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恋愛は結果が全てですか?

恋愛経験がなく、そのために努力しても結果として恋愛ができなかった人についてどう思いますか?

自分は、36歳で全く恋愛経験がなく、そのことで職場で馬鹿にされてたのですが、それは恋愛に踏み込む勇気がないことを馬鹿にされていたのだと思いました。なので、プライドも捨てて散々自分を馬鹿にしていた同僚や職場の女性に頭を下げて、合コンや女性の紹介を頼みましたし、結婚相談所に登録したことも話して、恋愛から逃げてないし努力しているところも見せました。

しかし、結果が全くついてこず自分の失敗談や空回りしていたことについてネタにしたりして笑っています。職場で馬鹿にされないようにがんばってきたのですが、全くの裏目に出てしまい、恋愛をする勇気がないのではなく恋愛の偏差値が全くない、要するにダメ男というレッテルを貼られています。

恋愛に踏み出せずうじうじしている男より、勇気を出して努力までしたのに更にひどい評価を受けています。

恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

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A 回答 (29件中1~10件)

まず、理屈をこねくり回すのを止めて、落ち着いてみましょう。



馬鹿にされるのが嫌だ。改善したい。が、
「恋愛は結果が全てか?」という問いから始まり
「馬鹿にしてもいい権利」とか、「恋愛をする奴はダメで嫌な奴だ」、
「大嫌いな厄介者の父がたかが妻が死んだ位(現に自分は立ち直ってるし)で
ダメになるのも恋愛・引いては結婚が悪い」
と軸がぶれてますよ。しかも最初の質問も割りとどうでもよくなっているし。

皆さんおっしゃってるように職場の人達はあまり言い人間ではないのは事実です。
でも、そこであなたが対応や心の持っていき方をまずくすると、さらに状況が悪くなるんです。

加えて、あなたの言動の端々で現実のあなたが透けて見えてしまって、
皆さんも暗に「だから、馬鹿にされるんだよ。あなた『も』大人になれ」と言っているんですよ。


この際、空想でもいいのであなたの今後の人生の理想の職場環境や
女性関係・親子関係を語ってみていただければいいのですが。
「そんなことをしても無意味だ」という思いはちょっと避けて欲しいです。
今回の話。カタチこそ質問ですがあなたの中で、着地点は決まっている印象があるので
それを一読した上での対処のしかたもあるのですから。

もしくは、一旦締め切って。
「父親を病院に連れて行くには?」とか、
「職場いじめにあっています。言い負かす方法を教えてください。
改善案・和解案はいりません。こちらに落ち度はほぼないので言い負かす方法のみ希望します。」

など、新たに質問を立ち上げるとかはどうでしょうか。

自力で立ち向かわねば。弱い吠える犬で結構です。等のどこかの映画から借りてきたようなかっこいい言葉を使うのも
結構ですが、その言葉が使えるほどあなたの心も器も『まだ』それほど大きくはありませんよ。
実際、
>>人間て恋愛すると他のしてない人間を馬鹿にしたくなったり急に自分が偉くなった気分になるものなんですかね?
というあなたも、形は違えど
>>そんなに童貞に固執している貴方のほうがあきらめてないように見えますよ。
と、皮肉を返したり、
>>回答者さまは恋愛に対する努力をしましたか?恥をかきましたか?傷つきましたか?etc.
と、相手を格下(という言い方も妙ですが)と見てトゲのある言い方をしているし。少し、言葉に気をつければ印象も丸くなったと思いますよ?
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この回答へのお礼

>この際、空想でもいいのであなたの今後の人生の理想の職場環境や
女性関係・親子関係を語ってみていただければいいのですが。

誇大妄想狂でもパラノイアでもないので、現実の目標としては職場を定年まで勤め上げ、父を介護し、父を看取ってからは自分の健康管理に気をつけて、誰の手も煩わせないようにポックリ死ねればいいと思っています。

女性については、少しでも触れるとまた「恋愛をあきらめたんではなかったの?」と叩かれるので話しません。親子についてもただ面倒を見ているというだけで特に精神的な関係は求めていません。

>「父親を病院に連れて行くには?」とか、
「職場いじめにあっています。言い負かす方法を教えてください。
改善案・和解案はいりません。こちらに落ち度はほぼないので言い負かす方法のみ希望します。」
など、新たに質問を立ち上げるとかはどうでしょうか。

そうですね、一度回答を締めます。

>相手を格下(という言い方も妙ですが)と見てトゲのある言い方をしているし。少し、言葉に気をつければ印象も丸くなったと思いますよ?

当初、職場で言葉を丸くして低姿勢でいたからこそ今の状況になったわけです。恋愛未経験で人生経験もない奴だと格下だとナメられて。今更言葉を丸くして昔の自分に戻ったところで好転することは考えられない。昔の状態に戻るだけです。

職場の連中は、自分を奈落の下に突き落としたと思っていたんですよ。コイツなら何を言っても平気だ、言い返してこないし恋愛未経験という負い目を感じている、と。だから、向こうが勝手に思い込んでいる自分の姿を壊す
必要があり、脅威に感じさせる必要があるんですよ。

人間関係が更に悪くなってもいいです。こっちに反論、反撃する方法があれば。馬鹿にされても下を向きっぱなしで定年退職するよりは、言い返すことのほうがまだストレスも溜まらないと思います。

お礼日時:2010/08/09 11:30

>一度、女子社員の一人と言い合いになって始末書を書かされたことがあります。

内容に「恋愛未経験を馬鹿にされカッとなって・・・」とか恥ずかしく屈辱的なことを書きました。結局上司に提出してそのままで、以降も特に変化なく馬鹿にされています。

じゃあ、上司の上司は?
オタクの会社は、ハラスメント対策部門とかないの?
社内で無理なら、社外。

「嫌がらせで仕事の能率が落ち、精神的苦痛を受けた。上司は見て見ぬふり。」
として、法的に訴えるのは考えましたか?



>「馬鹿にしてもいい権利」についての回答を下さい。恋愛ができないヤツの対抗手段を教えてください。どうすれば恋愛している人間を打ち負かせるんですか?

馬鹿にしていい権利はないです。
あなたを馬鹿にしている連中にも権利はない。
無法に無法で対抗しても、誰も認めてはくれない。
馬鹿の相手は、その上を行く馬鹿になってかわすか、誰にも反論させない正しさで対抗するものだと思う。

馬鹿にし返すというのは、同じ低いステージで泥仕合をするということだ。
そんな誰も得をしない馬鹿げた解決方法に、まっとうな人間はアドバイスできないよ。
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この回答へのお礼

>オタクの会社は、ハラスメント対策部門とかないの?
人事課が該当すると思いますが、ちょうどそこの女子社員が中心になって馬鹿にしてきますんで。職場では自分がどういう人間かすでに広まっているんで相手にされないですね。向こうにしてみれば、恋愛未経験なのは元から人間的に欠陥があるから個人の問題であり、職場を訴えることではないと思っているでしょう。自分も、こんなことを職場に報告してもまた変な噂が流れ、彼らに馬鹿にされる口実を与えるだけです。過去、女性を紹介してくれたことについても合コンについても、女性に断られた以上に職場で精神的にダメージを受けた経験があるので、職場に解決を求めることはしたくありません。

>馬鹿にしていい権利はないです。
あなたを馬鹿にしている連中にも権利はない。
無法に無法で対抗しても、誰も認めてはくれない。
馬鹿の相手は、その上を行く馬鹿になってかわすか、誰にも反論させない正しさで対抗するものだと思う

恋愛経験のある人がない人を馬鹿にするのは無法ではなく、人の習性というか慣習みたいなものだと思います。法では測れない世の中の常識みたいなものですね。

アドバイスができないんならそれで構いません。自分も職場の人から見れば、まっとうな人間には見えてないでしょうから。

お礼日時:2010/08/09 11:48

>かつて、頭を下げて女性を紹介してもらったり合コンに誘ってもらったという事実があり、確かに女性に興味はあったけれども、それが失敗したからといっていつまでも敗北者だの口を開けば負け惜しみだの、恋愛できないことでの恋愛未経験を通して何もかも否定するのはやめてほしいです。

そして、恋愛していれば人生が豊かになるだの視野が広がるだの、逆を言えば恋愛しないと人生が豊かでなく視野もせばまるとか、もう自分を恋愛ができたかどうかでのフィルターを通して見るのをやめてほしい。


じゃあ、その思いの丈を、全部ぶちまけてやったらいいんじゃない?

