夫の返答にむかっとしてしまいます。

Question

くだらないかもしれませんが、より良い夫婦関係を目指したいので相談させてください。

ご飯の希望や、飲み物について何飲みたい？など生活の中で小さな選択をする際のことです。
「晩ご飯何がいい？」「なんでもいいよ」と必ず返ってきます。じゃあお肉か魚だったらどっちがいい？とやや具体的な質問をすると「魚でいいわ！」と言ってきます。
その他「カレーでいいよ」「焼き肉でいい」など
これでいい。という言い方を必ずします。
考えて夫の好きそうな選択肢を増やし4、5個の中でどれがいい？ときいても、同じく〇〇でいいと言ってきます。

すごくムカついてしまいます。
イメージしやすいようにメニューをいくつか提案しているのだから、その中でこれがいいってものを選べばいいと思いませんか？
〇〇がいいなと私は答えて欲しいんです。
それでいいって妥協感がありますよね、、それなら本当は何が食べたいわけ？とイライラしてしまいます。

それをストレートにぶつけたところで、
それでいいもそれがいいも一緒やろ！！いちいちうっせー！と怒ってきたり、ため息をついてだるそうに言われるので、ほとんどの場合、何もいわず飲み込んでいます。

同じような方いらっしゃいますか？
小さい事ですが、毎日のやり取りの事なので直してほしいけど、変えれるのは自分だけといいますし、捉え方を変えるというか、こう言うふうに考えれば？といったアドバイスをもらえたら嬉しいです。

なぜ聞くのかというと、やはり相手の食べたい物を作ってあげるほうが美味しく食べてもらえるかな、体が欲するものをとらせてあげたいなーという気持ちがあるからです。

ちなみに放っておくと1人ではインスタントラーメンしか作って食べれません。冷蔵庫に常備菜やおかず、炊飯器にご飯などあったとしても！適当にカップヌードルに湯をいれるくらいで、味噌汁すら作れないです。(作ろうとしないです。)そういう所も好きでは無いです。

野菜をとらせようと煮物やトマトサラダやブロッコリーなど野菜系を一品に入れて出してもそれだけ残して、メインと米だけ食べて、あとでお腹が空いたらインスタントラーメンを寝る前に食べています。
そのくせ、病気になるのが怖い、疲れやすい、朝調子が悪いなどなど言っています。
寝る直前に消化の悪いインスタント麺を食べたらどうなるかは大人であれば普通わかりますよね？

食事のメニューに文句を言われたことはないです。

後半ただの愚痴ですが、どういう人なのかわかりやすいように書きました。

何かいい方法ないでしょうか？

フーリエ · Accepted Answer

ああー、それ、分かります。
自分自身の話ではないんですが、新幹線に乗ったとき、弁当の車内販売で隣のお客さんが「〇〇弁当でいいや」「お茶はこれでいいや」と言っていて、それを聞いて密かに「ああ、【で】って凄く印象悪いな」と思いました。

帰ってから妻にその話をしたら、

「大丈夫、あなたがご飯についてそんな投げ遣りになることはまずあり得ない」

と微妙な太鼓判を押されました（食べるのは好きだからそこは適当にならないんですよね）。

なので、お気持ち大変よくわかります、と私の立場を表明したところで、相談の本筋なんですけど、私、この場合「～でいいや」は問題の枝葉なんじゃないかと思うんです。どちらかというと、根本は

＞それでいいもそれがいいも一緒やろ！！いちいちうっせー！と怒ってきたり、ため息をついてだるそうに言われるので、ほとんどの場合、何もいわず飲み込んでいます。

こっちの方ですね。つまり、作ってくれているやややややんさんが不快に思うような言い回しをすることに何の抵抗も後ろめたさもないことと、話し合いができないこと。「～でいいや」はその発露の一つでしかないと思います。

＞変えれるのは自分だけといいますし、

これ、そうなんですけど、「話し合えるかどうか」はまた別ですよ。話し合えれば、その程度のことは変えられます。今問題にしている

＞〇〇がいいなと私は答えて欲しいんです。

これは、性格じゃなくて技術の問題ですから。ビジネストークのスキルとか、挨拶とか、そういうものと大差なくて、性格なんか変える必要のない、ごく簡単な技術です。でも、旦那さんには変える意思がない。「意思がない」ことは確かに、変えられない。

