言って
不愉快に感じてはいけません。
誰にも迷惑はかけてないんですから。

色々なケースが考えられますね。
私が思い付くところをいくつか。

①一人暮らしをしているが、
料理ができない、
料理するつもりがない、
調理器具がない、などなど。

この場合の家庭環境を考察すると
あー、料理を教わる機会が無い
興味を持つ機会もない、
そんな家庭だったんだね、
と言ったところでしょうか。

②基本、料理は一通りできるが、
今日は作りたくない気分、
自分では作れない物を
食べたい気分、
専門店で食べたい気分、
そんな心理状態だけど、
誘う人が居ない、なんて時。

これはそのまま心理...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q出不精の夫への対処法について

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケチです)」という夫。

なので最初のうちは私の意見をゴリ押しして、無理やり計画して連れて出ていたのですが、楽しむ気がさらさらない夫は、途中で帰りたがったり、お金を使わないように外食を控えたり(繁華街に行っているのにコンビニ弁当を買って車内で食べたり)、駐車料金がもったいないと早々に引き上げたり(TDLに行ったのに、午前中で帰ったことがあります)、せっかくの休日が全然楽しくありませんでした。

なので最近はもうあきらめて、平日に私が子供二人を連れて出かけたり、夫が休日出勤の日を狙って行楽地に行ったりして、親子3人で楽しんでいます。実際夫がいない方が自由がきくし(レストランに入れたり、お金のかかる遊びもできるし)すごく楽しいです。
夫のいる休日は、もうムリに誘わずに家にいます。ダラダラ過ごすこともあれば、日用品の買い物に市内に出る程度です。

でもやはり家族としておかしいでしょうか?子供も私と楽しく外出しますが、やはりパパもいた方がいいと言います。
お金の問題かとも思ったので、お金のかからない公園などに行ったりもしましたが、10分もすればもう面倒くさくなって帰りたがりました。要は自分の興味のない事には無関心なんだと思います。たとえわが子のためであっても。

このような夫をどう扱ったらよいのか、家族なんだから家族サービスさせるべきか、それともお互い楽しいと思うことをそれぞれで行い、無理に夫を参加させるべきでないのか、悩んでおります。
どうぞよろしくお願いします。

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚15年目。子供が二人(小学生)がいます。
質問者さまのご主人とは少しちがいますが、うちの夫は家族とは外出しません。一人の外出が大好きで、休日はふらっと出かけてなかなか帰りません。
スーパーや外食に誘ってもいい顔をしないので、子供と私で出かける事にしています。
そのくせ、会社の人とは頻繁に外食したり出かけたりするのでムカつきます。 悲しいです。 
ずいぶん悩みましたが、気持ちを切り替える事にしました。
「私と出かけたくないのなら、無理して付き合ってくれなくて結構です。」
家族とは一緒に行動するもの、という固定観念を捨てました。
夫がしたいようにさせてあげる事にしました。
こっちが一段上に立ちましょう。
無理してつきあってもらうほど、落ちぶれていません。
そう思う事にしました。
私は。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q旦那に呆れ返ります。長文です。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
旦那はそれが嫌みたいなので、最近はどこにも行っていません。
週末に私と子供で公園へ行くぐらいです。
それに、私が体調悪かろうが、平気で飲みに行きます。パチンコへ行きます。こんなの夫婦って言えますか??
家族って一緒に過ごして楽しいものですよねぇ~
今は本当に楽しくありません。
今日、私が「体調悪いねん。」って言う話をして、夜ご飯を家族で食べた後、『俺が洗い物したるわぁ!』って、珍しく優しいこと言うなぁって、思ったら、『今から飲みに行ってくるわぁ』って。しかもその後に言った言葉に耳を疑いました。『俺、普段、お前がしんどいって、言っても洗い物なんかしないけど』って。
週に1回は、必ずパチンコ行ったり、飲みに行ったりして、好きなことしています。
ホント心の底から、優しさがないなぁって情けなく思います。
子供のことは、私にすべて任せて、自分の遊ぶことを優先!例え私が体調悪くてもって所が許せません。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
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Aベストアンサー

