子連れで再婚し子供は中学一年の男の子、結婚してすぐに妊娠しました。私は、39歳です。
出産したほうがよいか悩んでます。
家庭はうまくいくか心配です。

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39歳 妊娠」に関するQ&A: 39歳妊娠希望です

A 回答 (6件)

No.5です。


医学部志望ですか。
かくいう私も公立中学でしたが、成績は学年一番で将来は理工学部に入ろうと思っていました。(今は工学部の学生)
やはり息子さんと同じく将来について早い段階から考えていました。
で、母が再婚したのも同じく中学一年のときで、再婚して2ヶ月後くらいに妊娠を知らされました。そしてしばらくすると弟が生まれました。
よく、義理の兄弟ばかりが可愛がられて連れ子はそれに嫉妬してぐれるなんて世間は言いますが、そんなことはありませんよ。
DVなどがあれば別でしょうが。
そりゃあみんな弟を可愛がりましたが、もう自分も中一でしたからそもそも土俵が違います。赤ん坊は誰でも可愛がります。そんなことで嫉妬しません。
嫌だったのは進学とかでお金がかかったりしたときにポツリと俺の子じゃないのにという言葉が出たときです。
その言葉が嫌だったのではなく、それを聞いたときの母親の義父の顔色を伺うような態度が嫌でした。
ああ、自分より男を取ったのかと思った瞬間でしたね。
このエピソード以外では特に問題はなかったですよ。
多分医学部目指すぐらいだからもうしっかりしてると思うんですよね。
一人の人間として自立し始めてると思うんですよ。
だから母親も毅然とした態度でいればいいんだと思います。
私もなんだかんだ言って上京して今の大学生活をさせてもらっていることには感謝しています。
息子さんの医学部への夢、かなえてあげてくださいね。
それが彼を尊重することですから。
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何で妊娠する前に考えなかったんだか意味不明ですね。


私は親がそんな状況でしたね。まさにその連れ子が私です。
まあもう大学生ですがね。
今となってはうまくいってますが、他の家庭でもうまくいくとは限りません。
特に金銭問題については注意してください。
子供が進学していくとお金がかかります。その時に自分の子供じゃないから云々といわれたらもう最悪です。
女親は自分の稼ぎがないくせに男親に子供に対して平等に接するようにいいますが、それは無理です。
もう中一だし愛情がどーたらはそんなに問題じゃないんですけど、うちは金銭面でもめましたね。
自分にお金あるんですか?お金ないのに再婚相手にいろいろ求めちゃダメですよ。
とばっちりが来るのは子供なんですから。
とにかく金の問題は後々トラブルに発展しやすいですから、愛がなんだとか言う前に金を用意してください。
そうすりゃまあうまくいきますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
長男からの返信のようで、とても参考になりました。
長男は、今私立中学に通い医者を目指しています。
もちろん、私大の医学部に行きたいといわれると多額のお金がかかり、今から出来ないと言っています。国立に入ってもらわないと・・・
私は、以前は客室乗務員をしていました。今は休職中です。かなり貯蓄をして結婚したつもりです。主人は医者(勤務医)です。
何かあったら、仕事を復帰し働くつもりでいます。
私大の医学部しか受からなかった場合、もめるかな・・と前から思っていました。出来る限りのことは、してあげるつもりでいます。
私にとって、嬉しい回答でしたので、本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/18 11:14

失礼致しますね。


私の経験から、書かせて頂きます。
でも、これは最悪の状態でしたので参考までに‥です。

私は、昔、中学一年と二年の息子がいる人と結婚しました。
結婚して間もなく、私と夫との間に子供ができました。
ただでさえ、新しい母が来て家庭環境が変わっている所に、赤ちゃんが出来たのです。
最初の頃は、お兄ちゃん達は、可愛い可愛い、と抱っこしたりミルクを飲ませてくれたりしてくれました。

