こんにちは、20歳の大学生の男です。
先日、http://okwave.jp/qa4859993.htmlの質問をしました。多くの方から回答が寄せられて、全部読んでみたところ、わかったことは、「やはり私の考えるとおり、私の痛みは他人にはわからない」ということでした。

さて、上記に記した事件から数日経ち、徐々に冷静さを取り戻してきたように思えます。
ただ、焦り、危機感、劣等感は消えはしませんけどね。

とにかく、今私がすべきなのは、冷静に状況を判断し、次の一手を打つことであることは明確です。だから、とりあえず、新歓シーズンということもあり、新しいサークルの新歓に行ってみたり、サークル勧誘で1回生の女の子中心にビラを配ったりはしているんですが、恋愛に発展しそうな気配は全くありません。

確かにすぐに状況が変化することはそんなにないとは思いますが、風向きが急に変わってくれないと困るというのが私の心境ですね。
せっかく冷静さが戻ってきたことだし、冷静に考えてみましょう。
仮に私が1年後に好きな女性と恋人関係になれたとしましょうか。
1年後ということは24時間×365日後の話ですから、それだけの時間は言うなれば幸せが享受できなかった時間ということになります。
つまり彼女ができるのが遅くなればなるほど、幸せを享受できる時間は減ります。当然、一日は24時間、1年は365日(閏年は除く)と決まっていますから、時間ばかりはどうしようもありません。ならば、あと自分の力で変えられるものは「密度」でしょうね。内容をどれだけ濃いものにするかです。ただ、これも冷静に考えると、つきあった時点で密度を薄くしようとする人なんていないから、みんな最初から密度についても全力投球なんです。だから、結局のところ差は縮まらないんですよね。当然、私の場合付き合った時点でそれまでの空白を埋め合わせようと必死に奮闘するとは思いますが。。。

これが私が焦っている理由です。正論でしょう?

一発逆転があり得ればいいんですが、そういうものはあんまりない。
今までのマイナスを覆すほどのプラス値を得られることは期待できません。となると、やっぱりがっかりしますね。

また、取り残されたことがより孤独感を強くします。「オレは独りぼっちだ」と思い、さらには「オレの気持ちはだれにもわからない」という気持ちが強くなり、悪い方向へ転がっていきそうな気がします。
かといって、私と同じような状況の人たちで傷をなめあっても解決しないし無意味ですけどね。

もうどうしたらいいですかね?正直、わからないです。
人は理解し合うことなんてできないでしょう?
だったらもう、友達とかに相談しても無駄なんでしょうか?
どうやったら、友達に劣等感を感じず、今まで通り仲良くやっていけるんでしょう?実際、友達は私のことをバカにしてるのかな?聞いても本音を言うのかな?
時間が経つと共に私の心臓は悲鳴をあげていきます。諦めの悪さにはある程度自信はありますが、私のガラスの心臓はいったいいつまで耐えられるのかがものすごく心配です。
このまま最期を迎えるのはあまりにもひどすぎます。それだけは避けたいところですがね。さて、どうしたらいいんでしょう?


あ、聞き忘れたのですが、彼女ができないことのメリットって何かありますか?
私にはこれといった趣味もなく、趣味に打ち込めるという強みがないんですよね。彼女がいない期間は彼女がいないことを最大限プラスに活かせるようにしないと、貴重な時間の無駄遣いになってしまいますからね。あとできる限りマイナス値を抑えるという目的でも。

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A 回答 (22件中1~10件)

もうみられてないかもしれませんが、


ある記事をみて、yosageさんを思い出したので…

yosageさんは、「アスペルガー症候群」ってご存知ですか?
私の友人にその傾向がある子がいるのですが、似ているように思えましたので。

【アスペルガーの障害によくある症状】
http://www.asperger-g.com/symptom/

この障害があるからどうってことはないですが、
(その子も普通に生活して、恋愛もしていますし)
もし、その症状がみられるのであれば、
現状を打破する対処法も分かってくるかもしれませんので。
一度調べてみられてはどうでしょうか。
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「でもある一定のラインを超えないと嫌ですよ。


