けなされたときの対処法

Question

仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。（忘れているのか？と思わせるくらいです。おそらく本人が一番腹がたっているんでしょうが。）もちろん、年齢につれて大人になると腹もたたなくなるんでしょうが、やっぱり許せない範囲というものがあると思います。自分はこれだけは負けない！っていう、たとえば芸術的なものもそのひとつです。自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。でももちろん人間の感じ方だって千差万別だし、たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。それはそれで自分のなかで整理できそうですが、それで終わってしまうと相手には、自分がセンスのない人だとか、あれだけの人間なんだな、なんて思われてそうですごく癪なんです。また、自分の外見に表そうとしないでおこうと思ってわざと明るく喋ったりしても、見る人がみればショックに陥ってるこの人、、って思われます。
どうしてもこれだけは許せない！っていう、たとえば自分の子供のことをけなされて腹の立たない人っていないと思います。そういうことに対してバカにされたときって、皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、？どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか？
また、長くなって申し訳ございませんが、けなされるということ自体されない人っています。それだけ威風堂々としていてけなす余裕を与えないのか、それともギャグセンスがあって面白くて仕方が無くてけなすと敵を作るとか、そういう類なんでしょうか、、そういう人って確実にいますけど、どういう姿勢で人間関係・コミュニケーションを心がけているのでしょうか？私が該当する！という方のご意見も、ぜひよろしくお願いします。

noname#6836 · Answer

私もけなされましたよ。
実際、このサイトで、しかもほとんど私の事をさす代名詞で（笑）
しかも最近だから、すごくむかつく（笑）
そりゃ、へこみつつ、むかつきますよ。
「そういうお前は何なんだよ」って。
でも、それって反省材料にもなるんですよね。
むかつくけど、図星をつかれるときもある。
いくら相手がやなやつでも、正しいことを言っていることはある。
だから、何日かへこんで、自分に足りなかったところは
もっと強くしようって思います。
少なくとも、私はそうです。
相手に攻撃されても傷つかないように、強くしようって。思う。
今も私はすごくへこんでますよ。自分で言うなって感じですが。
でも、へこんだ分、それから相手にバカにされた分、立ち上がろうって気にもなります。
参考にならなくて、ごめんね。

skoncho · Answer

goodtreasureさん、はじめまして。スコンチョです。

　けなすという行為ですが、相手がこの行為に至るには、
いくつかの原因があると思います。例えば、私が嫌いなの
で攻撃したいとか、好意や関心があるのにそのようにしか
相手とコミュニケーションが取れないとか、こちらをおと
しめることで自分が優位にたちたい等です。

　けなされた瞬間は人間誰でも嫌なものです。しかし、こ
の瞬間に相手が何故このようなことを行うのかということ
を推理・分析することは可能です。これが冷静に行えれば
相手と同じ土俵に立つのではなく、大局的にその人を見て
いるような精神状態になります。（というか、面と向かっ
てけなす人というのは大人ではないですから、本当はその
時点で優位に立ってますけどね(^_^;)）

　また、このことを実践するうちに、怒りや悲しみに費や
すエネルギーは必ず減少します。最初は慣れないかもしれ
ませんが、相手が何故そのような行為に及ぶのか、冷静に
考えてみましょう。分からなければ、思い切ってその人に
訪ねてみるのも良いと思います。

　また、自分自身もそれを言われたことにより、何故辛か
ったり腹がたったりするのかという事も同時に分析できれ
ば素晴らしいですね。ここら辺は心理学の領域になります。
興味があれば関係ＨＰなどをご覧になると良いと思います。

kenntya · Answer

私もけなされる事がよくありましたが、「天に向かって唾をする」と言う言葉を思い浮かべ聞き流すようにしました。
これを続けた結果「暖簾に腕押し」状態が生まれ　けなされることが随分減りました。
けなされる事自体されない人がいます。と言うフレーズが有りますが、周りから聞いていると、けなしているとは思えない事柄も、本人にとってはけなされていると受け取る人もいます。
気持ちの持ち様で又その時の気分で感情は変化をするものだと思うので無理に押さえる必要は無いと思いますが、後々の人間関係が気まずくならない程度に、理性的に抗議をするのは良いと思いますよ。

noname#1019 · Answer

けなしたり、けなされたりするのが人生の常なんだと思います。けなされて動じない人はまずいないか、余程鈍感な人だけでしょう。私は10代の頃は運動神経が悪く「ウンチ」と呼ばれて、けなされていました。何度か泣いたこともあります。でも大人になってからは、けなされて本当に腹が立ったときは、数倍の皮肉を交えて相手をケチョンケチョンにけなすか、あまり腹が立たないときはバカな奴だなと思って無視します。他人の子供をけなすような人間にろくな奴はいませんから、すましていればいいと思います。だって自分は自分の子供のことを可愛くて賢いと思ってるんですから、他人にけなされたからって、その価値が下がるわけではないでしょう。
本当に自分の弱点や欠点を突かれたりしても自分がその事実を認めていればあまり腹が立たないものですよ。
本当にいわれのないことでけなされたら、相手を良く見て自分の脳みそをフル回転させて（心の中は冷静に）、グーの根も出ないくらいにけなし返してやるとス～ッとしますよ。ただし、最近はすぐに人を殺めたりする人が多いので、相手は選んだ方がいいですね。

superbird · Answer

＞仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？

慣れだと思います。

＞人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。

一つの考え方のですが、人をけなす人はけなす行為が楽しいのではなく、けなした相手がその言葉で動じる表情を見るのが楽しいのでしょう。
けなされたぐらいでいちいちへこんでいると、相手の目的を達成してあげたことになり、これを阻止しようと思えば少々じゃ動じなくなります。

＞自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。

なんでもそうですが、評価は自分ではなく人が決めることです。
けなされたのであれば、それも一つの客観的な評価です。真摯に受け止めましょう。そしてその原因を考えて、今度はけなした相手をぎゃふんと言わせるようなすばらしい作品をつくるようにガンバルことが進歩だと思います。

＞たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。

真剣に取り組んでないものに厳しい評価が下ってもそれはしょうがないのでは？
作品はあなたのブランドでもあることを考えて、そのような物は世に出さないのが懸命です。

＞どうしてもこれだけは許せない！っていう、たとえば自分の子供のことをけなさ皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、？どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか？ 

自分ひとりで悩んで考えていても何も始まりません。黙っていたら相手の言葉を容認したことになります。
どうしても許せなければ、相手に徹底的に抗議します。
「どうしてそんなことを言うのか？」「どうしてそう考えるのか？」
「そんなことを言われるととても不愉快だ！」
お互いに納得するまで議論するのが基本です。（現実にはなかなか…）

＞けなされるということ自体されない人っています。

「笑われて笑われて 偉くなる」「怒られて怒られて強くなる」
という言葉があります。
みんな例外なく けなされて 笑われて強くなってきたと思います。
要はそれをどう考えるかで、より自分を磨く材料ぐらいに考えられるようになれば、一歩前進です。
ちなみに大人の世界はもっとシビアです。どんどん正面からはけなされなくなります。自分を磨く指標を失い、これもさびしいものです。

roenick · Answer

相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。
人間的に未熟であるとか、何か別の理由があってするのか、状況によりだとは思いますが、私の場合は自分のことを言われる分には全然平気です。もう大人の年齢ですので面と向かってけなされることはほとんどありませんが、そうなった場合でも、けなしている相手の顔を見ながら「どうしてこういう事を言うんだろう。何か癪にさわることでも言っただろうか。それとも腹が減って気が立っているのか？」なんて考えてしまいます。案外ほんとうに飯を抜いていたりする場合は飯をおごってやります。（笑）

hebi · Answer

私は、絶対にかるくでも言い返しますよ　ましてや
子供のことなんかだったら　相手の痛いところをチクッと
自分だって云われたくないのに　人のことだったら平気で何でもペラペラしゃべる人は　自分以外の痛みのわからない人　今まで生きてきた世界のものすごく狭い人ではないでしょうか　色んな人間と色んなお付き合いがあって　つまらない思いはだれでもしてくるものです　だからこそその事を学習して自分は人からそうは思われないようにしようって　思うんじゃないんでしょうか　でもね　わかんないで　人の傷をドスドス踏む人には　私は言い返します
でも　あなたがいま　立場的に言い返せないんだだったら
お友達を変えましょう　世間は広いからきっと貴方の考えに近い人や共感してくれる人がいますから

cutclip · Answer

私もNo#1February算と同じ意見です。
悔しさが、頑張ろうという気にさせるのです。
そして後から考えたら、嫌なことをいってくれた人のお陰で自分が成長していたということに気づくものです。
そして、芸術でも誰でもが、ピカソの絵を誉めるわけではないので、ピカソの絵をけなす人もいるでしょう。
ピカソが聞いたら、すぐ腹を立てて怒ったでしょうか？
自分がこれで良いと思ったら、それが自分にとって一番よいことでは？
人の意見に振り回される自分がいるという方も見つめてみてはいかがでしょう。
なんて偉そうなこと言ってますが、何度そのようなことに遭遇したか分かりません。
打たれ強くなっていくのですね。

参考URL：http://www.motowa-kochira.com/waru.htm

jume · Answer

少し自戒を込めて書き込みます．

「けなされた！」と思うとき，わたしは冷静ではありません．頭に血が上って，はらわたが煮えくりかえっています．ムカムカ，イライラ，ビキビキ状態です．自分でも手がつけられません．そんなとき，口を開けば，わたしは，「なんだ，このやろう，ふざけんなよ！」と相手の罵倒をはじめるでしょう．そして，数日後，ようやく冷静になってから，酷く後悔するのです．相手の言うことももっともだった，わたしの反論は単なる罵倒に過ぎず，それは「けなし返し」でさえあった，そんなことに気づかされるからです．

それに気づいたのは，もう何年か前の事ですが，今でもそんなことをくり返しています．進歩の無い人間だと，つくづく思います．しかし，あえて進歩と言えるものがあるとするなら，「沈黙」することを学んだということでしょうか．「けなされた」と感じたとき，感情のままものを言うのではなく，あえて沈黙してみる．しばらく黙ってみる．落ち着いた考えができるようになってから，口を開くと，案外，泥沼になりません．ユーモアと頭の回転の速さでその場を切り抜けられない口下手には，良い方法だと思います．（本当は皆さんの言われるようにその場で何とかできればいいのですが…）

ところで，芸術や学術の分野で真摯な対話が為されるとき，「けなされた」と思うことは禁物です．それは，自分の能力を向上させるための批判であることが多いからです．ただし，時にはルールをわきまえず，罵倒を仕掛けてくる人間もいますが，彼らは批評家ではありません．無視してください．

キィワードは，落ち着くこと・相手を敵と思わないことでしょう．できれば笑顔も添えて．

uglyel · Answer

私は　まだまだな人間なんだなと思います
嫌いな人で意地悪でけなされてるとしても
必ず自分に落ち目があるから
次への成長のチャンスととります　
これをなおせれば自分は成長できるって
自分よりその分野で劣ってる人間としても　それはいい意見だと思います
簡単に言うと　他人に左右されない　強い意志と　何事も受け入れれる広い心って感じかな
怒りで怒りを反発してもしんどいし　プラスに考えて受け流すようにしてます

自分の子供(まだいないけど）がけなされても　　私は同じですね　生まれた時点で子供の命だし人生で
私が手を出して　子供が成長(自分がいいと思うように）するチャンスを逃したくないしみたいな感じです

けなされたときの対処法

私もけなされましたよ。

goodtreasureさん、はじめまして。

この回答への補足

私もけなされる事がよくありましたが、「天に向かって唾をする」と言う言葉を思い浮かべ聞き流すようにしました。

けなしたり、けなされたりするのが人生の常なんだと思います。

この回答への補足

＞仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？

相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。

私は、絶対にかるくでも言い返しますよ ましてや

私もNo#1February算と同じ意見です。

少し自戒を込めて書き込みます．

この回答への補足

私は まだまだな人間なんだなと思います

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