それを前提にすると、方針は例えば以下のようになると思います。

① 旦那さんのことを考える度合いを減らす
② 変わらざるを得ない強制力をかけて無理矢理変える
③ 職人に徹する
④ 慈母に徹する

①は、その程度しか自分のことを考えてくれない相手なんだから、自分も相手のことを考えないようにしてバランスを取る、という方針ですね。旦那さんの栄養バランスなんか考えなくていいし、選択肢も示してあげなくていい。残したものは次から出さない。そうすると、メニューが限られてくると思います。限られたメニューと、後は自分の気が向いたときや、自分が食べたいときに、自分の作りたいものを出す。

旦那さんの寿命なんか、どうでもいいじゃないですか。その程度しかやややややんさんのことを考えてくれない、他人なんですから。……という考え方です。妥当なところだと思います。

②食事を作ることをボイコットする、不意にいなくなる、離婚の覚悟を背後に滲ませつつ話を聞けと迫る。方法は何でもいいです。「変わらないと洒落にならない実害がある」ということを認識させた上で話し合うやり方です。
このままだと、遅かれ早かれその手を採る可能性が高いと思います。
どうせなら、「どれが一番効いて、旦那さんの性格上逃げたり反撃したりできないか」をよくよく観察して、少し時間をかけて考えてみてもいいと思います。このやり方は、上手くやらないと自分にも害がある場合があるので、「上手くやる」ことが大事です。第三者（両親・義両親・友人等）を巻き込むことも含めてですね。

③ ①と似ていますが、食事を作る動機から旦那さんを排除する考え方です。私の友人に、「品数が5を切るのが許せない」という人がいます（作る側です）。彼女の考え方は、かなり職人的。作るものの向こうに食べる人の顔を想定はしますが、本質的には「自分がそのように作りたいから作る」です。なので、旦那さんが「もうちょっと手を抜いてもいいよ」と言ったとしても、抜きません。
家事の品質を落としたくないなら、「夫に健康で美味しい食事を摂って欲しい」から、「夫は関係ない。私がそうしたい」という内的な動機に切り替えていくと良いと思います。

④ 一番しんどい道です。与えられなくても与え続ける選択。それがいつか旦那さんを変えるかも知れない。でも、この選択肢を選ぶなら、肝要なのは「いつか変わってくれる」と期待しないこと。「変わらなくても私は与え続ける」と覚悟することです。これも、動機の内面化という意味では③と似ていますね。

①～④まで、どれも若干極端な書き方をしました。実際には、①～④の折衷案だったり、並行してある程度進めてみたり、どれかの方針で弱めにジャブを打ってみたり、という感じでしょうか。

私は私の妻が好きなので「羨ましい」とは言いませんが、

＞なぜ聞くのかというと、やはり相手の食べたい物を作ってあげるほうが美味しく食べてもらえるかな、体が欲するものをとらせてあげたいなーという気持ちがあるからです。

旦那さんが私の友人なら、「お前いい奥さんいて良かったなあ」と一言言ってやりたいところです。

bari_saku · Answer

何でもいいと言われるなら、私なら相手に聞かずに作ります。
ただ食べ終わった後に必ず感想を言ってもらいます。
そうすれば何が食べたいのか、どういう味付けが好きなのかおいおい掴めてくるのではないでしょうか。

ももネコ · Answer

私も昔そんなふうだった気がします。
なんでもいいしか言わないので自分で決めています。

最近夫に何がいいなんて聞きません。
何にする？と言ってもすぐにそのまま今日はこれが食べたい気分だからと自分で決めています。

今日餃子ね~今日鍋ね~というかんじです。

本当になんでもいいのだと思います。

pg8mw · Answer

あなたの考え方を改めるしかないと思うんですね。

私は主婦業やってます。なのであなたの気持ちは分かります。私としてはあなた側です。ですが、作る方も何かとストレスならば、食べる方も何かとストレスなんですよ。私は仕事もしてますので、職場でそういう世帯持ちや実家住みの男性同僚達の愚痴を聞くのですね。