外見はセンター試験の第一段階選抜(足きり)
みたいなもんだと思ってくれればいいです。」

なんだ、結局は顔をクリアーした中で選ぶ
訳ですよね(;^_^A

ですから女性も同じなんです。見た目がいい男
がいいんです。

だから見た目のレベルが分相応で見つけない限
り、彼女を見つけるのは難しいんです。
俺だって蛯原友里クラスを狙っていれば彼女な
んか全然できません(_ _。)・・・シュン

本気で彼女が欲しければその辺をyosageさんは
早く気がつくべきです。
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No.18です。

長文だったのにきちんとお返事を書いてくださってありがとうございました。
あまり長文にならないようにこちらも気をつけますね。お返事大変でしょう……。

まずは、女友達が二桁もいらっしゃるとのこと、安心しました。
でもまだまだ、グループ交際でも何でもいいので一緒に遊びにいったりバカな話で盛り上がったりするような関係性が必要でしょうね。
後もうひとふんばりじゃないですか。頑張ってください。

でも女の子とばかり喋っているのも、男性からも女性からも「遊び人」ってイメージを植え付ける可能性があるのでオススメできません。
あくまで均等にご友人は作った方がいいでしょう。
男友達を選べとまではいいませんが、確かにモテない男性グループに属していると周囲からも「モテない」とレッテルを貼られてしまうことはあるように思います。
一線を画していれば問題ないですが……似たタイプが揃っているのなら尚更。

モテる男性を友達にしてみては?
異性に出会う機会も増えるかもしれないし、女性の扱い方のコツをゼッタイ知っているはずなので教えてもらってもいいかもしれません。
だからといって今のご友人を切る必要もないですよ。というか、男性のご友人を大切にして欲しいです。男心を理解してくれるのは、やっぱり男同士だと思いますよ。

あと心臓についてですが……心臓に疾患でも持たれているのでしょうか?ちょっと心配になりました。比ゆ的な意味であるのならいいのですが。
私も大病ではないですが心臓に疾患を持っていたので気にかかります。

精神的な意味でしたら、彼女が出来ない理由で心が壊れた人はとりあえず知りませんし、壊れるとしたら恋人を失った時の方が多いんじゃないでしょうかね? あくまで印象ですが。
それでもご自分の心臓が心配であるなら、彼女作りを一旦諦めることです。出来ないできないと思っているから苦しいのであって、意に介さなくなれば負担にすらならなくなりますよ。
まぁ、それが出来れば実行しているとは思いますが、あくまで精神論です。

色々あなた自身の改善を繰り返し、女性から好意を寄せられるようになったとした場合、あなたがその子を好きになるかどうかわからないとのお返事がありましたが、逆に言えば好きになる可能性もあるということですよね?
ご自分で探す+女性から言い寄ってくる=好きになる女性が現れる可能性が高くなる、じゃないでしょうか?

まちがいなく質問者様はネガティブ思考だと思いますが、やってることはとってもポジティブですよ。行動はとってもいいと思います。
これがポジティブ思考からくる行動なら尚良いのですが……。
犯罪につながらなければネガティブだって大事な個性ですし。

スポーツに例えていいなら、最初から何でもこなせる人なんかそうそういません。何度も失敗して、練習して練習して結実します。
今はその練習段階と思いましょう。
転ぶことを恐れる気持ちも大事ですが、恐れすぎてしまうのも考え物です。転んでも立ち上がる力、きっとありますよ。
そのときに助けてくれるのは家族や友人です。
周囲との暖かな関係が、結果いい恋愛をするに至ることも事実ですので、どうか盲目的にならないよう頑張ってください。

