定期的にセックスができるようになるためには？

今まで３回ほどここで質問をしました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2886555.html
協力してほしいこととは、セックスをしないと不安になってしまうので
調子が悪くならないように定期的にセックスをすることでした。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3648810.html
妻にセックスを要求しても拒否はしないけど、夜になるとすぐにパソコンをやるようになり、あまり協力をしてくれなくなりました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4137269.html
半月ほど前に下の子が卒乳したせいか、飲酒と薬を飲むようになりました。
ホルモンバランスが悪くなったせいでしょうか、妻は昼に酒と薬を飲まないと不安になるようになりました。

妻に「平日はあなたに仕事ができるように我慢するのでお願いだから週末は
セックスをしてください。でないと次の日からぶち切れてどうにもなくなってしまう。」
長期間、定期的にセックスを続けることができなくて妻に切れられることが多々ありました。

妻にとっては「今までお願いしたのにどうしてこの事だけできないの？ほかのことは
よくやってくれるけど、セックスをしてくれなかったら他のことをやってもらっても全く意味がない。」

自分でもどうしてセックスができなかったのか判りません。

この事を解決するには、セックスをして、
二度と繰り返さないことを約束して許してもらい続けてきました。
本人も判らないと言ってますがセックスをしてしまうと妻のいらいらが即座にとれるのだそうです。

この事が短期間で度重なる状況が発生しました。
いつもと同じように謝っても全く許してもらえませんでした。
かっとなってしまい、
無理矢理セックスしてしまえばいいんだろうといった発言
定期的にどうしてもできないから、金曜に感情をはさまないでセックスをするといった発言をしてしまい
余計に妻を怒らせ、現在どうもならない状況になってしまいました。

自分が言った言葉が妻にあまりにもひどいことを言ってしまったと後悔しております。

家庭がうまくいくように、妻にきちんと謝り、定期的にセックスができるようになりたいのですが
どのようにしたらうまくいくのでしょうか？

No.9 回答者： OKWave_Co 回答日時： 2009/11/01 21:09

どこか精神を患っている方に対する偏見が有る様な感じがしますね。

表面的には愛しているつもりでも、心の奥の底ではどうなのでしょうか。
　智恵子抄みたいな文章をつづれませんか？

No.8 回答者： bzlove 回答日時： 2009/10/30 05:03

アラフオー♀です(癶_癶)

質問者さんは全く私の夫と同じようにセックスを習慣づけたい性欲の強い方ではありませんか？
夫も必ず毎日セックスをしたがります。
でも奥様はあまりセックスを重要視していないようですね？
奥様の性格にもよりますが時間にゆとりがあるなら、奥様にも自由を与えセックスを始める時間を決めたらいかがでしょうか？我が家は時間で入浴後時間で寝るという習慣づけがあります。
ただ毎日のセックスはさすがに私も拒否ですが(笑)

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/10/28 11:24

＃４です。

お礼、ありがとうございました。

だんなさんも、辛いんですよね…。
奥さんが境界例で、セックス依存傾向があるみたい。
旦那さんはどうもコミュニケーション能力が非常に男性的で女性には伝わりづらく、おそらくセックスももともとそんなに“大好き”ではなく、“研究”したり“深め”たりしないのでは、と思います。
良くも悪くも“いやらしく”ないんではと思うんですよね…。

言葉のコミュニケーションにおいて、男性的なkamiyama3さんは女性に誤解されがちな言葉を使ったり、話し方をされそうです。
奥さんは奥さんで、言葉がきつくて、激しく男性を追い詰めるという、女性の悪い特徴が出ているように思います。
（ただここは、病気があって、よりどうにもならないのは奥さんかなと思うので、奥さんがそういう攻撃性を出してあなたと自分を傷つけなくていいように、kamiyama3さんのほうが気をつけてあげて欲しいな、と思いました…。）

男女の性差について、脳の違いによるコミュニケーションのズレについて、夫婦のこじれた関係の修復方法について、いかにセックスを含めたふれあいが大事かっていうことについて、具体的なセックスの方法・技術について、本を何冊か読むだけでもかなり分かると思いますよ。

ジョン・グレイ博士（男女のコミュニケーションの違いについての本ではかなり古株の方。）
黒川伊保子さん（脳の研究者）
このおふたりの著作を読めば、言い方ひとつ、沈黙ひとつが男女でどれほど違って理解されてしまうかについてわかるかも。