日常の飯なんてとにかく気兼ねなく、なんとなく食べたいんだ。なのにちゃんと食べろというプレッシャーを感じさせられる。あれが食べたいこれが食べたいも特にない。とにかく気兼ねなく食べたい。気兼ねがないのが、一番美味しい。でも嫁がいるから、母親がいるから、それは無理。だから、嫁やら母親が出かけた時にこっそり食べるんだ。それが楽しみでしょうがない。ってね。

よく男性は同棲したり結婚したりすると太るっていうじゃないですか？あれはやっぱりそれなりに無理して食べてるんだと思うんですよ。さらにはその無理を発散する為にお楽しみも食べますからね。太る訳です。

私も実家に住んでいた頃を思い出すと、毎日食事を作ってもらうのは有り難いにしろ、食べなきゃならんはストレスでしたもん。それを思うとね、女に産まれて良かった。食べさせられる側にならなくて済んだ。そう思う時もあるんですよね。

そう思うようになってからはね。私はかなり手加減して家族の食事を用意してます。足りないくらいでちょうどいい。ご飯と味噌汁用意すれば後は何とかなるで済ませてます。そうしますとその物足りなさで、時々はあれが食べたいこれが食べたいを家族が言い出すようにもなりましてね。そうなれば、こっちとしてもやぶさかではないのでね。ご注文を承るんですよ。

やっぱり、日常はね。あれがいいこれがいいで暮らすより、あれでいいこれでいいで済ませられるような気兼ねなさが、ホッとするんじゃないでしょうかね。

そして家族は、そういう気兼ねなさを家庭に求めるんだと思いますよ。あなたの夫は、あなたにホッとするような気兼ねなさを求めている。そりゃそんなもの他所で求めていいものじゃないですからね。そんなのお行儀悪いですからね。そう考えれば、あなたにしか求められないものをあなたに求めているんだから、愛おしいじゃないですか？

bernieUncle · Answer

野菜食わないなら、野菜を置かずに
あえてオレンジジュースで割った青汁だけ
置いておく。とか

後は、混ぜもの系の料理をして野菜を取るとか
野菜カレー、サラダうどんみたいな。。。

何でもいいなら、野菜混ぜた健康に良いものを
作れば良いと思います。

そうめんも普通のではなく、ナスとひき肉混ぜたあんかけ風をかけちゃう的な

ご飯なら、炊き込み系の根菜が入っていたり。とか
ひじきご飯とかにしてしまう。とか

パックとかで売っているやつそのまま混ぜて
少し味付けを調整したらすぐに出来ます。

生野菜は、ハードルが高いので
混ぜものが良いと思います。

joypeet · Answer

逆らわないむかつかないで
好きにさせて病気にならせればいいんです
入院すれば納得します
何がいいなんて聞きません
好きなものをローテーションで出すだけ
少し少ないる目にして置かないと食べた後におやつを食べたりウィンナーを食べますから
それを見越してカロリーと塩分を抑えています
煙草もヘビースモーカーでしたが胃潰瘍になってぴったりと辞めました
料理はさせません
出来ない人に整理整頓して計画的に献立をたてている聖地を見荒らしてほしくないからです
貴方のおやつはこの棚、おつまみはこの棚と教えています
父ちゃん大好き貴方の稼ぎはもっと好き
服は上から下まで私好みにそろえてカッコいい旦那に作り上げています
仕事が激務で神経を擦り減らすらしくストレスから胃潰瘍になり、心筋梗塞になり　帯状疱疹になり癌になりましたから
家庭はくつろぎ治療する場所にしないと
子供が成長するまで持たさなくてはいけません
褒めておだてて機嫌よく働いてもらうには
私が気に入らないと言って喧嘩を売るわけはいけません

timondi · Answer

普通は食べたい物はあるんだけど材料がないか奥さんが作れそうもないしそれをいうのも悪いしと思って、〜でいい表現なんでしょう。奥さんが自分の為に聞いてくる事は理解しているものの、そこまでしなくていいというかどのメニューにも魅力を感じてないという場合もあるでしょう。旦那さんは味の濃い物が好きなのかもしれません、健康の為に嫌な物は食べない人です。野菜を調理する時は良質の油、米油、太白胡麻油、カルピスバターなどを使い、無添加粉末昆布だしで味をつけたり、普通の料理も良い純米酒やお酢などを使って深みのある味付けをしてください。調味料は少しずつ使う物なら経済的負担はそれ程でもありません。あなたの作る料理で気に入ってくれる物が増えてくるといいですね。

ggogooID · Answer

＞より良い夫婦関係を目指したい
まあ、どっちが悪いとかで考えるのではなく、
あなたができること、は何か？を考える方向がいいと思います。
メニューについては、「聞き方」を変えてみましょう。