この回答への補足

続きです。

>精神的な意味でしたら、彼女が出来ない理由で心が壊れた人はとりあえず知りませんし、
私がその先駆者となるかもしれませんね。

>壊れるとしたら恋人を失った時の方が多いんじゃないでしょうかね?
確かに。

>それでもご自分の心臓が心配であるなら、彼女作りを一旦諦めることです。
諦めた時が私の最期の時だと思っています。
人生は諦めたら終わりなので。
ただ、詰むとまずいですね・・・

>ご自分で探す+女性から言い寄ってくる=好きになる女性が現れる可能性が高くなる
冷静に考えると確かにそうですね。
女性から好かれた経験ではあまりいい思い出はないので、ちょっとマイナスイメージが強かったですね。

>今はその練習段階と思いましょう。
それはいいんですけどね。
野球にたとえてみましょう。
甲子園に出たかったら、高校3年の夏までに結果を出さなければ出られませんよね?高校3年の夏になっても練習段階だったら、何の意味もありません。だから、それだけには気をつけないといけない。期限があることにはね。私が心配しているのはそこなんですよね。

ちなみに転んだとしても、誰も助けてくれないような気がします。

補足日時:2009/04/15 21:12
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この回答へのお礼

遅くなりました。
長文になっても全然いいですよ!

>後もうひとふんばりじゃないですか。
いやあ、まだまだですよ。でも今はいろいろ考えてます。

>でも女の子とばかり喋っているのも、男性からも女性からも「遊び人」ってイメージを植え付ける可能性があるのでオススメできません。
そうですか。なんかもうどうでもよくなってきたというか、、、とにかく女性慣れしないと話にならんというスタンスで言ってたんですが。
周りにどう思われてもせっぱつまってる私から見たら関係ないかなとか思ってますね、実際は。まずいですか?

>モテる男性を友達にしてみては?
異性に出会う機会も増えるかもしれないし、女性の扱い方のコツをゼッタイ知っているはずなので教えてもらってもいいかもしれません。
モテる友達はあんまりいません。気が合わないんですよね。
どっちかというとおとなしいタイプと気が合いやすいんですよ。それがまたマイナス点かもしれないですね。

>男心を理解してくれるのは、やっぱり男同士だと思いますよ。
いやぁ、人の気持ちは誰も理解できないですよ。やっぱり。
そこは仕方ないので割り切るしかないかなという感じです。
独りで苦しみます。

>心臓に疾患でも持たれているのでしょうか?
いいえ、完全なたとえですよ。ガラスの心臓は。

お礼日時:2009/04/15 21:11

#12です。



コメントありがとうございます。
それと、他の方へのコメントお疲れ様でした。

それらをひととおり拝見して思ったのですが、他の方も仰るとおり、とにかく思考がネガティブですね。
瓶の中に半分残ったお酒を見て「もう半分しか残っていない」と「まだ半分も残っている」というセリフでネガティブ/ポジティブを表現するという、とてもよく用いられる喩え話がありますが、あなたは半分どころか、まだほんの少ししか飲んでいないのに「もうこんなに減ってしまった!!」と、他人が驚くほど悲嘆にくれている状態です。

お酒が減ったのは事実。
あなたに彼女がいないのも事実。

あなたはその事実についての持論と心の苦しみを滔々と述べられていますが、そんなのどうでもいいんです。
(なぜどうでもいいのかを書いてもいいんですが、とても不毛な内容であり、且つそれだけで非常な長文になってしまうので割愛します)
機械的に、「そんなのどうでもいいことなんだ」と繰り返し脳にインプットさせて下さい。今の状態から脱却したいなら。
重要なのはその事実を踏まえて、これからどう行動するかです。

一分一秒たりとも無駄にしたくないというのでしたら、まずはそのネガティブ思考とサヨナラすることが大前提です。
夏休みの最終日に、終わっていない宿題を目の前に山積みにしている子供を想像して下さい。
時間がないならさっさと取りかかればいいのに、「この気持ちを誰もわかってくれない!」と延々と苦悩されたところで、こいつアホかと思うだけでしょう。

