脈ありと思ったのに…

Question

30歳男です。2か月前に、婚活で知り合った女性と連絡を取り合うようになりました。
1度目はカフェで食事しました。相手は最初無口でしたが、別れるころには笑顔で「また会いましょう」といってくれました。それからメールを週に2－3回のペースでやり取りしました。
2度目は夜景のきれいなデートスポットへ。そこでも共通の趣味で話は弾み、その後は電話のやり取りもしました。
3度目は思い切って誕生日に誘ってみました。返事は「嬉しいです、ぜひ」とのことでした。
当日、半日デートを済ませていざ告白・・・結果、断られました。その後、こちらから連絡しても一切返事がありません。

女性って、恋愛対象外の人とでもデートスポットに出かけたり、誕生日二人きりで会ったりするものなのでしょうか。単に暇だから、遊びに付き合ってくれただけなんでしょうか。
何を信じたらいいのかわかりません。

blazin · Accepted Answer

「婚活」なんだよ。
実は脈云々のレベルの話って無い。
学生ノリの、
試しに付き合ってみる？的な、
とりあえず付き合ってみましょうか？的な気軽さって、
元々彼女には無いんだよ。
う～んと首を捻って悩んでしまう時点で難しい。
お付き合いがそのまま将来に繋がっていく。
その方向性で、その目線で出会いを求めている。
そして、
本当に将来を見据えていける人なのかどうか？
相手の条件的な部分もそうだけれど、
自分「から」心地良く求めていける相手なのか？
この相手との将来って自分の中で描きやすいものなのか？
彼女は彼女なりに貴方を吟味していたんだと思う。
それは事実だよ。
最初から強く惹かれている彼女はいなかった。
でも、
いきなり１００点の相手なんて何処にもいない。
自分だって不器用で、同じ足元で相手と向き合っている。
自分が相手を選べるなら、
相手だって自分を選ぶんだよね？
お互い様の部分はある。
妥協という言葉とは違うけれど、
相手の事ばかり強く求めていく事も出来ないと思っている。
彼女も彼女なりに考えて、
「婚活」の中で貴方と知り合い、
貴方との交流にも少しずつ「間口」を開いてくれた。
お互いをよく知らないからこそ、
知っていく為のコミュニケーションは大事になる。
当初はそんなに乗り気では無かった彼女も、
貴方との交流の積み重ねの中で、
段々と自分をほぐしていけるような感覚は見つけていた。
楽しいなと感じている部分もあったからこそ、
貴方との数回のデートは実現したんだと思う。
ただ、
それがそのままお付き合いになるのか？
お付き合いはお付き合い。
今私（彼女）が求めているのは未知数の彼氏の存在では無くて、
「将来を見据えられるパートナー」なんだよね？
これが婚活での出会いでは「無い」なら、
もっと年齢的にも若い、
気軽な関係性で浮上している二人なら。
貴方のタイミングでの告白にも、
これからの事は分からないけれど、
楽しみな気持ちも含めてオッケーしてみようかな？と。
そういう彼女だっていたんだとも思う。
でも、
今の私の足元は「婚活」。
付き合うと決める事は、自分の将来を決める事。
彼女が、
相手のどこに、どのように「これだ」というものを見たいのか？
それは彼女しか分からない部分だけれど。
貴方が思い切って告白した時点では、
「これだ」という部分には触れる事が出来ていなかったんだよね？
それでも付き合えちゃう（かもしれない）のが婚活「以外」の二人。
でも、
二人は婚活なんだよ。
何となくのゴーサインは出せない。
自分の為にも、相手の為にも出せない。
「これだ」と思える部分は最低限クリアしている相手が良い。
今回の二人の縁で言えば、
貴方は何となく良い人だし、楽しい人だけれど。
私の「婚活」のプロセスの中で、
将来を分かち合う相手としては○が出なかった。
その感覚って頭を捻って悩むものじゃ無かったりする。
もっと自然にオッケー出せる、出したい部分。
それが得られなかった事に対してゴメンナサイ、と。
縁として成立しなかった時点で、
彼女は貴方の為にも明確に「ログオフ」にしている。
今後中途半端に会っても答えが変わらないから。
お互いに婚活の身でしょ？
お互いにこれだと思える人に出会いたい。
貴方には貴方の「これだ」が得られる人が見つかれば良いし、
私も私なりに「これだ」と思える人を見つけたい。
実は貴方をいい加減に振っている訳でもないんだよ。
お互いに限られた時間の中で、
将来という特別な足元を踏まえて相手探しをしている。
見つかれば大きいし、そのまま未来が開ける一方で、
お互いの足元があるが故に、
時にはドライな白黒が付いてしまう事もあるんだよね？
貴方はそのドライな結末に戸惑っている。
でも、
それ「込み」の出会い方が「婚活」なんだと思う。
普通にふんわりと交際相手を探すのとは次元が違うから。
それは貴方も考えてみても良いんじゃないの？
貴方の感覚は、
自然なお付き合いの感覚と、
「婚活」という足元の乖離が起きているから。
自然なお付き合いの感覚の延長で、
お互いに将来を見据えられるような二人が出会える事。
それが「理想」の状態なんだと思うけれど。
中々それって難しい。
婚活だからこそ妥協は出来ないし、曖昧な決断も出来ない。
貴方が相手を選ぶ時もあれば、
貴方が相手に選ばれる時もある。
選びたい相手に選ばれない時もあれば、
選ばれたいと思っていない相手に選ばれる時もある。
色々な可能性があるんだよね？
そういう意味では、
これも貴方なりの経験値にして、
精神的に「タフ」になっていく事も大事なんだと思う。
心の「ゆとり」を無くしてしまわないようにする為にもね☆

no-good · Answer

２８歳、女性です。

婚活で知り合ったのですよね？
　なら、その人を知る為に、何度かお会いするのは普通かと。

恋愛対象になるかならないかを判断する為に
　何度かお会いするのであって、
　その結果がお付き合いになるか、ごめんなさいになるか
　なので、
　場所は問題ではないような気がします。
　もちろん、趣向やセンスが出るので
　全く関係ないわけではないとは思いますが。

…２人きりの誕生日というのは、相手も何か思うところは
　あったのかもしれませんが、
　結果的に３回会ってみて、
　お付き合いするには　何かが違った・足りなかった
　ということかと。

bari_saku · Answer

普通ならありえませんが、婚活で知り合ったのなら複数の男性と平行してのおつきあいがあって、もっと条件のいい人がいたのでは？

一般的な恋愛とは違って就活のようなものですから、気持ちを切り替えて次に行きましょう。

脈ありと思ったのに…

「婚活」なんだよ。

２８歳、女性です。

普通ならありえませんが、婚活で知り合ったのなら複数の男性と平行してのおつきあいがあって、もっと条件のいい人がいたのでは？

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