1月で子連れ再婚して1年になります。当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を連れて再婚しました。旦

Question

1月で子連れ再婚して1年になります。
当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を
連れて再婚しました。
旦那の方も再婚で小学5年の男の子がいま
すが、元嫁が育てています。
そして、旦那との子供生後3ヶ月も
います。
妊娠初期から色々あり、何度も何度も
別れ話が出ました。
旦那からは共同生活なんだから
もっと、俺に気を使ってくれ。と言われます。

子供たちと一緒に過ごすのは
夕飯時くらいです。
夕飯食べ終えたら二人とも子供部屋へ
行きます。
最初は違いました。
私は家族団らん希望、子供たちは
21時には寝るのでそれまでは
皆でTV観たり話したりしたかったです。
けれど、仕事から疲れて帰って来て
ずっと子供たちにいられると
休まらないと言われ、
好きなTV観てなさいと子供部屋へ
行かせるようにしました。
ですが、弟も生まれて上二人も
可愛がってくれていて
ﾘﾋﾞﾝｸﾞにいる時間が長い時も出てきました。
因みに夕飯は18:30～19時の間
そこから20時過ぎくらいまで
いたりすることも週に2回くらい。
金曜、土曜は起きてても良いけど
子供部屋で映画(金曜ﾛｰﾄﾞｼｮｰ)など
観て静かに過ごしなさい。と言っています。
二年生の子はﾏﾀﾞﾏﾀﾞ甘えたい年頃なので
私にくっついてきたりします。
けれど、それを見ると旦那は焼きもち。
滅多にくっついてくることはないですが
たまに目に入っただけで
不機嫌になります。
そうなるとシカト、別部屋で寝る
ご飯を一緒に食べない。など
子供たちも戸惑うような態度をとって
きます。 
確かに、ゲームの話などしか
旦那と子供たちと共通の話題はなく
子供たちも私にばかり話しかけてきたり
旦那に遠慮してる部分も見てとれます。
それが、旦那なりに孤独に感じて
しまうこともあるようで
ご飯の時など、なるべく旦那に
話をふって皆で話すようにしています。
それでも、孤独、我慢、と日々募って
いき、限界だそうです。
何で、俺の気持ちを分かって
くれないのか。そればかり。
私だって、子供たちを子供部屋へ
行かせ夜はなるべく旦那との時間を
大事にしてきたのに、旦那からすると
何もしてくれてないそうです。
私はｽﾄﾚｽから帯状疱疹、神経痛に
なりました。
ですが、旦那から言わせると
俺の方が鬱になりそう。
自殺してしまいそうだと。
私はなりたくて病気になった訳では
ありません。
今だってｽﾄﾚｽでなったとは
思いたくないくらいです。
ですが、子供たちを甘えさせて
あげれないことにはｽﾄﾚｽを
感じていたかもしれません。

実子とは離れたくないから
とりあえずはここに住んでいても
良いと言われました。
連れ子たちの夕飯が終わった頃に
帰って来て実子を風呂に入れる。
そうすればイライラもしないだろうと。
出ていきたいなら出て行っても良いと
言われましたが貯金もなく
育休中ですので出て行けません。
ですが、育休手当てが入るので
それを貯めて１日でも早く
出ていきたいと考えています。

支離滅裂な文章で何が言いたいのか
分かりづらいかもですが
私が別れたいと思うのはあり得ない
ですか？
旦那は子供たちを叱ったりしません。
躾は私に任せてくれています。
でも、躾の甘さにイライラするようで
その度にシカト、ご飯を一緒に食べない
など繰り返されます。
そうすると、こちらもｽﾄﾚｽ、、、
再婚したら、子供甘えさせちゃ
いけませんか？子供を一番に考えちゃ
いけませんか？
それなら、再婚なんてしなかったです。
昼も夜も働いても子供たちと
笑って暮らせる方が幸せです。
私の再婚は間違っていたのでしょうか？
相手に多くを望み過ぎたんですかね？
色々な意見を聞きたいですが
誹謗中傷はやめてください。

koyuki2426 · Accepted Answer

あなたの夫は、父性が欠落しているのですよ。

酒・ギャンブル・女の心配はなさそう、ちゃんと働いで収入もありそう。（その辺の問題は一切かかれていないので）
普通、そういう男は離婚しません。
妻の方も手放しません。
元妻は見放したのです。

あなたはそういう男と出会ってしまった。
夫は、女を愛することはします。
愛し愛されることは、人並み以上に強いようです。
愛し合ったら、子どもができることはわかっている・・・けど、家族になるということがわかっていないようですね。
たぶん永久にわからない人なんです。

連れ子が邪魔なのいうまでもないですけど、あなたとの間に生まれた実子も邪魔になったでしょう。
自分の実子を放置して離婚できる男なんですから。

彼が、若くて初婚で・・・こんな男と思わなかったってことは、よくありますわね。
連れ子再婚で、子どもが可哀想な目にあっているニュースはよく聞くでしょう？
彼は、バツイチで、40歳を超えていて、子育ての経験もある・・・だから、子どもに対して情があると思いました？
逆ですよ。
情があるなら、離婚していませんから。
目を付けた女と愛し合うためなら、子どもも一緒に育てようくらいいいますよ。

彼は、目にみえる虐待こそしないけど、今していることは精神的な虐待です。
あなたの連れ子は、母が身近にいながら母の愛を受けられないのです。
男の子であれば、なおさらです。
中学生になる前くらいまでの年齢は、あきれるほど甘えん坊で親に甘えることができる時期。
そういう時期がちゃんとあって、子どもは育っていきます。
母親が死別しているわけでもないのに、母に甘えられない記憶は子どもたちの心に深い傷をつけるでしょう。

