すぐ泣く彼女

ひと悶着あった彼女と話し合おうとしてもすぐに泣いてしまい会話になりません。
相手を泣かせずに済む方法や話し方はあるのでしょうか？

双方両親に顔合わせは済んでおり、親公認の付き合いで、結婚も近いだろうという間柄です。
しかし先日、彼女の地元で好きだった人と飲みに行ったということで話し合いをしていたのですが泣いてしまって話になりません。

話の内容は
「地元で好きだった人や元カレ、初恋の人と1対1で会うのはやめてほしい。
もし会うのなら複数人にしてくれ。

これは浮気を疑っているわけではなく一般論としてそういうことはしないだろう。
結婚するのなら尚更、既婚女性がそういう事をするのはおかしくないか？」
という旨を伝えました。

しかし途中から黙りこみ、口を開いたと思えば
「私には誰とも飲むなということか？
誰と飲もうがあなたには関係ないでしょ？」
との事

これを泣きながら言うものですからその場では謝りました。
しかしそれ以来LINEの返信も素っ気なくなってしまいました。


そこで教えて頂きたいのが
よく泣いてしまう女性と真剣な話をする時に相手を泣かせないようにする工夫や話し方です。

また、地元で好きだった人や元カレ、初恋の男性と飲みに行くのをやめてもらうのは私の束縛が強すぎるのでしょうか？
もし良かったらその辺りも教えて頂けると嬉しいです。

※決して浮気を疑っていることはない。
また、彼女も浮気をするような人物でないこと。
これらをご承知おきください。

No.8 ベストアンサー 回答者： kyo390 回答日時： 2019/02/05 14:47

うちは主人も私も結婚してからお互いの元カノや過去好きだった人と会っています。

お互い多趣味な為、趣味友達が元彼・元カノというパターンがありましたので。
そんな頻繁に、定期的にではないですが。
お互い信頼しているし、行く前に必ずお互い行っていいか確認し合います。
どこで飲むよ。何時頃帰るよ。と。

元カノや好きだった人が今は「友達」として互いに関係が続いているので、それを縛るのは違うという事で意見が合ったからです。
かと言って心配にならない訳ではないので、報告したり言った時間には必ず帰ったりと2人で決めた守るべき事は守っています。

彼女さんもそういうタイプなのでは？
私の友人にもうちの夫婦と同じタイプが何組かいます。

結婚前別の人と付き合っている時、当時の元彼が友達として関係が続いているのに、飲みに行くなと言われた事もにありましたが私は束縛されているとしか感じられませんでした。
何もやましい事などないのに何故交友関係を制限されなきゃいけないのか。

男側はそうじゃないかも、なんて意見もあるでしょうが、そこは万が一襲われそうになった等あれば自分で身を守ります。

ただ彼女さんも「泣けばいい」と思って泣いているのか、涙腺が弱く感情が激しく動くと涙が勝手に出てしまうのか…
どちらかは分かりませんが、泣けば何とかなるだろと思ってるんだとしたらタチ悪いと思います。
「誰とも飲みに行くなというのか」
これも流石に極論過ぎますし。
質問者様がそういう事言ってるんじゃない事は誰だって分かると思います。

すぐ泣く彼女にしても、どこからを束縛とするのかという線引きに関しても、相手がどういうタイプなのか理解をせず自分の思う「一般論」を譲らないなら、きっとどこかで限界が来ると思います。
質問者様が「悪い」と言うのではなくて単純に「合わない」んです。

質問者様の感覚は否定するつもりは更々ありません。
そういう方も当然いらっしゃる事は分かっております。
ただ、私のような感覚とは違うので「合わない」。

何にせよ価値観の違いがあっても結婚相手として選ぶ相手なら、互いの違いを少しでも理解し合わなければやっていけないと思います。
「お互いが」です。
恐らく彼女さんにはそれが出来ると思えませんが…。

