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ごきげんいかがですか?neterukunです。

先日失恋いたしました。
遠恋だったこともありメールとかも打ってたりしたんですけど
そのときはいい雰囲気なんですよ。
「おみやげに塩昆布持っていくわー」とか・・

いざ、向こうに行きますと「ひさしぶり!!」ってのがさきにたってしまい
ついつい、しゃべりすぎてしまい、自分ではわかっていながら
「時間が勿体無い」とかどこかでおもってるのかな、
またなんかこう「自分からボケてしまう」ってのがあって。
自分のHPでも詩もやるけどお笑いもやっていて、
なんか「笑い」を取りに言ってるところも確かにあるんですが、
先日そのことを友人に話すと「しゃべりすぎやで、軽く見られるで」
と言われ、ちょっとシュンとしています。
でも黙るってなんかしんどくて・・・・なんか黙ると死んじゃいそうで
愛想がいいのはいいんだけどついついしょうも無いことをしゃべりすぎてしまう。
(なんか別の友人に言わせると女性と話すときは声も変わっているそうです)

デートで無理なくしゃべり過ぎない方法、
しゃべっても不快な感じをもたれない方法、
そういうのがありましたらご回答ください。

neterukun・・・・のこる君にはなりたくないです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

初めまして、こんばんは。



いつも回答読ませていただいています。
とても経験豊富な方だとお見受けしていますので、私などがアドバイスとはおこがましく、
本当にしても良いのか・・・という感じですが、neterukunさんの回答のファンですので、
少しでもお役に立てたらと思います。

私はしゃべる男性は、黙っている男性と同じくらいステキだと思いますよ。
それはその人の雰囲気にあったキャラならば、全くどちらでも構わないと思うからです。

neterukunさんがneterukunさんらしくいられないのならば、例え好きな人と過ごすためとはいえ、
話したいのを我慢するというのは、おかしいのではないでしょうか?
自分が自分らしくしていられる環境が大切なのです。
なので、そういったご自分に合った方と巡り会える、
運命を信じて待つこと(もちろん出会いはどんどん求めていけば良いのですが)が、
今はneterukunさんに必要なのではないかと思います。

ただ、ご自分でもおっしゃっているように、黙ると沈黙がきてしんどいと思われることはちょっとだけ問題ですね。
沈黙にも色々種類があって、心地の良い沈黙と、居心地の悪い沈黙があります。
後者は初めてあった方や目上の方との会話の間に生まれてしまうような沈黙ですね。
これは大変居心地が悪い!
でもよく考えてください、お付き合いする程仲の良い方が相手なのです。
メールでも会話をしていれば、きっとそれなりに気心は知れていますよね?
きっと沈黙も甘い雰囲気に自然と変わります。
これが心地の良い沈黙です。話さなくとも暖かい気持ちのままでいられるのです。
勇気を出して、一瞬黙ってみてください。
言葉よりも多弁な沈黙が、きっと逢えなかった日々を代弁してくれます。
彼女さんは他の方もおっしゃっているように、言葉のキャッチボールも必要としていたかもしれませんが、
同時にそんな雰囲気も欲していたのではないでしょうか?
だから、話すときは話す、ムードを作るときは作ると、
ご自分の中でメリハリを付けてみてはいかがでしょうか?

のこる君(笑)候補予定脱出の試み、頑張ってくださいね。
長々とつたないアドバイス、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

なるほど、心地よい沈黙の為に黙る・・なるほど・・
私のおしゃべり、好きになってくれる人いるんでしょうか?
多分しゃべってるなかでしょうもないこと言って疲れさせている
そんな感じだと思います。
のこる君にはならないぞーー!(笑)ウォッス!

お礼日時:2002/02/04 22:18

neterukunさんはよく回答されていらっしゃいますよね。


今度は私がneterukunさんに回答させてもらいます(笑)
少しでもお役にたてば嬉しいです。

確かに、性格にもよるとは思いますがデートで一方的にしゃべりられすぎるると少し、息苦しい気がします。

以前、ある男の人と食事したことがあったんですが、とにかくその人はしゃべるしゃべる、で、話す内容はつまらないことはなかったんですが、自分の話ばかりで、私が自分の話をしても知らない間に自分の話にすり変わってて・・
その後、私を気に入ったとか言ってましたが、「はぁ~??」って感じでした。
なぜなら、自分の話ばかりする人に「気に入った」って言われても説得力ないからでした。
だって、本当に私を気にってくれたのなら私の話も興味をもって聞いてくれるはずだと思ったからです。
それに、私の話を全然聞いてくれないのに、私のどこを気に入ったの?って少し疑問にも思いました。
だから、neterukunさんもひょっとしたら彼女に誤解された部分があったのかもしれませんね。

しゃべっても不快な感じをもたれない方法・・ということなんですが、ずばり、相手の話はきっちり聞いてキャッチボールが出来ればしゃべりすぎても不快になりませんよ。
女性としては確かにしゃべってくれる男性というのは魅力ですが、それ以上にちゃんと話を聞いてくれる男性はもっと魅力に感じます。

neterukunさんがのこる君にならないことを祈ってます!
頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり自分が思っていたより彼女のこと
聞けてなかったのかもしれませんね。
聞き上手になって良い彼女、いいお嫁さんみつけるぞー!
のこる君は・・い・・いやだし・・・d(¬_☆)了解!

