私がおかしいのか彼がおかしいのか・・・

彼に私のどこが好きかを聞きました。
☆自分を一途に好きなところ
☆容姿が好み
と言われました。

それを聞いて悲しくなりました。
彼にそう伝えたところ、「どうして悲しいのか分からない。自分の事を一途に好きでいてくれるというのは充分な理由だよ。あと、どんなに好きだと言われてもブスだったら付き合わないし」と言いました。

一番目の理由を「私（相手）を好きな理由」としてあげられてショックを受けるのっておかしいですか？

そして、二番目の理由の容姿ですが、容姿はおとろえていくばかりです。
また、私は彼より年上で、彼は本当は年下がよかったというのを知っています。

「それじゃ、もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」
と訴えると、
「そんな子は出てこないもん」
と言われました。
悲しさで一杯です。
これから出てこないなんて言い切れないじゃないですか。
でも、彼はどうして悲しいか理解出来ないでいます。

この２つの理由をあげられて悲しいっておかしいですか？

もう付き合うのをやめようかとさえ思っています。
私がおかしいのか彼がおかしいのか・・・質問したくなりました。

No.16 回答者： haju 回答日時： 2004/10/10 13:44

＃１１です。

お礼、ありがとうございます。

人を好きでい続けることは、とてもエネルギーがいることだと私は思います。そして一途に思い続けることはとても疲れるし、難しい。だから、私は自分の彼氏の、私の精神病を知った上での好意に敬意を持つと同時に、これは失ってしまったら二度と返ってこないものだとも考えています。

＞好きな相手には、嫌われたくなくて気を使って言葉を言ったり態度で表したり、喧嘩しても思いっきり言いたい事を言わずオブラートに包んで言うものだと思う。
そうですね、親しき仲にも礼儀があって、当然です。けれど、kougami8990さんは気を使いすぎてきて、今になって言いたいことを感情的にも言ってこなかった部分があるのではないですか？そうすると、その言えなかったこと、伝わりきらなかったことの我慢の気持ちが一杯になって、今回のように別れたほうが楽になると思うこともあります。でも、kougami8990さんが彼を好きでい続けたことと、彼がkougami8990さんの気持ちを知って、今まで好きでい続けることが出来たということは、お互いにとてもエネルギーを使ってきた結果で、これはとても大切なことだと思います。
kougami8990さんが最初に好きだといって、彼もkougami8990が好意を持ってくれたからkougami8990さんのことが好きになったのでしょう。これは、単にきっかけであって、最初のkougami8990さんの好意がいつしか消えていく・変わっていくかもしれないことを彼は知っていたでしょう。それでも、今をもってなおkougami8990さんが自分を好きでい続けてくれているところが好きなところなのだ、と彼が答えても、私は別に不思議に思えない。付き合う前では知らなかったはずの彼の嫌な面を見ても、kougami8990さんは好きでいてくれているその気持ちを、嬉しくないはずがない。
人は、人の嫌な面を見つけるのがすごく得意な生き物だと思います。それを知って、好きでい続けられるほうが、たぶん奇跡なんですよ。kougami8990さんの起こしている奇跡なんですよ。

＞相手が自分に一途だと思っていたら、気を使う度合いは減る、だって少々気を使わなくても離れていかないもん・・・と。
私は絶対に離れていくとわかっている反面、喧嘩の時には刃物を持ち出しますからね…激昂したり、憂鬱になると最早、私の彼氏は手が出せないのです。ということなので、流石に私は胡坐はかけません。むしろ、いつ離れていくだろうと怯えているのは私です。
相手の一途さをわかっていると、それが情熱的であればあるほど、冷めた時の反応が怖いです。
今は私が病持ちでも情緒不安定でもいい、と言ってくれている彼が、やっぱ付き合いきれないから普通の子の方がよい、と言っても当然だと思う。だから、好きでいてくれてるエネルギーに感謝してるし、一番好きなところなのだと思う。
だから、大真面目にそういうときが来ると、kougami8990さんの彼としてはびびるのではないかと…そして逆切れするでしょう。なんとなく、kougami8990さんの大変さを彼はわかっていないと思います。

＞「自分を好きじゃなくなったらもう好きじゃない。恋愛ってそんなもんじゃないの？」と言える。
これはkougami8990さんの考えですよね？　彼の言葉ではないですよね？　この言葉を彼がいうだろうと予測しての言葉なら、kougami8990さんは彼をなめてます。「貴方は遊び人だよね」と言ってるのと同じです。好意を持ってる女の子と遊んで、飽きたらポイ男の考え方ですよ。