三砂ちづるさん（女性の性について造詣が深いです。『オニババ化する女たち』『タッチハンガー』は奥さんの状況を理解するのにいいかも。）

アダム徳永さん（他の方のオススメのスロー・セックスの提唱者です）
加藤鷹さん（往年のカリスマＡＶ男優です）
このお二方は、性の技術を具体的に書かれている書籍が多いですね。
「セックスってなんなのか」「どういうセックスでないと女性にはだめなのか」がわかるかもしれません。
布団に入る前に必要なこと、かけるべき時間、技術…とか。

代々木忠さん（ＡＶ監督。セックス依存のＡＶ女優たちに向けた目線がとても優しいです。
『プラトニック・アニマル』『オープン・ハート』が、奥さんを理解されるのに役に立つかもしれません。エロスとは、セックスとは何かということも、分かるかも。）

上記の人たちの書籍は、あげたもの以外も全部読んで欲しいですが…。


セックスってですね、難しいところがあって、あなたに愛情があっても、伝える技術がないと伝わらないことってけっこうあるんですよ。
特に、セックス依存や、精神的にいろいろと抱えておられる奥さんに取っては、セックスにはとてもたくさんの深い意味があると思います。

違っていたら申し訳ないのですが、言葉どおりに言葉を受け取り、その奥の本当の望みをあまり分かっていなさそうなkamiyama3さんには、セックスの奥深さもあまり分かってはおられないような印象を受けました。
だから、
＞・妻と仲直りするパターンのほとんどが妻と無理矢理する。
　　これは以前妻が他の人にしてもらうよと言うので、
　　それはいやだから無理矢理セックスをしてしまったら
　　不思議と妻が落ち着いた。
なのかな、と。

“無理やりする”“してしまったら”
悲しい言葉です。
私だったら、自分とのセックスにこんな表現をされただけで傷つくでしょう。

“不思議と落ち着いた”
…もっと考えましょうよ。本からでもいいから、『女性』を知ってください。
性欲が落ち着くということもなくはないですが、女にとっては、「好きな人に気にかけてもらっていると感じること、抱っこされること、抱いてもらえること、絶頂感を感じられること」などが、精神的に満たされることとほぼ同じなんです。それがないと笑えないってくらい、大切な物です。
セックス依存の人にとっては、通常の何倍も、その重要度は高いでしょう。


kamiyama3さんがそうかはわかりませんし、追い詰められて攻撃的な奥さんに伝わるかはわかりませんが…

・日ごろから「あなたの事が好き」ということを、言葉でも態度でも示す。
　態度で示すというのは、
　「あなたには無駄なように思えても、雑談につきあう」
　「肩、背中などになるべくさわってあげる。マッサージも◎」
　「キス・ハグもなるべくあったほうがいい」
　「相手の思いを正確に理解する」
　…こういう感じの事です。


お礼文でも気になったのは…

＞謝るときはひたすら謝ること。
＞それでも仲直りしたいなら今まで言ってたこと以外何か言ってくれ。
→あなたが謝っているつもりでも、例えば「ごめん」的なこと一言しか言ってないとか、すまないという気持ちが言葉に乗らないタイプなのか、同じ失敗を何度も何度も繰り返すとか、女からしてみたら『全然分かっていない、口先で謝ってるだけ』と思われている可能性があります。

　「言葉にするのが不得意で、君に伝わりにくいかもしれないけど、本当にすまないと思っている」ことを伝えると同時に、『セックスする日』以外も「今日はできないから、抱っこだけで許してね」って言いながら髪や頭をなでるとか、背中を触るとか、キスをするとか、そういう愛情表現をして、大事に思っているという気持ちが奥さんに伝わるようにすれば、状況は少しずつでも変わってくると思いますが…。


＞そのことに対しきちんと謝らず、時間をおいてしまったことが
　幾度もあり、現在に至ってしまいました。
→最悪です。
　時間を置く＝無視＝女性に伝わるメッセージは『俺は君のことなんて大事に思っていないよ』です。

　いくらここで奥さんを愛しているとか言っていても、それは奥さんには伝わりません。
　しかも、セックスの約束も悪気はなかったけど、破ったんですよね。
　さらに重ねて、『俺は君のことなんて大事に思っていないよ』のメッセージを伝えてしまっています。