■ないものを嘆くのではなく、あるものに感謝する。
 ご友人を大事にしましょう。彼女なし結構。友達の彼女に惚れるよりはマシです。
 それに、社会人の私から見れば、今のあなたには自由になる時間が掃いて捨てるほどあります。
 自分磨きに他人との出会い。選択肢はほぼ無限ですね。本当に羨ましくなるほど、贅沢に使えます。

■たくさんの人と交流する。多くの経験を積む。
 できるだけ幅広い年代の、多くの人と。あなたの視野が広まります。
 居酒屋で知り合った冴えないおじさんの娘が絶世の美少女で、あなたの運命の相手かもしれませんよ。

■他人を理解する。
 そのためには、まず人間観察からですね。
 自分を理解してもらうには、自分がその相手を先に理解するのが最も早道です。

■異性の友達を作る。
 ほとんど女子と遊んだことがないあなたに、いきなりの彼女作りはハードルが高すぎます。
 準備段階としてまずは、異性の友人を作ることを目標とすることをお勧めします。
 逆に言えば、異性と友人としてのつきあいができない人に恋人作りはかなり難しいと思います。

■一定期間、死ぬほど彼女作りを頑張ってみる。
騙されたと思って、試しにどこまでもポジティブにアグレッシブに、「もうこれ以上の努力は絶対無理!」というくらい一生懸命に、彼女作りを頑張ってみてはいかがでしょう。
うまくいけば彼女ができますし、もしダメでもできることは全てやりつくした、ベストをつくしたと思えたのなら、それが必ず次のモチベーションとなります。
どちらに転んでも、あなたにはプラスの経験となります。

色々書きましたが、女の子なら誰でもいいわけではないというコメントを読んで、安心しました。
最後に私が一番言いたいこと、もう一度書きますね。
ないものを嘆くのではなく、あるものに感謝して下さい。
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この回答へのお礼

すいません。遅くなりました。

>ご友人を大事にしましょう。
正直に言うとやっぱり悔しいです。差をつけられた感は否めません。
それをどうやって相手に悟られずにこれからかかわっていくかが課題になりそうです。もっとも、私の友達は相当賢く、鋭いのですぐにばれてしまいそうですが。。。。
一番よいのはそのような感情を持たないことですが、それはちょっと厳しいので次善の策を考えてみました。


>自分を理解してもらうには、自分がその相手を先に理解するのが最も早道です。
なるほど。難しいですね。

>準備段階としてまずは、異性の友人を作ることを目標とすることをお勧めします。
それにかなり必死です。


>騙されたと思って、試しにどこまでもポジティブにアグレッシブに、「もうこれ以上の努力は絶対無理!」というくらい一生懸命に、彼女作りを頑張ってみてはいかがでしょう。
うまくいけば彼女ができますし、もしダメでもできることは全てやりつくした、ベストをつくしたと思えたのなら、それが必ず次のモチベーションとなります。
どちらに転んでも、あなたにはプラスの経験となります。

最近、女の子に話しかけまくっています。今までの私からはあまり想像できなかったくらいに。
腹を括らないといけないかなと思ったりしています。
彼女がもし出来なければ、、、、そのときが私の最期だと思っています。時間はもうあまりありません。

お礼日時:2009/04/13 22:53

お返事ありがとうございました。


私の回答を真摯に受け止めてお返事くださったので、少しほっとしました。もっと否定されるかと思っていたので……。

誰でもいいから彼女が欲しいというわけではない、という回答にも安心しました。やっぱり付き合うからには、きちんと好きな女性と結ばれて欲しいですものね。
誰でも良いという付き合いは、どうでもいい付き合いになっちゃいますから……。

