現在お見合いをしている男です。

私はしっかり働いていますし、年収も貯金も平均値は満たしてます。将来設計もそれなりにしています。

ですが、お見合いをすると10戦して全て完敗でした。
と、いっても主に私の方から願い下げでした。

内容を言うとこんなタイプが多かったです。

・お見合いで好印象でもデート代を割勘にすると連絡が無くなる。(年齢が同じぐらいの人でも年上の女性でも)

・結婚したら自分はバイトするけど、家事は分担したいという女性(例えば料理は彼女がやるが、洗物は仕事から帰宅してきてクタクタの私がやることになる。ゴミ出しは朝が早い私がやるなど)フルタイムパートで1日8時間仕事して週5日やるならまだしも・・・バイト程度で家事分担とかありえません。合間を見てバイトをするのに・・・

・結婚後は財産を共有するという女性(独身時代の財産は自分の意思で使いたいです。法律でもそう決まってるのに、彼女は私の貯金をアテにしてます)

・結婚式は必ず上げたい、婚約指輪30万~50万が欲しいという女性。(一生に一度なんだからそれぐらい欲しいっと言います。断ると嫌がられます)


上記のような女性達は男性に依存するタイプでおんぶしてあげないと夫婦生活が成り立たないタイプでした。

逆に自立してる30代の女性とも交際したのですが、やはり女性という身分で世の中で完全に自立して生き延びてる女性はポテンシャルが高く、逆に私のような一般男性ではレベルが違い、申し訳なくて付き合えませんでした。(全てにおいてキッチリ、カッチリでいいのですが、男性顔負けのプライドの高さと絶対に意見が折れない、曲がらないタイプでした。頼りにはなるのですが・・・)


男友達の結婚してる話を聞いても、やはり男性は女性と子供に尽くして尻に敷かれ、家族にないがしろにされつつあるけど、女と子供のワガママをどれだけ許せるかで男の器が決まると言われました。


私には、そこまでして結婚したいとは思えません。一緒にいて楽しいのですが、一生、子供や妻をおんぶして生きるなんて・・・


どうか皆さんの意見が欲しいです。批判でも喝!でもかまいません。

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A 回答 (38件中1~10件)

>私には、そこまでして結婚したいとは思えません。

一緒にいて楽しいのですが、一生、子供や妻をおんぶして生きるなんて・

お話聞いている限り、結婚されないほうがいいと思います。
女性の気持ちも全くお分かりにならないようですしね。。

最終的にお付き合い・結婚という話になってくると
結局自分と同じレベルの方が寄ってくるとおもいますよ。。

>私はしっかり働いていますし、年収も貯金も平均値は満たしてます。将来設計もそれなりにしています。

自分に自信があるならそれなりの人がそのうち現れるんじゃないですか?
ただし、女性のほうから振られる可能性が大きいですが。。
私はそんなに男性の年収やら財産をアテにするタイプではないですが、
質問者様のような方についていきたい女性はマレだと思いますよ、、(気持の上でね)
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阿○を、相手にするのはやめておいたほうがいい。


当方新婚の女性ですが、質問者さま正解だと思います。

質問文全体の<おんぶだっこ女>をみて思ったこと
「わたしはお姫様~(ハートハートハート)」と、なにか勘違い・・・

そんなお姫様(並みに価値のある女性)が、結婚相談所なんて
利用する必要がないでしょうに!

>結婚したら自分はバイトするけど、家事は分担したいという女性(例えば料理は彼女がやるが、洗物は仕事から帰宅してきてクタクタの私がやることになる。ゴミ出しは朝が早い私がやるなど)フルタイムパートで1日8時間仕事して週5日やるならまだしも・・・バイト程度で家事分担とかありえません。合間を見てバイトをするのに・・・

あきれて、物も言えません。
この手の女性って、旦那さんが家事を手伝っても、なんかかんか
気に喰わなくて、文句言いそう。
(あくまで周囲を見聞きした、わたし個人の経験上ですが・・・)

>結婚後は財産を共有するという女性(独身時代の財産は自分の意思で使いたいです。法律でもそう決まってるのに、彼女は私の貯金をアテにしてます)
その<自分の意思>で、何を考えているのかにもよりますが・・・
将来生まれてくる子供の、教育資金にしようとか
夫婦の老後のために、とか思っているでしょうか
・・・ムリそうだな。
でも、財産を築けたってことはちゃんとしたお仕事をしてらっしゃる
わけですよね?
今の時代を考えれば、せっかくお仕事に就いているのなら、そのまま
続けたほうがいいのでは?と思うのですが・・・
そんなこともわからないのかしら・・・?
(バブル期世代の女たちですか?)

