彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳（適齢期）で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。
※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。
『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』
と言われその時は別れました。
別れるのはその時2度目です。
どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。


今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。
どうやら私と別れている間に女性関係があったようです（ケータイを見た結果分かりました）
前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、
『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ！
君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。
※昔の教え子（23歳）を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです


・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり（デート内容までは分かりませんが）
彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。
※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。
私の親が不安に思い反対している事もあり
『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。

『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、
そう言う話をされて挨拶しようと思わない。
・・・その親の話に俺は関係なくないか？って正直思ってしまう。
何で自分一人で解決できないの？自分事でしょ？？』
と言われました。
彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。
私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。
正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。
同時に彼の両親も大切にしたいと思います。

『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』
と伝えたら
『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』
と言われ結果私は泣く事もなく別れました。
※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。

今回別れるのは3度目です。

客観的に考えて
・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない
・価値観が違い彼と復縁しても無理
・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき
・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが（彼の中のレベルで）
実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる

正直価値観が合いません
『何で一人で解決できないの？』
『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの？』
こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。
その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ！」
と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。

ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。
彼にもそう思って欲しいんです。（そうじゃないと無理だと思うから）
ただ彼に泣いたりは出来ないんです。
悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
・・・・・本当に苦しいんです。

ダラダラと長文にて失礼します。
「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、
私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか…
と言うか難しいと思っています。
泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。
どの様な感想でも構いません。
今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

No.1 回答者： sayapama 回答日時： 2010/04/21 05:17

こんにちは。

１６年目の既婚者、男性です。

彼の前で泣けない関係では絶対に結婚は無理ですよ。
私の嫁は決して人前では泣く事のない女性でしたが、不思議と私の前では我慢する事無く泣けたそうです。
私と結婚を決めた理由は、「自分の事が素直に出せるから・・・」だそうです。

質問文を読みましたが、彼に上手にあしらわれている感じがしますね。
貴方と揉め始めると、「暫らく距離と時間を置いていれば、また元通りになれる！」そんな安易な考え方を彼はしているのではありませんか？

２０代後半の女性とお付合いをするのであれば、その背景に結婚や相手のご家族の事を意識できない男では駄目でしょう。
価値観の違いと言うよりも、彼の考え方が自己中心的で短絡的なだけだと思いますよ。

＞・・・・本当に苦しいんです。
ただ、付き合っているだけでこんなに苦しくなるのなら、結婚すればのた打ち回る事になりますよ！

貴方は「結婚とは家族同士のつながり」との認識をお持ちですので、同じ考えを持つ男性を探されるべきでう。
そして、その人と一緒に居て心から安心できるかどうかで結婚を考えたほうが良いと思いますよ。

この回答へのお礼

sayapamaさん

ご回答本当に有難うございます。
私も感情をそのままぶつけれる相手でいて欲しかったです。
甘えたり、小さな我侭くらいは言えます。
彼自身も私に対してそう言う事は幾らでも出来るようです。
実際そうしてくれていると思います。

友人にも彼の考えは年齢から考えて幼稚だと言われました。
彼はプライドが高いので認める事はないですが・・・。

私も自分に素直になれる人と幸せになりたいな・・・と思います。
sayapamaさんは奥様を大事にされているんですね。
同時に奥様も本当にsayapamaさんの事を信頼しているのですね＾＾
とても羨ましく思います。

お礼日時：2010/04/21 05:29

No.2 回答者： cerastium2 回答日時： 2010/04/21 05:32

勝手いいます。

すみません。
彼はあなたの事を嫌いではないです。
でも彼は自分の事が好きすぎですね。
あなたのは彼の人生のコマのひとつです。
あなたを思いやるより、
自分の人生としてどうなのかっていうことが考えの基本なんだと思います。

私だったら結婚しません。
なぜなら、私の事を想っていない人を支えていく人生なんていらないからです。

お互いの事を思いやり合える暖かい関係って素敵だと思いませんか？
あなたはまっすぐだから、そういう人にすぐ出会えます。
そういう人と幸せな生活を築いてください。ごめんね。

