無保険、無年金、無貯金、借金、持ち家なし、持病の義親
持病がある義親の通院費が払えないとのことで、何故か聞いていくと借金が発覚しました。
まさか借金までしてるとは思っていなくて、主人が怒ると、迷惑かけないから黙っててくれと逆ギレされたとのことです。
借金しておきながら、反省もしないで逆ギレも人としてどうかと思いましたし、年金も貯金も保険もないという無計画さに怒りすら覚えます。
問題は義親だけではなく、義姉が人の話を聞かず自分の考えを押し付けてくる人で、自分のいう通りに兄弟を動かそうするので本当にうんざりします。
義親の借金に対して怒った主人に対して、冷たいお金のことしか考えてないと言ったり、
義親の通院費をみんなで払うと言ってきたり(月10万位をずっと)、
話し合いや親族で集まる時は私達の家を使わせてと言ってきたり、
義親の御飯を交代で作ってと言ってきたり、
押し付けにもううんざりしています。
70歳になろうとしていて、何に使ってたのか主人が聞くと謝りもせず逆ギレし、無保険無貯金無年金、自分やまわりの友人の親と全く違いビックリしています。
それに何に使ったのか説明もなき、ちゃんと謝りもできない義親、それを擁護する義姉が理解できません。
反省して困っているなら助けたいと思っていましたが、反省もせず逆ギレし、自己中押し付けがまし小姑までいるので、もう縁切りたいと思っています。
借金していても親族なら、何に使ったのか説明もしてくれなくても、何も言わず助けなきゃならないんですか??
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
借金に関して首を突っ込むなというなら
援助にも応じられないと言えばいいです。
きちんとした事情説明が先だと思いますよ。
援助するかしないかは家族会議で決める。
場所や、ご飯代に関しては、お断りするか
費用を皆さんで折半するようご主人がきちんと言えるかだと思います。
これからも苦労が耐えないでしょう。大変です。
できる事、できない事
主張するべきとこは主張されたほうがいいと思いますよ。
ありがとうございます。
本当にもう疲れました。
休日返上で集まされ話合いをしても、結局義姉のしたいようになり、集まった時間はなんだったんだろうと思います。自分の家ではなく、毎回家を貸せというのもなんなんだろうと思いますし、
先を考えたら、貯金もない義親が2人もいて、借金していて説明もない、プラス人の家庭に踏み込んでくる義姉もいて、縁切るか離婚しかないかなと思っています。
No.8
- 回答日時:
話し合い前提だが、あなたがそこまで義理の両親の世話をする必要はないですよねえ。
多少ならとは思うが、仕送りや親せきのたまり場、ごはんの用意しろとか家政婦と勘違いされてそう。
「金以外なら多少手伝ってやるがまずはお前(夫)がメインでやれ。それができないならしばらく実家に帰らせてもらう。」
でいいんじゃないでしょうか。借金の内訳も話せず金払えは、ATMくらいに思われている可能性が。
お金のことしか考えていないとかぬるい経済観念の夫は今後義両親が死ぬまで言い続けそう。
No.7
- 回答日時:
>すみません!無保険というのは医療保険と生命保険のことです。
>月10万というのは義母の治療を変えるのことで、そうすると3割負担で検査や薬や診療代でその位になるそうです。
国民健康保険に加入しているなら、高額療養費という制度があります。
まさか高所得者ではないでしょうし、医療費で月に10万もかかりません。
何にせよご主人と話し合いをしましょう。
No.6
- 回答日時:
no1です。
話が通じない相手は突っぱねるのが一番ですよ。
断固として主張を曲げない、です。
向こうも金銭を出して欲しいなら、折れるしかありませんし。
諦めてくれるならそれはそれで良いのでは?
