DVは治りますか

Question

彼のDVが原因で同棲を解消しました。

同棲期間は数ヶ月。

DVといっても、毎日のようにあったのではなく、
喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。

直接殴られたりはしていません。

これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。
過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。
同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。
とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました。

もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。
彼は毎回のように、もう怒らない、怖がらせ無いと約束しました。
当然、無理でしたが。
自分たちではどうしても改善できませんでした。

最後のケンカについては完全に俺はDV男だと、彼も認めました。
友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。

こうなってしまっては両親も友人も彼のことを否定し、交際には反対しています。

私も別れる決心はとっくにできていたはずなのですが…

彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。

私は当初、裏切られる前提で、
いずれきちんと別れ話をする前提で
彼との付き合いを継続状態にしていました。

彼を憎んでいました。
こんな目にあわされて、仕返ししてやろうと思っていました。
しかし、そんなことをしても仕方ないし、自分は自分でまた一人の生活をやり直そうと思うようになりました。
そうやって心が楽になると、彼との楽しかった思い出や、好きな気持ちが復活してしまいました。

断続的なDVではなかったし、彼の暴れっぶりはケンカの延長だったと考えてしまうようにもなりました。

DVは治らない、彼のところに戻ってはならないと
みんなが言うし、私も別れるべきだと頭ではわかっています。
なのに彼と別れて、彼に新しい彼女ができることを考えると耐えられません。

彼は何年かかってもカウンセリングで自分の性格をかえる、
きちんと、暴力を振るわない、怒らないと自信を持って言えるまで、私とは会わない。
ただ、その日がくるまで待っていて欲しいと言いました。
カウンセリングの様子など、毎週必ず連絡をする、それをもし投げ出したら別れる、という約束もしました。

私も彼とは結婚を前提に付き合っていたので、今は彼以外の人を考えられません。
頭では別れなければいけないと思っているのに、別れられません

お互いに好きな気持ちがあれば
私は待つことができるし、
彼もカウンセリングを続けることができるんじゃないかと思ってしまいます。

彼の言葉を最後に信じて、しばらく様子を見ていてもいいのでしょうか。
それとも心をを鬼にしてきっぱり別れるべきでしょうか。

また彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか？

tsf12 · Accepted Answer

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→　これも大きな原因の一つなのではないですか？あなたがやっている事は“相談”ではなく“愚痴”です。早い話、“自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げているだけ”です。その悪評が彼の耳に届いた場合を考えたら、想像するだけでも恐ろしい。本気で改善を望むのなら、まずはこれを止める事です。“相談”をするのなら、自分のやった事も一切隠さずに全てを打ち明ける事です。それが出来ないなら、もう自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げている行為は止めるべきです。あなた自身の為にもね。自分の印象を上げようとしているのなら、むしろ逆効果です。なら、尚更止めるべきです。

『もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。』

→　彼の怒るポイントは抑えられたのですか？恐らく、質問を投稿したところから察すれば、抑えられていないかと思います。彼がキレた時に、「私が一体何をしたというのか？」と訊いてみて下さい。彼が何故怒るのかを本気で理解しないと何の解決にもならないのです。原因があって結果があります。結果が黒だからといって、原因が黒だとは限らないのです。“黒の結果にならざるを得なかった何か”を突き止めない事には永久的に解決も改善もされません。ピンチはチャンスでもあります。改善の為の大きな鍵の一つはここにあります。

『おっしゃる通り私にも原因はあります。
反抗してひどいことを言ってしまっていることはあります。』

→　彼が怒った時に彼はあなたに何を訴えているのですか？それに対して、あなたは彼に何と言い返すのですか？それが判らない事には的確なアドバイスは難しいです。

『でも暴力に至るほどのことなのか、それは感じ方の違いでしょうが私にはわかりませんでした。』

→　実際、暴力に至っているので、彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。周囲にとっては、暴力に至るような事ではなくても、その彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。これが現実なのです。

ただ、私としては、話を聞いている限りだと、あなたに大きな問題があると思います。そして、本気で改善を望んでいるのは、あなたではなく彼の方だと思います。無論、そう思う根拠もあります。

『彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。』

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→　彼は周囲に自分のした事や自分がされた事を全て打ち明けているが、あなたは周囲に自分のされた事ばかりを伝えていて、自分のした事は伝えていない。何故、周囲に自分がした事を伝えないのですか？それは、本当は自分が悪いと自分で気付いているからではないのでしょうか？ただ、それを周囲に打ち明けると、自分が悪く思われるのが嫌だから、彼の非だけを取り上げて自分にとって都合が良い方へ事態を運ぼうとしているのではないでしょうか？本気で改善を望んでいるとは思えません。これでは、永久的に解決は出来ないと思います。そして、もう一つ言える事は、彼は本気であなたの事を愛していると思います。

そして、絶対にやってはいけない事があります。

『友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。』

→　絶対に警察を呼んではいけません。警察を呼ぶくらいなら、その彼と本気で別れなさい。それはあなた達２人にとって、何の解決にもならず、更に問題を悪化させる事になります。原因を解明せずに結果だけを責め立てて一方的に押さえ付ける行為だけは絶対にしてはいけません。本気で彼との改善を望み、本気で彼の事を愛しているのなら、それだけは絶対にやってはいけません。本気で別れられず、警察を呼んだとなると、誰の手にも負えない最悪の事態に発展します。少なくとも、あなた達２人の未来に希望は微塵も存在しなくなります。例え、彼と別れたとしても…。いや、上手く別れられるかどうかさえも疑問です。

あなたが自分のした事も全て周囲に打ち明けない限り、周囲のアドバイスを頼りにしてはいけない。それは、真実に基づいたアドバイスではないので、とんでもない結果を生んでしまう可能性が極めて高い。それに加えて、あなたの周囲は暴力という重過ぎる黒い結果だけに捕われ過ぎていて、物事の本質が全く見えていない。

本気で改善を望むのなら、彼が本気で変わろうとしているように、あなたも本気で変わろうとするべきです。改善をする為には、自分と相手と本気で向き合う事です。今のままでは、彼だけを一方的に責め立てて、彼だけを苦しめる結果になります。そして、周囲に真相が明らかになった時、あなたに対する批判は誰の手に負えないものになると思います。

誤解をされない為にも言っておきますが、私は彼の味方ではありません。そして、あなたの味方でもありません。提示された問題に対し、中立で公平な立場でアドバイスしているのです。

不快に思われてしまったのなら申し訳ありません。しかし、本気で問題を解決しようとなれば、私はそうとしか言えません。そこに嘘をつきたくはありません。

pluto1991 · Answer

性格って我慢することはできても、根底から変えることはできないですよ。
死ぬまで我慢し続ける人もいるのでしょうが、それに期待して何になるかってことです。

質問者さんには今の彼しかいないから、「彼以外考えられない」というわけですが、
この文章を読んでいて、私は鳥肌が立ち、空恐ろしくなりました。
とても一緒に暮らせる相手ではない。（すみません）
よく出てこられましたよね。質問者さんは命を拾ったんですよ。
というか、すでにその時に分かれたんじゃなかったの＞と思うんですけど。

DVは精神的な支配ですから別れることができなくなります。
暴力をやめる。何年かけても直す。というのは言うだけなら誰でもいえることですね。
なんで犯罪加害者が被害者に向かって別れないでくれ、待っていてくれ、なんてセリフを言えるのでしょうか。
>>それをもし投げ出したら別れる、という約束もしました。
こんな約束しちゃだめですよ。　何が何でも別れないために言ってるんだから。
普通の男なら
「申し訳なかった。別れるのは当然のことだ。」
と言うでしょう？　すでに普通じゃないですよ。

freshstart · Answer

離婚再婚経験者女性です。

私は、元夫にモラハラを受け、結婚数ヶ月で離婚を押し通しました。
実は、結婚する前から、結果の予測はついていました。
ですから、自分自身にも大いに責任があると思っています。