この回答へのお礼

cerastium2さん

いえいえ！全然勝手ではありません！！
本当に感謝しています＾＾

皆さんの回答読んでいて泣けてきました・・・。


彼は確かに私が好きな様です。
ただ、私はお互いの気持ちだけで良いとは思いません。
周りの人に感謝している分、周りの人を安心させたいと言う気持ちが強いです。

cerastium2さんの言う通り彼は一番彼が大事です。
悪気なく「主婦になるなら俺に何を返してくれるの？」と聞きます。
結構、私への愛情も時間やお金の投資量で換算しやすいです。
※その結果私を愛していると言う様に思うそうです。

よくこの掲示板で「専業主婦はパラサイトだ」的な文章を見て悲しくなります。
私は子供が出来たら専業主婦になりたいとは思っていますが、何て言うのかな・・・
専業主婦だって旦那さんの事を大切に思って家事をしているとは思うんですね。
※確かに経済的負担はお起きとは思いますが。
彼的には「そんな家事とか俺でも出来るし、他に何かないの？」と言っていました。
私は兼業主婦で良いとは思っていましたが、これを聞いた時悲しかったです。
彼に君を背負っても良いと言われても不安でした。

私が体調を崩した時や条件が悪くなった時、きっと彼は側に居てくれないだろうなって。

お互いを思い合える暖かい関係・・・本当に憧れます。
そう言う方に出会える様、今は悲しいけれど頑張っていきたいと思います。
本当に有難うございます！！

お礼日時：2010/04/21 06:17

No.3 回答者： maron0906 回答日時： 2010/04/21 06:41

人と人は男女は関係なく、常に自分を良い環境に置きたいから争いますよね？今彼は本当にあなたを愛している

のでしょうか？必要としてるのでしょうか？とても２７歳の彼女に対しての態度としてはいい加減過ぎると思い

ますよ。１年後に結婚を真剣に考えているのなら親に挨拶に行く位の事は最も簡単で当たり前の責任ですよ！

もし、１年でそれが出来なかったとしても、それがあなたの望みと知った上で付き合ってるんだから。











僕も２５歳の時に２年間の出張でオーストラリアに行った事が有りますが、行く前に両親への挨拶とプロポーズ

はして行きましたよ。別に彼女に頼まれた訳では有りませんし、自分自身焦っていた訳でもありません。

色々なケースがあると思うけど、その時僕にとって彼女が今もこの先も必要だったのでしょう。でも、男女が

付き合うのってそういう事ではないでしょうか？言葉が無くても自然に分かり合える所・・。有ると思いません

か？彼に聞いて下さい・・「あなたにとって私はどう必要ですか？」って。彼の返事が答えだと思います。

頑張れ！！！

この回答へのお礼

maron0906さんへ

結局、深夜彼と別れ話をしてから私寝れてません＾＾；情けないな。
彼と話し合いをした際、私は「本当に今迄有難うとても幸せでした」と
伝えておきました。
幸せだったのは本当だったので＾＾；
私は彼と別れる際毎回最後は感謝を伝える様にしています。

彼に言われたのは
『君は可愛いし、愛しいし、とても優しい子だと思う感情も素直で我侭・・・
俺は君の為なら何でも出来ると思うし惜しくはないよ。
でも居心地の良さが自分の中で一番大事でこう言う話をするのは居心地が正直良くないし
プレッシャーを感じる』
という事だそうです・・・うん。
彼が言う気持ちも全く分からない訳ではないんです。
結婚の責任感は確かにプレッシャーを感じます。


2度目に別れた時に彼との結婚と別れを真剣に考えました。
別れるのはお互いの気持ちがなければ恋愛できないからしょうがない。
ただ結婚するなら・・・
彼は子供嫌いだから子供を望めないかも・・・
海外赴任が多い仕事だから付いて行く場合、語学なりコミュニケーション力を鍛えなくてはいけない
仕事も辞めなくてはならないから再就職も難しいだろう
・・・・・結構自分なりに色々と考えて努力しあえるなら・・・そう思っていたのですが・・・。
駄目でした。
正直、別れるのも3回目です。お互い笑えません＾＾；
少なくとも私は簡単に別れを口に出来てしまう彼に対してショックです。

maron0906さんはとても誠実な方ですね。
きっと奥様も幸せだと思います。
今週の日曜日、彼に会います。
その時に穏やかな気持ちでお話ができると良いなと思います。
本当は「酷い人！」なんて言って激昂したいのですが・・・出来ない性格なのできっとしないでしょうけど。

maron0906さん本当に有難う。
すごく助かりました。
私も幸せになりたいですが、彼が大人になれる誰かと出会ってくれる事を願っています。
※私では駄目だったので＾＾；