ありがとうございます。
突っぱねたら、見捨てるのかと言ってきました。
社会に出ずデキ婚をした義姉なので協調性もなく我儘自己中でひどいです。
自分が正しいと思っているので、本当に何も話になりません。
主人は八方美人で嫌われたくない人なので誰に対しても強く言えないんです。。。私にも対してだけは強く言ってくるんですけどね。。。
No.5
- 回答日時:
素朴な疑問ですが、無年金、無貯金で生活費はどうしているのでしょうか?
生活保護なら医療費はかかりませんよね?
それとも働いているのでしょうか?
月10万も医療費にかけるくらいなら、国民健康保険に加入したほうが安いと思うのですが?
何にせよ、ご主人の考えが重要に思います。
質問者様に義務はありませんからね。
ご主人はどのような考えなのでしょうか?
ありがとうございます。
義父が日払いで働いています。
月10万というのは義母の治療を変えるのことで、そうすると3割負担で検査や薬や診療代でその位になるそうです。
義姉は嫁なんだから、やって当たり前という考えなので私にも参加しろと遠回しにいってきて、本当に疲れます。
No.4
- 回答日時:
NO.2です。
過干渉の小姑持ちなんで、お気持ちよくわかります。
>主人は結婚してから冷たくなったとか
といわれるのは
あなたとご主人が仲がいい証拠だと思います。
いつまでも、姉に従順な弟だと思っているのだと思います。
逆らってもあなたが辛い思いをするだけです。
小姑対応は御主人に頼みましょう。
何か言われても、主人に聞いて下さいでいいですよ!
義理親の件は、迷惑な話でしかないですが
御主人にすれば血の繋がった親
文句は言えど、完全に拒否するのは難しいかと思います。
あなたは、最低限あなた方の生活に踏み入れられないよう
守ることをしながら、出来る範囲でやるかやらないかは
これも御主人に任せたほうがいいかと思いますよ。
ありがとうございます。
涙がでてきます。
本当非常識な小姑はいやですね。
ane180様は大丈夫ですか?
お互い無理をしないようにしましょうね。
主人がどういう意味と聞き返したら、昔は私に逆らわなかったのに逆らってくるのが気にくわないと言われたそうです。
そうなんですよね、今回も私達の意見を言うと全否定、間違ってると言われ、結局義姉の言う通りにしなくてはならないなら、話し合いも無駄だし、私達は関わりあいたくないなと思いました。
やはりそうですよね。血が繋がってるので縁切ることはできないと言うとお互います。
私は小姑に言われ放題でもう限界なので、今後一切、主人の方の集まりには行かないでおこうと思っています。
No.3
- 回答日時:
あなたの家計に余裕がないのなら、助けなくていいです。
余裕があれば、あなたの夫は息子として助けざるを得ません。
借金の理由を言うとか言わないとかは、扶養義務には関係ないです。
借金があって、理由が解らなくても、親子兄弟には扶養義務があります。
扶養義務は法的な決まりです。
ただし、誰だって自分と自分の家族が生きていくのが先ですので、「余裕があれば助ける、余裕がなければ助けることはできない」、ただそれだけのことです。
家族内の感情問題は、法的な義務とは無関係です。
自分たちで納得いくように解決するか、ムリヤリ自分で納得するしかないです。
納得できようとできまいと、法的義務は感情には無関係です。
ただし、あなたは、夫の親兄弟に対して扶養義務はないです。
義務を負っているのはあくまで「親子兄弟」です。
といっても、夫婦は協力し合って生活しなければならないので、夫と家計について、よく話し合ってください。
あなたにとって、夫の実家のことは、所詮他人の家の話、と心得ていた方がいいです。
あなたは、自分の家族(=自分と夫と子供)を最優先に守りつつ、「夫に協力する」という形でかかわればいいです。
ありがとうございます。
詳しく教えて頂き勉強になりました。
うちにはお金の余裕がないので援助するとなると、私か主人がもう1つ仕事を増やさなくてはなりません。
主人とよく話し合いしてみたいと思います。
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