嫁姑問題。まだ新婚同居して１週間経っていません。今日を過ごすのも辛く、アドバイス頂きたいです。長文で

嫁姑問題。まだ新婚同居して１週間経っていません。今日を過ごすのも辛く、アドバイス頂きたいです。長文です。
県外から引っ越してきて。夫と姑の家に入った形になります。
正確には、夫と私が買った家に夫と姑が先に入っていた形です。
引っ越してきた初日、姑は笑顔で迎えてくれて、優しくしてくれました。
「明日はゆっくり寝てていいからね。」
「台所とかも使いやすいように変えてね。」
私は言葉に甘えました。
もちろん、私の洗濯物は別にし、台所も姑が使いやすいように、それを第一に考えて片付けました。
姑は朝ごはんまで作ってくれていて、当たり前ですがお礼しました。
これからのことを決めようと夫と話し合い、三人で同席した時に、姑の負担を減らして、家事も私が多くやりたいことを夫の口から姑に伝えました。
この時、夫は気づかなかったみたいですが、姑の態度が違うことに気がつきました。
次の日の夜、そっけなくされました。
はいはい、と聞き流されました。
その次の日の夜、前の日より酷くなった姑の態度に私が泣いてしまい、夫が話に行ってくれたのですが、姑が私の所に怒鳴りこんできました。
「洗濯も料理も自分でやるって言われたのは、面白くないです!!私だってやっていいのか迷いました!!でもあなたはゆっくり寝てたから、洗濯物が置きっぱなし(夫の物)なのも私は嫌です!!私はアパートが見つかったら出ていきます!!」
あまりの剣幕で、私が何か言うと言い返してくるので何も言えませんでした。
この時夫は、縁を切ってもいいと言ってくれて、凄く嬉しかったのですが次の日には意見が変わり、３人でどうすれば上手くやっていけるか悩んでいるようです。
正直、私は足音が聞こえるだけで怖いし、夜も眠れず、食事も最低限しかとれません。
今日は姑が休みで、アパートを探しに行くのかと思ったのですが家にいるので、部屋に入った隙に出てきた次第です。
昨日の夜夫が話したときは、結局出ていくのか曖昧だったとのことです。
何も始まってないのに終わりなの？これが同居に対する夫の言い分です。
まだ修復できると思っているみたいです。
もちろん、私にも悪い所はあると思います。
ですが、この環境では子供も考えられません。
これは、私が直接言われたことではないのですが
①洗い物終わってすぐ拭いたら雑菌が。
②台の上何で拭いてるか知らないけど、あれは雑巾。
③なんで嫁がゆっくり寝てるんだ。
④私のやり方があるのに片付けるなら一言言え。
⑤嫁いできたんだから。
⑥私の時は…。
他にも、私の掃除が気に入らないのか、わざと大きな音を出して掃除し直してました。
正直、今我慢しても長くは持たない気がします。
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイス頂ければと思います。

No.1 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2020/01/16 13:59

水回り共同の完全同居・・まだどちらもお若いでしょうし、

うまくいきませんよ。そんなのどう考えても。
今時、嫁ぐとかなんとか
時代錯誤も甚だしいですね。
お母さんに出て行ってもらうか
ご夫婦が出るかどちらかですね。
お母さんは本当は出ていくつもりなんて
ないですよ。
勢いでそう言っただけ・・。

No.2 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2020/01/16 14:08

とゆうか

お夫婦が買った家なのに
あなたが出ていく必要はないですね。
ご主人からお母さんによく注意してもらいましょう。

この回答へのお礼

名義は夫ですが、一緒に払っていこうと話合いました。
ですが夫は姑を庇います。
もう。頭がおかしくなりそうです。

お礼日時：2020/01/16 14:12

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/01/16 14:22

離婚したら良いのです。

気の使えない女性の同居は無理です。

この回答へのお礼

気を使う方向を間違えたみたいですね。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2020/01/16 14:34

No.4 回答者： maho-maho 回答日時： 2020/01/16 14:40

>姑の負担を減らして、家事も私が多くやりたいことを夫の口から姑に伝えました。

この時に、姑は邪魔者、みたいに聞こえたのかなぁ。
もともとお姑さんも悪いなぁ、と思っていたのかもしれませんね。

頼ってもらいたいのかも。
家事をしたいわけではなくて、お母さん、教えてください、的な？
そこにいていい存在になりたいのかも。


＞これは、私が直接言われたことではないのですが
　これ、ご主人があなたに話したってことですよね？
　
　ご主人、言わなきゃいいのに。
　お姑さんは、ただ、愚痴りたいだけなんじゃないかな。
　中身はただの難癖だから。