職場で冷静に話す自身がないのなら、飲み会とかで酔っぱらった勢いでもいいかもしれん。

相手に言い返すだけで、自分が本当に同僚に望むことを、真剣に真っ向から、聞いてもらえる状況を作り上げて(←これ重要)話したことがありますか?

聞いてくれるわけがない?
聞いて欲しいとお願いするのが負けた気がする?

出来ませんでは出来ません。
出来る方法を考える。

君が恋愛をあきらめるために、気が済むまで恋愛の努力したように、相手に理解させるために、気が済むまで理解してもらう努力をして、その結果認めてもらえないことを学ぶのも人生。
もしかしたら、分かり合えるかも知れないし。

だから、最後の「馬鹿にしてもいい権利」は一旦閉まって、

「あなた達の発言で、自分は大変傷付いている。その言い方は、酷いのではないか?そんなに人を辱めて、心が痛まないのか?恥ずかしくないのか?恋人や妻や子供達に、胸を張って自分のしていることが言えるのか?どうかこれからは、自分を辱めるのは辞めてくれないか」

と、真剣に訴えてみてはどうだろう。

しかし、これで改善されないのなら、いじめが原因で仕事の効率が落ちているとして、職場環境の改善を上司の上司、または、ハラスメントの対策室があれば訴えてゆくしかないだろう。

最終手段としては、精神科でいじめが原因の鬱である旨の診断書をもらい、弁護士を通じて訴えると言う方法がある。


しかし、一応アドバイスはしてみたが、君の質問を読んでいると、職場のいじめは常軌を逸していて、まともな話し合いを持てる状況にはなく、法的手段にでる他はないと感じられるのだが、どうだろう?

精神科に掛かるほどでもない、第三者に頼るほどでもないと感じているのなら、僕の受け取り方が大袈裟なのだろうとおもう。

君のおかれた状況を、君以上には判断できないわけだから。
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この回答へのお礼

一度、女子社員の一人と言い合いになって始末書を書かされたことがあります。内容に「恋愛未経験を馬鹿にされカッとなって・・・」とか恥ずかしく屈辱的なことを書きました。結局上司に提出してそのままで、以降も特に変化なく馬鹿にされています。

なんなんですかね、人間て恋愛すると他のしてない人間を馬鹿にしたくなったり急に自分が偉くなった気分になるものなんですかね?人間がダメになるとしか思えない。そして、うちの父を見ていると連れ合いを亡くすと塞ぎこんで一人で何もできない生活能力のない人間になる。結果的に結婚が父をダメにしたとしか思えません。

そんな、人間をダメにする恋愛や結婚ができたからって、どうしたっていうんですか。

「馬鹿にしてもいい権利」についての回答を下さい。恋愛ができないヤツの対抗手段を教えてください。どうすれば恋愛している人間を打ち負かせるんですか?

お礼日時:2010/08/08 01:11

話をリセットしようか。



>恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

恋愛の結果って何だろう?
質問者が考える恋愛の結果とは、何ですか?

キスまで行ったらOK?
体を許してもらえたら成功?
結婚がゴール?



そもそも、恋愛って何だろ?

付き合ってます宣言をする事?
一緒にご飯に行ったり映画を見たり、デートすること?


認めてもらうって、何を?

「努力したけどダメだったのだから、恋愛に固執していると思わないで欲しい!」
「恋愛に興味がないことを認めて欲しい!」
ってことかい?

でも、
「Wde86257氏は、努力したけど女性とお付き合いの出来ない人間だ。」
それは、職場のみんなが認めるところだと思うよ。



そうじゃないだろ?
「恋愛経験の有無で、自分の評価を下げないで欲しい」
言いたいことはそこじゃないか?


その事を如何に上手く同僚に伝えるのか。


その為のアドバイスが欲しいんだろ?
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この回答へのお礼

>恋愛の結果って何だろう?
>そもそも、恋愛って何だろ?

どういうものかわかりません。したことないので。
>「努力したけどダメだったのだから、恋愛に固執していると思わないで欲しい!」
「恋愛に興味がないことを認めて欲しい!」
ってことかい?

かつて、頭を下げて女性を紹介してもらったり合コンに誘ってもらったという事実があり、確かに女性に興味はあったけれども、それが失敗したからといっていつまでも敗北者だの口を開けば負け惜しみだの、恋愛できないことでの恋愛未経験を通して何もかも否定するのはやめてほしいです。そして、恋愛していれば人生が豊かになるだの視野が広がるだの、逆を言えば恋愛しないと人生が豊かでなく視野もせばまるとか、もう自分を恋愛ができたかどうかでのフィルターを通して見るのをやめてほしい。

あと、恋愛ができないやつを馬鹿にするのなら、逆に恋愛してるやつを馬鹿にできる権利があることも認めさせてほしいです。恋愛している人間に対抗する手段を探しています。

お礼日時:2010/08/06 15:05

心中お察しします。



お返事ありがとうございます。やっと判ってきた気がします。
やはり恋愛の話が根本原因ではなかったですね。

よく10年以上そのような環境で頑張って耐えてこられましたね。
とても大変で苦しかった事と思います。

仕事でも何でもですが環境というのはとても大事で、あなたにとってはきつい職場環境
だったと思います。私は転職経験があるので職場毎に「かなりの差」があるのは知ってます。
それに加えあなたは元来、恋愛はおろか、人づきあいも苦手、引っ込み思案と思われます。

>自分では周囲に迷惑をかけたつもりはありません。自分から話しかけることもまずありませんし。大体向こうから話しかけてきて、ネタにされています。最初は下を向いて笑ってごまかしていましたが、それが辛くて。

そういうタイプの男性はあなた以外にも勿論おりますが、コミュニケーションとしては
決して褒められる事ではありません。学校でも同じですがただ授業を黙々と受けていつも人の輪から外れているようなものです。

残念ですがあなたは苛められていると思います。
真面目すぎるあなたがムキになればなるほど、相手はそれを楽しむだけです。
あなたがいくら正しかったとしてもそれは多勢に無勢。

真面目に第三者に相談したほうがいいと思います。カウンセリングも受けた方がいいと思います。
仕事だけでなく生き辛くありませんか?執拗にからかわれてしまっているあなたの心中、よく理解できました。

>これ以上どういう方向に変われと言うんですか?一度プライドも捨てて向こうに歩み寄っても手ひどい仕打ちを受けました。また大人しく馬鹿にされっぱなしにされるのもイヤです。ケンカ腰でいくしかないでしょう?

喧嘩腰では、相手の態度もずっと変わりません。
社内の連中とも別に仲良くしたいとも思わないのは判りますが、現にあなたはこの件で悩んでいます。
この件で悩み結婚相談所へ行ったり、会社同僚に頭下げてます。講座行くのも同僚の言葉の影響を受けてます。そして教えてgooで相談し、時間を費やしてしまってます。


私は専門家ではないので適切なアドバイスができません。カウンセリングに行く事を非常に強く薦めます。結婚相談所でお金を費やすよりはるかに有意義です。

>自分からは無駄に波風立たせたことないです。自分だって馬鹿にされず普通に仕事したい。

そういう術を身につけるスキルは必ずつきます。
今のあなたのやり方ではその場しのぎにしかなりません。

あなたが悪いという意味ではありませんよ?
小中学生レベルの苛めを楽しむ大人は残念ながらいます。
大人になったら止める、改める人もいますが、
日本人自体、そして私も含めコミュニケーション能力は総じて低いと思ってます。子供ですよ、その同僚たちも。卑屈になる必要は全くありませんが、今の現状ではあなた一人では解決は厳しいと思います。
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この回答へのお礼

カウンセリングを受けるほどとは思ってません。全く何をしていいのか分からないわけではないのですから。職場で馬鹿にしてくる連中をどう迎えうつか、この方法を探すという明確なテーマがありますので。

それに、こういうことは面と向かって人に話すことではありません。医者だろうが専門家だろうが、自分の素姓を知られてその上で弱みをさらけ出すのは耐えられません。ここなら、自分の名前も住所も勤め先も知られることはありません。


>仕事だけでなく生き辛くありませんか?

