付き合いが長かった友達と絶交しました。仮にその友達をA君と呼びます。A君のことを思い出すとイライラし

付き合いが長かった友達と絶交しました。仮にその友達をA君と呼びます。A君のことを思い出すとイライラしてしまうので忘れ方を教えて欲しいです。

A君とは高校の時に知り合いました。

そもそもなぜA君と絶交したかというと、A君はものすごく理屈っぽい事を言うのが大好きなで自分が否定されるのをものすごく嫌う人間でした。

前までは理屈っぽい事を言っても軽く流してたのですが、最近は私をイラっとさせるような理屈を言うようになったのです。

そして先日、私がA君に
「今日、電話応対したけど大変だったわ」
「聞き返した時に怒られちゃった」
と言ったら、A君は

「そりゃ何度も聞き返されたら相手はイライラするに決まってるだろ」
「お前は聞き返される側の気持ちが分かってない」

と言ってきてこれにカチンと来てしまい激怒しました。

まずA君は電話応対をした事が一度も無いです。就職先も電話応対が全くない仕事に就職しました。
それなのに上から目線で↑このような事を言われてものすごく腹が立ちました。

しかもA君は現在、リモートワークみたいなのですが裏でゲームをして遊んだり友達と通話したりと業務をサボってるみたいです。A君本人から自慢げにその話をされました。そういう事をしてる人に↑のような発言をされたのが本当に腹が立ちました。

また私は過去にA君は相談事をされたことがあります。
A君には付き合ってた彼女がいたのですがフラれてしまいその事で私に相談や愚痴を言ってきましたら、

その時に私は、

「お前が彼女の気持ちを理解してなさすぎる」

というような事は一切言ってません。恐らくですが実際に言われたらA君の性格上、絶対にキレると思います。

このように自分が相談や愚痴を言う側になった時は相手に同情を求めるくせに逆の立場だったら相手をイラッとさせる理屈を言ってくるので我慢が爆発してしまい、激怒してしまいました。

そしたらA君は逆ギレしてきて、
「ブラック企業同士で罵り合ってろ」
と私が勤めてる会社を批判してきました。

これが決定打になり絶交をしました。

もうA君に何を言っても自分の意見を曲げないと思ったので仲直りする気はないです。

ですがA君とは長い付き合いだったので色々と思い出が沢山あります。それを思い出すだけでイライラしてしまいます。

ここで質問です。

皆さんはA君をどう思いますか？また絶交した友達を忘れるいい方法がありましたら教えて欲しいです。

回答よろしくお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： juko7 回答日時： 2022/04/25 08:31

＞皆さんはA君をどう思いますか？

物言いがとても悪いので
友達が減るタイプだと思いました。

あなたが相談した件も、A君は毅然と原因を
述べたつもりなんでしょうね。
勿論、それが正しいかどうかも分かりませんが。

普通の人なら自分の発言で相手が怒ったり
不満そうに思えば、その怒りや不満を払拭する様に努め
円満にしようとするのですが
A君の場合は逆の事をしているのですから
絶交されても文句は言えないと思いますし
あまりにも器量が小さく了見が狭い人だと思いました。

たぶん、自分の発言は正しいと思っているタイプで
もしかすると、あなたを見下しているかもしれません。
A君が大きな衝撃を受けて、変わろうとしない限り
引き続き交流していても再度今回の様になりますから
一旦絶交して良かったと思います。

＞また絶交した友達を忘れるいい方法がありましたら教えて欲しいです。
多々嫌な思いをして忘れたいというお気持ちは分かるのですが
忘れなくていいと思いますよ(^^)
と言うのも、あなたから毅然と絶交したのですから
今後も主導権はあなたにあるのです。

あえて『一旦』と述べましたが
半年後とか1年後にA君が復交を求めてくるかもしれません。
（もしかすると、何食わぬ顔して1ヶ月後ぐらいに
連絡してくるかもしれませんがｗ）

しかし、復交を求めて来ても主導権はあなたにあり
「その口の悪い所が完璧に直って、相手への配慮ができるのなら復交してやろう！」という選択権もありますから
（いや～、お前面倒だからもういいわ！でも良いです）
あなたがとても優位ですよね！

それにA君みたいなタイプは
他の人ともトラブルを起こしそうで
いわゆるトラブルメーカーなのですが
そのトラブルメーカーが、将来どう変わるのか
そしてどの様になるのか、優位なあなたが
しっかり見届けてあげても良いのではないかと思いました。

