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 宜しくお願いします。 

 私には三ヶ月前に半年程、付き合っていた彼女がいました。
別れた原因は価値観・感覚のズレです。

 例えば、こちらからの気遣い(重い荷物を持ってあげるだとか、ドアを開けてあげるだとか)私としては当たり前の行為であっても、彼女からすれば「何か裏があるのではないか?」と素直に受け止めてもらえず、彼女は「ごめんね。天邪鬼だから」と言い、私もいつか分かってもらえればいいかな?考えていましたし、「ゆっくり信用してね」と言ってました。

 しかし、いつまで経っても、彼女は「私のしてる事はおかしい。優しすぎる。今まで付き合った人にそんなに優しくしてもらったことない。」 私も「こんな事、大切な人の為なら当たり前だよ。どうして信用してもらえないの?じゃあ、いつも突き放しておけばいいの?」と言いました。

 結局、私も疲れてしまって「もう俺じゃあ、何をしても信用してもらえないようだから、別のもっと信用できる相手を見つけて。役不足でごめん」と思っても無いことを言ってしまいました。

 彼女からは「分かった。元々そんなに好きになれなかったから、別れましょう。私も友達とかと自由に遊びたいし」と言われてしまいました。自分が今までしてきたことはなんだっただろうって唖然としてしまいました。

 それからというもの、彼女の態度は一変し、お互いの家にある荷物のやり取りを終えるまで、先週までの優しかった彼女とはまったく別人になり、最後まで嫌な気持ちのまま終わってしまいました。


 彼女の生い立ちには、両親の離婚により、生後間もなく父親に引き取られたものの、父親の仕事が多忙な為、親戚宅を転々として育てられたようです。

 また、父親の収入は少なく、ずっと県営団地で暮らしており、高校・大学進学時にも育英会の借入れを行い、バイトをしながら、自力でようやく卒業できたようで、かなり貧困な生活をしていたようです。
ちなみに学生時代の写真は見せれくれませんでした。

 それらのギャップでしょうか?愛情が薄い?人を信用しない。
また、物やお金に対する執着心が強く、結婚後は絶対に働きたくない。貧乏は絶対に嫌だと豪語していました。

一昔前にあった松嶋菜々子のドラマ「やまとなでしこ」みたいな感じです。この愛情の薄さは、やっぱり、母親の愛情が無かったせいなのかな?なんて一人で考えてしまいます。


本当は優しい部分を持ってるはずと信じたいのですが、一人で考えているとループしてしまします。

 私としては、同情ではなく、そんな彼女のすべてを理解して、受け入れてあげたいって思っていましたし、今でも気になります。

 どなたか、似たような経験・助言をしていただけれる方がいらっしゃったらご回答願います。

A 回答 (8件)

二人して辛い思いをなさったのですね。


私の思うに、その女性は
孤独や辛い環境に慣れてしまっていたのではないでしょうか。
長く孤独に生きていたり辛い環境に身を置いていたりすると
その孤独や辛さに慣れてしまって、いざ幸せになれそうだと
それを喜ぶよりも不慣れな幸福に戸惑ってしまい
結局は慣れた不幸に戻ってしまう、そんなことが少なくないと聞きます。
その一例として、人の行為や愛情を始終確認したり試したりするという
行動があるそうです。それに相手がついていけなくなって
─どんな人もしょせんは人の子ですから無理はないのですが─
「そこまで私を信じられないならもういい、勝手にして」と見切りをつけると
「ほらやっぱり、私のことなどどうでもよかったんだ」と結論する、
というわけです。まさに質問者様のケースがこれでは?