>結婚式は必ず上げたい、婚約指輪30万~50万が欲しいという女性。(一生に一度なんだからそれぐらい欲しいっと言います。断ると嫌がられます)

結婚式は、挙げてあげてください。
ただ指輪の30~50万ってアリエナイですね!
いったいいつの時代の女でしょうか?
(やっぱりバブル期?)
今時、そんな額の指輪を恋人に贈れる男って、マレですよ(笑)
バブルはじけてから、不況がいったい何年続いたと思っている
のでしょう。


結婚はね、男が妻や子供を<おんぶする>
それは一般的な結婚の価値観としては、ありえることです。

でも、みなさん(女性)それ以上を求めていますよね。

魚心あれば水心・・・ではありませんが
(用法が違うかな)
お互いが、お互いのために何かをするのです。
お互いが、相手をおもいやって、相手になにかしてあげたいと
そうでなければ結婚生活は破綻します。

結婚したらバイト・・・というのなら
なら、生活費やその他を夫が必死に働いて稼いでくることになる
外で働く夫のために、せめて家の中でだけでもくつろげる空間を
作るよう心がけよう、味と健康と、家計経済を考えた料理を作ろう
・・・と
(たとえ、現実それができなかったとしても、心がけるのと
まったく意識を持たないのでは違います!)

男のほうは男で
妻がいつも家の中を整えてくれている。
だから自分は安心して仕事に精を出すことができる。
妻がどうしても身体がしんどくて家事をできないときには
少しばかり変わってあげよう、熱があるのならおかゆくらい作って
あげよう・・・

そうやってお互いに感謝しあい、想いあっていなければ
夫婦は成り立ちません。


ただ、まあ・・・
>やはり男性は女性と子供に尽くして尻に敷かれ、家族にないがしろにされつつあるけど

<ないがしろに>って、かまってほしいのかしら!?
ママ(奥さんに)イイコイイコしてもらいたいのかなぁ
男の人って、面白いですね!
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 じゃあ何故、お見合いしてるの?


と逆に気になって仕方ありません。

 貴方のような方は結婚しないほうが気がラクでいいんじゃないですか?
お金もかかりませんしね
 
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 こんにちは。


 今の女性感をいわれると、正直そうだと思います。
 というのは、今の女性は強い。
 あなたは、弱いものには強く、強いものには弱い、、、
 そういう性格だとわかります。
 いや、いいんじゃないですかね?
 本当の自分を出さないと結婚生活なんてやっていけないですよ。
 何とか自分が有利な条件で結婚したいだってそのとおりだし。
 それは相手も同じですけど、、、
 まず、自分は女友達と話しをしてても、婚活というものにすごく疑問を感じるのです。
 あなたが言われたように、昔からお見合いって言うのもありましたが、今の活動って本当に戦いですよね?
 ここからはいい、ここからはだめ、、、
 お互いの戦いなんですよ。
 そしてあわなかった時点で、もうはいさよなら、まるで商談ですよね。
 変な意味ではなく、今の人たちはそれが普通なんです。だから、結婚年齢は高くなっているし、、、
 別に一人でも問題ない。そこまでして結婚なんてしたくない。
 そのとおりだと思います。
 私は、趣味で(音楽をしてるので)いろんな人との出会いがありましたけど、この人と一緒にいたいっていう人はまだめぐり合えませんので、(30前半です)
 なので、あなたの気持ちはわかりますよ。
 適齢期って人それぞれだと思うんで、あなたが本当に支えたい。
 この人と一緒にずっといたいと心底(それこそあなたが犠牲になっても)思える人と出会うまで、一人でいいんじゃないですか?
 こだわればいいと思いますよ。
 ここで私はこうありたい、女性はこうだと否定的な話をしたところであなたにいい人が現れるわけでもないしね。
 我慢しろといってもできる時代ではないし、そういう子供時代をすごしてきた以上は大人になって変われるものでもない。
 結果は犠牲もいとわないと思える女性とめぐりあうまでしょうがないんじゃないですかね?
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つい最近まで、結婚相手を探すところで何人かとお会いしていた女性です。