　そういう誤解を与えないためにも、万が一約束を破っても、許してもらえるように、日ごろからの“愛情の貯蓄”が必要なんです。
　「今日疲れてるから、寝かしつけで寝ちゃったらごめんね、その時は明日しようね」って前もって言っておいたら、不機嫌になられるかもしれないけど、許してくれるかも、しれません。

＞妻とセックスしてて妻はいくけど、私は義理と思っていないのに、妻は義理と思い続けている。
→これはですね…
　いってないから、と、自分から誘わないとしてもらえないから、ですよ、多分。

　あの、奥さん、本当に、いってますか？
　女性の「いく」ってかなり深くて、体の表面だけがいくのと、頭の中が真っ白になるとか、セックスの時に泣くとか、セックスのあと動けなくなるとか、いろいろな状態があります。
　で、ですね。そういう後者の深いいき方をした場合は、「義理」なんて言葉は女の口からは出ないと思うんです。嬉しくて、幸せで、そんな言葉が出てくる余地なんてなくなりますから。
　そもそも相手からの愛情を感じないと、そういう状態にはなれないですから。

　ってことは、奥さんは本当にはいけてないと思いますよ。
　表面的な刺激の結果として、ごく軽くいってるだけか、いってる演技をしてるか、自然と演技してしまっているかのどれかだと思います。

　そもそも、関係が日ごろからうまくいってないダンナさんと、自分からお願いしないとやってもらえないし、約束を破られたりほっておかれたりで不信感もあるだろう人とのセックスで、週１回では体もこなれてないだろうし、イケる確率は低いと思います…。
　
　少なくとも、私なら、本当にはいけません。軽くはいくだろうけど、頭の中はしらけていると思います。
　私が本当に行くためには
　・日ごろから相手と、お互いに信頼と愛を持っている
　・セックスに時間をかけること（うーん、最低で１時間かな…）
　・的確な技術があること
　・挿入後にもある程度の時間が必要
　などなどが満たされないと難しいです。

ものすごく理想的な事をいうと、前戯１時間以上、挿入後３０分以上、最後には意識が飛んで、気がついたらセックス開始から３時間経っていた、っていうくらいが“私にとっての本当のいき方”です。
奥さんのは、kamiyama3さんのセックス観は、どういうものでしょうね？　それによって、セックスも変わってきますよね。
　　
いろいろなことを検討すると、
・毎日のコミュニケーションとスキンシップ
・セックスにかける時間や技術
などなどの改善でかなり状況は変わりそうかなと思いますが…。

私に書いてくださったお礼の言葉を、そのまま手紙にして、奥さんに読んでもらうだけでも、まず、ひとつ、気持ちが伝わるかなとも思いますよ。

人って、『独り』にしてしまうと（これは精神的な意味ですよ）、病みます。狂います。
女性なら、男性よりも、多分そうなりやすいです。

一緒にいても、コミュニケーションできてなかったら、『独り』です。
セックスでも、男性から求められない、いつもいけない、足りないのに相手はそれに気づいてもいない。これも『独り』です。

私の経験では、セックスも、異性を理解することも、まずは勉強することです。　

No.6 回答者： moonlightw 回答日時： 2009/10/27 00:02

初めまして。

結婚３年目、子なしの主婦です。

どうしたら定期的にセックスができるようになるのか、わたしも教えてもらいたいくらいです。というか、わたしも定期的にセックスしたいと思っているのですが、夫はそれよりも手軽な自慰を好むようで、質問者様夫婦と似たような状況です。ただ、なかなか抱いて欲しいとは言えないのですが。

というのも、奥様も同じかどうかはわかりませんが、わたしが定期的にセックスをしたいのは、自分の性欲解消のためというよりも、夫に愛されているという確証を得たいからなのです。男性は、風俗等で性欲解消が可能なので、必ずしもセックス＝愛情ではないのでしょうが、多くの女性にとって愛する男性に求められることこそがセックスにおける最も重要な要素なのではないかとわたしは常々思っています。だから、抱いてとお願いして抱いてもらうのではあまり意味がないのですよね。

といいつつ、たまに求めてしまいますが、それもやっぱり性欲が勝ってのことではなく、そろそろしておかないとこのままなくなってしまいそうで、夫の中でわたしが女として終わってしまいそうで怖いからです。でも、さすがに最近は諦め気味というか、もうどうしたらいいのかわからない状態です。どうして抱いてくれないのか、そんなにわたしに魅力がないのかと悲しくなります。