＞その自信をつけさせるのは他でもない付き合ってる相手（私の場合は彼）だと思うのですが。
未来の可能性を持ち出したのは他ならぬkougami8990さんの方でしょう？　未来の不安を持ち出さないで話をしようとする、今の自分に自信を持って、出直して来いと私は言いたかったのです。その自信は、彼から与えられるものですか？　自信は自分で培っていくものです。未来のありもしない女性の影に怯えなければならないほど、kougami8990さんの彼への愛情は薄いものなんでしょうか？　違いますよね。たくさんの気持ちを伝えてきたけれど、彼のレスポンスがわかりづらいから不安になって、自信がなくなった。でも、その自信はやはり彼から与えられるものではなく、レスポンスの意図を理解しようとするご自分の努力があって初めて生まれてくるものです。
＞「それじゃ、もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」
と。これを言われたときの彼の気持ちを考えなかったんですか？　流したように見えたかもしれないけれど、本当はすごく悔しかったと思います。そんな風に自分を見てたのかと、悲しかったと思います。
＞「理屈ではなくあなたの存在そのものが好きだから、どんな男性が現れても心を奪われる事はない」
とおっしゃってますよね。
＞「そんな子は出てこないもん」
とても言葉足らず、見えない言葉がたくさんある。でも、言いたかったことはkougami8990さんと同じですよ。理屈でも可能性の問題でもない。kougami8990さん以上の人はいないと、短いけれど、ちゃんと伝えようと頑張っていたじゃないですか。
年下の男の子は甘えます。私の彼も２つ年下です。言わなくても、言えなくても、行動したら、気持ちを汲んでくれるよね？わかってくれてるよね？と勝手に思い込んでおります。私もわからないことがあれば、これは○○ということか、××ということかと、たくさんの言葉を助け舟として出して、理解する努力をしています。そのうち、ヒットする言葉があって、やっと私も私の彼も納得するんです。ポイントは決して、途中で反論しないこと。「それは私が聞きたいことじゃない」と言わずに、最後まで言わせることです。反論は後からでも十分出来ます。喧嘩腰ならずっと平行線のままです。

＞という事は、やはり自分を好きだという事が大きな要因ですよね・・・悲しいな。
先にも述べましたけど、人を好きでい続ける、気持ちを継続していることは、とてもエネルギーのいることです。そのエネルギーがkougami8990さんに枯渇し始めているのかなと思います。エネルギーが弱まってしまったら、彼が違う女性に気持ちが揺れるのではないかと不安なんですね。ちょっと疲れているときは休んでみてよいと私は思います。私の彼氏が疲れているときは愛情表現０です。ひたすら寝てたり、ゲームしてたりします。充電が終わったら（多分、一人になってみて寂しくなったから）また、ぺたぺたくっついてきます。（胡坐かいてますかね、私…）

彼がkougami8990さんを好きになったきっかけと、kougami8990さんの好きになった性格（一途で、まじめで、まっすぐなところ、かな？　こうしてすごく悩んでいるから、頑張りやさんのところとか優しいところとか）が一緒だったんじゃないかな、と思います。それをひっくるめると「自分を一途に好きなところ」に集約されたのかな…と。そういう性格でないと、一人の人を好きでい続けるのは難しいと思うから。

あ、あんまり答えになってないですね…ごめんなさい。他の方へのお礼を読んでいて思いました。彼はきっとこのように思っているに違いない、だから私はこう考える、というスタンスに立っておられるように。
ここに書いてあることは、みんなkougami8990さんの気持ちと記憶から、皆様が推測して第３者として書かれていることです。だから、ここに正解も、彼の本当の真意もない。最後に、本当に最後に、彼の本当の真意をもう汲み取れないと思うまで、どうか話し合いを続けてください。kougami8990さんも、彼も、間違ってはいないのですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

>＞「自分を好きじゃなくなったらもう好きじゃない。恋愛ってそんなもんじゃないの？」と言える。

>これはkougami8990さんの考えですよね？　彼の言葉ではないですよね？　

いえ、これは彼の言葉なんです。
これにかなり文句を入れたのですが、私が好きじゃなくなる事が前提なだけに、彼と話が噛み合わないのです。
（私は私自身について何か言って欲しいのに）

＞言わなくても、言えなくても、行動したら、気持ちを汲んでくれるよね？わかってくれてるよね？と勝手に思い込んでおります。私もわからないことがあれば、これは○○ということか、××ということかと、たくさんの言葉を助け舟として出して、理解する努力をしています。そのうち、ヒットする言葉があって、やっと私も私の彼も納得するんです。