No.9 回答者： newrun 回答日時： 2019/02/05 16:13

あー、それ。

よく泣く云々ではなくて、
人の心がわからない女だね。

論点を変えて
私は飲みに行ってはいけないのか、とか、
結果あなたを責め立てる側に切り替えてます。

あなたのことは蚊帳の外、です。

よく泣く云々ではなく、
あなたは彼女に軽視されてる、
もしくは
人の心を考えない人ですよ。

この先お付き合いを続けるなら
お気をつけて。

No.7 回答者： 鯉之介 回答日時： 2019/02/05 14:44

あの…

やましいから、やましい事実があるから、
話をそれ以上掘り下げられないように、
泣いて終了させる（誤魔化す、はぐらかす）ように運んでいるだけに思えます
浮気なり、それに準ずる感情なり、
何かしらあったのではないでしょうか…

もし肉体的な浮気はなくても、
異性と二人きりで出かけたことを良くないと承知しているから掘り下げられたくなかった…ということで、内心では自分が悪かったことを認めているからこその誤魔化しだと思います
それは大変狡いし、幼稚です
結婚そのものを考え直すレベルじゃないでしょうか
あなたが言う、異性と二人きりで会わない、というのは、第三者（夫含む）に誤解を与えない為には当然配慮すべきことだと思います
それが嫌だと泣いてまで拒否するのであれば、
結婚相手に対する配慮と思いやりが欠如していると言えると思いますよ
どうしてもその人と結婚したい、別れずに泣くのだけを辞めさせたいと思うなら
「その幼稚なはぐらかし方を辞めないのなら結婚はしない」
とハッキリ提示してみて下さい
彼女があなたのために自分の欠点を直そうと努力するか、
「だって勝手に泣けてくるんだもん。しょうがないじゃん」と開き直るだけか、
その姿勢を見るだけで、一緒に生きていける人かどうか分かると思います

本当に、泣いたら許すという流れを止めないと、
結婚後も散財やら浮気やら好き放題されますよ
既に今現在「泣けば済むから♫」って、言い方悪いですけど舐められてると思いますよ

No.6 回答者： 。ふ 回答日時： 2019/02/05 14:07

彼女はもともと すぐ泣く人ですか？

No.5 回答者： やっさんVer.2 回答日時： 2019/02/05 13:40

あなたも一回、女友達と飲みにいってみてはどうでしょうか。

それで相手の反応を見てみるのが、まずは先の様な気がします。

「私には誰とも飲むなということか？
誰と飲もうがあなたには関係ないでしょ？」
とまで言って自分の行動を正当化したがる女性です。
ならばあなたが女友達と飲みに行っても、何も言わないでしょう。
それに対して攻めて来る女性かどうかを見るのが、泣くことの対応より先かと。
彼女にあなたを責める権利はありませんよね？誰と飲もうが彼女にとっては関係ないんですから。

あなたの彼女には、自己中心的な女性の典型的なパターンが見られます。
「上手く反論出来ないような話になると泣く」「誰とも飲みに行くなと言うの？」みたいにいきなり極論を出して、男性側を悪者の様に見せる。
多分今後何か起きて明らかに女性が謝らなければならないような場面でも、決して謝らず「なんでそこまで言われるの？訳分かんない」「意味分かんない」って言って逃げようとするパターンですね。

結婚するに当たっては、片方にだけ決め事を押し付けるのではなく、決め事をしたら自分も同じ、相応の責任を持たないと片方だけに不満が溜まっていって冷めていく…って事も多いので、一方的に押し付けるのではなく「代わりに俺も他の女性と飲みに行かない」等の同じ制約を自分に課すような話し方の方が良いかと思います。

あなたの束縛は強くはありません。結婚するに当たっては、至極当然の提案です。
ただ、彼女の方が我が強く面倒な事には話し合いの場に立たずに「とりあえず」泣いてあなたが黙り込むのを狙っているような感じにも見えました。

本気で結婚しようと思っているならば、もう少し心を強く持つ…鬼になる面も見せておかないと、これから彼女のペースで物事が運んでいくでしょう。
相手が泣いてはぐらかそうとしても、謝らない事。
あなたは何も悪い事は言ってないんですから。
泣いてはぐらかしても思っている事は全て伝えて、その上で相手の言い分も聞いて、お互いの意見の中間点を探す事が必要かと思いました。