私は、なるべく気を使い、父と息子の3人だけで、野球観戦、スキー、スノーボードなど、積極的に行かせました。

でも、どこかで寂しさが有ったのでしょうね。
最初、上の息子が問題を起こし学校に呼ばれ、次に次男も‥。

色々あり「お祖母さんと一緒に暮らしたい」と言うようになり、高校になる頃には、悪口を言っていた実の母親を探して、行ってしまいました。
私は、当時まだ20代前半で、母として足りない部分が多かったのだと思います。
家族なのに他人行儀で、息子達を叱る事もできませんでした。

貴女様は、赤ちゃんにとっても、息子さんにとっても、実のお母様ですから、
できる限りの愛情を注ぎ、分け隔て無く接する事ができると思います。
息子さんに、何か問題ができましたら「私はこんなにも、あなたを愛していますよ」と泣いて、ぶつかって、みるのも良いかも知れません。
親の愛情に不信感を持つようになると、子供は良くない事を考えるようになりますよね。

貴女様と御家族にとって良い答えがでるといいですね。
頑張って下さいね。
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それとなくお子さんとお話されてみてはいかがですか?


私も経験者です。
私の場合は上の子が女の子ですので、違いはあるかと思いますが・・・
妹か弟が出来ると話した時には「弟がいい~♪」と喜んでいました。
(妹でしたがw)
私自身も気をつけていることは、
どうしても小さな子に手がかかってしまいますし、自分達も周りも小さな子に
「可愛い可愛い」と注目してしまいます。
両親が同じ、普通の家庭だったとしてもこういう事は当然あります。
ですが、父親が違うというリスク?がありますから、
私の場合ですが、時々下の子をおばあちゃんにお願いして、
上の子とお買い物デートを楽しんだり、「特別♪」を与えるようにしています。
そして下の子に何かあるごとに、○○もこうだったんだよ~、
○○の時はね~ と話すようにしています。
息子さんのことをきちんと考えてあげていれば大丈夫だと思いますよ(^ー^)
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>子供は中学一年の男の子、


多感な年頃ですし、そのお子さんの精神状態が心配ですが・・。
荒れないと良いですね。
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 旦那さんはどう言って居るかです、○高を気にして居るなら、アラフォー世代に出産はどうなるかです。


 要は父親の違う兄弟が出来ると言う事なら別に子どもも女の子なら別の観点も出ますけど・・・・・
 旦那さんと子どもさんと話合いをする、最後は質問者さんの覚悟如何に尽きます。
 親父42才母親厄年で生まれた子どもから・・・・
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熱を出した彼への対応




彼が高熱を出して寝ています。
39度を越えているらしく、とても心配で、移るから来ないでと言われていたのに
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いつもいつも、私を大事にしてくれてとても優しくて、
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今は熱を出している彼に、私がしてあげれることは何だと思いますか?
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家畜に名前つけちゃいけないのと同じ理由じゃないかなあ

Q障害児を連れた再婚について

障害児を連れた再婚について独身男性&障害児(精神障害)子連れ再婚経験者の方の意見を聞かせてください。



よろしくお願いいたします。
私(34歳)には現在、夫と娘(年長・軽度の自閉症)がおります。
夫とは同居人として現在は夫婦間に距離を置いております。
夫の度重なる精神的DVに恐怖を感じ
私は離婚を望んでいたのですが体裁が悪いからと
離婚そのものには応じてはくれず、
その代わり同居人という関係で構わないと言います。
将来的に私に男ができて娘を理解してくれる人が現れて
離婚したいという状態になってからでないと
離婚届けに判は押さないと言われていました。
私はパートで働いていますが今月末で退社予定です。




また別居する経済的余裕もありませんし、双方の親も協力も無理で
私と娘の二人で生活するには大変厳しい現状なので
(障害児のため、早朝&延長保育&土曜保育の
全てお断りされているためフルタイムで働けませんし
知的に問題がないというIQが出ているため、国からの補助もありません)
一緒に暮らすのは嫌ですが、どうにもこうにもならないため
私は仕方なくその条件を飲みました。




そして現在、私と娘を受け入れてくれようとしている男性がいます。
その男性は独身で私よりも5歳下で職場恋愛です。
一緒にお仕事をして1年ですが付き合い始めたのは約半年前です。
子供に障害があることは伝えてありますが、深くは話していません。
ただ、彼は子供好きという訳ではないですし、私の子供とは1回だけ
喫茶店で30分くらい3人で一緒に居た程度です。
それでも彼は私を愛しているから、私の子供も受け入れるという感じです。




来年娘は小学校です。
普通学級か特別支援級かこれから深く悩む時期に入ります。
彼にも色々と相談してみたいのですが、何せまだ娘がどんな状態なのかも
分かっていないので相談できませんし、彼は仕事がとても忙しく
また最近お父さんが亡くなり、お母さんも体調を崩されていて
実家から仕事に通っている状態で毎日仕事もプライベートも
忙しそうなのでとても相談できる環境にありません。





彼の人生、娘の人生を大きく左右する問題です。
彼はそんな苦労を背負わなくても、顔もいいですし
性格もいいですし、仕事は本当に良くできるし
そして働き者で見ていて尊敬できますし、
とにかくモテる人なので、私でなくても選びたい放題に
お付き合いする相手はたくさんいるのです。
そして私でなく他の独身女性の方がずっと彼を
幸せにできるのは目に見えています。
それを思うとどうしても一歩前に踏み出せずにいます。




その他、踏み出せない理由に彼の仕事の忙しさというのもあります。
彼は朝6時から夜の9時まで体を動かして働いていて
家でもやりきれなかった仕事を持ち帰って
パソコンを使って仕事をしています。
役職者で毎日ひっきりなしに電話もかかってきますし
休みの日でも仕事場に行って仕事したりもします。
本当の意味での休みってなかなかありませんし
毎日仕事にいって帰って寝るだけの繰り返しです。
それでも夜、仕事が終わってから私と会いたいと言って
会う時間は作ってくれますが、とにかくいつも眠そうで
そんな彼を見ていて申し訳なく思ってしまうことも多々あります。
そして今はそんなにしてまで私との時間を作ってはくれますが
一緒になったら今みたいに私との時間を作ることを
しなくなるような気がします。




また、彼は転勤が多いので子供を連れての転勤に
私はついていけそうにありません。
子供も来年は小学校で転校になってしまうし
何より環境の変化についていくのが人一倍苦手な子なので
本人も苦痛を受けるでしょう。
前に「転勤とかあったら…」の話をしたことがあったのですが
今の仕事を変えてもいいとまで彼は言いました。
その気持ちは嬉しかったのですが、ただ私と彼は職場恋愛で
彼がどんな気持ちで今の仕事をしているのかも
会話の中で感じとることができて知っていますし、
朝から夜まで休みなく働いて、かといってそれだけの対価も得ず
それでも今の仕事が続いているのは社長への忠誠心と
この仕事が好きだから…という2つです。
だから彼が言った「仕事を変えてもいい」という言葉は
私と一緒になれるなら何だってする!という思いでの
発言であって本心ではない気がします。





そして仮に一緒になるとしても彼に娘の父親の代わりは求めません。
健常児でさえ、他人の子供を心から愛することはできないのですから、
まして障害児でしかも自閉症。
一生懸命育てても本人から感謝されることもないでしょう。
感情が通わないので報われないですし、虚しくなると思います。
ですので彼には父親としてではなく娘の一番の良き理解者かつ
他人の子供の中では一番可愛い存在と思ってくれれば十分です。
また、成長面のことなど一緒に考えてほしいし
困ったときには手を差し伸べてあげて欲しいという気持ちはあります。
それは小・中・高だとイジメの問題であったり学習面であったり
成人後は自立するための方法を一緒に考えてくれることや
生活のための補助の問題など一緒に考えてくれたら…と思います。





変わって子供からの目線で考えると
こんな冷え切った夫婦間でも子供にとっては
今の状態の方が幸せなのだろうか?とも考えます。
旦那と3人でいるときは家族を演じているので
おでかけもしますし、食事もしますが
夫婦間の会話は特にないですし、でかけていても
3人並んで歩くような感じではなく、
どちらかが一歩後ろに下がって歩くので
他の家族が見たら変に思うかもしれません。
それでも娘はそういう人の心など読める子ではないので
(私は不安障害を患っていますが、不安のあまりに過呼吸になって
ハーハー言いながらうつ伏せで苦しんでいても
自分の欲求を押しつけてきて、それが満たされないと
怒って私を叩いてきたこともありました)
むしろ、そんな娘だからこそパパとママの仲が
いいとか悪いとか、そんなのは関係ないのかもしれません。
ただ3人一緒にいればいい、それだけなのかもしれません。





娘はコミュニケーション面に難があり、人と関わるのが苦手です。
基本は一人を好みます。
介入されても許せるのは家族くらいでしょうか?
お友達も今は近寄ってきてはくれますが、まともな返しができないので
一緒に遊ぶことができません。
大人が相手だとまだマシなようで(自分の思い通りにやってくれるから)
他人でも回数を重ねれば多少は遊べると思います。
しかしこだわりや恐怖心が強い子で、最近は減ってきてはいますが
いまだにパニックになることもしばしばです。





私は娘に彼のことを好きになってほしいので家では
「これね、◆◆(彼)がくれたよ」と言って娘の好物を渡したり
「◆◆(彼)が●●(娘)のことが大好きだって!」とか
娘にとって彼はいい人というイメージを勝手に
植え付けています。
(話している内容は私が勝手に作った内容です)
おかげで今では彼のことを大好きと娘は言います。
もちろん1度しか会っていないし、話しも少ししか
していないので印象はあまりないと思いますが
それでも私が家で彼のことをたまに話題にするので
(一緒にお仕事している人という意味で)
会っていなくても彼に対してのいい印象は
私の発言から出来上がっていると思います。





書きたいことが山ほどあるのですがまとめられず
思いつくままに書いたので乱筆乱文になってしまいましたが
ここまで読んでいただいて本当に感謝しています。
そしてここまでお読みになった上でどうぞご意見をお聞かせください。





独身男性の方、好きになった女性には子供がいて
その子供が自閉症だったらどうですか?
全て受け入れて結婚しようと思えますか?





また、障害児(精神障害)を連れて再婚された女性の方、
障害児を受け入れて結婚した男性の方にお伺いいたします。
現在、家族みんなは幸せに暮らしているのでしょうか?
男性側、または女性側でそれぞれ後悔されていることなどありますか?
お子さんの成長に何か良い変化、悪い変化などありましたか?

障害児を連れた再婚について独身男性&障害児(精神障害)子連れ再婚経験者の方の意見を聞かせてください。



よろしくお願いいたします。
私(34歳)には現在、夫と娘(年長・軽度の自閉症)がおります。
夫とは同居人として現在は夫婦間に距離を置いております。
夫の度重なる精神的DVに恐怖を感じ
私は離婚を望んでいたのですが体裁が悪いからと
離婚そのものには応じてはくれず、
その代わり同居人という関係で構わないと言います。
将来的に私に男ができて娘を理解してくれる人が現れて
離婚したいとい...続きを読む

Aベストアンサー

…何とも…大変と言うか…あまり良くない輪廻が展開されていると言うか…。
文章を読ませていただいただけでも溜息が出てきますね。

私に言えることはただひとつで
「理解者をたくさん持つこと」です。
ひとりだけでは、理解を進め、いろいろな問題に対しての対処が出来ません。
誰が有ってるとか、間違ってるとか、そういう「個人を特定すること」ではなくて「こういうこともあった」とか「こういう方法もあるのよ?」とか…そういった「生の声」をどれだけ聞けて、それが胸に沁みるか?ということが、大事だと思うのです。

目線を絞ってはいけません。
会社の彼が「大事な人」だということはわかりました。
しかし、未来は「現在から導き出すことは出来ないもの」です。
過去や現在を経過して未来があるのは確かですが、未来は誰にもわかるものじゃないんですね。
だから「私はこう生きて生きたいけど、あなたはどうなのよ?」という話を真剣に、何度も行っていかないと「本当のところ」はわかるべくもないのですね。
その結果で「この人なら、何とか」となるなら「万難排して」事に当たればいいでしょう。

「あなたの、これからの、一番大事なこと」…これをまずはあなたが「決めて」ください。
それから先の問題ですよ。
どうして行きたいか、これは絶対に嫌…そういうことをまとめるのです。
まずは自分ひとりです…シンプルなところから悩みは始めていきましょう。
そうじゃないと、雪だるまのように再び悩みは始まりますからね。

相手の方が、あなたの悩みをさらけ出すに値する人ならば、頼るのもいいでしょうね。
もしそうじゃないと思うならば、別れる方が彼のためだと思います。

…何とも…大変と言うか…あまり良くない輪廻が展開されていると言うか…。
文章を読ませていただいただけでも溜息が出てきますね。

私に言えることはただひとつで
「理解者をたくさん持つこと」です。
ひとりだけでは、理解を進め、いろいろな問題に対しての対処が出来ません。
誰が有ってるとか、間違ってるとか、そういう「個人を特定すること」ではなくて「こういうこともあった」とか「こういう方法もあるのよ?」とか…そういった「生の声」をどれだけ聞けて、それが胸に沁みるか?ということが、大事だと思うの...続きを読む

Q中学、高校の先生、もしくは看護師や医者になるには

中学、高校の先生、もしくは看護師や医者になるには
大学の教育学部や看護学校へ必ず進まなくてはいけないのでしょうか?

私はまだ これ といった夢が定まっていないので、学部を絞りきれない高校一年生です。

たとえば中学で数学を教えたい場合、大学を数学科に進むと教師の免許を取ることはできませんか?

先生や看護師になりたい場合、
ただ理系の大学に行くとその職に就くことは困難になってしまいますか?


回答お願い致します。

Aベストアンサー

こんんちは。

【看護師】
高校を卒業後、看護学校で3年間学ぶのが、現在、最も普通のコースです。
東京大学にも医学部看護科はありますが、普通に看護師さんになる人がどれだけいるかは知りません。

【中学・高校の先生】
教育学部でなくても構いません。
科目ごとに、どの大学のどの学部・学科から先生になれるかは、こちらを参照。
http://www.mext.go.jp/a_menu/shotou/kyoin/daigaku/1286948.htm
(文部科学省の公式サイト)
大学では選択科目で、教職関係の所定の単位(教育実習も含む)を取らないといけません。
なお、教員免許を取るより教員採用試験を突破するほうが難しいです。何年も浪人している人もいます。

【医師】
医学部に進み、6年かけて卒業します。その後も正式な医師になるまで一定の研修期間があります。

Q子連れ再婚って…難しいですか。たぶん鬱です。

バツイチで幼稚園児の母です。
彼に『子供の事も覚悟したので付き合ってください』と言われて付き合い始めたのが半年前。
子供と遊んでくれたりと良い感じだったんですが。

でも2週間前『○○(私)の事は好きだけど、やっぱり他人の子を自分の子として見れない』とフラれてしまいました。
その後“手放したくも無いが彼女としては無理”と言う彼のペースに飲まれ、付かず離れずのズルズルした感じだったのですが、先ほどはっきりサヨナラしました。
私が<ヨリを戻すか・2度と会わないかどちらからして>と言ったら、2度と会わない方を選択。