まず、結婚相手を探すところと言っても、私は2~3回会っただけではその人がどういう人かって解らないと思いますし、それで付き合うか?を決められないなって思いました。
なので、1回目の印象が悪くなければ、最低2回はあってみることにします。
正直、割り勘はきついですね。大半の人は女性の方が収入が低いと思うんですよ。その人の収入、一人暮らしか?親と同居か?ということを考慮したほうがいいと思います。
私は少しは払った方がいいと思っている派なんですが、少し払いますよ。といいますと。
大半の人がここは自分が全部払いますよ。といいます。
男友達と食事する時がありますが、少し払うパターンと、いらないといって奢ってもらう時とあります。
私は収入高い人が多く払う方私は結婚式挙げたくない派なんです。それ言うとかなり珍しがられます。婚約指輪もいらないです。(本気)
結婚指輪はどちらかというと欲しいかな。
高くなくっていいです。
そのかわり、新婚旅行は行きたいです。
私は海外旅行へ行ったことなく、フランスへぜひ行きたいと思っています。
私は今という時代は大半の人は二人とも働かないと厳しいと思っています。
家の母親も働いていました。(フルパートでした)
平日は祖母が料理を作ってましたが、食器の片付けは母親がやっており、土日も家事という労働しているわけです。
子供ながら、母親は父親に比べ趣味を楽しむことものんびりする時間も少なく、かわいそうだと思っていました。
そういう話をすると、共感する男性もいて意外でした。
食器洗いとゴミだしぐらいはして欲しいですし、休みの日ぐらいは風呂掃除ぐらいするとかして欲しいです。
家事は分担じゃなくても、少しでもいいから協力して欲しいです。
子供が生まれたら女性は負担増になります。特に小さい頃は。
最初の子供は育て方が解らず神経を使うと聞きます。
私は女性も男性も趣味などを楽しんでストレス発散する時間があった方が夫婦円満の秘訣になるんじゃないかと思っています。
けど、男性が協力してくれなければ、女性はなかなか一人の時間というものがもてないのが現状だと思っています。
男性はよく一人の時間が欲しいという方が多いと聞きます。
それと同じように女性も一人の時間をくれる方がよいと思っています。
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こんんちは、


私もお見合いした事があります。つき合っている人がいるのを承知で無理やり同僚に頼まれて、嫌々会ったことがあります。

>どうか皆さんの意見が欲しいです。批判でも喝!でもかまいません。
ご希望の通りハッキリ回答します。

>お見合いでロクな相手がいない。 私はしっかり働いていますし、年収も貯金も平均値は満たしてます。将来設計もそれなりにしています。
>家事は分担したいという女性
>結婚式は必ず上げたい
>結婚後は財産を共有する
>一生、子供や妻をおんぶして生きるなんて

お金の事しか頭にないようにお見受けしました。完璧に結婚は向かないタイプですね。愛する人を得たいから結婚したいんじゃないんですね。一体何のために結婚したいのかよく分かりません。家政婦代わりにしたいのでしょうか。

>お見合いで好印象でもデート代を割勘にすると連絡が無くなる。
それは普通の人なら引くでしょ。女性をエスコート出来ない男性は魅力がありません。

普通の恋愛とはまた話が違いますから、紳士的に振る舞えない人は、NOです。たかが僅かなお金をケチるなんて信じられません。それに、普通ならチョッとしたお花のプレゼントなどの気遣いがあってもよさそうなものですが、あくまでお金に執着してるように思えます。あさましい塊です。

それに回答を求めておきながら、誰にもお礼の言葉一つありませんね。感謝の無い性格の持ち主のようです。謙遜さや感謝、愛を知らない方のようですね。だから彼女が出来なくて、お見合いしてるんじゃないでしょうか。

