子供の発達障害を言いふらされていた

Question

ママ友に子供の発達障害を言いふらされていました。
言いふらされていた、というのは少し言い過ぎかもしれませんが、ママ友Aが、共通のママ友Bに私の子供の発達障害のことを話してしまっていたことを偶然知りました。
ママ友Aとは幼稚園は違いますが、時々、ランチをしたり、子供たちも一緒にお出かけしたりする仲です。
ママ友Bは私はあるグループ内の知り合いという感じですが、ママ友Aは同じ幼稚園なので、仲良くしているみたいです。
いずれは小学校で一緒になるので知られることになるかもしれませんが、他人に(言い方は悪いですが)バラされたことに、なんとも言えない気持ちです。
子供の様子から、小学校は支援級ではなく普通級＋通級でいけるのではないかと考えているので、普通級に在籍していればもしかしたら発達障害はママ友Bには知られないで済んだのではないかと思うと余計にもやもやします。
ひた隠しにしても隠せるものではないので、必要に応じて話してきたし話すつもりですが、わざわざうちの子の発達障害を知らない人に他人が話すかなぁ・・・と。

私の感覚では、よそのお子さんの発達障害を他人に話すなんて考えられないのですが、結構フランクに話してしまうものなのでしょうか？
「あまり言いふらさないでね」
くらいに釘を差そうかとも考えているのですが、感じ悪いでしょうか？
同じような状況を経験された方はどう対処しましたか？

yoshimasa2000 · Accepted Answer

そうですよね、隠すつもりはないけど、言うにしてもご自身の口から言いたかったはずです。

とはいえ、釘を刺すにしても、言いふらさないでと釘を刺すのはあまりオススメしません。

やはり、どこか喧嘩腰というか、ファイティングポーズを取るかのような印象になってしまいます。今後のことを考えると、関係を悪化させていい相手ではないですしね。

もしAさんに釘を刺すなら「私が悲しかった」というトーンがよいのではないでしょうか。

もう言いふらすなという加害者を糾弾するポジションではなくて、Aさんから他人に伝わってしまって、本音で言うと私はちょっと悲しかったなぁ……（ションボリ）、という被害者のポジションを取るのです。

それで十分に釘を刺す効果があると思います。関係の悪化も最小限に納められると思います。それで効果がなかったら、Aさんはただのサイコパスです。

釘を刺したあとは、貴女の気持ちの置き方をどうするかの問題になろうかと思います。

発達障害は個性に名前がついているだけ、という考え方もあります。

あまり気持ちのいい経緯ではなかったけど、発達障害と言われるものは子供の個性であるし、チャレンジする課題がわかりやすいだけなんだから、まあ別にいいかと、今回は笑って水に流してあげるのがいいのではないでしょうか。

rera1016 · Answer

実際に風評被害を受けているなら、弁護士に相談して慰謝料を請求しましょう。
場合によっては名誉毀損で警察に被害届を出すことも考えましょう。

fadklsj · Answer

発達障害の概念が広まったのはここ15年ぐらいのことで、以前は障害というより、個性というか性格･性質のタイプぐらいに思われていた時期が長かったですし、現在でも当事者出ない限り、そこまで深い認識に基づいていないだけという可能性もあります。すべての人が発達障害に理解があるわけでは無いので、釘を刺しておくだけでよく、必要以上に恨むのは逆にお子さんが可哀想だと思います。

全ての人間は平等に私の下 · Answer

自分の意志に反して他人にカミングアウトされることを「アウティング」といいますが、アウティングにはきちんと対応したほうが良いです。
嫌だということを伝え、できればもう関係を断つほうが良いかもしれません。

ちなみに、発達障害の程度によりますが、支援級に入れるのが子供のためだと思いますよ。
何度か、保護者の熱烈な意向で、確実に支援級だろうという子供が普通学級にいるのを見たことがありますが、周りのことは考えていないのだろうか？と不安になったことがあります。

summer22 · Answer

釘は差しといたほうがいいですが、あまり効果は期待できないです。

ポジティブに考えると、知ってもらっといたほうが何かの時に当番変わってもらったり、失礼な発言しないように配慮できると思った可能性もあります。
でもママ友Ａがそこまで賢い方ではなければアレですけど。

私の友人が、仲の良かったママ友と数年後に仲違いして、自分の秘密を義母さんにバラされてました。

今回の発達障害のことはいずれ皆さん知ることになるのでもうしょうがないですが、本当に大事なことは誰にも言わないほうがいいです。
夫にも、親にも。

私は絶対に話しませんが（その代わり自分の話も一切しません）、まあ99%の人はどんな深刻なこともつい言っちゃう感じだと思います。
芸能人見てください。どんだけ隠してても親類や関係者がしゃべってるでしょう。

joypeet · Answer

お子さんの異常な行動は御病気だから皆さんも大目に見て揚げましょうね
突然奇声を上げたり暴力を振るかもしれないから　それは障害だからね
と取扱説明書のような物をお知らせしたのだと思います
お母さんも子育てに苦労していられるから　
ことばも気を付けて話しましょうね
とママ友の中でお付き合いをするときには情報として必要です

youyoulife1 · Answer

それがメインの話題になるほどの興味があるとは思えませんが、
話の流れで出ることはあると思いますよ。

ママ友、と書かれていますが、そもそも友達ではないってことですね。
他人に知られた時点で広まるものだと理解しましょう。

「あまり言いふらさないでね」と伝えても、ならば1人くらいはいいでしょ？となります。
そうすると関係がますます悪化しますし、そのような話は
釘を刺しても刺さなくても広まりますのでその言い方では意味がありません。