好きな人の見つけ方ですが、これは私の場合ですがコツなんかないです。ひょんなことで現れます。好きな人を探して見つけたことはありませんでしたね……。
気づけばその人ばかり目で追っているとか、メールが嬉しくなるとか、そういうことで好きなんだって気づきます。

女友達を作る努力もされているとのことですが、現在はいかがでしょうか? 何人かいらっしゃるのでしょうか?
女性を紹介して欲しいとかそういう欲は横に置いといて、その女性たちを楽しませる努力をしていけば、女性に対する気遣いを覚え、イコール女性にモテることにもつながりますよ。
女性と交流する努力と一緒に、自分をそういった意味で磨く努力をしてみては? 女性とたくさん語らい、扱いを覚えていく。
女性に対して気遣いや出来る、優しい人、楽しませることが出来る……こういった男性はたとえブサメンでもモテている人いますよ。
あとは清潔感と誠意がカギかな。
見た目が大事、というのは顔の作り以前に、「匂いが臭くない」「服装がこぎれい」が大前提です。

自分磨きに関しては以上を努力してみてはいかがでしょう。

自分から探す以前に、あなたに好感を抱く人が出てくると思います。

あと、今まで彼女がいなかった分の不幸、についてですが……。
多分過去のことに関しては変えられることでもないんで、埋め合わせという意味では出来ないかもしれません。
でも、人を好きになったらわかりますが、恋人が出来たらそういうことは気にならなくなるんじゃないかなって思いますよ。
目の前の恋で精一杯になりますから。過去と比べてる暇がなくなります。

>既出の友人については、私が相談に乗れるようなことは何一つありません。それぐらい人格的にも能力的にも優れた友人です。

そうですか……そう言い切ってしまえるのなら、素敵なご友人なんでしょうね。大事になさってください。
全てを理解しあうことは出来なくても、理解しあえるところだってあるはずです。それに、人には苦手分野や分野別の経験の差などがありますから、あなたが相談に乗れることだってあると思いますよ。
頼ってこられたら相談に乗ってあげてくださいね。

>まあ諦めなければいいんですが、私のガラスの心臓がどこまで耐えられるか。

諦めの悪さには自信があるって言ってしまえる人は、ガラスの心臓じゃないですよ^^
本当にガラスの心臓の人は、何もせずに諦めてただ自分の弱い心臓を守る術しか知らない人のことです。あなたはそういう意味で、強い方だと思いますよ。

女性の立場として、好かれるポイントを述べておきますね。
(1)清潔であること
(2)身だしなみをきちんとしていること
(3)楽しい会話ができること
(4)粘着質ではないこと
(5)気遣い、気配りができ、紳士的であること

これだけ揃っていれば寄ってくる女性は必ずいます。
結構このようなタイプはゴロゴロ転がっていますが(笑)、あとは女性個人の好みやフィーリングで選んでます。

女性とまったく触れ合う機会のない男性だっているんですから、今のあなたの環境は決して不利なものではないはず。
やっぱり女友達を作り、適度に男友達も作って下さい。男友達と仲良くやっている男性も好感度高いですよ。

今は女友達はいらっしゃるのでしょうか?

この回答への補足

>でも、人を好きになったらわかりますが、恋人が出来たらそういうことは気にならなくなるんじゃないかなって思いますよ。
目の前の恋で精一杯になりますから。過去と比べてる暇がなくなります。
だからこそ、冷静な判断ができる今、考えるんですよ。
私はプラスマイナスをきちっと精算しておきたいです。
ただね、この堅い頭で考えてみたんですが、一つだけ埋め合わせが可能な方法があるんですよ。ただ、それは条件がかなりきつく、実現可能性は極めて低い。よって現実的でないんです。だから、より現実的に考えると、どうやって埋め合わせるかを考えないと。

>それに、人には苦手分野や分野別の経験の差などがありますから、あなたが相談に乗れることだってあると思いますよ。
いや、それが本当にないんですよね。
あるとすれば、まあ自分の専攻の学問ぐらい?でしょうかね。
でもそれはあんまり意味ないですし。