自分自身は立派に結婚の条件を満たしていると思っておられるようですが、お金があったとしても、共有は嫌だと言っていますから、結婚相手からしたらお金は無いのと同じですよね。
何の魅力もない方です。

性格を変えない限りは何回お見合いしても難しいと思います。きつい表現もあったと思いますが、ご希望通りに意見を述べさせていただきました。
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>ですが、お見合いをすると10戦して全て完敗でした。



10戦ぽっちで何を凹んでいるのですか!?
いったい世の中に何人の独身女性がいると思ってるのでしょうか。
まだまだ先は長いです。あきらめずに行きましょう。

>男友達の結婚してる話を聞いても、やはり男性は女性と子供に尽くして尻に敷かれ、家族にないがしろにされつつあるけど、女と子供のワガママをどれだけ許せるかで男の器が決まると言われました。

↑これって実は自己自慢とノロケですよね(笑)。
「俺は妻と子供に尽くせる器の大きい男だぜ! 俺が尽くしてきたおかげで家庭は円満、しあわせだぜ! お前もはやく器の大きい男になれるといいな☆」
と言っているように聞こえます(笑)。

実際、男性の家庭話って、苦労してるんだよ~と言いながら顔はニヤニヤしてることが多いですよね。

>私には、そこまでして結婚したいとは思えません。

ならば早めに、お見合いからはリタイアした方がよろしいです。
お金(デート代)の無駄遣いになります。

私は結婚情報サービスに登録していたことがありますが、パーティにて、「なかなか理想の女性がいなくて、もう登録して10年目だよ」と言う40歳くらいのおじさんに出会ったことがあります。
理想と言うより、空想や妄想の中にしか存在しない女性を追い掛けて10年。
あなたにはそうなって欲しくありません。

それと、お見合いがうまくいかないのは、決して男性だけが悪いのじゃなくて、あなたの仰るような「おんぶ希望」の女性も、確かにいます。
そういう人とは、女性の私の視点から見ても、結婚しない方がいいように思います。
「仕事つまんなくて辞めたいから、(仕事から逃げる為に)結婚したい」
そんな女性が結婚して、もし結婚生活がうまくいかなかったら?
きっと全面的に夫のせいにしますよ。
絶対イヤですよね。
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私は男ですが同じ男として情けないです。


あなたの方から願い下げでは無く女性に嫌われているのが分かりませんか?

結婚したくないのならしなければ良いと思いますが、
あなたの考え方(自己中心的)に付いてきてくれる女性はいないと思いますよ。

質問しても放置しっぱなしだし
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NO.25です。

(割り勘について追記です)
なんだか最近の男性は、「お見合い」だというのに、
初回のデートからコーヒー1杯でも何がなんでも
割り勘を通用させることが平気な男性が増えてるようですが、
(しかも「男女平等」とかしょうもない理由で)
お金の問題じゃなくて、気持ちの問題。
それは下記URLを読んで下さい。解りやすい説明が出ています。
http://www.wonderfuldays.jp/date.html

「割り勘にすると連絡とれなくなる・・ロクな女がいない!」なんて怒ってる男性には自業自得で済みますが、
「とても優しい人なのだけれど、なぜいつも割り勘なんだろう・・今はこれが普通で私の感覚が間違ってる?!・・他の人を選ぶべきなのでしょうか・・」
と、女性が振り回されて悩み苦しんでいる女性の質問相談を見かける度に、気の毒に思ってしまいます。
http://okwave.jp/qa5012308.html
http://okwave.jp/qa4999055.html

もう~しっかりして!最近の日本男児!!
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>デート代を割勘にすると連絡が無くなる


→女性もデート代を負担するべき・・・その理屈は十分理解できます。ただし女性は、デート代の支払においても、男性側の交際に対する真剣さと今後の可能性を感じ取るのではないでしょうか?お見合いするくらいだから、女性も少なからず結婚を焦っているはず。進展の見込みのない相手とだらだらデートしている暇はありません。かくいう私も女性ですが、知り合ってすぐのデートで完全割り勘を宣告されたら、「君とのデートは全額支払うほどの価値はなかったよ」と言われるのと同じくらいショックを受けます。当然、「次」は考えられません。ただし、正式に付き合ってからはもちろん割り勘OKです。理不尽に感じるでしょうが、そういう女性もいるということで。。