奥様も、性欲そのものもあるのでしょうけれども、やっぱり夫に愛されている実感をセックスから得たいとお思いなのではないでしょうか？

セックス（挿入）が心理的理由等により難しいのであれば、まずは奥様をじっくりと抱きしめて、心をこめて愛撫をするだけでも全然違うと思いますよ。そして、そうしていれば、そのうちにお互い気持ちが良くなって、セックス（挿入）もできるのではないのかなという気もします。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

返事が遅くなってすみません。
私にもう少し性欲があったらこうならなかったのかもと考えてしまうこともあります。

必要とされているという安心感
しないと要らないと感じてしまう不安感

両方満たすことができたかなと思います。

妻に触れることすら拒まれている現在では
あれこれ考えてもどうしたらいいものか..

なんか内容が変ですみません。
回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/11/06 12:50

No.5 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/10/26 11:28

男性はセックス＝挿入・射精　と考えがちですが、

女性にとっては「もっとゆったりゆっくり感じた
い」なんて願望があります。
セックスに精神的な癒しとか安らぎ、愛されてい
るという実感が欲しいんですよね。
それと、女性は高まっていくのに時間がかかりま
すから、男性のペースで性急にガーッとされても、
なんだか置いてけぼりになったみたいで後で虚し
さが残ることがあります。
そこが男性と女性で決定的に違うところだと思い
ます。

質問者様がもし、定期的にセックスを求められた
りご機嫌伺いみたいになってしまうことによって
義務感にかられてしまいそれが苦痛なのでしたら、
１回１回を奥様の満足いくようにして差し上げた
らいかがかと思います。
週１回「やればいいんだろ」みたいな感じでやっ
つけ仕事的にされたら、奥様もますます虚しくな
ってイライラが募り、「もっともっと」と回数を
求めるようになると思います。

もし、質問者様のおっしゃる「セックスができな
い」ということが男性機能が思うようにならない
ということでしたら、それを奥様に「相談」され
る形にされた方がいいと思います。

私としてはスローセックスがオススメです。
色んなところを繊細なタッチで撫でられていると
「愛されている」という実感が持てます。
激しい愛撫で無理やりイカされるよりも、よっぽ
ど精神的に満たされます。

この回答へのお礼

求められるのは好きです。
求めるときも仕事的だなと感じていません。
でもそれは頻度が低かったからかもしれません。

また求めるときにご機嫌伺いのような求め方だったかもしれません。
求める事が性急すぎたからかもしれません。

セックスは理解していたつもりでしたが
今回それ以上にいろいろあると考えさせられました。
それでも、まだまだいろいろあるのでしょうね。

答えていただきまして本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/11/02 01:34

No.4 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/10/26 09:08

こんにちは。

30代既婚女性です。

うーん…難しい状況ですね…。
デリケートな問題が、さらにこじれにこじれてしまって、しかも止めを刺してしまった感じですね…。

寝かしつけで一緒に寝てしまうっていうのも分かりますが、前にも同じことがあったのなら、私も奥さんの立場なら、怒ると思います。
「自分が寝そうだって分かっているなら、携帯のアラームをバイブでかけて置くとか、私にあらかじめ“寝てしまったら起こして”って頼むとか、事前に何かできることがあるだろう！！」
「寝てしまう前に、“君とするのを忘れてないよ、でも、寝かしつけで子供と一緒に寝ちゃったらごめん”とか、事前に言ってたらこっちの気持ちも違うのに！！」
って。

過去文も読んだのですが…。なんか…奥さんの切羽詰った感じは私も女だからか想像できるのですが、kamiyama3さんのひょうひょうとした感じの文章にはちょっと「？」って印象は受けました。

奥さんは体なり精神なり、とても不調出るから、週１回はセックスしてくれとはっきりと、なりふりかまわず懇願されている
なのに、
＞自分でもどうしてセックスができなかったのか判りません。
奥さんのどうしようもなさ、追い詰められてる感があんまり伝わっているとは思えないんです。