恋愛に悩んでたときは苦しかったですが、現在の恋愛をあきらめ、恋愛を否定する立場になってやっと自分の人生を受け入れられたと思います。上を見ても下を見てもキリがありませんし。


>それに加えあなたは元来、恋愛はおろか、人づきあいも苦手、引っ込み思案と思われます。

確かにそうですが、一時期それを打破しようと頑張ってたときもありましたし、結果的にダメでしたが自分では頑張ったと納得しています。周囲はそのときの自分を見て「狂い咲き」とか「みっともない」とか言ってましたし、自分でも内心そう認めてました。服を買っても美容院に行っても、それがプラスにならず逆に滑稽さを引き出すマイナスになるヤツもいるんだと知りました。それが自分だと。

人づきあいももうしたくないし、引っ込み思案で結構ですが、馬鹿にされたときに反撃するぐらいの気概は持ちたいです。何も反応しない=和解するなんて意味が分からない解決策をとるよりも。

お礼日時:2010/08/06 00:38

恋愛もセックスも結婚もあきらめたあなたが、何で今頃こんな質問を立てたの?



会社でいつものように恋愛事でバカにされ、また下を向いて愛想笑いをするしかなかったけど、家に帰ってもどうにもこうにも怒りがおさまらず、自分は間違っていないことを証明したくなったのかな?
まあ、真意は分かりかねるけど…。

だけど、だいぶ前に私が、
「あなたは淋しいから、せめて仮想世界ででも他人とかかわっていたい。でも、負けたくはないんでしょう」
というような回答をしたら、激怒したよね。
図星だったからと受け止めていいんだよね?

確かに、IDを再登録して質問した介護のことでは、恋愛相談の時みたいにご回答者の人たちとやり合えていなかったもんね。かといって、回答を素直に受け止めている感じでもなかったけど。

でもね、恋愛に関する質問を立てれば、真摯に何度も筋の通ったご回答を寄せる人たちは恋愛経験者(か、それでなければお見合い結婚を成功させた人たち)が殆どでしょうが。
今回だってそんな新しいご回答者が何人もいらっしゃるのに、あなたは今まで通りの態度を変えない。
「未経験者なのに経験者と同じ土俵に上がるな」
という回答もあったけど、もう忘れちゃった?

断言します。こんなことを続けている限り、未来永劫、あなたは他人どころか自分にさえも勝てません。

あなたは北風なんです。救われたいんでしょう?
現在36歳なら、入社して約15年。急がば回れ。だったら例え約15年かかっても、太陽になるための『正しい』努力をし和解した方が、定年までの約25年をこんな状態のまま過ごすより正解だと思うけど?

介護の質問をした時、この先のことを考えると今の会社は(人間関係で)辞めてもいいとお礼で述べたよね。
でも、お父さんを病院でキチンと診てもらい、要介護の認定を受けたわけではないんでしょう?
それなのに、お父さんの介護が始まると勝手に決め付け、自分はもう恋愛にもお見合いにもかまけていられないと、逃げ場を作るのはやめて下さいね。
それは本当に介護をしている人たちに対して、そして何より配偶者を亡くして打ちのめされているお父さんに対して失礼です。
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この回答へのお礼

和解というのは、双方が歩み寄ることでしょう?職場の連中は絶対自分に歩み寄ったりしませんよ。かつて自分が歩み寄って手酷い仕打ちをしてきたことが忘れられません。和解するというより、昔の自分に戻って馬鹿にされてもうつむいて何も反論しないことになるだけにしか思えません。そんな状態のどこが救われるというのですか?

父は、相変わらず医者に行くのを拒否しています。行きたくないんだったら仕方ありません。あと、介護をしなければならないという理由で結婚できない人はたくさんいますよ。

自分だって母を失くしています。父だけが打ちひしがれたわけじゃない。いつまでもメソメソしているほうが情けないし悪い。

メソメソしたり下を向いたりして何もしないよりは、馬鹿にしてくる連中と向かい合ったほうがまだ人間らしいと思います。

お礼日時:2010/08/06 00:15

しばらく眺めていたのだが、ちょっと一言・・・。



>恋愛は結果が出なければ、どんなに努力しても努力だけでは認められないのでしょうか。

何を認めてもらうのか?
恋愛をしないと、職場の人に一人前として認めてもらえないと言うことか?

そんなことはないと思うよ。
うちの職場にも、彼女のいない男はいっぱいいるけど、みんな仲良く和気藹々と仕事していますよ。

たぶん、wdeさんが職場で馬鹿にされるのは、36歳に相応しい言動をしていないからではないか。

「恋愛経験がないから、みんなが自分を馬鹿にする」と言う短絡的な発想や、自分の言い分を通すためにひたすら「何で分かってくれないんだ!」と言う理論で主張するその態度は、36歳の男性として、非常に幼いと思う。

昔の質問を見たけど、お父さんには人生経験から強くあれと要求して、君自体は36歳らしからぬ落ち着きの無さ、コンプレックス丸出しで職場の人間や女性に当たっているわけだよ。

恋愛してないぐらい何だ!
童貞だからって、誰に迷惑をかけた!

そう吹っ切ったのなら、誰に何を言われても気にならないはずじゃないか?
それが世間の認識だ。

いつまでも、理解しろ!俺を認めろ!と言い続けるのは、自分の存在にプライドを持てない証拠だ。
自分を認めるのは自分であって、他人ではない。

そもそも、職場の人間と仲良くしたいわけじゃないのだろ?
仲良くしたくない人間に、自分の考えを理解してもらってどうするつもりだ?
気持ち悪い。

さらに、相手を理解する気がないのに、自分の事は理解して欲しいというのも幼稚くさい主張で、大人としておかしく、侮られて馬鹿にされても仕方のない考えだと思う。

他人に反論しないのは、他人の意見を受け容れる事じゃない。
反論しないと人の意見に流されるかも知れないと言う恐怖は、やはりまだ吹っ切れていないからじゃないのか?自我が無いからじゃないのか?

本当に吹っ切れて強い人間は、他人に何を言われても自分の意見を貫ける人間だ。
反論は心の中で自分に言い聞かすだけで、無駄に人間関係を波立たせないものだ。


質問者wde86257は人に馬鹿にされるぐらい幼稚な人間なのに、恋愛経験無しが原因で馬鹿にされていると「思いこんでいる」その滑稽さが、同僚から見下される要因だ。
反論するなんて幼稚だ。自分が弱い幼い人間だと、世間に公表しているようなものだ。
弱い犬ほど、よく吠える。


恥をかきながらも卑屈にならずに生きてゆく。
それが普通の人間、大人じゃないだろうか?
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この回答へのお礼

多分、昔の質問に回答してくれた方がIDを変えて登場したと思いますが・・・

>うちの職場にも、彼女のいない男はいっぱいいるけど、みんな仲良く和気藹々と仕事していますよ。

自分だって、最初に馬鹿にされなくて恋愛未経験なことでも受け入れてくれる同僚とかだったらこんなに悩んでません。

>恋愛してないぐらい何だ!
童貞だからって、誰に迷惑をかけた!
そう吹っ切ったのなら、誰に何を言われても気にならないはずじゃないか?

そういうふうに公言しても、ねちっこくネタにしたり馬鹿にしてくるんですよ。ずっと我慢してろといううのが無理です。

>さらに、相手を理解する気がないのに、自分の事は理解して欲しいというのも幼稚くさい主張で、大人としておかしく、侮られて馬鹿にされても仕方のない考えだと思う。

じゃあ、馬鹿にしてくるほうはどうなんですか?この歳で恋愛未経験で童貞というのは、相手からしたら理解不能なんでしょう。だからといって馬鹿にしてくるのはおかしいです。強者は好き放題言うのは自由で、弱者はおとなしく黙ってろってことですか?