>やはり男性は女性と子供に尽くして尻に敷かれ
→子供はあなた自身の分身でもあるのだから、尽す尽くさないの問題ではないのでは? そして、妻である女性には、身も心も擦り切れるまで、愛し尽くしてあげて下さい。なぜなら、女性はあなたの子供を産むために自分自身の命を賭けるのですから。医療が発達した現代でも、お産に命のリスクと男性には想像もできないほどの苦痛が伴う事実は変わりません。1回のお産で骨はカスカス、髪はぬけ、肌はボロボロ…どれほどの肉体的負担であるかは説明の必要がありません。しかもその後も、お産の後遺症で高血圧・片頭痛など、一生涯の持病を抱えることもあるそうです。お産の時に立ち会ってあげれば、妻も子も大事にしてあげようって自然に思うようになるかもしれませんね。
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会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

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しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

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50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
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強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
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Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

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だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
人柄も条件も申し分ない方です。
ただ、ルックスが全く好みではありません。
もしかしたら、生理的に無理な部類に入ってしまうかも…(^_^;)
仲人さんは「相手をよく知って行けば慣れるかもよ」と言ってます。

人柄はとてもいいけど生理的に無理な人と付き合って、最終的に、慣れたから平気になった方はいらっしゃいますか?
男性からも女性からもご意見をうかがいたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。

Qお見合い相手を断ろうか迷ってます。

お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。ちなみに私は女性です。

先日仲人の方から紹介された同じ相談所の男性の方とお見合いしたんですが、その時は好印象でOKの返事をして交際に入りました。
お返事をしてその日の夜11時に向こうから電話があり、これからよろしくと言葉を交わしたのですが、その日仕事上のトラブルがあったようで、その愚痴を延々と30分以上も聞かされ正直?という印象だったのですが、その時はあまり気にしませんでした。

先週の土曜日に1回目のデートをしたんですが、喫茶店に入って向かい合って座ると最初のうちこそ店の様子などについてちょこちょこっと話していたのですが、その後はなんか黙りこくってしまい、じぃっと私の目を見つめてくるんです。

まだ1回目のデートなのにと思い、私も少々引いてしまい、何かちょっと気持ち悪くなってしまいました。そしてお見合いから2週間程たってメアドを交換したんですが、最初のメールで「そうそう、あなたの下の名前を教えて下さい」などと聞いてきました。正直言ってそれを見て愕然としてしまいました。

仲人の方がかなり忘れっぽい方で、下の名前を教えるのを忘れていたんだとは思いますが、それにしても早い段階で自分から聞くものではないでしょうか?

第一先週お会いしてる訳ですし、その時にでも聞けばいい話ではないですか?その時には忘れていたという事でしょうか?
さすがに私もカチンと来てそれを指摘すると、「デートの時は名前は聞くつもりだったのですが、緊張してうまく切り出せませんでした。とにかく会話を途切れさせないようにと必死でした」と返してきたんですが、緊張してる人が相手の目をじっと見つめてくるものでしょうか?それに会話を途切れさせないようにしていたのは私の方で、あちらが黙りこくってしまうので気まずさを解消する為になんとか話題を見つけて話をしていました。

事実とは正反対の事を言って来るので、かなり信用できない相手であると感じました。

しかし仲人の方がかなりその男性をお気に入りのようで、「彼に決めないとあなた何年も決まらないわよ!」「彼は100%貴方と結婚するつもりだからね!」などと言われてしまい…この時点で100%決めてるという事自体にもドン引きですし、それにしては一連の事も不可解ですし…でも断ると仲人の方が気を悪くしそうで…
やはり断った方がいいでしょうか?回答宜しくお願いします。

お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。ちなみに私は女性です。

先日仲人の方から紹介された同じ相談所の男性の方とお見合いしたんですが、その時は好印象でOKの返事をして交際に入りました。
お返事をしてその日の夜11時に向こうから電話があり、これからよろしくと言葉を交わしたのですが、その日仕事上のトラブルがあったようで、その愚痴を延々と30分以上も聞かされ正直?という印象だったのですが、その時はあまり気にしませんでした。