お礼日時:2002/02/03 00:58

こんばんは、kaeru55です。


いつも暖かいアドバイスをいただいているneterukunさんがお悩みと
いうことで何かお力になれればと参上いたしました。

neterukunさんは、おもしろい方なのですね。
私は以前、学生時代に落研にいたという人と付合ったことがあるのですが
「(私の)笑いの間が良い」と誉められた?ことがありました。
一緒にいるのなら楽しく笑っていたいですよね。
neterukunさんのおしゃべりを受けとめられる女性っていると思いますよ。

ただ、自分が話したら、相手の話も聞いてあげる ってことが大切かも。
彼女だって会えなかった間にあったことをいっぱい話したいと思うんです。
自分がおしゃべりって自覚してたら、気をつけることできるんじゃないかな。

私の友人も「私にしゃべるなってことは息をするなということと一緒」と
言っていた人がいました。
黙ってて死んじゃうのはneterukunさんだけじゃないので、安心してください。

早く元気になって、また素敵なアドバイスくださいね♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。もうほんとに人のことなら自分そっちのけで
ウーーーン!なんて悩むんですが肝心な自分のこととなると
何も考えてないって確かに思います。人の笑顔を見るのは
凄く好きなんです。心の中に「ボケることによってその人の
えがおがみたい」ってあったのかもしれません、
その人も話したいことが私と同じぐらいあったんでしょうね。
ほんとに反省です。

お礼日時:2002/02/03 00:50

ところで失恋は、そのしゃべりすぎが原因だったのでしょうか?


でも、そうじゃなくてもしゃべり「すぎる」のは
よくないんかなぁとは思います。

いろいろ質問して相手のしゃべる時間をつくることだと、よく言われます。
すると自分ばかりがしゃべらずに済みますよね。
それと、その回答に対して、じっくり考えてみるとよいと思います。
あるいは、じっくり考えるフリをします。
どちらかが常にしゃべってる場も何か忙しいですよね。
例:「う~ん。なるほどネェ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
しゃべっても不快な感じを与えないことは、
しゃべらなくても不快な感じを与えないことより簡単だと思います。

時間が限られてることを考えるとどうしても
聞きたいことを優先してしまいますよね。
そのときに自分を犠牲にして、場の雰囲気を優先するよう
心掛けるとうまくいきます。

普段はこんなことしませんが、
勝負のときは次のようにします。
とても感覚的で申し訳ないのですが、
会ってからの時間を頭の中で録画します。
そして、会話や出来事のバランスを調整するように行動します。
最初は、抑えた方がいいと思います。
最初に話しすぎて、あとで話がなくなるとネタギレかな。と思うし、
別れるときに、まだ話したいことが残ってるくらいの方が、
次にまた会いたいと思いますよね。

でも
いつもこんな気を遣ってると疲れると思うので
自分のしたいようにして気に入ってもらえた人と付き合う方が
一番いいと思います!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
勝負のシミュレーション参考になりました!
私も人生経験長い分だけ結構ネタには困らず(あー!これがあかんのかも?)
実際帰りの新幹線で「この話しなかったな」なんて思っていた私って
正直大ばか者です。
>自分のしたいようにして気に入ってもらえた人と付き合う方が
一番いいと思います!<
ほんとはそうかもしれません。でもなかなか巡り合えないもんですね。
場の雰囲気大事にして頑張ります。

お礼日時:2002/02/03 00:40

こんばんは。

私は少し前に回答をいただいた1人です。どうもありがとうございました。

そうなんですか…、私はどちらかというと自分がおとなしい方なのでたくさん話してくれる男の人の方が好きですが…。女の人は笑わせてくれる男性は基本的に好きだと思います。話すときにそこまで気を使わなくてもいいのではないかなぁと思います。がまんせずにそのままのneterukunさんでいてください(笑)

でもそうですね、みんなで話してて自分の思ってることを言った後にちょっと相手の考えを自然に聞いてくれたりする人って感じがいいなぁと思いました。自分の話した後に相手の意見を聞くようにするといいかもしれません。自分の意見を聞きたいって思ってくれるのってやっぱりうれしいし、自分を見てくれてるという感じがするというか…。全然たいしたことでなくてもいいんです。ちょっとしたことのほうが楽しかったりします。

neterukunさんならきっとすぐすてきな人に会える気がします。がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。なるほど、おとなしめの方でも間は必要なんですね。相手の方をまるっきり無視していたわけではないんですが、
おっしゃるとおり、彼女に向かっての言葉のキャッチボールとして
投げ返して欲しいっていう場はあまり作れなかったような気がします。
励まし、ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時:2002/02/03 00:20

 こんばんは、いつも回答読ませてもらってます。

(感心しながらです。上手い例えや、励まし方)だからって訳じゃありませんが、多分ご自分でもう分っておられると思います。(違ってたらゴメンナサイ)
難しいですよね、人によって話し方を変えるって事は、親しい友達ならそんな事を考えなくても自然に喋れるのに...

