夫の浮気、水面下で継続

夫の浮気に対しどう対応するか悩んでいます。未就学と小学生の子の母です。夫が、同じ会社の部下と恋愛関係にあり、そのことで悩んでおり、アドバイスいただければと思います。
1年以上に渡り、プライベートでも頻繁にメールをやりとりしていることを知り、快く思ってはおりませんでした。やめてほしいと伝えたこともありますが、友達だからの一点張り。
それが、今年の春先、抱きしめたい云々のやりとりになっていることに気づき、問い詰めました。すると、メール上で恋愛関係を演じて楽しんでいた、もうやめるとのこと。彼女と話したそうでした。
多分その後しばらくは、仕事のやりとりしかしなくなってはいたようです。(その間は、彼女から辛辣な夫の仕事の批判、文句が届いており、本当にプライベートのつながりはなさそうでした)

それがこの度、朝も帰りも通勤中毎日三時間ほどラブラブなメール、業務と偽って夕暮れ二人きりになれる場所に抜けたり、会議室でハグしていることが発覚。
夫婦で話し合いました。
夫としては、一緒に仕事できなくなることだけは避けたいからこういうことはやめなければと思っていたし話し合おうとしていた、だけど次二人きりになれる場所を探し続けてもいた、離婚するつもりは全くないとのこと。メールのやりとりくらいは浮気ではないと思ってきたけど、現実との境が曖昧になった。今は、メールも浮気というのが理解できるしやめなければと思っている、とのこと。
では彼女と、きちんと話し合ってきてくださいと伝えました。

数日後、話し合ってきたとのこと。彼女もいずれ結婚をしたい、交際を考えている人もいる、自分も家族とはなれるつもりがない、こういうことはやめようということになったと言われました。

しかし。その話し合いは本当かと思いますが、話し合いの直後、「許されるべきでないけれど恋に落ちた」というような歌詞の曲を、彼女に向けてメールしており、彼女からは「許されると思うので、今度直接お話しいただけます？」などの返信…またメールのやりとりはつづいていました。

少し経ち、「いまはメールも浮気って意識なんだよね？メールもやめるんだよね？」と確認すると、そこまで決めたかはよく覚えていないとのこと。そこで、それははっきりしてほしいと伝えたところ、ケジメはつけると。彼女へ、プライベートなメールのやりとりもやめようとメールを送ったと、その履歴を見せてくれました。

しかし。それも覆されました。本当にメールは送ったようですが、彼女より夫本人の意志かと問われ、あれは妻の要望ですと答えており… また再開のようです。

もう、本当に悲しいのです。

私としては、私が夫を大切にしてこなかった部分も多いと思うので、居心地良い家庭にしたい。これまで以上に家族ってやっぱりいいなと思ってもらい、夫を取り戻したいのが一番です。
しかしこれは私と夫の問題で、別の次元で夫と彼女の問題があると思っています。つまり、私がどう変わろうと、二人がどうしようもなく好き同士でどうにもならないのなら、もう私や子供たちは夫を諦めるしかないのではないか、と。
夫にも伝えました。すると、そんなドロドロした関係ではないから、と。
しかしもう信じられません。

私は今、夫の会社に行き彼女と夫と(必要なら上司と)、話し合いたいと思っています。どういうことなのか、どういうつもりなのか、嘘偽りなく話してほしい。本当にやめるというなら書面にしてほしいし、証人がいてほしい。
それから、彼女の両親にも会いたいのです。それは、私が幼い二人の子の親として夫が必要で返してほしいけれど、もし彼女の親が「親の先輩」として娘の恋愛を応援したいというのならば、そういう見方もあるのかなと思わなければならないと思うからです。

皆さま、どう思われますか？
私は視野が狭くなっているかと思うので、自分の考えが怖いです。
でもこれ以上同じことを繰り返され傷つき続けることも怖いのです。食欲はなく眠れない日が続いていて、穏やかなお母さんが続けられなくなりそうなのです。
どうか、様々なアドバイスを、お願いします。