>反論は心の中で自分に言い聞かすだけで、無駄に人間関係を波立たせないものだ。

自分からは無駄に波風立たせたことないです。自分だって馬鹿にれず普通に仕事したい。いつもちょっかいかけてくるのは向こうからです。だから、無駄に波風立たせないようにいつもケンカ腰でいます。反撃すればちょっかいをかけてくることもないですし。弱い吠える犬で結構です。馬鹿にされなければ。

お礼日時:2010/07/26 23:46

No.19です。



もう恋愛関係は諦めませんか?
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もはや恋愛の話は関係ないと思います。



>職場で自分を馬鹿にする人は沢山います。自分に味方してくれる人は皆無です。
まず、どうしてこういう状況になったのか考えてみませんか?
たかだが「恋愛経験なし」だけでこういう状況にはなりませんよ。

>更に上の上司や労働相談所に相談して第三者に助力や解決してもらうつもりはありません。
→本気で解決を望むなら、なりふり構わず協力を仰ぐはず。

>一人で戦わねば意味がありません。
→ここに、貴方の人間性を垣間見れます。

もはやモテるとかモテないとかは論外です。貴方の一連の行動はあくまでも自尊心の為です。
女性=敵という認識も、貴方の人間の狭さを感じます(申し訳ありませんが)。
それが女性に対する接した方に影響を与えてませんか?

勝手な憶測ですが、「異性にモテない」のではなく対人コミュニケーション能力に問題があると感じます。社内で孤立無援、四面楚歌も貴方自身が作り出した側面もあるはずです。恐らく社内の同性ともあまりうまく行ってないのではないですか?自尊心を傷つけられた事は腹ただしい事とは思いますが、「売り言葉に買い言葉」で相手を傷つけてませんか?その繰り返しの結果だと思う事はありませんか?

まず、
>職場で自分を馬鹿にする人は沢山います
この原因がなんだか考えるところから始めませんか?
また、貴方自身の発言に落ち度はなかったか?も見つめなおしみませんか?
「目には目を」では、平行線になるだけです。一時的に言葉で相手を言いくるめたり黙らせる事ができても、相手が感情的に貴方を嫌っている以上、その不毛な争いはその職場に居る限り永遠に続くんですよ?
その争いに終止符を打つにはどうすればいいですか?「悔しい」という感情で相手に立ち向かっても解決しませんよ?

貴方が変わらなければ周りも変わらないと思います。
仕事以外の場でも同じ結果になるのであれば、それは貴方自身の問題です。

>女性に生理的に嫌悪され、アタックどころか普通に話しかけるのもはばかられるて
>会話の機会すら与えてもらえないような男のことだと思います。

つまり恋愛云々以前に、普通に話しかけても無視されるような感じなんですよね?
その原因は自覚してますか?そしてそれは「絶対に」改善不可能なことですか?

貴方が絶対に改善不可能と思い込んでいるならここでいくら回答者が頑張っても無理でしょう。
貴方自身の意識と行動が変わらないと。恐らくですが、自分でもどうしていいかわからない状況に陥ってませんか?多分、このサイトでも満足いく回答が全然得られていないと思われます。貴方が変わらない限りこれは堂々巡りになると思いますがいかがでしょうか?

あと、No.21の意見ですが、
>やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。

この意味、貴方にわかりますか?昔の職場は妻子が居て家庭を支えている人間の方が、社会的地位(?)のようなものが高かった気がします。今ではそういう価値観は崩壊してますが、いずれまた戻ると思いますね。今では晩婚、未婚化が加速しそういう風潮はかなり減りました。離婚もあまり後ろ指さされなくなりましたが要は恋愛未経験が小馬鹿にされるのはそれと同じ類。もう恋愛は諦めているなら尚更相手にする必要はない。貴方の大切な人生でこれは最重要課題なんでしょうか?傍からみて妙なプライドのせいで小事にこだわりすぎです。かなりきつい発言をしてしまいましたが、自身の感情を少し整理してみてはいかがですか?「恋愛を成就させること?」「自分の自尊心を守ること?」「社内の人間関係を円滑にしたい?」冷静に見つめ直しその思考から一歩抜け出しませんか?
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この回答へのお礼

>更に上の上司や労働相談所に相談して第三者に助力や解決してもらうつもりはありません。
→本気で解決を望むなら、なりふり構わず協力を仰ぐはず。

そうしたら、向こうが謝ってくれるんですか?

>勝手な憶測ですが、「異性にモテない」のではなく対人コミュニケーション能力に問題があると感じます。社内で孤立無援、四面楚歌も貴方自身が作り出した側面もあるはずです。

入社して、歓迎会のときは確かに緊張や不安から周りになじめませんでした。でも、悪態をついたわけでもないし迷惑をかけたわけではありません。大人しく一人でいただけです。そして、新入社員といえど23歳なら恋愛の一つ二つはしているだろうという空気の中、恋愛についてなんとかごまかしていましたが(多分すぐにバレていたと思います)、あるときおおっぴらに恋愛未経験をバラされてしまい、童貞であることも自白してしまって、そこからは職場の同僚や女性には単なる劣等感しか持てなくなって、話しかけることもからかわれるのが怖くて、だんだん輪の中から外れていきました。

自分では周囲に迷惑をかけたつもりはありません。自分から話しかけることもまずありませんし。大体向こうから話しかけてきて、ネタにされています。最初は下を向いて笑ってごまかしていましたが、それが辛くて。

恋愛を経験すれば周りと同じで認めてもらえると思い、何とか打開しようと最初に結婚相談所に行き、生まれて初めて女性と二人で会話する機会がありましたが、過呼吸おこしそうなぐらい緊張して5分で中断し、結局それ一回で退会し、会話教室に通ってまた別の相談所に同時に三か所登録して30回ほど見合いしましたが全部断られ、お金をかければ女性に会うことはできるという相談所のシステムはよくないと言われて、普通に出会いを求めて職場の人に頼んだら、既出のとおりネタにされただけでした。

>貴方が変わらなければ周りも変わらないと思います。

これ以上どういう方向に変われと言うんですか?一度プライドも捨てて向こうに歩み寄っても手ひどい仕打ちを受けました。また大人しく馬鹿にされっぱなしにされるのもイヤです。ケンカ腰でいくしかないでしょう?

>自身の感情を少し整理してみてはいかがですか?「恋愛を成就させること?」「自分の自尊心を守ること?」「社内の人間関係を円滑にしたい?」

恋愛も二度としたくないし、社内の連中とも別に仲良くしたいとも思いません。自分の自尊心を守ることだけです。恋愛ができないからって卑屈になりたくないし、そのことで馬鹿にされたくもありません。小事にこだわりすぎているとおっしゃりましたが、自分の自尊心を守りたい、ただそれだけです。

お礼日時:2010/07/26 23:32

50代男性です。



>だから、自分は決して恋愛から逃げて諦めたのではないことを周りに知らしめたいです。

それをここでやっても何にもならないでしょう。
ここは仮想空間ですからね。
私は貴方の実像を知りませんので、
貴方が「逃げて諦めたのではない」ということは分かりません。

やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。
駄目だと自分で結論を出してしまっては何も先に進みませんよ。
最初は風俗でも何でもいいと思いますよ。
とにかく女性と少しでも多く接する機会を作らないとね。

ネットを捨てよ、街へ出よ
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この回答へのお礼

>やはり彼女を作り結婚し子供を育てるのが一番です。

簡単にできることではありませんし、ありませんでした。

風俗なんて行かないです。一時期、風俗通いという噂も立てたれて、恋愛未経験とはまた違った軽蔑を受けていたこともありましたので、行きたくありません。それに風俗に行くことは欲望を抑えきれないケダモノじみたことだと思います。


>ネットを捨てよ、街へ出よ

父の介護をしなければならないので、外出はできません。街へ出ることは介護を放棄することになります。

お礼日時:2010/07/26 23:01

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 今まで半年間、いくつも恋愛に関することや童貞であることの悩みを質問し、多くの方に回答いただきましたが、どうしても自分は恋愛するに方向を向けず、女性と会話などコミュニケーションをとることも結局できませんでした。童貞のほうも、風俗に行くのに自己嫌悪を持ってしまうだろうということで、行くことはないと決意しました。よって、一切女性と関わることができませんでした。

 これまで親身になって回答してくれた回答者の皆さん、アドバイスにそぐえず本当に申し訳ありませんでした。もっと、可能性のある人たちにアドバイスしてあげて下さい。自分なんかのために貴重な時間をさいていただき、本当に申し訳ありませんでした。


 恋愛や女性と関わることを一切あきらめ、ほかの事に人生の意義を見出そうと思います。恋愛をしているのは本来の自分ではないし、性経験をするというのも別世界で、考えるだけムダだと思います。恋愛をしないならしないで、童貞なら童貞でそれが自分だと受け入れて生きていこうと思います。親も自分が独身のままでいることをほぼ同意してくれますし、自分が結婚しないからって悩む必要もなくなりました。

自分の最後の質問です。これでgooを去ろうと思います。

 恋愛をしたことない、童貞。それで本気で恋愛をあきらめようとしている男をどう思いますか?軽蔑ですか?恋愛経験ある人は優越感を感じますか?気持ち悪いと思いますか?


