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子連れで再婚し子供は中学一年の男の子、結婚してすぐに妊娠しました。私は、39歳です。
出産したほうがよいか悩んでます。
家庭はうまくいくか心配です。

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39歳 妊娠」に関するQ&A: 39歳妊娠希望です

A 回答 (6件)

No.5です。


医学部志望ですか。
かくいう私も公立中学でしたが、成績は学年一番で将来は理工学部に入ろうと思っていました。(今は工学部の学生)
やはり息子さんと同じく将来について早い段階から考えていました。
で、母が再婚したのも同じく中学一年のときで、再婚して2ヶ月後くらいに妊娠を知らされました。そしてしばらくすると弟が生まれました。
よく、義理の兄弟ばかりが可愛がられて連れ子はそれに嫉妬してぐれるなんて世間は言いますが、そんなことはありませんよ。
DVなどがあれば別でしょうが。
そりゃあみんな弟を可愛がりましたが、もう自分も中一でしたからそもそも土俵が違います。赤ん坊は誰でも可愛がります。そんなことで嫉妬しません。
嫌だったのは進学とかでお金がかかったりしたときにポツリと俺の子じゃないのにという言葉が出たときです。
その言葉が嫌だったのではなく、それを聞いたときの母親の義父の顔色を伺うような態度が嫌でした。
ああ、自分より男を取ったのかと思った瞬間でしたね。
このエピソード以外では特に問題はなかったですよ。
多分医学部目指すぐらいだからもうしっかりしてると思うんですよね。
一人の人間として自立し始めてると思うんですよ。
だから母親も毅然とした態度でいればいいんだと思います。
私もなんだかんだ言って上京して今の大学生活をさせてもらっていることには感謝しています。
息子さんの医学部への夢、かなえてあげてくださいね。
それが彼を尊重することですから。
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何で妊娠する前に考えなかったんだか意味不明ですね。


私は親がそんな状況でしたね。まさにその連れ子が私です。
まあもう大学生ですがね。
今となってはうまくいってますが、他の家庭でもうまくいくとは限りません。
特に金銭問題については注意してください。
子供が進学していくとお金がかかります。その時に自分の子供じゃないから云々といわれたらもう最悪です。
女親は自分の稼ぎがないくせに男親に子供に対して平等に接するようにいいますが、それは無理です。
もう中一だし愛情がどーたらはそんなに問題じゃないんですけど、うちは金銭面でもめましたね。
自分にお金あるんですか?お金ないのに再婚相手にいろいろ求めちゃダメですよ。
とばっちりが来るのは子供なんですから。
とにかく金の問題は後々トラブルに発展しやすいですから、愛がなんだとか言う前に金を用意してください。
そうすりゃまあうまくいきますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
長男からの返信のようで、とても参考になりました。
長男は、今私立中学に通い医者を目指しています。
もちろん、私大の医学部に行きたいといわれると多額のお金がかかり、今から出来ないと言っています。国立に入ってもらわないと・・・
私は、以前は客室乗務員をしていました。今は休職中です。かなり貯蓄をして結婚したつもりです。主人は医者(勤務医)です。
何かあったら、仕事を復帰し働くつもりでいます。
私大の医学部しか受からなかった場合、もめるかな・・と前から思っていました。出来る限りのことは、してあげるつもりでいます。
私にとって、嬉しい回答でしたので、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 11:14

失礼致しますね。


私の経験から、書かせて頂きます。
でも、これは最悪の状態でしたので参考までに‥です。

私は、昔、中学一年と二年の息子がいる人と結婚しました。
結婚して間もなく、私と夫との間に子供ができました。
ただでさえ、新しい母が来て家庭環境が変わっている所に、赤ちゃんが出来たのです。
最初の頃は、お兄ちゃん達は、可愛い可愛い、と抱っこしたりミルクを飲ませてくれたりしてくれました。

私は、なるべく気を使い、父と息子の3人だけで、野球観戦、スキー、スノーボードなど、積極的に行かせました。

でも、どこかで寂しさが有ったのでしょうね。
最初、上の息子が問題を起こし学校に呼ばれ、次に次男も‥。

色々あり「お祖母さんと一緒に暮らしたい」と言うようになり、高校になる頃には、悪口を言っていた実の母親を探して、行ってしまいました。
私は、当時まだ20代前半で、母として足りない部分が多かったのだと思います。
家族なのに他人行儀で、息子達を叱る事もできませんでした。

貴女様は、赤ちゃんにとっても、息子さんにとっても、実のお母様ですから、
できる限りの愛情を注ぎ、分け隔て無く接する事ができると思います。
息子さんに、何か問題ができましたら「私はこんなにも、あなたを愛していますよ」と泣いて、ぶつかって、みるのも良いかも知れません。
親の愛情に不信感を持つようになると、子供は良くない事を考えるようになりますよね。

貴女様と御家族にとって良い答えがでるといいですね。
頑張って下さいね。
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それとなくお子さんとお話されてみてはいかがですか?