２０年以上培ってきたものを、直したり、変えたりすることは人間容易ではありません。
それが先天性の性質のものである場合もあります。

私の場合は、元夫が、モラハラの行動に出る要因を生み出す流れが読めなかったので
離れる決断をしました。私には手に余ると痛感したんです。

もしも、「あ～、これを言ったら、きっとこう反発されるだろうな」とか
「こういう風になったら、怒るだろうな」と、予測できれば、自ら防ぐ方向に
持っていくことも出来ますよね。
こちらの心掛けや努力で、良い方向に持っていける程度であれば、まだなんとか
なるのかもしれません。
でもそれが、どこでどうキレスイッチが入るのか読めずに戸惑うと、本心を開き合える関係に
なるのは、非常に難しいと思います。
いわゆる、好きというような漠然とした気持ちに覆われた、‘共依存’で繋がる関係になるだけです。

自身をコントロール出来ない人と一緒に居るには、人一倍の精神力の強さと忍耐が必要だと
私は経験して、実感しました。

tsf12 · Answer

彼氏とやらも問題ありますが、逆に訊きたい。その彼氏は具体的に何が原因で怒っていたのですか？まずは、そこから見直していかないと改善の可能性はありませんよ。因みに、私はDVを肯定している訳ではありませんので、どうか誤解されないで下さい。

私はどんな出来事にも必ず原因と結果があるので、原因を追求しないと何の解決にもならないと言っているのです。

この手の話はよく聞きます。しかし、その度に私は疑問に思うのです。「何故、その男は殴るんだろうか？」と…。確かに殴るのは悪い事だと思います。それを正しいだなんて言いません。

しかし、よく考えてみて下さい。女が「DVの被害に遭っています」と言えば、大抵の人は内容を知ろうとせずに「最低の男だ。」「可哀想だ。」「そんな男とは今すぐ別れなさい。」とその女が悲劇のヒロインかのように扱いますよね。間違ってはいないですが、正しいとも思えないのです。むしろ、それを疑いもせずに正しいと完全に認識してしまっている多くの人々に恐怖を感じます。何故かといえば、仮にそんな男と別れても、また同じ目に遭う可能性が高いからです。そして、また「DVの被害に遭っています」と言えば、大抵の人は内容を知ろうとせずに「最低の男だ。」「可哀想だ。」「そんな男とは今すぐ別れなさい。」とその女を再び悲劇のヒロインかのように扱います。しかし、その女の周囲の者達が言う「そんな最低の男」は、本当に最低の男だったのでしょうか？

結果から先に言えば、その女自体が交際している男を“そんな最低な男”にしている可能性があるのです。そして、その女自体、それに気付いていないという最悪のケースです。

俳優の高嶋政伸さんがその例じゃないでしょうか。確かに高嶋さんはDVをしてしまった。しかし、その事情が明らかになった時、世間は高嶋さんを「最低」だと批判する声は多かったでしょうか？むしろ、嫁の美元に対して「こりゃあ、殴られて当たり前だ。」と批判の声が溢れて「高嶋さん、可哀想。」「高嶋さん、よく耐えたな。頑張れよ。」と高嶋さんを励ます声が多かったですよね。そして、離婚が成立した時、「おめでとう」「高嶋さん、今度こそ幸せになれよ。」などと応援されました。かつて、これほどまでに祝福された離婚があったでしょうか？

つまり、そういう事です。

改善を本気で望むのなら、そこから見直していくべきなのかもしれません。

Envisage · Answer

私は一緒にいるのも気が滅入る人とは一分一秒共に過ごしたくありません。
一緒にいると緊張するし疲れます。DVなんて精神疾患と同じで精神を崩壊する行為です。
私だったらDVをする人と一緒にいても、くつろげないので別れます。

powawa · Answer

可能性があるとしたら、あなたが別れて、彼がカウンセリングや治療を続けることではないでしょうか

おそらく職場やだれかれかまわず
ではなく、家族や彼女といった甘えられて、自分に合わせてくれる存在にだけ出ていたのでは。

ここであなたが戻れば
彼はまた、安心してしまい、治りにくくすると思います

あなたの彼への依存、執着を治すにも時間が必要だとも思います

付き合うならいずれ別れるか結婚するかです
別れるなら早いほうがいいです

結婚するなら、子供は一生いらない、親がないてもいい、という覚悟をして
もし殴られてもいいという気持ちなら戻って二人で満足して生きていけばいいと思います。

子供が生まれたら、夫に気を使う母親と、激昂すればコントロールの聞かない父親を見て育つ
ましてや、子供が小さいうちは、父親の気に障らないように暮らす、なんて無理です

