夫に「君とは価値観が合わないからこれ以上話さない」と言われます

Question

結婚3年目の新米妻です。
最近夫婦間が良くなく、悩んでいます。
私は話をまとめるのが下手なので、読みにくい文章になると思いますが、もし読んでくださる方がいたらアドバイスを頂きたいです。

私は今年25歳の専業主婦です。夫も25歳です。高校からの知り合いで、21歳で付き合い1年半くらいでデキ婚しました。
デキ婚なので、「結婚前は違った」「こんな人だと思わなかった」と言っても自業自得なのですが…自分の両親が離婚して辛かったこともあり(両親はデキ婚ではありません)離婚はしないで上手くやっていきたいと思いこういったサイトを使ってみました。

先に言った通り、私は話が下手で夫に上手く伝わらず、イライラさせてしまったり、よく「最初にそれを言えば良かった」「考えてから喋れよ」と言われてしまいます。要領も悪く、部屋の片付けをする、親戚のお祝いごとの際にプレゼントを選ぶ、家計簿をつけるなど、人より時間がかかります。(特に前２つは、夫からしたら「時間の無駄」「俺にやらせたらすぐ終わる・決まる」とイライラさせてしまいます)実際、行動の半分くらいは結局意味なかったりします。例えば、プレゼントなら渡すのは1個なのに10個も候補を挙げて全部の価格や詳細を調べてしまうとか、、、結婚する時にアパートを探した時も、私は希望条件をずらずら書いて何度もネットを見て1人で何軒も見に行ったけど結局夫と一緒に見た３件目で決まる、など、、
そして、要領も悪く、よく「効率よくできないの？」「計画を立てても実行出来ないでしょ」と言われます。私の中ではそこそこ効率よく、計画したら8割は実行してるつもりなのですが至りません、、

その点については、私も4年ほど社会人をしてましたので、もっともな指摘だと直そうという努力はしています。
問題は、なかなか成果が出ないせいか、夫は私を馬鹿認定したため私が何かを訴えようにも聞く耳持ってくれなくなってしまったのです。
夫婦はお互い譲り合いもあって歩み寄るものだと思っているので、お互いの不満など話し合うべきだと思うのですが、結局「仕事で疲れるのに家でまでそんな話はしたくない」と怒ってしまいます。
昨日も夫に対する不満を話そうとしたら最初は聞いてくれるのですが、ヒートアップして結局怒らせてしまいました。
不満は、夫の休日の過ごし方が自分勝手じゃないか、というもので、
例えば、「家族で過ごしたい〜」という夫の口癖から、私は休日に自分の予定は入れず、休み前日に「明日したいことある？」と聞いているのに、「無い」と言っておいて当日夕方くらいに「ちょっと遊んできて(たぶんひとりでパチンコ)いい？」となる
こんな感じで、私が聞いているのにそれには答えず当日急遽〜ということがよくあることが不満

彼曰く「もうこの後用事がないのを確認した上で聞いているし、ダメと言われたら行かない」
私「急に暇になるのが不満なので、むしろ夫の休みは貴重だし、夫は休みの日にやりたいこと・やるべきこと・友達との交遊などするべきだと思ってるので、早く言ってくれれば問題ない」
夫「休みの日まで予定ぎちぎちしたくない、事前に言わなきゃいけないなら行かなくていい」
私「予定立てるの嫌いなのはわかってるから全部決めてとは言ってない。でも私は予定立てて動きたいから私が気になったことくらい答えてくれてもいいじゃない？」
夫「言っとくけど、俺は嘘は言わない。君が聞くのはその時の気分で決めるようなことばかりだから答えられない。それに家族の予定を変えてまで行きたいわけじゃないからあくまで時間が空いたら言っているし、行く前に確認している」
私「だったら、行けたら行きたいかな、くらいでもいい」
夫「そんな会話無駄」
私「でも急に言われても嫌だしダメと言うとその後空気悪くなる」
夫「気のせいでしょそんな風にしてない」
私「じゃあ、それは私の受け止め方が悪かったということでいいし、そんなに予定立てるのが嫌なら価値観の違いということで受け止めます。正直、夫が自分勝手だと思ってたからイライラしたけど価値観の違い〜と思うと受け止められる気がする」
夫「価値観の違いっていうかむしろなんで臨機応変にできないの？」