「貴男~、お出かけするのが嫌なら、私と子供と妹夫婦で楽しんで

くるから留守番よろしくね~」と

おおいに、「自分達だけ」楽しみましょう。

そうです。夫を、あからさまに のけ者にするのです。

夫が嫌がったら、「あらぁ、貴男は何処にも行きたがらないじゃないの!!」

でお終い。

そういうことを、何回かするうちに、一人のけ者にされたくないから

そのうち出かけるようになりますよ。


「家族で楽しむ」という考えを捨てましょう。

行きたがらない夫を連れ出しても、こちらもつまらないですから。

妹さん夫婦が連れ出してくれるなら、夫抜きで、大いに楽しみましょう。

夫は、パチンコや飲み会には行くのですから、、、、。

貴女だけ、夫の言うことを聞くことはないです。


お父さん抜きの アルバムを沢山作りましょう。

子供が大きくなったとき、「そういえば、お父さんってボク達を何処にも連れて

いってくれなかったよね」と、子供に言われた時

初めて反省するでしょう。

Q男が結婚するメリットって何ですか?

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自分のためにだけに使える
・男は仕事なので、子供はなついてくれない
→子供のため・・妻のために・・働いても、結局むなしいだけ

キレイ事は抜きにして、
以上にあげたことは事実じゃないですか?

「男にとって結婚ってなんなんでしょう?」

・仕事から帰ってきて口うるさい親父には子供はなついてくれない
・女である母親はいつも子供の傍にいるからなついてくれる
・それでも嫌われた子供、妻を男は一生養っていかなくてはいけない
・離婚すれば養育費を払うのはたいてい仕事をもつ男の方・・

何一つ僕にとって「結婚」にメリットを感じないんです・・残念ながら。
デメリットしか思いつきません。

子供がほしいから・・結婚するというのは
女性ならいい!
男にとっては・・なんのメリットもないですよ。

なのに何故、結婚することが常識なのか?
社会は結婚しない男を認めないのか?
反発しているぼくはおかしいんですか・・??

老後のためといっている方もいます!
→パートナーが先に死んだらどうします?
→子供なんて今の時代あてにはできませんよ!

一人なら
・休みの日は自由に友達と遊ぶことができる
・自分の給料はそのまま自分のもの
・妻には小言は言われない
・趣味、友達さえ見つければ寂しいなんて思わない
・老後も自分で費用を貯めれば老人ホームに入ればいい

デメリットを見つける方が難しいです。
メリットしかないんです!

僕にとって”男の結婚”とは
「女と子供を育てるためのボランティア活動としか思えません」

なぜ、あなたは結婚したんですか?
僕に結婚の魅力を教えてほしいです。
キレイ事は抜きにして!
よろしくお願いします!

常識という概念を捨てて、
みなさんは「結婚」というものを考えることができますか?

「育った環境が違う赤の他人同士が何十年も同じ家で生活すること」
これが「結婚」ですよね?

僕にはなぜ”男”が「独身」の今の生活を捨てて、
そのような生活スタイルを取りたいのか・・わかりません。

・恋人同士の時に愛情が芽生えてこの女と一生暮らしたい!と思った。
→しかし現実は20年も経てば愛情も薄れ、夫はやっかいもの扱い
・自分の働いたお金は妻、子供にとられてしまう
→独身なら自分のお金は自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原因があります。昔の女性と違い、生意気になってしまったのです。
旦那に寄生し、給料が少ないなどと生意気な口をきき、旦那には死なない程度の昼飯代を渡し自分は友達とホテルでランチ。
旦那が仕事で疲れて帰って来ても、昼間遊んでる主婦が疲れたと言って
家事を旦那に押し付ける。それを拒否したら「旦那は家事を手伝わない」などと抜かす。

もうやりたい放題です。

賢い男はそれらを察知し、結婚はデメリットしか無いと感じているのです。
下記のアドレスに悲惨な状況がUPされています。
この旦那さんは撮影の2ヵ月後にレンタカー内で練炭自殺をされたとのことです。ご冥福をお祈りいたします。

http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

この例を見ても、結婚しようと思うマゾ属性なら結婚すれば良いと思いますが、正常な人間なら結婚はしない方が賢明です。

こんにちは。私は34歳、嫁33歳、結婚9年目、子供7歳(娘)を持つ既婚男性です。

結論から言いますと

「結婚にメリットはない」

です。タイムマシンがあるなら、独身の自分に
「結婚だけはするな!」と忠告します。

これからの若者には、性欲処理は風俗かセフレで解消し、
働いた金は趣味や老後の貯蓄に回し、気楽に生きて欲しいと思います。

現代では晩婚化、少子化も進み、離婚件数も増え続けています。
この原因を探って行くと、女性が社会に出て、男性と同等の立場と
勘違いしている事に原...続きを読む

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

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自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む


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