ヒットした時、相手が言う言葉は「うん」「そう。」だけですよね。
私のところはそうなんです。
ヒットしたら「うん」「そう」で彼は終わる。
それで「ヒットした！こうだったんだ」って私は思えないんです。
彼は「うん」「そう」しか言って無い。彼は「うん」「そう」という言葉で済ませてる。「うん」「そう」って愛情表現じゃないよ！！って・・・



＞たくさんの気持ちを伝えてきたけれど、彼のレスポンスがわかりづらいから不安になって、自信がなくなった。でも、その自信はやはり彼から与えられるものではなく、レスポンスの意図を理解しようとするご自分の努力があって初めて生まれてくるものです。

レスポンスが私をそんなに好きではないと受け取れるレスポンスなので、理解しようにも出来ないです。
例えば、No.１５さんの様に「嘘でも・・・」が出来る男性がいいんです。
レスポンスを理解するという事は「理解する＝自分で想像する＝真実とは違う可能性がある」という事で、
理解する必要が無いちゃんと言ってくれる人がいいし、もっと言うとNo.１５さんの様に「嘘でも・・・」という人がいいんです。
自分がそういう事が出来る人なだけに、何で出来ないんだ？それが潤滑油ってもんだろって・・・
それがいけないのかな・・・・

上記以外の事はとてもとても心が温かくなり、ジンジン来ました。
色々と助言下さって本当にありがとうございました。

私が「言葉欲しがり女」なんですね。
別れて「言葉あげたがり男」と付き合った方が幸せかもしれません。

お礼日時：2004/10/16 23:12

No.15 回答者： as3031g 回答日時： 2004/09/30 22:53

＞この２つの理由をあげられて悲しいっておかしいですか？

もしあなたの「彼に対する愛情」が薄れたら、彼にとってのあなたの魅力は
外見だけということになりますもんね。
しかも、あなたの言うように容姿は衰えていくものですから、悲しくなって当然ですよ。

その彼が、嘘でもいいから「優しいところ」とでも言えば丸くおさまったんでしょうに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞その彼が、嘘でもいいから「優しいところ」とでも言えば丸くおさまったんでしょうに。

彼はこの「嘘でもいいから」というのが絶対に出来ない男なんです。
私は言えます。もちろん自分が絶対に言いたく無いという事は言えませんが、相手がそれで喜んで自分にも支障が無ければ、言っちゃうタイプです。
彼には「嘘でもいいから言えば？」と言ってしまいます。
そしたら彼は「もう（お前が）嘘って言ってるじゃん」と話が噛みあいません。

お礼日時：2004/10/16 22:43

No.14 回答者： colvettemadam 回答日時： 2004/09/27 11:44

どっちも変じゃないです。

彼は、ふだん質問者さまを大切にしてくれていますか？
それとも、態度ではわからないから聞いているんですかね？

私の主人も似ています。
「colvettemadamの見た目が好き」などとショッキングな発言をしますが、ふだんの態度をみているとものすごく愛されているなあという感じがします。

２人の将来のために一生懸命働いて貯金して、頑張ってくれています。

一緒に暮らして分かったのは、彼が口ベタというか、言葉がザツだということです。
でも彼の姿勢はものすごく誠実で、とっても信頼しています。

いちばん重要なのは言葉ではないと思いますよ。確かに言葉も重要ですが、それだけでも困りますし。

彼のあなたに対する気持ちは、普段の態度でかなり分かるのではないでしょうか。

質問文や他の方へのお礼などを見る限りでは、彼は質問者さまの愛情に対して「調子に乗っている」と思います。

どんなことがあってもコイツは俺のそばにいるはず、と思っているような気がします。

あくまで私なら、ですが「別れ」を切り出しますね。
それで追ってこなかったらそれまでの気持ちだと思います。

誠実で素直な質問者さまをもっと大切に想ってくれる人がいるはず。。。とか勝手に思っちゃいました。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞一緒に暮らして分かったのは、彼が口ベタというか、言葉がザツだということです。

一緒には暮らしていませんが、彼もそうです。


＞いちばん重要なのは言葉ではないと思いますよ。

彼もそう言います。
だけど、自分が言わない事や言えない事の言い訳をしているに過ぎないと思います。

＞確かに言葉も重要ですが、それだけでも困りますし。

彼も「それだけの男だったら嫌だろ」と言います。
だけど、自分が言わない事や言えない事を正当化しているに過ぎないと思います。

苦手だからで終わるんじゃなくて、言葉を言う様に努力する、相手が喜ぶ言葉を言う姿勢を見せるという事をせずに、言わない事、言えない事を正当化。
言葉だけが大事じゃないというのは、言葉をちゃんと言っている人、言おうと努力している人が言えるセリフだと思います。それと言わない事、言えない事を正当化する為に言うのとでは違うと思います。

＞質問文や他の方へのお礼などを見る限りでは、彼は質問者さまの愛情に対して「調子に乗っている」と思います。

＞どんなことがあってもコイツは俺のそばにいるはず、と思っているような気がします。

はい。私もそう感じます。
昨日電話で喧嘩しました。
夜中の３時近くまで話しても平行線でした。別れの雰囲気ぷんぷんしています。落ち込んでます。

＞あくまで私なら、ですが「別れ」を切り出しますね。
＞それで追ってこなかったらそれまでの気持ちだと思います。

今、本気で考えています。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/29 15:22

No.13 回答者： okamon 回答日時： 2004/09/27 04:11

私の旦那に同じ質問をしてみたところ

まったく同じ回答をしました(＾＾;

なんで？と聞いてみたところ
こう答えましたので
参考までに

１、自分があんまり愛された経験がなかったから
うれしかった、愛されてて、それがとても一途な事にとても安心感を感じる
安心感を与えてくれる所が好きで、幸せを感じる

２、中身にあった外見だから。
私が別の容姿だったら嫌だ。違和感を感じる
美人じゃないけど、性格的にぴったりで
かわいいとかんじる

だそうです。

ちなみに、もう他の女性は考えられない
どんなに年をとってもブサイクになっても
太ってもいい。だってそれが私（妻）に
ぴったりな容姿だし、自分を幸せにしてくれる
人はもう探せなくなってる（考えが付かない）、だそうです

まぁ、うちの旦那はちょっと周りから浮いてしまう
タイプなのでそういう回答になってしまったのかもしれませんけど(＾＾;

ちなみに、付き合うまでに
聞いてたタイプ（容姿・性格共に）私は
はずれています(＾＾;
旦那のタイプではないですね(＾＾;

ただ、自分をすきでいてくれる相手を
好きになる気持ちは誰にでもあると思うんですが
私もそうやって旦那の事を好きになったし
相乗効果でお互い愛が深まったと思ってます
私もあんまり、恋愛対象にされたことないんですけどね(＾＾;

彼氏さんはあんまり、言葉で表すのが苦手なんじゃないでしょうかね?

あと
＞私があなたを好きじゃなくなったら
について、
自分を好きじゃないなんて嫌だ
一緒に幸せになりたいのに、幸せになれない

＞他に綺麗な子
綺麗なこって、中身がにじみ出て外見になるんだから
綺麗だからすきになるわけじゃない
中身を含めて容姿が可愛い

と返ってきました

参考になりました?

この回答へのお礼

ありがとうございました。

＞１、自分があんまり愛された経験がなかったから
うれしかった、愛されてて、それがとても一途な事にとても安心感を感じる
＞安心感を与えてくれる所が好きで、幸せを感じる

彼もそういう感覚だと思います。
彼の言う言葉一つ一つを拾って繋げるとそういう感じです。
だけど、そう言われて嬉しいですか？
だって安心感を感じられちゃうなんて余裕ぶっこかれて、女性として追いかけられても無い・・・
（と感じる私がおかしいのかな）

＞どんなに年をとってもブサイクになっても
太ってもいい。

羨ましいです。
やはり私の彼と旦那様とは違うのでしょうね。
「デブになったら嫌だ。」とはっきり言います。
肌が汚くなるのはいいがデブは嫌だって。
具体的だから本気で言っていると分かります。

＞ただ、自分をすきでいてくれる相手を
好きになる気持ちは誰にでもあると思うんですが

私も変わってるのでしょうか。
どんなに好かれても、自分が好きと思わないと相手を好きにはならないんです。
だから、「好きになってくれたから好きになった」という事に対して「自分がその人そのものを好きではないのに・・・。いいのがいないから妥協したって事か」と思ってしまうんです。
好きになってくれたから好きになるって、それは相手ではなく自己愛を満たしているだけだと思うのです。
なので、彼にこういう事を言われると悲しくてたまらなくなるのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/29 15:12

No.12 回答者： excelmania 回答日時： 2004/09/25 22:59

私は女性ですので、その答えを聞いて悲しい気持ちになってしまう、ということはよーくわかります。

ただ、ご質問文や他の方の回答、補足を読んでいると、彼にとっては最上級の愛情表現なのでは？と感じました。
どういうことかと言いますと…。

＞最初、彼の方が私に積極的だったのですが（容姿が好みで同い年以下だと思っていた）、私がちゃんと年齢を伝えると彼は引いてしまって、その後カラオケ友達という小康状態が続く中、めげずにアタックし続けて、やっと彼が私を受け入れて付き合いが始まり、１年になります。
（なので年齢が引っかかってたのは明白です）