付き合っている途中までは“再婚出来るんだ♪”と彼に期待を抱き依存してしまった自分もいましたが、最終的に私も
“今すぐ結婚じゃなくてこの先ゴールインがあれば良いな、とは思うけど・・。モチロン他人の子を自分の子として育てるのは無理だと思うと思う人がいるのは仕方が無いし、今すぐじゃなくても付き合って一緒にいるうちに徐々にでも気持ちが動いてくれたら幸せ”と言ったんですけど。

お互い好きなら付き合っていれば良いじゃん!と思う反面、将来がないからこのまま行っても無理か…と思ったりで混乱しています。
付き合ってから彼がお店で独立して誠心誠意尽くしてきたのに…。(お金以外で)
今はサヨナラしたばかりですごく落ちています。
2週間前の別れ話からたぶん鬱なので、メンタルクリニックに行こうと思っています。

子連れ再婚について、色々ご意見をお聞きしたいです。

バツイチで幼稚園児の母です。
彼に『子供の事も覚悟したので付き合ってください』と言われて付き合い始めたのが半年前。
子供と遊んでくれたりと良い感じだったんですが。

でも2週間前『○○(私)の事は好きだけど、やっぱり他人の子を自分の子として見れない』とフラれてしまいました。
その後“手放したくも無いが彼女としては無理”と言う彼のペースに飲まれ、付かず離れずのズルズルした感じだったのですが、先ほどはっきりサヨナラしました。
私が<ヨリを戻すか・2度と会わないかどちらからして>と言...続きを読む

Aベストアンサー

今後も両方のパターンがあるでしょうねー。
自分の子じゃなくてもOKなひとと、そうでないひと。

最終的には残念だったけど、交際期間中は お互いに得るものは 多かったのでは?

彼と出会えた人生のほうが、この半年が なかった人生よりいいでしょ?

きっぱり切ったのは大正解です。すばらしい決断でしたね。ずるずるは最低です。切れよく、「将来の可能性のある」次を当たりましょう。

今後もある程度交際して見ないと、結論がどっちに転ぶかわかんないかもしれないけど、子ずれ再婚は結構多いし大丈夫ですよ!

Q精神病治療に携わるお医者さんや看護師さん、ソーシャルワーカーさんは「精神病治療には周りの人の理解とサ

精神病治療に携わるお医者さんや看護師さん、ソーシャルワーカーさんは「精神病治療には周りの人の理解とサポートが大事」とおっしゃいますが、これは「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?

Aベストアンサー

> 「精神病患者のために周りの人が犠牲になって人生を捧げろ」という意味ですか?

→ 違います。「治療のために、周りの人は、まず、どのような病気なのかを勉強し、精神病患者にどのように接すればよいのかを理解してあげてください。理解したうえで、精神病患者と一緒に、病気と闘ってあげてください。」という意味です。

なぜ、そこに、「犠牲」とか「人生を捧げろ」という発想が出てくるのか、私には理解できません。「できることをしてあげて」と言っているだけです。

Q子連れ再婚について経験者の方のご意見お待ちしてます

よろしくお願いいたします。




私には今お付き合いしている男性がいます。
相手はバツイチですが子供はおらず、現在29歳です。
私は彼より5つ上の34歳で軽度の自閉症の娘(現在6歳、来年小学校)がおります。



元旦那とは籍は抜いておりますが私が娘の療育に付き添ったり
保育園の条件が厳しくて(障害児は早朝保育も延長保育も土曜保育もお断りのため)
フルタイムで働けず、親の力も借りられないため、子供と2人で自立することが
どうしてもできずに、離婚しながらも元旦那とは変わらず同居しております。
ですので今でも子供の前では普通に家族として元旦那と一緒に暮らしております。
今の旦那との関係は同居人という関係で、お互いにプライベートを束縛せず
夫婦という関係を持たないため、異性との関係も自由に…と決めごとを作ってあります。