＞「晩ご飯何がいい？」
これって、料理しない、作れない、作らない人からすると、
ぱっと思い浮かばないんんですよ。
で、特に嫌なモノも思い浮かばないので、
「なんでもいい」となりがちなんです。
で、具体的にじゃあ、これって言うと、
それを思い浮かべると、何かやだな、とか思ったりするので、
さっきなんでもいいって言ったくせに、、、ということに
なるんですよね。要は、料理しない、作らない人は、
なかなかいろんな料理を想像できない、から、
答えられないんですよ。実際はホントになんでもいい、
わけじゃなくって、全く思い浮かばない、だけなんです。

＞じゃあお肉か魚だったらどっちがいい？
これも、肉料理とか、魚の種類とかすらたいして知らない人は
思い浮かばないので、こちらが期待するズバットした答えが
できないもんなんです。

だから、聞き方をもっと限定してあげたほうがいいと思います。
旦那さんが知ってる、すっと想像できるものだけを
選択肢としてあげるとか、もうあなたが実は今は、今日はこれ作りたい
って思ってるやつを、バーンと言ってあげたほうがいいんです。

旦那さんの頭の中に、別に作れなくてもいんですが、
いろんな料理のレパートリーがあれば、
あれやこれやと、自分から思い浮かんで、これって言うものを
言えるようになるはずなんです。
それができないのは、ぶっちゃけ、普段から同じようなもの
ばっかり食べてる、、、、可能性が高いと思いますが、
どうでしょうか？
現状からすると、今は何が食べたいかを旦那には聞かずに、
いろんなもの（栄養面も考えて）をあなたが作って、
食べさせて、脳内にいろんな料理を蓄積させてあげる、、、ことが
いいのかなと思います。
そのうち、脳内にいろんな料理が蓄積されてきたら、
何が食べたいか？自分で考えて、すっと出てくるように
なるんじゃないでしょうか？
今の旦那は、料理、食べ物に関しての知識というか、
存在するレパートリー自体が貧弱だから、
何もないところから、何がいい？と聞いても
出てこないんじゃないかと思います。

健康とか、舌を超えさせるとかの前に、
脳内の食べ物の知識を増やしてあげる？みたいなことから
始めて見てはどうでしょうか

＞食事のメニューに文句を言われたことはないです
なら、あなたがどんどんいいと思ったことを先導してあげる
方法から始めてもいいと思います。

chika-chm · Answer

これって、どこの旦那様も同じかもしれません
前、テレビでも取り上げていましたね
ちなみにうちの夫も同じです

何でも良いと…

なので、私は「何ならイヤ？」とか選択肢を出して「この中でイヤなモノは？」と聞いています
昼食と似たようなメニューになっても困るので、メニューにありそうな時は、そのように聞いています。
嫌なものをきけば、残った選択肢の中で作ればいいですからね

直してもらうのではなく、聞き方を変化させてみてはいかがですか？
向こうがちょっと考えられるように…。

たまには「○○（料理名）でいい？」とかも言ってますね

pe-ke-pe-ke · Answer

恐らく旦那さんは脳に疾患があるんでしょう。
そうでないならかなり頭が悪いです。
そんな人の面倒はいちいち見ません。生命保険に入ってもらって、あとは好きにさせます。一切世話しません。

夫の返答にむかっとしてしまいます。

ああー、それ、分かります。

何でもいいと言われるなら、私なら相手に聞かずに作ります。

私も昔そんなふうだった気がします。

あなたの考え方を改めるしかないと思うんですね。

野菜食わないなら、野菜を置かずに

逆らわないむかつかないで

普通は食べたい物はあるんだけど材料がないか奥さんが作れそうもないしそれをいうのも悪いしと思って、〜でいい表現なんでしょう。

＞より良い夫婦関係を目指したい

これって、どこの旦那様も同じかもしれません

恐らく旦那さんは脳に疾患があるんでしょう。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング