嫁姑問題。まだ新婚同居して1週間経っていません。今日を過ごすのも辛く、アドバイス頂きたいです。長文です。
県外から引っ越してきて。夫と姑の家に入った形になります。
正確には、夫と私が買った家に夫と姑が先に入っていた形です。
引っ越してきた初日、姑は笑顔で迎えてくれて、優しくしてくれました。
「明日はゆっくり寝てていいからね。」
「台所とかも使いやすいように変えてね。」
私は言葉に甘えました。
もちろん、私の洗濯物は別にし、台所も姑が使いやすいように、それを第一に考えて片付けました。
姑は朝ごはんまで作ってくれていて、当たり前ですがお礼しました。
これからのことを決めようと夫と話し合い、三人で同席した時に、姑の負担を減らして、家事も私が多くやりたいことを夫の口から姑に伝えました。
この時、夫は気づかなかったみたいですが、姑の態度が違うことに気がつきました。
次の日の夜、そっけなくされました。
はいはい、と聞き流されました。
その次の日の夜、前の日より酷くなった姑の態度に私が泣いてしまい、夫が話に行ってくれたのですが、姑が私の所に怒鳴りこんできました。
「洗濯も料理も自分でやるって言われたのは、面白くないです!!私だってやっていいのか迷いました!!でもあなたはゆっくり寝てたから、洗濯物が置きっぱなし(夫の物)なのも私は嫌です!!私はアパートが見つかったら出ていきます!!」
あまりの剣幕で、私が何か言うと言い返してくるので何も言えませんでした。
この時夫は、縁を切ってもいいと言ってくれて、凄く嬉しかったのですが次の日には意見が変わり、3人でどうすれば上手くやっていけるか悩んでいるようです。
正直、私は足音が聞こえるだけで怖いし、夜も眠れず、食事も最低限しかとれません。
今日は姑が休みで、アパートを探しに行くのかと思ったのですが家にいるので、部屋に入った隙に出てきた次第です。
昨日の夜夫が話したときは、結局出ていくのか曖昧だったとのことです。
何も始まってないのに終わりなの?これが同居に対する夫の言い分です。
まだ修復できると思っているみたいです。
もちろん、私にも悪い所はあると思います。
ですが、この環境では子供も考えられません。
これは、私が直接言われたことではないのですが
①洗い物終わってすぐ拭いたら雑菌が。
②台の上何で拭いてるか知らないけど、あれは雑巾。
③なんで嫁がゆっくり寝てるんだ。
④私のやり方があるのに片付けるなら一言言え。
⑤嫁いできたんだから。
⑥私の時は…。
他にも、私の掃除が気に入らないのか、わざと大きな音を出して掃除し直してました。
正直、今我慢しても長くは持たない気がします。
どうしたらいいのかわかりません。
アドバイス頂ければと思います。
No.11
- 回答日時:
姑の甘い言葉には簡単に甘えるのに
何故 肝心な事を自分の口から伝えなかったんですか?
嫁の言いなりに私を悪者扱いしに来たのか!
ご主人が姑に言いに行った時 姑の感情はきっとそのようなものだったと思います。
何故 三人で話をするときに
主様がきちんと自分の言葉で相手に伝えないのか。
とっても大事な事なんです。
ご主人が言う=主様が言わせている
確実にそう捉えられているのに。
だったら 自分の口で
まず始めに
お母さんの意見を聞きだす。
其処から折り合いを付けながら
お互いが妥協しながら決め事をしていかないからの結果だと思います。
同居であるなら
洗濯も家事も誰がやったっていいじゃない。
甘えるなら徹底的に義母に甘えちゃえばいいんです。
自分が出来る事をやるだけでいいのに。
義母さん すごいです~~っ。
私には真似できないなぁ~。
持ち上げて動いてもらったって良いんです。
きっと そのうち息切れしてくると思いますしね。
様子を見ながら
コレとコレは 私がやるようにしますねぇ~。
徐々にやるべき事を自分よりにしていかれればいいじゃない。
もう一度
三人で話し合うべきですよ。
初めての事で どうして良いのか分からなかったので
お義母さんは どうしたいのか教えて下さい。
一緒に考えて仲良く暮らせるようにしたいんです。って
主様が言わなきゃダメなんですよ。
勇気出して。
出来なきゃ 離婚か別に住む所を探して別居するしかないですよ。
これ以上こじらせると
解決できるものも出来なくなっちゃいますからね。
親に出て行けとは言えないでしょうから。
姑の所為で子供も埋めないと思っているようですが
今の主さまでは
お子様を誕生させても主様自体こんな筈じゃなかったと
ネを上げてしまうと思いますよ。
もっと覚悟を決めて腹くくって向かい合えるようにならなきゃ
子育てなんて もっと厳しいものがありますから。