この文読んでそう思いました。
彼の様子を見ていると、女性に大事な条件を自分の中で細かく決めていそうな男性ですよね。
例えば、年下である、とか、外見が可愛い、とか、自分のことを無条件で好きでいてくれる、とか。
そういう男性は、条件に当てはまらない女性に対しては、恋愛自体がありえない、というスタンスになりがちです。
ところが、あなたは年上です。だとしたら、人を好きになる、ということがわからなさそうな彼が
条件に合わないにも関わらず付き合っている相手があなたなのです。
「私は年上なのに、どうして私と付き合ってるの？」と聞いてみたことはおありですか？
恐らく彼、今回と同じような答えで、はっきりとは理由が言えないと思います。
何故かって、彼自身が、人を好きになるのに条件なんて関係ないんだってことに、あまり気づいてないと思うんです。
だから、彼はあなたに対する気持ちを、的確に表現出来るほど、自分の感情が分かっていなかった、
その結果、ご質問文のような表現が帰ってきた、とそういうことではないかと思います。

彼があなたのことを好きになった理由、付き合っている理由…はっきり彼は言えない。
でもそれは当然です。人を好きになるのに、きっかけはあっても、
本当にどこを好きになったのか、なんて誰でもはっきり説明できるものではないんです。
あなただって、彼のどこを好きになったか聞かれて、断片的なことは言えるでしょうが、
彼を好きな理由全てを言い尽くすことは出来ないのではないですか？
彼にとっては、自分が表現できる点が、自分のことを一生懸命好きでいてくれる、ということと
外見が可愛かった、という点しかなかっただけで、それ以外に理由がない、と言うのとはまた違うと思うんです。
あなたはあなたで、自分がして欲しい表現と言うのを何となく期待していたから
その分がっかりしてしまったのでしょうが、彼があなたと付き合いを続けようと思っているのが最大の愛情表現です。
ましてや、

＞「もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」
と訴えると、「そんな子は出てこないもん」

ご質問者様がどれほど綺麗で可愛らしい方なのかは私は存じませんが、
少なくとも世界で一番、と言うことはないと思うんです。なのに彼は「そんな子は出てこない」という。
それって、あなたのことを一番可愛いと思っている、ということなのではないでしょうか？
外見だけでなく、全てひっくるめて。
今の彼にとって、あなた以上の相手はありえない。だからこそ、「そんな子は出てこない」のです。

彼にとっては最上級の言葉だからこそ、何故あなたが悲しむのかわからないのでしょう。
彼は人とは少々変わった恋愛観をお持ちで、だからこそ表現も独特である、と。そういうことでは？

とはいえ、もし私が同じように言われたら、ちょっと悲しい表現であることは間違いないのです。
ただ、読んでいて、ひょっとしたらご質問者様の彼はこういう人なのでは？とふいに思ったので、
ご参考までに私の考察を書かせていただきました。

この回答への補足

ありがとうございます。

＞「もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」
と訴えると、「そんな子は出てこないもん」

これですが、２人の会話でのメインは「あなたを好きだと思ってくれる人が現れる」という事に対して「そんな子は出てこないもん」という事です。
「自分を好きになる女は出てこないもん（容姿はどうであろうと）」と彼は言うのです。
だから・・・・私で妥協したの？という気がして悲しいのです。
誰だってもう出てこないと思ったら「この人だ」と思わなくても付き合いませんか？
で、もう出てこないというのは本人の自信の無さから来る推測でしょう。
（私はこれからだって出てくると思いますから）
だとしたら、私が好きなんじゃなくて、まさに「自分を好きな事が好き」・・・だから別れまで考えてしまいます。