別居できるならそれに越したことはないでしょうけど、
それもなかなか難しいですよね。
お姑さんに出ていけ、とは言えないですしね。


お姑さんをほめ殺してみては？
ハッキリ言うと、下心ありありなので、
遠回しに。


ご主人をお姑さんとの会話でほめることは、お姑さんをほめることと等しいですよ。
手際いいですよね。とか、ちょっとしたこともいいかも。

あとは、
これ、どうしたらいいですか？　とかね。
で、例えば、好きにやればいいでしょ、と言われたら、
お母さんを見よう見まねでやってみたけど、どうでしょう？
とくじけず近づこうとするとか。

基本、すねているんだと思うので、
幼稚園児を相手するような気持ちで、我慢強く接していくしかないですね。

この回答へのお礼

謝れば怒鳴られる。
もう、怖くて近寄れません。
まだ１週間…。
体がおかしくなってきました。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:44

No.5 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/01/16 14:44

同居は大変な事が沢山ありますよね。

私の妹も新婚当時から今で15年、同居しています。
上手く行くコツ…ですが、先ずはお義母さんを立てる事。
水周り(キッキンは特に)は女の城です。
長年主婦をされてきたお母さんのやり方がありますよね。
お母さんは自分でされたいのだと思います。でも、全く手伝わないのも気に触ると思います。
微妙なほど良い加減を掴む事が大事だと思います。
また、お義母さんは更年期障害のご年齢かと思いますので、ご主人に相談され受診出来るとお義母さんに合ったお薬がもらえます。
そうする事で、お義母さん自身の情緒が安定し易いです。
安定されるとあなたに対しての言動が少し落ち着かれるのではないかな？と思います。
お義母さんからすると、どうしても息子を取られた…感になっている部分もあるかと思います。
姑だからではなく、目上の人を敬う気持ちで接するといいと思いますよ。
郷に入っては郷に従え
という言葉がある様に、あなたはご主人の姓を名乗られているので、同居するならお義母さんのやり方を教えてもらう、まなばせてもらう…とのお気持ちを出せばお義母さんとの関係も少しずつ本当の家族になっていけると思いますよ。
あなたが愛したご主人を産み育てた方です。
お義母さんがいなければ、あなたがご主人を愛する事も無かったハズです。
ご主人の人間性含め色んな所を好きになって結婚されましたよね。
そんな人を育てた人ですから、きっとあなたとも上手くやっていけると思いますよ。
お互い気遣いがいると思います。
夫婦だけでの生活でも気遣いがあるのとないのでは違いますからね。
親しき仲にも礼儀あり
です。
そして、また始まったばかりの同居生活でお互い手探り状態だと思います。
お義母さんから何か言われたら、すみません…から始めてあなたの意見や気持ちも、怒ってではなく、きちんとあなたの口で言葉で伝えて行く事もとても大事です。
例えば、なんで嫁がゆっくり寝てるんだ。
と、言われたら、すみません…
お義母さんの言葉に甘えさせてもらいました。お陰様で昨日の疲れが取れました。優しい言葉を掛けて頂き感謝します。
などと返すと、お義母さんも怒っていたとしても怒る気にならなくなると思います。褒められ、感謝されると怒れなくなると思いますよ。
ですので、あなたの言葉がお義母さんを立てる、感謝する。
そういう事で、お義母さんが気を悪くされず、怒る事もないと思います。
お若いあなたにとったら、腑に落ちない部分や、そこまでしなあかん？と思うかも知れませんが、上手く関係を保ち同居されているのであれば、最終的にはあなたの得になりますからね。
あなた事を可愛いがってもらう事で、お孫さんが産まれた時、今後の生活もよりしやすくなると思いますから、慣れるまでは大変だと思いますが、是非頑張って下さいね。
ご主人を通してワンクッション置いて伝えた方がいい時と、あなたの口で言葉で伝えた方がいい時がありますので、見極めてされたらいいと思いますよ。
お身体を大事にされ、家族仲良く過ごせるといいですね。

この回答へのお礼

姑のやり方があるのはもちろんわかります。
ですが、謝れば謝らなくていいと怒鳴られます。
もう恐怖で近寄れません。
私は夫と結婚したのであって、姑と結婚したのではないし、自分達の家でなぜこんなに辛い思いをしなければいけないのか、どうしても理解できません。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:40

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/01/16 15:04

文面、貴女の行動、姑がキレた内容から見ても貴女が気を使えている様には見えないし、貴女は客ではなく嫁である自覚はありますか？

この回答へのお礼

私なりに凄く気を使ったのですが、伝わらなかったようです。
ただの自己満足。
嫁になるために頑張りたいと思っていました。
最初から自覚がある人など少ないのではないでしょうか？
少しずつ築いていくものだと思っていました。
私には無理だったようです。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:32