勿論、しっかり見届けると言うのは
復交するという事ではなく
あなたが完全に忘れない程度にしておくという事で良いです。

あなたとA君に共通の知り合いでも居れば
A君の情報は入ってくると思いますから
あなたの後学の為、そして興味本位も含めて
完全には忘れ去らなくても良いのではないかと思いました(^^)

将来A君と再会した時に、あなたが
『フッｗ全然進歩の無い奴だなｗｗｗ』と思うのか
『おおっ！少しはマシになったやんｗｗｗ』
と思うのかはA君次第でもあります。

以上、今回絶交した事で
あなたが対A君に関してましては
圧倒的優位な立場になったと思いますから
あえて忘れようとしなくても良いという
論調での回答をしました。

そんな嫌な相手の事を
忘れようと色々考えたり実施するのも
時間が勿体ないですからね(^^)

ご参考になれば幸いです。

No.3 回答者： ニギニギ 回答日時： 2022/04/25 22:31

他人に厳しく、自分に甘いタイプですね。

一緒にいて嫌な気分になる人はお付き合いしないほうがいいですよ。
A君のその性格は直らない。
さらに酷いこと言いそうですね。

質問者さんが他に楽しいことを見つける、夢中になれるもの(趣味でも仕事でも)を見つける、あと新しい友人ができるとすぐにではないですが思い出さなくなりますよ。

No.1 回答者： amelielico 回答日時： 2022/04/25 08:23

あなたもここでこれだけ書いたので、だいぶ考えもまとまって落ち着いたのではないでしょうか。

今のあなたに必要なことは冷静に自分自身の状態を把握することです。
実はすでにこの問題は、あなたの友人と、あなたの問題ではなくっているんです。
あなたとあなたの問題になっているんです。「？？？」と思うかもしれません。正確に言えば、「あなたの意識」と「あなたの暴れる無意識」との問題になっているのです。
ですからあなたが忘れようとしてもなかなか収まってくれないのです。

人間はどこで怒っているのでしょうか。
脳で怒っているわけですが、意識を司る「大脳」で怒っているわけではありません。もっと下位レイヤの大脳辺縁質の情動脳で怒っているんです。
ですから、あなたの意識に反して怒っているわけです。
あなたはあなたにとってとても大切な部分を傷つけられ怒り反撃を試みましたが相手の攻撃が止まなかったので距離をとった状態です。

そのような状況なのであなたの情動脳はまだ興奮状態にあり次なる攻撃に備えて身構えている状態なのです。終戦ではなく、停戦状態なのです。
それはあなたの意識によるものではないのです。あなたの「身体的な反応」なのです。

まずは、その状態、「あなたの暴れる無意識」を冷静に「意識」する必要があります。
次の段階は、「あなたの暴れる無意識」をおさめることです。

あなたの怒りを収めるには、この「戦い」を終わらせる必要があります。
停戦を終戦させるわけです。どうするか。

仮に相手があなたを攻撃したことを悔い改めあなたの謝罪し罪を償い、今後の攻撃をしないと約束したとしたら。
あなたの怒りはおそらく収まり、この戦いは終わり、あなたの情動脳は暴れることを止めるでしょう。

しかしながら、それは無理そうですし今あなたも実現可能性が薄いので望んではいないと思います。でも、
ここで私が言いたい大事なことは、情動脳の暴走は止められないように見えて実はそうではないということ、なんです。止められるんです。
先の想定、暴走が止まったのはなぜでしょう。暴れる「無意識」はなぜ止まったのでしょう。
情動脳はあなた自身の「危機」を察知して「怒り」「攻撃モード」に入りました。そして「危機が去った事」を察知した時、「怒り」「攻撃モード」
を解除するのです。
その解除は意識から意識的に行うのはとても困難です。ですから、「あなたの意識」と「あなたの暴れる無意識」との問題なのです。

方法が一つあります。

無意識を騙すことです。いえ、怒らないでください。本気です。
人間の脳、特に情動脳は騙されやすいのです。外部からの刺激に素直に反応するため本当によく騙せます。
（余談ですが、私は２０年前この方法で私は私の体を騙し禁煙に成功しました。）

思い出して嫌な気持ちが出てきたら、すかさず、あなたの中でいいので、「笑顔で、『わかった。もう怒っていない。許す。』」と言ってください。
実際に許す必要はありません。
出てくるたびにそうするだけです。

もし、瞬間でも怒りの想念が消えたとしたら成功です。見事騙せました。
それを続けてください。

情動脳は暴走をゆっくりと解除します。

参考にしてください。