これ以上は書ききれないので省略…
ここで価値観というワードが出た後、価値観の違いは仕方ないけど私のことも考えてねという私に対して、「お前とは価値観が違いすぎて理解できない。これ以上話しても無駄だから話さない。1人で遊びに行かなきゃいいんでしょ」と夫。 
私「1人で遊びに〜は一例なのでそういうことじゃない」
夫「じゃあその都度全部言えよ」
私「そういうの嫌なんでしょ？お互い譲り合おうよ」
夫「俺には0か100しかない」
私「じゃあ私が我慢するよ、さっきも言ったけど価値観の違い〜と思えば受け止められそう」
夫「お前が直すより俺が直した方が早い、お前キャパ少ないじゃん」

ここで、話合えないのは私が馬鹿だからいけないのだと気づきました。
そうだとしたらもう何を言っても仕方ないと思い、「ごめんねありがとうよろしくね」と言って話は終わりました。

終わったのですが、夫のこの「価値観が合わないから話さない」というのはどうかと思ってしまうのです。
これから先、歩み寄ることなく何十年も一緒にいられるのでしょうか。
また、別の不満があった時本当に夫が悪い(もしくは私が悪い)場合もあるかもしれません。
仮に夫が悪いなら、妻である私は指摘しなければならないのでは？と思います。
逆に私が悪い場合でも、自分の中の不満として処理してしまうと良くないと思います。
上の話で、「夫が自分勝手」か「価値観の違い」かを気にしたのはそのためです。
しかし、結局「お前の価値観は理解できない」で終わるかも…と思うと何も話したくないです。自分を全否定されているようで辛いです。

長くなってしまいましたが、ただの愚痴だと思われるかもしれませんがこの先の振る舞いについて本当に悩んでいます。
子供が幼いので外で意見聞きに行くのも難しいので、ご意見お伺いしたいです。
よろしくお願いします。

追加ですが、私は掃除は苦手だし朝は弱いし、褒められた嫁じゃないです。対して夫は稼ぎがいいです。変な話、夫に「お前はできの悪い嫁なのだから俺に苦がないよう生活しろ」と言われれば納得出来るのですが、それを本人に言ったところ本当にそんなつもりはないそうです。するとますます夫の態度が良くないんじゃないかと思ってしまって…

rabbit_9999 · Accepted Answer

うん・・・確かに貴女は要領が悪いようです。
これだけの長文なのに（長文だから？）、イマイチ何を仰っているのか把握できませんでした。

ケンカになった「休日の過ごし方」の件について。
旦那さんは、普段、「休日は家族で過ごしたい」と仰っているのですね？
なので、貴女は、家族で過ごせるように自分の予定を入れず、前日に旦那さんに明日の予定を聞いた。
ところが旦那さんは「無い」と行った。
・・・ということは、結局夕方まで何もせずに家に居たんですか？
であれば、別に、夕方頃に「ちょっと出かけてくるわ」ってなるくらい、良くないですか？
旦那さんは「一日中ずーっと家族で過ごしたい」なんて言ってないんですよね。
夕方まで家族でまったり過ごしたから、家族で過ごしたい欲は満たされたんでしょう。
で、「家にいるだけってのも飽きたなー」となって、「出かけてくる」。
この程度、「当日急遽行動を決めるなんて！」って話ではないと思いますよ。
それとも、貴女はその後の予定を全部決めていて、旦那さんの突発的行動のためにそれが全部パーになった！という話なのでしょうか？
そういう感じでもないのでしょ？