私は29歳の彼とは現在勤めているパートの職場恋愛なのですが
二人で一緒にいるときは本当にラブラブな関係で、二人の世界を楽しんでいる感じなので
子供と3人で…というのが想像できないのですが、すでに何度かプロポーズされています。
彼は娘も受け入れてくれるといっていますが、別に子供好きなわけではなく
愛している私の子供だから…という理由です。
しかしながら私の子供とはまだ喫茶店で30分間、同じ空間にいて、二言三言喋った程度で
(そのあと娘はDSで遊んでいました)全然娘のこと(自閉症)を理解していません。



こだわりがあること、パニックになること、不安が強いこと、育てる難しさ、
コミュニケーションがとれない、しつこい、敏感…などなど、とにかくたくさんの問題があって
彼にそれらを伝えたいし、実際に目で見てほしかったりしますが
彼から3人で会おうと言ってもらったり、子供の障害ってどんな風なの?とか
彼から切り出してもらえないと、何だか相手に負担をかけそうで自分からは
なかなか子供の話を切り出せません。



来年は小学校にあがるので名前の問題もあり、なんとなく結論を
急いでしまっている自分がいます。
また、できれば今の保育園のお友達との関係も薄いながらもあるにはあるので
今住んでいる学区にある特別支援級に入れたいのですが
そうなると元旦那にこの家(賃貸マンション)を出て行ってもらうか
近場で借りるか…になるのですが、それを彼に伝えるのもなかなか言い出しにくくて…。
引っ越して新しい場所で再スタート…とも考えますが、子供のことが心配です。
かといって元旦那に子供は任せられません。




障害児の子連れ再婚は経験者の方は少なそうなので
普通に健常児のお子さんを連れて再婚された方にお伺いしたいのですが
自分の子供と何回相手に会わせて(もしくは相手の子供と何回会って)
再婚に至りましたか?
また、もっと回数を重ねるべきだった、反対に何回で十分だったなど
様々な視点からどれくらい会わせる(会う)べきかアドバイスいただけたら幸いです。



また、学校に通いながら途中で性が変わると、やはり子供のお友達やご近所から
何か言われたり、子供が嫌な思いをしたりしますか?
小学校にあがったら性を変えることは避けたほうがいいですか?

よろしくお願いいたします。




私には今お付き合いしている男性がいます。
相手はバツイチですが子供はおらず、現在29歳です。
私は彼より5つ上の34歳で軽度の自閉症の娘(現在6歳、来年小学校)がおります。



元旦那とは籍は抜いておりますが私が娘の療育に付き添ったり
保育園の条件が厳しくて(障害児は早朝保育も延長保育も土曜保育もお断りのため)
フルタイムで働けず、親の力も借りられないため、子供と2人で自立することが
どうしてもできずに、離婚しながらも元旦那とは変わらず同居しており...続きを読む

Aベストアンサー

障害を持つ娘さんと彼を何回会わせれば再婚に至るとかの統計を求めるのではなく彼がどこまで、あなたの娘さんを実の娘として向き合えるかですよね?

大人の都合で愛し合ってるから再婚していざ一緒に暮らしてみて最初は彼も打ち解けようとかの努力をするかもしれないですが次第に娘さんの障害の度具合によって嫌気注す事も有ったり母親のあなたが二度と男に捨てられたくないばかりに彼に依存し彼中心よりになるとネグレット(育児放棄)化も否定は出来ないですよね?

彼もあなたも娘さんの病気に対して話さなければ何も始まらないこと、距離感が埋まらない事は再婚は見送りされた方が良いような気がします。

別に学校に通いながら姓が変わっても親のあなたがしっかりと娘さんをサポートするなりの配慮をすれば言われないですよ。

色々と大変かもしれないけど娘さんを真の底から守れるのは母親のあなたしか居ないのですから恋愛するなとは言いませんが彼との再婚を急ぐことよりも今は娘さんを優先することが大事です。


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