今となっては下衆の後知恵ですが、
お二人に協力する第三者がいればよかったのかもしれません。
あなたに「彼女は幸福に慣れてないだけ」とアドヴァイスし、
彼女を「あなたは幸せになっていいんだ、彼はあなたを愛してる」と
支えてあげられるような人が。
恐らく彼女は心根は優しい方だったのでしょう。ただ彼女には勇気が、
あなたには忍耐が、ほんのわずかに足りなかったのだと思います。

ただ一つ。彼女のそんな性格には
これまでの来歴が多大に影響しているとは思いますが、
片親家庭に育った人が皆そうでないことは覚えておいて下さい。
イギリスのチャールズ皇太子の奥さんだったダイアナ妃。
彼女は8歳のときに離婚で母親を失い、皇太子と結婚してからも
家庭的に恵まれていたとは言いにくいですが、
若い頃から人の心の痛みに豊かに共感できる人で、
晩年はヴォランティアや地雷撲滅運動に打ち込んだ心の豊かな人でした。
そんな人もいるのです。
ただ、苦労が人間を優しく変えることもあれば
冷たく変えてしまうこともありますね。
どうか質問者様には、彼女も自分も責めることなく、
暖かな心を持ち続けて頂きたいと思います。
ご自分を、人を、信じて頂きたいと勝手ながら願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰られていることよく分かります。
自分の懐の狭さを感じました。もっと彼女の真意を考えて
あげればよかったと後悔してしまます。

お礼日時:2009/05/29 09:21

こんにちは。


文面を読む限りにおいて、質問者様は頑張ったと思いますよ。
ものすごーく頑張った。
彼女のことを理解しようと、質問者様なりに頑張った。
彼女とは縁がなかった。それだけだと思います。
これ以上、頑張って付き合ったとしても、いや、たとえ結婚をしたとしても、きっといつかは、質問者様が爆発をしてしまったと思います。
彼女と付き合うのは所詮無理だったんだと思います。
どうか、彼女のことを忘れて、前を向いてください。
素敵な出会いがありますように。。。
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この回答へのお礼

ご回答いただき有難うございます。
そうですね。前向きに頑張りたいと思います。

お礼日時:2009/06/01 09:53

価値観・感覚がズレていると思うならそれでいいじゃありませんか。


口では上手いことを言いながらギブアンドテイクでないと気が済まないような自己中心的な人を信じる事なんてできません。

貴方は随分彼女に尽くしたと思っているようですが、半年なんて「信じてもいいかな?信じてみようかな?」という入口に過ぎません。
そんな時にやっぱ無理とか言われても「やっぱり私を騙そうとしたんだ!上手い事言っといてやっぱり裏があったんだ、信じなくて良かった!」と思うだけです。
別れを決めてから彼女が急に冷たくなったのは「自分を裏切った男」と認定されたからです。

また、上から目線だし都合の悪い事はすべて彼女が悪いと思っていますね。
片親だから愛情が薄いとか彼女のせいにして、自分が悪かったのではないかと思ってないですよね?
レディファースト的な気づかいを彼女が嫌がっているのだから「恋人同士なら普通のこと」なんて決めつけていないで止めるべきです。
何故「じゃあ突き放せっていうのか?」と逆ギレするのですか?
その中間にはお姫様扱いしない、友達のような付き合い方というものが存在したはずです。
そんなの恋人っぽくないと思うならそこが自己中心的です。
彼女の意志を無視して自分のしたいように振る舞い、彼女の不信感をかきたてたあげく「もう疲れた」。そんな男信用できるはずがありません。
だから「元々そんなに好きになれなかった」なんて言われてしまうのですよ。

同情ではないといいますが、彼女のことを「不幸な子」「かわいそうな子」と無意識に見下し、「彼女を分かってあげられるのは俺だけ」のように勘違いしていませんでしたか?
彼女にとって自分を分かってくれるのは友達>貴方なのに「恋人なんだから俺を優先して当然」と振舞っていませんでしたか?
「友達と自由に遊びたい」という彼女の言葉が証明していると思います。
貴方は自分が思っている程良い彼氏ではなかったと思います。

相手の分析をしていないで自分をもっと見つめ直してください。
でなければ「相性が悪かったんだよね~ハハ~」と軽く諦めてください。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
目が覚めました。ありがとうございます
回答者様が仰られている事がすべてだと思います。

少し自分の方が人生経験があるからだとか、きっとこうだと決め付けて、彼女を苦しめていたのは私の方ですね。

レディーファースト的なことも自分本位な考えであって、相手が嫌がることはしない。これは基本的なことですね。

ただ、彼女とは少し似た環境で育ったので共感していた部分がありました。でも、似ている部分があるから自分と一緒だろうという考えが
また、これも押し付けでもあったのだと思います。

私にとってはもう半年でも、彼女にとってはまだ半年だったんですね。

彼女はやっと今まで辛い思い過去から抜け出し、私と一緒に歩んでくれようとしていたのに、そのドアを自分から閉めてしまいました。

一つ一つ言われて気づくのでは遅いですね。
もう彼女の前から去ること以外に出来ることはないでしょうか?

