デリカシーのない傷つく発言をしてくる母親…。

母親のデリカシーのない発言にムカつくし悲しくなるのですが、気にしなくなりたいです…。【長文です】

私29歳、母は54歳です。

私の母は内弁慶タイプで
普段から何かにつけて家族全員に 口を出したがり
それを聞かず自分の思い通りに
行動しないと怒ります。

私以外の父や妹にも悪く言いますが
この2人は軽く受け流せるタイプです。

ですが私とは相性が悪く、
私は口答えするので母も
言い方がきついです。

私が中学生のころから母が苦手になってしまいました。


もう私もいま29歳になって
今は彼氏と同棲しており
実家を離れてますが
たまに実家に帰る用事があって帰っても
口喧嘩になるし
今でもあまり仲良いとはいえません。

例えば、私の顔を見るたびに、
あんたもうちょっと痩せろ。
彼氏に振られるぞ…

確かに私は標準より10キロも太っていますが、毎回顔を合わすたびに

ふっと！痩せろよ〜！と罵ってきます。

私は(母)もう結婚してるしええけど
あんたまだ独身やのに…など。


顔を見るたび容赦なく言ってくるので
腹立ちますが、
言われても仕方ないしと
これはまだ我慢できるのですが

最近特にひどいことを言われて

久々に実家に帰り母私妹の3人で
外食をしてるときに

ふいに
なにかで言い合いになりました。

そしたら母が

「申し訳ないけど、
ママがもし、
お前(私)と同い年で同じクラスなら
絶対お前みたいな奴と友達にならんわ〜！
でも妹なら、親友になりたいけどな！」

だってお前普段から自堕落やし、
おっさんみたいで女の子っぽくないわ
言うことは聞かんわ口悪いわ
ぜんぜん痩せへんわ」
と笑いながら言われました。

そして私には今彼氏がいるのですが

それに対しても
「あんたの彼氏も、物好きよな(笑)
あんたの彼氏やったら、もっと他にええ女の子おるやろうに。なんであんた？
いつか振られて浮気されそう。
こんなこと言ったら悪いけど
あんたのどこが良くて付き合ってるんかわからん！
私が男でも絶対選ばんもん！」と

妹にもわかるでしょ？！と
笑いながら同意を迫っていて
かなり傷がつきました…

妹も怒って宥めてくれましたが

私もその時はあまりにも腹が立ち
母に言い返しました。

「なんでそんなこと言われやなあかんの？！
こっちかて願い下げやし
自分が逆の立場で言われたら傷つかんのかよ！
もう死んでも泣いてあげんからな」
と
言い返しました。


普段からそう言う母と昔から
わかってはいるのですが
どうも毎回、
心にくるものがあります。

今回ばかりは
なんでそんなこと言われないといけないのか
、妹の前で罵られて比べられて、
さすがに傷ついて
途中で泣きそうになりましたが堪えました。

時間がたった今でも腹が立つし、傷ついてます。

私はこれまでに母にたくさん
デリカシーのないことを言われてきましたがいちばん引きずっている発言があります

それが「出来損ないが！死ね！」です。

私は学生の頃、
勉強が嫌いで全然できなくて
親に高い塾に通わせてくれてたのにも
かかわらず

近所の公立高校にもいけなくて
お金のかかる他県の私立高校にいくしかなく

両親に金銭的迷惑と、期待を裏切ってしまい
迷惑をかけてきました。

そのことについても母が

「この出来損ないが！
金ばかりかかる金食い虫が！
塾にも行かせてるのに
金全部ドブに捨てやがって！成績悪いわ
口答えもするし言うことはきかんし！
この出来損ないが死ね！」と言われたことがあります。