所々私の言葉では伝えました。
姑の料理はお惣菜しかなく、夫に私が作ってあげたかった。
それでも初日はゆっくり寝かして頂いて、朝ごはんまで作っていて頂いて、本当に申し訳なく、当たり前ですが謝罪とお礼は伝えました。
甘えるのはどうしてもできなかった。
それが理想で、母にも言われました。
やはり、私は結婚なんてしてはいけなかったです。
回答ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
「お義母さん!不動産屋さんに行きましょ♪」って誘えばいいのでは。
もしくは良さげなアパートをいくつかピックアップしてもらって、
「候補を色々探してきましたよ。どれがいいですか?」って聞いちゃいましょう。
そこまで我が強くて意地っ張りな女性なら、腹を立てて出て行ってくれるんじゃないかな。
ご主人には、
「このままでは関係が破綻してしまうと思うの。
一旦近距離別居にして、関係を徐々に深めていきたいの。」
と”これは関係修復のための一時的措置”と話せばいいと思います。
あなたが母親を見捨てる気ではないと思えれば、
ご主人も別居を受け入れやすくなるんじゃないかと思います。
後のことは、別居してからゆっくり考えましょう。
あなたとご主人にはまだ何十年も時間が残っていますからね。
「ゆっくり考える」のが年寄りに勝つ方法ですよ。
No.8
- 回答日時:
出ていくと言ったのに出て行かないのは、息子が引き留めると分かっているからです。
そこに息子(あなたの夫)が気づく日が来るかどうかは分からないものなんですよ。。
私の従兄の奥さんが、姑(私の伯母)からもっとひどい嫁いびりに遭って、ノイローゼになりました。
それでも夫である従兄はなんにもせず、姑の妹である私の母が従兄を呼び出して、「奥さん連れて家を出ろ!そうでもしないと奥さんが死んじゃうよ!」と言い、ようやく家を出た次第です。
私も前の結婚ではいびられました。
離婚しました。
幅5ミリの段差の掃除までチェックされて怒られて、私の稼ぎも寄越せと言われ、拒否したら実家の母まで怒鳴りつけ、母の日のプレゼントを渡そうとしたら両手を後ろに回して「そんなもんっ」と受取拒否され、「あんたなんかと結婚するとは思わなかった」と言われましたよ。
その時の夫は結婚前から既婚子持ち女と不倫を継続中で、私の意見なんて聞いてくれる時間さえなかったです。
私の稼ぎでアパート借りるから別居させて欲しいと言ったら殴るふりをされて黙るしかなかったです。
お宅のご主人は、まだ聞いてくれるだけましだと思いますよ。
聞いてくれて姑に伝えてくれます。
ですが全て伝えているようです。
それによって余計こじれている気もします。
回答ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
旦那さんがお母さんを庇う・・これは悲しいですね。
っていうか、旦那さんももっと頭を使わないと。
奥さんには「お前が大事」
お母さんには「母さんの方が大事」って言っておけばいいものを・・。
家事に関しては
当番制にするとか、
相手のやることには一切口を挟まないとか
ルールを作るのがいいと思うんですけどね。
あくまで私の考えなので
それが絶対うまくいく方法と思ってるわけではないですが。
人間は感情に左右されてしまう動物なので
ルールを作って、それに従って生活するのが
一番波風が立たないのではと。
おうちが誰の名義で誰がローンを払うのであれ
お母さんにとっては「息子が建てる家」「息子と私が住んでいる家に
後から入ってきた嫁」っていう意識なのでしょうね。
何か言われて泣いていては駄目ですよ。
「うちの息子の嫁は
煮ても焼いても食えない」くらいにならないと・・。
人は自分より弱いと思えばどんどんなめてきます。
あなたは今時誰もが嫌がる姑との同居を了承したんですね。
とても気持ちの優しい人だと思います。
でも優しいだけではうまくいかないこともありますよ。
もう、ダメかもしれません。
もしかしたら仲良くなれるかもと考えていました。
考えが甘かったようです。
私には人に甘えることはどうしてもできなかった。
回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
同居は大変な事が沢山ありますよね。
私の妹も新婚当時から今で15年、同居しています。
上手く行くコツ…ですが、先ずはお義母さんを立てる事。
水周り(キッキンは特に)は女の城です。
長年主婦をされてきたお母さんのやり方がありますよね。