お礼日時:2009/05/28 17:44

私は片親で育ちました。


私も簡単には人は信用しません。
ですが相手が気分を害すのをわかっている為
「何か裏があるのではないか?」なんて自分に損益となることは言いません。
彼女の場合はそれが素直に出ただけでしょ。
まぁ彼女の場合は大きな傷もあるみたいだし仕方ないのではありませんか?
まぁでも弾みで「もう俺じゃあ…」と言える中途半端な人間なんて
彼女からしたら恋愛の対象外だと思います。
以上。
ストレートにごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とんでもないです。ストレートなご意見感謝しております。
厳しいご意見の方が今後の自分の為だと思っていますから。

確かに回答者様が仰られているように中途半端な人間なんて対象外ですよね。
「じゃあ俺じゃあ」って言ってしまった事は自分でも女々しかったと後悔してます。ただ、ここでは言えないのですが、もっと大事な事を告白しようとしたところだったので、余計にこんな言葉を出してしまいました。

でも、結果として吐いてしまった唾は飲み込めないですから

ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 17:31

信じた人にもし去られたら、見放されたら、自分が傷つくのがいやなんでしょうね。



理論的なものではなく、感情的、無意識のものかもしれません。

私の知っている女性は、
子供の頃、親が離婚、それ以来母とは会っていない、父は若い女と再婚、本人は祖母に育てられるがお金にうるさく家に縛り付けて家事をさせる、そんな家で育ったと聞きました。

結婚しましたが、浮気三昧。最近離婚すると聞きました。
浮気性なのは、多くの人に構ってもらえないと不安、一人だとたとえ結婚していたとしても、その人がいなくなったら終わり、そんな考えのようでした。

しかし自分が人を信じられなくて、相手とうまくいくわけがありません。
確かに過去のことも大きく影響していると思いますが、そののままでは周りにも本人自身も幸せにはなれませんよね。
親や育った境遇の性にするかどうか、そのこと自体は本人の問題です。大人なんだから。

貧乏で育ったなら、自分で稼ぐのだ、という考えなら健全ですが、結婚して自分は働かない、なんて笑ってしまいます。

とはいっても、人はそれぞれ合う合わないがあります。
本当に優しい心を持っているのはあなたのほうかも(笑)
別れてもその人のことを信じたいのですから。
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私も片親の人と付き合ったことがあります。


確かに一般的な人とは異質な感じがありましたが、それは個々人の個性だと思っています。
彼女は両親が離婚し、母親に育てられました。
父親に捨てられた形なので、父親をかなり憎んでいました。
母親のみなので、かなり貧困だったと聞いていました。

確かにかなりの現実主義でお金に執着というかとても厳しい感覚を持っていました。
あまり他人を信用しないような感じを受けました。
いつも一緒にいる女の子がいたのですが、その子のことも、「今は一緒にいると都合がいいから一緒にいるだけ。親友とも友達とも思っていない。」といっていました。(ただ、本心でそう言っているわけではないと私は受け取りましたが。)
結婚しても、働こうとしていたと思います。信じるのは自分だけだからだと思います。

私は彼女は若くして苦労しただけに、私なんかよりずっと早くに大人になったのだと思っています。自分はすごく甘い人間なんだと思い知りました。

大人になった私が言えるのは、「他人を信用するなんて、馬鹿、甘ちゃんなんだよ」ってところです。
現実に苦しい世界を生きてきた人間からすると、他人に優しくできる人間なんて苦労を知らないお子様に見えるんですよ。

そんなところです。
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結局彼女と別れてしまった貴方になんの助言が必要なのでしょう?