あと、旦那さんが話し合いをしたがらない、という件。
申し訳ありませんが、このやり取りを読むだけで、正直どっと疲れがきました。
これを実際にやり取りしている旦那さんは、相当の疲労度だと思います。
「カンベンしてくれ！」と思ってしまう気持ちも、理解できます・・・。
旦那さんとの話し合いももちろん必要ではありますが、その前に、貴女自身の「話し方、考え方トレーニング」が必要かも、と思いました。

0みー0 · Answer

No.5で回答したものですが、
あなたは行動に対する「選択肢が多い程安心する」タイプなんだと思います。単純に何かあったときに逃げ道を作っておくタイプです。でも選択肢は所詮選択肢、解決行動には至りません。そのために旦那さんはあなたの行動を「無駄」と言い切るんです。選択肢を増やすより、選択肢を選んだ方が話は解決するんですから。だからこその「価値観の違い」なんですよ。

休日もあなたにあわせている節があります。公園で遊んで終わったからお役目御免でパチンコに行くんだと思います。あなたの事を重視してくれているいい旦那さんじゃないですか？

今のあなたに必要なのは「即決断」でしょうね。物事の本質を瞬時に見極めて決断する……あなたが人として能力をあげることよりも適切な判断力を身につけて即行動をして問題や選択を解消出来るようになることだと感じます。

ni_si_ki · Answer

ご主人の本音はパチンコに行きたいのだと思います。
でもそういう言うとあなたに何か言われそうで、屁理屈をこねているだけのように私は感じました。

アイスだいすき · Answer

んーどっちもどっちですね。

まず、休日の過ごし方についてですが当日の夕方になって遊んで来ていいか聞いて来たということはその時間までご家族で出かけずに家にいたってことですよね？
その日になって結局どこも行ってないなら、旦那様が出かけて来ていいか聞くのもわかります。
ただ、予定を詰めるのが嫌だと仰っているようですが、週末の予定は前日とかにならないとわからない感じですか？だとしたら、あなたの予定を立てて行動したい気持ちもわかります。友達と会うとか、ママ友と予定とか組みたいと思いますし。

そして、旦那様は「0か100しかない」とのことですが、それこそ極端すぎて臨機応変でもなんでもないと感じました。

ブラックブリーム2 · Answer

文章を見た限りでは、貴方は自分の
短所をわかっていますね。
謙虚さが伝わってきます。
大人になると自分の悪さを隠して
周りの責任にされる方が多い中で
貴方は立派だと思いますよ。
夫の稼ぎがいいから？文句を言えない
のはなんか違う様な気がします。
私の場合は逆で一回り違う嫁に
叱咤激励されてます。
掃除は全く駄目ですがそれ以外、
特に料理は完璧です。
貴方もきっといいところがあります。
今の状況では旦那のいいなりですね
貴方はお子さんを育ててるだけで
充分ですよね。私の周りにも大卒で
結婚してますが嫁さんが料理を作り始めてから2時間かかるそうです。
旦那は東大卒で（笑）キッチリした
性格で几帳面です。２人でいる時は
ほとんど嫁さんの愚痴ですよ。
だけどそれを価値観の違いとは言って
居ません。価値観より生まれ持った
性格なんです。それを含めて夫婦では
ないのかと思います。価値観の違いではなくて人格を否定してますよね
夫として人として人格の否定は絶対
やってはいけない事だと思います。
ただすごいところは子供は３人姉妹ですが、お母さんのおっとりしたところとお父さんの影響で本当に皇太子の
お子さんのような雰囲気があります。
勉強だけが出来てもそんな風にはなりません。お母さんの育て方なんです。
従姉妹が年に一回集まってワイワイしますがその三姉妹だけは時々微笑むだけでずっと話を聞いてますよ。
宿題をやりながらね！
貴方のお子さんも朗らかに育ってくれると思います。離婚というネガティブ
に捉われることなく育児に専念される
事です。このままでは
一生我慢か離れるかしかないです。
貴方の周りの友達でも誰でもいいので
相談してください。絶対に一人で悩まない事ですよ。ここでもいいので
何度でも質問する事です。
貴方は素直で素晴らしいお母さんだと
思いますよ。お子さんから見ればね！