No.7 回答者： もりのこやぎ 回答日時： 2020/01/16 16:42

旦那さんがお母さんを庇う・・これは悲しいですね。

っていうか、旦那さんももっと頭を使わないと。
奥さんには「お前が大事」
お母さんには「母さんの方が大事」って言っておけばいいものを・・。
家事に関しては
当番制にするとか、
相手のやることには一切口を挟まないとか
ルールを作るのがいいと思うんですけどね。
あくまで私の考えなので
それが絶対うまくいく方法と思ってるわけではないですが。
人間は感情に左右されてしまう動物なので
ルールを作って、それに従って生活するのが
一番波風が立たないのではと。
おうちが誰の名義で誰がローンを払うのであれ
お母さんにとっては「息子が建てる家」「息子と私が住んでいる家に
後から入ってきた嫁」っていう意識なのでしょうね。
何か言われて泣いていては駄目ですよ。
「うちの息子の嫁は
煮ても焼いても食えない」くらいにならないと・・。
人は自分より弱いと思えばどんどんなめてきます。
あなたは今時誰もが嫌がる姑との同居を了承したんですね。
とても気持ちの優しい人だと思います。
でも優しいだけではうまくいかないこともありますよ。

この回答へのお礼

もう、ダメかもしれません。
もしかしたら仲良くなれるかもと考えていました。
考えが甘かったようです。
私には人に甘えることはどうしてもできなかった。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:28

No.8 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/01/16 22:17

出ていくと言ったのに出て行かないのは、息子が引き留めると分かっているからです。

そこに息子（あなたの夫）が気づく日が来るかどうかは分からないものなんですよ。。

私の従兄の奥さんが、姑（私の伯母）からもっとひどい嫁いびりに遭って、ノイローゼになりました。
それでも夫である従兄はなんにもせず、姑の妹である私の母が従兄を呼び出して、「奥さん連れて家を出ろ！そうでもしないと奥さんが死んじゃうよ！」と言い、ようやく家を出た次第です。

私も前の結婚ではいびられました。
離婚しました。
幅5ミリの段差の掃除までチェックされて怒られて、私の稼ぎも寄越せと言われ、拒否したら実家の母まで怒鳴りつけ、母の日のプレゼントを渡そうとしたら両手を後ろに回して「そんなもんっ」と受取拒否され、「あんたなんかと結婚するとは思わなかった」と言われましたよ。
その時の夫は結婚前から既婚子持ち女と不倫を継続中で、私の意見なんて聞いてくれる時間さえなかったです。
私の稼ぎでアパート借りるから別居させて欲しいと言ったら殴るふりをされて黙るしかなかったです。

お宅のご主人は、まだ聞いてくれるだけましだと思いますよ。

この回答へのお礼

聞いてくれて姑に伝えてくれます。
ですが全て伝えているようです。
それによって余計こじれている気もします。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:26

No.9 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2020/01/17 02:17

既婚、男です。

しょせん赤の他人なので同居は無理ですよ(;^ω^)
お互いに我慢して毎日生活するのは気がすり減るでしょうし、かと言って
好き放題してもいまのようになってしまうのだから歩み寄りはあり得ないと思ってください。
親なんてものは盆と正月に帰省するぐらいでちょうどいいんです。

ということで別居をおすすめします。

この回答へのお礼

私もそう思います。
同居が結婚の条件だった時にもっと考えるべきでした。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:19

No.10 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/01/17 09:54

「お義母さん！不動産屋さんに行きましょ♪」って誘えばいいのでは。

もしくは良さげなアパートをいくつかピックアップしてもらって、
「候補を色々探してきましたよ。どれがいいですか？」って聞いちゃいましょう。
そこまで我が強くて意地っ張りな女性なら、腹を立てて出て行ってくれるんじゃないかな。

ご主人には、
「このままでは関係が破綻してしまうと思うの。
　一旦近距離別居にして、関係を徐々に深めていきたいの。」
と”これは関係修復のための一時的措置”と話せばいいと思います。
あなたが母親を見捨てる気ではないと思えれば、
ご主人も別居を受け入れやすくなるんじゃないかと思います。

後のことは、別居してからゆっくり考えましょう。
あなたとご主人にはまだ何十年も時間が残っていますからね。
「ゆっくり考える」のが年寄りに勝つ方法ですよ。

この回答へのお礼

それをやってしまっては夫が怒る気がします。
別居がベストなんだと思うんですけどね。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2020/01/17 11:17