質問者からの補足コメント

• アドバイス、ありがとうこざいます。嬉しいです。
  こちら、以前目に留まり、気になっていました！これから詳しく読んでみます。リンクを貼ってくださり、ありがたいです。
  これは、私と夫の二者間での書面、ですよね？
  彼女と三者間での話し合いを書面にできたらいいのですが… 私と夫の問題をまず文書化した方がよいのですかね…悩みます。

  No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/17 20:55

• はい、その通りだと思い、彼女のことを好きな気持ちが抑えられないのなら私は諦めるしかない。あなたはどうしたいのかと聞いているのです。でもそのたびに、彼女とは仕事の関係に戻る、家族と離れることは考えられないの一点張り。
  どちらも継続したいというのが本心なのかなと思っています。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 07:05

• 私の想像力が欠けているのか、アドバイスいただけいていることが具体的にイメージできずにいます。
  彼女を夫の前から排斥する方法が、あるのでしょうか。「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」とはどういうことでしょう？
  ぜひ教えてください。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 07:09

• 離婚を覚悟で切り出したのですけれど、結局このとおりなのです。
  取られたくないのは事実ですが、人の気持ちはコントロールできるものではないこともわかりますので、どうしても無理ということならば、子供がどんどん成長することを考えると早いうちに離婚することが賢明かとわかっています。ですので、嘘偽りなく向き合ってほしい。でも、そうしてもらえない。これはもう、嘘偽りなくというのを求めることを諦めるしかないのでしょうかね。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 07:13

• そうですよね。ですが、会議と偽り会議室での触れ合いや、業務端末を使って一日4時間近く通信を続けていること、管理の問題もあるのではないかと思ってしまうのです。また、二人が距離を置いていた時期の彼女の辛辣な批判や攻撃、退職を仄めかすことで都合よく業務が回されるよう操作する点は、公私混同が過ぎると感じています。(逆パワハラとでもいうのでしょうか)ですので、その点、上司の方含めてご相談したいのです。
  ですが、そうですね、弁護士の先生にご相談した方がよいですよね。
  常に疑心暗鬼なくせに結局最後はなあなあで過ごす、まさに私です。その通りだと思います。取り戻したいのです、本当は。ですがもう、どうしたらよいのかわからない。それならいっそ、好きな気持ちが抑えららないから別れようと言われた方がずっと楽だと感じています。
  アドバイスいただき、一対一で彼女に直接話をするべきかなと思い始めました。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 20:15

• 「これも不倫ですよね」と共感してくださり、ありがとうございます。相談相手もおらずずっと孤立無援なこともあり、その一言で嬉しくて涙が出てしまいました。
  やはり、専門家の先生に相談することが間違いないですね。皆様からのアドバイス拝読しながら、私はどうしても感情論にいってしまうことに気づかせていただけ、今もういちど冷静に考えなければと思っています。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 20:22

• ご回答ありがとうございます。ものすごくよく私の想いをわかってくださっている気がして、涙が止まらなくなりました。
  お書きいただいたこと、全てなるほどと頷きながら読みました。依存。そうなのかもしれません。私が至らなかった部分も大いにあるので、戻ってきてもらうために私は変わりたい、彼女と別れたことを絶対に後悔させないとまで思うのですが、、私がどうこうしても関係のない次元で、彼女との関係は継続するのです、悲しいことに。
  ご助言いただき、直接彼女と話をするのもありかなと、思いました。以前のトラブルの際電話で会話をしたことはありますが、今回は話していませんし。
  情けないことに精神的苦痛は相当で、不眠食欲減退で体重は30キロ台になってしまいました。

  No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/11/18 20:35

No.10 回答者： あききき 回答日時： 2018/11/19 10:06

今は、会社の人を交えての話し合いはしないほうがいいでしょう。

まずは質問者さん・ご主人・浮気相手の三人で話し合いをするのがいいと思います。二人を前にしてお互いの気持ちを質問者さんが聞くべきです。

三人で話し合い 今後の対応をしていくのがいいのではないでしょうか。

その時は感情的にならず冷静に話し合いをしたほうがよいかと思います。

悶々とした日々を送るのはとても辛いと思います。でもここは質問者さんが冷静になって結論を出していきましょう。

No.9 回答者： アリシアG 回答日時： 2018/11/19 00:29

職場はやめたほうがいいですが彼女と夫と交え話しましょう。

ちゃんと録画も忘れずに。感情的にならず迷惑だとはっきり伝えましょう。先々証拠となるように。

No.8 回答者： ゆみやん 回答日時： 2018/11/18 16:45

そうですね。

これも不倫ですよね。
やらなきゃいいわけじゃなく
確実にあなたにダメージの与えてるし。
証拠みせて、弁護士に聞いてみたらいかが？

No.7 回答者： うみうしさん 回答日時： 2018/11/18 12:24

お気持ちお察しします。

妻としては、こういう不貞ギリギリの関係が一番辛いとも言えるんですよね。肉体関係がないから慰謝料請求とともに訴えることはしにくい。けれどもこれは準不倫関係と言えると思います。肉体関係があろうとなかろうと、妻であるあなたが大きな精神的被害を被った事には違いありません。

不倫関係も同様の構造がありますが、これはご主人が疑似恋愛依存に陥っていたと思われます。本物の恋愛ではありません。最初はバーチャルな恋愛ごっこ（ネット恋愛のような）だったと思いますが、最近では肉体的接触もある。ご主人もおっしゃっているように現実との境が曖昧になってくるものなんですよね。肉体関係がなければ不倫ではないと言い訳ができると思っていたのでしょう。

ご主人の説明は本当なんですよ。だけれどもなぜやめるというのにやめられず陰で彼女に媚びるようなことを言うのか。それは依存だからなんです。彼女が好きなのではなく、その疑似恋愛の関係性に酔うことにより何か（プレッシャーとか嫌な気分とか）を解消している依存関係から抜け出せないでいるのです。だからその関係を失うのが怖い。ので、やめなければという気持ちと裏腹に関係を繋ぎとめようとする裏切り行為をしてしまうのです。アルコールや薬物依存に似ています。また相手もそれを助長してくるわけです。

構造的にはそういうことだと思いますが、まずは依存の対象を断つことが順番です。そのようなことは言わなくて良いですから、

まずは妻であるあなたが、相手女性に、もういい加減にしてほしい、人の夫を何だと思っているのか、陰に隠れてハグしたり既婚者に恋愛感情を向けられても困る、非常に不愉快で到底見過ごすことはできない、私の精神的苦痛も考慮して直ちにやめてほしい、今回警告したにもかかわらずあなたが接触を絶ってくれないなら、ご家族や会社に相談するしかありません。といったようなことを直接伝えたらどうでしょうか。

不貞を伴わないので一般的には慰謝料請求ば難しいとされますが、あなたが著しく精神的苦痛を受け、結婚生活に亀裂が入ったということが証明されれば、訴えることも可能です。しかしそこまでしなくても、相手の自己保身の本性が見えるところまでくればいいのではないでしょうか。

とかくこういう人たちは純愛ぶって正当化しようとする傾向にあります。でも純愛なんかではありませんから、負けないで毅然とした態度をとってください。ご主人も、自分が「演じて」いたのは理解していると思います。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/11/18 11:09

●彼女を夫の前から排斥する方法が、あるのでしょうか。

「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」とはどういうことでしょう？ぜひ教えてください。

　↑不倫の関係は三角関係です。あなたの場合は、男（ご主人）1人と女（あなたとご主人の不倫相手）2人の三角関係です。あなたとご主人は夫婦です。（多分）正式に届け出ている夫婦でしょう。そうすると、夫婦は、法律的な言葉で言うと「お互いに協力し扶助し合って安心安全な家庭を共同で運営」していく責任があります。