私も経験者です。
私の場合は上の子が女の子ですので、違いはあるかと思いますが・・・
妹か弟が出来ると話した時には「弟がいい~♪」と喜んでいました。
(妹でしたがw)
私自身も気をつけていることは、
どうしても小さな子に手がかかってしまいますし、自分達も周りも小さな子に
「可愛い可愛い」と注目してしまいます。
両親が同じ、普通の家庭だったとしてもこういう事は当然あります。
ですが、父親が違うというリスク?がありますから、
私の場合ですが、時々下の子をおばあちゃんにお願いして、
上の子とお買い物デートを楽しんだり、「特別♪」を与えるようにしています。
そして下の子に何かあるごとに、○○もこうだったんだよ~、
○○の時はね~ と話すようにしています。
息子さんのことをきちんと考えてあげていれば大丈夫だと思いますよ(^ー^)
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>子供は中学一年の男の子、


多感な年頃ですし、そのお子さんの精神状態が心配ですが・・。
荒れないと良いですね。
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 旦那さんはどう言って居るかです、○高を気にして居るなら、アラフォー世代に出産はどうなるかです。


 要は父親の違う兄弟が出来ると言う事なら別に子どもも女の子なら別の観点も出ますけど・・・・・
 旦那さんと子どもさんと話合いをする、最後は質問者さんの覚悟如何に尽きます。
 親父42才母親厄年で生まれた子どもから・・・・
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Q子連れ再婚。子供を作ると子供はどう思う?

私32歳、主人41歳。共に再婚同士です。
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再婚当初、話し合いで子供は作らない方針だったのですが、最近になって、主人の子供が欲しいと思うようになりました。
打ち明けるとすぐに賛成してくれたのですが、迷うようにもなりました。
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再婚時も、転校で悲しい思いをさせました。
欲しいだけで、子供を作っていいのか・・。
主人と子供はうまくいっていて、子供が出来ても差別するような事は無いと思うのですが、子供自身がどう思うかが不安です。
皆様、アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次はもっとハードルは低いでしょう。

質問者様のお子さんはもっと幼いと思ってましたが、小学2年なんですね。小学2年生ともなれば、特に女の子はませていますから、再婚ということがどういうことかわかっていると思いますし、弟ができるかもしれないこともわかっているはずです。
「うちにも赤ちゃんがいればなぁ」という言葉が、気を使ってのことなのか、ただ純粋にそう思ったのかはわかりませんが、ともかく歓迎モードではあるようですね。

7歳ということは、これから弟か妹ができるとしても7~8歳以上開くわけですね。僕が最初に書いた、子供のやきもちや嫉妬というのは年が違い場合であって、これだけ離れていて赤ちゃんに嫉妬する子もいないと思います。活発なお子さんだということですし、信じてあげては如何でしょうか。(ただ、子供は大人に気を使いますから、なにか気にしていることがないかいつでも話し合ったり相談してもらったりしてもらえる関係でいるように、常に注意を払っていてくださいね。これから子供を作るかどうかに関わらず、そして質問者様が再婚なさっているということ以前に、親としてやらなければいけないことです)

ご主人がお継母さんから受けた疎外感というのも気になるでしょうが、男性と女性は違いますからね。失礼に聞こえるかもしれませんが、これは本能的なもののようで、たいてい男性のほうは血の繋がりで差別したりしにくいと思います。姑に苛められる話はよくありますが、舅が意地悪な場合は少ないです。また、継母に差別される話はよく聞きますが、継父が差別するってのはあまり聞きません(もちろん、ないわけではないりません)。

ただ、質問者様はお子さんの気持ちだけ心配なさっていますが、一番大切なのは旦那さんの気持ちですからね。ほんとにどちらの子もちゃんと可愛がれる方なのか、質問者様ご自身で判断して決めたらいいと思います(継母に疎外感を感じたことがあるということで、おそらく自分の娘にはそういう思いはさせないようにしたい、と思うのが普通ですけどね)。

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次は...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

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娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
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彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

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私もバツ1です。
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貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
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Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
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実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q娘の再婚に反対する母親

40代、バツ1女性です。
子供は中学生の息子ひとり、私が引き取っています。

9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました。
今もお付き合いしている人がいます。もちろん母には絶対内緒です。
再婚は、息子が高校を卒業するまでは全く考えてはいませんし、今、お付き合いしている人もそのことはよく理解してくれています。
でも、息子が高校を卒業し、おおむね独り立ちした後は、ご縁があったらまた信頼できる人と一緒に暮らしたいし、再婚もしたいのです。。。
息子が成長するに従って、母の強硬な態度も軟化するかと思えば、この9年、母は、私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!というスタンスのままです。
・・・どうも、母自身が老いるに従って心細さが増し、遠慮のない娘を頼りにしている節もあるようで。私が再婚したら、私に老後の世話になるには私の配偶者に遠慮があってとてもできないけれど、私が子育ても終えてひとりでいたら、万が一の時には私に世話になれると考えているのかな~、なんてうがった考えもしてしまいます。

そこで質問なのですが。
親がこのように、頭から私の恋愛すら禁止している場合、どのように交際している人がいること、再婚したいこと、を切り出したらいいのでしょうか。

とりあえず、息子には私に交際相手がいることはオープンにしています。息子と交際相手とも面識があります。息子には、私に交際している相手がいようといまいと、私と息子の生活には全く変化はないことは理解してもらっています。
息子は、私の交際相手に心を開くまではいきませんが、さしあたって自分に害をなす相手ではない、と認識して黙認している状態です。
このまま息子が成長して成人する頃に、私の母に長年交際している相手がいることを打ち明け、息子から「もう長い付き合いなんだし、そろそろお母さんも自分の人生を考えていい頃だろう」なんていう援護射撃を期待していたりするのですが・・・
そんなに、うまくいくかなぁ、と。

皆さん、一体どうやって、親に交際を認めてもらって再婚にこぎつけているんでしょうか?
まだまだ先の話ではありますが、私の離婚でずいぶん心配したらしい母と、激しく衝突することなく穏便に認めてもらえる方法があれば、ぜひお教え下さい。

40代、バツ1女性です。
子供は中学生の息子ひとり、私が引き取っています。

9年前に離婚し、隣県の実家には帰らず、結婚していた土地でそのまま子供と2人で暮らしています。
タイトル通りなのですが・・・私の両親、と言うか母親が、私が離婚した時からずっと、「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」と言っています。
私の息子のことを思えばこその言葉だと受け取って、はいはい、と聞き流しております。

ただ、私は、息子が一番大切ではありますが、恋愛もそれなりにしてきました...続きを読む

Aベストアンサー

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてをささげるべし!オンナは捨てなければならない!
出産してもオンナでありつづけるような女はロクでもない女だ!
子供がいるのにオンナを捨てずに恋愛なんかするから、虐待がおこるんだ!!」
という年代なんでしょう。
(ちなみに私の母親は、戦後直後産まれ。)

あと今時の40代女性はみんなきれいですが、母親の世代は40代だとかなりのオバハンでしたからね。
自分の娘がエエ年して、いまだにメスの匂いをプンプンさせているのは
生理的に受け付けられないのだと思います。

>私の再婚はおろか恋愛もこの先一生許しません!

「女としての幸せをもう一度つかみたい!」「もうひと花さかせたい!」など
メスの匂いをプンプンさせて紹介したら、拒絶反応を起こすと思います。

息子さんが独立し、質問者様の顔に隠すことができないシミやシワができた頃に
「老後は一人では不安だ。この人となら最期の日まで、お互いいたわりあって暮らせると思う。」
とオンナとして枯れた感じで紹介すれば意外とすんなり受け入れてくれると思います。

がんばってください。

40代前半の既婚女性です。
質問者様は40代の前半か後半かはわかりませんが、
たぶん親の年齢も同じくらいでしょう。

>「これからは母親としてだけ生きなさい。再婚なんてもってのほか。」

わかります、わかります。
私は今のところ離婚歴はありませんが、私の母は離婚して再婚を狙っている身近な女性や
芸能人、例えば松田聖子のように子供がいるのに再婚をする女性に対してTVの前で
「母親なんだからオンナは捨てるべき!」と言っております(苦笑)。

たぶんですが、
「母親になったら子供にすべてを...続きを読む


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