先週の土曜日に1回目のデートをした...続きを読む

Aベストアンサー

こういう時こそ自分の本能を信用しましょう。事実と正反対のことを言う人は危険です。生まれつきの嘘つきだったり、事実をねじ曲げて記憶する変な脳みその持ち主だったりするからです。このまま関係を続けても、ろくなことはありません。いつか無実の罪を着せられて、苦しい思いをするのがオチです。

仲人の方もかなりのクセモノです。二人の当事者のうち、片方の意見しか尊重しておらず、あなたのツゴウを無視して勝手に話を進めようとしています。この話を断ったら、きっとあなたを悪者にして罵倒するのでしょう。

彼をお断りするのはもちろんですが、仲人の方とも関係を断つ必要があると思います。今後もろくな件を持って来なかったり、あなたを希望を尊重しなかったりするでしょう。

直接断りを入れるのが難しければ、誰か第三者を介してみてはどうでしょうか。あるいは、「今回の件はなかったことにしてください。また、仲人の件もなかったことにしてください」とだけ明記したキッツーイ手紙を送りつけるのも良いかもしれません。

たとえ怒られても嫌われても、人のペースで配偶者を決める必要はありません。そんな仲人、もうどうでも良いじゃないですか。

こういう時こそ自分の本能を信用しましょう。事実と正反対のことを言う人は危険です。生まれつきの嘘つきだったり、事実をねじ曲げて記憶する変な脳みその持ち主だったりするからです。このまま関係を続けても、ろくなことはありません。いつか無実の罪を着せられて、苦しい思いをするのがオチです。

仲人の方もかなりのクセモノです。二人の当事者のうち、片方の意見しか尊重しておらず、あなたのツゴウを無視して勝手に話を進めようとしています。この話を断ったら、きっとあなたを悪者にして罵倒するのでしょ...続きを読む

Q会話がはずまないお見合い相手

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」とエピソードが出てきません。私に対する質問も毎回会うたびに決まっています。口数が少ないのは緊張しているからかと、緊張をほぐす努力をしましたがだめで、私も沈黙に耐える努力をしましたが、やはり居たたまれなく(彼は平気みたいです)、一緒にいるのが苦痛になってきました。私は年齢や職業の点からもお見合い話は少なく、お相手は前向きに考えてくださっているようでもあり、なんとか自分も努力していこうとは思っているのです。お叱りでも結構です。どのような心構えでお相手と接して行けばよいのでしょうか。ご意見お聞かせください。

3ヶ月前にお見合いした相手(男性)の事でご相談します。温厚でまじめな方です。下世話な話ですが条件もとても良く、お見合い業界ではあまりウケが良くないであろう私にはもったいないくらいの方ですが、お話がはずまないのです。もともと聞き役に徹するタイプらしく、こちらが話す事に相槌をうつか、2,3質問して終わり。こちらからなにか聞けばそれに対して返事はしてくれますが、自発的には何も話されないため会話が広がっていくという事がありません。日常生活や昔の思い出話も、聞いてみても「特に無い」と...続きを読む

Aベストアンサー

私もお見合いでほんんーーーっとに無口な夫と会話の広がりが無く
質問者さんのように思いました。特に私は人の倍おしゃべりだから。
でもね、無口というか会話が少ないを覗けば後は申し分ないし・・
で、3度目のデートからは話すの私、聞くのはあなた。
と、割り切って〔お互い無理しないのにはそれが一番だと〕接しました。
ずーーーっと話す私に夫は、『うん』とか『そうだね』とかくらいでしたが。
質問者さんの相手も、話しべた、人見知りだけど、聞くのは苦痛でない人なのではないでしょうか。
あなたがその方と居て、安らげたり楽しければいいのでは。
無口を苦痛と思わず、私が話すから聞いてね。と思えば・・
今も夫は他人に対しては無口ですが、私や子供には話題を振るくらいになりました。
あなたが、今後苦痛しか感じられないのなら、おやめになられた方がいいと思います。