一度でもいいので、相手が泣いても構わずに真剣に最後まで話し合う事。
最後まで話した上で、口調など強かったかな？と思う部分は謝ってもいいと思いますが、あくまで話が終わってからでないと、今後も彼女ペースの平行線でしょう。

長文失礼しました。

No.4 回答者： Orelo 回答日時： 2019/02/05 13:24

泣けば解決するか、あなたがひくと学習したんでしょ。

とはいえ相手がいって聞かないなら、あなたも相手から何を言われても聞かないで話は終わるように思える。

失礼ながら、もう手遅れで結婚やめたらとすら思う。
「私には誰とも飲むなということか？誰と飲もうがあなたには関係ないでしょ？」
自分ならこれ言われた瞬間に冷めるレベルだし、結婚してから何か言うたびにこんなこといってくるよ？

No.3 回答者： hawaiifight 回答日時： 2019/02/05 13:22

相手を泣かせない方法って無いですよ。

本人ですら予測不可能ですから。

「泣く」も「怒鳴る」も「怒る」も喧嘩売られた、喧嘩買うみたいな流れですよね。相手の言葉に傷ついたり気に障ったりして感情的になることは誰にでもあるので仕方ないです。

話し合いが無理なら、手紙やメール、LINEで論理的に質問者様が思ってること要望を冷静に伝えるしかないと思います。その要望が妥当だと相手が感じるなら妥協点を二人で模索する事も可能ですが。そもそも要望が自己中心的で勝手な要望だと相手が感じてしまうなら、妥協する気も起きないと思いますが。相手が頑固だったり、自分のやり方に拘る人はそもそも結婚に向いてません。結婚って妥協の積み重ねですから。

私も過去に好きだった異性と二人で飲みに行くのはおかしいと思います。自分が夫にされたら嫌です。また、自分も相手が嫌がると思うのでしません。普通の感覚です。彼女さんがズレてます。あんまり何も考えないタイプで、責められたから（そんなに責めてないですが）泣いて屁理屈をこねて「私には誰とも飲むなということか？誰と飲もうがあなたには関係ないでしょ？」と自己正当化して逆ギレで押し切ったんでしょう。泣いて駄々てお菓子を買ってもらう子供と同じです。そうやって、自分のしたいように他人を支配してきたんだと思います。

そういう気質が全て悪いとは思いませんが、彼女はそういう行動にでる人だと認識して今後の付き合い方を考えられたらいいと思います。

No.2 回答者： ane180 回答日時： 2019/02/05 13:14

一つの方法として

人の多い飲食店、例えばファミレスに入ったら
座らせる時に彼女を奥
つまり泣いたら多くの人に見えるようにする事。
人目のつかない場所や
薄暗いところはさけて
泣いたらジロジロ見られる場所に座らせるというテクニックです。

泣いたら謝るというのはNGですよ。
泣けば我が通ると思われてしまいます。
泣いたら、声をかけず泣かせておくこと
しばらくしたら、もう泣き止んだ？話の続きをしていい？と
会話を再開させることです。
つまり、泣いても無駄だとわからせる事です。

No.1 回答者： kopotan 回答日時： 2019/02/05 13:13

甘いな～、と率直に思ってしまいます。

涙は女の武器とはよく言いますが彼女はそれをよく知ってるんじゃないですかね。

あなたのような姿勢を
世間では束縛と呼ぶ人もいるかと思いますが私はまったくそうは思いません。
世の中の浮気のきっかけでよくあるのが
「そういうつもりじゃなかった」「つい魔が差して」ってのがありますが
将に「そういうきっかけ（飲み会や二人っきりで相談等）があるから」ではないですか？
賢い彼氏、彼女はそういうきっかけを事前に排除する人だと思います。
もっと言えば自らそういうきっかけは排除すべきと考えます。

だいたい、浮気をする子は繰り返します。隙だらけなんですよ。
それで納得できないなら、価値観相違で早々に次を探した方が無難かと思います。