ゆっくり信用してね。と言いながら半年で諦めてしまった訳ですよね
生い立ちを知っていて、なお、大好きな彼女を癒してあげる事を
投げ出してしまったわけですよね。

「ほら、やっぱりみんな同じだわ。下心と口先だけ」

そう思われたかもよ。そしてそれがやっぱり普通なんだと・・・

残念です。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね。彼女には「ほら やっぱり」と言われました。

確かに半年ではあったものの、ほぼ半同棲のような生活をしていましたから、日々献身的な態度で接していました。

僕にはもう半年でしたが、彼女にとってみれば、まだ半年だったのかもしれませんね。

お礼日時:2009/05/28 15:29

精神的な病を抱えておられるのですかね^^;難しい問題ですね。


心理的なアプローチでひとつひとつトラウマ的なものを解消していかなければならないと思います。心理学を勉強されてみてはいかがですか?
応援しています^^
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

確かに数々のトラウマを抱えているのではないかと心配してます。

お礼日時:2009/05/28 15:40

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以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

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最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

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Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
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私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
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以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
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父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

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Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q両親が離婚して、父子家庭で育った男性について

よく両親が離婚して、母子家庭で育っている男性は、父親を知らないから、想像できなくて、色々恋愛で困ると聞いた事が有りますが、父子家庭で育った男性で、祖父母に育てられた場合はどういう感じになると実際言われますか?彼氏が、結婚したいとばっかり言うのに、こっちがその気に成ったら逃げたり、凄い年上女性が好きだったり、男尊女卑で、男がえらいと言ったり、うざくてしかた有りません。でもそれって父子家庭だからかな~と少し思いました。ちなみに彼は一人っ子です。父子家庭だと女性にどー言った物を抱きガちとか一般論で良いのですが有りますでしょうか?別に偏見とかでなく参考にしたいので、教えて下さい宜しくお願いします

Aベストアンサー

いえ、気を悪くなどしていません。
普段は「コテコテの関西弁」なので、いつもとは違う表現方法になると硬くなってしまうようで、加えて率直に発言してしまう為キツクなる傾向があるので気を付けなければ。。。と反省しているところです。
すみません。

私の昔の彼ですが、彼も一人っ子でした。
男尊女卑の発言は私が許さないのでしなかったのですが考え方はそうであったと思います。
「これは女がするもんや」的な考えです。
ですから「してもらうこと」が当たり前で何度言っても動きません。
私とは同い年でしたが前の彼女は年上です。
結婚は彼が積極的でしたけど私は考えられなかったので??
基本的には穏やかで対立を好まない人。
事なかれ主義まで言うと言い過ぎですが。そんな感じです。

表面が穏やかなので優しいと勘違いされてモテる人でしたが
よく優しさってコップの中の水に例えられるでしょ。
その人の心の器(コップ)が愛情(水)で満たされて
溢れた分しか周囲に分け与えられない。
コップに水を注ぐのは、父であったり祖母であったり友達であったり
様々な人から愛情という水を注いでもらうのですが
その水の多くを注ぐのは母親にしかできないために
その他の人から注がれても、溢れるほどにはならないのです。
心が満たされない、状況です。
溢れた水=愛情・優しさ・思いやり

昔の彼も冷たい人ではなかったし、一般的に女性が男性に求める
条件も十分クリアしていました。
でも別れちゃいましたね。
私の価値観で判断したことなので価値観が違えば結果も違ったと思います。

ご参考になれば幸いです。

いえ、気を悪くなどしていません。
普段は「コテコテの関西弁」なので、いつもとは違う表現方法になると硬くなってしまうようで、加えて率直に発言してしまう為キツクなる傾向があるので気を付けなければ。。。と反省しているところです。
すみません。

私の昔の彼ですが、彼も一人っ子でした。
男尊女卑の発言は私が許さないのでしなかったのですが考え方はそうであったと思います。
「これは女がするもんや」的な考えです。
ですから「してもらうこと」が当たり前で何度言っても動きません。
私とは同...続きを読む