Qお見合い相手に生理的な嫌悪感を抱いてしまいます

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボールができれば、それだけでも、次に合うお約束をしようと思っていました。
でも、どうしても会話以前で無理だと感じてしまいます。
お食事が終わって、これからどこに行くか聞かれると、用事があるからと言って逃げるように帰ってしまいます。
なので、帰って即効で母に断ってもらうように伝えています。

そんな気持ちが嫌で、5回目、6回目になると、ほんとに嫌嫌お見合いをしていました。
そして、ここ1年間は何件かあったお話は具体的な話が出る前にお断りをしています。

3年前まで彼氏はいましたが、その2年間の事がすごく嫌だったのか、ここ1年間、彼氏を探そうともあまり思えなかったです。

31になったら、更に条件が悪くなるし、結婚できなくなると母から毎回毎回責められています。
やさしければ良いのだから妥協しろと言われます。

お見合い結婚で、私と同じような拒否反応を起こした方はいらっしゃいますか?
そして、嫌だなと思っても2回3回と会っていくうちに薄れてきたりするのでしょうか?
それとも、私みたいな女は結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

アドバイスよろしくお願いします。

私は30歳の女です。
2年間で、6人の方とお見合いをしました。
結婚はとてもしたかったので、最初は快く母親にいわれるままお見合いをしました。
ですが、一人目も二人目も、顔を見るともう生理的嫌悪感とてもひどいのです。
それから先も、お食事をしてる数分の間に、絶対に無理だと、私はこの人とは何にもできない(性的な意味の事を)という拒否反応がすごいです。

お見合いで出会う人に対して、顔の良い方や、トークが上手い方を求めているつもりはなく・・・、上手くなくても、会話のキャッチボー...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来たりとか…)そういう方は論外として、
せめて普通の人に見えたら、「この人とはないな」と思っても
その日だけはせっかくお互い馳せ参じたのだから
どこに行くかと言われたらその場はお付合いしてはどうでしょうかね?
結婚やセックスうんぬんは一度忘れて、人と人として面してみてはどうでしょう。
相手だって人間なのだから、初対面で戸惑いもあるでしょうし、
不安もあると思います。そこは共通点だと思いますよ。

今は、自分を守る気持ちが強いんだと思います。
人生のかかった決断に関わることですからね。
間違えられないと思うから、心に余裕がなくなっているんだと思います。
「良いものを選び出す」のではなく「悪い人に当たらないように」
という守りの姿勢になっているから、心が受け身になっているんだと思います。
少し自信もなくなっているんじゃないですか?
でもね、選ぶというのは自発的でないとできないと思いますよ。

>結婚という気持ちを捨てて、しばらくは純粋に恋愛を楽しむだけの彼氏を見つけた方が良いのでしょうか。。。

いいえ、絶対に愛して結婚できる人を見つけて下さい。
そういう人を見つけるのが難しいのだとしたら、
自分から動いてより多くの努力をしなければなりませんね。
誰とも会わなかったら結婚できないことだけは100%確かです。
本当に結婚したいのなら、自分の能力の限りを尽くして、
最大限の努力をしてください。方法はお見合いだけではありません。

と同時に…、独身で生きて行く道も模索するべきでしょう。
恋愛だけでなく、仕事を頑張ったり友人や家族を大事にする事。
一人で生きて行く覚悟がなかったら、
納得できない人とでも結婚しなくてはいけないと思うから、
余計に嫌になってしまうのだと思います。
生理的嫌悪感は、誰かに頼ろうとする気持ちの裏返しでもあると思います。
あなたに一人でも幸せになれる力があれば、
選択の幅が広がると思うのです。

覚悟が決まったら、頑張って下さいね。

質問者さんの気持ちって、普通に起こる事だと思います。
初めての人と1対1で面して「この人と結婚してセックスできるか?」と考えたら
それは「絶対無理!」となる方が多いに決まってますよ。
その拒否感情に過剰に反応してしまってるんですね。
いや、普通ですねえ。
そこに罪悪感を感じることはないですよ。
相手に伝える必要もないし、言わなければわからないんだし。
そつなくその場を収めて、後で断ればいいんですよ。

かなり常識はずれの人もお見合いすることがあるらしいので
(ジャージで来...続きを読む

Q結婚したいですが婚活やめようとおもいます。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む


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