もし女性から告白される時「このことは秘密にして」って言われたら秘密にしてくれますか？

もし女性から告白される時「このことは秘密にして」って言われたら秘密にしてくれますか？

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2018/10/25 00:40

shut0325です。

＞私、自分がどうしたいか、何をどうしたらいいのかって考えると頭の中がぐちゃぐちゃになってわからなくなることが増えてきたんです。
そうですね。前の回答に書いた通り、そうなると思います。
でも、そのことに気づけたことは良かったことだと思います。
もっと後になるともう何もわからなくなる可能性だってありますから。

ゆっくりと、たくさん考えるとよいですよ。見方や考え方を変えて。

さて、前回質問をだしましたが、とても分かりやすい答えでした。
とても素直な考えですし、きちんと考えて答えを書かれていますね。

1.相手を信じる。それ自体は良いと思います。
　おそらくは信じたい、そんな人であってほしい、という願いや期待もあると思います。

では　2　と　3　ですが、1では信じるといっていましたが、信じないようになったり、疑ったり（約束を破ったかもと）していますよね？

2はまだいいと思います。信じないとはっきりしていて。

3が最も厄介ですね。疑いがあるから、聞きたい。でも、もし彼が言っていなかった場合に聞いたら嫌われる、、と。

　あと、余談ですが、私の経験上、情報が洩れるパターンで最も多いのは「秘密にして」と言ってきた本人からです。
　誰かからカマかけられたり、他の人にも「秘密にして」でその件を相談したり。
　ちなみに、私が彼だった場合、あなたが後日「この前の告白の時の件だけど」と言ってきたら、場合によっては「何の話？」ということもあります。
　ケースバイケースですが、今回のような件なら、ほぼそうします。

　私にとっての約束を守るってそういう事です。（もちろん、約束する際にその条件を「あなたもそれを守り続ける限り。また、基本的に聞かなかったことにします」といいます。ちなみに「聞かなかったことにする」はわたしは一番楽です。夢を見た、、というような感覚に置きえますので。そのため、嘘をつかなくて済みますし、約束を守れます。それだけ秘密を秘密とし続けるのは難しいです。）

ちょっと脱線しましたが、3だと落ち込む。そうですね。好きな相手を疑う自分。信じるといったのに相手を疑う自分。嫌われたくないから相手に聞いてはっきりすることもできない。なにより、答えを聞いてもそれが事実かどうかわからない。　じゃあ、どうすればいいの？　と。

それがいろんなことがわからなくなる流れです。

簡単です。馬鹿になることです。厳密には愚直に真っすぐ進むことです。
ここでなら、1で、相手を信じる。というのを掘り下げるとよいですね。
相手を信じるときは、絶対的にどんなことがあっても相手を信じるという自分に確たる信念があればよいです。
それを是が非でも突き通し続ければ、わからなくなることはありませんし、何をしてよいか悩まなくてすみます。
相手に約束をお願いするときも同様です。相手はどうかわからないけれど、少なくとも自分はどんなことがあってもそれは守るという自信を持ってお願いする。
それがないなら、単に自分が不安だから相手に依っかかっているだけ。それは信じているとは言いません。
不安があるときはどうしてもそうなりがちです。なので、一瞬マイナスなことがよぎる。相手を疑ったりしやすいと思います。
それはしょうがないと思いますが、先に書いたことを思い出して、自分はいまそういう状態だからだと言い聞かせて、立て直してください。

立て直し方は、頭の中で屁理屈で立て直します。
2だったら、信じない見るのもいいですが、自分との約束も守ったが、人との約束も守る、、思っている以上に信頼できる。と考える。
3だったら、彼のことだから、もしそうなら事前に話したことを教えてくれるだろう。だからそれ（約束破り）はない。と考える。

ここからが肝心です。
立て直してなお、引っかかるなら、それがあなたにとっての正解です。
2なら嘘つきは嫌だ。とか、自分にだけは本当のことを言ってほしかった、、という気持ちがあってもおかしくないですから、「No」でいいのです。
　ただ、余地はまだあります。そのことを相手に伝えればよいのです。そのまんま。