「君が好きだからもう駄目だよ」「それでも好きなのは君だから」とかそういうのだといいんですが（これは望み過ぎでしょうか）。

＞彼の様子を見ていると、女性に大事な条件を自分の中で細かく決めていそうな男性ですよね。

その傾向はあると思います・・・容姿は譲れない人なので。


お礼は考えをまとめてから書きます。

補足日時：2004/09/26 10:20

この回答へのお礼

＞そういう男性は、条件に当てはまらない女性に対しては、恋愛自体がありえない、というスタンスになりがちです

仰る通りです。４年も彼女いませんでした。
「出会いはあったが、いいのがいなかったから」と至極あっさり言います


＞だとしたら、人を好きになる、ということがわからなさそうな彼が

彼は自分から人を好きになって付き合いをした事がありますので、自分から人を好きになるのがどういう事か知っています。それだけに腹が立ちます。


＞何故かって、彼自身が、人を好きになるのに条件なんて関係ないんだってことに、あまり気づいてないと思うんです。

その通りです！
私は「存在そのものが好き」みたいな言葉を期待してたように思います。

＞人を好きになるのに、きっかけはあっても、
本当にどこを好きになったのか、なんて誰でもはっきり説明できるものではないんです。

昨日この事で電話で喧嘩をしてしまい、彼には「好きになってくれたのはきっかけだ」と言われました。
（ことごとく仰る通りです。）
私は「付き合って１年経つのに、付き合ったきっかけを私を好きなところの第一の理由に挙げるというのはあなたの中で私に対して１年前と何も進んで無いという事か」と伝えました。
もう別れになるかもしれません。

＞彼があなたと付き合いを続けようと思っているのが最大の愛情表現です。

昨日彼に同じ事を言われました！
でも本人から言われると「恋愛において余裕のある立場が言える言葉だ」と感じて悲しい。

＞外見だけでなく、全てひっくるめて。

じゃあ二番目の理由に容姿というのではなく「全部」という答えが欲しいです。

＞彼にとっては最上級の言葉だからこそ、何故あなたが悲しむのかわからないのでしょう

仰る通り！彼は私が特に嬉しくも無い表現を「最上級の愛情表現を言っている」と言う時があります。
私が不満がると「俺の愛情表現にケチをつけるのか！」と怒ります

＞彼は人とは少々変わった恋愛観をお持ちで、だからこそ表現も独特である

変わってるという自覚があまりなく、コンコンと説明しても「だけど自分は変われない」という感じです

仰る事が当たり過ぎてびっくりです。
このお礼を読んで感想があればお聞かせ下さい。
昨日電話で喧嘩して別れになるかも
ありがとうございました

お礼日時：2004/09/29 14:39

No.11 回答者： haju 回答日時： 2004/09/25 22:34

こんばんは。

結論としては、どっちもおかしくないです。言葉がうまく伝わりあってないだけのように思います。私は彼側の人間だと思って、意見をお読みください。

多分、彼氏さんは他にボキャブラリーがなかったと見えます。私は自分の彼氏が好きな理由「私を一途に好きでいてくれるところ」です。とても簡単に一言でまとめてしまえばですが。
「一途に好きでいてくれる」。そうすることはとても難しくて、その言葉の表す行動はとても信じにくい。誰が、自分のことを、本気でまじめに真っ直ぐに目移りしないで誠実に、見てくれる・好きでいてくれる人がいるのだと、簡単に信じられるのでしょう。全身で、行動で、言葉で、自分が好きだと思っていてくれていることが、感じられることほど幸せなことはない、と私は思います。貴方が持てるものの全てで、彼を幸せにしてあげている、そういうことなのだと思うのです。多分、他に言い様がなかったんだと思います。一緒にいることの幸福感を言葉にして、たくさんの幸福な小さなことを挙げて「これだけの物をくれるから好き」「この部分が好き」とは言いづらいです。でもね、この幸福感の一番の、本当に一番の元は、好きな人が自分を好きでいてくれるから。だから、「自分を一途に好きなところ」って言葉に集約してしまったのではないでしょうか？「自分を一途に好きなところ」＝「一緒にいて幸せにしてくれるところ」くらいに考えてみても良いかと思います。

＞「そんな子は出てこないもん」
当たり前でしょう。彼を、傍にいるだけで幸せに出来る人が、他に誰がいるのですか。私の彼氏が同じ質問したら、張っ倒しますよ。未来の可能性の話なんかするだけ無駄です。自信つけて出直してこいや、と私なら言ってしまう。
ちょっと考えてみてください。彼から、「もっと格好いい奴で性格良くてお金も持ってる人がいたら、そっちの方がいいだろ？」って言われたら、悲しくなりませんか？　貴方もわりと酷いこと言ってますよ…。

先に好きになったから、不安になることもあると思います。でも、先に好きになってくれた姿勢が好きになった、ということはあっても良いのでは？
どうか、これからもお幸せでいらっしゃいますように。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞私は自分の彼氏が好きな理由「私を一途に好きでいてくれるところ」です。とても簡単に一言でまとめてしまえばですが。


自分から追いかけて好きな相手には、嫌われたくなくて気を使って言葉を言ったり態度で表したり、喧嘩しても思いっきり言いたい事を言わずオブラートに包んで言うものだと思うんです。
だけど、相手が自分に一途だと思っていたら、気を使う度合いは減る、だって少々気を使わなくても離れていかないもん・・・と。
そういう事無いですか？