お母さんは自分でされたいのだと思います。でも、全く手伝わないのも気に触ると思います。
微妙なほど良い加減を掴む事が大事だと思います。
また、お義母さんは更年期障害のご年齢かと思いますので、ご主人に相談され受診出来るとお義母さんに合ったお薬がもらえます。
そうする事で、お義母さん自身の情緒が安定し易いです。
安定されるとあなたに対しての言動が少し落ち着かれるのではないかな?と思います。
お義母さんからすると、どうしても息子を取られた…感になっている部分もあるかと思います。
姑だからではなく、目上の人を敬う気持ちで接するといいと思いますよ。
郷に入っては郷に従え
という言葉がある様に、あなたはご主人の姓を名乗られているので、同居するならお義母さんのやり方を教えてもらう、まなばせてもらう…とのお気持ちを出せばお義母さんとの関係も少しずつ本当の家族になっていけると思いますよ。
あなたが愛したご主人を産み育てた方です。
お義母さんがいなければ、あなたがご主人を愛する事も無かったハズです。
ご主人の人間性含め色んな所を好きになって結婚されましたよね。
そんな人を育てた人ですから、きっとあなたとも上手くやっていけると思いますよ。
お互い気遣いがいると思います。
夫婦だけでの生活でも気遣いがあるのとないのでは違いますからね。
親しき仲にも礼儀あり
です。
そして、また始まったばかりの同居生活でお互い手探り状態だと思います。
お義母さんから何か言われたら、すみません…から始めてあなたの意見や気持ちも、怒ってではなく、きちんとあなたの口で言葉で伝えて行く事もとても大事です。
例えば、なんで嫁がゆっくり寝てるんだ。
と、言われたら、すみません…
お義母さんの言葉に甘えさせてもらいました。お陰様で昨日の疲れが取れました。優しい言葉を掛けて頂き感謝します。
などと返すと、お義母さんも怒っていたとしても怒る気にならなくなると思います。褒められ、感謝されると怒れなくなると思いますよ。
ですので、あなたの言葉がお義母さんを立てる、感謝する。
そういう事で、お義母さんが気を悪くされず、怒る事もないと思います。
お若いあなたにとったら、腑に落ちない部分や、そこまでしなあかん?と思うかも知れませんが、上手く関係を保ち同居されているのであれば、最終的にはあなたの得になりますからね。
あなた事を可愛いがってもらう事で、お孫さんが産まれた時、今後の生活もよりしやすくなると思いますから、慣れるまでは大変だと思いますが、是非頑張って下さいね。
ご主人を通してワンクッション置いて伝えた方がいい時と、あなたの口で言葉で伝えた方がいい時がありますので、見極めてされたらいいと思いますよ。
お身体を大事にされ、家族仲良く過ごせるといいですね。
姑のやり方があるのはもちろんわかります。
ですが、謝れば謝らなくていいと怒鳴られます。
もう恐怖で近寄れません。
私は夫と結婚したのであって、姑と結婚したのではないし、自分達の家でなぜこんなに辛い思いをしなければいけないのか、どうしても理解できません。
回答ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
>姑の負担を減らして、家事も私が多くやりたいことを夫の口から姑に伝えました。
この時に、姑は邪魔者、みたいに聞こえたのかなぁ。
もともとお姑さんも悪いなぁ、と思っていたのかもしれませんね。
頼ってもらいたいのかも。
家事をしたいわけではなくて、お母さん、教えてください、的な?
そこにいていい存在になりたいのかも。
>これは、私が直接言われたことではないのですが
これ、ご主人があなたに話したってことですよね?
ご主人、言わなきゃいいのに。
お姑さんは、ただ、愚痴りたいだけなんじゃないかな。
中身はただの難癖だから。
別居できるならそれに越したことはないでしょうけど、
それもなかなか難しいですよね。
お姑さんに出ていけ、とは言えないですしね。
お姑さんをほめ殺してみては?
ハッキリ言うと、下心ありありなので、
遠回しに。
ご主人をお姑さんとの会話でほめることは、お姑さんをほめることと等しいですよ。
手際いいですよね。とか、ちょっとしたこともいいかも。
あとは、
これ、どうしたらいいですか? とかね。
で、例えば、好きにやればいいでしょ、と言われたら、
お母さんを見よう見まねでやってみたけど、どうでしょう?
とくじけず近づこうとするとか。
基本、すねているんだと思うので、
幼稚園児を相手するような気持ちで、我慢強く接していくしかないですね。
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