ご主人が不倫を働き、妻であるあなたに嘘偽りをいうようになると如何でしょうか。家庭内に良い空気は流れません。夫婦の間には不協和が発生します。この責任というか原因は、ご主人にあるのと同時にあなたにもあると言うことを分かるべきです。更に言うと、ご主人の不倫相手は、あなたの望む安心安全な家庭に何の権利も権限も無いにもかかわらず、ただご主人が好きだと言うことだけで、夫婦･家庭を崩壊に至らしめようとした相手なのです。分かりやすく言うと、ご主人の不倫相手は、突然あなたが取り仕切る家庭に入ってきてご主人を奪い去ろうとしたのです。

比喩的に言えばご主人は、あなたサイドから見ると相手女性の口車に乗せられて連れ去られたのと同じ事なのです。しかし、ご主人は女に連れ去られるのもまんざらでもないので、あなたに嘘偽りを言って女とのお付き合いを続けたいのです。そこで、あなたの幸せな生活を侵害し、困らせ、家族生活に不安を発生させたのは誰なのか、と考えれば家庭という家族が生活を営む家の中に侵入してきたのは、ご主人の不倫相手であることは誰でも分かります。従いまして、その不倫相手を家庭を守る立場にあるあなたが、その不法侵入者を排除に向かわなければならないのです。

ご主人を攻撃すると、本来人生を共にすべき相手ですので夫婦の間に溝が発生します。そして、ご主人の不倫はあなたにも責任があるということになります。これは、先の回答にも書きましたが夫婦はお互いに選び選ばれて結婚という形式を踏んで社会に公表している性質上そうなります。その結果、あなたはご主人に裏切られた気持ちが発生し、過去を振り返って嘆き悲しんだり、ご主人との思い出の善事、楽しかった事を懐かしく昨日の事のように思いだして、現実の困ったことに対応できなくなったりします。

あなたがどうすれば良いのかに迷う原因は、あなたが現実に困っていることの原因をハッキリ出来ていないことにあるのです。一番身近にいるご主人を責めるのは簡単です。しかし、そうすることはご主人と不倫相手が益々内密に結ばれていくのだと言うことを人間の三角関係の道理から分かるべきだと思います。ご主人と不倫相手は2人。あなたは1人。と、不自然で不合理な関係を壊すのです。本来は、ご主人とあなたの2人。不倫相手はただの1人の女性です。

前記のような理屈の元で、夫婦･親子に関する法律は成っています。（法律はこんなことは書いていませんが。）更に、前述の様に一番悪いのは他人の家庭に入って来てあなたのご主人を奪い去ろうとしている女性なのです。だから、法律も不法行為法という法律を基にして、配偶者の不倫相手に慰謝料を請求して支払を受けることを認めています。

長くなりました。お尋ねの彼女を夫の目の前から排除する方法は、いろいろあるでしょう。法的に対応するのか、実力で対応するのかになります。法的に対応する場合は、不倫の証拠を撮った上で慰謝料を請求し、同時にご主人との交際の中止を申し入れる方法です。そして、再び交際が分かった場合は、初回の慰謝料の倍額を支払う。と、言う文書を交わしておくと良いです。（彼女に請求した慰謝料は、ご主人が彼女に代わって支払った場合はどうする。と、言うバカな事を言う人がいますが、そんな事はここでは無視して良いです。）

慰謝料は欲しくなくても請求しなければ、ただ不倫相手に別れよと言うだけでは、不倫相手は別れなくても何の問題も無いのです。慰謝料は、あなたが損害を被った。と、言うことの裏付けになります。つまり、ご主人の不倫相手が不法行為法に抵触している、ということです。このようにして、キッチリと相手と話をつけたあと、夫婦間で今後のことを話し合えば、夫婦の1対1の対話が可能になります。不倫中にご主人と話し合うと2対1になることを覚えておきましょう。