＞でもね、この幸福感の一番の、本当に一番の元は、好きな人が自分を好きでいてくれるから。

好きな人が自分を好きでいてくれる・・・ではなくて、「自分を好きでいてくれるから好き」という意味じゃないかと思うんです。
だから、「自分を好きじゃなくなったらもう好きじゃない。恋愛ってそんなもんじゃないの？」と言えるんじゃないかと思うんです。

＞未来の可能性の話なんかするだけ無駄です。自信つけて出直してこいや、と私なら言ってしまう。

その自信をつけさせるのは他でもない付き合ってる相手（私の場合は彼）だと思うのですが。

＞ちょっと考えてみてください。彼から、「もっと格好いい奴で性格良くてお金も持ってる人がいたら、そっちの方がいいだろ？」って言われたら、悲しくなりませんか？　貴方もわりと酷いこと言ってますよ…。

私は「理屈ではなくあなたの存在そのものが好きだから、どんな男性が現れても心を奪われる事はない」と言いますので、悲しくならないし、向こうもそんな質問はしてこないと思います。


＞先に好きになったから、不安になることもあると思います。

仰る通りです。アグラかかれてる気がしてなりません。

＞でも、先に好きになってくれた姿勢が好きになった、ということはあっても良いのでは？

という事は、やはり自分を好きだという事が大きな要因ですよね・・・悲しいな。

もしよろしければ感想でいいので思ったところを教えて頂けませんでしょうか。
多分彼の意見に近い方だと思いますので。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/29 14:07

No.10 回答者： anaguma99 回答日時： 2004/09/25 22:15

確かに一番目は、受け身な感じで印象はよくないし、

全体として、唯一無二の存在というイメージに乏しいですね。

ただ、そもそもの問題として、
どこが好きかを聞いてみたい気持ちはわかりますが、
どういう答えなら満足するのかという問題はあります。
答えが出てきた時点で、
その属性がある人なら誰でもいいことになってしまうのですから。
では、あなたが彼のどこが好きかと聞かれて、
その属性がある他の人でもいいではないか、
と言われないような答えを考えられますか。

人間が相手を好きであるという状態は、
ある属性があるからそうだというわけではないでしょう。
好きという感情は容易に分解可能なものではないし、
無理に分解して答えを出した時点で、
その答えは感情を表現したものにはならないのではありませんか。

不安がその質問をさせているのかと思いますが、
相手の自分への思いの強さと
自分の相手への思いの強さについては、
別途自ら見極めるものではないかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞答えが出てきた時点で、
＞その属性がある人なら誰でもいいことになってしまうのですから。
＞では、あなたが彼のどこが好きかと聞かれて、
＞その属性がある他の人でもいいではないか、
＞と言われないような答えを考えられますか。


仰る通りだと思います。
そして私もこの事は常々思ってます。
自分の中でそういう矛盾を抱えながらも、聞いてしまいました。
今考えると、褒め言葉を期待していたのかもしれないと思います。

＞好きという感情は容易に分解可能なものではないし、
＞無理に分解して答えを出した時点で、
＞その答えは感情を表現したものにはならないのではありませんか。

だとしたら・・・私の望む答えは
「多少嫌なところがあっても凄い我がままを沢山言ってもとにかくどうしても君が好き。頭から離れない。存在自体が好きだからどんなに冷たくされても嫌われても君を好きでたまらない。理屈ではなく君の存在そのものが好き」
という事になります。
私の望んでいた答えがまさに今分かりました！！
（＃２の補足を書いた時は分かってませんでした）
ありがとうございました。

＞相手の自分への思いの強さと
＞自分の相手への思いの強さについては、
＞別途自ら見極めるものではないかと思います。

その「別途」の具体的内容を教えて頂ければありがたいです。

お礼日時：2004/09/29 13:54

No.9 回答者： tomo_u_u 回答日時： 2004/09/25 22:10

初めまして☆

人の考えってホントに千差万別ですから
どちらも、おかしいってわけではないと
思いますよ～。正しい答えなんかないのでは
ないかなぁと思います。
でも、私だったら彼氏のどこが好き？って
聞かれたら困りますね(汗）今、付き合ってる
彼氏のどこが好きなのか全く分からないんです
けど何故か好きなんです(^^;
だから別に好きに理由はいらないと思うのですよ。
質問者様の彼さんの一番の理由が
「自分を一途に好きなところ」っていうのは
kougami8990さんの恋愛・好きな人に対しての
一途な思いとかひたむきさとか、そういう繊細な
ところが彼の心にぐ～っときたのではないかな～
って思うので、そんなに深く考えなくてもいい
と思いますよ。男性って彼女から自分（彼女）のどこが好き？と聞かれると大変返答に困るそうですので、きっと彼なりに一生懸命考えたんじゃないかな～と
思います。ですから、そんなに深く考えないで
納得できない返答だったとしても大目に見てあげて
はいかがでしょう（＾＾；？？