彼が悪い、おかしいのは言うまでもないですが、そういう人をあなたはわざわざ選んだのです。
別の質問で、とても愛し合ったとありましたね。
夫のありようを何回ここで質問しても解決しませんよ。
なんだかんだいって、まだ離婚していないのですね。

＞私の再婚は間違っていたのでしょうか？
間違っていなかったと思いますか？
子どもを大事に思うなら、父性の欠落している男と家族でいるべきでないと思いますが？

あなたの子、男の子ですね・・・
男は自分の身近な男をみて育ちます。
自分の実の父は自分たちを捨て、次の父はいないことにしようとする。
自分たちの母を抱きたいがために、子を追い出す男を父として育つ・・・ゆがまないで育つとは思えないです。
子どもがいちばんと思うのでしょう？
あなたはどう　こたえをだしますか？

q-type · Answer

連れ子が居るという事を理解できていなかった旦那さんに問題があるかな？
ですけど、それを覆すのは本人にしか出来ないので、そうなったら選択種は限られてくるんじゃないですかね？

「私の子供だから好きになってくれる」という甘い願望は無かったですか？
大人の甘い目論見が子供を不幸にします
友人（初婚・一人っ子）は奥さんの子供を大切に思い実子を持ちませんでした

チリペッパー · Answer

離婚しかないかな。

あらひふ · Answer

かまってちゃん 、 助けい 譲り合い 思いやりの精神欠如 父性が育ってない、責任感もない。躾をまかしてくれるのではなく 興味がないのでしょう。歳だけとったお子ちゃまです。

nanntokanaruyo · Answer

焦りすぎましたね
過去質も簡単に読みましたが
再婚してまだ1年でしょう？
子どもがいることがわかっていて再婚したからって
焦って理想を押し付けすぎたんです
貴女たち家族の中に他人が入ってくるんです
再婚したから家族ですってならないよ
時間が必要なんです
離婚を考えるのではなく
もう一度ゆっくりと夫婦になり家族を作っていけばどうでしょうか？

mibulove · Answer

ご主人、前の奥さんとのお子さんとは会えているの？
ご主人はそこに気を遣って欲しいんじゃないのかな。
あなたとの実子はいても、それでもう一人の子を無かったことにはできないよ。
あなたの長男さんとは年も近いから、「家族団欒」はご主人にとっては地獄なのかもよ。
あなたがそこのところで躊躇するような姿も、ご主人には気に障るように思えます。

でも、ご主人も、子供たちには大事な時間だということを理解してもらうしかない。
その為には、ご主人の辛さにも共感してあげるしかないんじゃないかな。
幸い、末っ子さんのことはお子さん二人共可愛がっているようだから、末っ子さんをご主人とお子さん二人との鎹にするように持って行ったらどうでしょう。
お兄ちゃんたちが赤ちゃんを甲斐甲斐しくお世話する姿を写真にしてさりげなく飾っておくとか、赤ちゃんがもう少し大きくなればお兄ちゃんたちとも遊びたがるだろうし、彼らの姿を見れば徐々にご主人の気持ちも軟化するかもよ。

それでもダメだったら、離婚覚悟で「子供を二人も失ってもいいのか！！」くらい、説教してやってもいいと思います。

hokkai_1010 · Answer

過去の質問も拝見しました。
今出て行くとなると貯金もないから生活保護？頼れる実家もない！んですよね。
だったら今は贅沢言ってちゃダメなんじゃないかな。
大人のあなたは貧乏でも耐えられるかもしれないけど、
お子さん3人にはかなりキツイと思いますよ。
お金ないからって諦めなきゃいけないことが沢山出てくるだろうしね。

まずは相手に望むことは「経済力」と割り切れないでしょうか。
ここで離婚して小学生の男の子2人と生後間もない子を抱えて働くよりは、
旦那という男1人のご機嫌をとる「仕事」の方が楽だと切り替えられないかな。
旦那が帰ってきたらあなたの「お仕事開始」なんですよ。
一番で唯一の大株主、お得意様、上客が「旦那」なんです。
そう考えれば、お金を持ってきてくれるだけでもよし！と思えないかな。
子供への愛情やら、一家団欒やらは、
「お客様のご好意」であって「あって当然」ではない、ってね。

あなたは頑張っているなって思うし、
いい旦那じゃん！とは到底思えはしないけど、
ここで感情を優先して離婚しちゃったらしわ寄せは子供に行くよ。
ここはでかい長男状態の旦那はほっといて、
あなたが一歩先に「大人」「親」として成長するしかないよ。

ストレスでキレそう！！！ってなったら、
「旦那の金」で子供たち連れて息抜きに行けばいいんだよ！
そうすればストレスの発散もできるし、子供も楽しいだろうし、
少しは「結婚している意味」も実感できるんじゃないかな。

かわごえ · Answer

何が問題かというと
バランスですね
仕事やりすぎ

例え相手があなたでなくとも
誰だろうとうまくいきませんよ

子供が一番です。
なによりも子供ですよね

それを支える親がグラグラしてちゃいけません。
なんとか共有できる時間を確保して欲しいです。

1月で子連れ再婚して1年になります。 当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を 連れて再婚しました。 旦

あなたの夫は、父性が欠落しているのですよ。

連れ子が居るという事を理解できていなかった旦那さんに問題があるかな？

離婚しかないかな。

かまってちゃん 、 助けい 譲り合い 思いやりの精神欠如 父性が育ってない、責任感もない。

焦りすぎましたね

ご主人、前の奥さんとのお子さんとは会えているの？

過去の質問も拝見しました。

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