3は「疑わしい」とすればよいです。
　その上でどうするかを考える。聞いてみるのもいいでしょう。ただし、相手の答えはそのまんま信じるという条件付き。
　聞いてなお疑う気持ちがあれば、「信じることはできない」とし、これまたその上でどうするかを考える。
　「その部分は」という部分的に信じない路線で行き、それがどんどん増えることがあれば「自分は彼自身を信じることができない」で結論付ければよいと思います。


最後の質問の答えは、なんとなくわかるかなと思います。
自分に確たるものがない人には、私の言動が読めない、読めないから必死に読もうと試みる、、そのこと自体に何の意味もなく、自分に跳ね返っていることを知らず。
後者は、自分にそうするということは、他の人にもそうしている、、と考えるから信じるということです。
そして、おそらくその人もそうしているのでしょう。

ちなみに、相手がいろいろ聞いてきた際に「その言動はどういうことを意味するかわかりますか？」というよなことを一言いいます。
それで撤回される方もいます。それをしない人が前者のような状態になります。

長くなりましたが、私はシンプルに真っすぐが一番楽で強いと思います。
あとは、ストンと普通に考えるのがいいです。これは慣れが必要ですが、例えば、秘密にしたい理由が周辺との軋轢を避けたい、、つまり、告白するのがほかの誰かに知れたらその人から嫌われる、非難されるから、、という場合。例に出した恋敵パターンですね。ありがちな友達と好きな人が被ったパターン。

そんなとき、告白したら、そうなるのが普通って思えばいいのです。気が引けるなら軽い気持ちで「喋られたらしゃべられたで考えよう」って感じで相手にお願いする程度にしておく、、という方法をとったり、事前に恋敵にきちんと伝えた上で行動するというのもいいですね。
そういう感じです。

長くなりましたが、何かの参考になればと思います。

最後に、私がなぜ、あなたの心理や、そういう状況になる経緯がわかると思いますか？
自分もそうなった、、厳密にはいい大人になった現在でもそうなるときがあるからです。

特にこういう質問に触れたとき、真っ先に「自分もまたそうなっていないか？」って考えます。
そして回答したことは私自身にも言い聞かせているという部分もあります。

自分のことを「嫌だな」って思いたくないし、「好きだな」って思いたいですので。
不器用でスマートではないですが、そんな自分は好きですよ。

No.3 回答者： shut0325 回答日時： 2018/10/20 00:35

shut0325です。

>自分の気持ちを伝えるべき場面で自分の保身に入ってるからでしょうか？

半分、、いや1/4正解ですね。
そこには「相手のことを考えてない」という部分は何も含まれていませんよね？　その点が1/2
残りの1/4は、「自己保身と思っているようだけど、自己保身どころか自己崩壊（相手のこと、自分のことがわからなくなる、何をどうしていいかわからなくなる）となることいに気づいていない」という点です。これが一番深刻ですね。

シンプルなようでいて、相当複雑なことなんです。

相手のことを考えないという点については、秘密を守るという約束をするというのは、人、、おそらくは近しい関係の人でしょうが、、に嘘をつく、、と言っているようなものだということ。また、告白されたことに対して、誰にも相談もできないですよね。それを守るとしたら。
つまりは、自己都合で軽く秘密にして、、というけれど、それを引き受けた相手は結構大変なことをするというし、いろんなリスクを抱えるということ。
この時点ではあなたの視点からすると、信頼のおける素敵な人かもしれませんね。
引き受けたという点で自分にそれなりの好意がある、、という風に思うかもしれませんね。というか思いますね。あなたなら。
そして、引き受けなかった、、断ってきた場合（あくまで秘密にするという約束の部分だけ）には自分には好意がないって見ますよね。
そういう風な物事の見方をする時点でアウトです。