この回答へのお礼

ありがとうございました。
一途に好きなところを第一にあげられているところの彼の絶対的自信が出ているみたいであぐらかかれてそうで嫌なんです。
でも、確かに具体的にどこどこというのは難しい面もあると思います。
私の深層心理で何か褒め言葉が欲しかったという事なのかなと思い出しました。

お礼日時：2004/09/29 13:48

No.8 回答者： miu_syunken 回答日時： 2004/09/25 22:09

こんばんわ。

どちらがおかしいのか・・・う～ん、おかしいと言えばどちらもおかしいし、おかしくないと言えばどちらもおかしくないかな？！

女の人って「私のどこが好き？」とか「私のことどのくらい好き？」とか言葉で愛情表現をしてもらいたいみたいなところがあるんですよね。よく分かります。でも男の人は「どこが？って聞かれても好きなものは好き。」とか「どのくらい好きかなんて言葉で表現できない。」とか曖昧な返事で、そこがまたむかついちゃうんですよねぇ＾＾；

「夫婦喧嘩は犬も喰わない」と言いますが、あなたと彼の状況はまったくその通りだと思いますよ。他人の私から見ると彼はあなたのこと愛しているようにしか見えません。「そんな子は出てこないもん」という言葉がその証拠です！彼にとってはあなたが一番の存在なんですよ。先のことが分からないのはお互い様じゃないですか？あなたにだって、彼よりステキな男性がこの先現れるかもしれないですよね？みんな先のことなんて分からなくて当然です。

でも、うらやましいなぁ。結婚しちゃうと好きとかどうとか言ってられなくなっちゃいますから。子供ができると更にそうかなぁ。生活重視になってしまいますからね！恋愛を楽しんで下さいね！！

この回答へのお礼

＞女の人って「私のどこが好き？」とか「私のことどのくらい好き？」とか言葉で愛情表現をしてもらいたいみたいなところがあるんですよね。よく分かります。でも男の人は「どこが？って聞かれても好きなものは好き。」とか「どのくらい好きかなんて言葉で表現できない。」とか曖昧な返事で、そこがまたむかついちゃうんですよねぇ＾＾；

そう言われたらそうだと思いました。

＞結婚しちゃうと好きとかどうとか言ってられなくなっちゃいますから。子供ができると更にそうかなぁ。生活重視になってしまいますからね！

そうなんですか？
子供が出来ても今の好きという気持ちがずっと続くと私は思ってしまっているのですけれど。
旦那さんの事、恋愛のような好きという気持ちは無くなってしまってるのですか？でもそんな気持ち無いのにエッチやキスは出来ないですよね。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/09/28 22:57

No.7 回答者： noname#8027 回答日時： 2004/09/25 22:07

もしかして、男にとって女性のような愛情というのは無いのかもしれません。

愛はあるのですが、女性のそれに比べて、責任とか、守ってあげたいとか、そういう感情に近いように思います。

その点で、自分を愛してくれる娘を守るというのは、自然の摂理なのかもしれません。そして、「最初に決めた」というのも重要な点ですね。

＞「それじゃ、もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」

とはならない理由です。しかしながら、そう考えることの出来ない馬鹿者が増えたから、浮気だの離婚が増えているのだと思います。（深刻な理由で離婚される方には申しわかりません。が、増加した中には、責任感の無い馬鹿者も多いと思います。）

そう考えれば、彼を信じることも必要なのかと思います。どこが好きか？　という問いに明確に答えられる人は少ないと思いますよ。失った時、初めて、あー、こういう所が好きだったなと感じるものだと思います。

考えても見てください。
＞「それじゃ、もっと綺麗な子があなたを好きだと思ってくれたらそっちの方がいいってなりそう」
ということは、今、惚れてる理由がある人でも年月がたてば、可能性があるわけです。それよりも、これからさき、あなたでなければならない、って所を２人で作り上げていくことが大切なのじゃないでしょうか。

長年、つれそった夫婦などが、お互いに最も良い点、っていうのは、「いいところも悪いところも全て、知っていて、それなりに妥協もしてくれて、わかりあっている」というところではないでしょうか。それは、人間として、根本的な優れた点というより、まさに、「あなただから」という語がふさわしいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
婚姻という契約を結んだ状態と婚約もしていない恋愛状態とでは違うと思うのですが・・・・・

お礼日時：2004/09/28 22:52