結論としては、隠せないし隠す必要もない、ということになりますね。
知られたくない事実は最初から誰にも伝えてはいけないってことになります

くらしやあつさん · Answer

コメント失礼いたします。

シビアな問題であることは承知ですが、
社会的にはどうしても認知が低い、
マイノリティのため、社会的なインフラがまだまだ不十分です。
そういった視点で考えると、
子供の未来のことを思うと
より良い社会の構造や仕組みが少しでも向上することが
良いというふうにも観ることができます。

つまりは、
より多くの人に知ってもらい問題提起してもらうというアプローチもあります。そういった方たちが声を上げることもはばかられるのであれば、そういった雰囲気は誰が作っているのでしょうか。と思わざるを得ません。

しかしながら、
質問者様のお気持ちも強く理解できます。

参議院議員のSPEEDのメンバーの今井絵理子さんをご存知でしょうか。
お子様のお話が参考になると思います。

今井絵理子 子供 障害

で検索されるといいです。

結論として、
釘を刺すこともいいと思われます。
何が良くて何かが悪いということが、
定義する事はできない内容だと考えます。
まずは、ご自身の心の軸を起点に自身を持って
行動なされることを願います。

merciusako · Answer

どこかの時点で、あなたが誰かに話したんですよね。

「あなただけに」とか「誰にも言わないで」と言っていたとしても、一旦口に出したことは広まるというのは常識です。

ただ、子供のことについては、広く知っておいて貰った方が後々楽だと思いますけどね。

momoituka · Answer

冷たい言い方になってしまうかもしれません。
その方は決して言いふらしたのではないと思います。
話の流れで　もしかしたら
擁護する意味でお話しされたのかもしれないじゃない。
正直に言います。
グレーの子ほど　相手は違和感を感じてしまい
「変わっている子」「なんだか変じゃない」
という目で見るしかないのです。
違和感をどう表現していいのか判らず
なんかあの子変わっているよね。
という受け止め方をしがちだという事を
親は知らなければいけないと思うのです。
障碍を持っている事を隠すという事は
そういう事なのです。
主様事態　隠すつもりはないのだとは思いますが
公にすることで
我が子を守れることにもつながるという事を
知る必要はあるんじゃないでしょうか。
あの子　少し変わっているね。という変な見方をされて
ご友人が　どう感じたのか知る由もないけど
多分　私なら　多少障碍があるからと言ってしまうと思います。
それをいう事で
変な子というレッテルは外されて
そうか。。仕方ないよね。。。
見守っていこうね。
不思議だけど受け止め方が変化するという事も事実なんですよね。
偏見があるなら付かず離れず遠巻きにしながら
疎遠になってゆきますから。
ある企業の社員が
あいつ頭おかしいんじゃないか？
仕事何度も教えても覚えないしおんなじこと何度も聞いてくるし。。。
イライラして常に不満を抱いていたのに
上司が　障碍を持っているから何とか受け止めてあげてくれないか？
と打ち明けてくれてから
その人を見る目が少し変わった。
出来なくて当たり前。一つでも出来るようになれば褒める対象になる。
そう言うようになったと。
極端な例かもしれないけど
人の見る見方は　そういうものだとも思います。
社会人になって親がまず認めていない子供ほど不幸な気がしてなりません。
可愛そうな場面も多く見てきました。
隠さなきゃ弾き出されることもなく生きてこれたのに。。。
変わり者というレッテルほど
弾き出されてしまう要素を多く抱え込んでいる事を
見聞きした多くの事から感じております。
いいじゃない。障碍者のどこが悪い？
健常者と言われる人の中だって変な人大勢いるんだもの。
お子様を守るためにも
公にした方が良い事も多くあるという事
知って欲しいなと思います。
子供にとって生きにくい世の中を作るか否かは
親が我が子を認めて
きちんと前向きに受け止めて共に歩むことしかないと思っております。
失礼な言い方になっていたとしたら
ごめんなさい。

子供の発達障害を言いふらされていた

実際に風評被害を受けているなら、弁護士に相談して慰謝料を請求しましょう。

自分の意志に反して他人にカミングアウトされることを「アウティング」といいますが、アウティングにはきちんと対応したほうが良いです。

釘は差しといたほうがいいですが、あまり効果は期待できないです。

そうですよね、隠すつもりはないけど、言うにしてもご自身の口から言いたかったはずです。

お子さんの異常な行動は御病気だから皆さんも大目に見て揚げましょうね

それがメインの話題になるほどの興味があるとは思えませんが、

コメント失礼いたします。

どこかの時点で、あなたが誰かに話したんですよね。

冷たい言い方になってしまうかもしれません。

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