 本音で回答してくれていいです。励ましとか結構ですので。根性なしでもそう思ったら、それでもいいです。もう自分から女性と関わることもしませんし、出会いがあるような場所も行かないので女性のほうから話しかけられることも絶対ありませんから。

 少し前に質問を投稿したのですが、gooの運営側から「結果報告や個人的メッセージ」という内容にということに認識され、削除されてしまいました。4名ほどからお礼をいただいていたのに、共に削除されてしまい申し訳ありませんでした。

 今まで半年間、いくつも恋愛に関することや童貞であることの悩みを質問し、多くの方に回答いただきましたが、どうしても自分は恋愛するに方向を向けず、女性と会話などコミュニケーションをとることも結局できませんでした。童貞のほうも、風俗に行くのに自己嫌悪を持って...続きを読む

Aベストアンサー

私も恋愛はしなければいけない事ではないと思います。
恋愛する事で不幸に見舞われてしまう人だって大勢いますし、恋愛しなくても幸せな日々を送っている人も沢山いらっしゃいますよ。

恋愛経験が無い事、童貞である事、こんな事を気にする必要がどこにあるのでしょうか。
他人にどうこう言える事でもありませんし、他人から見ればどうでもいい事でもあります。

私は恋愛に諦める必要は無いと思いますが、質問者様の意思の方を尊重します。
もう悩む必要が無くなったのですから、自分が楽しいと思う事(質問者様は登山でしょうか)に人生を捧げてみるのも悪くないと思います。

質問者様なりの幸せを見つけられ、そして楽しく生きていかれる事を祈っております。

Q恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

 36歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

 タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

 ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

 よろしくお願いします。

 

Aベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

>自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

Q恋愛経験がないってことはそんなにダメなことなのでしょうか。

 34歳の男です。これまで恋愛をしたことがありません。おそらくこれから先もできないし、しないでしょう。

 職場で飲み会をして、酔いが回ってくると、大体皆恋愛や女性関係の話になります。そういう展開になると、気まずくて居心地が悪く、早く帰りくなるぐらいです。せっかく美味しい酒を飲んでいたのに、こうなると一気に醒めてしまいます。普段は気を使ってくれるのか、そういう話題は自分にはふってこないけど、酒の席だと「○○はどうなの?」とか聞いてきて、何も答えられなかったりすると、見下したりして笑います。恋愛経験=人生経験みたいで、恋愛したことないと薄っぺらい人生しか歩んでないと思われているみたいです。

 恋愛したことない自分が聞くのもなんですが、恋愛ってそんなに人生においてウェイトを占めるものなのですか?また、恋愛未経験の人間に対しては、人生経験が浅いとかそういうイメージを持ってしまうものなんですか?

 30過ぎて恋愛未経験は変なんですか?馬鹿にしたくなるものなんですか?

Aベストアンサー

No15です。気軽に聞き流して忘れていいですよ。
恋愛の経験は人並みにありますが、恋愛自体の感想はホント大したことはないです。何故にみなさん恋愛に血眼をあげるのですかねぇ?
宴会などでみなさん野球やサッカー大好きですが私はラーメン、サーフィン、カフェめぐりが好きで大勢よりも断然一人が好き。周りとかみ合わないこともあり、他人に興味がありません。野球好きの人が野球の良さを語ってもサーフィン好きの私にはサッパリわかりません。政治学上多くの人の意見は正しいわけではなく、また多くの人は愚者だそうです。
もう一つ思うのが、天才はあまり恋愛に執着しない傾向にあるかと思います。官僚、弁護士、科学者などなど…恋愛より大切なことがるからです。私のような個性的、悪く言えば変わり者も同様です。多くの人は官僚等天才ではなく個性的でもありません。
要は価値観、この辺に答えがあるのかと思います。
でも、恋愛と塩ラーメンを同レベルでとらえるとやっぱり笑われますね。でもいいのです。塩、大したことないから。

Q恋愛経験=人生経験?

36歳の独身の男です

職場で同僚の女性社員と口論になりました。この女性はよく自分を恋愛未経験とかで鼻で笑って見下しています。

この間、この女性がある男を振ったことをまた別の同僚女性に話していました。自分も会話には関わってませんでしたが、会話が聞こえる位置に自分の机があるので耳に入っていました。最初は振った男の悪口とか言ってましたが、同僚になだめられて人生勉強になったとか言い、自分に向って「そういう悩みとか経験しなくてある意味うらやましいね」とイヤミっぽく言ってきました。

なので、「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」と言ってやりました。そうしたら、うすっぺらい人生だのなんだの言ってきました。彼女は恋愛経験イコール人生経験だと思っているみたいです。

恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか?
寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

Aベストアンサー

>>恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、
>いつの話してるんですか?そんなものとくにしたいと思わなくなりましたよ。他の回答者や見ている人が混乱するから、過ぎた過去を引っ張り出してくるのはいい加減やめてもらえます?

その割にはあなたも補足という意味ではなく、お見合い30連敗とかブランド時計を質入れされたとか合コンで童貞主任と馬鹿にされたとか、その他諸々問わず語りに過ぎた過去を語るのが好きだよね?

>貴方にとって、自分が「恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらない」人でないとダメなんですか?

そんなこと思ってないよ。だぁ~かぁぁ~らぁぁぁ~っ、
>あなた、学生時代気になる女の子が出来ると、これ以上好きになるまいと彼女の悪い所を探し、ほら、やっぱりその程度の子じゃないかと嫌うおかしな努力をしたと、今まで何度もいったよね。
自分が今、どういう事をしているかわかってる?
恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、お見合いや風俗、そして女性全般や会社の同僚も含め、必死になって否定している。
気になるからこそ否定せずにはいられなく、毎回毎回恋愛や結婚がらみの質問を繰り返す。
それってかつて、好きになった女の子に対してした事と、全く同じじゃない?

↑熟読してちょうだいよ!それとも、この部分は怖くて読めなかったのかい?


>もちろん自分から身内以外の女性に話しかけることもしません。

左様ですか。では、仕事も出来ないし、買い物も出来ないし、病院にもかかれないね。


>回答の他の文章のことでも言いたいことはありますが、この件でウンザリしたのでこれ以上は書くのをやめておきます。

私も上に同じです。
それでは今年も一年、進歩のない質問ご苦労様でした。良いクリスマスを年末年始を、そしてバレンタインデーをお迎えくださいませ。

>>恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、
>いつの話してるんですか?そんなものとくにしたいと思わなくなりましたよ。他の回答者や見ている人が混乱するから、過ぎた過去を引っ張り出してくるのはいい加減やめてもらえます?

その割にはあなたも補足という意味ではなく、お見合い30連敗とかブランド時計を質入れされたとか合コンで童貞主任と馬鹿にされたとか、その他諸々問わず語りに過ぎた過去を語るのが好きだよね?

>貴方にとって、自分が「恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらない」...続きを読む

Q恋愛を放棄するというのは、そんなに悪いことなのでしょうか?