コレに関しては私が悪く言われても仕方ないと思っていますが


この出来損ないが！死ね！
と言われたのがいまだにトラウマです。

それを言われてから自己肯定感がなくなり
希死念慮がいまだに消えなくなりました。

私にとって親って、最後の頼みの綱というか
親が生きてくれてる間は
私の絶対味方であってほしいんですけど…

私の母はどうやら心の底では私のことが嫌いで
いらなかったのかなと思うようになってしまいました。

でも私の父はそんなことなく、
優しいのでまだ救いなのですけど…。


長くなりすみません…。


ですが母は失言癖以外では

とても真面目で良く働くし
私たち娘に尽くしてきてくれました。

離れて住んでいても連絡くれて気にかけてくれるし
久々に会っても いろいろ連れてってくれて
お金も出してくれます。


でも母と顔を合わすたび
母からこういう否定的なことをいわれると 心の中はズタボロになっていってしまいます…

これのせいで母のことが嫌いになりたくないのに 嫌いになりそうで怖いです。

今後も そう言うふうに言われた時
どう立ち回れば良いのか教えていただきたいです…


　
読みにくい文章があったりで申し訳ありません。
最後まで見てくださりありがとうございますm(__)m

どんな回答でもお待ちしています。

No.1 回答者： joypeet 回答日時： 2023/10/08 06:49

離れて暮らしているのならそのまま離れて会いに行かなきゃすむことです

親が貴方の住処に乗り込んで嫌味を言いに来たわけではないし
中学から嫌っている子供に好かれようなんて思いません
縁を切ったらいいんですよ

No.2 回答者： amerikaumare 回答日時： 2023/10/08 07:02

もし、実家に帰っても母親とは

　口をきかない
　何を言われても無視
母親以外とは　にこやかに話す

でいいんじゃない。

No.3 回答者： chika-chm 回答日時： 2023/10/08 07:46

お母様の心の問題なので、貴女はスルーする術を得るしかないと思います

貴女が生まれる前に何かあったのかもしれません（貴女には言ってないけど…）

それがお母様の心にしこりになっていて、酷く出る時と出ない時があるのかな？と感じました。

貴女には彼氏さんがいて、彼氏さんは今の貴女を好きなんだから、お母様の言葉は忠告だと思ってみては？
彼氏さんの言葉に甘えすぎてあぐらをかいて、自分磨きを怠らないようにしなきゃだめだよ…と考え方を変えてみるとかね

お母様の言葉にはトゲがあるので、おそらく更年期特有のイライラも重なっているのだと思いますよ

自分の両親と連絡断つなんてことは考えてもいなかったと思いますが、少し心の距離を置くことで、気持ちが楽になるかもしれません。

私も実姉とはそりが合わないです
価値観も全く違うし、分かりあえないと思っていますし、このままだと自分が苦しくなるので、私は姉に対する家族愛（のようなもの？）を剥がし取り除くことにしました。どの様にしたら長年自然に絡まった絆のようなものを剥がせるのか？悩み、時間はかかりましたけどね。

特にお母様への気持ち（心の持ち方）と、友達への気持ちとが違う様に、お母様には貴女の普段の顔を全てさらけ出さず、心の距離を持つことで、たまに会う身内（親戚程度）だと思えば、楽になりませんかね？

家族でも相性の良し悪しはあります。
貴女が、クラスメートに母親のようなタイプがいたら、どの様に振る舞いますか？
血縁関係の人だと本当に苦しくなりますから、貴女の気持ちの持ち方、振る舞い方を考えて、貴女の気持ちが楽になる行動されたらと思います。

最終的には、母親と縁を切る覚悟も視野に入れたほうが良いかと思います

No.4 ベストアンサー 回答者： pg8mw 回答日時： 2023/10/08 08:01

あなたには大変受け入れ難いことかも知れませんが。

あなたの母親は、あなたのことを深く愛し過ぎている。まるで自分の分身であるかの如くね。

母親があなたを非難して、家族がそれを庇う。その構図に母親は、救われるんですよ。
まるで私であるかのような長女は家族に愛されている彼氏に愛されている。こんなにだらしがなくても、いい所なしでも愛されている。それを日々確認したいんです。

あなたの母親は、努力しないと勤勉でないと相手に尽くすさないと、愛されない見捨てられるという不安が常にある。だから、愛情確認衝動に駆られるのです。

まるで私であるかの娘が愛されているのなら、それは私が愛されているのと同じ。そういう心理状態にあるんだと思いますよ。

単純に言いますと、子離れできてない母親ということですね。家族のうちでも、特にあなたに執着がある。
なんせ私の分身ですからね。あなたが完璧であれば、私が完璧であるのと同じ、あなたがだらしがないのなら、私がだらしがないのと同じ、なんです。
あなたが誰かに見捨てられるなら、私が見捨てられるのと同じ、あなたが誰かに庇ってもらうなら、私が庇ってもらえたのと同じ、あなたが愛されているのなら、私が愛されているのと同じ。