奥さんの方は、性的欲求不満がかなりきつい不調になってはっきり出るタイプみたいですね。
多かれ少なかれ、男性も、セックスが満たされないと不満にはなりますが、私の書籍などを読んでの知るかぎりですが、
・女性ホルモンの分泌が狂って精神的に不安定になる
・更年期が早く、酷くなる
・（男女ともセックスに限定せず）人肌とのふれあいがないと精神的にも落ち込んで行き、酷い場合は短命になる
などなど、いろんな悪いことが起こり得るみたいです。

例えば体力や性欲の問題で、あなたが直接的な性交が不可能でも、毎日スキンシップがあったり、セックスの代わりになるようなマッサージだったり、道具を使ったりしての行為はなんとかできないでしょうか。

私自身で考えると、ダンナが早朝から終電までの激務が続き、セックスが月に１度か２度あるかないかになったことがありました。
私は怒りました。
彼に「セックス頻度が減っていることで、私が辛くないか」っていう発想が全くなかったからです。自分がしたいときのように、私にもしたいときがあり、仕事とはいえ、主に自分のほうの都合でできない状況にあったことに、何も感じていなかったからです。

こっちはごく自然に、『彼は仕事が忙しくて体もしんどいだろうから、したいけど、“彼を思いやって”我慢している』んですね。それまで週に２、３回はしていたのがまったくなくなっても。

なのに、悪気はないのですが、ごく自然に、“自分にする気がない”＝“セックスの頻度のこととか私がどう思っているかとかがまるで頭の中にない”“私の性欲のことは全く意識されていない”“自分がしたい時にしているだけだった”という感じだったんですね。

その、“私のことを思いやってない、思い至ってない”感じに対して、私は非常に憤りを覚えて、けんかをして、“自分がしたくなくても、相手がしたいかを考えること、思いやることは大切だ”と気づいてもらいました。
女性をいかさないで先に終わってしまうことの重大さ（≒女性にとっては相手を嫌いになるほどのことだということ）にも、のちに気づいてもらいました。
このまま歳を重ねて、セックスについて良くない習慣がついてしまうと、最悪仮面夫婦や離婚にも至る大変なことだと私は考えましたので…。


奥さんの
「金曜日はせめてしてくれ」って言うのは、「金曜にとにかくすればそれでいいんだろ」じゃないんですよ多分…。

おそらく、あなたががんばってなさっておられるセックスも、けして豊かなものではなさそうかな、という印象を受けます。
相手に十全の思いを伝えられるセックスを、例え頻度が少なくてもしておられるなら、そも奥さんはそこまで追い詰められないだろうし、「無理やりすればいいんだろう」「気持ちをはさまずにセックスする」「定期的には無理」なんて言葉を相手にぶつけたりはしないのではって思うからです。

セックスって、『自分がどれだけ相手を好きなのか伝えられる、相手がどれだけ自分を好きなのかがわかる行為』ですよ…？
キスの仕方ひとつ、触り方ひとつ、ため息を待つ顔の表情ひとつ、呼吸の合わせ方ひとつ、相手が気持ちいいかを気にかける姿勢ひとつで、驚くほどその人の本質的な優しさや、自分に対しての関心度がわかります。
技巧のうまさでさえ、下世話な意味ではなく、「相手への思いやりの証明」のひとつの形だと私は思います。
大事な人が肩こりの酷い人なら、肩もみませんか？　上手にもんであげたいと思いませんか？　それと同じです。

もし、私だったら、
毎日でもダンナとの濃厚な性的スキンシップ（性行為も含む）が欲しいのに、仕事やダンナの性欲の関係で、譲歩して週１回を相手にはっきり言葉に出して願ったとして、その１回がなされないなら、とても悲しく、情けなく、怒りがわくと思います。
そんな週１回のお願いも聞いてもらえないほど、私は大切に思われていないのか、って。
女にとっては、性行為の相手は誰でも良くはないことが多いので、特定の相手に拒否されることは絶望に近いです。

また、性行為≒愛情確認行為という意識があるので、それがない≒相手には自分への愛情がないと感じられて、また絶望です。

それに、もし性行為があったとしても、ただの愛撫と挿入と射精だけなら、また絶望です。
週６日関係が悪い相手と性行為をしても、なかなか精神的に満足はしにくいでしょうから、せめて肉体的な絶頂感としての充足を望みませんかね。
でも、ダンナにその技術がなかった場合…、また絶望なんではと思います。
私の体はセックスをした場合いくのが当たり前になっているので、きちんといけないとセックスにはほとんど意味がありません。しないほうがましってくらいに、半端な状態にされて終わらされるのはきついです。
それが、お願いした週１回のセックスの結果だったら、またまたまた絶望だと思います。
その人としかしたくないのに、週１回って我慢してるのに、それでも充分な経験はできないのか…って。

気持ち良くないセックス、中途半端でそのまま放置されるセックスなら、それは男性が射精の直前で毎回むりやり終わらされるくらいしんどいことだと思うのですが、もしかしたら性欲が弱い方にはこの辛さは理解しにくいのでしょうか…。

少なくとも、私自身において考えてみると、こんな感じでした。


女性の方も、男性の事情、愛情≠セックスという意識の傾向など、男性のことを理解する必要はあるのですが、奥さんのほうの切羽詰り度は、そんな余裕ももはやない感じなんですよ…。

＞家庭がうまくいくように、妻にきちんと謝り、定期的にセックスができるようになりたいのですが

奥さんにきちんとあやまり、（許してくれるまで何日もかかっても、です。）
定期的に寝てしまわず、忘れずにセックスすることしかないでしょう。
まずはしたいと思ってることをきちんとするだけですよね…。

＞この事が短期間で度重なる状況が発生しました。
　いつもと同じように謝っても全く許してもらえませんでした。

短期間で『約束を破る』という事実を積み重ねないことです。
積み重ねていつもより悪い状態なのに、いつもと同じように謝って許してもらえると思っているのが、甘いような…。
その甘さが相手には多分伝わっているので、怒りもそれは倍増するかと思いますよ。
少なくとも奥さんにとっては謝れば許されるレベルのことではないと自覚されることです。簡単に考えないことです。

また、セックスにおいて、奥さんの望むことを本気で考えることも大事かと思います。きちんと満足できているか、意識されることかと思います。
そしたら、生活全般において、奥さんが考えている事ももう少し理解できるのではないかと思いますが、どうでしょうか。

この回答へのお礼

妻との大きな約束事として
セックスをすることと謝るときはひたすら謝ること。

セックスが如何に大事であるかは理解しているつもりでした。

求められても必ず愛情を持って応えていたと思います。
でも、妻がしてほしい事に気づかず妻に怒られたこと。
そのことに対しきちんと謝らず、時間をおいてしまったことが
幾度もあり、現在に至ってしまいました。

・土曜日に必死になって謝ってたがいろいろ言われ反論できず逆ギレしてしまった。
・でも早く謝って機嫌を戻してもらわないと次週会社を休まなきゃいかないほどの事が起こる。仕事の締め切りが目前なのに大変だ。
・妻と仲直りするパターンのほとんどが妻と無理矢理する。これは以前
妻が他の人にしてもらうよと言うので、それはいやだから無理矢理
セックスをしてしまったら不思議と妻が落ち着いた。

私の考えがおかしかったのだと思います。

必死に謝るか、セックスをするかが仲直りのパターンのなかで
謝っていると、「定期的にセックスするのはあなたには無理よ。できない理由がこれくらいあるのだから」とずっと言われつづけ、それでも仲直りしたいなら今まで言ってたこと以外何か言ってくれ。

今の状況を何とかしたかった。
誰とも相談しなかった私は「機械的に...」と言ってしまった。
そのうち謝ってもだめだと感じ、強引にセックスしてなんとか
おさめよう、と。

言い訳ばかりが出てしまいますね。
今でも後悔ばかりです。

妻に言われた言葉を字面通りにとらえてしまうし
自分の考えがきちんとしていないせいか
「別れたくない」「義理でやっていない」
と伝えたいことがうまく伝わらないままです。

妻とセックスしてて妻はいくけど、私は義理と思っていないのに、妻は義理と思い続けている。
今までのこともあって、妻にはいやな思いばかりさせてすまないと思います。

でも妻とは本当にやり直したいと思っております。

すみません。言い訳ばかり書いてばかりのようなきがして。
また、これだけの文章を書くのにかなり時間がかかってしまいました。
なのになんかずれてしまっている気がします。

本当にすみません。本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2009/10/28 06:56

No.3 回答者： salasnoopy 回答日時： 2009/10/26 01:03

１回目からの分も全部読みました。

女性としては、子供を育てていても、女と見て
なんてかわいい子なんだ～
なんて愛しいんだ～と言葉をかけてくれて～いちゃいちゃした延長線にエッチがあると～少々家の手伝いを忘れていても全て自分で片付けて、旦那様を送り出す妻に徹する事が出来るんだと思います。

ご主人の場合、オスの役目を果たしていないので、奥さんが「お願いだから定期的に抱いてほしい。」ということや、手淫を告げる事が既に恥ずかしい事を通り超えて、屈辱になっているのだと思います。

奥さんから言わなければ抱かない旦那さんは、女性を守っていない愛情を与えていない最低です。

食欲
性欲
排便
睡眠

は４大欲求で自然に何にもしなくても起こってくるものです。
それを夫婦で共生していこうと誓うのが結婚となるはずなのに、性欲を満たしてあげていない＝釣った魚にえさを与えないのと同じで、エッチを１カ月しなかったら～１カ月ご飯を食べさせなかった＝寝せなかったのと同じだと考えた方がいいと思います。

これは、また女の幸せをあげていない夫という事になるのを理解した方がいいと思います。

日本人は優しいから～オスの役目を果たさなくても離婚をされたりしないようですが、妻として当然に愛してほしいのに愛されない・・・「抱けばいいんだろ！」とひどい言葉でエッチをする夫がいれば・・・

結婚する資格がない男の人に見えます。

奥さんがエッチの方はもういいわ～と言って、旦那さんも俺ももう枯れたぞ～というお互いに需要と供給が似通っているならば、いいでしょうけれど、奥さんは健康で抱いてほしいのだから、それを抱かない～気分良く抱いてあげられないなら、お金をたくさんあげて～新しい人を探して欲しいと言ってあげた方がよっぽど勇気と優しさがあると思います。

今のままでは、奥さんは生殺しであなたといる事で、抱いてもらえない＝ご飯を食べさせてもらってない＝何日も眠らせてもらえてない

のと同じなんだと分かってあげて欲しいと思います。

男性がエッチの相手をしてもらえなくて悩むケースがたくさんあるのですが、女性でも同じなのですよ。

この回答へのお礼

抱いてあげていない事がだめだと言うことは理解しているつもりでしたが
理解不十分であることがわかりました。

妻にきちんとしてあげる事を怠り続けた積み重ねで
妻にはひどく絶望を与えてしまったと後悔ばかりですみません。

「やればいいんだろ！」
どんな状況にしろ、かっとなってしまい決して言ってはいけない言葉
を言ってしまい後悔ばかりです。

回答本当にありがとうございました。

お礼日時：2009/10/28 00:21

No.2 回答者： noname#119957 回答日時： 2009/10/26 00:50

そのように機械のようなことは人間には無理です。

肉体関係はお互いのためにあるものですよ。結婚したなら妻を性欲の対象としていたほうがいいのです。それと、お子さんを可愛がることも必要かと思います。
**
あなたの奥さんは、あなたにも理解できるように言っているだけかと思います。そんなことを言ってくれる奥さんはなかなか居ませんよ。あなたは頑張って奥さんに奉仕すべきかと思います。幸せに暮らせるとおもいますから頑張るべきかなと思います。

この回答への補足

妻を性欲の対象として見ております。
金曜のこの日は、きちんとありがとうの意を込め、会話をしていたのですが、子供が夜泣きしたので寝かしつけ途中で記憶がないうちに寝てしまいました。
妻は、「それなら早くやればいいのに。結果やっていないのだからどうしてしないの？」と怒りました。
昔、同様なことで怒られた事を忘れていました。

頑張るのは当然なのですが、どうしてこうなってしまったのか。
頑張りたいのですがどのあたりを頑張ればいいのか判らないままです。

補足日時：2009/10/26 01:50

この回答へのお礼

ひたすら謝って、同じ事をおこさないように頑張り続けます。

回答していただいてありがとうございます。

お礼日時：2009/10/27 23:57

No.1 回答者： draft4 回答日時： 2009/10/26 00:42

　週に一度交尾すればいいだけですが？

何が問題なんですか？

この回答への補足

正確には金曜。できれば週一度でなく妻の調子が悪いときはいつでも
できればよいのですが、その金曜にやらないとだめなところです。

補足日時：2009/10/26 01:19

この回答へのお礼

今までに妻を満たしてあげれば問題なかったことだと思います。
私の努力不足でした。

お礼日時：2009/10/27 23:49