 今まで何人もの女性に声をかけたり親密になろうとしましたが、結局一度も交際にいたったことがないまま、30半ばにさしかかりました。
 よく、縁の有無とか努力の度合いなどといいますが、あくまで個人的に言わせてもらうと、「どうせ俺は恋愛はできないだろうから、別に放棄したっていいじゃないか。できない人間にできるといい続ける方が倫理的に問題があるんじゃないのか?」と、いうことです。
 これはあくまで質問されたときに答えることですし、考え方そのものはプライバシーの問題だから、他人に怒られる筋合はないと思うのですが、既婚者や女性からは猛反発を受けております。
 どうしてそうなるかが、全く理解できないのです。
 言い方には細心の注意を払っているつもりですし、あくまで私のケースだと注意したにも関わらず、です。
 大体どうして恋愛が義務付けられてるような風潮にあるのか、どれだけ考えても全く理解できないですし、女性に相手にされないのであれば、疎外されるのであれば、もう放棄してもいい年齢だとすら思い始めてます。
 それに・・・、多分一生見つからない恋人のために自分を磨いたり、あるいは趣味の時間を割いて外出したりすることには、正直疲れています。
 何故放棄するのがいけないことなのでしょうか?
 もし、もう手に入らないというのであれば、あきらめさせてくれてもいいのに・・・。
 これ以上根拠のない白々しい楽観論に身をゆだねることなど、できそうにないです。
 どなたかお願いします。

 今まで何人もの女性に声をかけたり親密になろうとしましたが、結局一度も交際にいたったことがないまま、30半ばにさしかかりました。
 よく、縁の有無とか努力の度合いなどといいますが、あくまで個人的に言わせてもらうと、「どうせ俺は恋愛はできないだろうから、別に放棄したっていいじゃないか。できない人間にできるといい続ける方が倫理的に問題があるんじゃないのか?」と、いうことです。
 これはあくまで質問されたときに答えることですし、考え方そのものはプライバシーの問題だから、他人に怒...続きを読む

Aベストアンサー

質問の答えに関しては
私もこれまでの回答者様たちとおおむね同じで
「放棄するのは質問者様の自由、ただ声高に宣言するものでは……」
です。


ただあえて蛇足として申し上げるなら
質問者様は、今の状態では、恋愛をすべきではない
と感じました
理由は他の回答者様へのお礼にあった

>恋人や結婚した友人は男女不問で絶交するのが自分の方針ですから。自分がどうしてもたどり着けない場所にやすやすと行き着く人間と、どうして肩を並べることができるのでしょうか?

です
身近な人の幸福を祝福することのできない人間が
果たして恋人を妻を幸せにできることができるのか?
もし、質問者様に好意を寄せてくれた女性が質問者様より出世あるいは高い社会的地位にいたら
もし、質問者様の妻となった女性が出産し日々の時間のほとんどを子どものために費やすようになったら
彼女に優しくしてあげれますか?
寄り添い支えあうのが恋人であり妻です
質問者様の発言は他人の幸福を許容しない冷徹で狭隘なものを感じました
周囲の方々が反発したのはそういった感情を察したからではないでしょうか
恨む感情というのは人間誰でも持っているものです
けどそれを乗り越え祝福できるようになってこそ誰かと手を繋いで歩いてゆけるのではないでしょうか
乱文失礼しました、では。

質問の答えに関しては
私もこれまでの回答者様たちとおおむね同じで
「放棄するのは質問者様の自由、ただ声高に宣言するものでは……」
です。


ただあえて蛇足として申し上げるなら
質問者様は、今の状態では、恋愛をすべきではない
と感じました
理由は他の回答者様へのお礼にあった

>恋人や結婚した友人は男女不問で絶交するのが自分の方針ですから。自分がどうしてもたどり着けない場所にやすやすと行き着く人間と、どうして肩を並べることができるのでしょうか?

です
身近な人の幸福を祝福...続きを読む

Q見合いの席で、明らかに自分に対して興味がない女性について

35歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回答で会話が続かず、ほとんど沈黙の時間ばかりでした。女性は明らかに自分に興味がなく、まるでハズレクジを引いたみたいな顔でした。仕方ないので開始30分ぐらいで、こちらから「お疲れのようなのでお開きにしましょうか」と切り出してしまいました。

仲人の方に「なんで早く終わりにしたんですか?」と聞かれましたが、相手が全然話に乗ってこないのと最初からマイナスのイメージを持たれていて、挽回できなかったと伝えましたが、それでも時間いっぱいまで話さなければダメだと言われました。見合いの途中で相手を帰してしまうのはマナーに反するのですか?自分から言わせてもらえば、このまま気まずい雰囲気でいるよりは、女性の気持ちを汲んで早く帰したほうがいいと判断したのですが。

また、見合いの席といえど女性は興味のない男に対してはあえてそういうそっけない態度をとるものなのですか?話に乗ってあげると、特に自分のような交際経験なしの男と知っていては勘違いしてしまうと思って警戒してしまうからですか?そのあたりの女性の心理を知りたいです。

35歳の男です。結婚相談所に入会して、先日見合いを三度程しましたが全て相手方から断られています。自分は口下手で、女性と交際した経験もなく女性の友人もいないため、女性と会話したこともほとんどありません。なので、口下手で女性と交際したこともないということもプロフィールに書いて相手に前もって知ってもらい、見合いの間もなるべく女性のほうから話してもらって聞き役に回ろうと思って臨みました。しかし、自分の第一印象にガッカリしたのか、こちらから話しかけても、質問しても、その場その場の回...続きを読む

Aベストアンサー

お礼と補足、拝見いたしました。

>すぐあきらめて切り上げてもよいか?
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは?
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね。

>イヤな理由を本音で話さなかったらどうするんですか?
◎私はお見合いを経験したことがありませんが、
見合いが「正直に条件を提示して話し合う場」だとは思っていません。
お見合いといっても、それはひとつの出会いのかたちにすぎず、
条件等をクリアしたうえでのお付き合いであるため自然恋愛よりも「結婚」に対して合理的なだけだと思います。
ですから、プロセスに違いがあるだけで内容的には普通の恋愛とさほど変わりはないように思いますよ。

嫌な理由を本音で話すことは大切なことかもしれません。
だけど、お見合いで会ったばかりの相手を嫌う理由って、
ごくごく「表面的&個人的な理由」だと思いませんか?
おそらく「生理的に嫌」「外見が嫌」「そもそもお見合いに乗り気じゃなかった」「話し方が嫌」「食べ方が嫌」といったところだと思いますよ。
これらの理由って、聞いたところである意味どうしようもないですよね。

もしもどうしても聞きたいというのであれば、それを参考にしようという気持ちではなく、あくまでもその場の会話のネタとして
「僕は女性とかかわる機会が少なかったので、正直こういう場でどのようにしたらいいか分からないんですよ~。○○さん(お相手)みたいな女性と仲良くなるにはどうしたらいいんですかね?」とストレートにアプローチ法を問うほうが、相手の本音を引き出しやすくなると思いますよ。
真面目に「僕のダメなところを教えてください」と言ったら相手は構えて本当のことが言えなくなってしまうと思いますので。


それから、女性といってもいろんな人がいますから、けして万人に有効な手段は存在しません。
私のアドバイスだって、一部の女性には当てはまっても、通用しない相手だってたくさんいるのです。
なので、大切なことは「女性」全般を知るということよりもその「相手」個人を見るようにすることだと思います。
その相手がどういう女性なのかと想像するのに、なるべくたくさんの女性サンプルがあるほうがより正確に分析しやすくなるのです。

女性は○○であるという傾向はあるにしても、すべての人がそうではないのですから、鵜呑みにして決め付けてしまうと失敗することもあります。
男女にかかわりなく「人を見る目」を養っておくと、いざというときに「あ、この人は今こんなことを考えているのかも」とか「トイレに行きたいのかな」「帰りたそうだ」とかいろいろ判断できるようになってきます。


女性心理を知るために参考になりそうなものを具体的にあげられなくて申し訳ないのですが、そういった心理学の本はたくさん出ていますし、雑誌だってたくさんあります。
雑誌に関しては購読者のターゲットが決まっていますから、wde86257さんがお付き合いしたと考えている層向けの雑誌を読むと参考になると思います。
ドラマや映画の見方としては、「感情移入」はいりません。
具体的なサンプルとして参考にするのです。
例えば男がこう言った時、女はどのように感じどのような行動に出るのかだとかです。

よく子供が家出をしたりした場合に親が必死になって探しまわって見つけたあと「心配かけやがって」と平手を打つというシーンがありますが、あれも子供の時は「はぁ~?意味分からん」という感じですが自分が親になるとしっくりと納得できるようになるものです。
wde86257さんは今恋愛経験が少ないから、恋愛物に感情移入ができないのでしょう。
しかし、世の中にはこういう感情があるんだ、ということを小説やドラマなどを通して「知っておく」だけでも、いざその感情が必要になったときに慌てることなく「あ~、これが○○なのか」と思えるはずですよ。