>断続的なDVではなかったし、彼の暴れっぶりはケンカの延長だったと考えてしまうようにもなりました。

断続的なDVなら多くの女性は逃げるんですよ
優しいときも、普通のときもあるからDVでもズルズルと続くんです

大の大人が自分より弱い女性相手にケンカで暴れるなんてあってはいけません。

暴れない男はごまんといます。

nemuchu · Answer

既出の通り、毎日暴力ばかりのDVなどありません。
暴力期、ハネムーン期（反省し、二度としないと誓い、やさしくなる時期）、ピリピリ期（神経過敏で怒りやすくなる時期）を繰り返すもので、
「ハネムーン期は優しい」が為に、「いつも暴力ばかりな訳ではないから」「本当は優しい人」「私がいれば治してあげられる」と被害者が思ってしまい、被害に合いつづけるのがごく一般的なDV関係です。

DVをなおす第一歩は、被害者が本気で逃げる事。
「貴方の事は好きだけれど、暴力をする貴方とは一緒にいられません」もしくは「貴方と一緒にいると、いつまた暴力をされるか常に不安で幸せではないので、一緒にいられません」
などと、きっぱりと被害者が逃げることによって、加害者は「自分はそれほど重大なことをしてしまったのだ」と自分の行為を顧みる可能性がでてきます。
被害者が暴力をする相手を受け入れ続けると、「結局は自分から離れていかなかったのだから、許してもらえる程度の、些細な事」「ちょっとした喧嘩」と自分の行為を軽くみてしまい、
それは、カウンセリングや治療の妨げになります。

彼がDVから脱却する可能性は、ごく低いながらもあるかもしれませんが、質問主さんが彼女の立場でいる限り無理でしょう。
だって、暴力しても自分を相手にしてくれる人がいるのですから、暴力をやめる理由がありません。

どうしても可能性を残したいという場合、信頼できる友人に間に入ってもらい、
「必ず待つという約束はできない。貴方に対して愛情は残っているけれど、それと同じか上回るくらい恐怖感と不信感を持っている。何年も待って、でも過去と同じようにまた騙され暴力されるだけの未来を想像してしまう。それくらい貴方は私を傷つけたの。私と復縁するために頑張ると言ってくれるのはうれしいけれど、直接の連絡は怖いのでしないで。**さんには私の連絡先を知らせておくので、本当にDVが治ったとカウンセリングの先生やご家族やお友達が皆認めてくれて、まだその時も私の事を想っていてくれるのなら、**さんを通して連絡して。」
などと宣言しておくのがいいのでは？

bekky1 · Answer

【彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか？】

あなたでなければDVをしない・・・・のではなく、あなただから、我慢する、自分が悪いのかもしれないという
可能性を捨てられないので、’継続’できるからに過ぎないです。

相手もね、安心するまでは誰彼かまわず切れるわけではないから。
そういう意味では、あなただからという’言われ方’’言い方’はされるかもしれないが、
これはまさに、あなたが悪いというあなた自身の思い込みとか、
彼の洗脳とかそういう、’罠’にはまる最初の一歩です。

おそらく、こういう男性は常に自分のつがいとなるような相手には、必ずゴールはDVでのつながりです。
女性は時折見せられる優しさで充足されるかどうかで、長い人生付き合い続けていかれるかの境目です。
それと、それ以外のスペックです。
まぁ、稼ぎがあるか、社会的ステータスがあるかとかいうことにすぎませが。