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Q愛を知らない彼

付き合って2年になる彼がいます。タイトル通り愛を知らないのです。愛の深さ?を知らないのです。
上手く言えませんが、よくドラマや映画に、仕事一筋で来たり、父母に愛情を貰えてなくてお金だけ貰って育った子供が大人になって・・・っていうのありますよね?あんな感じなのです。意地悪な訳でもないのですが、私に対しても回りの人に対してもあまり思いやりがなく、周りの人や私の愛情や思いやりも気づかない人なのです。暖かい人になってもらいたいです。どうすればいいでしょう?上手く説明できなくてすみません。

Aベストアンサー

うまく説明できなくて・・・とありますが、よくわかります。私の夫もそうでした。彼は幼少のころ両親が離婚したため、なんでも一人で頑張ってきたひとでした。そのため、悪気はないのですが相手を気遣う癖がない・・・このことで何度も私は傷つきました。私はそのたびに事細かに彼に自分の感情を説明しました。直接言葉で訴えたり、手紙を書いたり、ときには鼻水たらして泣きながらわめいたり、とにかく何度も何度もめげずに自分が傷ついたんだということを伝えました。そして、それとは別に私はなにがあってもあなたの味方だということを表現しました。・・・これはかなり根気のいることです。本気でその人とつきあっていこうと思わないとできないことです。私の場合、気遣いやデリカシーのない人だけれど、この人は私を必要としていてくれる、という確信があったから続けてこられました。それでも結婚12年になる今でも時々しんどくなるときがありますよ。ただ、ふたりのうち、どちらが正しいかといえば、私たちの好む暖かい愛情表現をすることが絶対で、彼やうちの夫のような荒い、クールなやりかたが間違っているとはいいきれないとも思います。そういう人でも、そのひとなりの表現の仕方があるはずです。あなたが間違っているわけではない。でも、あなたはそういう人かもしれないけれど、私はそういうことをされると、こう感じて傷つくんだ。ということを根気よく根気よく知ってもらうことではないでしょうか。そして、暖かい人に見えない彼だけど大切なら、あなたが徹底的にあなた流の愛情表現を繰り返すこと。知らず知らずのうちに彼も影響されるかもしれません。がんばれ!

うまく説明できなくて・・・とありますが、よくわかります。私の夫もそうでした。彼は幼少のころ両親が離婚したため、なんでも一人で頑張ってきたひとでした。そのため、悪気はないのですが相手を気遣う癖がない・・・このことで何度も私は傷つきました。私はそのたびに事細かに彼に自分の感情を説明しました。直接言葉で訴えたり、手紙を書いたり、ときには鼻水たらして泣きながらわめいたり、とにかく何度も何度もめげずに自分が傷ついたんだということを伝えました。そして、それとは別に私はなにがあってもあ...続きを読む

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
子供を手放す母親最低と思う方、たくさんいると思います。
ですが、私も苦しいのです。
一度会ったあと、子供がママと一緒に生活できないのに月一で会うと混乱してはいけないと思い、会わない方にしました。
その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

離婚して子供と離れてから、一度だけ会...続きを読む

Aベストアンサー

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q生理が終わった一週間後にまた生理が始まりました。

初めてのことなのですごく不安なんです。

私は毎月、月末に生理が来ます。
初潮から10年以上経っているし、周期もいつも安定していてしっかり月末に来て、狂うこともありません。
先月も順調に生理が来て、いつも通りの出血量と期間で終わりました。
なのに、終わった一週間後にまた生理が始まったんです。
最初はちょっとだけの出血かと思いましたが、
普段の生理と同じくらい出血してるんです。

依然同じような質問をされたかとの回答を参考にさせていただきましたが、
どうも私のケースには当てはまらなくて。。
生理はいつも順調ですし、妊娠の可能性もありません。

とても不安です。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

大至急病院にいって、子宮ガン検診を受けてください。
「子宮頚がん」「子宮体がん」2種類あります。
両方の検査を受けてください。

私も、あなたと同じ状況で、「子宮体がん」の
前駆症状である「異型内膜増殖症」と診断され、
治療を受けているところです。
出血中でも構いません。逆に、どこからの出血なのかも
分かるのですぐ病院に行ってください。

参考のページです。
http://www1.cds.ne.jp/~room/usagi/usagilink.html

参考URL:http://www1.cds.ne.jp/~room/usagi/usagilink.html


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