私のガラスの心臓はいつか割れてしまうかもしれません。その恐怖と常に戦っています。
諦めは確かに悪いけど、いきなり割れてしまうことも有り得ますから。。。
ちなみに私が癇癪を起こしたり、悲しみにくれたりしたとき、(質問を投稿したときはその可能性大)心臓に相当な負担がかかっていることは確実です。

3,4,5は改善点ですね。
1もひょっとすればそうかも。でもどうしようもないという点でもある。
男友達も言いづらいけど、、、、モテない人ばっかりなんですよね。それもまずいと思いますか?そういうオーラが出てるんでしょうか?

補足日時:2009/04/12 17:23
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この回答へのお礼

>女友達を作る努力もされているとのことですが、現在はいかがでしょうか? 何人かいらっしゃるのでしょうか?
程度にもよりますが、サークルで話したり、メールしたりする友達はやっと2桁いったかなぐらいですね。
まだ遊んだりする友達はできてないです。これから作るつもりです。
まあ、高校の頃はほとんど女の子と話さなかった(話す気もなかったけど)ので進歩したんではないかなと。

>自分磨きに関しては以上を努力してみてはいかがでしょう。
今年度に入ってとにかく女の子と話しまくってます。もうタラシになるぐらいですね。必死すぎると言われます。
サークル勧誘も9割女の子ばっかり勧誘したし。。
あと、服装についてはかなり気をつけてます。服に結構金使ってますし。彼女いないからほかに使うことなくて
あと匂いは自分ではわかりませんけど、一応女性受けの良い香水はたまに付けたりしてますよ。
こんなもんでいいんでしょうか?

>自分から探す以前に、あなたに好感を抱く人が出てくると思います。
そんなことがあったとしても、私が相手に対して好感を抱かなければ意味はないわけで・・・
そういえば小学校のころ、そんなことがあったなあ。。。
なんで私は嫌いな人にしか好かれなかったんだろう・・・

お礼日時:2009/04/12 17:23

No.15です。



>こうすれば本当に相手は私をある程度理解してくれますか?

このように、する前から見返りを求めるのはよくありません。

無償で、人のために、人が喜ぶ事をしていれば
それはいつか報われます。
しかし、最初から見返りを確約できなければしないのであれば、
それは人のためではなく、自分のためなのです。

まず人のことを理解する、相手の気持ちを考える、
これってとても重要な事ですよ。
最初は人に理解してもらえなくても、質問者さんが一生懸命
人の事を理解しようという気持ちで接していれば
だんだん人との距離も縮まってきます。

相手の事を理解しようとしたからすぐに相手も理解してくれるか?
それは無理だと思いますが、時間がかかっても、今の状態から変わりたいのであれば
『報われなくてもいい』ぐらいの気持ちで、人と接してみませんか?

思いやりとは、優しさです。
相手を思いやってあげること。
無償で、人に親切にすること。
それらは全て、気持ちがあってこそできる事です。

質問者さんが自分磨きをしてステキな男性になれば
きっとステキな彼女ができますよ。

人の内面は本当に大切ですよ。
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この回答へのお礼

>無償で、人のために、人が喜ぶ事をしていれば
それはいつか報われます。
どういった根拠があるのでしょう?

>時間がかかっても、今の状態から変わりたいのであれば
『報われなくてもいい』ぐらいの気持ちで、人と接してみませんか?
それでもいいですよ。ただね、時間がかかりすぎて報われなかったら私の人生って何だったんだって思うでしょうね。

>質問者さんが自分磨きをしてステキな男性になれば
きっとステキな彼女ができますよ。
根拠はないですよね?でも信じていいですか?