親も知らないということはよくあります。
それは、’彼女’ではないから。

よって、あなただけが知る真実のようなものですから、まさに、彼も初めて自粛せざるを得ないような事になった。
そしてね、今後も必ず言われます、’相手があなただから、彼がそうなる’とはね。

あなたの罪悪感を刺激する、彼も自分の努力を認めさせたいから。

おいしそうに見える彼でも、そばにいるものにしかわからない’傷’は一生モノです。
優れたスペックを持っていたとしても、それだけで、あなたが満足と思えない限り、
嘘の幸せを生きていくことになります。

だって、あなたの言うことを誰一人信じませんから。
彼以外はね。
彼は自分でしていることはわかっている。
ただ、その原因が自分にあるとは、だんだんと否定していくようになります。

そして、繰り返す。
あなたの人生を相当に消耗してから、’もしかして？’と信じてくれる人は出てくるかもしれないが、
それでも、あなただからそのように彼がなったという今度は責任転嫁をされるようになるでしょう。

えてして、良いスペックを持つ男に多いパターンです。
人生の途中でその社会的位置を失うと、どうなるかはわかるでしょう？

もちろん、大したスペックを持たない男なら最初から、女には必要とされないので、大した問題じゃありませんし。
それでも、子持ちの女の’男’は連れ子【も】虐待するというようなのは、
女の弱みに付け込んでの
連れ合いになるというパターンです。

医療の現場ではいろいろやってますけど、治るというものではないです。
’抑え込む’というストレスが加わることを今度は我慢するわけですから。

kadakun1 · Answer

非常に難しいです。

彼が心底反省し、カウンセリングに欠かさず行けば、治る可能性は高いと思います。
が、しかし、それが継続する可能性の方がはるかに低いのが現状です。
今は反省し行っているようですが、やがては、なんで俺はココに来なければならないのか？とかもう治ったから行く必要ないとか、医者や家族の指示を無視するようになります。
そうなれば、元の木阿弥。
ＤＶ男に逆戻りです。

あなたが彼を本当に好きなら、2年待ちましょう。
それほどに時間が必要なのです。
真面目に通えば、それでほぼ完治するでしょう。
それからまた付き合えば良いです。お互いに気持ちが残っていれば！！ですけど。
たぶん、無理だと思うけど。

今すぐ一緒になって彼を支えたいという気持ちも分かります。
でも、彼の言葉の９９％は嘘です。いえ正確に言えば、彼がＤＶした後に
泣いて土下座して謝って、もう二度としないという気持ちは真実でしょう。
が、また頭に血が上れば、そんなもの宇宙の彼方へ飛んで行ってしまいます。
そしてＤＶが・・・その繰り返しでしょう。
もし、子供が出来れば標的はあなただけでは無くなります。
世間で子供を折檻して殺したあげく、遺棄する事件が絶えないのはご存じですよね？
ＤＶの行き着く先がそういう事です。

minamina123 · Answer

相手があなたである限り、彼のDVは治らないですよ。
別れた方が良いです。

今の彼は、あなたと復縁したいがために必死で頑張っていると思います。
でも、あなたと復縁したらまたDVが始まると思います。

毎日DVする人なんていません。
一度DVをするとしばらくは人が変わったように優しくなるのがDV男の特徴です。

毎日DVされたわけではないから・・・なんて考えるあなたは、完全に彼に洗脳されていますし、DV男をダメにする女の典型です。

言い換えると、彼はあなたと付き合う限りDVを続けてしまうんです。
だって、あなたがDVを受け入れてしまうんだから。

別れた方が良いです。
あなたでなければ、彼ももうDVをしないかもしれません。

DVは治りますか

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

性格って我慢することはできても、根底から変えることはできないですよ。

離婚再婚経験者女性です。

彼氏とやらも問題ありますが、逆に訊きたい。

私は一緒にいるのも気が滅入る人とは一分一秒共に過ごしたくありません。

可能性があるとしたら、あなたが別れて、彼がカウンセリングや治療を続けることではないでしょうか

既出の通り、毎日暴力ばかりのDVなどありません。

【彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか？】

非常に難しいです。

相手があなたである限り、彼のDVは治らないですよ。

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