お礼日時：2010/04/21 07:04

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/04/21 07:48

なぜ結婚するのか？がお互い合わないのだと思います。

今の時代、多くの人が結婚する理由が見えなくなってる
ので晩婚化してるのだと思います。

なぜ結婚するのか？
・経済的安心感（お金）のため
・子供を持つため
・セックスのため
・家事をやってもらうため

なんかこう、人生を賭ける割には楽しくない理由ばかりです。
それでいいのか？という疑念が湧いてくるのを止められません。
なにかもっと、人生に意味と羅針盤を与えるものがほしいです。

それが見えないから結婚しないのだと思います。
彼の人生に意味と羅針盤を与えてあげてください。
彼はそれを感じる誰かとなら結婚するのではないでしょうか。

この回答へのお礼

taka-akiさんへ

私達が結婚したいねと話していたのは
お互い側に居たいと思っていたからです。
私は彼を尊敬していたし
彼は私に癒しを感じていたそうです。

彼と側に居るのは幸せですし。
彼もそう思っている様です。

ただ、taka-akiさんが言う様に結婚をする意味というのを
私は彼に与える事は出来なかったのでしょうね。
彼にはその意味を感じれる誰かと出会って欲しいと思います。
私自身もそう感じれる方と新たな一歩を築ければと思います。

ご回答有難うございます。とても助かります。

お礼日時：2010/04/21 08:20

No.5 回答者： lupan344 回答日時： 2010/04/21 07:48

48才、既婚男性です。

彼氏さんが、貴女の事をどう思っているのかは、残念ながら質問内容からは判断できないですよ。
気に触るかもしれませんが、お二人の関係には御両親は関係無いのは本当なんです。
私は、妻と結婚する時は、母に強烈に反対されて、説得するのには相当苦労しましたよ。
納得したかと思ったら、勝手にお見合いの話まで決めてきましたからね。
だから、貴女は御両親を理由にされていますが、本当はご自分が不安なんでしょう？
母に反対されていた事はいまだに妻には話せませんよ、妻が気を悪くしますからね。
貴女が、彼氏さんに御両親が反対しているって言う事自体、彼氏さんの気持ちを考えてないですよね。
同様に、彼氏さんが貴女の気持ちに応えていないのも確かですよね。
客観的に見れば、貴女が彼氏さんに執着しすぎているだけなんですよ。
彼氏さんが貴女の気持ちに応えてくれていれば、御両親に挨拶に行くのは、結婚する事の報告の時でいいはずですよね。
実際、私も妻も結婚が決まってからしか、挨拶に行ってないですよ。
御両親も貴女の話を聞いていれば、心配になるでしょう？
実際問題、何回も別れたり、戻ったりしていれば、ずるずる娘が遊ばれているって印象しか持てないし、結婚しても、すぐ別れるとしか考えられないですよ。
だから、別れて正解なんです。
お互いに気持ちの貸し借りを持ち出す時点でおかしいでしょう？
どうやって、気持ちに応えようって思うのが普通で、気持ちにたいしてどう返してくれるのってはおかしくないですか？
彼氏さんはある意味、正直に貴女に答えてますよね。
今の関係を継続する以外は、貴女の気持ちには応えられないってね。
同時に、それ以上の事を望むなら、貴女は今以上に彼氏さんを満足させなきゃいけないって言っているんですよ。
しかも、貴女が結婚しなきゃ満足しそうに無いって答えたって事は、彼氏さんが絶対できない事を強要しているって回答なんです。
つまり、彼氏さんは、今は貴女と結婚する気持ちが無いんですよ。
貴女もわかってますよね。
質問の中にはいっぱい答えがあります。
正直、背中を押してもらいたいのか、自分の考えが間違っていないか確認したいのかがわかりませんでした。
別れる事に気持ちが納得できたのなら、明るい笑顔で彼氏さんに鍵を渡してください。
まだまだ、貴女は若いんですから。

この回答への補足

lupan344さん！
すいませんお礼の文章が一部前後してしまいました＾＾；
編集が出来ないようなので取り敢えず謝ります。

補足日時：2010/04/21 08:45

この回答へのお礼

lupan344さん

少し誤解されているのかな？と思う点があったので
一点訂正しますね＾＾；
私たちは別れています。
彼から別れ話をされる際、私は毎回別れの覚悟をしています。
自分が追い縋るだけでは関係は築けないと思うからです
※別れたばかりなので気持ちもいっぱいいっぱいなのでご理解頂けると助かります。申し訳ありません。

結婚に家族が関係ないと考える方も居るというのは分かります。
ただ、彼の両親にも私の両親にも出来る限り幸せであって欲しいと思います。
私はそう感じてしまうんです。


彼は私との結婚を研修終了後に考えており
今の会社で居る地位の向上の事も考えていてくれた様です。
私は本当に感謝しています。
ただ年老いた父母を不安にさせる付き合い方私には出来ません。

私は定年退職を間近に迎えている父に
「結婚の世話をしてやる気はないよ・・・・そうは言ってもね。お前が結婚する時に何かしらしてやりたいと思っているんだ・・・だから私がお前を助けられる間に結婚をして欲しい」
と言われました。
今すぐ結婚じゃなくて良いんです。
ただ私の恋愛に親を悲しませる事はどうしてもしたくなかった。

私に至らない点があるのはよく分かります。
それでも結婚に関しては私は親を省いて考える事が出来ません。


lupan344さん、何だか支離滅裂な文章で困らせてしまってごめんなさい。
答えは決まっている上で、自分の感情が未だ尾を引いていたので
冷静になりたかったのです。


でも、ご回答頂けた事本当に感謝しています。
私もlupan344さんの様に両親を一人で納得させる事が
出来れば良かったのかもしれませんが。
それをするには私は弱かったのかもしれません。

ただ鍵を返す時に少しでも良い状況で彼に返してあげたいと思っています。
頑張りますね！！
本当に有難うございました！！

彼には感謝の気持ちを伝えて別れました。
本当に大好きでしたし、これからも彼を大切な人だと思っています。
次鍵を返す時も感謝の気持ちを伝えようと思います。
本当に大好きな人だったので。

お礼日時：2010/04/21 08:43

No.6 回答者： amanojakey 回答日時： 2010/04/21 08:20

結婚や、子供のことを今、考えられない人も、ある程度経ちますと、している場合も子供もいる場合もあります。

別れたことは、気が抜け、何も手につかない状況の中、思いを伝える文面には、力強いものさえ、感じられました。貴女には、勇気があります。またいつか、恋愛する機会もあるとは思います。その頃には、貴女も結婚前提が自然に思える女性になっているでしょうね。

この回答へのお礼

amanojakeyさん

ご回答頂きありがとうございます。
皆さんのご回答を頂き少し冷静さを取り戻す事が出来ました。
彼は自分の子供を幸せに出来る自身がないという理由で
子供を作りたくなかった様です。
その事はしょうがないとも思いますし。
別れ間際、『貴方となら子供が出来ても良いと思っていた』
と言って下さいました。
本当に嬉しかったです。

彼には感謝し、学んだ事を活かし次の恋を探そうと思います。

amanojakeyさん本当にありがとう。
amanojakeyさんの言葉で彼への気持ちを大切に思う事が出来そうです。
※上手くいきませんでしたが＾＾；幸せです。
良い恋愛が出来るように頑張ります。

お礼日時：2010/04/21 08:53

No.7 ベストアンサー 回答者： dorce0000 回答日時： 2010/04/21 09:09

　お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって

　相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは（27歳って私からすると若いので）
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

＞悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
＞・・・・・本当に苦しいんです。

あなたが感情を吐露できない苦しさすら、我慢しているのは
彼が好きだからじゃなくて（最初の動機はソレだと思うけど）
所詮合わないものを合わない、じゃあどうしよう？の段階に進むより
その位置のままでいることのほうを好んでおり
でもそれは本来、潜在的に深い部分で望ましいことではないから
さらに何重にも苦しくなるのでは？と思いました。

んー、この書き方、厳しく感じられるかもしれません。
でも決して、「あなた」に厳しくしてるつもりはないんです。
自分のことについても、そういう見方、考え方をします。

そんな私から見ますと、あなたは少し
「私と彼の恋愛世界」的な狭い視野にはまっちゃってる気がします。

No.5さんの回答にも、少し共感します。
彼の協力や協調度も足りないとは思いますが
質問者さん側の求め方も、絶対にそれ以外方法が無いというほど
必須なことじゃないと思うんです。
つまり最初に戻りますが、どっちもどっち。
価値観など絶対的に正しい地点なんて無いものだから
どの方向から見るかで、いくらでも正解が変わるシロモノです。
でも二人とも（でもやっぱり私の考えが正統）と思ってる
そう、仕方ないんです、みなそれぞれ自分の世界を持っていて
その世界においてはAは悪、Bは善であったり
別の人の世界においてはAは善、Bは善と・・・そういうものです。

だからこれは、あなたがヒロインの悲劇物語でも何でもなく
ただダメなものをダメと認めないから、
その分苦しくなってるだけの関係なんだと思います。

あなたの価値観がおかしい、と言いたいのではありません。
ただ、質問者さんも彼に合わせているとか苦しいとか
自己犠牲を払っているのは自分だと思われているふしが強いので
遠くから見ると、そういう話じゃないと思うよ？と言いたいのです。

親の心配をどう扱うかも、実は質問者さんの発想次第で
かなりの選択肢がありますし
そういう彼と結婚するにも、選択肢がいっぱいあります。
彼の浮気癖だって、信じる、我慢する、だけが選択肢じゃないですよ。
ありのままの彼を（こちらが）認証するかしないかという見方もできます。

とにかく「私がここまで犠牲を払っても報われない悲しい物語」
という見方から、早く脱却されるといいと思います。

１＋１は２なのに、質問者さんは１＋１で３にならないかと期待してる
そういう無理があれば、苦しいのは当たり前で。
３にしたいなら、足す数字の片方を１、片方を２にするしかない
足す数字を変えられないなら、答えを変えるしかない。

なんだか理屈っぽくなってしまいました
私もその彼っぽいところがあるのかな？（苦笑）
確かに質問者さんは私から見ると
感情要素、恋愛要素とは関係の無い、論理的に無理がある問題点すらも
感情や恋愛といった問題に摩り替えてしまい
それゆえに先に進めないところがあるように見えるんです。

この回答へのお礼

dorce0000さんへ

お昼休です＾＾；
お返事遅れてごめんなさい。
dorce0000さんの言う事を全て理解した上での返信でなくて
申し訳ありません。

確かに視野が狭くなっていた様に思います。
と言うよりも、彼を好きと思う反面、少し疲れていたのだと思います。
（2回別れているので）
またこう言う事態になるんじゃないかな・・・
ならば、いっその事別れてしまいたい。
復縁した後思っていました。
※ならば復縁をしなければ良かったのでしょうが、
恋愛で自分の判断も鈍っているのだと思います。
1+1で3にならないかなぁ・・・なんて甘えた気持ちになったのだと思います。
現実はそうではないので結局と言う事でしょうが。


>お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
>　相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる

これは当たっていると思います。
私は話し合う上でお互いの妥協点を見つけたかったけど、
その度、話を頓挫されるか、別れ話です。
私の誘導の仕方も下手だったろうし、
彼もそう言う話が苦手だったので。
形としては1年様子見をするのも良かったのかも知れません。

浮気癖に関しては「またか・・・しょうがない人だなぁ」
と思っています。
大概大した内容ではありません。
浮気する理由も大体予測が付きます。
彼は嘘が下手なのに嘘をつくので浮気した時は大体分かります。
ただ何でそんなバレルのにしちゃうかなぁ・・・別れたいのかなぁ？？とよく思います＾＾;
彼の浮気癖ですが、結婚する相手としては困りますが、
付き合う相手としてはたまに可愛いとすら思いますよ。


私と彼は別れています。
ただ、3回も別れていると中々しんどいのです。
毎回真面目に受け止めて悩んで・・・今も寝不足＾＾；。
dorce0000さん私たちの関係をどちらがどうとは言いません。
互いにあまり良い作用はし難かったんだと単純に思います。
dorce0000さんの文章はとても冷静で読み易かった。

胸が痛くなりはしたけど、とても助かっています。
キツイとは決して思いませんよ。
私は当人なので美化し易いでしょうし、歪曲もするでしょう。
だから、貴方のような意見はとても有難いです。

ご回答有難うございました！

あ！あとdorce0000さんは彼に似ていないですよW
ただもう少し前の段階で私の視野を広く持ち
親に対しても別の形で応える事ができたなら違う結果も合ったかもしれないですね＾＾
本当に有難うございました！

お礼日時：2010/04/21 13:56