お礼日時:2009/04/12 17:11

「私は自分が真剣になった人以外とは付き合う


 気はありません。」

 これを可愛い子の中から真剣になる女性を
 探すんじゃなくて、yosageさんよりも見た目の
 ランクがおちる女性に対して真剣になれる
 女性を探すんです(^^)

 可愛い子の中で選ぼうとするからなかなか
 恋人ができないんです。
 なぜなら可愛い女性もかっこいい男の中から
 真剣になれる男性を捜しているからです。

 その辺を理解出来ないと、彼女はなかなか
 できませんよ。
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この回答へのお礼

でもある一定のラインを超えないと嫌ですよ。
外見はセンター試験の第一段階選抜(足きり)みたいなもんだと思ってくれればいいです。

お礼日時:2009/04/12 17:08

人に理解してほしければ、まず質問者さんが人を理解する事です。



人に質問者さんの心の痛みをわかってほしければ、まず質問者さんが人の痛みをわかる事です。

人間の感情は、なかなか思ったようにはいきません。
無償で人の気持ちを理解することによって、人も質問者さんの事を理解するようになります。

これは、今日からそうしたからすぐにってわけにはいきませんが、
何かを変えたかったら、まず自分自身が人を見る目をかえなければなりません。

孤独を感じておられるのは、人のせいではありませんよ。

そして、まず自分自身を好きでいてください。
どんな時も自分だけは自分自身の唯一の味方です。

人生まだまだこれからです。
まずは身近な友達に対して思いやりを持ってください。
自分磨きができて、おのずと彼女もできると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>人に理解してほしければ、まず質問者さんが人を理解する事です。
人に質問者さんの心の痛みをわかってほしければ、まず質問者さんが人の痛みをわかる事です。
こうすれば本当に相手は私をある程度理解してくれますか?

>まずは身近な友達に対して思いやりを持ってください。
思いやり・・・具体的にどういうのが思いやりでしょう?
教えてください。お願いします。

お礼日時:2009/04/10 07:06

>ポジティブで何にも考えていないちゃらんぽらんが一番好かれますか?



ネガティブで理屈っぽい男は嫌われるということに対する反論の例えが
ポジティブで何も考えていないちゃらんぽらん男ですか…?
あれこれ考えているわりに発想が短絡的で幼稚すぎですよ。

貴方の、そのパーソナリティでもって友人を傷付け
生まれて1度も彼女ができたことがないのは事実でしょう。
他の方への回答も含めて、アドバイスを論破することに躍起にならず
もう少し柔軟に受け止める努力をしましょうよ。
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この回答へのお礼

>あれこれ考えているわりに発想が短絡的で幼稚すぎですよ
敢えて真逆のタイプを言ってみました。
ならどういう人がいいんでしょう?
私の感覚ではポジティブである程度物事を考えているが、あまり堅苦しく見えない人 という感覚ですが。。。

頭が固い場合、どうやれば柔軟に対応できるでしょうか??

お礼日時:2009/04/10 07:02

自分がもし女だったら今の自分と付き合いたいと思うかい?



> 人は理解し合うことなんてできないでしょう?

じゃあ…恋人ができても利用するだけ利用して捨てるしかないね…
理解し合う気がないなら一緒にいても楽しくないよ…

> 私と同じような状況の人たちで傷をなめあっても解決しないし

それはその通りだね。
逆に言えばモテる男から学べばいいわけだ。

まあ要するに、女の子に「付き合ってみてもいいかも」と思わせればいいんでしょ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自分がもし女だったら今の自分と付き合いたいと思うかい?
思わない。でも、今の自分の気持ちもわからないだろうし・・・それを考えると悲しいですね。

>じゃあ…恋人ができても利用するだけ利用して捨てるしかないね…
理解し合う気がないなら一緒にいても楽しくないよ…
そうか。
でも結局私の友達だって私の気持ちは理解してくれない。
なのに、恋人の気持ちが理解できますか?
結局みんな私と同じじゃないですか。

お礼日時:2009/04/10 00:02

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