 #1の方も言っておられるように、女性や彼女の場合は、「聞き役」になってあげた方が良いと思います。
相槌や肝心なところでの忠告、助言は「饒舌」よりも確かに軽くは見られないだろうし、ただ無口な女性や内気な女性の場合は上手く誘導して話を引き出すなんて離れ業も必要ですよね。

 私も「調子」乗ると要らない事まで喋ってしまって失敗する事が多々あります。
 でもですよ、私は思うんですけど
なんて言ったら良いかなあ~neterukunさんの事を丸ごと包んでくれる人なら逆に「饒舌」な貴方でも受け入れられるんじゃ無いでしょうか?
 そんな人に出会えるかどうかですけど!貴方のそんな所だって「長所」にも「短所」にもなる訳じゃないですか!
だから、あなたの「饒舌」が素敵だって言ってくれる人が必ず居ます!

 元気出してください、こんなアドバイスしか出来ませんけど!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ちょっとまだひきずってるところあります。たしかに。
>相槌や肝心なところでの忠告、助言は「饒舌」よりも確かに軽くは見られないだろうし、ただ無口な女性や内気な女性の場合は上手く誘導して話を引き出すなんて離れ業も必要ですよね。<
じつはこういうタイプかなりすきなんです。だけに自分が何とか話し手にならないと!なんて肩に力が入ってしちゃうこと多いです。
でも少し元気でました。聞き上手って大事ですね。d(¬_☆)了解!

お礼日時:2002/02/03 00:12

> 黙ると死んじゃいそうで



おお。僕とは正反対な人だ。

僕は、今一緒に暮らしている彼女に
ほとんど話しかけないなあ。
黙って、彼女の話を聞いているだけだなあ。

適当に
『 ああ。 』『 うん。 』『 それで? 』
なんて相づちをうって。

場所なんかは関係なく
手を握って、沈黙を楽しむ・・・
なんて事は、出来そうにないですか?

僕は、話題を探すのも面倒なので
いつもこの手を使っていましたねえ。

遠距離恋愛という事なら
少し言葉を変えて、こういうのはどうでしょう?

 『 会えなかった間の、君のことを知りたい。
   話してよ。聞かせて欲しいんだ。』

後は、適当に相づちをうって。

ダメかな?性格に合わない?

相手の話を聞くことが
間を持たせるコツだと思うんだけれどなあ。
相手が話し終わったら
握っていた手を、少し強く握り返して
にっこり笑う。

と、いう事で。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男のしゃべりはみっともないともわかってるんですけど
なんかついついと・・・
言葉すくなに雰囲気作りですね。
昔、友達に紹介してもらった子とデートしたときに
お互い無言になってしまったことがあってちょっと
沈黙にこわがっているところは確かにあります。
間ですね。頑張ってみます。

お礼日時:2002/02/03 00:06

こんばんは。

貴方のお名前はよく見ていましたので、お役に立てるならと思い、女の立場からアドバイスさせていただきたいと思います。
饒舌な人は確かに楽しいんですが、「饒舌」と「黙っていられない」は別物ですよね。沈黙が怖くてしゃべらずにいられない人を見ると、「この人自分のことでいっぱいいっぱいなんだなあ」と正直思います。そういう人が彼氏だったら、「この人、話聞いてくれる人なら別に私じゃなくてもいいんじゃないの?」って思います(前の前の彼氏がそういう人でした(笑) サービス精神旺盛なのはいいのですが、誰にでも同じ調子で同じ話をするので、なーんだ、私にだけ特別って訳じゃないんだ……って思っちゃいました)
女性はそういうところ意外にちゃんと見てます。だから「いっぱいいっぱい」じゃなくなることが先決かなあ、なんて思ったりしました。
あと、自分が話すばかりじゃなくて相手の話もちゃんと聞く人が私はいいです。なんだかんだ言って、誰だって自分の話を聞いてくれる人がスキでしょ?(^-^)
※個人的意見なので一応「自信なし」ってことで(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです、一杯一杯になっちゃってます。
彼女だから話してるってところもあったんですけど
なるほどそう取られても仕方ないですよね。
反省して頑張ります!

お礼日時:2002/02/03 00:00

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