そして、あれをしてあげれば感謝される。これをしたから評価される。そういうスタンスで努力して生きていますとね、自分が何もできない人になった時、見捨てられるという不安が高まるんです。

何もできない私でも愛されるに足る。そういう自分である自信がないんですよ。

私は、人の問題に関わる仕事を長くする者なんですが、母親と娘の関係性は、ある時期を超えると娘が母親を育て直す時期というがあります。母親がそれを望むのですね。子育てでズタボロになった自尊心を娘に支えて欲しい時期がね。あなたは29歳、ママになってもおかしくない年齢です。あなたとあなたの母親の関係は、もはや親子逆転してるんですよ。

小学生4年生くらいの、生意気盛りな小さな少女だと母親を見たてて、あなたが29歳のママだと仮定すると、色々見えてくることありませんかね？

No.5 回答者： 五十路坂 回答日時： 2023/10/08 08:20

ご質問をよく読ませて頂きました。

とんでもない母親ですね～と言いたいところですが。

お母様は、完全に貴女様に甘えていますね～と言い換えることにします。
お母様は「この子には遠慮無く何でも言える」
「この子なら何を言っても怒られない」
きっと、そう思っていらっしゃるはずです。

お母様にとって、貴女様は「心の逃げ場」なんですね。
失言癖以外は真面目なんでしょう？
おそらく外面が良いだけに、かなり精神的に疲れてストレスMAX！
そこで、言いやすい貴女様なら安心して受け止めてくれるから言える！
自分より立場が下の貴女様を見下して、自分を高みに上げて悦に入る！

そんな感じでしょうね。

これから、貴女様も結婚なさり母親となることもあろうかと思います。
でも、人間なんて子どもを産んで育てたくらいでは成長しませんから。
甘えを許してくれる人が居たら、いつでも幼児に戻っちゃいますから。

なので、結論を申し上げれば「お母様が貴女様に甘えたい」（何を言っても許してくれる人で居て欲しい）んですね。

でも、貴女様からすれば「いい加減にしろっ！！」ってところでしょうから、以下代弁します。

「私を産んで育てたのはアンタでしょ！！」
「子育て上手に出来なかったのは育児の勉強不足だったんじゃないの！？」
「人を傷つけて良いなんて誰から教わったの？名前を言って！」
「自分が母親として未熟なことを認めたくないから、私を悪者にして、自分は悪くないと思いたいんじゃないの！？」
「いい歳してカワイ子ぶってるんじゃないよっ！！」
「アンタの人生、自業自得なんじゃない！？」

このくらい言っても良いと思いますが。
心優しい貴女様には絶対に言えない言葉ですね。

それでもし、また同じような暴言大会が始まったら、とりあえず最後まで聞いてから
「あれ～？もう終わりなの？もっと言いたいんでしょ？あと３時間くらい聞くからどうぞ♪後で繰り返し聞きたいから録音するね～♪」って明るく言いましょうね。

圧を掛けてくる人に対しては「なんだ、それっぽっちか、もっとやってみろよ！」って言うと引っ込みます。
是非お試し下さい。

では、貴女様の心情を察し、お母様に対して失礼を承知で回答いたしましたご無礼をお赦しください。

No.6 回答者： suzuko 回答日時： 2023/10/08 08:22

「とても真面目で良く働くし

私たち娘に尽くしてきてくれました。
離れて住んでいても連絡くれて気にかけてくれるし
久々に会っても いろいろ連れてってくれて
お金も出してくれます」

これを、母親に伝えていますか？　もし、今度母親が罵ってきたら、上記のことを落ち着いて伝えて「でも、お母さんの口の悪さはとても残念だ」とつけ加えて、席を立っては？　そして落ち着いたら、何もなかったように席に戻る。

何回か重ねれば、お母さんも「親しき仲にも礼儀あり」を思い出すかも。