兄夫婦と仲良くやるには

私は結婚し外に出ていて共働きです。子供だけ独り暮しの母に有料でみて貰っています。
兄夫婦は父母と折り合いが悪く、外に家を建てました。盆正月も来ない、孫も来させない状態でしたが父の死前後から、母に、実家に私の子がいると嫁が働けないとか遠まわしな言い方で言うそうです。母のことは看るから俺に全部任せると私に言ってくれとかも。田舎なのでその考えでいましたので、動揺しています。子供を見てもらっていると、私が住み着くとか
思ってしまうのでしょうか・・・・私の子が日中行かなければ孤独な母なので、悩みどころです・・
最近では、義姉が私の失言に憤慨していると、母に言いに来ていったそうです。
直接言われていないので、内容も分らず、母には、もっと気を使え！と叱られる始末です。
過去にも私に無視されたと大泣きしたらしく、父の死期も迫っていたので、謝りにいきました。
義姉の長男の嫁の重圧感なり疎外感なり大変だろうなと、配慮していたつもりでしたが、疲れました・・・
話し合えば良いのでしょうが、義姉は、この所、目線も合わせず落込んでる風な態度でプイッとされています。大嫌いだったはずの母にはニコニコ。私さえ我慢すれば、嫁姑は仲良くなれたようだし、母の手前、兄妹仲良くが一番という思いと、もう縁切ってくれて良いから・・などの大人気ない思いで、眠れません・・
「嫌なこと言ってしまったみたいでごめんなさい」「嫌なことあったら直接言ってほしいのだけど」とか言えばとも思うのですが、目線合わせてくれない人に話しかけるのも納得してない内容に謝るのも、また気に障ることを言ってしまうのではないかとの思いとかで、今回は病み上がりの身でもあり、しんどいのが本
音です。彼岸で顔合わせますので、みなさんならどう言動しますか？

No.1 回答者： nontaro 回答日時： 2004/09/18 17:20

はじめまして。

義姉さんは、ご自分が働きにでるために、お母様が必要になったのではないでしょうか？

sousan317さんの方が、お母様に気に入られているのでしょうね。

なんというか、先生の一番のお気に入りになるために、自分より目立っている他の子を攻撃する子、いませんでしたか？

そんな感じがしました。

外れていたらごめんなさい。
もし義姉さんが、姫タイプだったら、多分、嫉妬しているように思います。

もしや、お母様が、今、sousan317さんの子供を預かっているから、これ以上は無理などと言ったのではないでしょうか？

あとは、お母様が、sousan317さんのことばかり褒めるとか、比べて話すとかを無意識にしてしまっているということはないですか？
寂しくなると、年配の方はとかく、誰それはやさしくしてくれるだとか、やさしくしてくれる人にこの財産をやるだとか、面倒をみてもらうとか、本当は、喜んでいるくせに、頼ってくるから困っちゃうのよとか、大げさに言ってしまうこともあるので・・・。
それを言葉通りに聞いたら、sousan317さんがお母さんに取り入っているように思って、負けるまいとしている可能性もありそうな気が・・・。

お母さんに、相談してみてはどうですか？義姉さんがヤキモチを焼いてるようだから、少し遠慮したほうがいいかな？とかって。もちろん、口止めして下さいね。

あと、義姉さんには、事前に電話で、「母から聞いたけど、失言をしたそうで、本当にごめんなさい。」って言ってしまうのがいいと思いますよ。

もし、お芝居が出来るようなら、ついでに、義姉さんは出来た人だから、私はとてもかなわないとか、母にはいつも義姉さんと比べられて、叱られてばかりなんだとか、うちは家計が大変だとか、相手が「この子より私の方が勝ってるのね！」って思えるようなことを言ってみるのもいいかもしれませんね。

お彼岸の時は、一緒に行きましょうと誘って、みんなの前で、義姉さんのことを、褒めちぎるとかも、よいかもしれませんよ。

参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

母は自分が嫁の立場を経験していますので
面白くない等の気持ちがわかるからという考えです。
こちらが小さくなっていればって感じです。
失言の内容も前から聞いたところで？？のことばっかりなんですけれど・・憤慨されれば、どっちが悪い、
ってことではなくなりますよね。
小姑って立場も小さく小さく、って気を使ってきたんですが、そんなんで、疲れちゃいました。言い分もあるんですけれど、ぐっと我慢がしんどいです。
ごめんねーと言える今の私だったら、悩まないのでしょうね。はぁ～。お返事ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/19 16:04