0みー0 · Answer

うわ～…………旦那さんに同情するよ………
まずあなた！結婚して3年目ならもう新米とは言わない！
そして自分のダメな部分、ちゃんと分かってるのか？実のところよくわかってないんでしょ？だから成長が見られないんだ。物事のアプローチも検討外れだし、だから価値観が違うって言われたんだ。このままだと旦那に三行半を突きつけられるよ。いまはまだそこまでではないようだけど時間の問題じゃないか？

とにかくあなたは自分を見つめ直して成長すること。日頃から色々なものを色々な視点から考えてみること。今は自分のスペックを広げる努力をするべき、あまりにも酷すぎだから。

head1192 · Answer

両方悪いです。
お互い自分の都合しか主張してないから。
例に挙げた会話から「相手の都合とか考えに合わせた部分」をピックアップしてみてください。
破局に発展しない前に。

cn94 · Answer

＞私は話が下手で夫に上手く伝わらず、イライラさせてしまったり、よく「最初にそれを言えば良かった」「考えてから喋れよ」と言われてしまいます。

ダメ女

＞要領も悪く、部屋の片付けをする、親戚のお祝いごとの際にプレゼントを選ぶ、家計簿をつけるなど、人より時間がかかります。(特に前２つは、夫からしたら「時間の無駄」「俺にやらせたらすぐ終わる・決まる」とイライラさせてしまいます)

ダメすぎる

＞実際、行動の半分くらいは結局意味なかったりします。例えば、プレゼントなら渡すのは1個なのに10個も候補を挙げて全部の価格や詳細を調べてしまうとか、、、結婚する時にアパートを探した時も、私は希望条件をずらずら書いて何度もネットを見て1人で何軒も見に行ったけど結局夫と一緒に見た３件目で決まる、など、、

やばいやばい

＞そして、要領も悪く、よく「効率よくできないの？」「計画を立てても実行出来ないでしょ」と言われます。私の中ではそこそこ効率よく、計画したら8割は実行してるつもりなのですが至りません、、

典型的なダメ女。

多分全ての男がお宅みたいな女は合わないと思う。
病気じゃないですかね。ADHDとか。専門の病院で調べてもらった方がいいですよ。
結果が分かれば夫も病気と認識してそれなりの対応をしてくれると思うんですけど。

zan42216 · Answer

頑張っているのが、よくわかります。
頑張りが空回りしないようにいつも笑顔をたやさないで下さいね。

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旦那さんのこと、毎日、大好きで世界で一番大切って言ってる？？　
相手にとって、魅力的な人間であり続けるよう努力している？？
お互いにその部分を持ち続けることができたら、少々の価値観の違いは乗り越えられると思うよ。

まあ、ぶっちゃけ、オイラもこういうことに関しては、ひどく鈍い人間だから
大いに外している可能性はあるけどね。

夫に「君とは価値観が合わないからこれ以上話さない」と言われます

うん・・・確かに貴女は要領が悪いようです。

No.5で回答したものですが、

ご主人の本音はパチンコに行きたいのだと思います。

んーどっちもどっちですね。

文章を見た限りでは、貴方は自分の

うわ～…………旦那さんに同情するよ………

両方悪いです。

＞私は話が下手で夫に上手く伝わらず、イライラさせてしまったり、よく「最初にそれを言えば良かった」「考えてから喋れよ」と言われてしまいます。

頑張っているのが、よくわかります。

旦那さんのこと、毎日、大好きで世界で一番大切って言ってる？？

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