実力でご主人の不倫相手排除に向かう方法は、直談判する方法もひとつの手です。女性の住む家にあなたが出かけて行って、「この泥棒猫が･･･」と怒鳴りつけてもかまいません。（あなたがやる場合、この程度は警察は問題にしません）更に、親族とか友人知人に頼んでご主人の不倫相手の女性にご主人と別れるように交渉する方法もあります。要するに、不倫という男女問題を解決するには、気持ちで成り立っている不倫に対して気持ちで対応すればできあがっている相手に負けます。気持ちには原則、理性･知性で対応。これが不倫問題解決の秘訣です。

「気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉える」これは、あなたの気持ち・感情を中心にして、ご主人の不倫問題の解決を計ろうとしないで､理性（合理）的に考え、その理性的な考えに基づいて知的（現実に働きかける）に判断し考える、と言うことです。感情的な考え方は誰にでも分かりやすく受け入れられやすいのです。従いまして、分かった。納得。と、言う気持ちになります。しかし、そう言う感情的な判断は後々間違っていたことに気づくようになるものです。男女の好き嫌いという個別性の問題ですので尚更、個人の感情論よりも理性･知性を働かせた処理がいいのです。コツは、この理性優先の中に少し気持ちを考慮することです。何か長々と書いてしまいましたが、多少でも雰囲気的なものがお分かり頂けるでしょうか。（失礼）

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/11/18 07:02

会社は社員の男女関係を管理する場所じゃないですよ。

肉体関係はない状態で単身乗り込んだところで、対応してもらえるかは微妙だし、
「XXさんの奥さんみた？」「なんか凄いよね」「あれじゃ浮気もしたくなるわー」
なんて他の社員から心無い誹謗中傷受けるだけになるんじゃないかな。
もうご自身の手に負えず誰かに助けを求めたいのでしたら、弁護士に相談しましょう。
依頼主のあなたの味方になって、あなたに有利な方法を教えてくれますよ。

しかし相手の女はなかなかのやり手ですね。
上司を手玉にとって転がしつつ、体を許すわけじゃない。
「物分かりの良い女性」を演じつつ、
「でもあなたが好きなの！」というリップサービスも忘れない。
関係がややこしくなれば夕暮れ時や会議室など、
その先には進みにくいけどもしかしたら！？
と期待させる状況でちょっとしたボディタッチ。
男がよだれ垂らして食いつくラインをよく心得ていますね。
それに対してあなたは（おそらく）旦那のスマホ？PC？をコソコソ盗み見ては、
「どういうことだ！」と詰め寄り、結局最後はなぁなぁで許しちゃう。
残念ですが「女っぷり」で彼女に立ち向かっても勝ち目はないと思います。

ここはしっかり「妻」の立場を行使しましょう。
メールで「妻です」と名乗ってまずは、
「プライベートで夫に接触すること、
　夫への好意を伝えてくることはもうやめて欲しい。
　以降も続くようなら専門家に相談します。」
と伝えましょう。
そしてどうせ盗み見しちゃうなら証拠として残しておくこともお忘れなく。
その後もしつこく繰り返すようなら即証拠を持って専門家へ相談に行きましょう。

正直、現時点では夫もその部下もあなたを舐めきっていると思いますよ。
ちゃんと本気で対応するところを見せないと、
いつまでたっても「二人の恋の障壁」として利用され続けるだけですよ。

No.4 回答者： makaronn2017 回答日時： 2018/11/17 23:32

細かいやりとりを貴女が知っているのは

何故ですか？
スマホ見ているのですかね。
ロックもしていないのか…。
すべて～のようですと書いてあるので
きっと覗いているのですね。

表面的に、すごくご主人も相手の彼女の事も
気遣い、優しそうな感じにしてますが
頻繁にスマホを覗き、会社や相手の親にと
もう考えている事は、嫉妬に狂った妻です。
良い子ぶる必要はありません。