最後に、お見合いサイトはすでに活用されているのですね。
私の友人がエキサイトというところのお見合いサイトで結婚しましたので、その点で少しアドバイスさせていただきますね。
まず、女性側にはすごくたくさんの申し込みメールがくるそうです。
なので、全員とメール交換するのは不可能で、お断りするのは仕方がないことだそうです。
そこで、どういう人をお断りするかというと、
プロフィールに興味が持てない人・条件が合わない人・あきらかなコピぺ文での申し込み・ガツガツしすぎ・ガツガツしなさすぎ…、といった人は最初から対象から外すそうですよ。
wde86257さんはご自分のプロフィールを今一度見直してみるといいかもしれませんよ。
誰からもメールが来ないということは、そもそもプロフィール自体に魅力がない、ということでもあるのですからね。
あと、女性からみて結婚の条件が著しく悪すぎる、ということはないですか?
例えば「年収が低い」「同居」「不健康」とか、そういった場合は必ずフォローの文が必要ですよ。
「今は年収が低いけど、資格をとって頑張ります!」とか、「同居はお願いすることになりますが、不安にさせないように僕があなたを必ず守ります」だとか、嘘も方便です。
wde86257さんは「付き合うためだったらごまかしとかしてもいいんですか?」と私に問いましたが、多少のごまかしでもしないとそもそもお付き合いまでに至らないのはないでしょうか?
これは何もwde86257さんに限ったことではなく、好きな人によく思われたいという気持ちは自然なことですし、正直すぎるのがかえってアダになることだってあるのですからね。

相手を騙そうという気持ちは悪ですが、ごまかし程度の小細工ならばむしろ必要なのではないかと私は思いますよ。
同じ商品でも「不細工ですいません。味も大したことないかもしれないけど、規格外だから安く売っています。誰でもいいからもらってください」という人参と「形は不ぞろいですけど、味は自信あります!値段は高いですが、有機栽培で丁寧に育ちました。限定一名様のみです」という人参ではものの価値が違います。
本当に人参だったら「安いからこれでいいや」と買う人もいるかもしれませんが、人間ではそうはいきません。
「これでいいや」という選択は不幸ですよ。

wde86257さんは「誰でもいいから結婚したい」という感覚に近くないですか?
ネットお見合いした友人が言っていましたけど、そういう男性(もちろん女性も)って多いみたいですよ。
そしてそれは確実に相手に伝わってしまうのですよ。
やはり誰だって「貴女だから」と請われて結婚したいものです。
「こんな自分でもいいなら誰かもらってくださ~い」的なスタンスではうまくいくものもいかなくなってしまいますよ。

wde86257さんのネットお見合いのシステムがどのようなものか分かりませんが、女性に申し込む際には相手のプロフィールをじっくり読んでどこに惹かれたか(優しそうだとかありきたりのものではなく)、自分はこういう人間なので是非あなたとメールしたいという旨をきちんと伝えてみると、もう一歩踏み出せると思いますよ。
注意すべき点は、相手の女性が「まずはお友達から」「真剣交際限定」「即結婚意識」「メル友」なのか、どのような交際を望んでいるのかをプロフィールから読み取ることです。
当然ながらそれによって申し込みメールの内容は変わります。
相手によってアプローチ方法は変わるのですからね。
いつでも同じパターンでは返信率は下がって当たり前ですよね。

wde86257さんの条件が悪くないのであれば、私はメールという手段は有効だと思いますけどね。
できれば、相手が望んでいることを察して、そのような言動がとれるようになるとどんな女性でも落とせるようになると思いますよ。
それから、(たぶん大丈夫でしょうが)選り好みをせずに自分に見合った女性にアプローチすることです。
あまりにも年や距離が離れていると警戒されてしまうかもしれません。
そして、ネットの中でも競争率の低い女性はいます。
そういう女性にメールをしてみると、案外すんなりメール交換できるかもしれませんよ。
そこからいろんな縁が繋がることもありますので、例えば年上、ばついち女性などにも視野を広げてみることをおススメします。

とりあえずwde86257さんにとっての課題は、どんな形でも女性とかかわって、女性に慣れ、経験と実践を積むことだと思います。
そういう意味では私も女性のひとりとして、こうして意見を交わせるのも「縁」があったからだと思いますよ☆

何もしなければ時間だけがすぎてしまいます。
少しずつでもwde86257さんが成長し、変わっていけたら必ず結果はあとからついてきます。

小さなことにめげないで頑張ってくださいね。
wde86257さんに相応しい素敵な女性が早くみつかることを祈っています。

参考URL:http://www.excite.co.jp/wedding/story_list

お礼と補足、拝見いたしました。

>すぐあきらめて切り上げてもよいか?
◎すぐに「脈なし」を感じたなら諦めることは大事かもしれませんが、あわてて切り上げることもないのでは?
一日に何件も見合いをセッティングしていると、時間のロスを考えて早く終わらせてしまいたくなるかもしれませんが、本来は時間一杯お話するというのが見合いのマナーでもあるのではと思いますよ。
逆の立場で考えて、お相手のほうから「これ以上話すこともないのでこの辺で…」とお開きにされては少し嫌な気持ちになりますよね...続きを読む

Q女性と関わらない選択をしました

私はもうすぐ20歳になる彼女いない歴=年齢の男です。
今まで私は女性から嫌われ避けられ続けて悩んできました。ずっとどうすればいいのか考えてきましたし、この場でも何度か質問もさせて頂きました。
でも、そうゆう事を考えるのは無意味だったんです。私が行動すればするほど不快感を更に与えてしまうのですから…。

その結果「女性と関わらない人生」を選択する事に決めました。
最近は街中でカップルを見たら、「私の住む空間とは違う別空間の出来事だから」と思うようにしています。

質問なのですが、
1、私の選択をどう思われますか?
2、一生独身で孤独死が決まった私でも、人間として生きる資格はありますか?
3、女性と関わらない為にしなくちゃいけない事があったら教えてください。

我侭は承知なのですが、「諦めないで」といった内容はご遠慮願いたいです。そういう言葉は見るだけで鬱になってしまうので…。

長文で大変失礼しました。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

さて、質問が後ろに流れきって回答が付きにくくなった頃を見計らって書き込みますよ。

>1、私の選択をどう思われますか?
良いも悪いも仲間は実はたくさんいる。探しなされ。

>2、一生独身で孤独死が決まった私でも、人間として生きる資格はありますか?
そんなのは自分で決めろ。だけど、上にも書いたように仲間はたくさんいる。
たくさんいるのに資格がどうこう、孤独死がどうこう・・・おかしいと思わんか?

>3、女性と関わらない為にしなくちゃいけない事があったら教えてください。
関わらない為?質問文に

>今まで私は女性から嫌われ避けられ

って書いているのに?避けられるなら、関われないだろうに。違うか?
嫌われるなんて所詮雑音でしかない。ノイズなど気にするな。どうせ関われないのだから
外野がぴーぴーほざいているだけでしかないだろ?

そして何よりお礼に
>私を癒して救ってくれるのは二次元だけだと思います。
コレが書けるなら、まあいいと思うよ。楽しみは残っているわけだしな。
わからねぇ奴は「逃げ」とか言い出すが「逃げ」の無い人間なんて壊れたときがもろいからな。
依存して仕事すらしないなら問題だが、そうでもないならこういうのでも癒されるなら十分だ。

個人的にはある程度社会的責任をきっちり果たせるのなら、プライベートでは二次元に
堕ちるところまで堕ちるのもアリだ。大丈夫ココは日本。二次元に堕ちた人間を支える
土台は異常なまでにしっかりしている。コレもひとえに同士が多いからだ。

あえて言おう。ようこそ・・・・・と。

さて、質問が後ろに流れきって回答が付きにくくなった頃を見計らって書き込みますよ。

>1、私の選択をどう思われますか?
良いも悪いも仲間は実はたくさんいる。探しなされ。

>2、一生独身で孤独死が決まった私でも、人間として生きる資格はありますか?
そんなのは自分で決めろ。だけど、上にも書いたように仲間はたくさんいる。
たくさんいるのに資格がどうこう、孤独死がどうこう・・・おかしいと思わんか?