No.2 回答者： fushigichan 回答日時： 2004/09/18 21:34

sousan317さん、こんにちは。

お子さんをご実家に預けて働いてらっしゃるんですね。
それを義姉さんから嫌味？を言われたそうで、気になりますよね。

＞最近では、義姉が私の失言に憤慨していると、母に言いに来ていったそうです。
直接言われていないので、内容も分らず、母には、もっと気を使え！と叱られる始末です。
過去にも私に無視されたと大泣きしたらしく、父の死期も迫っていたので、謝りにいきました。

直接言われたのではないので、内容が分からない、というのはいけないと思います。
「なんで義姉さんが気を悪くしたのか」が分からなければ
今後も、こちらとしては悪気はないのに、またあちらが気を悪くしてしまう可能性大です。
それは、お母さんに是非聞いてみるべきではないかと思いますよ。

「お母さん、私に気を遣えって言ってたけど、
　どうしてお義姉さんが怒ったのか、詳しく教えてくれない？
　これから気をつけたいし、お義姉さんとは仲良くしたいから」

という風にお母さんに相談すれば、お母さんも色々教えてくださると思いますよ。
一度、相談してみましょう！親子なんですから。

＞今回は病み上がりの身でもあり、しんどいのが本
音です。彼岸で顔合わせますので、みなさんならどう言動しますか？

病み上がりでしんどい、というのも大変よく分かります。
しかし、兄弟の関係は死ぬまでずっと続くので
一度こじれてしまうと、後が大変です。
ここは、ちょっとむむっと思っても、下手に出て仲良くしたいという意思表示をするのがよいと思います。

お義姉さんには、お会いしたときに、うつむかれても直接言いましょう！

「お義姉さん、このあいだ母から聞いたんですけど・・・
　何か私の言ったことで、気を悪くされたとか・・・
　ごめんなさいね。私、結構何も考えないでぽーんと言っちゃうとこあって・・・
　悪気はなかったんですけど、本当にそういうつもりじゃなかったんで
　それだけ言いたくって・・・」

って、とりあえず下手に出ておきましょう！

＞「嫌なこと言ってしまったみたいでごめんなさい」

・・・というのは、大変いいと思うのですが、

＞「嫌なことあったら直接言ってほしいのだけど」

・・・という言い方は、取り方によってはキツク聞こえます。
「なんで直接言ってくれないの？母には言ったくせに」
という意味にも聞こえるので、同じ内容を言うとしたら

「これからは、気を遣わないで、何でもおっしゃってくださいね～」

くらいがよいかと思います。

表面上だけでも仲良くされておいたほうがいいと思いますよ。
ご参考になればうれしいです。頑張ってください！

この回答へのお礼

＞一度こじれてしまうと、後が大変です。
ここは、ちょっとむむっと思っても、下手に出て仲良くしたいという意思表示をするのがよいと思います

はい、そうですよね。言葉も選んでるつもり
なのですが。
何をいつどういったを、もし聞いたら、こっちが
爆発したくなります・・たぶん。前からそんな感じです。
が今までは、ごめんねが言えたので。。悩んじゃいました。
お返事ありがとうございす！

お礼日時：2004/09/19 16:31

No.3 回答者： dashi 回答日時： 2004/09/19 18:05

私には理解できないのですが、

☆なぜあなたのお母さんは、あなたばかりを一方的に責めるのですか？ふつう、母親って娘の味方をしてしまうからトラブルのでは。あなたより嫁のほうが可愛いって、そんなことはないですよね？
☆わけもわからずなぜあなたが謝るのですか？対等な人間でしょう？
☆どうしてその人はあなたのお母さんにグチグチ言うんですか？本人に直接言わないで。
☆どうしてあなたは、そんな人と仲良くしたいと思うんですか？必要ないでしょう？
昔から小姑鬼千匹（？）とか言いません？小姑の方が強そうだけどね。いじめる小姑は困るけど、あなたとお母さんの仲を裂こう？としてるように聞こえますね。両方の言い分を聞かないと本当のところはわからないけど。
お嫁さんはもともと他人、他人程度のつきあいでいいんじゃないですかあ？わけもわからず謝ったって、なめられるだけじゃないの？お兄さんとあなたが仲がいいなら、なにが気に入らないのか聞いてみたらいいのかな。お兄さんがからむとおとなしくなりそうな気もする。
しんどいからと無口でぐったりしてればいいんじゃ？

この回答へのお礼

しんどいからと無口でぐったりしてればいいんじゃ？

お返事ありがとうございます
背中を押してもらった感じです。仲良くしなきゃって
顔色うかがっていたかもですね。
元気があれば下の方のご意見のように・・・
できそうもないときは、ぐったりしていようとおもいます。

お礼日時：2004/09/21 11:27