ご主人は、彼女が好きなんでしょう。
そんなに好きなら、あちらに行ったら
どうでしょう？と冷静に話をしたら？

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/11/17 22:28

失礼ながら、あなたの文書を拝見していて思わず笑いそうになりました。

大急ぎでいっておきますが文書が下手とか上手いとかのことではありません。お書きになっている内容が恋愛ごっこのような、子どもの遊びゲームのように感じたからです。ご夫婦のやりとりが、とても大人のやりとりとは思えない、と感じたのです。

本題です。
あなたがやるべき事は、ご主人の不倫相手1本に絞ってご主人から排除することです。これが家庭を守ることに通じます。そして、あなたが法律上許される行為でもあります。ご主人を責めるとどうしてダメになるのかです。それは、夫婦の成り立ちを考えれば誰でも分かる事ですが、夫婦はお互いに選び選ばれて結婚したのです。人生を共にする共同体です。その片方が勝手なことをすれば、他方にも責任が半分ある。と、考えるのは確率論ですがそれが正解なのです。夫婦は対の関係と言います。法律もそのように解釈しています。

従いまして、ご主人を責めるとあなたは、事の事実の思い違いもするでしょう。何しろ自分の人生、つまり結婚生活そのものを嘆き、こんなハズではなかったのに・・・、と言う気持ちが益々湧いてくるようになります。これは、不合理なことです。なので、夫婦の間に入り込んで来た相手を、追い出さなければなりません。その役目が回ってきたのです。

今の時代、ご主人の上役とか不倫相手を交えて話をするなんて一昔前の情に訴えた方法です。私に言わせればままごとで不倫問題を解決しようとしているのと同じです。そんなことをすればご主人は仕事を辞めるかも分かりません。そして、何よりも離婚に行き着く可能性が高くなります。あなたが離婚を望まれている場合でも離婚条件は悪くなります。

ご相談のような問題を解決する一番の近道は、抽象的な言い方になりますが、男女の気持ちの中の感情から発生する不都合を、知的な対象として捉えれば良いだけです。最後に、人は誰を好きになってもかまわないのですよ。例え相手が既婚者であっても責めを負って貰うことは出来ません。但し、法律で守られるべき権利を侵害されたときは、侵害した人に責めを負わせることは可能です。くれぐれも､ご相談の問題を、最初に夫婦問題にしないことが一番大切です。夫婦間の問題は最後です。これ、不倫問題解決の秘訣です。三角関係で、あなたが1人の形を作らないことです。ご主人の不倫相手が1人の形を作るのです。ここまで言えばどうすれば良いかはお変わりになるでしょう。

No.2 回答者： masapower03 回答日時： 2018/11/17 21:04

夫婦ではありがちな事なのかも知れませんね。

だからといって良いはけではありませんよね。
仕返しをすれば良いのでしょうけど女性の大半は本気になってしまうので離婚に繋がり結局別れる人が多いと思います。
話し合いをしたところで正直変わらないのでは？とも思いますが、離婚を覚悟で話し合いをしないと解決出来ないのかも知れませんね。
もしかしたら、旦那さんが好きなのではなく取られたく無いだけなのかもしれません。それはあなたにしか分からないけど、一度自分の気持ちを整理して、話し合いをしても遅くはないと考えます。
色々な形の夫婦があるので、頑張って下さい。

No.1 回答者： hazama_shinpei 回答日時： 2018/11/17 20:44

＞本当にやめるというなら書面にしてほしいし、証人がいてほしい。

あなたが望まれるのは、これだと思ってのことです。
家庭裁判所の、調停の中に「夫婦関係調整調停(円満)」という、調停もあります。
裁判所のサイトのＵＲＬです。
一度読まれてお考えください。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui_kazi/kazi_ …