>3、女性と関わらない為にしなくちゃいけない事があったら教えてください。
関わらな...続きを読む

Q子連れ女性とのお見合い

 35歳の男です。結婚相談所で、「会ってもいい」という女性が3名現れました。相手は皆自分より年上で、皆子供がいるみたいです。子供がいるという条件は正直希望には入ってないのですが、自分は選べる立場でないし、会ってくれるだけでもよしと思ってこちらからも会ってみようと思います。ただ、これまで女性と付き合ったこともないし、女性と二人で会話した経験もほとんどないので、吐きそうなくらい緊張しています。何を話せばいいのか頭の中もまとまっていません。

 また、お見合いの場で結婚について具体的にどのくらいまで言及すればいいのか分かりません。結婚してからの生活とか、理想とか。それに相手は離婚暦があるのでそのことについても触れていいのか、連れ子のことを聞いていいのかも分かりません。

 子連れの方と見合い話をどのようにすればいいのかアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

No.2です。

「この人のために働く!この人のためなら頑張って働ける!」という生きがいが欲しいんです

えーと、これでしたら焦点を女性では無く、お子様にあてて下さい。
極稀に例外もいますが大抵は「母親は強し」です。
子供、かわいいですよ。3名いらっしゃるならお子様が小さい方を
優先してください。血より生活ですっごくよい家族になれます。
少し大きいお子さんだとちょっと大変です。5歳くらいまでだと
いいんですけどね。

生活に張りが欲しいんですね。でしたら子連れはOKだと私は思いますよ。男親に恵まれなかった子のよき父親になれればこの上無く幸せだと思います。そもそも男性はお腹を痛めて産まないので長く生活する上で親子関係が築かれますからね。

んじゃ質問の回答へ。

他の回答者様へのお礼で「選ばれる側の立場」と書かれてますので
要は相手に気に入られたいんですよね?
そしたらまず子供です。子供の為に再婚を考えてる人達でしょうから
主人公は子供です。女性の扱いに疎いのは最初っからぶちまけちゃうつもりでしょうから、お話では子供がいくつなのか、将来に何になりたいのか、どんなおもちゃやテレビ番組が好きなのか、を聞いて子供を褒めてあげて下さい。わが子を褒められてうれしくない母親はいませんからね。

がんばってくださいね~

No.2です。

「この人のために働く!この人のためなら頑張って働ける!」という生きがいが欲しいんです

えーと、これでしたら焦点を女性では無く、お子様にあてて下さい。
極稀に例外もいますが大抵は「母親は強し」です。
子供、かわいいですよ。3名いらっしゃるならお子様が小さい方を
優先してください。血より生活ですっごくよい家族になれます。
少し大きいお子さんだとちょっと大変です。5歳くらいまでだと
いいんですけどね。

生活に張りが欲しいんですね。でしたら子連れはOKだと私は思いま...続きを読む

Q一生童貞のままっていうのは誇れる事なんでしょうか

 35歳の男です。女性と付き合ったことも、性経験もない童貞です。これから先、自分は一般の女性と付き合えることは無理でしょう。恋愛はほとんどあきらめています。

 恋愛という競争では、結局参加もできず棄権という形に終わりそうです。好意を持った女性に話しかけることもできず、出会いの場所に出向くことすら足がすくんで行けませんでした。つくづく自分が情けないと思いました。でもこれからは、その情けない自分を受け入れて生きていくしかありません。情けない自分に打ち勝っていくしかありません。

 もし、自分が女性と密接に関われるとしたらもはや風俗しかないと思います。密接といっても金銭の授受がある店と客との関係といえばそれまでですが・・・。男としてそういう経験もないまま死んでいくのも悲しい、という後悔も死ぬ間際に心に浮かぶこともあるかも知れません。

 しかし、風俗にも行かなければ「女性と付き合えなかったけど、寂しさや欲望に負けなかった」という誇りは持てると思います。自己満足内のちっぽけな誇りですが、ある意味上で述べた情けない自分に打ち勝ったということかも知れません。


 もし一般女性と付き合えないままだったら、隠したり負い目を感じる相手もいないので後悔しないために割り切って風俗に行きますか?それとも、誇りをつらぬいて童貞のまま一生を終えるか、どちらを選ぶべきだと思いますか?

 ・・・自分は、自分を愛して認めてくれる異性がいないのなら自分で自分を認めるため、規律やルールを課してそれをクリアすることで自分を褒めるしかないと思います。風俗に行ったら、自分が余計嫌いになるのではと思います。

 35歳の男です。女性と付き合ったことも、性経験もない童貞です。これから先、自分は一般の女性と付き合えることは無理でしょう。恋愛はほとんどあきらめています。

 恋愛という競争では、結局参加もできず棄権という形に終わりそうです。好意を持った女性に話しかけることもできず、出会いの場所に出向くことすら足がすくんで行けませんでした。つくづく自分が情けないと思いました。でもこれからは、その情けない自分を受け入れて生きていくしかありません。情けない自分に打ち勝っていくしかありません...続きを読む

Aベストアンサー

 同年代の独身男性です。私も童貞で、今までに女性と付き合えた経験はありません(今後も同様でしょう)。その種の店にいくことについては、私も過去に質問したことがあり、行くことを勧める意見もいただきましたが、嫌悪感と女性の方への罪悪感を感じて今でも行っていません。書かれているお気持ちは、良く理解できます。

・もし一般女性と付き合えないままだったら、隠したり負い目を感じる相手もいないので後悔しないために割り切って風俗に行きますか?それとも、誇りをつらぬいて童貞のまま一生を終えるか、どちらを選ぶべきだと思いますか?
 個人的には、行かないことを勧めます。もっとも、行くことを選択した方を責めるつもりは一片もありません。最近では、残念ながら女性との出会いがないことが重大犯罪の一因であるケースでさえ、あります。おそらくは、現在の女性の現状(主に内面的なものー詳しくは書きません)が変わらない限りは、いわば「必要悪」的なものとして、存続を容認することもやむを得ないでしょう・・。

 同じような思いを持っているのは、質問者様だけではないことを知って欲しいと思い、記入しました。

 同年代の独身男性です。私も童貞で、今までに女性と付き合えた経験はありません(今後も同様でしょう)。その種の店にいくことについては、私も過去に質問したことがあり、行くことを勧める意見もいただきましたが、嫌悪感と女性の方への罪悪感を感じて今でも行っていません。書かれているお気持ちは、良く理解できます。

・もし一般女性と付き合えないままだったら、隠したり負い目を感じる相手もいないので後悔しないために割り切って風俗に行きますか?それとも、誇りをつらぬいて童貞のまま一生を終える...続きを読む

Q恋愛経験がない=欠陥人間と評価されますか?

27歳の男です。彼女を持ったことがなく素人童貞です。

よく彼女いない歴年齢の男は勘弁という話を聞きますが、
恋愛の一つもできない人間はその時点で欠陥持ちということの証だからということでしょうか。。
となると悪循環になってしまいます。
今後女性と対面するときは嘘でも彼女がいたことにしたほうがいいのでしょうか?
でも下手な嘘をついてもいずれ見破られると思いますし、
そうなったとき軽蔑されると思います。

また「もてない女性」というのは本当に存在するのでしょうか??
とんでもなくブサイク(失礼)な方は確かにいるとして、
95%ぐらいまでの適齢期の女性には、需要があると思います。
出会い系サイトでも女性には申込殺到ですよね。
男だと会うのも絶望的に困難です。
女性向け風俗なども皆無同然ですし。
「恋愛弱者」女性はいますか?

Aベストアンサー

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、女性に縁がなかったとしてもけろっと「女性に縁がなかったんだよね」とか
「仕事に熱中してたらそうなった」等、平然と事情を話せる方がいいです。
堂々としてて欲しいです。
女性に縁がなくても仕事に自信持ってたり、趣味に熱中してたり、そんな男性は魅力的です。

実際、気にしたり深く考えてしまうのはわかるのですが。それが悪影響を及ぼしている可能性、ありますよ。

女性でも同じだと思います。
「男に縁がない」って卑屈になってたら男性は敬遠します。

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、...続きを読む


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