自分に対して、肌触りの良い対応をしてくるかどうかを基準としたら何も見えません。
また、肌触りの良い対応をされたとき、「自分だけが特別」だという感覚を抱いています。
そのことにもおそらく気づいていないでしょう。
何故、会ってもいないあなたの心理がわかるかと思うかもしれませんが、質問であなたが大事にしたいものが何なのかがすぐにわかるからです。


ピンとこないかもしれないので、いくつか問題を挙げます。（設定はあくまで仮です。大事なのはその部分ではないです）

1.「秘密にして」と言ったら相手は「はい」といいました。本当にそれを約束する気がある人は「はい」といいますが、約束する気がないけど嘘つきさんも「はい」といいます。

どうやって見分けますか？

2.本当に約束を守る人は、あなたの恋敵から「○○から告白されたの？」というようなことを聞かれた場合、「いや？それはないよ」とうその答えをするでしょう。
つまり嘘つきさんです。では、その恋敵が、それではと、あなたと同じように彼に「秘密にして」と告白していたといたとします。
あなたが彼に「恋敵は告白してきたりしていない？」と聞いたら彼は「いや？　それはないよ」と嘘の答えをするでしょう。
そういう経緯は全くなかった場合も当然彼は「それはないよ」と真実を言うでしょう。

その違いは見分けられますか？　また、そのことをどう解釈し、どう行動しますか？　
嘘の答えの方の「それはないよ」の場合はどう受け取りますか？
彼は嘘つきさんですか？　信頼のおける人ですか？


3.あなたが秘密にしておきたかったことが、周辺にばれました。
　なぜだと思いますか？　どう行動しますか？


あなたがどう答えるか、どういう行動するかは「ほぼ確実」というくらいのレベルでわかります。
また、2は恋愛に限らず日常で（特に仕事で）相当に経験します。約束をした側として。
面白いことに、そのことで私に対する評価（見え方？）は両極端です。
片方が「何を考えているかわからない・得体（本心）が知れない」もう片方が「信頼できる」という感じですね。
私は私自身に真っすぐですが。

そのような見え方になるのはなぜだと思いますか？

雑多な内容となりましたが、あなたにとって何かしらの足しになれば幸いです。

この回答へのお礼

私、自分がどうしたいか、何をどうしたらいいのかって考えると頭の中がぐちゃぐちゃになってわからなくなることが増えてきたんです。

あなたが出してくださった問題を考えてみたのですが…

1.日頃の相手の行いから予想するくらいしか思いつかないです。でも好きになった人のことなので信頼すると思います。

2.違いは多分見分けられないと思います。嘘か本当かわからないため疑ってしまいます。

もし恋敵が告白したことを知ってしまったら、「嘘つかれたんだな、でも約束を守る人なんだな」と思います。そして同時に彼に対する信頼を失ってしまうと思います。

3.約束を破られたのか、偶然その時そこを通り掛かった関係の無い人にばらされてしまったかわからないのでしばらく落ち込みます。

最後の質問はわかりません…。


誰かに「誰にも言わないで」なんて頼み事するもんじゃないですね。もし、そのように頼まれたら「じゃあ聞かない」と答えるようにしようと思います。

すごく複雑なことをわかりやすく説明してくださってくれてありがとうございます!!
私はあなたのような人になりたいです。またどこかで見かけたら話しかけてもいいですか？

お礼日時：2018/10/24 19:14

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2018/10/19 20:16

はい。

それは必ず。

ただ、その人のことはあまりいい風には見ないでしょうね。
「自分のことしか考えてないな、こちらのことは考えてないな」って思うので。

しかも、告白の時でしょ？「好きです」って言いながらやる行動ではないと思います。

なんでそうなるかわかりますか？
わからないからこんな質問するんでしょうけど。

この回答へのお礼

自分の気持ちを伝えるべき場面で自分の保身に入ってるからでしょうか？

お礼日時：2018/10/19 20:18

No.1 回答者： nono59 回答日時： 2018/10/19 19:46

永遠には無理だろうね。

3年ぐらいは秘密にできると思う。

この回答へのお礼

3年なんて長いですねー

お礼日時：2018/10/19 19:53